想要開心點，就多看點段子吧，每一句都是生活中總結出來的精華，每一句都引人入勝。接下來就是本站小編為你精心準備的搞笑幽默段子，歡迎觀看!
開心一刻搞笑段子(熱門篇)
1、有次自習課看恐怖小説，正看到“一隻手伸了過來”的時候，班主任偷偷的把手伸到我面前搶走了書。那一剎那，我尖叫着順手抓個圓規紮了下去。。。然後就沒有然後了。
2、剛跟女友聊天，她説你幹嘛呢，我説幹活呢。她説，活是誰?我説，就是那個幹了就能給我發工資的。她竟然説，我就知道你跟你領導有問題……
3、昨晚上網通宵LOL，上午英語課不小心睡着了，英語老師喊我起來質問：昨晚幹嘛去了?我迷迷糊糊説：擼啊擼!她氣得俏臉漲紅：滾出去～～
4、李簡在一家商場賣鞋子，因為剛參加工作，非常積極熱情，主動幫客户脱鞋換鞋!客户都很感動，覺得不買鞋都不好意思，就這樣，生意越來越好!經理很高興，誇獎了李簡，漲了他工資，還將他調整到利潤高提成高的崗位：高級內衣專櫃!第二天，李簡下崗了!
5、幾年不聯繫的前女友發信息給我：你買房買車了嗎?買了我就嫁給你!我：車子打算買，房子買了二套!前女友：真的?我：真的!一套我們住，一套給兒子準備的，都是岳父出的錢!
6、什麼叫因禍得福?高二時追一同班女生，給她寫了一封兩萬多字的情書，不料她犯二，不但拒絕我，還將情書到處傳揚宣讀，我羞愧之餘，老師學校還天天找我麻煩。然而，從此整個學校都知道我知識淵博，才華橫溢……後來，我不單做了校報主編，還收到了校花的情書……
7、全家人一起吃湯圓，每個人碗裏裝了五個，媽媽説分別代表：發財、幸福、成功、如意、健康。六歲的弟弟突然來一句：只可惜這麼好的東西都泡湯了!
8、對面陽台有一個帥哥，每天都在那兒玩着手機曬太陽，有時候還抬頭對我青澀一笑……我怦然心動，所以我每天都會跑出陽台假裝晾衣服為理由而看他，有一天我家寬帶到期了，因為太忙了沒去交費，那帥哥也不見了，我好想看到他啊……
9、老闆把我喊到他跟前，跟我説，奸奸，你對現在的工作，還滿意嗎?!我的小心肝呀，突突的跳，這是福啊還是禍啊?我趕緊大拍馬屁，滿意，非常滿意，老闆英明神武，帥得驚天地，泣鬼神。老闆聽完，哈哈一笑，拍着我肩膀説，嗯嗯，好好幹，沒別的事兒，就是心情不好，聽你拍拍馬屁，平復一下心情!!
搞笑幽默段子(經典篇)
1. 鄰居不孕不育多年，整日悶悶不樂。自從我給推薦了段子，不僅笑容回來了，還有了孩子!真心祝福他們。我好開心!
2.日本的女人在新婚洞房之夜説的第一句話是：“今晚如果服侍的不好，請多多包涵。”中國的女人在新婚洞房之夜説的第一句話是：“快去看看今天收到了多少錢。”
3.和女朋友一起去理髮店，一妹紙幫我洗頭，和妹子聊的很開心，妹子突然問我：你還沒女朋友吧?我：有啊，在這洗頭呢!妹紙聽了後笑了笑，然後紅着臉吻了一下我的額頭……
4.今天去ktv想唱歌，可是沒錢，於是我就到到一個包廂裏説，我玩大冒險輸了，懲罰就是過來唱首歌，結果就這樣唱了個包廂，還免費喝了很多酒，還有包廂裏的美美要留我電話!我真他媽機智!現在還在佩服自己!
5.小時候，我一哭，媽媽就説再哭，老巫婆就來抓你了，我就馬上不哭了。後來，長大了，喜歡上一個女生，每次跟她吵架，我就笑罵她是老巫婆。我跟她在一起兩年多，雙方父母就鬧了兩年多，無奈之下，我們便分開了。一年後，她結婚了，那天我坐在沙發上，轉頭問我媽：媽，您説，我現在哭，老巫婆還會來抓我嗎?我媽茫然的看着我，我低下頭笑了。
6.和哥們一塊玩真心話大冒險，一哥們輸了選擇大冒險，我們讓他給電話買衞生巾，電話通了，客服：歡迎致電請問有什麼需要幫助你的嘛?哥們：給我來一包衞生巾。客服：對不起先生，我們這裏沒有這項服務。哥們：我以前買過啊，現在怎麼不賣了?客服：對不起先生，我們這裏的確沒有這項服務，要不你打
7.我正在開車，男友在旁邊嘮裏嘮叨，説我沒經驗，技術差，非讓我下來換他開，本來的好心情都被他打擾了，我生氣的説:“旁邊還有好幾輛，你特麼想開不會自己投幣嗎?”
8.小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進了河裏，焦急萬分時，一個河神浮出水面：“這個小鐵人是你的嗎?”?小李子搖搖頭。“這個小銅人是你的嗎?”小李子搖搖頭。“這個小銀人是你的嗎?”小李子又搖搖頭。河神説：“你真是個誠實的孩子，拜拜。”
9.誰説真愛就一定是建立在物質基礎上的?對於這句話，我就不認同。當初我有三家公司，認識了現在的媳婦，由於經營不善，公司全部倒閉，可她依然對我不離不棄。那些就當學費了，我決定了，再跟父母要一個億，我就不信，我不會東山再起……
10.昨天睡夢中，突然感覺我的嘴被堵住了。我睜眼看到一個披頭散髮的女人正在給我嘴對着嘴。被我一腳踹牀下去了。媳婦站起來大怒問我：你幹嗎?我反問媳婦：大晚上不睡覺，你幹嗎?媳婦回答：剛剛起來上廁所，看你睡覺的樣子比較可愛，忍不住親你兩口。尼瑪，嚇死我了，我以為這大半夜從哪跑出來個鬼在吸我陽氣呢。。
11.有一個老奶奶走着走着菜掉了，她佝僂着腰彎不下去撿，於是叫來了小明：可以幫我嗎小明?小明：“好的”然後小明把老奶奶的腰按了下去!
12.剛才兒子在洗澡，兒子讓我給他遞毛巾，我不想動彈。於是我就喊我媳婦，喊啦半天沒人答應，忽然聽到來了句：“你媳婦在陪我洗澡呢。聲音好像是從隔壁鄰居家傳來的。
13.一哥們前段時間去相親，對象竟然是國中時的女同桌，兩人試着交往了。昨晚我和他喝酒，問他進展如何。他歎了口氣説：“唉，跟以前考試時一樣。”我：“什麼意思?”哥們：“她不讓我抄。
14.我經常佔便宜，上學那會兒，下課無聊，玩着手機，突然有個人靠下來，我以為是我女朋友，我就親了她一下，沒想到她是班主任……
15.和女朋友吵架冷戰中，我想和好，她卻不理我，於是上午我在她的支付寶裏轉了個，隨後又轉了個4。嘿嘿，果然收到她的短信。她説：有誠意的話，一句話就不要分開兩次説。我擦…
16.去朋友家串門，巧遇朋友的兒子掉進院子裏的水缸中。情急之下靈光一閃想起司馬光的故事，拿石頭砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已!聽到聲響的朋友從屋裏跑了出來，看着我激動得熱淚盈眶，緊緊握着我的手聲音顫抖的説：缸!宋代的!
17.一個迪拜人提着一箱子錢走進一家瑞士銀行，對着櫃枱的女士小聲説：“我要開一個萬迪拉姆的賬户”。這位女士用正常的音量回答：“您不用這麼輕聲細語的，在我們國家貧窮不丟人”!
18.才認識的藍朋友好冰冷啊，一點也不可愛!昨天我丟了錢包!錢包裏面有0塊!跟他説了，他就一個“嗯”字，還有別難過!就忙自己的事去了!那些錢是我很辛苦才存的，他好像沒什麼感覺!也不知道我多難過!他可能以為在微信轉了0塊就是盡了男朋友責任!不懂關心人，遇到事只會用錢解決!
19.數學課上女學渣睡着了。老師黑着臉一顆粉筆頭砸過去。然後更黑着臉看着男學霸一下接住。老師“你…”。學霸“她昨晚讀書太晚”。老師“她…”。學霸“學生的身體比學業重要”。老師“可…”。學霸“我教的不比你教的差”這時候女學渣悠悠轉醒問“怎麼了?”學霸温柔一笑。“沒事。你繼續睡吧。”多麼温暖的故事!!
20.曾經愛過一個女人，她很喜歡這首歌!現在聽到，淚水已經湧了出來…別問我為啥離開她!因為她老公發現了!
21.讀書時，老師經常跟我們説，其實我很羨慕你們在這個年紀談戀愛，至少這個年紀的愛情是純潔的，不被家庭，物質所困擾，只是簡簡單單的愛情!所以我並不反對你們早戀，不過學習成績要抓好，要是感情有困擾可以跟我説，我來開導你們～當時聽了很感激老師，感謝老師理解我們，這不，有次為情所困，找老師傾訴……然後第二天就因為早戀被全校通報，還是太年輕……
22.“你一個大男人，還和女人吵架，還是你的老婆，你難道就不應該道歉嗎?”看着老婆，我心一軟，説到：“老婆，對不起，我再也不和你吵架了，我以後都聽你的!”老婆這才把刀從我脖子上拿開，緊接着，小舅子把磚頭收了起來，小姨子也鬆開了我的頭髮……
有趣的幽默段子(精選篇)
1.老媽特幽默，前幾天入手一手機0……老媽説：太奢侈了，一個手機那麼多錢。我説：這手機功能強大，電腦能幹嘛它能幹嘛。老媽來了句：電腦能放碟，它能麼?好吧，説的好有道理，我竟無言以對!
2.人去森林裏打獵，面前跑過一隻狐狸。他急忙拉弓就射，沒想到箭飛出去後轉了一個彎，射中了自己。“怎麼會這樣!”“哈哈，我是反射狐。”
3.大學畢業以後沒有對象，朋友給介紹了個女朋友，相親的時候，我父母，她父母都去了，女孩子看起來很文靜，很淑女，坐姿特別端莊，腰挺的筆直筆直的，長髮及腰，真的覺得挺不錯，女方家長説：你倆出去轉轉吧，在這兒坐着多沒勁。於是樓主就跟這個女孩子出去了。剛出茶樓的門，那個女的就説：卧槽，憋死老孃了，裝淑女真特麼累。哎，你，有煙嗎?給我一根。我當時特麼一口老血吐出來。
4.那年，認識一個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。後來問她你咋這麼厲害。她很坦然的説：你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見醜的就少切點。姑娘來咱們談談，這就是你每次都少給俺切油餅的原因?劉一刀回答説：“大哥，你都醜那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好。”姑娘，看在你手裏有刀的份上，俺就原諒你了!
5.中午吃飯，老媽在一旁玩電腦鬥地主，我嚐了下菜覺得鹹了，就抱怨了一句老孃你這菜炒鹹了哈，她頭也不回地説，鹹了你就等會兒吃，我很好奇等會兒吃就不鹹了?她説對啊，時間會沖淡一切……一切.....
6.一個女路過一輛運鈔車，隨口問押運的哥哥，“你那槍裏有子彈麼?”押運的哥哥HLL的回答“我兩個槍裏都有子彈呢”周圍的人都XE了。。兩個槍。都有子彈。
7.同學聚會，在KTV。大家都喝了點酒，微醺。一從念國小起就一臉猥瑣的男同學坐在姐們旁邊，憂鬱的抽根煙，多情而曖昧地對姐們説：“你現在還是單身麼?你空虛麼，你寂寞麼?你不會有慾望麼?”姐們温柔地丟過一句：“有慾望的時候我就想想你，就風平浪靜了。”
8.最近媳婦兒和我研究生孩子的事：我要在今年生一個聰明伶俐的孩子，再在牛年生一個有福氣的孩子……我：那老二不被老大欺負死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!
9.爸問小兒：“你説你隔壁王叔經常到咱家，我咋一回沒碰上?”小兒説：“你一回來，王叔在的時候都躲大衣櫃裏了。”爸説:“那你咋不言語?”小兒説:“王叔説，一次不言語，給一百塊錢，我攢了一大摞了……”
10.我剛把車子在路邊停好，突然車前竄出一個老大媽，以迅雷不及掩耳之勢往車頭前一躺，嚇得我前列腺差點失控。正不知所措時，路邊閃出幾個國小生，硬是把老大媽拽了起來，攙扶着過了馬路。看着一臉不甘的老大媽和那羣紅領巾，我瞬間淚崩了。
11.中午在辦公室午休眯了會，放在桌子邊緣的手機，突然鬧鐘震動掉了下來!還好樓主反應快，兩腿一夾，夾住了!旁邊的李姐正在打盹被驚醒，看着正在我兩腿之間震動的手機，眼神複雜。“妹兒，你是該找個對象了!”
12.公司同事鬧離婚，原因是出差二十天回家後發現老婆出軌。聯合收割。我問他怎麼發現的。他説：通過避孕套。我問：“怎麼，避孕套少了?”“沒少，走的時候剩9個，回來的時候還是9個。”那怎麼回事?我不解。“走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了。”
13.國中的時候，班級裏有個男生早上吃了韭菜餡的包子，來到學校後，肚子翻騰，忍不住放了個屁(沒有聲)，緊接着，他的同桌就在他書桌堂裏一頓翻，並問：“你是不帶韭菜餡大餅了，真香，快給我來一個!”
14.工作上一同事，平時總脖子上掛一個黑色的繩兒，繩上面拴一把銅鑰匙，也不知道是家門鑰匙還是什麼，反正看他這麼掛着也有四五年了。有一天忽然發現他脖子上的繩兒換成紅色的了，我就問説哥們原來那個繩兒斷了吧?他説：沒有還是那根兒就昨天洗了一下～
15.剛剛哥們打電話給我，一開口就把我整蒙了，他説：一日不見如隔三秋，多日不見甚是想念。吾有過往，君，可有酒否?我一臉黑線道：説人話!哥們説：蹭頓飯好嗎?
16.女友問男友：“我和你媽同時掉水裏了，你先救誰?”男友説：“你試試。”“試就試”，女友咕咚跳水裏了，然而，男友的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：“這麼傻的媳婦到底還要不要……
17.記得兒時特別怕別人家的狗，我哥説：“狗非常勢力，你兇點，他就怕你了!”聽了這話，我覺得很有道理，樓主特意找了一隻大狼狗試驗。。。事實證明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的獨生子了。
18.淘寶買了衣服和臘腸，評論：很舒服，尺寸剛剛好。賣家：那就好，使用請注意安全。結果發現我的評論寫在臘腸店鋪了，救救我，冤枉啊!
19.寶寶剛生下來，老婆第一個教她叫爸爸。當時那個感動，幸福洋溢，難以言表。月子裏做牛做馬，絕無半點怨言。果然，後來寶寶第一個學會叫爸爸，然後無數個深夜，當寶寶哭着喊爸爸，我麻利的起來泡奶粉、換尿不濕，而老婆在一旁酣睡。我才深深體會到其中的深意。。。
20.上國小時，調皮!有一次老師家訪。我在樓上老遠看見老師來了，趕緊端了一盆冷水放到了單元門的上邊。老師進門時，我親眼看見老師把那盆水從門上拿了下來，然後把那個盆放在了我家的門口。我爸開門時還對老師説：“這臭小子!把盆放在外邊想幹什麼?……”
21.一哥們上班趕公交車就在路口買了個烤紅薯放在屁股口袋裏，上車後一屁股就坐在座椅上，聽見噗的一聲。哥們趕緊起身，望着黃黃的屁股口袋對全車人説這是紅薯，怕車上的人不信就拿手抹了一下放進嘴裏，結果全車人都吐了。司機邊吐邊説小夥子這是剛才一嬰兒拉的便便，你的紅薯掉地上了!
22.宿舍六個人，晚上突然間有人發紅包，我快手一點，領了，這麼大的紅包，我心生疑慮，問：這是幹啥?包主説：誰領了誰現在出去買六瓶啤酒。我。。。
23.今天我教學員倒車，第一次我壓線了。重來一次又壓線了，學員們開始在那邊議論紛紛。為了挽回我這個做教練的面子，我一個飄逸的漂移順利入庫。看到學員們一個個驚訝的表情，我十分得意。突然有個學員顫抖的對我説：“教....教.....教練，你....你把人家狗壓死了。”
學問齋