幽默段子的存在，滿足了我們某些方面的需求，豐富了我們的業餘生活。以下便是本站小編為大家整理的最新幽默長段子，希望大家能夠喜歡。
最新幽默長段子摘抄
1. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒説：你三條腿還站不穩!男擺擺手説：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
2. 謎語:三寸長，硬梆梆，一頭毛，一頭光，每天早晚入洞房，三蹭兩蹭冒白漿打一生活用品，你是不是想歪了，是牙刷。
3. 教授給學生布置了作文，要求其中涉及到貴族愛情權利。一個學生很快就交了作業，他寫道：女王懷孕了!誰幹的?!
4. 賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。
5. 那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前麼，你竟然還要去動物園看。
6. 今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
7. 爺孫三代一起出去釣魚，孫子看見爺爺拿着魚杆發愣就對爸爸説:你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的!爸爸特別生氣説:你扯蛋，你爸才傻乎乎呢!
8. 有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地説：“謝謝你哦，你坐着吧，後面空位多着呢。”一扭頭，我後面的位置全是空的。。
9. 有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機説了一句“八戒，前邊到站了，我在那裏等你”。
10. 前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
11. 你的醜和你的臉沒有關係……
12. 人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
13. 一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴!
14. 金錢就像衞生紙，看着挺多，用着用着就沒了。
15. 兒：“爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。”
16. 動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選，老虎安慰狐狸道：兄弟別鬱悶啊，大家都説你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
17. 我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打遊戲，看看電影，看看書，然後十一點準時上牀睡覺，睡前可以給誰打個電話説聲晚安。可事實證明，理想和現實還是有差距的，像火星和地球的距離……
18. 我家路由器壞掉了端口。現在它變成了路由哭。
19. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……
20. 我一直以為你蒙的是牛，原來你蒙的是人。
幽默搞笑長段子欣賞
1. “我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
2. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一羣小夥子圍着一個大臉盆，臉盆裏各種火鍋料各種蔬菜!臉盆裏還插着根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣!
3. 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的餵給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
4. 學校的教室食堂圖書館自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指着一個空蕩蕩的座位説，這兒有人„„
5. 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的説：不信。哥們兒淡淡的説：那你還不把瓶起子拿來?!
6. 農場主女兒與放牧小夥子相戀，遭到了父親反對。農場主説如果他們能把牛奶裝到蛋裏面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裏面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小夥子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙。
7. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽後，撩起裙子説:‘還有生你養你的地方’!
8. 兒子每晚要和媽睡媽説:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽説:那你媳婦咋辦?兒説:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地説:這孩子從小就懂事!
9. 公雞出差一個月，回來後聽説鵪鶉沒事老來，公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋:是早產啦!
10. 村婦報案説:丟人那!俺昨晚被xx了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不着地方，最後還是俺給他扶進去的
11. 説一對男女XX，男的進入之後趴在女的身上不動，温柔的説:咱們現在聯通了，女的有些不悦，男猛烈進攻，女的高聲大喊:移動就是比聯通好!
12. 八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎説，領導洗澡你先脱，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
13. 白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那隻**狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這麼快就見報了?
14. 在街邊，一漂亮小姐對我説：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!”
15. 曹操與蔣幹見面，蔣幹出於禮貌問到：“操，你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“幹，你全家好嗎?”幹暈死
16. 產房裏一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”
17. 一農民PJ，JI説：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，牀上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民説：”情調個P，五十塊，草地上五次。
18. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人説：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人説：“有饅頭大嗎?”女子説有!洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭!”
19. 山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!”
20. 男脱下衣服給女友看二頭肌説:這相當於五十公斤炸藥，又脱下褲子指着大腿説:這相當於一百公斤炸藥接着脱下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道:天吶!引線這麼短!
幽默搞笑長段子精選
1. 一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對着YIN部説：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。
2. 一個記者採訪只企鵝一天都幹些什麼，第一隻説：吃飯睡覺打豆豆，第二隻説：吃飯睡覺打豆豆。一直問了只都如此，問到第只説：吃飯睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆?企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
3. 有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆説：“都在上面，自己選”，女認真選後説：“我就要那個紅色的!”，老闆看了一眼説：“小姐，那是滅火器!”。
4. 説一老一少吸血鬼聊天少的説:"唉，最近生活不景氣，好久都沒喝上血了"老的説:"我又何嘗不是啊，我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"
5. 一天大象見到駱駝，然後就對駱駝説:你丫的乳房怎麼長在背上啊? "駱駝瞟了一眼大象説:操，我他媽的不和JB長臉上的人説話!
6. 一對年邁夫婦打算重温往日的激情 他們脱光衣服面對面坐着妻子説:"親愛的 我看見你的身體依然農國興奮 我的乳頭在發燙" 丈夫説:"親愛的你的乳頭在咖啡杯裏"
7. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒説：你三條腿還站不穩!男擺擺手説：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
8. 兩海龜作愛後，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你他媽的爽完了也不把我翻過來，都一年了。
9. 網上自古少嬌娘，歪瓜裂棗排成行，偶爾幾聲鴛鴦叫，也是淫女配色狼。
10. 丈夫回家看到妻子與醫生正躺在牀上。醫生：別誤會，我在給她量體温。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
學問齋