有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最後一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以後就要靠你罩着了!文胸：客氣客氣!以後還要靠你頂呀
青蛙mm和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年後的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那隻蝸牛。蝸牛説“你剛才怎麼回事，為什麼把我扔走?!”
一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“元太貴了吧!”他説：“你們對同行應該打個折吧?”老闆説：“原來你也是開餐廳的?”。他説：“不是，我是搶錢的。”
今天上班路上看到有一對情侶，男的揹着女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑着叫討厭，然後大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶裏面。。。 我勒個去，我當時就笑噴了!!
今天一刁鑽少婦帶一歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嚐了個櫻桃説:“這什麼櫻桃，屁味都沒有!”我還沒回應呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了!”
來學校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的説： “哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上tm還有活生生的一個人啊!”讓那哥們情何以堪!情何以堪!
領導在台上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。 掌聲停止，下面有個人小聲説道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟着拍起巴掌來了!”
一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂裏只有他一個人。突然，從後面的車廂裏衝進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分錢也沒有。那你為什麼發抖?大漢怒喝道。我...我還以為你是檢票員呢!
一羣未婚女老師在辦公室討論婚後該如何教育孩子，各自都説什麼會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經歲的老師説：“算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想着我自己一定不要體罰孩子，要做一個温柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。”
期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最後一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看後面怎麼還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎麼回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了。
走路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後 他：“幹嘛去啊?” 我：“自習去，後天要考試了。” 他：“哦，去吧，笨鳥先飛。” 我……尼瑪，有本事考試別看我的。
在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以nb的姿態出場，期末又以sb姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了..
遊客見到一個路牌，上面寫着：“馬路封閉，不能前進。 ” 他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫着：“歡迎你回來，傻瓜。”
有一個人到醫院檢查，説是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎麼不好呀?”那個人痛苦的説：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什麼拉什麼。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，説：“那你只有吃屎了!”
有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦!大家都很害怕，連忙一個吊着一個，從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
我在家排行老三,端午節放假回家,晚飯中,老爸習慣性的説,小三兒,把這湯多喝點,我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了,説這名字叫的……;大家反應了兩秒鐘,全場笑翻了,叫了二十多年了,今天才發現,排老三的傷不起
男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套! 男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。 這時，一旁的mm説道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事長一拍桌子，説：”就你了，到我辦公室來談。”一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看。。。。
螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了!”
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對男友説了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢説：你現在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，説：不用找了。下車前，又關切地對司機説：以後開車別太快，危險。
兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，説：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裏灰太狼的台詞：小羊們，我回來了!
剛才我買了罐辣椒醬。跟班長説：你看這是什麼?班長回答：老幹爹我：哎，乖兒子。班長：…… 過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問a：這是什麼? a君：不知道哇，這是啥啊?班長：老幹爹啊。 a君：哎，乖兒子。。。
剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什麼錯誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我：至於嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!
高中的時候班裏的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充塊錢會員，求他來考試……
大學開學的時候，記者採訪一女生：請問你上學想做的第一件事情是什麼? 女生：學女子防身術。 記者又採訪男生，男生：學男子防身術。 記者：現在大學的校長也這麼猖狂了? 男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。
三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，a：其實我喜歡文史。b：你惡不噁心?c：吃飯呢知不知道?真噁心!a問：怎麼了?b：你不是説你喜歡聞屎嗎?
上午公司一貨妹子去理髮店剪了一個小短髮，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎麼樣?” 大家一聽鬨堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。
貪官帶着農民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。 主任：為什麼? 農民：那個，我叫安卓，我是來獲取權限的。 主任點了點頭。不久之後，貪官和農民因為這件事被關押了起來。 農民：哥，我倒是可以破解權限出去，可是你怎麼辦啊? 貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： " 誰沒有買票? " 我朋友忽生一計，大聲説： " 放屁的沒買票! " 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉着票，大聲説： " 我已經買票了! "
同事家有一女，一歲半，處於掐奶的過程中。早上女兒吵着要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭着去卧室，分鐘後回來，手中拿着一塊錢，可憐巴巴的望着同事説：媽媽，我就喝一塊錢的……
我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便麪，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃麪。她直接來了句：“你拉快點，我等着吃呢”。結果旁邊爆笑
一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麼回事?閻王説：十八層呀，全改成地下商業街了!
大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 她到校門口的熟食鋪上，跟老闆説：“給我五毛錢的肉。” 老闆沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地説：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊!”
兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生説：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒説話，打完了以後。醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。
高中時，同桌上課吃早點，吃最後一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
甲：你説為什麼我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽着我的手上街? 乙：這個道理
學問齋