經典搞笑哲理語錄精選

生活就像新聞聯播，不是換台就能逃避的了的。以下是本站小編為你精心整理的經典搞笑哲理語錄，希望你喜歡。

經典搞笑哲理語錄精選

1) 突然覺得《喜洋洋》和《西遊記》很像，都是每集被抓住了，然後肯定不會被吃掉。

2) 為什麼愛情能給人靈感呢?奇怪?本人急需靈感!

3) 經常會從夢中驚醒，因為做了一個餓夢，好餓好餓的夢。

4) 我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。

5) 我視金錢為糞土，我爸視我為化糞池。

6) 我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的時候死。

7) 男人多去了，他們有啥好神氣的?有本事自己生孩子去!

8) 放不下不該珍惜的人。是犯賤還是沒骨氣

9) 我明白你那所謂的離開，只是對我執着的嘲笑而已

10) 漫漫人生路，一直在迷路。

經典搞笑哲理語錄最新

1) 我很是享受現在地這種孤獨地傻叉生活!

2) 兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。

3) 別人打開窗户，迎面而來的是花香。我打開窗户，嘩的一聲，迎面飛來幾個塑料袋。

4) 不是我不想當淑女，是生活把老孃逼成了潑婦。

5) 和人接觸時間長了就越來越喜歡狗了，狗永遠是狗，人有時不是人。

6) 真心不如紅鈔票，感情只是性的需要。

7) 你不太可能知道我的年齡，因為我每年都會變。

8) 花有百般紅，人與狗不同。

9) 這幾天沒事，天天睡覺，真累啊!

10) 自從把你加了黑名單，心不疼了，眼不酸了，整個人都有精神了，往牆角一蹲，別提多高興了。

11) 您就像一陣風，吹着吹着就沒了，沒了沒了又吹來了。

12) 生死看淡，不服就幹。

13) 昨天有個商場搞活動，聽説有周筆暢的歌，我就去了。到了那兒我才知道還有人叫周比。

14) 日光傾城，也未必温暖。

15) 你踩我的腳沒事，可別踩我的鞋呀!

16) “性別：娘們。”，就業統計表填到性別欄時，小Y如是説。

17) 別給我發誓，我怕你遭雷劈.

18) 我比較喜歡火影忍者，因為一死就死一村的日本人。

19) 不願做奴隸的人民，願意做人民幣的奴隸。

20) 生活就像新聞聯播，不是換台就能逃避的了的。

經典搞笑哲理語錄集錦

1、聽説單位效益不好正在醖釀裁員，像我這種角色肯定是第一個被裁啊，我不能坐以待斃。中午趁着大家午睡，我買了五盒中華偷偷來到了領導辦公室，遞上中華還沒等我開口，領導突然勃然大怒：“你是不是腦子進水了，你他媽有這閒工夫還不如專心點工作。” 説罷當着我面將五盒牙膏摔了出去~

2、生活中充滿了挫折與希望.雖然你今天絕望.但你要相信.你明天你以後還是會絕望.你只有挫折沒有希望.

3、有時候你想約個炮，卻不小心談了場戀愛。有時候你想好好談個戀愛，卻發現只是約了個炮。世界那麼大，牀卻那麼小，牀上的兩個人曾經那麼好，卻不能到老。我喜歡牽了手就能結婚的故事，卻活在了一個上了牀也沒有結果的年代。

4、醜小鴨生來就很醜，誰都不喜歡它，它從小被其他鴨子欺負。它無奈離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗……但醜小鴨沒有畏懼，它頑強拼搏，努力學習，最終，人們發現，它雖然不好看，但還挺好吃的。

5、和一個20歲出頭的年輕人聊天，她對生活感到麻木，十分悲觀地認為自己這輩子也就這樣了。我批評了這種錯誤的想法，20歲的時候我也曾有過同樣的想法，直到後來快30歲才知道人生其實可以更糟糕的，哪有“這輩子也就這樣了”這麼好的事情啊。

6、今天坐公交車手機被偷了，回家用朋友電話打了過去，沒想到竟然打通了…我趕緊説:我手機掉了你揀到了吧，我給你二百…對方:我沒撿手機，這是我偷的…能不能再不要臉一點。

7、解開一個常年困擾我的謎題：終於知道家長為什麼不挑食了，因為他們買菜的時候就只買自己吃的。

8、我一直覺得自己是窮二代，某天老爸對我説，兒子你要這麼想，其實你不是窮二代，我狂喜，心想：我就知道我老爸不是這麼簡單的人!老爸點了根煙，語重心長道：我家已經窮了18代了。

9、“如果你説一個女大學生晚上去夜總會陪酒，聽起來感覺就不太好，可如果你説一個夜總會小姐白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了。所以説話的時候，順序特別重要。” 今天聽前輩説的一席話，我一直點頭到現在……。

10、又一次被老婆打破頭住院了!朋友們來看我時都在勸我，臨牀的一病友大爺也跟着勸我：小夥子，你這已經不錯了!上個月一小夥子被她老婆打的渾身被繃帶包的跟木乃伊似的!聽完大爺的話我當時就哭了!：大爺，上個月的那個人也是我!

11、今天挖坑種果樹，挖到一個瓶子，裏面裝有五個一毛錢另附一張發黃的紙條，上書：我是你們祖先，留些錢幣給你們考古。頓時淚流滿面，這特麼不是我自己埋的麼。

12、不要以為一個妹子有很多人追很牛逼，一個髒了的足球還有22個人追，他們的目的只是射門。

13、以前不會回頭.往後不會將就。

14、兒子：媽，你介意我找個比我大的對象嗎?

媽媽：你找個比我大的我都不介意，關鍵你得找得着啊。

15、婆婆家開個餐館，LZ之前開店賣內衣的，現在不幹了，還剩下好幾萬的貨，我婆婆説：我給想辦法處理吧。我問：你拿哪去賣啊?她説：就放飯館裏，結賬時候不要發票送一褲衩，滿500送倆!!!畫面腦補吧，大哥們喝完酒回家，老婆跟褲兜裏翻出一女士蕾絲內褲，問他哪來的，大哥説吃完飯沒要發票飯館送的。。。擱你你信嗎?這得跪爛多少搓板。

16、早上去學校在門口被攔下來問話為什麼沒穿校服!今天不是星期六嗎?誰規定星期六就可以不穿校服的!那你告訴我是誰規定星期六要上學的!我説完頭也不回地走了，留下那個老師一個人在風中凌亂，我TM就是個送快遞的你給我發校服啊!!

17、昨天傍晚為了向女友求婚，在婚慶公司租了一大音響，拉起了條幅，各種花卉點綴廣場現場，氣氛烘托到了極致。

隨着歌曲小蘋果的響起，廣場上人越聚越多。

半個小時後，女友來到現場驚呆了，幾百個大媽伴着音樂的節奏跳的那叫一個歡樂。

女友用異樣的眼睛看着我，説：“你叫我來就是讓我看廣場舞的?”

我停頓了一下，關了音響，幾百人的廣場瞬間安靜!

我拿起話筒，手捧玫瑰，單膝跪地，大聲説“我愛你聰聰!嫁給我好嗎?女友被徹底驚呆了，正在這時一個跳廣場舞的大媽從人羣中走了出來，説了句，姑娘快點答應他吧，我見他在這裏求婚那麼多次，就今天的求婚算是最真誠的了。

18、剛網管給我發了一個信息：大哥，你把鞋穿上我多給你加 一個小時。

19、我一個同事，今年大概快三十了，今天過生日，蛋糕上插着十八根蠟燭，我我我沒敢説什麼…… 尼瑪的後來才知道，她他過得是十八歲生日的十週年紀念日……坑爹啊!!!

20、一羣美國人去俄國旅遊，不幸在森林裏遇到一隻熊，他們遊客在逃命狂奔中路過一羣露營的俄國人。由於慌不擇路，這些美國遊客踢倒了俄國人的帳篷……俄國人哪肯放過他們，把美國遊客好好修理了一通。事後，俄國人之間對話如下：瓦西里，剛才那幫娘娘腔美國佬裏面……有個穿毛皮大衣的還算是條漢子。

21、昨晚跟朋友兩口子一起看手機。 朋友看上一款兩千來塊錢的，結果他老婆覺得太貴不打算買。 店裏銷售小妹見狀就説：兩千來塊錢又不貴，這也的要聽老婆的麼? 朋友神回覆了句：聽你的，晚上你跟我睡嗎?

22、有個妹紙的個性簽名是我是一個不高，不瘦，行蹤不定的小神經。……尼瑪…我頭一次見到有人把又矮又粗，還喜歡瞎跑亂逛説的這麼清新脱俗的!。

23、高中早戀，班主任叫到辦公室各種批評教育規勸，哥淡定的説我們是真愛，轉身走了。昨天帶老婆孩子逛街碰到了當年的班主任。激動的打招呼，班主任瞅了矁我媳婦，淡淡的説你真愛呢，轉身走了。老師，您憋了這麼多年的氣消完了吧。

24、從前有個人長得像樓,然後他就被上了!!!

25、有一次班級英語小考一抬頭看見旁邊的那哥們桌子上扔着好幾個小紙團，不時的打開一個看看抄寫答案，我小聲的對他罵道:“你他瑪德真獨，給我來一份抄抄。” 只見哥們抬起頭不耐煩的小聲回道:“抄個蛋，別打擾老子抓鬮!”

26、剛在街上看到了一女孩苦苦哀求一男孩不要分手.都快跪下了.可那男孩卻無動於衷.男孩另一邊的一位女孩對哭着的女孩罵道:他被我搶來了.現在就是我男朋友了.連自己男朋友都守不住.還有臉哭.你不要再耍無賴了.像賤人似的.誰會要你……(省略一百句髒話)我實在氣不過.於是我走上前.來到男孩的身邊狠狠地抽了他一巴掌.然後怒罵道:真沒想到.你TM現在竟然開始喜歡女人了.説好的海誓山盟呢?我恨你.…説完我便假裝哭泣的跑開了。

27、快到情人節了，剛才我去樓下買完東西，老闆問我：“先生買花麼?”“買花幹什麼啊?”“買花送女朋友啊”“哦，買多少花能送個女朋友啊?”然後老闆默默的把花收回去了。

28、一男子去看心理醫生：“我實在受不了了!我太太對我不忠!”心理醫生：“放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了!”心理醫生：“不要太激動!告訴我，這個酒吧在哪裏”

29、一個富豪帶着一條狗出去逛公園，突然從草叢裏出來一個殺手，殺手拿着槍，對着狗啪啪啪，富豪問:你為什麼打我家的狗。殺手回答:有人出錢讓我要了你的狗命。富豪握着殺手的手，説:你的語文老師是誰，我要去給他發個紅包。

30、早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙問：“悟空怎麼死了!”

八戒邊哭邊説到：“師傅，你昨晚説夢話念了一晚上緊箍咒……”