最新給女孩子講的經典笑話段子

想要逗女孩開心，各位男生平時就得多看點笑話段子，培養自己的幽默感，這樣才能獲得女孩們的芳心。以下便是本站小編為大家整理的最新給女孩子講的經典笑話段子，希望大家能夠喜歡。

最新給女孩子講的經典笑話段子摘抄

1. 某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊!!!

2. 我們那個教化學的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指着我大喊：“你站着幹什麼!!給我坐下!!”我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛着我的大衣……

3. 有個老農在地裏鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉説：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-

4. 搶匪：“快把保險箱密碼説出來，不説殺了你!”女職員：“殺了我也不説!你糟踐了我我也不説!”搶匪上下打量她後：“你想得美!”

5. 有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇説：“我這麼小，不會放這麼臭的屁，一定是牛。”牛説：“我是吃草的，不會放這麼臭的屁。”豬説：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公衝了出來，把豬打飛，説：“説了多少次了，我臉紅是天生的。”

6. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀?”我説：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，説：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，説：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲説：“那個，小夥子也是有的!”

7. 某警察到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”

8. 老總上班後，坐在那裏鬱悶，祕書問何故?老總：“昨天我收到一個傢伙的信，説如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那傢伙沒有署名!”

9. 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐説：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”

10. 路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳着走過去了。接着跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麼的吧?有點怕了!怎麼回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。

11. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地説：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉着女同事到他女朋友身邊説：“來，叫媽!”

12. 兒子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹：明天奉上，還望笑納。子：父皇言重了，跪謝皇恩。他爹：天恩浩蕩，大可不必。子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外一片祥和!吾兒身在儒鄉，無需添憂!子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

13. 話説上技校時我們班為機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：“機二，加油……機二，加油……”我們班女生也學着人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神!

14. 作業做了很久，順手打開收音機，一個温柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼説明很健康……”聽到這裏，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員説道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏。”

15. 爺孫三人去釣魚，爺爺拿着魚杆發呆，孫子看到後對爸爸説：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻B 呢!”

16. 白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裏面排列着七張小小的牀。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七個小人回來了，白雪公主説：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然後説：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”

17. 一退休老頭，閒來無事就教鸚鵡説話，每天早上必教：“早上好!”可惜!幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了!連好也不問了啊!”

18. 一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐説：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎?”護士小姐指着打完鹽水的空瓶蓋説，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶!”

19. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀歎：“我現在真想變成一個‘因’字。”眾問其故，姑娘説：“就是一個人四肢平攤躺在大牀上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困。”

20. 同事幾個去美國，到超市買東西，用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話説：“你們是濟南的?!”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代，同事問他：“那你英文怎麼樣啊?”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

最新給女孩子講的經典笑話段子欣賞

1. 有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裏買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裏泡着的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

2. 再説個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏着坐的，時間長了腳會麻，很難受!終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來……

3. 葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友：“你的褲子怎麼濕啦?”葛優：“自從我成名之後經常這樣。”朋友：“經常這樣?”葛優：“可不是!經常是旁邊的人撒着尿突然轉過來大叫：‘呦!這不是葛優嘛?!’”-

4. 一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早説。還以為搶雞蛋呢!”

5. 一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便説：“隨地小便，罰款伍元。”這人説：“誰説我小便，我拿出來看看不行嗎?”

6. 剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

7. 歷史課上老師問小明：“你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”

8. 尼采去面試，面試官問：“你叫什麼?”“尼采。”“猜你個姥姥啊!下一個!”

9. 過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我説：“就你有英特爾啊!”

10. 有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶着心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”

11. 舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽説：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子?你舅舅在這，你還去什麼動物園?”

12. 大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為説了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。

13. 幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麼，其中一個提議道：“去買衞生巾吧!”眾不解，問為什麼?男孩説：“我也不太清楚，不過電視上説有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。”

14. 昨天和朋友去買手機，朋友就在那裏和老闆商量便宜點，大約談了半個小時，把價格講到了一千五，結果我朋友來了一句：“我不買就是看看。”當時老闆的臉啊……

15. “做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽歎了口氣，説：“你看看你，又寫錯別字。”然後給最後三個字都添上了“屍”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。

16. 老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我‘奶奶’。”老師：“那你奶奶有什麼突出的方面嗎?”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”

17. 悟空聽説那 iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然後天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個死變態，彩鈴設成緊箍咒……”

18. 公車上一少婦抱着貌似五歲的兒子打盹，之後大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發現了，估計不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住!就到醫院了，堅持住啊”抱着兒子就衝下車了……

19. 超市裏見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友説：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸幫我開開窗户好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對着窗外張口就喊：‘救命啊!救命啊!’”

20. 多日不見，準媽媽同事肚子已經妖峯突兀。她蹣跚着問我：“你這麼聰明，跟我説説怎麼才能走路不摔跤?”我説：“放心吧，你現在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下頭，摸着肚子説：“兒啊，記住這個聲音，等你長大了幫為娘弄死這個賤人。”

最新給女孩子講的經典笑話段子精選

1. 二貨老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她説倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨説這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答説：“難道你認為你會比現在的房價高嗎?”

2. 一天晚上打車回家，遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我説考公務員的題都讓人理解不了，一道題是“西遊記裏有多少種妖怪?”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最後一種是惦記唐僧袈裟的。”

3. 在山路之上，有一汽車駛近，路過寺廟門旁，見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：“施主看這裏!”車內一年輕人隔窗笑罵：“傻逼!”瞬間飛馳轉彎而去。十秒鐘後，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持説：“師父，是不是還是直接寫‘前方橋樑已斷’好一些?”

4. 一新兵起牀總落後捱罵，於是買染料塗身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先衝出營房。長官表揚：“很好!但下次注意手榴彈要掛在後面。”

5. 一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女説：“你長得真像我前女友。”女羞得地下了頭，問：“那……你為什麼跟她分手了?”男：“嫌她醜。”

6. 高中的時候，班裏的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充十塊錢會員，求他來考試……

7. 有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當着一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊!我又沒帶尺~”

8. 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!

9. 人的染色體有二十三對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“六十四對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼?”

10. “十一”前幾天在家上網，一好久不聯繫的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”～省了大洋。