每日最新精彩笑話段子精選

沒事多看點笑話段子，能夠很好的培養我們的幽默感，讓我們學會怎麼逗喜歡的人開心。以下是本站小編為大家整理的每日最新精彩笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。

每日最新精彩笑話段子摘抄

1. 真實，某日語文課，學到那個愚公谷的故事，就是齊桓公跟那老頭對話。裏面説他的牛生了一小牛，他把小牛賣了，買了匹小馬，結果馬被一少年搶走了，理由：少年曰：“牛不能生馬。”好，悲劇開始了，我班一同學被叫起讀課文，他是這樣讀的：少年日牛，不能生馬…

2. 小時候一玩伴，女的，她媽總是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，一羣男孩子玩着猴子偷桃的遊戲，然後其中一個男孩子跑過來抓着她掏了半天，最後他震精了。評：求此時男孩的心理陰影面積。

3. 為了方便我媽使用電腦，我把各種程序的名字都改成了“看電影”、“聽音樂”、“點這個上網”之類的名字。剩下幾個改成“這個你別點”、“點了你也看不懂”、“弄壞了你負責”……此法甚好呢。再也不用擔心用我的電腦了。

4. 女孩子的戰略就該是：偶爾主動，偶爾被動，不要衝動，儘量伺機而動，就算你蠢蠢欲動，也要假裝按兵不動，那樣才會讓男人怦然心動。

5. 一尼姑覺身體不適，去醫院檢查。護士誤將孕婦化驗單給之。尼姑閲單畢，仰天長歎：“這年頭連胡蘿蔔都信不過了。”

6. 某日擠公交，車上很擠，大家都緊挨着。我隔壁貼着一對小情侶。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回來，那男的又抓住，我惱怒的用力甩開。那男的突然反應：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牽錯了，看他青澀的臉羞紅了也確實不像壞人，就算了。我剛轉過頭，就聽見他跟女友説：“剛剛好丟人，牽你牽到別人了。”這時他又再度的拉起我的手貼在他發熱的臉上……

7. 一雙手套，老闆要35，我説30我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。

8. 大學校長針對學生戀愛成風對男生訓話：“大學是培養精英的地方，統計表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，如果獲得諾貝爾，就可能比配偶大54歲，你們未來老婆現在還在國小和幼兒園呢，或者沒出生，現在花費時間和金錢，養的是別人老婆!”男學生一致回答：“我們是在討好未來丈母孃!”

9. 小時候跟小夥伴們比賽看誰尿的遠，我果斷輸了很多次，後來我老孃很不解，問我為什麼褲子總是濕濕的?我就實話實説了。結果遭來一頓毒打!打完以後警告我，説：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試!

10. 網絡上有個小美女和我聊的很HAPPY，有一天她傳了一張她和她媽媽一起扮鬼臉的照片，然後問大家她可愛不可愛。我看了就想説她媽媽比她更可愛。結果，打字的時候習慣用空格“你媽比你還可愛”。然後就沒有然後了，被拉黑了……

11. 兩個和尚下山化緣，突然遇見一羣流氓調戲一位良家婦女婦女大喊：“非禮啊!非禮!”小和尚欲上前卻被大和尚阻止問：“師兄，為何不出手相救?”師兄緊閉雙眼回答説：“你忘了師傅的教誨嗎?非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動。

12. 國小女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎?”老師：“不能!”女生接着問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎?”老師：“能!”女生又問：“那我能嗎?”老師：“不能!”旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我説沒事吧。"

13. 與情人睡是發展優勢產業;與寡婦睡是盤活閒置資產;與小姐睡是促進婦女再就業;與女同事睡是發揮地域資源優勢;與女上級睡是推動產業升級;與女下級睡是為下游產業注入活力;與大齡女睡是振興老工業基地;與少女睡是培植朝陽產業;與老婆睡是鞏固傳統產業發展。

14. 老婆是個吃貨，一般吃袋裝零食都會拿過來讓我幫撕開。為了不影響我玩遊戲，我都是一邊操作着鍵盤，然後用牙咬着幫她打開。就在剛剛，這貨拿了袋洗衣粉過來。尼瑪，至今都沒吐乾淨。

15. 二貨老公説完了，説説我二貨老婆的吧，二貨老婆問我想不想要二胎，我説想，結果她説我怕疼，不生了……不生了……那她問我啥意思?

16. 昨天自己去看電影，旁邊座了個妹子，我就問她妹子一個人麼?她説誰説的，明明我大姨媽也來了。

17. 女友打電話給我委屈的説道：“我迷路了……”我問:“我不是讓我養了五年的哈士奇跟着你散步去了嗎?它也不認識路嗎?”女友支支吾吾回道:“狗狗剛才被我弄丟了……”我吸了一口煙，壓下了心中的怒火開口勸道:“你看看周圍有沒有好心人?可以的話你找個好人就嫁了吧，狗都沒了你還回來幹啥?”

18. 老婆和幾個朋友逛街，沒看到是紅燈就過斑馬線，交警咆哮：“喂，你們幾個!”居然呆老婆怯怯地説：“我們六個…六個…”

19. 閨蜜是個呆腐女，有一次我看見她錢包裏放了兩個套套，就問她：你也沒有男人，揣這個幹嘛?她可憐巴巴地説：萬一哪天我要被QJ了怎麼辦?我頓時黑線，又問她：那為什麼要準備兩個?這貨瞬間興奮起來：那萬一......我要是意猶未盡怎麼辦?

20. 女朋友問我：啥是雅蠛蝶呀?我説這是一個古老的印度故事，一個女孩子因為不能跟男神結合而鬱鬱寡歡，死去後變成了一隻美麗的雅蠛蝶。她説真悽美。今天我發現她的QQ名字已經改成：雅蠛蝶。

每日最新精彩笑話段子欣賞

1. 家住5樓，樓下單元門打不開，叫MM下來開一下。她不願意走，打算從窗户扔鑰匙。我説：在鑰匙上綁個東西，不然丟下來就找不着了。她説ok，一會兒，一坨黑乎乎的東西砸下來，嚇了我一跳。她站在窗户邊喊：找不到你就打電話!我過去一看……諾基亞!?

2. 今天看到一個MM過馬路，路燈還有6秒，她瘋狂的跑，當她跑到一半的時候變紅燈了，在這千鈞一髮之際她做出一個讓我出乎意料的決定又跑回來等路燈。我反正是驚呆了。

3. 今天去外面跑跑步步碰到了一個小妹妹，萌萌的，我就摸了一下她的臉，她説，你是哪個星球的，我的小心靈呀!

4. 一天，虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點回不來了。媳婦:(驚恐)，咋的了，出啥事了?虎哥:我就早上出門想搭個順風車，就被人揍這樣!媳婦:他媽的，誰打的，我找他去，搭個順風車打這樣，對了，搭什麼車?虎哥:運鈔車。媳婦:草泥馬的，咋不一槍把你崩了，你個傻逼，以後出門搭靈車去，別他媽回家了!

5. 二貨媳婦兒：今天中午和媳婦吃飯，我在門口打電話，一會媳婦出來對着跟我相反方向嬌嗔：大寶，你想吃啥阿。我瞬間石話，尼瑪這是跟誰説話呢，原來是餐廳門上鏡子反光，媳婦以為我在門後………太可愛了

6. 家有二貨老婆一個。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就對美女吹口哨…美女回頭，老婆就打我一把掌，罵我不要臉。

7. 我：老婆，我今天怎麼看你這麼好看呢老婆:老公，我今天看你也可好看了我:為啥老婆:我今天有點瞎

8. 老公去北京出差，上飛機前給媳婦發了條短信：我登機了。二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

9. 昨天早上醒來，我興奮地跟老婆説：“老婆老婆，我昨天晚上做了個夢!你猜怎麼?我在練武功!”這二貨幽幽來了句：“《葵花寶典》麼?”

10. 今天心血來潮看了整個古惑仔系列。晚上抱着媳婦跟他討論説：老婆你懂不懂什麼叫生死之交?老婆：是姦屍嗎?瞬間石化了，這還是我那純潔的媳婦嗎?

11. 朋友兒子5歲，很皮，一天把他媽媽氣的夠嗆，為了不氣急打他，他媽媽做一旁自己生悶氣，過了一會突然走到孩子爸爸身邊，説：老公，要是以後我們兩離婚，兒子一定要歸我，要不後媽不得一天打他三頓然後掃地出門呀。

12. 老婆發誓一個月後要比我輕20斤。我壓根沒當真，對她這種吃貨來説簡直天方夜譚。不出所料，在她減肥計劃進行到第六天的時候，她就從楚楚街訂購了二十袋薯條，十斤燒雞，六斤肥腸，外加一盒黃油奶酪。我嘲笑她計劃要泡湯。老婆聽後邪魅一笑，幽幽地對我説：這些東西是買給你的。

13. 家有吃貨女友一枚，貪吃又不喜歡別人説她胖。今天陪她去逛街，忽然起了大風，我怕她冷，就緊緊的抱着她，她不開心的推開我説：你是不是覺得風大抱着我有安全感。

14. 正坐在客廳看電視，老婆在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，説：“要洗的。”於是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。

15. 上班有班車，不會常和老婆在一起。但就有這麼一回，下班回去，上了車發現老婆也在上面。看到我上來，老婆開心的不得了,下了車，牽了她的手走回家的路上，老婆還在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，這就叫雙宿雙飛.......為了配合老婆的興致，我也隨聲附和：對啊，夫妻本是同林鳥嘛。被老婆一頓狂打~然後問我：你打算什麼時候飛走?

16. 今天和老公在那兒談孩子以後的教育問題，老公説不能讓孩子過得太安逸，不然以後吃不了苦頭!我説:那該怎麼辦?老公説:給他製造坎坷!我:少年喪父?

17. 老婆回家了就喊：“老公我餓了，快去做飯吧!”我在玩手遊，頭也不回的説：“沒空做，你把我吃了吧。”結果我這二貨説：“把你吃了之後我要是想你了怎麼辦?是把你吐出來看看，還是拉出來看看?”

18. 老婆懷孕了，一孕傻三年啊，下班接老婆回家，到家後放下東西準備去吃飯，出了門兒，老婆説：帶鑰匙了麼?我説：沒有。只聽咣的一聲，她就把我們關外面了。你覺得到這就結束了嗎，當然沒有!樓下美食街吃飯，之前聽采采説冒菜啊，我就整了一份兒，老婆點的石鍋拌飯，吃冒菜帶眼鏡不太方便啊，我就放桌上了，吃完準備打電話找開鎖的，伸手拿眼鏡，熱心的老婆就幫我拿啊，問題是我這還沒接到呢，她就放手了，放手了，放手了.....直接給我扔到冒菜的大碗裏。

19. 老婆喜歡一款qq桌球小遊戲，她一直都是排名第一。後來我也開始玩而且超過了她好多，然後二貨媳婦就把我拉黑了，然後她還是第一。

20. 老婆對我説：“現在不少人都説我胖了，年輕了。”“是呀，不僅胖，而且也白了呢!”“白倒沒看出來!”“我看出來了。”“哪白了?”“頭髮呀!”。

每日最新精彩笑話段子集錦

1. 一哥們出國回來，帶了一大堆禮物，送給老婆娘家人。老婆激動的聽老公説：“這是你姥爺的，你姥姥的，你大爺的，你奶奶的，你媽的，你妹的。”説着説着，兩人就幹起來了。

2. 家有二貨媳婦升極版，我：等你來了，我要你好好看着我幹活，看你心疼不心疼我。二貨：哼!活是誰，你好殘忍，你還要我看着幹!我：我......你...你贏了!算你狠!

3. 老婆：老公，我這麼傻，你到底看上我哪點?老公：我有十億美金，在瑞士銀行，你信嗎?老婆：我。信。老公：我就看上你這一點。老婆：什麼意思啊?老公：一點悟性都沒有，胸大無腦懂了沒!

4. 老公：老婆，我回來了老婆：呦，客官，您來啦，看上我們這哪個姑娘啦?老公：你又犯病啦?老婆：放心，我們這的姑娘絕對正點!老公：我*，我就看上你這個老鴇了!老婆：這個，奴婢賣藝不賣身老公：賣藝也行!老婆：奴婢家傳吹蕭，客官要不要試試?

5. 我老婆一直鬧着説要去看007到電影院裏坐好後，她像個傻x一樣大吼一聲：原來不是周星馳演的啊!我當時就想一槍崩了她。

6. 女友不滿我天天玩擼啊擼，要我刪了遊戲。於是我當着她的面把桌面快捷方式刪除了。結果她大怒：你當我真的不懂電腦嗎?這樣根本沒有刪除!説着就奪過了鼠標。我嚇尿了，這女的啥時候對電腦那麼懂了?這時只見她點擊回收站，選擇了清空我瞬間又笑呵呵了。

7. 妹妹神神祕祕的説昨天她做夢夢見權志龍了……繪聲繪色的講了他們的各種談話……我説他講韓語你能聽懂嗎?她説他説話時候下面有字幕呀……

8. 老婆：老公我做了一件特別吊的事。老公:什麼事啊?老婆:我剛剛把你弟弟給睡了。老公:沒事，你妹在我這呢。

9. 陪老婆回孃家，攔了一輛出租車，我問：“師傅去火車站多少錢?”司機説：“10塊錢。”二貨老婆説：“兩個人15行嗎?”老子去你孃家一定要找岳父退貨!

10. 剛才我把手指擺成槍型對準一女同事腦殼中間，啵~~~歐，一槍，然後問她，如果這是真槍，子彈穿過去了，你沒死，為什麼?她呆萌了五秒，弱弱的説……是……是因為我沒有腦子嗎?