最新小清新幽默段子

現如今網絡技術的發展，使得幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛和追捧。以下便是本站小編為大家整理的最新小清新幽默段子，希望大家能夠喜歡。

最新小清新幽默段子摘抄

1. 一天公牛遇見猴子 就把猴子暴打了一頓 毛驢子看見了就問：你這樣打猴子幹嗎公牛道 這個買溝子的早晨學着人的樣子 提個水桶來擠我老婆的奶!

2. 少女訴苦：年輕人快是快，提起褲子就耍賴────虧死了，中年人好是好，一次按照兩次搞────累死了，老年人慢是慢，搞了還要掰開看────羞死了。

3. 出租車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他説：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。

4. 神父對小修女説他的JJ是天堂的鑰匙，叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興,回去對老修女説她摸到天堂的鑰匙了，老修女一聽小修女對神父JJ的描述，大怒道：草他媽，他給老孃説那是天堂的號角，叫我給他吹了四十年!

5. 白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那隻xx狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這麼快就見報了?

6. 問：誰是世界上最可憐的人?答：炮兵連炊事班戰士!問：為什麼?答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

7. 一個記者採訪只企鵝一天都幹些什麼，第一隻説：吃飯睡覺打豆豆，第二隻説：吃飯睡覺打豆豆。一直問了只都如此，問到第只説：吃飯睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆?企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

8. 一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳，男子倒地大哭，説：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼?

9. 海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：你怎麼還會喝醉?海龜答：唉，章魚那孫子非要和爺划拳，丫的,那麼多手，看都看不過來，真是輸慘了!

10. 一新兵起牀總落後捱罵，便買染料塗於身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先衝出營房長官表：很好!穿着很整齊，但下次注意，手榴彈應該掛在後面。

11. 一老太太看完黑人百米賽後，抹着眼淚説：嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!

12. 某少婦勸兒與爺爺睡，兒不肯。少婦嚇唬道：你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺道：教育小孩要講誠信，要做榜樣，説話要算數!騙孩子不能連老人一起騙!

13. 幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什麼呢?其中一個提議到：去買衞生巾吧，眾不解，問為什麼?男孩説，我也不太清楚，不過電視上説有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱。

14. 老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套説道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地説：家裏不寬裕還是用她們的吧。

15. 某男看到一則廣告：不開刀不住院讓你的生〈!-->殖器輕輕鬆鬆變大變粗!頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看!操!原來是一放大鏡!

16. 牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事?丈夫興致勃勃地回答：想做〈!-->愛。太太白他一眼幽幽地説：那剩下的四分鐘幹什麼?

17. 診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管，炒菜常多放鹽。經常託辭體乏，不讓老公沾邊。半月做〈!-->愛一次，既不呻吟也不動彈。

18. 一七旬老翁與一年輕小姐做〈!-->愛興奮過度脱精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了!

19. 倆屎殼螂討論福利彩票，甲説：我要中了大獎就把方圓裏的廁所都買下來，每天吃個夠!乙説：你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!

20. 洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭?新娘哭到：以後的日子怎麼過?你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了!以後咋辦呢!

最新小清新幽默段子欣賞

1. 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒?女服務員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒?服務員説：糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的!

2. 老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脱光了衣服再進卧室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!你竟輸的精光?

3. 一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰，許個願還往井裏仍個硬幣。妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後又笑着對自己説真他*的靈啊!

4. 一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯：上聯是：為***生，為***死，為***奮鬥一輩子;下聯為：吃***虧，上***當，最終死在***上。橫聯：倒***黴。

5. 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!

6. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽後，撩起裙子説：‘還有生你養你的地方’!

7. 兒子每晚要和媽睡。媽説：你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答：嗯。媽説：那你媳婦咋辦?兒説：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地説：這孩子從小就懂事!

8. 一對男女正在做〈!-->愛，女的忽然跳下牀，跑進廚房從米缸裏抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地説：少在這裏丟人現眼，回去去把小雞喂大再來吧!

9. 公雞出差一個月，回來後聽説鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：*，早產啦!

10. 村婦報案説：丟人那!俺昨晚被強*了。police問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不着地方，最後還是俺給他扶進去的。

11. 狐狸愛上了兔子，約?去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁機把兔子給強*了，過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子説：‘哎!不去了!不去了!，喝完啤酒屁股疼’

12. 少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭輪*，電台採訪，大媽言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

13. 某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘説了不喝，怎麼還倒酒?’女聞聲急停，不料卻憋出個屁來，君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’

14. 兩個侏儒去鬼混，一個很快完事聽隔壁整夜‘一二三嘿，一二三嘿…’。次日甲對乙説：‘你丫身體真棒!’乙：‘老子忙了一夜都沒跳上牀!’

15. 歹徒闖入民宅強*婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。

16. 一小孩在河邊發現一女屍，於是報警説：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了

17. 一名汽車司機經常被交警罰，非常恨交警。他妻子勸他説：以後咱生個孩子起名叫交警。你生氣的時候你就打他。如果還不解恨你就操交警他媽!

18. 一帶孫子洗澡裸體相見。孫子望着問：為什麼上面的頭髮百了，下面卻是黑的?答：上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊!

19. 司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機説：我跟領導是一個系統的，保安説：*跟蛋也是一個系統的，*進去了，蛋能進去嗎?

20. 教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點?一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

最新小清新幽默段子精選

1. 出租車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他説：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。

2. 神父對小修女説他的JJ是天堂的鑰匙，叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興,回去對老修女説她摸到天堂的鑰匙了，老修女一聽小修女對神父JJ的描述，大怒道：草他媽，他給老孃説那是天堂的號角，叫我給他吹了四十年!

3. 白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那隻xx狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這麼快就見報了?

4. 問：誰是世界上最可憐的人?答：炮兵連炊事班戰士!問：為什麼?答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

5. 一個記者採訪只企鵝一天都幹些什麼，第一隻説：吃飯睡覺打豆豆，第二隻説：吃飯睡覺打豆豆。一直問了只都如此，問到第只説：吃飯睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆?企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

6. 一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳，男子倒地大哭，説：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼?

7. 海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：你怎麼還會喝醉?海龜答：唉，章魚那孫子非要和爺划拳，丫的,那麼多手，看都看不過來，真是輸慘了!

8. 一新兵起牀總落後捱罵，便買染料塗於身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先衝出營房長官表：很好!穿着很整齊，但下次注意，手榴彈應該掛在後面。

9. 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪一個説：“我真是倒黴呀!在車上我被擠得流了產。”一個説：“我才叫倒黴呢!在車上我被擠得都懷了孕。”

10. 京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!