冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像內涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是本站小編為你精心準備的《最新冷笑話段子精選》，歡迎觀看!
最新冷笑話段子精選(熱門篇)
1.俄羅斯一巴掌中國原地轉了仨圈。緩過神來後，下意識地理了理衣衫，説到：中俄漁船事件屬於上合組織內部事務，反對第三方國家無端干涉。(Jian Alan Huang)
2.問：明星中，誰最有狹義心腸。 答：陳奕迅。因為，路見不平EASON吼啊!
3.今天吃晚飯的時候，老媽在琢磨數字移動電視，突然問我：“AV是啥?” 我爸沒吭聲，我愣了一下説“就是日本人拍的一種電影。” 老媽又淡定的説到：我説的是遙控器上的這個按鍵…
4.丈夫經常聽到有關妻子的風言風語，決定調查一下。於是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李後，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，丈夫發現家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇，他決定而入!可是當他剛剛爬上牆，就被一個男人揪了下來。那個男人罵道：“你還想插隊?到後面排隊去!”
5.A：肯德基門口打車很困難。B：為什麼?A：你看那個大爺舉着手招了幾年的車了，都還沒招到…
6.電腦和電視的區別：一開電腦：就覺得社會黑暗，官員腐敗，惡勢力橫行，民不聊生，彷彿馬上就要革命了;一開電視：就覺得社會和諧，人民幸福，載歌載舞，天下太平，長治久安，一百年都不會出事 。 在中國，電腦是生活照，電視是婚紗照
7.記者和妓女都是靠嫌取稿(搞)費為生的，不同的是：記者專捅別人的漏子，妓女專讓別人捅漏。
8.本人妹紙一枚，做服務行業，嗝…今天一位客人發火，各種髒話，各種罵。最後大聲來句你馬上給我個交代，我不會告訴你我馬上從抽屜裏拿出一個膠袋給他，明顯看他石化……
9.兩個朋友在本地高爾夫球場打球。一個人把棒杆高高舉起，正要擊球，突然發現路上有一個長長的送葬隊伍。他放下棒杆，閉上眼睛，禱告起來。驚訝不已的朋友説：“這是我一輩子有幸看到的最感人至深的場面。你真是個名副其實的大善人!”那個人結束禱告後答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻!”
10.聽到一對情侶在吵架，女：“我真是越來越受不了你了!”男：“瘦不了你就胖着!”
最新冷笑話段子精選(經典篇)
1.昨晚加班回家的路上,看見一小朋友蹲在路邊,好像是在哭泣.我走過去問:"小盆友,腫麼辣,是不是找不到麻麻了"小盆友抬頭看了我一眼,並沒有説話.我接着説:"不要怕,叔叔是好人,來,站起來,叔叔送你回家找麻麻!"小盆友依然蹲着不説話,我有點急了,就上去拉他起來,這時小盆友開口説話了:叔~叔~,我~~在~~拉~~屎~~
2.我大街上看到一對父女，女孩很漂亮，擦肩而過時我輕輕地歎了口氣。他爹聲嘶力竭的衝我大喊：“我是他親爹”!
3.問：這世上有沒有一張只有正面、沒有反面的紙?答：有，人民日報。
4.我上次在宜家用29.9買了一個水杯，磨砂的感覺很棒，不過有點太大了，而且沒有手環可以提著。每次吃飯之前捧著喝一杯水都好飽了，真的太大了。今天收到了宜家的宣傳單，發現它降價降到了19.9，而且，它是個花瓶...
5.飛機出了故障，只有一個降落傘。獅子：誰跟我搶我跟誰急。雞：我好歹也會飛點。蘑菇：人家本來也是傘嘛。蛤蜊：還好下面有水。牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等着接我呢。
6.早上去銀行排隊辦業務，邊上窗口坐了個白富美，取七十萬啊有木有!一時嘴賤問了句，買房子啊?人家冷笑一聲，給個賤男的分手費。突然覺得人賤挺好的。。。
7.聽説，男屌絲常用名字：軍 強 磊 洋 勇 傑 軍 濤 超 剛 華 翔 飛 鵬 毅 俊 棟 凱 文 豪 志 ;女屌絲常用名字： 麗 秀 芳 娜 婷 曉 月 欣 靜 敏 琪 雅 豔 娟 紅 姍 霞 桂 陽 寧 雯。
8.一個女人走進一家整容醫院：“我要D cup。”醫生：“一個5000。”女人：“我兩個都做。”醫生：“7500。”女人：“不是1萬嗎?”醫生：“親，第二杯半價。”
9.某男和女友吵架，正巧有個送外賣的帥小哥來敲門,某男撲過去在小哥臉上啃了一口,對着女友示威:“你以為就你會劈腿,老子還有男朋友呢!”女友氣得奪門而出。小哥面無表情的捧着某男的臉在他脣上輕吻一下正經的説:“這個扯平了。麪條十八塊五。”
10.沙僧加入取經大隊，唐僧叮囑：“一定要聽師兄的話。”“知道了。”不久孫悟空對沙僧説：“沙師弟，我叫你沙師弟你沒聽見嗎?”沙僧就把白龍馬殺掉了。。。
最新冷笑話段子精選(精選篇)
1.一美一醜兩女深夜出門，途中遇到歹徒，歹徒放走了醜的，xx了美的，問，是美女痛苦還是醜女痛苦?
2.開封府組織野外燒烤。展昭：肉我包了。公孫策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯興致勃勃問：那本府包什麼?公孫策道：“當然是包黑炭啊。”(我們愛講冷笑話)
3.老公去上海出差，上飛機前給媳婦發了條短信：我登機了。 二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲。。。
4.喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去?這裏有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然後趁它不注意猛的一戳!
5.等學校放假，包拯結案了，唐僧回大唐了，新一又變小了，皇后進冷宮了，小燕子也結婚了，全都完了，這暑假你讓我們怎麼過?
6.分手之後，我不奢求什麼，只希望你以後的女人一個不如一個。。。
7.一個窮人家的男孩從學校回來問爸爸什麼是“夢想”，什麼是“現實”。爸爸想了想説：孩子，知道我們村的大款吧，他看上你媽媽和你姐姐了，他説只要她倆跟他睡覺，他就給她們一人一百萬。也就是説，我們有可能明天就當百萬富翁了——這就是夢想，而現實是什麼吶?現實就是我們在跟兩個婊子過日子。(洪晃)
8.我一屌絲女同事真是演技派的：一天幾個同事小聚，帶他們去我經常跟老婆吃飯的餐廳吃，老闆跟我打招呼，自然的問一句，今天老婆沒帶過來?我正準備回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老孃就是他老婆!歇斯底里的問老闆，你説的那個女人是誰?抓着我的領子做瓊瑤劇般咆哮，是誰?到底是誰!!老闆默默退出包間，女同事得意説等着打折吧，結賬的時候老闆説：兄弟今天這餐算我的，跟你老婆好好解釋解釋吧。
9.剛剛在公園綠地裏看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十歲左右，女兒很乖巧的給老爸剝了個茶葉蛋，然後説了什麼讓他開懷大笑，多温馨的畫面啊，這才是真正家庭生活啊，可是……後來他們為什麼開始舌吻了呢…
10.虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?” 獅王拍拍狐狸，指着虎王説：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀?” 聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地説：“兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀!”
學問齋