幽默一笑話小段子

幽默,是智力過剩的表現,笑話就是它完美的表達。沒有幽默段子的世界不是完美的世界，接下來就是本站小編為你精心準備的《幽默一笑話小段子》，歡迎觀看!

幽默一笑話小段子(熱門篇)

1.以色列人工巨乳女星福克斯日前為節目出外景，錄製節目時刻意穿着低胸裝，自在地逗弄手上的蟒蛇，看起來一點也不害怕，甚至伸出舌頭，作勢要與蟒蛇“舌吻”，不過，蟒蛇卻突然發狂，忽然咬住她的左胸。福克斯急着想拉開蟒蛇，蟒蛇被巨乳內的硅膠毒死。(@老鬼阿定)

2.同志們收腹，再上兩個! ——重慶市公交車以擁擠聞名，這是售票員的經典用語。

3.“你必須給我加薪!”一個人對他的老闆説，“現在有三家公司正找我呢。” “是嗎?”老闆問他，“是哪三家公司找你?” “電力公司、電話公司，還有煤氣公司。”

4.一哥們兒與女友吵架，不留神爆出最經典的那句：我他媽就你生命中一過客!他女友聽後愣住，幽幽説道：過客也是客，咱也得接呀……

5.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衞生紙，正在難堪時，隔壁男衞生間傳來衞生紙，女生花容失色，大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

6.朋友開一飯店，最大的特色是：服務員態度惡劣。勸朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，説句重話就都不幹了。小蜜好找，服務員難招……”

7.看了看門户網站的新聞和，地震後通常湧現的東西有兩樣，一是海嘯，二是傻逼!(@xie107)

8.今早收到一張請假條，上書：“老師，我們班某某同學因為在校醫院醫治無效...”，我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎麼現在就...我眼淚譁一下就下來了，哭了好會，又拿起那張紙條，忽見：“所以今天轉到城裏繼續治療，望老師准假!” 吐血了，什麼語文水平。(@精彩電影)

9.一哥們説的：今天，我在開車時，測速電子眼閃了我一下。我絕對沒有超速，於是我又回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。覺得好玩，我就以龜速又通過了它……後來我因為沒系安全帶收到了4張罰單。

羣裏，有一女生飆咆哮體，本來想説：“學電影專業的人你們傷不起……”，結果活生生打成了：“學電影專業的人你們上不起……” ，然後有人接了句：“上得起，據説最便宜的XXX ……”

幽默一笑話小段子(經典篇)

1.今早地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀説：“20xx年之後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢!”那女同學回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”那男的直接被秒殺了。。。。(@笑多了會懷孕)

2.同桌的你(程序員版)——明天你是否會想起，昨天你寫的程序，明天你是否還惦記，曾經愛編程的你，領導們都已想不起，曾經加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，誰聘了牛B烘烘的你，誰安慰天天加班的你，誰把你的設計做起，誰給你做的升級。(@developerWorks)

3.妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公生氣地説：“你真無能!”妻子不服地説：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，説：“關在裏面了!”

4.科長在辦公室裏蹺着二郎腿,抽着煙。忽然來了一個人。為表示自己沒有閒,馬上拿起桌上的電話筒大聲説:同志啊,我沒有空,這點小事,你們獨立思考自行解決吧。如果實在不能解決再來找我!科長放下電話問來人:有什麼事?來人彬彬有禮地説:我是電信局派來的修理工,據報告,這部電話機已壞了兩天了。

5.到站了，廣播響起「請帶好你的貴重物品下車」然後一個男生對他女朋友説「走啦，貴重物品!」(@微博經典段子)

6.某公司老總做完工作報告，批評祕書説：“寫這麼長的稿子，我看見會場上的人都聽得不耐煩了!”祕書誠惶誠恐：“報告本來不長，我……我不小心把複印的三份裝訂到一起了。”

7.今天，我被我老爸突然造訪我宿舍的敲門聲所吵醒。我把門打開對着在門外的他打招呼，這時候我的室友脱光了衣服拉開了門，親了我的臉頰，用一種超級搞基的聲音説“昨晚你真棒”以後跑了。(@史上第一最乳酸)

8.據説一老外年輕的時候，立志要當一名偉大的作家。怎麼才算偉大呢?他説：我寫的東西全世界都要看到!看完他們必定會歇斯底里!會火冒三丈!會痛苦萬分!結果，他成功了，他在微軟公司負責寫系統藍屏時的報錯提示信息。

9.【南京話版《再別康橋》】輕輕的老子竄得嘮，就好象老子不吱聲的哧過來。老子晃悠晃悠的招招手，跟天西邊的雲説拜拜。河西邊的金色的楊柳，是老子家的盼西。波光裏頭那個騷比比的背影，撩的老子心裏頭直癢~(@tdtw)

10.武漢的的士司機太拽了!“到羣光。” “不克。堵死人。” “到江漢路。” “勒近，不走。” “到武昌。” “我是漢陽滴車子。” “到水果湖。” “我要交班鳥。” “到青山。” “鄉里地方哪個克撒。” …… -_-!”(@旅遊電商石康)

幽默一笑話小段子(精選篇)

1.今晚吃飯時，孩子又對我説：”媽媽，我們不能心裏老念爸爸，你不是説心裏老念一個人，那個人就會老打噴嚏，如果我們老念爸爸，爸爸如果受傷了，他打噴嚏傷口就更痛了。“

2.【月經機器】英國皇家藝術學院Hiromi Ozaki的畢業設計非常聳人聽聞，名叫“月經機器”。它是“製造”月經的機器，為了讓男人也體驗一下月經的滋味。這個機器充了一些紅色塗料，戴在小腹上，用電極刺激產生出痛感，然後就留下“血”來，持續個五天，就完成了一次月經.(@果殼網)

3.四大不誠信：牛肉麪沒有牛肉，老婆餅不含老婆;海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。(@StarKnight)

4.兩女郊外喝酒，夜歸路上，內急難忍，路邊墓地方便，方知忘帶手紙，一女便脱下內褲擦之，並扔掉了內褲。另外一女人見身旁有一花圈，便撕下輓聯擦之。兩女回家後不久，他們的丈夫便互通電話。“我老婆有情況了，昨晚她回來沒穿內褲!”，“我更糟，老婆昨晚屁股上貼着個紙條，寫着：永遠不會忘記你。”

5.年輕人帶着女友回山中老家，指着一座古墳説：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴裏，千年來一直守護着這個家族。誰敢對他的子孫不利，先祖便會化身厲鬼尋見那人復仇”。當天夜裏，先祖魂魄忽生感應，在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久，然後託夢給了族長問道：“杜蕾斯是誰?”

6.小李最近時不時聽見老人被騙的傳聞，他想到了自己的母親，因為母親最容易輕信別人。於是，小李趕緊回家告訴母親要小心騙子，説完他還不放心，對母親説：“要不然，您把存摺交給我吧，省得哪天不小心被人騙去。”母親警惕地看着兒子，説：“交給你?那和被人騙去有什麼區別?”(@中文幽默王)

7.有個牧師勸年輕人信教。他問一個年輕人：“你死後願昇天堂，還是願下地獄?”年輕人回答説：“唉，看吧!哪邊的麥當勞便宜，就到哪邊去吧!”

8.男人見到美女説：性會，性會。女的含蓄地回：久癢，久癢。(@topgirls8)

9.男人在超市當售貨員，女人經常去購物，一次，女人結帳，男人發現女人有東西沒拿，就喊：嗨，你的衞生巾。女人回眸，莞爾一笑：那是你的衞生巾。(@精彩電影)

10.當你難過的時候。我希望我能在你身邊。盡全力讓你笑起來。(@收錄唯美圖片)