20xx年有哪些火爆的段子出現。下面本站小編將整理的一些好段子呈現給你你，希望可以幫到你!
20xx最受歡迎的段子
週末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟着我，於是轉身問她：“幹什麼?老奶奶。”她説：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟着，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她説：“這麼熱天，我就不相信你不再買一瓶!”
老師正在講課，看到兩個學生枕着書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接着問大家：“你們看，這個實驗説明了什麼?”同學們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。
本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸説：“喜歡哪種顏色，就都買。”最後買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真醜!”
蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什麼要我和蜜蜂結婚?”蜘蛛媽媽説：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛説：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽説：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”
深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了!”
幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?”
20xx最火的段子
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，説：“我的電視壞了，不能換台。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的説：“過了七點半就好了”
出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀?”我説：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，説：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，説：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲説：“那個，小夥子也是有的!”
話説上技校時我們班為機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：“機二，加油……機二，加油……”我們班女生也學着人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神!
爺孫三人去釣魚，爺爺拿着魚杆發呆，孫子看到後對爸爸説：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻B 呢!”
白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裏面排列着七張小小的牀。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七個小人回來了，白雪公主説：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然後説：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”
一退休老頭，閒來無事就教鸚鵡説話，每天早上必教：“早上好!”可惜!幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了!連好也不問了啊!”
20xx年最新的段子
剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我説：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他説要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶着，這哥們從廁所裏出來，和我説：“剛才給老婆打電話了，説公司加班就不回去了。”
有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……
買雙手套，老闆要，我説就要了，老闆不依非要，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張的，他很麻利的找了我……
高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是隻能往裏開，不能往外開。
聽朋友説他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷麼?”
“冷”
“冷 我給你捂捂?”
女孩臉紅了，小聲地説“好”
然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
於是直接跑去找校長交涉。
校長愣了一下説：“你是哪兒來的?”
我同學慈愛地説：“我是上帝派來拯救你的。”
校長：×※%￥×※%
這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺説：“釣魚去啊!”我爺爺説：“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺説：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……
學問齋