沒錯幽默搞笑的微信段子就在這裏，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是本站小編為你精心準備的《20xx微信段子》，歡迎觀看!
20xx微信段子(熱門篇)
1.【教師節教師回頭歌】祝天下所有的男老師、女老師、胖老師、瘦老師、高老師、矮老師、新老師、老老師健健康康、和和美美，天天過教師節。(@笑來了大姨媽)
2.一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵!鐵匠想逗逗她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他!小孩眨了眨眼説：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它!”鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩!小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裏走了……
3.我表弟23歲了，但還沒交女朋友，一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什麼要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，他媽就跟我們説，他要找空姐，我們説你小子要求還高喲，這時我表妹説了一句經典的：日本的吧……
4.客人：來碗熱面。服務員：一碗熱面。客人：換碗冷麪。服務員：一碗冷麪。客人吃完冷麪就要走。服務員讓他給錢。客人：給什麼錢?服務員：吃冷麪沒給錢。客人：冷麪不是拿熱面換的麼?服務員：那熱面你也沒給錢啊?客人：熱面我他媽的也沒吃啊!
5.1.上聯：恨爹不成剛。下聯：怨爸不雙江。橫批：投胎姓李。2.上聯：長江後浪推前浪;下聯：一爹更比一爹狂。橫批：非李莫屬。3.上聯：李剛李陽李雙江。下聯：車禍家暴衝鋒槍。橫批：李家牛逼。
6.幼兒園開學，許多孩子被送來，家長走後，孩子們哭鬧着，簡直跟宰豬場差不多!這時候，唯獨有一個小孩蹲在牆角巨蛋定，老師準備好好誇一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對着手機哭喊着：“爸爸，快來救我啊!我被媽媽賣了...”
7.護士給患者打針，好奇的問了一句：“您是做什麼工作的?”患者回答説：‘和你一樣。”護士感到十分驚喜：“噢，那麼説咱們是同行了。”患者：“也不算是同行，我是釘鞋的。”
8.等大一軍訓的時候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，買個大西瓜，在一個陰涼的地方，我摟着女朋友，女朋友摟着西瓜，一勺一勺的挖給我吃。讓大一的羨慕嫉妒恨。教官來了，拿出學生證，我大二的……
9.韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。過了幾日，同事們關心的問韓先生：“寶寶的名字想好了嗎?”韓先生：“想好了，大名：韓金量，小名：999”
10.有人問越獄之後有啥用，那我就給解釋下：這事在android上叫root，在iphone上叫越獄，在symbain上叫免籤，在生活中叫表白。他們共同的特點是做之前畏首畏尾，幹了之後就可以為所欲為，當然，同時也得注意安全，萬一意外懷孕就慘了(變磚、中毒、不保修)……(@kentzhu)
20xx微信段子(經典篇)
1.《“TVB電視劇”與“新聞聯播”的區別》：看TVB電視劇是，年復一年，總在看同一班人飾演不同的劇集;看新聞聯播是，日復一日，總在看不同的人表演同樣的爛戲。 (@幽壹)
2.走在路上準備抽支煙，掏煙後發現忘帶火了!回頭找商店，見一紅衣美女雙手插兜，低頭叼煙行走中。我連忙喊道：“美女，借個火。”美女看看我，説：“你是想要手機號，還是想追我?”我説：“我只是想借個火!”美女：“不借。”
3.蒼井空在家裏開PARTY，邀請了一羣女優還有著名男優加藤鷹。酒過半巡，蒼井空嬌羞的對加藤鷹説：“加藤桑，我要~~~~!”加藤鷹嚴肅的説：“鴨賣勞!蒼井醬，私人時間請不要談工作上的事兒!”
4.中秋節廠裏面發了50克黃金 :我們廠是提煉黃金的。在郊區。 今年效益比較好，公司説上午的產量不回收了。均分給了員工，正好每人50克。。。。。大家繼續。。。(@sube)
5.小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好?是教材好?是禱告?...”“都不是，”小明説，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。。。”
6.早晨洗頭之後頭皮很癢，仔細一看：是瓢柔!先泡上一桶康帥傅方便麪，抽一支中萃香煙解悶。早餐後穿上報喜烏的外套，含一塊大白免奶糖下樓!到中圍石油加油。走進了超市，商品琳琅滿目：司口司樂、娃娃哈、下好佳、脈劫、橙多多…… 哈還有醜糧液呢
7.有一次，在一個單身女性家過夜，她拿着一溜電蚊香片走過來，“沒這可不行啊。”我嚇懵了，面紅耳赤從沙發上站起來，“我靠，別別別，咱這交情…”。——後來，這成為了她近年來樂此不疲的飯局段子，有些時候她那些流氓閨蜜們甚至會帶上蚊香片賤兮兮的配合表演：“咱們這交情…”(@裏八神)
8.甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答應他了?”甲：“是的，他告訴我，他有一輛地位十分顯赫的車，每當他開車上街，行人車輛都會給他讓道。”甲：“哇，那太棒了!”乙：“唉，甭誇了，後來我才知道他是開灑水車的……”
9.小明是個很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着讓媽媽幫他做這做那，媽媽實在太困了，就生氣地對小明説：“別再叫媽了，不然我就不理你了!”過了一會兒，小明很怯怯地説：“陳太太，麻煩你……”
10.一個外國人把自己的iPhone4綁在自己的貓身上，打開攝像機。攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動。 一箇中國朋友看見拍攝的視頻很有意思，於是把自己的iPhone4綁在了自己的貓身上…… 結果iPhone4沒了，貓也沒了。。。(@笑來了大姨媽)
20xx微信段子(精選篇)
1.同學過年回家在火車站遇到一個女孩，女孩説自己是來北京讀考研班的，錢包被小偷扒走了，飢寒交迫，求師兄行善，並拿出學生證給師兄看。看着她真誠的眼神師兄很想掏錢。突然，他靈光乍現問道：“馬克思主義認識論和唯心主義認識論的聯繫和區別是什麼?”
2.在醫院聽一準爸爸對正在填單的準媽媽吼到：“父親那一欄應該寫我的名字，你怎麼寫你爸的名字呢?”
3.學姐反擊最強音出現鳥： 學妹們記住，之所以學長要追你們，是完全因為他們追不到學姐啊。學妹們記住，追你們的學長，都是被學姐挑剩下來的次品!!!次品!!!次……品…… 學長們，站穩了麼?
4.其實網絡遊戲裏組隊刷怪，最早源於我國的《西遊記》：唐僧負責引怪，孫悟空負責殺怪，觀音負責在空中加血，豬八戒和沙僧跟在後面蹭經驗值……(@Rainmiao)
5.吃飯時旁邊桌的一個老外用蹩腳的中文問我"你們的手機是都有檢測有毒物質的功能麼?"我聽了一頭霧水，我説"沒有啊。"他不好意思的説"我看你們很多人都在吃飯前拿手機對着食物拍照，我還以為..."(@包爾沁)
6.我們這個年紀的女人，可以做調戲小正太的怪阿姨~可以做勾引大叔的無敵美少女~可以做踐踏學弟自尊的偽御姐~可以做花痴學長的單純學妹~想上學就考研~想工作就各處遛遛面試~進可豔粧華服做pub queen~退可素面朝天指點江山~優勢太多都不好意思説了~我們是臉皮薄而堅韌氣場強大的王女。我們是誰?大三學姐!
7.躺在牀上看小説時老二突然冒出一句：“你是不是學理科的?”我點頭：“是啊～”“那你記不記得銅放入稀硝酸的化學方程式?”我條件反射脱口而出：“38324!!”説出這個我們都激動了……誰能瞭解學商科的理科生的心情喲………
8.喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你説了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然後掛斷。同樣做生意的我，望着他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老闆啊?這麼大生意都不接?”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張,十億利潤才幾十塊錢,誰做!”
9.大學版春天在哪裏：學姐在哪裏啊，學姐在哪裏，學姐都在學長的懷抱裏。學弟在哪裏啊，學弟在哪裏啊，學弟都在學長的懷抱裏。學妹在哪裏啊，學妹在那裏，學妹都在學長的懷抱裏。學長在哪裏啊，學長在哪裏，學長都在學長的懷抱裏……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……
10.白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裏面排列着七張小小的牀。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七個小人回來了，白雪公主説：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然後説：“你走錯地方了，我們是葫蘆娃。”
學問齋