有時候對待生活中的壓力就像娛樂節目一樣看看笑笑，沒有什麼是大不了的。所以今天和大家一起欣賞一下比較搞笑的經典語錄，以下是本站小編為你精心整理的搞笑的語錄經典版，希望你喜歡。
搞笑的語錄經典版精選
1) 一個饞嘴的人在酒席上將盤子裏的四隻麻雀，一口氣吃了三隻。將最後一隻讓給朋友吃，朋友説：“還是你吃了吧，我不忍心拆散它們!”
2) 老公：我看人家電視上，那些殘疾人用腳做事，我真的很佩服他們的!老婆：這有什麼啊!老公：難道你也會?老婆：那是當然!老公：那你試試看!老婆用腳踢了老公一下：給我倒杯水!老公：。
3) 花前月下，不如花錢日下。
4) 看，那天邊的彩虹在鄙視我，因為我比它更燦爛。
5) 不會打電競網遊的鄙視，原因是不能全面發展。
6) 抓不住我的心，就別怪我花心。
7) 小三算什麼，他充其量也只不過是個人。
8) 如果考試用QB做獎勵，那麼國家馬上就會富強的。
9) 一天，一個病人去醫院看病，醫生告訴他説：“你必須先驗血，再驗尿，最後驗大便。”過了一會兒，病人很難過的跑了過來：“醫生，我把血嚥了，尿也嚥了，可是大便怎麼也咽不下去呀!”
10) 我可以放棄選擇，但是不能選擇放棄。
最新搞笑的語錄經典版
1) 一女孩在沙灘上對着大海吶喊：大海，我的母親!一男子聽見了也對着大海吶喊：大海，我的丈母孃。
2) 在我安定下來，找到一個合適的伴侶之前，我得先找到我自己。
3) 只要你過得比我好，我就受不了。
4) 善良就是別人捱餓時，我吃肉不吧唧嘴。
5) 哥是文明人，所有髒話已使用唾液消毒。
6) 一天，我在車上很困，於是就想打個盹兒。就在我快睡着的時候，一個人走過來，敲敲我的窗户問道：“打擾一下，現在幾點呀?”我看了看錶：“兩點半。”於是又睡下了。過了一會兒，又一個人走過來，敲敲窗户問道：“對不起，先生，請問一下，現在幾點了?”“兩點四十。”我不耐煩地回答。我不希望有人來打擾我了，馬上拿出紙和筆寫到：“對不起，我不知道時間。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。沒想到，有一個老太婆走過來，敲敲我的窗户説：“嘿，現在兩點五十了!”
7) 在電梯裏，我遇到一個打扮得很妖豔的美女，我貧嘴，問了一個：美女，找人嗎?美女答道：送外賣。現在想想，不對啊，美女手裏除了一個包包之外沒別的啊!
8) 種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!
9) 今天上課的時候!老師提出了一個問題：同學們，為什麼近親不能結婚!我想了好半天才舉起手來説：是因為親戚太熟不好下手!當時就把老師震住了!
10) 有困難要上，沒困難創造困難也要上。
11) 滿懷激情的下班回家，洗完澡躺牀上等待女友回家，心裏美滋滋，半小時後，快遞員來電：大哥，很抱歉，我把您的貨送錯了，明天拿回給您。
12) 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什末玩啊!
13) 偷拍我可以，但我告訴你，要用美顏相機。
14) 牛肉麪裏沒牛肉不要抱怨，老婆餅裏不也沒有老婆麼?
15) 要不是老師説不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
16) 一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼説你必須失去點東西我才能實現你的願望。女孩：我願意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
17) 這城市那麼空，這回憶那麼兇。
18) 暑假，有天我去老同學家午睡，他家開着空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我説我只要對蓋住肚臍眼就好，然後他就給我拿了一塊眼鏡布。
19) 和同學們約好了，三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業取暖!
20) 早上惹老婆生氣了，這貨居然拿出兩顆阿莫西林膠囊，拆開把粉末倒出來，然後遞給我一根牙籤，説用牙籤沾着吃完就原諒我。這酸爽!這狠勁兒!她都是跟誰學的啊?
搞笑的語錄經典版集錦
1) “老闆，我要請假!”老闆：“有什麼事?”員工：“我要去參加前女友的婚禮!”老闆：“開着我的蘭博基尼去!順便把我女祕書帶上。”後來，我開着老闆的蘭博基尼在辦公樓下等老闆，遇見前女友和她現男友開着寶馬路過，女友搖下車窗説：“這麼多年了，你還給別人開車啊?”我正無言以對，突然傳來老闆的聲音：“張總，您的包，你快去機場接外賓吧。”我愣愣的接過包發動汽車，老闆在車後九十度鞠躬説：“張總慢走!”這一刻，我突然感覺眼角濕了。
2) 無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
3) 去披薩店買披薩!服務員問我是要切成塊還是塊?我想了想説：還是塊吧!塊吃不完!
4) 那些邁不過去的坎兒，還不是因為你腿短!
5) 現在起牀不是靠毅力，而是看尿意。
6) 醉過方知己蠢，愛過才懂傻帽。
7) 如果有個人她再也不鬧不發脾氣不耍性子了，那麼恭喜，你終於失去她了。
8) “幾分鐘前它還是我生命中的一部分，此刻它沉於冰冷的水中已經失去了温度，當我按下按鈕的那一刻就是與它的永別!我想人世間生離死別愛恨情仇也不過如此。”“這就是你拉屎不衝的理由?”
9) 上地理課，老師問二貨同桌：世界上最高的山峯是什麼?同桌：珠穆朗瑪峯。老師：它在哪裏?同桌：地理課本第十八頁。頓時，全班鴉雀無聲。
10) 後者應該登在手紙上。
11) 每次考試，我都好想在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”，氣死閲卷老師。
12) 咳~該説的説，不該説的小聲説。
13) 一房地產公司招聘，居然招的都是非常醜的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧?”老闆説：“這些人都是我選出來的人才!”繼續問：“人才?不會吧!”老闆説：“他們能把自己嫁出去，還怕她有什麼東西推銷不出去嗎?”
14) 你送我情人，我送你人情。
15) 今天胃疼，想吐。下午有考試，考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的説：“怎麼，題出的太噁心了?”
16) 沙僧參加數學考試，監考老師意味深長的對沙僧説道：小夥挺厲害啊，在我的課堂居然帶算盤，還是項鍊款式的啊!給我摘下來!
17) 人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
18) 年輕不胡作非為，到老了拿什麼話説當年。
19) 一天我弟弟問我龍的傳人是誰唱的?我説：王力宏啊，怎麼了?他又問龍的傳人裏的龍是不是比王力宏小兩歲?我：為什麼這樣問?因為他唱：巨龍，巨龍你差兩年，永永遠遠的差兩年…弟啊，那是擦亮眼啊!
20) 我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!
21) 鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
22) 我不早戀是因為我告訴自己，早戀就是給別人養老婆。
23) 聰明的人，藉助經驗説話，更聰明的人，根據經驗不説話。
24) 問世間情為何物?----佛曰：廢物。
25) 等我説傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。
26) 有的人活着，他已經死了.有的人活着，他早該死了。
27) 晚上，兒子對我説：“媽媽，我想吃一隻蘋果。”我説：“太晚了，蘋果也睡了。”兒子説：“小的也許睡了，大的一定沒睡!”
28) 早晨，手機是鬧鐘;上班路上，手機是手錶;上午，手機是搜索引擎;中午，手機是聊天工具;下午，手機是瀏覽器;晚上，手機是遊戲機;臨睡，手機是安眠藥。
29) 僅僅是第三名就高興的這一刻，水平就變低了呢。本來僅憑一科考試的分數就想證明自己頭腦聰明這種想法也已經算是低能了呢。
30) 兩夫妻卧室吵架，老婆一氣之下把老公手機摔了，手機殼摔出掉出元，老婆：“你藏私房錢”，老公説：“剛充的元話費被你摔出來了”，老婆不信，“我手機剛衝元，你摔出來”於是把手機讓老公摔，結果手機摔到衣櫃旁，衣櫃門開了走出一位男人，老婆立即説：“哦，你把我上午新加的微友摔出來了”。
學問齋