段子是用一種隱晦的方式表達，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。以下便是本站小編為大家整理的搞笑幽默段子笑話，希望大家能夠喜歡。
20xx搞笑幽默段子摘抄
1. 老婆是操作系統，一旦安裝卸載十分麻煩;二奶是互聯網，風光無限花錢不斷;小蜜是桌布，只要你有興趣天天可以換;小姐是盜版軟件，用時記着先殺毒。老婆是雜誌，選擇了她就得有所付出;二奶是小説，讀完很累;小蜜是散文詩，形散神聚，雋永悠遠;小姐是連環畫，人人可讀，物美價廉。
2. 一個女人愛你，你是丈夫。幾個女人愛你，你是男人。十個女人愛你，你是情種。百個女人愛你，你是偶像。千個女人愛你，你是英雄。萬個女人愛你，你是領袖。全國女人愛你，你是人民幣。全世界的女人愛你，噢你是衞生巾。
3. 有一婦人夜裏與鄰居偷情正趕上她丈夫回家領居倉皇跳窗而逃。丈夫拾得一隻鞋大罵妻子不忠對妻子説:“等到明天認出是誰的鞋再與你算帳。”然後倒頭睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了丈夫早起一看鞋認出是自己的。於是大悔説:“我錯怪你了原來昨晚跳窗的是我。”
4. 女同事：呃…哥，你有對象嗎?我：沒有!都單身二十七年了。女同事：哦，那你這些年過得挺心酸的啊。我：唉，這心倒是不酸，就是手有些酸了!女同事……
5. 晚餐和幾個鐵哥們一起在家吃飯喝點小酒，探討人生，期間老婆一直唧唧哇哇打斷我們的話題，老子藉着酒勁對她怒道：“男人們談話你一個女人不要插嘴!”結果媳婦來一句話讓哥們震驚了：“你他媽有能耐晚上也別插嘴!”
6. 經常看到有男的在説什麼找不到妹子就只能去搞基了，説得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎麼可能看得上。深刻的戳中哥的軟肋呢。
7. 一女性朋友問我：怎樣才能知道自己在別人眼裏漂不漂亮?我説：在網上發張你的自拍照，附上日文，如果有人問你要種子，就説明別人認為你很漂亮…可能會火哦~
8. 男：我喜歡你!女：我也喜歡你很久!男：有多久?女：至少二三十分鐘吧。哈哈，妹子果然內涵!
9. 昨天，心儀已久的女神終於答應跟我去開房，為了征服女神，我在牀上那是相當賣力，接連換了好幾個姿勢，將島國動作片裏面學到的知識發揮得淋漓盡致!今天，女神給我起了個外號“趙子龍”，然後頭也不回的走了。果然昨晚表現得不錯，原來在女神眼裏我是如此的勇猛，好開森……
10. 一哥們問我：你對新大學有什麼看評價啊?我特別淡定的説：一無是處。哥們驚訝的説：卧槽，貴校真開放啊!我：靠……趕腳你懂的挺多啊!
11. 小王：現在環境污染越來越嚴重，很多男人因此得了不育症。這可是人類繁衍的大問題，如果不好好解決，即便開放了二胎，國家的未來也未必就有好的接班人。人類興亡，匹夫有責，我一定要為解決這個問題奮不顧身，所謂義之所在，雖千萬人，吾往矣!小李：你這是想當男科大夫的節奏啊!小王：不，我是想當隔壁老王!
12. 男：“你知道嗎?我們公司有一位女同事是變態。”女：“怎麼過變態法?”男：“每天都穿着不同的顏色的內褲，最重要的是每個內褲上面都有好幾個洞。”女：“我説你怎麼知道的?”男：“我... ...”女：“你TM更變態。”
13. 説個今天發生的真事，lz有一舍友收到一條短信，大體內容是，丈夫不育，重金求精!我那b舍友看了後默默的回覆了短信，內容是：我也不行……好吧，同病相憐，我服了!
14. 剛剛打電話給女友我：親愛的，你在家嗎?女友：嗯……嗯。我：天冷了你要多穿衣服知道嗎?友：噢……哦……哦我：你在幹嘛呢?怎麼喘着粗氣?女友：剛剛在吃方便麪，辣的，哦……哦……噢……我：親愛的你怎麼了?女友：沒事也許是剛剛吃多了，肚子疼我去上廁所了，掛了噢，噢……噢……噢……掛完電話我總是感覺怪怪的，大家説，我女友沒事吧?
15. 單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音後，對小女生説：“你看我屌。”……”不看”，小姑娘鄭重的説。
16. 有一個朋友，長得不錯，人品也好，有很多妹子喜歡，不過他有女朋友。有一天他女朋友拿他手機玩，拿他的賬號在朋友圈發了個狀態是這樣的：“你敢回覆你愛我，我就敢和你在一起。”然後默默刪掉了所有回覆的女生。我那好朋友今天才知道……
17. 唐僧究竟最喜歡哪個妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。哈哈哈。。
18. 某日女祕書神色凝重地説：王總我懷孕了。王繼續低頭看文件然後淡淡一笑:我早結紮了。女祕書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼，喝了口茶説:我也是。
19. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一輛小汽車停在我旁邊。男的：美女，你去哪裏我送你啊。我一回頭，只聽到“切”，人家開着汽車揚長而去。我…
20. 男子去提親，女方家長：請自我介紹。A説：我有一千萬;B説：我有一棟豪宅，價值兩千萬;家長很滿意。就問C，你家有什麼?C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裏。AB無語，走了。
搞笑幽默段子欣賞
1. 大學聯考結束的那天，給所有的老師羣發了一條短信，有一段是這樣寫的：“這段時間讓您操心了，謝謝您”。今天我無聊準備刪除多餘的短信，忽然發現那條短信寫的時候把“心”字落掉了，我是女生...嗚嗚嗚...
2. 一男幹部怕吃苦不願援藏，謊稱眼睛突然失明。領導聞聽，出面讓一美女脱光站在他面前，問“看見了嗎”?答：看不見。領導飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見?收拾行李，明天進藏。
3. 男人所向往的女人，無非是兩種：一種是什麼姿勢都會的，一種是什麼姿勢都不會的。
4. 趙四小姐從十六歲開始跟張學良。跟一年，屬姦情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成為千古愛情!
5. 湖南考生小明和小紅青梅竹馬，大學聯考時約好報考同一所大學，緊張的大學聯考結束了，兩人的成績都還不錯，於是秋天的時候，一個去了蘭大，一個去了南大。哈哈...方言害死人呢。
6. 我一直不明白男友為什麼要跟我分手，今天終於忍不住了打電話過去問他，他沉默了一會兒，説：“我懷了你的孩子!”我聽了很震驚，冷靜思考了一下，問他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，還是這麼不信任我!這就是我們分手的原因!”
7. 女浴室起火，裏面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大羣，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣!”
8. 活到一百多歲實在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小區門口曬着太陽織毛褲，沒準她正在心裏盤算着：當年給我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!當年那小三和賤人，怎麼樣，也死了二十年了吧?哈哈哈!還有當年一直打壓我的領導，他兒子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!
9. 民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬於掃黃對象;她跟了蔡鍔，則千古留芳了;倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。
10. 組織幾個人收保護費，那是黑社會。朱元障組織幾百萬人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。
11. 一公司在小便池上貼上條：“往前一小步文明一大步”，結果地上仍有許多尿漬。後來公司認真吸取教訓重新設計成：“尿不到池裏説明你短;尿到池外説明你軟”，結果地上比以前乾淨許多。
12. 中國人一生五個屬性：剛生出來屬龍，父母捧為掌上明珠，龍子龍孫幾歲後到上學階段屬豬，飯來張口衣來伸手，一切由家供養;成家立業後屬雞，要到處覓食謀生;到了中年屬牛，上有老下有小，壓力很大，要像牛一樣拼命;年過花甲屬狗，要幫兒子帶孫輩，看家守門。
13. 男女相親，在茶館相對而坐，語拙無題，男主動挑起話題：你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會：只要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來。
14. 有次閨蜜騎電動車載我溜達，路過一家開業放鞭炮，聲音巨大，她回頭和我説了句什麼我沒聽清楚，我以為她要我下車呢，於是便跳了下來，誰知她頭也不回的走了!我的呼喊聲被淹沒在巨大的鞭炮聲中。過了好久，我那閨蜜回來了，説你咋下車了也不説一聲?我説你不是回頭説要我下車麼?她怒道：我是讓你坐穩了我好加速!害老孃自言自語説了一路的話!幸好老孃發現的早，要不然以為我和鬼説話呢!拜託……您老人家過了半個小時才回來找我的好吧!?
15. 今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲説：你摸摸我的奶熱不熱?男同事説，人多着呢，女同事説，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝..
16. 昨天比武招親怎麼鬧那麼大風波?”“別提了，人家趙二小姐説不管是誰，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數，竟然用七星劍陣決勝負。”“我草，這麼孫子!那新娘子最後嫁給誰了? 真嫁七個?”“嫁毛啊，七星劍陣有多猛你也不是不知道，都不用劍，新娘子死得那個慘啊……”
18. 男同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你税後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上牀就算我請你!哈哈。。。
19. 哥們養了只變色龍，正跟我顯擺呢。結果那貨順着哥們胳膊爬到了他頭頂，然後……它就變成了綠色。綠。。。色。。。
20. 一個幾年沒跟我聯繫的同學發了一個QQ信息給我，説“最近有人盜用我的QQ借錢，你不要上當”。我覺得他想多了，就算是他本人出面，我也不會借的。
搞笑幽默段子笑話
1. 小鴨子問媽媽：“媽媽，我們腳趾頭中間的是啥東西啊?”鴨子媽媽説：“蹼。”小鴨子掩面淚奔：“不説就不説嘛，幹嘛笑話人家!”
2. 農夫的牛死了，他很傷心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就幫你復活你的牛。”農夫答應了，一下子兩人做了一百多次。仙女很滿意，就誇讚到：“你怎麼那麼厲害!”農夫答道：“我不厲害，我的牛怎麼會死呢!”
3. 一哥們在老婆面前唱了首歌，結果被他老婆暴揍一頓。歌詞你們感受一下：“我的家裏，有個人很酷，斤刀槍不入，她的大腿有一點粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我們去哪裏呀，有你在就天不怕地不怕。寶貝，寶貝，我是你的大樹，你太胖我遮不住!”
4. 今早在公交車上，一小孩問他媽媽：“媽媽昨晚為什麼和爸爸打架?”媽媽看看他説：“小孩子別瞎説，我和爸爸沒有打架。”男孩想了想説：“你騙人，電視演的打架都説大戰三百回合，我昨晚就聽到爸爸和你説今晚大戰三百回合大戰三百回……”
5. 意大利人英俊是有道理的，否則就他們慢慢吞吞的辦事速度，結個賬換三個男服務員都沒弄對的智商。如果不是個個美得像畫裏的人兒，早就被打死了。而因為他們美，算錯了還衝你害羞笑笑，你會覺得這不是耽誤時間，是個豔遇。所以那些不美的都被打死了，符合進化論。
6. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒來想去廁所，突然發現全身無法動彈。心中一驚，卧槽，這是傳説中的鬼壓牀嗎?這咋辦?忽然想起老人們説鬼壓牀時鬼多為異性，於是為了不尿牀，心一橫，試探性的默默問道：妹子，要不咱倆換個位置?突然，手腳能動了……
7. 今天早上我陪老公去醫院體檢，醫生一不小心拿錯體檢單了，上面寫的是懷孕。老公一看，生氣的説：“昨天晚上你特麼非要在上面，現在好了，我懷孕了!”
8. 經常有看到影視劇或聽到閨密會透露，老公弄得老婆大人不開心了，事無大小，總之，她今天不高興了，立馬丟下一句話“今晚，你睡客廳，別碰我!”，氣勢洶洶之後還要讓老公趕緊下牀，狠狠地實行一回“體罰”，都説夫妻是“牀頭吵，牀尾合”，彼此的親暱會化解一些小矛盾。如此一來，男人的懊惱和鬱悶之情油然而生!
9. 小姐被警察抓了，咬緊牙關不承認：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算哄抬物價。警察問：賣完就完事兒了?後來呢?小姐説：教他如何使用，屬於售後服務。
10. 食堂排隊打飯，小紅餓的厲害，就説：“誰要是現在給我一個麪包，叫我幹嘛就幹嘛。”小明：“我給你一個。”小紅：“你想叫我幹嘛?”小明：“我叫你別吃。”
學問齋