搞笑暖心的段子

世界上最遙遠的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶餘飯後不一定要暖心的話語，一句笑話也可以。接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑暖心的段子》，歡迎觀看!

搞笑暖心的段子(熱門篇)

1.有個剛懷孕的同事，有次和另一個女同事下班打的回家，突然1個大拐彎，2個人擠到一起。同事説：哎呀，我們3個都擠到一起去了。司機很驚恐的説：你們不是上來2個人嗎?

2.我的中文名是過兒，英文名是pass，日本名是不掛科子，韓國名要過思密達，印度名是過兒阿三，俄羅斯名字是必過特羅夫斯基

3.某好友説：“這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麼，難道是為了我自己嗎?!還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎台型。每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有説過一句怨言嗎?!無私到這個地步你還要我怎樣!”

4.有時候，在做語文卷子時，我總是覺得自己是英國人。而在做英語卷子時，我又覺得自己變回了中國人。而當我在面對數學卷子時，我頓時發現自己是外星人......

5.一個男孩兒向他的同學炫耀説：“有次，我爸爸不小心掉進水裏，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游着的兩條魚，這才安全地上了岸。”同學們都不相信，要他拿出證據來。“難道還需要證據嗎?”男孩兒不解地説，“我爸爸現在好好地活着，這就是最好的證據。

6.有個女人抱着只貓咪，看到個賣雞蛋的攤位，然後把貓咪放在一邊然後自己去選雞蛋。賣雞蛋的看着貓咪覺得很可愛，就一邊摸貓咪一邊對女的説：你的咪咪真大。女的聽了很惱火，但還是強忍了下來。過了一會兒賣雞蛋又説：你的咪咪好白哦。女的火了，對賣雞蛋的説：“你再胡説八道，我就把你的雞蛋捏碎”

7.女：“如果我們結婚，你會戒煙嗎?”男：“會的。”女：“還有戒酒嗎?”男：“是的。”女：“晚上也不出去鬼混嗎?”男：“是的。”女：“那還有什麼你自己想要放棄的嗎?”男：“結婚。”

8.四級激動地撲到六級的懷抱裏…興奮地抬起頭…“我終於玩死他們了~”六級攬上他的要…温柔寵溺的説…“這種事情我做就夠了~”

9.宋江被捆在柱子上，看看四周，大聲説道:“沒想到我宋江居然死在這裏!”一位嘍羅大驚:“莫非你就是東土大唐來的宋江宋三藏?”宋江:“呃?這個，我......”嘍羅聽了全都圍了過來：“是宋三藏?我要肋條肉!”“幫我片塊臀尖!”“我也要吃!”……宋江:“你們把書看混了!……啊……靠你大爺!”

10.今天，去一個片場，導演正跟臨時演員説話：待會兒有場吻戲，你演不演?那位臨時演員特高興：演演演。導演一回頭：場工，把狗牽過來吧!

搞笑暖心的段子(經典篇)

1.各科老師向喜添嬰兒的校長道喜。在問嬰兒的性別時都問的很專業：語文老師：是須眉還是紅粉?數學老師:是正數還是負數?英語老師:是Boy還是Girl?物理老師:是正電子還是負電子?生物老師是:XY染色體還是染色體?歷史老師:是王子還是公主?教政治的校長也很專業的作了回答:主觀願望是矛,而客觀實際卻是盾。

2.情侶倆晚上不知道吃什麼，貪吃的男友建議扔硬幣來決定。男友説：“正面朝上我們就吃肉，正面朝下咱們就吃菜!”結果硬幣被女友扔到樓下去了。男友見狀，對女友説：“那咱們就到外面吃吧。”

3.大學女生向學校提出抗議：“為什麼女生宿舍十點半關門，男生宿舍卻十一點才關門?”教務處的回答使她們滿意地離去：“男生要送你們回來，當然要晚半個小時。”

4.老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回憶起了童年。老公説：“我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的遊戲。”老婆問：“你當時是不是給了那個女孩三顆糖?”老公大驚，問：“你怎麼知道的?!”老婆大怒：“該死的，有兩顆糖裏面包的是石頭!!”

5.卦蝌是一種十分兇殘的兩棲生物!它來自馬勒戈壁，那裏生長着許多高樹、線性代樹。每兩隻卦蝌可以發育成一隻蟲貅，四隻卦蝌會發育成一隻開蜍。它性喜吃素，主要是大雪參，也會吃些中雪參，小雪參。好在它出現前有許多預兆，假如你突然看到補脊鴿，那麼你就要小心了!還有千萬別接近高樹!

6.某英語培訓機構創始人因做錘打 動作時用力過猛而成了植物人，據説他活下來希望只有萬分之一，能醒過來的希望更加渺茫。但朋友們並沒放棄，每天在他耳邊説：“快醒醒，我家的冰箱門也關不上。”奇蹟終於發生，他醒過來了，衝眾人怒吼道：“冰箱門關不上找老羅去，跟我李陽説個屁!”(@白希德)

7.再説件巴西見聞。我們從外交部出來正要上車，突然圍上來幾個小販，一邊打開裝滿戒指的盒子，一邊用生硬的中國話説：“喂，領導，買一個!”“不要不要。”我們笑着説，總覺得怪怪的，怎麼不叫先生叫領導?“給老婆。”"老婆有。”“那給小蜜!”眾人大笑，我們那點事怎麼巴西小販都知道!(@賀延光)

8.在高中時，晚上老師都查宿舍，就是看看熄燈之後有沒有説話的，當時一個老師名字叫曹振亮，打着手電筒去查宿舍，進去後，一學生來了句：操!真亮!曹老師默默的來了句：你怎麼知道是我?!

9.朋友發信息：在幹嘛呢?我回：在和一個二貨發信息聊天呢。朋友回：好巧啊，我也是!

10.四級考試中，馬上要考的時候一頭髮凌亂，衣衫不整妹子風風火火衝進來坐在教室最後面就考 聽力完結後十分鐘該妹子猛然坐起曰：靠 我四級過了!考個P啊考!!你妹的，急急忙忙站起摔門而去...樓道里依然迴響着妹子的聲音 某某某 你死定了 老孃急的胸罩都沒穿，回去打死你丫的。

搞笑暖心的段子(精選篇)

1.一男説:與老婆結婚三年，一直用TT避孕，現在事業穩定了想要小孩，可老婆説再等等... 他偷偷把所有TT都紮了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，他故意裝作不知情，問老婆怎麼回事。意想不到的事發生了……老婆聲淚俱下的向他坦白交代……

2.兒子給老爸的iphone裝了陌陌，告訴他老年人也要跟上潮流。有天晚上老爸外出，兒子刷新老爸的位置，在10km以外，就放心在家裏看愛情動作片。過了一會他刷新的時候，發現老爸的距離只有0.9km。於是他鎮定的關掉播放器，翻開了《高等數學》…

3.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來説：“這麼不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發財了。”

4.商場購物只能爽一次，網購可以爽兩次，一次是決定下單，一次是收貨。。。

5.今天，全國900萬大學生共同出演一部大片《那些年，我們浪費的三十元錢》

6.我高三有個極品同桌，有一天決定去搭訕，先把我當實驗品實驗了一次。對話如下：“其實我一直有個理想。”“什麼理想?”“當一名科學家!”我……“最近我發現了一個新項目，那就是造人計劃!現在我什麼都有了，就差另一半!”他説完了又來了句“喂，你説別人聽得懂嗎?要不我直接上前就問‘美女，你願意給我生孩子嗎?’”

7.半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲"王八蛋!"然後迅速對着我肚子一個標準肘擊，最後又一聲大喊"我要跟你分手!"疼的完全清醒的我問她咋回事，估計她也清醒了，答"沒啥"，然後矇頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原來是夢到我吃光了她買的魚香肉絲，於是大怒而醒......(原來我還不如一盤菜)

8.今天去商店買東西吃，同宿舍的朋友讓我幫忙帶點吃的，我問他要什麼，那傢伙説：隨便，最好帶點鹹的!於是我直奔小店，找遍小店，不知道買什麼，最後給他帶了包鹽回去。我現在還依稀看到了他那抽搐的嘴角!

9.明天公司內部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去參加辯經大會了，給點兒精神上的鼓勵吧!MM：一個內部比賽瞎激動什麼，再説我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。我：你...怎麼突然對我這麼好：想什麼美事兒呢，我的意思是，你要過不去，我就抽死你。

10.大馬路上，打的。上車;我 “去城東派出所” ，司機“你是去自首的麼?”