幽默風趣搞笑的句子

我不醜，但我也不準備温柔。幽默風趣搞笑的句子還有哪些呢?下面由本站小編帶來的幽默風趣搞笑的句子，歡迎閲讀!

幽默風趣搞笑的句子精選

1) 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了。

2) 低調不代表沒調。

3) 所謂放假，家裏遭嫌，出門沒錢，每天特閒。

4) 每個人的第一個網名都很傻逼。

5) 一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天有雨。

6) 臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

7) 夏季到了，我才意識到，“哪涼快哪待着去”真的不是一句罵人話。

8) 當年我用一麻袋的錢換來一麻袋的書， 現在 我用一麻袋的書卻換不來一個麻袋

9) 豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒

10) 我是江湖中人稱玉面小飛牛的一代美男子，再虎年到來之際，我要送江湖中的帥哥和靚妹一些特別的祝福。送什麼呢，就送小飛牛虎年的財神一位。

11) 你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默的。

12) 當時間和耐心都已經變為奢侈，我們只能靠星座瞭解彼此。

13) 我是個啞巴，平時説話都是偽裝的。

14) 男睡覺夢中囈語：“感動天，感動地，為啥就是感動不了你?”女萬分激動曰：“我好感動呀!”男又一語：“萬彩票啊!”

15) 學校裏好多人穿的那麼危險，不過還好，長得很安全!

幽默風趣搞笑的句子集錦

1) 現在你罵我，是因為你還不瞭解我，等到以後你瞭解了我 你一定會動手打我的。

2) 失敗的女人，背後總有個多事的男人。

3) 女孩在網上和男友嬌嗔道：“家裏停電了，伸手不見五指的，我好怕怕哦!”男友：“停電了?你怎麼能和我聊天呢?”“傻瓜，人家點着蠟燭和你聊呢。”

4) 養魚挺麻煩的，每週要換一次水，我經常忘記。後來就只好每週換一次魚了。

5) 我喜歡你，關你什麼事，有本事你也喜歡我試試。

6) 你踩我的腳沒事，可別踩我的鞋呀!

7) 我不醜，但我也不準備温柔。

8) 你就是一筆袋，只能用來裝筆。

9) 男友：你善良像貓，忠實像狗，可愛像鳥，識途像馬，美麗像蝶，勤勞像蜂，智慧像驢!所以我愛你!女友：天，你就是不愛我這個人!

10) 毀掉一首歌的最好方法就是把那首歌設置為起牀鈴聲。

11) 幼兒園老師進行智力測驗，把一籃積木倒桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裏喊道：我胡了!

12) 逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地説，這麼長時間不見，長這麼大了。

13) 一座房，兩座房，青青的瓦，白白的牆，窗外籬笆立成行，門前花果飄香，你的房子落中央，兄弟姐妹無不想，祝你親人永安康，祝你一路好平安!

14) 你先免禮，我才能平身。

15) 飯店裏，女：你看到旁邊坐的那個男人了嗎?男：看到了。女：自從五年前我拒絕他的求婚後，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要慶祝這麼久嗎?

幽默風趣搞笑的句子大全

1) 我上線，你下線，我隱身，你上線，我活着，你怎麼不去死。

2) 回憶在歲月的痕跡裏，沉澱出好看的樣子。

3) 游泳教練忽然發現隊員沉進了水中，急忙將他救上岸，問道：你怎麼回事?運動員有氣無力地説：水喝多了，身體變重了，就沉下去了。

4) 如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。

5) 一洗浴中心起訴某足球隊，理由是自上次該隊來此洗浴後，腳臭將浴池水污染且難以消除，現顧客已絕，瀕臨破產。

6) 別回頭，哥戀的只是你的背影。

7) 幼兒園長去看望小朋友，問他們在做什麼。小朋友們異口同聲地回答：玩蛋蛋!這時發現一小胖子低頭不語，問：你沒有玩蛋蛋嗎?答曰：我就叫蛋蛋。

8) 足球比賽中，紅方隊員手球進門，裁判員沒有發現，判得一分。評論員心裏不服，説道：各位觀眾請看，紅方隊員的扣球技術如此嫻熟，真是令人佩服。

9) 元旦了，我終於決定了。我鄭重宣佈：我們分手吧，雖然多少個孤獨的夜有你陪伴，可你真的傷我太深，現在我終於明白--吸煙有害健康!

10) 情人節咱沒約會對象，愚人節咱沒表白的對象，還是清明節好，有祭拜的對象。

11) 我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。

12) 窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在於鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了……

13) 我要做個下載軟件，名字叫掩耳。因為迅雷不及掩耳。

14) 不要一到分手就説我配不上你，你是狗麼?

15) 做事要乾淨利索，絕不能拖泥帶水。比如兒子放學回家，第一句話就是：爸，這是我的考試成績。緊接着第二句是：這是我的臉。

16) 一臉的虛假繁榮。

17) 什麼是驕傲?牛唄!什麼是謙虛?裝唄!什麼是勤儉?扣唄!什麼是愛情?騙唄!什麼是温柔?賤唄!什麼是藝術?脱唄!什麼是朋友?你唄!

18) 一男痴迷電腦，新婚夜，他醉眼迷離地抱着新娘：我們終於聯網了，親愛的，今夜我們互相兼容，準備開發新產品，十個月後我就有了備份!

19) 吃巧克力的時候不喜歡説話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。

20) 一位司機原來是開靈柩車的，覺得晦氣，改行開出租車。第一天，乘客在車上與他説話，他扔下車，撒腿就跑，一邊跑一邊喊：不得了了，詐屍了!詐屍了!

21) 生命誠可貴，蔬菜價更高。若為生存故，還得掏腰包。遙想陶淵明，今天錢鼓包。工資不見漲，物價來燒包。從此蘿蔔湯，夢裏慢慢熬。

22) 孔子的父親生孔子時已經快歲了，而孔子的母親才歲。看來等我歲的時候，也得找一個歲的姑娘，生出一個孔子來……

23) 有些男生憑一張照片就敢説喜歡。這叫喜歡麼?不，這叫買菜!

24) 一天，小明去小麗家玩。小麗媽媽拿梨出來招待小明，剛好只剩只，於是小麗讓小明先選。小明開玩笑地説：“恐龍讓梨”了，那我就選大的吧。

25) 飯時間，得瑟的拿出女友給我準備好的午飯，一大一小兩個飯盒，突然發現上面囧囧的貼着兩個紙條：大便-當-飯和小便-當-湯。隨即胃口全無。

26) 罰款單：動物保護協會因你吃“我國保護動物火雞”罰款元;林業保護協會因你“亂砍濫伐松樹”罰款元。朋友我願為你繳一角的快樂“罰單”。

27) 一相貌平平的女子回老家，見到侄兒問道：“侄兒乖，你知不知道把我叫什麼?”侄兒説：“知道，恐龍!”女子當場昏倒。

28) 在神經的人羣裏呆久了，我發現我正常了

29) 有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介於兩者之間。長得好難看。

30) 別拿你的木馬，挑戰我的密碼。