段子是用一種隱晦的方式表達，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。接下來就是本站小編為你精心準備的簡短的幽默段子，歡迎觀看!
簡短的幽默段子(熱門篇)
1. 老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接着問大家：“你們看，這個實驗説明了什麼?”同學們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。
2. 老師正在講課，看到兩個學生枕着書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
3. 在公園裏散步，突然看到前面有一對情侶喝完水把塑料瓶隨地扔下。我快步跑到情侶旁邊，撿起塑料瓶就對這對情侶吼道：“就是因為你們這樣的人，才讓別人説我們中國人沒有素質。”情侶含羞而去，看着遠去的情侶，我拿着塑料瓶説：“再揀幾個就攢夠錢坐公交車回家了。”
4. 妓院由於經營不善而倒閉，把一隻特別聰明的鸚鵡賣給了一男孩。男孩拎着鳥籠剛一進家門，鸚鵡便叫道：“嗯?搬家了!”這時，男孩的媽媽走了過來，鸚鵡又叫道：“嗯?老闆也換啦!”當男孩的姐姐走過來時，鸚鵡叫道：“哦?小姐也換啦!”當鸚鵡看見男孩的爸爸時，又叫道：“嗯，客户嗎?還是老客户。”
5. 有個男的總喜歡吹噓自己，他女友很不耐煩。有一天，男友正在向人們吹自己是武術冠軍時，他女友從背後一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。男友一個鯉魚打挺立起身，説：“這位是我的教練。”
6. 小明班裏新來一對雙胞胎。 今天早上，小明媽媽送小明上學，老師告訴她，説小明最近總欺負新同學，喜歡拍那對雙胞胎孩子的腦袋。 小明媽媽很生氣，於是問小明原因，誰知小明弱弱的答道： “他們是連連看嗎，我消了三天了，怎麼消不掉呢......”
7. 剛才坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時有什麼聲響把女孩吵醒就不好了。於是我打開她的包，拿過她的手機關機後放入我的包後下車了。人與人之間如果都能這麼互相體諒，世界該是多麼的美好啊!
8. 記得小時候，母親大人嫌我鬧騰，就在我的手指上塗上紅藥水，然後義正嚴辭的跟我説：“呀，你手指出血了阿!快點把那根手指豎起來坐在凳子上不要動，不然你就會失血過多而死”。老子就sb西西的舉個手指，一舉就是一天。
9. 我鼓起勇氣敲開了她的門：“妹子你好，在隔壁觀察你很久了，你的聲音，你的味道，你的一舉一動，都讓我迷戀到無法自拔，交個朋友吧?”“死變態滾開!”她白了我一眼，砰地關上了門。我不甘地朝門裏喊道：“如果你改變主意，可以來隔壁找我!”説完，我慢步走出了女廁所。
10. 和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找準岳父人談話：“叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。”準岳父幽幽的看了我一眼，説：“哎，報應啊，連説的話都和我當年一模一樣!”
簡短的幽默段子(經典篇)
1. 一夫妻因為買衣服在大街上發生爭吵。妻子：“不怕捱揍，你再和我吵試試?”丈夫看着妻子似笑非笑的臉，突然明白了，接着不吭聲了。過一會，丈夫嫌累，想要離開。妻子又説道：“你走開試試!”丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最後。眾人不解，其妻説：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要離開，我就喊抓小偷!”眾人五體投地。
2. 青年問智者：“我有目標有主見有上進心，誠實正直有才華，為什麼到現在都找不到對象呢?”智者一言不發帶他來到院子裏，幾棵梅樹正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒來...”青年很受感動：“大師!您是想告訴我只要不斷努力就能得償所願嗎?”智者搖了搖頭：“梅前你説個屁。”
3. 這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺説：“釣魚去啊!”我爺爺説：“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺説：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……
4. 話説小時候仗着大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎麼還不睡覺?”爸爸問。 妹妹急忙説：“噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!”
5. 有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裏買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裏泡着的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
6. 一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐説：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎?”護士小姐指着打完鹽水的空瓶蓋説，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶!”
7. 一退休老頭，閒來無事就教鸚鵡説話，每天早上必教：“早上好!”可惜!幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了，連好也不問了啊!”
8. 講個笑話：半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆説：“老婆，這輩子太短了”老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接着説，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷!
9. 兒子拿着糖放進爸爸的嘴裏，滿心期待的問：“爸爸，糖甜嗎?”爸爸好感動，含着淚説：“甜!………………………………”兒子又説：“那為什麼狗不吃?吐出來好幾次呢?”爸爸哭了。。。來來來過來小B崽子，我保證不打死你。
10. 去丈母孃家玩!給了小姨子一個檳榔!估計她沒吃過!一會兒媚眼迷離，面紅耳赤的躺在那暈呼呼的!被丈母孃看到後!大怒：你個臭不要臉的盡然給你妹妹下藥!她才多大!你對的起你老婆嗎?我：……給她解釋了下!然後給了她一個!反應比小姨子還厲害!這時老丈人回來了?
簡短的幽默段子(精選篇)
1. “老闆，今天我女朋友生日，把你店裏最貴的首飾拿出來我看看!”老闆：“你看看這塊表怎麼樣?”“多少錢?”“十塊給你”“那麼便宜也配得上我女朋友?”老闆：“我這是店，最高也只敢給你要這個價!
2. 早晨下着小雨，我步行去上班。一小車在我身後停下：“妹子，去哪?我捎你一程。”陌生人的車能上嗎?然後我就説：“謝謝，不用了，我馬上就到了。”那人笑了笑説：“我能騙你嗎?你長得又不好看……”
3. 我和前任交往了，有天他突然提出分手，理由是愛上了別人，我直接氣哭了，我愛上別人都沒有跟他分手，他怎麼可以這樣!
4. 有個朋友姓牛，很有錢。全名牛旺財，生了個兒子!因為自己這輩子與異性緣分甚少，只有用錢才能有女生跟她交往!所以不希望兒子再重蹈覆轍!不知道叫什麼好，發了個帖子，向萬能的網友求助:應該取個什麼名字才能深受廣大女性朋友的熱愛呢?
5. 一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯， 認出一個“六”字，想着自己家裏剛剛六個人，就買下了。完了過年時，在一個高興的家庭裏，門口正中貼着一張醒目的對聯“六畜興旺”
6. 徹底被車上的兩個吵架的雷倒了，女：“你他媽的摸誰呀?”男：“誰他媽的摸你呢! ”女的説了一句殺傷力極強的一句話，一車人全部憋出內傷：“你他媽的要不要臉啊!我長這樣你也摸! ”我特麼的想笑，可不敢笑!
7. 關羽扯着劉備的袖子説：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁。” 劉備大怒：“荒謬!你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你嗎?” 關羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的。”
8. 看歐洲盃，我偶像上場了，就跟身邊的老婆説：“這是我的偶像，他踢球厲害着呢。”老婆來了一句：“你的偶像怎麼跟個傻蛋似的。”我一聽就怒道：“你老公才傻蛋。”
9. 記得以前有一次坐公交車，聽到旁邊一爸爸對旁邊的兒子説：“兒子，你還想吃泡麪不?”“不想”“那等會到了你外婆家，你看到媽媽就負責抱着你媽的腿哭着讓她回家”“恩，那爸爸你負責什麼?”我看到男子的臉明顯抽蓄了下緩緩説道：我負責抱着你媽另外一條腿哭。
10. 小同事第一次見對象，我説你一定要少説多做，顯得沉穩，他記住了。 回來的時候，我看他垂頭喪氣。問：怎麼了!同事氣哄哄説：還不是聽你的!我給她開門，為她倒水，替她夾菜。我説：你做得不錯啊!同事：我也這麼想的，看她很高興，但是她很熱直冒汗，我就説：用不用我幫你脱衣服?
學問齋