笑話是指以一句短語或一個小故事讓説話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感。以下便是本站小編為大家整理的笑話經典小段子，希望大家能夠喜歡。
笑話經典小段子摘抄
1. 我對爸爸説：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你説的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這麼想的。”
2. 虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐狸，指着虎王説：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀?”聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地説：“兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀!”
3. 小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽説：“不準哭，再哭就繼續打。”有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。結果我媽媽説：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然後把我打到哭。
4. 一哥們開車出差外地，見前面牆的盡頭有個路口，而且牆上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。轉過身來再一看，才發現牆轉角過來還有“罰款”兩個字……
5. 我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我説：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”老爸看了我一眼，説：“你眼睛上貼着黃瓜還能看見啊?”我説：“我有個眼睛沒貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一隻眼睛也給貼上了。
6. 一家公司招聘女祕書，請一位心理學家做參謀。題目是+等於幾?第一個答等於;第二個答等於;第三個答等於 或者等於;心理學家説：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。總經理想了一會説：“還是那個穿緊身衣的好。”
7. 有一女進性用品商店，要買一支自慰棒，老闆説：“都在上面，自己選。”，女認真選後説：“我就要那個紅色的!”老闆看了一眼説：“小姐，那是滅火器!”
8. 聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，説他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授祕訣。他一臉木然地對我説：“其實也沒啥祕訣……我原來是千萬富翁。”
9. 睡了嗎?豬都是睡這麼早的!還沒睡?狗總是這麼有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這麼點忍耐!想扁我?熊總是這麼暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!
10. 稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩隻螃蟹打太極，一隻小豬看信息!
11. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
12. 一隻非洲未成年獅憂愁鬱悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照!早跟你説了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。”
13. 男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節儉得彷彿永遠要活下去似的;另一類則奢侈得彷彿明天就要死去似的。
14. 生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麼這麼選，猩猩答：“聽説這相機會自動變焦。”
15. 我説你是豬，你説：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終於有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
16. 法官：“你為什麼要印假鈔?”被告無辜地説：“因為我不會印真鈔。”
17. 賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
18. “你知道你在我心中是什麼嗎?”女神突然發這句話過來。我馬上問道：“是什麼?”“一半是男神。”我受寵若驚，接着她又説：“一半是經病。”
19. 有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
20. 女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裏，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的説：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裏。
笑話經典小段子欣賞
1. 一女生扮純情問：“你説小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”
2. 上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢?”我當時懵了，也不知怎麼的就説了一句：“想你呢!”教室裏沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望着我。老師呆了一會兒，後指着我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!
3. 一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裏面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
4. 世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
5. 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”
6. 兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什麼性別麼?”寒弟一臉疑惑：“吃了這麼多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的説：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
7. 有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
8. 突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這説明了啥?這深刻的説明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!
9. 丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他廣本車一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!
10. 甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”
11. 某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊!!!
12. 我們那個教化學的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指着我大喊：“你站着幹什麼!!給我坐下!!”我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛着我的大衣……
13. 有個老農在地裏鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉説：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”
14. 搶匪：“快把保險箱密碼説出來，不説殺了你!”女職員：“殺了我也不説!你糟踐了我我也不説!”搶匪上下打量她後：“你想得美!”
15. 有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇説：“我這麼小，不會放這麼臭的屁，一定是牛。”牛説：“我是吃草的，不會放這麼臭的屁。”豬説：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公衝了出來，把豬打飛，説：“説了多少次了，我臉紅是天生的。”
16. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀?”我説：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，説：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，説：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲説：“那個，小夥子也是有的!”
17. 某警察到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
18. 老總上班後，坐在那裏鬱悶，祕書問何故?老總：“昨天我收到一個傢伙的信，説如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那傢伙沒有署名!”
19. 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐説：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
20. 路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳着走過去了。接着跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麼的吧?有點怕了!怎麼回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。
笑話經典小段子集錦
1. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地説：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉着女同事到他女朋友身邊説：“來，叫媽!”
2. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話説不追女生了，太麻煩了，我以後就等着女生來追我。電話那頭我媽冷冷地説到：“人要學會認清自己……認清自己……”
3. 我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什麼……
4. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟着她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，説：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖着雙手，拿着手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
5. 今天去買包子，跟賣包子的老闆説：“老闆，什麼口味的包子最好吃?”老闆説：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
6. 大學時聽一舍友説他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!”後面回覆：“不是我，是我哥……”
7. 和一妹子聊天，妹子説：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩遊戲。”我説：“看電影多沒意思，手一直閒着，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特麼知道的也太多了吧?!
8. 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人?至於到底有多笨?這麼跟你説吧，他可能比你的智商還低!
9. 一女士到公共安全專家局報案説她丈夫失蹤了。警察問：“他是什麼時候失蹤的?”“兩週前。”“那你怎麼今天才報案?”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”
10. 本人有點小帥，有天在桌遊吧裏坐着發呆，突然三個妹子邀我一起玩遊戲，其中一女的特別能吹，説她家多有錢，説這桌遊吧就是她開的……可是我怎麼記得我才是老闆呢，她又是什麼時候變成我的呢
笑話經典小段子【精簡篇】
1、有一哥們向朋友炫耀，説：我新換的別墅別大，尤其是院子，我開車半個多小時都沒轉完。他的朋友很淡定的説：恩!我以前也有過那麼一輛破車。
2、一兄弟苦悶着臉告訴我追尾了，我説很正常啊，現在遇黃燈急剎車就追尾!!他説關鍵不是追尾，關鍵是尼瑪前面那車後備箱有三箱茅台。
3、專家稱“北京咳”是侮辱北京，網友稱“東京熱”已經存在很久了。
4、一樓：多年之後，你若嫁了，我若沒娶。叫你女兒放學路上小心點。。。。二樓：多年之後，你若嫁了，我若沒娶。叫你兒子放學路上也要小心點。。。。
5、有一副對聯這樣寫到：上聯：南通州，北通州，南北通州通南北。有藝人這樣對到：男學生，女學生，男女學生生男女。又有一個人這樣對到：你吃草，馬吃草，你馬吃草，草你馬。
6、"蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正着急，聽到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在1樓服務枱等你，聽到廣播後請...”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候着呢?問其：“為何不説蔡瑟先生，你女兒在一樓等你?”，女兒答曰：“死鬼，你做都做了，難道還怕別人説...”"
7、一日，陶淵明與其母同卧榻上，母問“先別忙進，我問你從媽媽肚子裏生出來的感覺是什麼樣子的?”陶淵明曰;“林盡水源，便得一山，山有小口，彷彿若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。”其母大羞“死樣，沒個正經，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲”。。。。-----次日陶作桃花源記緬懷之
8、公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴脣便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衞但説無妨。”“您是不是剛親了包大人?”“靠。”
9、“老公……”女屌有些幽怨的對他老公説，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣説：“沒關係，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接着説道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”説完，輕撫女屌的頭，無限温情籠罩兩人。
10、記者問樓主：“請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個?”吧友納悶：怎麼提這種問題?大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地説：“先救我媽!”全場譁然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個。”頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。
11、班主任説：“學好一門課，就應該像追一個姑娘一樣，要堅持!”我打斷他説：“那你同時追八個試試。”班主任：“你給我滾出去!”瞬間明白為什麼我是學渣了，原來我是一個專一的人啊，默默地掃視了班裏的學霸：呵呵，你們這些見課就上的小婊砸……
12、早上起來打了個飛機，也沒擦，全抹手上了，然後就去了趟超市。把黃瓜，茄子，胡蘿蔔，蓮藕，冬瓜，都摸了一遍。孩子，爹不是沒給你留活路，剩下的全看你自己了
13、昨天一妹紙突然對我説道：“我懷孕了。”我當時大驚失色的問道：“誰的?”妹紙回道：“這段時間我就只和你見過面，你説這孩子誰的?”然後我整個人都嚇傻了，難道視頻聊天也會致人懷孕?
14、我一個朋友出差回家在家門口聽聲音不對，就大聲敲門，過了好一會兒，他媳婦面色潮紅的來開門，只見我的小夥伴在房裏轉了一圈拿了一個大鐵鏈就把衣櫃鎖上了，然後在家裏呆了兩天，吃飯都是叫外賣，期間他媳婦不停的勸他出去，他也不去，兩天後開了櫃子就是一頓暴打，，，，，，
15、異地戀一年多，我今天去看她。白天吃了一大堆好吃的，逛了一整天。晚上開好房間之後……她挑逗了我一會兒，告訴我她親戚來了，提前了幾天，然後我眼睜睜的看着她往嘴裏倒了一口風油精。。。
16、老婆要去買肉，走之前問我：我要去買肉了，你喜歡吃哪個部位的肉?我回了句：我喜歡吃什麼部位的肉你不知道嗎?結果老婆買了六個豬奶子回來了。
17、快播是最好的軟件，快播在卸載的時候從來不會問你為什麼卸載，因為它知道你還會下載……
18、女友靠在二貨男孩的肩上，嬌滴滴地問：“我們在一起有一個多月了吧，你為什麼還不向我發起進攻呢?”男孩：“你真的要我向你發起進攻嗎?”女友的眼睛裏射出了期待的目光：“真的!”男孩：“好，我這就向你發起進攻。”男孩説完，站起身，突然一個掃蕩腿，把女友掃翻在地……
19、中午吃完飯回到辦公室，一女同事挨靠在椅子上正熟睡着，面前一電風扇正對着她“呼呼呼”的吹着，時不時把她那寬鬆的衣服給吹掀起來，黑色蕾絲胸罩也時不時的展露出來……勞資覺得她似乎還不夠涼爽，額上還冒出些細汗，於是友好的幫她把風扇加大了一個檔……唉，同事嘛，就應該這樣互相關愛一下……
20、小姨子衝了杯牛奶放在熱水器加熱，我準備去打開水，這時小姨子輕聲對我説：“姐夫!我好渴，你摸摸我的奶熱不熱?”我:“不要吧，讓你姐知道就不好了”小姨子:“沒關係呀，讓你摸摸又不是叫你喝”於是...
笑話經典小段子【火爆篇】
1. 幫個很靦腆的男生介紹女朋友.他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久.男生很尷尬，想找點話説.”你是女的麼?”話出口我估計他都寒了.”是啊!”那MM..”哦，這樣啊.”又繼續沉默..
2. 今兒在菜市場遇見兩個穿的很性感的妹紙，本人很大方的欣賞了一下，突然聽到後面的兩童鞋説到：你喜歡哪一個，另一個童鞋答：我喜歡胸大，我當時很無語的回頭看了看那兩個娃娃，心想現在的小盆友好早熟啊，這時提問的那個同學説：我喜歡熊二，我當時就被自己的無恥擊敗了!
3. 以前在一個院子租房子住，這天搬來一對小情侶，因為是夏天都開着窗户，每天到了晚上他們愛愛的聲音特別大，大家都給房東太太反映，連續忍了幾天以後，在他們又一次愛愛的時候房東太太過去敲門説：小夥子有啥事你不能好好説大半夜的把她打成啥樣了叫的這麼慘。
4. 兩人建立一定的感情基礎。一日偶在mm住處逗留很晚，告別時例行kiss，遂起生理反應，遂衝動，遂按倒mm，遂強行解衣……mm極力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表現出欲喊人狀…… 遂與心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辭行。剛到車站，收mm短信：“你TMD還真走啊!
5. 一航班因故停飛，機場人員協旅客轉乘，一兄插隊：給我補頭等艙!櫃枱小姐：我很樂意替您服務，但請排隊。該男：你知道我是誰嗎?櫃枱小姐拿起麥克風廣播道：23號櫃枱前有一位先生不知道自己是誰，有哪位旅客認識他嗎，該男怒：“Fuckyou!櫃枱小姐：那您也得先排隊
6. 今天做車，遇到一對母子玩石頭剪刀布，小孩老輸，就出了個石頭，嘴裏喊炸彈。母親笑着問他這遊戲哪裏有炸彈，小孩認真的回答道：還有飛機呢，還有小JJ呢，小JJ還可以用來打飛機呢。。。當時母親就呆了熊孩子，你這麼叼，還好你家裏人知道
7. 一對情侶正在逛街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正對着女友擠眉弄眼，頓時火從心中起，衝向前狂扁那男子。巡警路過看到，把他們拉開，問什麼情況，那男子抱怨：“這TM什麼世道，小蟲子飛進眼睛，還要捱打。
8. 從前有一對情侶遇到了死神，死神對他們説你們兩個當中只能有一個可以活下去不去石頭剪刀布吧輸了的人就得死，最後女孩死了男孩抱着女孩大哭並説道“親愛的，不是説好一起出石頭的嗎?為什麼我出了剪刀你卻出了布”
9. 新婚之夜，曉明對着自己寶貝新娘的雙腿之間問道：你是第一次嘛?裏面傳來了迴音，你是第一次嘛?第一次嘛?一次嘛。。。。
10. 昨天做了一個夢，夢到一個小孩對我説，“爸爸，救我，救我”。我好奇的問怎麼救，他説“有人向你借錢你別借”。第二天，我朋友向我借兩千塊錢打娃娃。。。。
11. “老公，我動過大手術，可能懷不了孩子，你不會嫌棄我吧?”“沒關係，大不了領養一個。術後有啥後遺症嗎?”“後遺症倒沒有，只是蹲着小便還不太習慣…”
12. 一哥們騎摩托車撞樹上了，哥幾個去醫院看他。問：騎了這麼多年車了，怎麼還能撞樹上?哥們答：看美女了。問：看完不回頭麼?答：回了，頭盔沒回。。。頭盔沒回。。
13. 有次用英語寫作文，我想表達的意思是“我很抱歉沒能第一個來見你”然後我是這樣寫的“IamsosorrythatIcantmeetyouatfirst”我還洋洋得意呢，本子發下來發現老師把這句給劃了一橫線，我納悶可能是覺得我這句寫的好吧，然後上百度翻譯了這句話度娘是這樣翻譯的“我很抱歉沒能滿足你的第一次”然後就沒有然後了……
14. 我是個浪子，每天開着自己的專屬小車，混跡於豪華夜總會，星級酒店，穿梭於女人之間，偶爾累了想要休息一下，但美女們瘋了似的給我打電話，一天下來幾千多個，太辛苦啦，但我活的很瀟灑。老闆：趕緊去送快遞，這都快忙死啦!
15. 昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉，結果兒子晚上上吐下泄，我們兩口子就帶兒子上醫院!本來我就挺着急，心煩意亂的～媳婦還一直在那哭!我就吼了她：“別在那哭哭啼啼的了，煩死了!”她回了我一句：“不是你孩子，你當然不心疼!”…………我好像知道了什麼……
16. 一天晚上我喝醉酒回家看到老婆躺在牀上果斷沒開燈上去一頓亂摸突然老婆説到姐夫不要啊當時我酒就醒了跳下牀開開燈只見丈母孃掀開被子漏出頭對我來了句女婿刺激不……
17. 閨蜜姐姐家的小蘿莉去醫院抽血，遇到一個霸氣的護士，一去就直接抽了，一點前奏都沒有，等小蘿莉發現疼血已經抽完了。小蘿莉張嘴就大哭，這時她媽媽就説，寶寶，醫院全是細菌，你要是張嘴哭，細菌就全部跑進你嘴裏咯。蘿莉嚇得趕緊閉上嘴，然後滿含眼淚，弱弱的吐出一句，那我等會出去再哭哦。
18. 兒子滿週歲，請雙方父母親戚吃飯。席間逗兒子：寶貝，會叫什麼?兒子叫：爸爸…媽媽!還會什麼?兒子又叫：老公。大夥樂了，繼續逗，兒子蹦出一句：老公，用力……然後，都碉堡了!
19. 昨天和男友在家，突然聽見外面關門聲，男朋友一臉淫笑看着我説：老爸他們好像出去了，要不咱們……然後我們就各種放肆啪，放肆叫!事後到客廳倒水喝，正巧撞見他爸，那個尷尬啊……我來了句:叔，原來你在啊……原來你在啊……啊……
20. 昨天和女票逛街，她看上一衣服，女票穿上後問我怎麼樣我：轉個圈我看看女票：好看嗎我：你想聽真話還是假話女票：真話我：還不錯女票：那假話呢我：卧槽，這TM也太好看了吧女票：討厭，今晚我是你的了哈哈，機智如我……等等，好像哪裏有點不對。
笑話經典小段子【簡單篇】
1. 昨晚被倆女網友約去開房，一夜嘿嘿嘿，今早起牀時，其中一個女孩兒説：“哥，幫我把罩罩扣繫上，不大好夠。”我對另一個説，也幫她扣上，她説不用，於是神奇的一幕出現了，只見她把扣扣轉到前面繫好，往後一轉就歐克了。哎呀!同樣是女人，智商差距怎麼就這麼大呢……
2. (有一個很文藝的兄弟)我兄弟喜歡浪漫，特別是下着小雨的時候不打傘。有一次他跟我嫂子出去逛街，下着小雨，我兄弟就不打傘，想創造出雨中漫步浪漫的感覺，結果淋了好久，我嫂子説：你看，我都濕了，你還是不舉傘，還是不舉，不舉……
3. 國中的時候有一同學很娘炮有一次下課和幾個同學在討論新出的電影因為學校網速慢幾個人中又只有那個娘炮同學不是住校的我就對正低頭看書的他喊了一聲“要不你去下載吧?”那貨抬起頭愣了一下一臉羞澀的説“人家是男的不會下崽啦～～～”卧槽!!!
4. 男人賊笑：老婆，你為啥這喜歡寫污段子?挺好的，就是太短了……女人瞟了一眼：你也知道太短了?能長的話也不用靠段子在這瞎意淫!
5. 説個老公大學舍友的某天宿舍沒其他人肚子痛在衞生間蹲呢只聽見宿舍門被打開了但聲音貌似是看門大叔和一個女噠並且發出那什麼聲音你懂的…這舍友蹲那呀半天腿都麻了…這是出去呀還是出去呀，最後心一橫衝了水…世界清靜了
6. 昨天科目一考試，要求檢查一下，違禁品不能帶。排在我前面的一姑涼東西真多……有紙巾、辣條、口香糖、銀行卡、房卡……當她支支吾吾的把避孕套放在檢查台上時，檢查的小夥眼角抽了一下，排隊的考生沸騰了……了
7. 昨天去上海見老公，大晚上兩點我們兩個吃貨都餓了，就出門去24小時便利店買東西吃-------------------老公問我要不要吃叮叮飯，我説吃了會胖的，不吃了，誰知道收銀阿姨就説吃完之後運動下就是了，消化的很快的，我説大晚上的，沒地方運動啊，那個洋氣的阿姨很猥瑣的説，運動又不一定在外面，可以在房間固定的地方呀~~固定的地方、阿姨，您真含蓄
8. 一天上語文課，老師提問列舉幾個有名的草莽英雄.同學A:李自成老師：很好請坐同學B:項羽老師：好坐下小明：許仙老師：(皺了一下眉)小明你給我滾牆角站着去
9. 樓主和小紅都是同一國小的老師，一次幾個同事一起到小紅家裏聚會，大家都玩得很嗨。樓主煙癮犯了，就到陽台上抽煙，看見陽台上涼着一套性感的護士制服和警察制服。回到客廳，我當着眾人的面就問小紅：“你不是一畢業就到學校當老師嗎，怎麼陽台還涼着護士裝和警察制服?”小紅立馬臉紅了，其他同事紛紛衝向陽台......
10. 小明的父母準備生個二胎，上高中的小明不同意了。他爸爸勸道：兒子我給你打個比方，假如你的遊戲角色天賦全點錯了，裝備也都錯了，你怎麼辦?小明説：買洗點卡啊，裝備賣了重買啊!………~~~~……~~~~~~~………~~~~~~……小明猝，享年18歲
11. 兒子對局長爸爸説：“我喜歡樓下週副局長家的女兒!”局長偷偷説：“不行，那是你同父異母的妹妹!”兒子又説：“我也喜歡隔壁王科長家的女兒!”局長又説：“那也不行，也是你同父異母的妹妹。”兒子只好偷偷跟媽媽説了。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，趙市長才是你親爹!天黑路滑，社會複雜!
12. 我撫摸着老公曬的黝黑的臉，心疼的説：這麼熱的天，咱這別幹銷售了，環境這麼差，也賺不了多少錢!老公對我笑笑：沒事，挺涼快的，到處都是冷屁股……
13. 網上買個充氣娃娃店主跟我是同城，我説能不能保密送貨，你親自給我送來店主答應，當天下午就送家來了，送貨的是個20歲左右的萌妹子，我當面拆貨，發現款式跟照片上有很大出入，我説我要給差評，她懇求：“歐爸!妹妹做生意不容易，您給個好評吧，讓人家給你幹什麼都行!”我搓手淫笑道：“返我50唄?”
14. 去姐姐家玩她家有個四歲的熊孩子，不一會外甥拿糖放在我嘴裏，滿懷期待的問到：“舅舅，糖甜嗎?”我好感動，喊着淚説：“甜……”外甥又説：“那為什麼狗不吃?吐出來好幾次呢?”我：………
15. 二郎神與天蓬同去廣寒宮求婚，嫦娥卻告知他倆，她看上的是哪吒!二郎神不解道：他還是個孩子……嫦娥笑問：他是藕吧?天蓬：……
16. 高中的時候別人都是女生給男生洗衣服，而我都是給女生洗。每週回家我媽都問我“兒啊，你咋三個校服褂子呢?”“啊，可能在宿舍拿錯了”“那也不對啊，你們男生宿舍還有人帶胸罩?”………
17. 今天在宿舍裏大家都在打遊戲，突然舍友的手機發來了一條短信:老公不孕，重金求子，事後給報酬50萬，有意的話請聯繫我。我這舍友點了一支煙，眉宇之間有着一絲惆悵與焦慮，同時心中夾雜着了忐忑與不安最終回覆了四個字:我也不行。
18. 第一次帶女朋友回家，女朋友在我卧室，我在客廳沙發坐着。老爸走過來問我在沙發幹嘛，我説女朋友睡卧室，我就睡沙發啊，於是他把手中端着的一杯水潑向了我睡的沙發。後來一個月時間，我都因為那天晚上我打地鋪睡沒跟我老爸説話。
19. 中午午休，我女朋友跟我説:我想吃香腸了，我回答到:好，我跟你去買。她就大聲的説到:買什麼買，這不是有現成的嗎!浪費錢!
20. 一天，發現一美女同事在公司抽屜裏備放着一盒針線，有點奇怪，問她。她説：“有時衣服釦子掉了要縫回去，”聽她説完，我低頭偷偷瞄了瞄她的胸，頓時懂了～!!
21. 我問酒店服務員：你們的房間隔音怎樣?服務員邪惡的説：隔音巨好，牀踏了都聽不到。我去，我還是走吧!我只是想聽個聲音而已!
22. 在食堂排隊打飯，遇到一對男女，男生對女生説：美女，咱們交個朋友好嗎?女生冷笑着説：哼，瞧你那屌絲樣。於是我走到男生的後面，一把脱掉他的褲子揚長而去...哼哼，果然看到了呢。
23. 女朋友下班回來對我説：“親愛的，今天晚飯你做吧，我手頭還有點工作。”“我不做。”“愛做不做!”“做!”聽到這話，我立馬站起來，開始脱衣服。領悟能力倒挺強!
24. 一天早晨起牀後，我發現爸爸媽媽都沒在家，所以我在衞生間唱了一首惡搞的歌“我家住在黃土高坡~我爸是我媽表哥~還沒結婚他倆就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”這時我爸敲了
25. 昨天下午接女兒放學，經過路邊的商鋪，女兒説要告訴我一個事，前提要我給她買雪糕，然後我買了，她拉着我直奔小區的游泳池，説這裏好涼快的，還有好多姐姐沒穿衣服，我…
26. 老婆，我一定要把你養的白白胖胖的像頭豬讓所有人都嫌棄你…………老公，我一定要把你榨乾了這樣你就算去找其他的女人都木有用了…………
27. 各位美女採訪一下，要是從葫蘆娃中選一個，你會選哪一個?美女一：那我會選水娃，天氣這麼熱，有他睡時可以洗澡。美女二：我喜歡二娃，他是千里眼，順風耳，特別厲害。美女三：我喜歡大娃。為什麼，?因為他可以變大呀。你牛!!!!
28. 記得大伯跟我説。1940年徵兵……他老爸當時正結婚入洞房到半……就被通知去參軍……因為當時打仗!時間不等人――結果射牀邊上了……還好他老媽機智……伸手過去一把撈回來、自己摸了摸……才有了他
29. 別和我説你有多寂寞，我他麼新買個163的硅膠娃娃硬是玩出了體温………你信嗎
30. 今天老公下班晚，一個人在家，突然糗百精神附體，微信道：“老公～快回來，飯在鍋裏，人在牀上。”正激動着某人會不會感動的不要不要的，手機上顯示：“你又吃撐了在挺屍?”
學問齋