最新幽默段子情侶笑話

段子是通過其內語言的隱晦性來達到讓讀者愉悦，情侶間可以體會其中深刻的含義，能夠看懂的都不是一般人哦。以下是本站小編整理的最新幽默段子笑話，希望大家能夠喜歡!

最新的幽默情侶笑話

説一對男女XX,男的進入之後趴在女的身上不動,温柔的説:咱們現在聯通了,女的有些不悦,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!

八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎説，領導洗澡你先脱，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那隻**狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這麼快就見報了?

在街邊，一漂亮小姐對我説：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!”

曹操與蔣幹見面，蔣幹出於禮貌問到：“操，你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“幹，你全家好嗎?”幹暈死

產房裏一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”

一農民PJ，JI説：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，牀上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民説：”情調個P，五十塊，草地上五次。

一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人説：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人説：“有饅頭大嗎?”女子説有!洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭!”

山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!”

男脱下衣服給女友看二頭肌説:這相當於五十公斤炸藥,又脱下褲子指着大腿説:這相當於一百公斤炸藥.接着脱下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對着YIN部説：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

一個記者採訪只企鵝一天都幹些什麼，第一隻説：吃飯睡覺打豆豆，第二隻説：吃飯睡覺打豆豆。一直問了只都如此，問到第只説：吃飯睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆?企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆説：“都在上面，自己選”，女認真選後説：“我就要那個紅色的!”，老闆看了一眼説：“小姐，那是滅火器!”。

説一老一少吸血鬼聊天.少的説:"唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了."老的説:"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"

一天大象見到駱駝,然後就對駱駝説:你丫的乳房怎麼長在背上啊? "駱駝瞟了一眼大象説:操,我不和JB長臉上的人説話!

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汽車上，某男撞在某女身上，女大怒説：你三條腿還站不穩!男擺擺手説：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

兩海龜作愛後，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你他媽的爽完了也不把我翻過來，都一年了

丈夫回家看到妻子與醫生正躺在牀上。醫生：別誤會，我在給她量體温。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙説：別到了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼説：我操!怎麼又起了一瓶!

唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來!

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一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員説:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的!

一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為***生，為***死，為***奮鬥一輩子;下聯為:吃***虧，上***當，最終死在***上.橫聯:倒***黴。

一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子説:‘還有生你養你的地方’!

歹徒闖入民宅**婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.

新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山.妻被一羣猴俘走.一個月後被救回.臨產時夫在產房外見大夫出來忙問:男孩女孩?大夫:‘沒看清,一出來就上樹了.’

經理對祕書評論她的文章：你的上面兩點很突出，中間平平，下面漏洞很大。晚上到我的辦公室來，我幫你加一條進去。