段子是一段故事或笑話的簡稱,給你在煩躁的生活裏增添一份活力。以下是本站小編整理的20xx年度最佳幽默段子，希望大家能夠喜歡!
20xx年最新的段子
數碼寶貝阿武 歲拯救世界，神奇寶貝小智 歲周遊世界，七龍珠悟空 歲參加天下第一武道會，中華小當家 歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬 歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛 歲上偉大航路，名偵探柯南 歲破案無數，鳴人 歲當上二七路論壇編輯～～為毛我只能寫作業呢?!
沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎着一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現在正念書,不是談這種事的時候”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛„„”——這缺德校長是胡適。
一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課?同桌疑惑地回覆道：你是誰?班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯着呢!
快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹裏是啥，和尚説是經書，朋友感歎的説了一句話，科技發達了，取經都用快遞了～
20xx最火的段子
早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡着了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的説：不要了老公，明天吧„„
準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛„„當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師佈置的課外作業是讓我們班同學發短信罵那個甩了她的負心男友„
你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣
我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀説，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
一羣螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦!看見他媽媽又叫：老闆也換啦!看見他姐姐又叫：小姐也換了!看見他爸爸又叫：我cao還是老客!
漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發展三四五六七!
"老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光?""，大爺靦腆的説：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?""
20xx最受歡迎的段子
一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的説，看什麼看，沒看過天山童姥嗎?
今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事説：賣蘋果的。大嬸很黯然説：唉，水果生意不好做啊
早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談着，女的忽然説了句“你四肢發達„„”男的説“我不是五肢發達嘛?!”
公園的草坪插着一塊牌子，上面寫着：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裏的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裏的服務人員：“為什麼罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩。”
肉攤前，城管接過斤肉遞過元，肉販：找不開，下次再給;菜攤前，城管接過兩袋菜遞過元，菜販：找不開，下次再給;小超市，城管接過一瓶酒遞過元，店主：找不開。下次再給;果攤前，城管接過個西瓜遞過元，找回元。以後人們再沒人見過那個賣水果的
20xx年最火的幽默段子【熱門篇】
1、 兒子不聽話，孩他爸把他拉到房裏教育一通後，異常乖順!我問他爸怎麼做到的，他歎了口氣説，還能怎麼辦?又捨不得下手打。回頭看到兒子屁股上的腳印。。。。。。
2、 那天電梯門口等電梯，遇到學妹，學妹問我，你下週輪哪一個科室? 我:內分泌科。學妹:你們怎麼輪轉的? 我:我們亂-輪。語一出電梯門恰打開，一瞬間見表情抽動幾許人也。
3、 唐僧：八戒，你跑兩步給為師看看吧! 八戒：師傅，為什麼要看我跑啊? 唐僧：説來慚愧!為師長這麼大，即沒吃過豬肉，也沒看過豬跑 唉。。。一步一步來吧!
4、 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機，報警：“喂，是110嗎?我們在山裏困死了。”“那就睡會兒吧。”“喂喂喂，竟然掛了!”
5、 有一朋友去拉麪館吃麪，吃了一口吼來服務員説：你們還有鹽沒?服務員説：有，我這就給你拿去。朋友説：不用了，我以為你把鹽全部放到我的碗裏了。
6、 五歲的弟弟跑過來對我説：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄乾，你要不要分點?”我無語。哪知他嚐了一口，説：“不對，好像是老鼠屎。”
7、 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機，報警：“喂，是110嗎?我們在山裏困死了。”“那就睡會兒吧。”“喂喂喂，竟然掛了!”
8、 有次監考歷史，看見一學生從口袋裏摸出10塊錢，看了看又放回去。我過去一看，題目是問毛澤東几几年出生的……他真是太特麼機智了!
9、 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機，報警：“喂，是110嗎?我們在山裏困死了。”“那就睡會兒吧。”“喂喂喂，竟然掛了!”
10、 女友：“你看那誰誰誰，又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆，會炒一手好菜還愛乾淨。再看看你。。。”男友聽完後一臉陶醉：“你問他喜歡男的不?”
11、 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就説：老闆，莎士比亞多少錢?老闆當場就呆了
12、 小蒲公英哭着問爸爸“爸爸，爸爸，我為什麼要和同性相戀啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的説：因為～世界上～沒有～蒲～母～英啊～
13、 老公，我會抽煙，你覺得你我還美麗嗎”“你在別人眼中是煙民，但在我眼中還是一朵花!”“我是什麼花呀?”“菊花殘，滿地傷。。。
14、 兒子正做着遊戲，忽然停下來問：“媽，隔壁那家鄰居真的很窮嗎?”媽媽不解：“你怎麼這麼説呢?”兒子説：“因為他們的孩子只不過吞了一枚硬幣，全家人都快急瘋了。
15、 一同學腳很臭，每次下課回宿舍脱了鞋子，我們受不了。他竟然説這樣多好，鞋子一脱，宿舍裏連蚊子都沒有了，還省了蚊香。只聽另一個同學幽幽的説了句：蚊子是沒有，進來一堆蒼蠅!
16、 今天聽鄰居跟他兒子對話如下： 熊孩子：爸，將來有錢了我就買個飛機，天天送你上班。 爸：你都買的起飛機了，還讓我上班?
17、 服務員：請原諒，先生。這張桌子已經有人預定了。 顧客：這沒關係，我的朋友。你可以把這張桌子搬走，給我換上張尚未有人預定的桌子。
18、 老婆對老公説你臉蛋紅紅的真好看。 他聽完淚流滿面，激動的對她説：你敢再抽我一巴掌試試!
19、 女友：你只顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧!男友：看什麼呀?幾頻道?
20、 女兒六歲了，十分聰明。一日和媽媽吵嘴，轉身叉着腰對着爺爺奶奶咆哮：“瞅瞅你倆，怎麼給你兒子找的媳婦?整天欺負我!”
21、 爸爸，你可以省錢了! 省什麼錢?孩子。 今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。
22、 兩個男人在談論他們讀大學的兒子。一個説：“看我兒子的信，我總得查字典。”。另一個：“那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。”
23、 老師：我都不知道怎麼批評你好，你的臉皮簡直就像是皇上他娘!小強：我……我沒聽明白!老師：太后(厚)呀
24、 女兒：我要把自己打扮的漂亮點 父親：放棄吧，不是所有事情靠努力就可以 成功的，50元的人民幣畫的再好看，也沒有100元招人喜歡
25、 女友問男友：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”男友堅定的説：“愛!”女友沉思了一會，憂愁地説：“你果然愛的是我的外表!”
26、 男生帶女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊!”囊中澀的男生很紳士地説：“如果你喜歡，我們再從飯館門前過一次。
20xx年最火的幽默段子【簡單篇】
1. 兩個關係很好的哥們同事追一姓曲的女孩……為了示好女孩，一哥們把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥們更狠，改成了“瘋狂的插曲”，結果那女孩硬了答應了QQ名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊……
2. 用老公手機切水果，切了個老公無法超越的分數。老公的強迫症迫使他惡狠狠的在手機上刷紀錄刷了一晚上。我説：“老公，別費勁了，你破不了了。”老公看都沒看我一眼惡狠狠的來了句：“大爺連你的處都破了，區區一個紀錄怎麼會破不了……”……
3. 跟一單身女同事逛超市，她要買茄子粗長的那種，大腦神經的問了句：“怎麼不買黃瓜?”她説：“黃瓜太細!”
4. 女生變成女人一次就可以成功，而男生變成男人需要反覆的磨練!
5. 記得有一年6.1的早上，胖子前所未有的帶着套擼了一管擼完後把套用紙巾包好，然後小心翼翼地放心褲子口袋裏拍了拍説：走，爸爸帶你出去過節去……
6. 冬日的一天，農婦在屋外發現一條凍僵了的蛇。她很可憐它，就把它塞到自己的身體裏，用如火的身體把蛇温暖。蛇很快甦醒了，變得軟綿綿的。農婦很傷心，於是又把蛇放到了屋外……
7. “是不是做父親的總比做兒子的知道得多?”“當然啦!”“電燈是誰發明的?”“愛迪生。”“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈?”“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙着發明愛迪生呢。”
8. 王子費盡千辛萬苦終於找到了白雪公主和小矮人們的住所。剛一進門，就看到小矮人們整齊的站在那裏，正用迫切的眼神望着他。沒等王子開口，七個小傢伙就激動的高聲喊道：“先生晚上好，歡迎光臨白矮浪漫，拖鞋手牌拿好樓上請，男賓一位!”
9. 我最好的哥們兒確診了自己無法生育，昨晚他自殺了。今天我去見了他的遺孀，我給她一個擁抱，邊安慰她邊和她一起哭了起來。 “他……甚至連份遺書都沒留……”他妻子哭訴着。“他是想寫的，但最後還是寫不了啊。”我也哀慟地回答。 “為什麼呢?”她抽泣。 “因為他這鉛筆裏沒芯兒啊……”
10. 電梯裏倆女生在討論現在男生喜歡什麼身材的女生，一女的説男生就喜歡瘦的女生，另一個反駁説錯，現在男生喜歡穿衣顯瘦脱衣有肉的女生。我瞬間覺得很有道理!
11. 男：美女晚上有空嗎?女警覺的回覆：你想幹嗎?男：想!
12. 晚上決定和男友去開房，男友向家裏撒謊説和朋友談生意，晚上不回家住了，他爸爸問他談什麼生意，答曰：“進出口貿易”。進出口。。。
13. 我們舍友有一輛破自行車，可是他卻當成寶貝。生怕被人偷於是上了三把鎖。一日他哭喪着臉説：“我的自行車被偷了。”當時一個舍友説：“你送我我都不要誰會去偷。”這時一位學心理學的舍友説道：“上了三把鎖的自行車很容易激起小偷的職業心理。如此具有挑戰性的車，再破，也要偷的。”
14. 樓主女，西安人。今天跟外地一閨蜜聊天，她問我：你們那怎麼稱呼自己的老公?我告訴她：老漢。(陝西人都能懂)結果二貨思考了一下，若有所思的説：哦。原來老漢推車這一説法就是從你們那傳過來的!樓主驚呆了!閨蜜你的節操呢?!
15. 第一次去女朋友家，女朋友媽媽給我單獨收拾了一個房間住。晚上女朋友9點鐘還在我房間，她媽媽就一直在門口拖地。女朋友第一次來我家，老媽只收拾了我卧室，晚上吃了飯就跑出去打麻將。我和女朋友總結：她們都是親媽!
16. 有關部門在“天上人間”抓獲一俄羅斯小姐。審訊員：“你一天接客多少個?”俄羅斯小姐支吾：“有……六、七個吧?”審訊員拍桌怒問：“到底有多少個?”俄羅斯小姐冷笑：“到底的?……這個真沒有!”
17. 哥們去面試!考官是個成熟的女人，別人説了一大堆奉承的話!哥們只説了一句:小弟21。第二天女考官找上家，你被錄用了!
18. 一對情侶懶懶地躺在牀上閒聊。女友模仿廣告裏的聲音，撒嬌説：“人家是你的優樂美嘛～”男友一聽，兩眼放光：“啊，那太好了!來，快讓我把管兒插進去!”
19. 甜蜜的小夫妻正在牀上聊天。老婆對老公撒嬌的説：“給我講一個葷段子吧!增加點情qu吧!”老公想了想，隨後摸着老婆的胸部感觸的説：“不是所有的奶都叫特侖蘇!”
20. 和女友相處後，女友胸圍明顯增加，她家人看我的眼神越來越讓我覺得坐立不安………
20xx年最火的幽默段子【精簡篇】
1. 話説一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來後，問店主：老闆，這衣服會不會胸太低了。老闆：請問，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：説什麼呢?人家怎麼會有胸毛。老闆：那確實是太低了。
2. 週末去體育館游泳池游泳，閒得蛋疼，用礦泉水瓶灌了游泳池的水帶回家。GC你們想象不到，腦殘的把測孕紙插裏面，十分鐘後，出現兩條紅線，這個必須亮。
3. 女子問禪師：為何有的人淺薄無知又蠢又傻卻能找到高富帥，而機智聰明温柔善良如我，卻始終沒法脱團呢?禪師不語，拿出一張百元紙幣，又拿出一張一元紙幣。女子問：“大師的意思是財富終有一日會散去?”禪師説：“不，看臉。”
4. 青年問禪師：“我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎?”禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然後問：“你有什麼感覺?”“手，頭有點緊。”“我也是。”
5. lz男，有一女性很好哥們，到現在還沒有男友。一天問她還不打算找男朋友麼?要是有需要了怎麼辦啊，別總是用黃瓜對身體不好!誰知她説，黃瓜放冰箱凍硬後，拿出迅速放微波爐高温加熱一分鐘，這時候的黃瓜外面舒適裏面硬，最舒適!我擦，瞬間被秒殺!活該單身啊!這的多少次實驗後的結果啊!
6. 赤壁決戰中，孔明召眾將議事。孔明道：“周瑜火攻曹軍，大家有何看法?”張飛驚呼：“滿江大火，亮瞎了!”劉備白了張飛一眼，飛自知失言，低頭不語。關羽見場面尷尬，小聲支吾道：“恐明日曹操，難逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他們罵我眼瞎也就罷了，但我何時日過曹操?
7. 某貧困村發補助款，一老漢問：“這是什麼錢?”村長説：“這是一次性生活補助。”老漢驚喜驚喜貪領款而去次日，老漢彎腰扶牆來找村長説：“今天我要五次性生活補助!”
8. 上國小的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕捱打，就叫我去了。那老師是個剛畢業的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然後一出學校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎嚥一邊説：“表叔你放心，以後你一有空來，我就和同學打一架。”一家人不説兩家話，感動啊!
9. 偉哥明年專利到期，全世界藥廠都可以自行生產，價格立即大幅下降。深深地為許多朋友感覺到擔憂，一顆十美金的時候，還能活着。一顆一毛錢的時候，怕是死得很快了。
10. 飯桌上一哥兒們炫耀，説他老婆去成都出差，他每天跟老婆通話，可老婆回來後他上網查她的手機話費，發現中國移動沒有收取漫遊費，高興得不得了!最後他得出一個結論：中國移動是SB。我們幾個默默吃飯，都在心裏説——中國移動是不是SB不知道，關鍵問題在於，你要搞清你老婆真去成都了嗎?
11. "小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭妻問“幹嘛那麼久?”老公説:“狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜”"
12. 自從大學畢業後，女兒整天待在家裏玩電腦;叫她去工作怎麼都不聽，那天我幫她收拾衣服的時候;發現衣櫃裏掛着警服，護士服，空姐服，女僕裝。原來她為了這個家一個人做那麼多份工作，我還一直錯怪她，我真不是一個合格的老爸。
13. 和一男同事聊天，説三八節馬上就要到了又可以買打折的東西了，結果那男同事説難道你們買什麼洗面奶那些要打折，我説不是的。他恍然大悟的説道：“哦...我知道了，是大姨媽的船票!”
14. 非洲一妹紙來上海旅遊，結果她住的賓館着火了。那妹紙什麼也沒管，一個勁的跑啊。後來消防隊的來了，突然有一個二貨消防員叫起來:“我操，燒焦了也能跑這麼快?”
15. 看見一結婚一年的女同事的簽名太牛了：不要等我流淚，你才知道我悲傷不要等我説冷，你才知道我寂寞了我不想天天拿着根黃瓜在你面前轉悠你才知道我們該xxoo了。
16. 大學時候，有一次晚上寢室集體出去吃夜宵，走到街上看到兩隻狗狗在幹那事兒，一二貨慨然長歎：“哎，下輩子我要做狗啊!”我們驚問其故，這貨淡定的解釋：“這樣我就可以在街上OOXX了!’....草!此二貨從此成神!
17. 兒子問你個問題?什麼問題?電腦桌面好看嗎?額...
18. 男人舔了女朋友的手，導致女友的閨密意外懷孕，孩子的爹是男人的舍友。 PS:信息量太大了...
19. 女孩去參加空姐的面試被淘汰，一到家就衝男朋友大發雷霆：都怪你!男友覺得很納悶，為什麼呀?女孩接着吼：能不怨你嗎?他們讓我站直了兩條腿夾一張A4紙，弄了半天也沒成功!
20. 今天和男友回媽家吃飯，穿的短裙。路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上，兩腿膝蓋都紅了。到家後怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意!結果吃飯時男友去加飯去了，我媽用眼斜了我一眼説“夏天到了，讓你男的換個姿勢，是炫耀嗎?膝蓋都紅成這樣了，丟臉不”......
段子是一段故事或笑話的簡稱,給你在煩躁的生活裏增添一份活力。以下是本站小編整理的20xx年度最佳幽默段子，希望大家能夠喜歡!
20xx年最新的段子
數碼寶貝阿武 歲拯救世界，神奇寶貝小智 歲周遊世界，七龍珠悟空 歲參加天下第一武道會，中華小當家 歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬 歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛 歲上偉大航路，名偵探柯南 歲破案無數，鳴人 歲當上二七路論壇編輯～～為毛我只能寫作業呢?!
沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎着一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現在正念書,不是談這種事的時候”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛„„”——這缺德校長是胡適。
一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課?同桌疑惑地回覆道：你是誰?班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯着呢!
快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹裏是啥，和尚説是經書，朋友感歎的説了一句話，科技發達了，取經都用快遞了～
20xx最火的段子
早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡着了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的説：不要了老公，明天吧„„
準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛„„當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師佈置的課外作業是讓我們班同學發短信罵那個甩了她的負心男友„
你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣
我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀説，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
一羣螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦!看見他媽媽又叫：老闆也換啦!看見他姐姐又叫：小姐也換了!看見他爸爸又叫：我cao還是老客!
漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發展三四五六七!
"老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光?""，大爺靦腆的説：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?""
20xx最受歡迎的段子
一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的説，看什麼看，沒看過天山童姥嗎?
今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事説：賣蘋果的。大嬸很黯然説：唉，水果生意不好做啊
早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談着，女的忽然説了句“你四肢發達„„”男的説“我不是五肢發達嘛?!”
公園的草坪插着一塊牌子，上面寫着：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裏的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裏的服務人員：“為什麼罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩。”
肉攤前，城管接過斤肉遞過元，肉販：找不開，下次再給;菜攤前，城管接過兩袋菜遞過元，菜販：找不開，下次再給;小超市，城管接過一瓶酒遞過元，店主：找不開。下次再給;果攤前，城管接過個西瓜遞過元，找回元。以後人們再沒人見過那個賣水果的
20xx年最火的幽默段子【熱門篇】
1、 兒子不聽話，孩他爸把他拉到房裏教育一通後，異常乖順!我問他爸怎麼做到的，他歎了口氣説，還能怎麼辦?又捨不得下手打。回頭看到兒子屁股上的腳印。。。。。。
2、 那天電梯門口等電梯，遇到學妹，學妹問我，你下週輪哪一個科室? 我:內分泌科。學妹:你們怎麼輪轉的? 我:我們亂-輪。語一出電梯門恰打開，一瞬間見表情抽動幾許人也。
3、 唐僧：八戒，你跑兩步給為師看看吧! 八戒：師傅，為什麼要看我跑啊? 唐僧：説來慚愧!為師長這麼大，即沒吃過豬肉，也沒看過豬跑 唉。。。一步一步來吧!
4、 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機，報警：“喂，是110嗎?我們在山裏困死了。”“那就睡會兒吧。”“喂喂喂，竟然掛了!”
5、 有一朋友去拉麪館吃麪，吃了一口吼來服務員説：你們還有鹽沒?服務員説：有，我這就給你拿去。朋友説：不用了，我以為你把鹽全部放到我的碗裏了。
6、 五歲的弟弟跑過來對我説：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄乾，你要不要分點?”我無語。哪知他嚐了一口，説：“不對，好像是老鼠屎。”
7、 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機，報警：“喂，是110嗎?我們在山裏困死了。”“那就睡會兒吧。”“喂喂喂，竟然掛了!”
8、 有次監考歷史，看見一學生從口袋裏摸出10塊錢，看了看又放回去。我過去一看，題目是問毛澤東几几年出生的……他真是太特麼機智了!
9、 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機，報警：“喂，是110嗎?我們在山裏困死了。”“那就睡會兒吧。”“喂喂喂，竟然掛了!”
10、 女友：“你看那誰誰誰，又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆，會炒一手好菜還愛乾淨。再看看你。。。”男友聽完後一臉陶醉：“你問他喜歡男的不?”
11、 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就説：老闆，莎士比亞多少錢?老闆當場就呆了
12、 小蒲公英哭着問爸爸“爸爸，爸爸，我為什麼要和同性相戀啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的説：因為～世界上～沒有～蒲～母～英啊～
13、 老公，我會抽煙，你覺得你我還美麗嗎”“你在別人眼中是煙民，但在我眼中還是一朵花!”“我是什麼花呀?”“菊花殘，滿地傷。。。
14、 兒子正做着遊戲，忽然停下來問：“媽，隔壁那家鄰居真的很窮嗎?”媽媽不解：“你怎麼這麼説呢?”兒子説：“因為他們的孩子只不過吞了一枚硬幣，全家人都快急瘋了。
15、 一同學腳很臭，每次下課回宿舍脱了鞋子，我們受不了。他竟然説這樣多好，鞋子一脱，宿舍裏連蚊子都沒有了，還省了蚊香。只聽另一個同學幽幽的説了句：蚊子是沒有，進來一堆蒼蠅!
16、 今天聽鄰居跟他兒子對話如下： 熊孩子：爸，將來有錢了我就買個飛機，天天送你上班。 爸：你都買的起飛機了，還讓我上班?
17、 服務員：請原諒，先生。這張桌子已經有人預定了。 顧客：這沒關係，我的朋友。你可以把這張桌子搬走，給我換上張尚未有人預定的桌子。
18、 老婆對老公説你臉蛋紅紅的真好看。 他聽完淚流滿面，激動的對她説：你敢再抽我一巴掌試試!
19、 女友：你只顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧!男友：看什麼呀?幾頻道?
20、 女兒六歲了，十分聰明。一日和媽媽吵嘴，轉身叉着腰對着爺爺奶奶咆哮：“瞅瞅你倆，怎麼給你兒子找的媳婦?整天欺負我!”
21、 爸爸，你可以省錢了! 省什麼錢?孩子。 今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。
22、 兩個男人在談論他們讀大學的兒子。一個説：“看我兒子的信，我總得查字典。”。另一個：“那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。”
23、 老師：我都不知道怎麼批評你好，你的臉皮簡直就像是皇上他娘!小強：我……我沒聽明白!老師：太后(厚)呀
24、 女兒：我要把自己打扮的漂亮點 父親：放棄吧，不是所有事情靠努力就可以 成功的，50元的人民幣畫的再好看，也沒有100元招人喜歡
25、 女友問男友：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”男友堅定的説：“愛!”女友沉思了一會，憂愁地説：“你果然愛的是我的外表!”
26、 男生帶女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊!”囊中澀的男生很紳士地説：“如果你喜歡，我們再從飯館門前過一次。
學問齋