1、小時候看破案片，覺得能破案的人特牛逼各種崇拜，於是乎，我也開始在家裏破案，尋找線索，不放過任何一個角落。然後就在一個假花瓶裏發現了錢。反正後來我爸打我了。
2、老師講課，講完，問，都懂了嗎?我們這些學渣，默默的説。不懂，老師生氣的説，不懂?豬都懂了，你們還不懂。這時，只見那些學霸們，開心的笑了，真不知道。他們笑啥……
3、一天帶二貨女友去跳舞，女友是第一次去不會跳，就坐在邊上的椅上嗑瓜子，然後我自己在舞池跳，跳了一會，我看到一個男 的走向女友，眼見哪位男士優雅的伸出自己的右手，然後女友給了他一把瓜子。
4、國中同學他姑姑是我們英語老師!一次英語成績出來後，他姑姑差點哭了。“你説你英語怎麼學的，我天天輔導你，考了23分，你看人家全部選c,還考了27分。”
5、兩男同事聊天。A：我要結婚了。B：其實我也要結婚了。A：那我們一起去請假吧。同事B：好啊!同事AB：經理!我們要結婚了。經理頓時一陣凌亂。
6、突然想起來幾年前去爺爺奶奶家過年，過年都要包餃子吃，割一下吧，我爺爺年紀大了閒不住，非要和麪，不知從哪裏找了半袋麪粉就開始和，誰知很久之後面都沒和好，家裏人仔細一看那是抹牆用的石灰粉啊…
7、坐公交上班，上車就聞到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，見一漢子在那吃的正香，我憤怒了，真沒點公德心……。不一會，那漢子把包子裝回袋子裏走過來説：“兄弟，我們都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。
8、十一前有個網吧充值活動，充100返200，我們學校男的基本全充了，充錢那幾天人多的啊，十一回來尼瑪網吧沒了，一個火鍋店正在那裝修了，那個月學校的饅頭賣瘋了。
9、高中翻圍牆出去通宵，學校每天都有好多網蟲，圍牆只有一個出口，每晚都排隊跳出去，我前面已經跳出去10多個了，我剛跳下去一個電筒火照在臉上，校領導小聲説：靠牆端下，不許出聲。只見牆角已經塊20號人了，還不停有人跳下來，下一個笑一個，肚子疼。。。。
10、一男追一姑娘多年，姑娘用英文發了一段話給他，他找朋友翻譯:“要不你離開我，要不我就和你同歸於盡。"那男子傷心欲絕，再也沒有和她聯繫，後來，男子英語過6級了，才知道那句話是“你若不離，我必生死相依!”
11、大姨訓表姐：“你看看人家XXX，剛畢業就找了個好人家，你還去參加了婚禮，參加完你都不想結婚嗎?” 表姐：“咱上月還去參加三單元大爺的葬禮，也沒見誰參加完就想死啊~”
12、和一同事參加朋友婚禮，同事大方的把銀行卡拿給新郎!新郎吃驚的問這是你給我的份子錢?二貨同事緊接説了一句“這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把卡還我，反正你也不知道密碼，拿着吧。”
13、同學跟她媽打賭賭她能不能進的去狗籠子，進去了她媽就給他50塊錢。結果為了那50塊錢她鑽了進去然後她媽媽把狗籠子鎖上了。她爸爸默默地拍了張照片。
14、小時候我媽給我一塊三毛的零錢讓我和我表弟分，我自己留了六毛給我弟七毛，然後説: 你七毛我六毛，你再給我一毛咱倆就一樣多了。然後我弟給了我一毛錢我們倆就買糖去了。
15、某天上班無聊，女同事邊看笑話邊講給我們聽。她看了一段比較長的，就説了句：“這個比較長，我就不念了，笑給你們聽吧?”然後我們一羣人看她一個人在那傻笑。
16、眼見路口包子店老闆賣的包子從以前一塊錢一個漲價到一塊二一個，然後還沒一個星期有降回到一塊錢一個，原因竟然是他算帳算不好，哈哈哈好可愛的老闆。
17、電梯停了，走進來一對母子，小男孩大約四五歲，很可愛，我衝他笑……他媽媽説：快叫阿姨好。小男孩脱口而出：姐姐好!…………那一刻，我多怕自己會愛上他。
18、食堂打飯，前面美女：“包子是熱的嗎?”食堂大媽：“不是!”美女：“哦”，然後伸手去拿，結果“啊，”的一聲把包子扔地上了。這時大媽説：“是燙的。”
19、今天在飯館吃飯，來了一個妹子問：“師傅能送餐不?”師傅：“你不是來了麼?”妹子説：“你要是送餐，順便把我也送回去吧。”
20、第一次領女友回家.正好3歲半的外甥也在家.晚飯後女友坐在客廳摘美瞳...這讓站在一旁的外甥看見了!連哭帶喊的跑到廚房：姥姥!舅舅領回個妖怪!她剛才把眼珠子摳下來啦..嗚嗚..
21、聊了一妹紙感覺還不錯，於是想約出來見見，沒想到還真同意了，不過她問我可以帶上她的小乖(小狗狗)麼，我當然同意了，於是到了約定地點一看，妹紙你牽着一條大狼狗是幾個意思?我就單純的見個面聊聊天而已，已哭暈在廁所。
22、這兩天降温，老公翻箱倒櫃的找衣服，去年挺合適的衣服，今年都顯窄。然後老公發話了，老婆你以後買衣服都買大兩個碼，因為我還會長大的……好吧，你特麼都快中年了，還能長大?不縮水都不錯了!第一次聽人把發福説的這麼清新脱俗的!
23、車子好久沒洗了，一層灰，今天停在店門口，下班出來一看，洗的乾乾淨淨的，我就問看門大爺誰洗的，他説我看你車那麼髒影響我們店的門面，就給你洗了一下，這麼冷的天，大爺還給我洗車，太感動了，就是下次能不用鋼絲球擦嗎?
24、剛和媳婦交往時，我倆在外地工作，租的房子。有天我倆都加班，我加班有工作餐的，媳婦下班打電話，我就告訴她我吃過飯了，她餓的話自己弄點吃的好了。等我回去只見媳婦端着碗麪條，邊吃邊抹淚，可把我給嚇壞了，問了半天媳婦才哭哭啼啼的説話：“我煮的麪條太難吃了，可是我很餓……”
25、剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我懷裏哭了，説她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，她説她和她老爸攤牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的時候，我忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥，尼瑪，你是對我多沒有信心啊。。。
26、老婆加班，回來的晚一些，給我打電話説，她快到家了，餓壞了，趕緊做飯。我開玩笑説，這麼冷，喝西北風也喝飽了，吃什麼飯!話雖如此，我還是連忙動手做飯!砰砰砰!有人敲門!打開門一看，老婆側身對着我，仰頭張着嘴!我問她幹嘛!她回答説，喝西北風呢，快飽了!我仔細一看她的嘴巴，樂了，你那油呼呼的嘴就出賣了你!偷吃零食噎着了吧!
27、本人嚴重路痴，有一次和老婆吵架，第二天要去郊區辦點事(導航導不出來)無奈!打電話問老婆怎麼走，於是在老婆的英明指引下，順利的把我帶到了火葬場門口。。。
28、有一表弟上幼兒園，有天逗他：你麻麻好不?答：不好，壞的很!遂驚奇地問：為啥?憤然答曰：我在幼兒園剛交了個女朋友，我媽就給我剃了個光頭，害得我女朋友不認識我了!……哦，可憐的孩紙，你麻麻可真夠壞的……
29、記得讀國小時，家裏住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就這一舉動被住前面的老師用相機照了下來，被學校評為先進少先隊員。他們萬萬沒想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……這也是我人生中的第一次得獎。
30、晚上大家一起邊吃飯邊看電視，電視中突然傳來一個女子大聲的呼喊：爹!一同事惡作劇答道：哎!然後電視又傳出一聲：你安息吧。
學問齋