噁心的段子喝痰

現在的社會哪裏都有壓力，壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如笑話，能讓人捧腹大笑的段子，噁心到裏眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是本站小編為你精心準備的《噁心的段子喝痰》，歡迎觀看!

噁心的段子喝痰(熱門篇)

1.有兩個人在戲院看電影、兩人因猜測兇手而爭吵起來、最後打賭説：誰錯了就把戲院角落的垃圾桶裏的痰喝一口。結果兩人都錯了、甲氣呼呼的把垃圾桶裏的痰狠狠吸了一口、嘴上掛了一大串痰對乙説到你了、乙不情願的把頭深入垃圾桶裏、半天沒上來、甲問怎麼了、乙答：痰太厚沒咬斷…

2.有個富豪找擁人，面試的題目是上廁所。前幾個上完沒洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了。只有一個洗手，於是富豪留下了他。可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪就問他是為什麼?傭人答道：“我今天帶手紙”

3.剛才暗戀的女老師往樓下吐痰，我跑過去，剛好吐在我嘴裏，那痰香甜潤滑，我連忙稱讚：好痰!好痰!!女老師臉一紅，衝我嬌媚的笑了一下。抱着手裏的教科書害羞的走開了。“老師!你的痰!”老師再回眸一笑：“是你的痰～”

4.有個人去帶著朋友去看望他的外婆。當他和外婆説話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆説：“謝謝您的花生”外婆迴應説：“喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。”

5.小明小時侯吃飯不誠實，一老農為了教育他，就對他説：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的。

6.某天三兄弟在公園裏散步時看見路中間有件東西。“看起來像便便!”大哥説，“我最好檢查一下。”他彎下深吸了一口氣，“聞起來像便便!”他説。 二哥走上前去把手指插進去感覺：“摸起來像便便。”他説。小弟拿指頭戳了一下放進嘴裏然後説：“嚐起來也像便便。”三兄弟終於鬆了口氣説，“幸好我們沒有踩到它!”

7.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前説道：“老闆給個牙籤行嗎?”老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了?也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他説：“你也是來要牙籤的嗎?”乞丐説：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?

噁心的段子喝痰(經典篇)

1.馬桶對人類説：你們人類太可惡了。每天都往我嘴裏拉屎拉尿。人類説：馬桶先生不用生氣，我們不也是把最隱私的地方給你看了嗎?馬桶説：誰稀罕看啊。你們拉屎拉尿還讓我們堵住。人類反駁道：我不是在你每次堵住都給你刷牙嗎?

2.剛才一奇葩管我借了包紙巾去拉屎，回來我發現紙巾一張也沒少，他給我敍述了剛才的經過之後我差點殺了他!他是這麼説的： “哎，我發現啊!只要保持大便乾燥的話，可以省好多紙!我剛一擦屁股，紙上什麼也沒有，沒捨得扔，就給你疊好又放進去了”

3.上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶，剛好小叔叔也在，我們就聊聊天、看看電視。看到一半小叔叔忽然肚子痛，就去廁所拉了...幾分鐘後，突然聽到次所飆出一句：啊!可惡勒!我奶奶就去次所大罵小叔叔説：都這麼大的人了，還説髒話。叔叔：不好意思啊!媽呀!是我剛剛擦P股的時候擦到一半，忽然流鼻水，就很自然的把手中那衞生紙拿起來擦鼻涕了。那是我看過奶奶笑得最激烈的一次!

4.某男入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥，沒脱褲子呢!”

5.兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋裏，下面燃着熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道：“你怎麼啦?我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來!”那位傳教士回答：“我剛剛在湯裏撒了一泡尿啊。

6.有一天，學校組織郊遊。一貪吃女到河邊洗菜，發現上游有瓜子漂下來，便撿來吃。過了一會兒，她看見一坨沾滿瓜子的屎從上游漂下……

7.囚犯寫了封抗議書給監獄長，監獄長決定找他面談。監獄長：“寫這個你用的什麼紙?”囚犯：“衞生紙。”監獄長翻看了一下，問：“用什麼寫的?”囚犯：“大便。”

噁心的段子喝痰(精選篇)

1.國小二年級的時候，中午吃飯的時候老爸拿豬油給我澆到飯裏吃，説我太瘦了，這樣吃胖點。結果上課的時候因為吃太油了，一直反胃想吐。到後來已經吐出來了，但我含在嘴巴里，想到外面吐掉，老師看我很難受，問我怎麼了，我又不能説話，用手勢表達了半天，結果還是表達不清，後來急了，直接拉開書包，嘩的一聲吐到書包裏，然後抬頭和老師説，老師，我想吐!

2.女神：最近好寂寞哦，天冷了，黃瓜都是壞的，都不能用了。屌絲：介紹種新方法試試看吧!女神：什麼新方法?屌絲：套套加水放冰箱裏凍着，用的時候，拿出來放開水裏面泡泡，這樣用的時候裏面硬的外面暖暖的。女神：這和敷面膜有什麼關係?屌絲：你先忙，我有事先走了。

3.一日晚上，有位二兵晚上起來上大號，可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕，當他正解到一半的時候，發現有人摸他的屁股，嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官，大叫：“安官!安官!廁所有人摸我屁股!”安官：有這種事情?!你不要把事情講出去，我會秉上處理，先回去睡吧!隔日，安官將這件事情跟班長講，班長們怕會影響部隊的士氣，決定下一次遇到這種事，大夥一同去抓鬼。過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......一日晚又是那個二兵去上大號，當他才蹲下去的時候，就覺得有人摸他屁股，這次叫的更大聲，所有的班長都爬了起來衝向廁所，有拿棍的，有拿掃把的，七八個人圍着那一間大便池的門，所有的電燈都打在門上，大家想看一看裏面到底有啥?就在這時候，一名班長拉開門，其他班長往裏瞧，所有的班長都傻眼了，大概僵了三、四秒，只聽見班長説：“勒!啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!”

4.晚上看到女神在線，我發了一個信息給她：”在嗎?”十分鐘後女神回道：”在拉，有事嗎?”天哪!女神居然回覆我了!我按耐住激動的心情回覆：”那你先拉，拉完再聊。”一個小時過去了，女神怎麼還沒拉完?

5.突然我指着他的老二説“你這是啥?”他説“金箍棒。”我邪惡的問他“去過無底洞嗎?”結果他默默的説了一句“沒，他還在五指山下壓着呢。”

6.我姐從房間跑出來問我:“你剛剛去我房間了?”我:“是啊”我姐:“那你看到你姐夫沒有?”我咬了一口黃瓜答道:“姐，你瘋了。你都沒結婚，那來的姐夫。”

7.大學裏上大課，好不容易熬到下課。隔壁的女同學打着哈欠説：“你看呀，那個男的真噁心，摳了一節課的鼻孔。”我説：“你也夠噁心，居然看了一節課呀!”