在平時的學習、工作或生活中，大家都接觸過作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編為大家收集的半命題作文:不再，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
看完錢鍾書的《圍城》，我不禁想起幾天前的國中同桌——小木的來信。在信中她無奈地説道：“霜，現在我好後悔當初沒有堅持留在學校，因為學歷低又沒經驗，打工時常遭受白眼，工資又低得可憐……”
思緒回到會考前夕……
“教室也是一個大圍城，裏面的人想衝出去，外面的人想攻進來！”小木把《圍城》攤開，一臉沮喪地説。她的話撞響了我心裏沉默的那口鐘，餘音久久迴盪。
“別再胡思亂想了，我們只是在面對假想而已，你看後黑板的會考倒計時只有60天了！”我輕聲安慰她，隨即又自嘲地一笑。我何嘗不是在安慰自己？教室裏的戰爭不是簡單的廝殺可以解決，那是一場無硝煙的戰爭。這塊小小的教室埋葬了我們多少操場夢想，活力四射的青春被一張張蒼白的試卷填滿。雷打不動的補習，佔據了我們與好友背靠背在樹下暢談心事的美好時光……
這時她遞給我一張紙條，上面娟秀的字讓我的心猛一抽搐，她説：“我們退學，一起外出打工吧！”我心中不安的小鹿在奔突着，衝撞着。是啊！小木説的對，再在這裏待下去，難道想親手埋葬自己五彩繽紛的青春嗎？外面的世界更廣闊更精彩！可是這樣做，爸媽會很傷心的，他們在我身上寄予了很大期望，就這樣放棄了嗎？我埋下頭逃避她希冀的眼光，心中一片迷茫。
次日，這是重要的一天，市質檢的到來讓我更加迷茫。我焦急地望着身旁空空如也的座位，桌子上的荒涼讓我恐懼不安，我隱隱感覺她這樣做是一種極端。
不出我所料，幾天後小木一臉興奮地回來辦理退學手續，神采奕奕地和我講述了自己的.打工經歷。臨走時她激動地説：“我覺得，教室外的天空是格外蔚藍！”説得我心中很不是滋味。
會考轟轟烈烈地來了，因輟學外出打工，上當受騙，被帶到偏遠山區當黑工。這些悲慘的遭遇讓我總是心有餘悸。
上高中後讀了《斷章》，那句“你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你”彷彿是遠方的山泉瀉入久枯的石崖，給我沸騰如巖漿的腦袋帶來二絲清明，心情驀地一下子寧靜起來。
是的，在教室中學習也是一種享受，用知識更好地充實自己，畢業後我們手上持有的文憑將是我們對抗競爭對手的有利武器。只是有些人不懂得知足，我敢肯定小木現在已經成為那個想攻進來的人。
從此以後，我不再感到迷茫，因為我相信只要我努力學習，堅持自己的夢想，“書中自有黃金屋”，我以後一樣可以盡情擁抱蔚藍的天空。
我是一個孤單的孩子，從小就是。但是，我相信在今後的漫漫人生路上，我將不再孤單。
小時候，受到過朋友背叛的媽媽就告訴我，朋友不可信，或許有時候傷你最深的就是你心中認定的那些“好朋友”。於是，我記住了……
從前的我，沒有朋友。我在自己的心上加了一把大大的沉重的鎖。我拒絕，我拒絕任何人對我的關心和愛護，因為，我害怕受到傷害。於是，我的內心深處，沒有人能夠看透，也從來沒有人走進去過，直到，那裏落滿了灰塵……
直到有一天，奶奶邀請我去她家裏玩。我拒絕了，因為我受不了那裏的歡聲笑語，受不了那裏快樂的氣氛，我也想加入，但內心的冷漠不允許我那麼做，因為那快樂是不屬於我的.。我從來不知道快樂是什麼，也不想知道，在我的內心深處一直認為快樂和朋友是分不開的，而朋友又和傷害緊密相連。奶奶極力要求我去她家玩，我同意了，奶奶很高興，我不知道，她在高興什麼。
奶奶家。奶奶告訴我：“孩子，你應該要快樂，為什麼不快樂呢？只要你敞開心扉，就不會孤單了，如果你一直不肯打開心扉，那裏會長滿雜草的。”
獨自漫步在河邊，累了，坐在柳樹下，看着那柳條隨風飄揚，我的思緒也跟着迎風而去。腦海裏浮現着奶奶的話，不禁疑惑，真的只需要打開心扉就可以擁有快樂嗎？
遠處傳來串串銀鈴般的笑聲，是那一羣笑得無憂無慮的孩童，他們在河邊互相潑水。我羨慕他們，可以笑得那樣陽光，那樣燦爛。
不知道是哪個頑皮的小孩領頭朝我潑水，我看到水珠落到我的身上，像水晶一樣透明。這一次，我沒有轉身離開，而是加入了他們。河邊的柳樹見證了我的笑臉……
太陽照在我的身上，那樣温暖，温暖了我的心。心中的那個陰暗的角落裏灑滿了陽光。微風輕揚着柳條，隨風飄舞，也彷彿從我的心中吹過，帶走了那些久未清理的灰塵……
拎着濕答答的衣服走回家，奶奶笑了，我，也笑了。那一刻，我明白了。
只要敞開心扉，就會擁有快樂；只要敞開心扉，就會擁有笑臉；只要敞開心扉就會擁有朋友；只要敞開心扉，就不會孤單……對你，對我，如是。
我敞開了心扉，從此再前行的路上，我，就不會孤單！
剛轉學過來時，我很不合羣。不太與人交流的我總是靜靜地捧着一本本漫畫，看着。看他們三三兩兩的地在一起有説有笑的，我很羨慕。可是，和她們在一起時我都插不上話，因為沒有共同的話題，看她們聊的正歡的我，總是欲言又止······
那是在一個晴朗的早晨，兩抹身影從我身旁跑過。“啪”“啪”幾本書掉在了地上。我皺皺眉，彎腰去撿時，一雙有點黑廋的手出現在我眼前，拿着掉落的幾本書。“給！”清亮的聲音出現在上方，我慌忙的接過書，抬起頭，映入眼簾的是一雙明亮的大眼睛，瘦削的下巴，綁着高高的馬尾辮，是個漂亮的女孩。令我印象最深的是那如清風般拂過我心的笑容，温暖又明媚。愣了一會兒，見她還看着我，我慌忙地説聲謝謝，轉頭，緊張地卻又裝做若無其事的樣子繼續看着書。“呵呵”她踏着歡快的腳步聲走遠了。後來我才知道她的綽號叫“喜糖”。
有一次，同學們要出去玩，破天荒地邀請了我，我高興地跟在她們後面，東看看，西瞧瞧，聽着她們聊天。沒多久，我變被小飾品的攤給吸引了，我雀躍地輕拍其中一個同學的肩膀叫她們等等我，我去看看就來。於是像驚喜的小鹿一樣衝過去，細細地看着琳琅滿目的小飾品。摸摸那，看看這。當心滿意足地買了幾件飾品準備回去找她們時，一轉頭。看見不遠處的椅子上，早已沒有同學們的身影。我準備向她們打招呼的手停在空中，愣愣地看着，不知所措。心裏澀澀的，好像有什麼東西堵住了般，眼眶濕潤了起來，踉蹌地走了幾步，坐在了無人的'椅子上。茫然地看着三三兩兩，四五成羣地人們從我眼前走過，淚水模糊了我的視線，不顧旁人傳來的詫異眼光，胡亂地擦拭着淚水 。剛到廈門的我人生地不熟，在這熱鬧繁華的商業街上，只有我形單影隻。不知道該這麼回家。剛擦去的淚又湧了出來，像斷了線的珠子，不止。我把手抱着腿，將頭埋沒在裏面，縮成球。不知過了多久，有人的手輕觸我的手，我抬起頭，看見的是“喜糖”一張擔心的面容，她皺皺眉頭，掏出紙巾幫我擦去滿臉淚水，説：“哎呀，看到着身影很熟悉，沒想到真的是你，怎麼弄成這樣子？”我抽泣的告訴她事情的經過，聽完，她的腳憤怒一蹬説：“哇，她們怎麼能這樣，太過分了，沒關係我和你做朋友。”説完，她嬉笑地拉住我的手，大聲宣佈：“從此，我們是永遠的好朋友！”“嗯！”我們走在回家的路上，夕陽西下，拉長了兩道清秀的身影······
我知道，從此，我不會孤單······
從此，我不再沉默
曾經，我是個沉默的孩子，包括對良知。
在社會環境的薰陶下，我逐漸成為大人們眼中“沉默而懂事”的孩子。在家裏，大人們談論國事、家事、天下事，縱使他們觀念中有很不好的壞的理念，我從不説，沉默是我尊重長輩的'體現，良知算什麼。上了公交車，或放學路上，看到有人小偷小摸的，我也從不説，我喜歡沉默，這滋味好，坐看花開花落，起觀錢包被偷，我驚人地發現我的心率仍是六十下一分鐘，並未絲毫憤怒或憐憫地多跳幾下，反正發生什麼都與我無關，大人們都不動，我一個小屁孩充什麼超人啊?!於是乎，我小小年紀，生活得非常從容淡定，不畏跌宕起伏，始終寵辱不驚，豈非一般人所能及，我感覺，良知這個詞比較幽默，擁有它你可能就被壞人打;沒有它，你可以活在“成人”的世界中，活在盛世庇護下的社會中。我為什麼要猶豫，當然選擇後者啊，你難道不會?裝的吧!
直到有一天，我心底裏可憐的良知才掙扎着爬起了出來。同樣坐公交，同樣偷錢包。被偷的女士在車上一直沒感覺，當小偷下車時，她突然發現錢包丟了，她竟然未大喊大叫，只是慌亂而痛苦地摸了一下包，儘管掉了東西她依然抑制出自己的情感，因為前不久，本市就有一抓小偷英勇犧牲的，她不願意那樣，於是匆匆下車，在那一剎那，後面一男子看出不對，用九江話問：“包兒掉了是麼?”女士點頭。男子坐我旁邊，“噌”地跳起來，對着我們，憤怒地罵道：“你們這些人是人嗎?別人東西掉了快去幫忙啊。”車上無人理會，他風一樣衝下車追趕歹徒，漸漸消失。我第一次為這事報了警。我承認，我被他的良知打敗了。
從此，我不再沉默，我不主張不分情況見義勇為，但我一定會幫助報警，這是良知，對正義者的牽掛;從此我不再沉默，在捐款的事上，努力把自己的所有零花錢捐給那些要讀書的放牛娃，從此，我不再沉默，飯桌上大人們只要大談只顧自己的安世立命時，我會和他們“舌戰”到底。
我不再沉默，我正在用行動和言語去嘗試改變人的自私落後的觀念。
我不再沉默，因為我手握良知。
説真的，我一直是個很膽小的人，不敢一個人在家，不敢走黑路，不敢做那些“危險的事”……每次老爸老媽總會“恨鐵不成鋼”的歎氣，可我也沒辦法。
為這事，表弟總要狠狠的嘲笑我一番，還説，你這麼膽小，不應該是姐，而應該是妹吧！每當這時，我總會“追殺”他一番，到最後無奈表弟身經百戰，追不上他而在原地使勁跺腳。
有一天一個人在家，正努力的與數學題目“鬥爭”，忽然耳邊想起了莫名的水聲，怎麼回事？我疑惑了一會兒，又轉而向題目進發，只當作沒聽見。可那水聲卻絲毫沒有停下來的趨勢，我突然想到是不是家裏的水閘開關沒關？一想到這，我就不禁猶豫起來，去呢？不行！像我這麼膽小的人，晚上8點鐘去樓下陰森森的開關那，等於是“找死”，可要是不去，那水一直淌，浪費啊！就這樣，我心中一直有兩個想法在不停的轉悠。
在經過無數次權衡之後，我決定——下樓去找表弟，呵呵，還是不敢啊！我推開門，發現他正在專心的看電視，“喂，你去看看水閘關了沒有，OK？”可他半天才憋出來一句，“不去！你去啊。”然後又專心看電視。我本想再做些抵抗，可無奈他一點兒也不配合。唉！怎麼辦啊！
算了，人生自古誰無死，早死晚死都得死。現在不去，等老媽回來了，肯定把我罵一頓。還不如現在“死”得光榮。我這樣想着，於是，我下了樓。
好不容易下了樓，我在黑暗中摸索着前進，終於找到了電燈的開關。開了燈，心中頓時勇敢了一些，步伐也有力了一些。走到水閘開關處，這裏可是真正的.“陰森”！我看看了看水閘開關，沒發現有什麼不對勁。瞭解情況之後，我恨不得插上翅膀從這個鬼地方飛走，正想着，就聽見一個聲音，把我嚇得半死，來不及聽是什麼聲音，便三步並作兩步逃離了那裏。
邊上樓邊心有餘悸拍着胸口。不過，我的內心，卻在這一刻，被照耀光明。
回到房間，身邊的水聲仍在響着，而我卻變得平靜而又堅定。終於，我可以毫不畏懼，信心滿滿的走向，哦不，是衝向我憧憬的未來。即使跌倒，也可以站起來微笑。即使是狂風暴雨，即使沒有傘來擋風雨，我也一樣堅定並充滿希望。
終於，我可以昂首遠方。
點點滴滴，零零散散，記憶總是不完整的，可一些生命的片斷卻時常烙印在時光的塵埃裏。總想試着忽略，但這些微不足道的小事卻一點一滴形成一條鏈子，將你與過去緊緊連在一起。
人生是場電影，坐觀全程，總會頗有感悟，或開心，或淚流，不同的時間段，又總會有不同的體驗，帶給自己新的思考。
五歲，我很幼稚，愛看天線寶寶和喜羊羊與灰太狼，開心時會手舞足蹈，心煩時會痛哭流涕。情緒不藏於心，溢於面目，毫不掩飾。眼中只有自己，繁雜事物全部扔給父母，毫不過問。我會憧憬天上的月亮，既沒有太陽的刺眼，又有着獨屬於自己的皎潔，幻想着自己在月亮的位置俯瞰大地，臉上又溢上了滿足的笑容。
七歲，仍然幼稚，總算是步入了國小，帶着最初的那份懵懂，認識了曾經陌生的同學、陌生的老師，從最為基礎的漢語拼音學起，從最為簡單的加減法學起。腦子中多了好多好多東西，不會再像曾經無知的自己了。依然輕鬆，生活中還不存在多少煩惱。仍然我行我素，做着最為本質的自己，不加任何修飾的自己。
十三歲，似乎清醒了一些。望着天上的`明月，不再懷着以前的無知與天真。早已知道了月亮是地球的衞星，而且發光還是靠着太陽的幫忙。不再有着最初的那一抹好奇，可心性仍然變化不大。步入了國中，告別了國小，身上陡然增加了一種不明所以的東西。看不到摸不着，但因為它，再也回不到曾經的時光。
十五歲，我走出了幼稚，迴歸了現實。書桌旁的一摞摞書，早已超出了曾經的範疇。天還是那麼的藍，那麼的廣闊，自己卻迷茫了，迷茫於自己的方向，迷茫於自己的未來。還能保持童年的純真嗎？回不去了，我忽然明白，十三歲時感覺到的不明所以的東西，它的名字叫做壓力。
不知什麼時候，身邊出現了“競爭”二字；不知什麼時候，明白了路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索；不知什麼時候，自己開始重視起了物質；不知什麼時候，懂得了“孝順”二字。時光荏苒，歲月如梭，不知不覺中，我長大了。
我長大了，告別了幼稚。
這場電影的前段，悄然結束了，而下半場的精彩仍等着我去精心演繹！
每個人都會有一個不同的童年，像我一樣，在成長之路上或多或少，給我的家人、同學、老師帶來麻煩。
上國小的時候，我其實非常自卑，身邊沒有同學，但我發現只要和其他人一樣喜歡玩就會交很多很多的同學，所以我也開始嘗試着去改變自己，使自己頑皮起來。如我所料，正因為變的活躍，因此我變的十分“富有”，就擁有了很多的小同學。
有同學的感覺真得很好，有的同學幫助我學習，但是也有的同學讓我變的任性，不聽話，學會了撒謊……。記得在小的時候，姥姥也説過，不要與壞孩子混到一起，那是不對的，我聽，我全都聽了……為了證實我的行動，我也從我的小朋友中選出好的與壞的，只與“好的人”玩，不與“壞的人”玩，但是我深深知道，這是表面現象，只是為了迎合家長的歡心……。
隨着年齡的增長，漸漸地發現了身邊的同學、朋友有的做是錯誤的。比如：前幾天我身邊的兩位同學，平實爭強好鬥，雖經老師多次警告，但他們卻不曾聽，直到被老師調到老後面心裏才平靜下來，才知道自己的過錯。我也曾因為與同桌相處不好而被媽媽狠狠的責備一番，讓我不敢再繼續頑皮。
頑皮，讓我不思上進，導致我的'各科成績直線下滑，也學會了撒謊。有一次期會考試成績下來，媽媽問我考了多少，我説考了98分，其實只有68分，我知道我的思想品德考了98分，也知道媽媽問我的是數學而非思品，最終還是逃不過責罵，所以我特別想放棄自己的頑皮從事學習。
然而，手機讓我再次染下頑皮之心。去年，從研學旅回來以後，手機就成了不可少的休閒物品，或者用來聽音樂玩遊戲，因為自己的頑皮，在父母不在的時候常常會幹一些不見天日的事情。之後，肯定少不了一頓皮肉之苦。也是該打的，誰讓我死性難改，總忘不了自己犯下的過錯。我是不爭氣，但我並不是不想改正，但我總是找個理由為自己辯解這辯解那，長大步入社會，有誰會聽這慌謬的辯解，沒人，反倒會直接把我的工作辭退，這是完全屬於自己的過錯。
不再頑皮，自己！別再想着那手機上無聊的遊戲與早已聽過的歌曲，拋開頑皮之心吧，我已不是孩子了，我現在是一箇中學生了，馬上就要步入社會的人了，我還有心頑皮下去嗎？不再頑皮，自己！我現在該走的人生之路，那就是學習！
冬的天氣，陰冷昏暗，一如我此刻的心情。
-------------題記
不知何時，天空飄起了紛紛揚揚的小雪，落在地面上，簌簌有聲，彷彿有什麼東西破碎了，在我心裏。
期未考試的成績壓得我幾乎窒息。我惱火，我無奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手輕輕一揮，我的努力便切換成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，佔據了整個心屏。 明天就是我生日。年年如此，這早已成了定數。不同的是，今年早於它誕生的`是我的考試成績！我突然覺得我的生命裏沒有了春夏和秋，只剩下了這冷冷的冬…… 步出家門，走進田野。
這裏的雪似乎比家裏要小些，天色也比媽媽的眼神稍微亮些。我揀起一段枯枝，舞動如風，猛掃着空中的飛雪。雪花並不害怕，依舊打着旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最終落在地面上。地面上已經是薄薄的一層，白白的，軟軟的，以至於我都不忍心再往前走，擔心會破壞這潔白的世界。
袖子的摺痕裏，飄然而至一個白色的天使。是雪麼？輕輕撥弄，竟沒有應手而化；再看，也不是常見的六角形。原來是一片鵝毛！一片小小的“另類”。
在風中，它一次又一次地被舉起，又一次又一次地被放下，無聲無息，無怨無悔。“重力等於9.8N/kg”，那些煩瑣的東西閃入我的腦海。是的，因為重力，它落在地上；因為另類，它孤獨無朋，再次被風吹起。但它似乎很快樂，絲毫沒有被風戲弄的屈辱和沒有同伴的孤獨，依舊執著地落向地面，尋找着自己的歸宿。
我可以捉住它，但我沒有。
我追逐着它，想看看這個不是生命的生命最終會是怎樣的結局。它不會知道有人關注着它，依舊快樂地飄起，無聲地落下，默默地舞着、笑着……
終於,它滯留在了一叢枯草中,莫非這就是它最後的歸宿了麼?
我蹲下身，輕輕拈起它，捧在手裏，像捧着一件無價的寶物。“跟我走吧，”我輕輕地對它説，“誰讓我們相識在這風雪中呢？也算是患難之交了。”
我知道，今年，這大概是我收到的唯一的生日禮物了。它很輕，幾乎沒有重量；可又很重，提醒着我：人的一生，有得有失，要勇於面對困難，樂觀向上，才能成功。
一片鵝毛，我的生日禮物——不，是生命的禮物！它飄舞在我的心裏。從此，我不再孤單，有它做伴，我不再畏懼前方的風雨。
人生，其實就是一次過程，很多事，很多人，失敗過，經歷過才會懂，才會成熟。當失敗來臨的時候，不要傷悲，而應該看作是一次成長的機會，一次鍛鍊的機會。衝過去，會更美好、更燦爛的生活等着你，更會有一番成就感；如果退而不前，那隻能迎來更多的失敗，更多人生的遺憾。那個秋天我已不再孤單，秋天樹上的葉子已經開始枯黃了，狂風時不時的嚎叫，樹上的枯黃的葉子，時不時落下來在空中翩翩起舞，或許只有一兩片葉子孤零零的守在樹梢。
看到樹上孤零零的葉子，我不禁想起到我從前的自己，那是一個孤獨迷茫的人，但那個秋天我不再孤獨迷茫了。
以前的每個假日我都會回到了家，和我有10多年交情的阿成和阿峯一起度過每一個假日，因為我在陌生人面前不太説話，所以在老家的朋友並不多，認識的朋友也就只有阿成和阿峯兩個人了。
那天我一如既往的'到他們家來玩，我走到他們家門口喊兩句阿峯阿峯出來開門。阿峯肯定會紛紛出來替我開門，阿成聽到我的聲音後也會從他的家門口出來與我們會合在一起，我一直很羨慕他們，他們倆是親戚，房子建在一塊，住在兩隔壁，平時想見面走幾步就到了。
我們會和一起後，肯定就是到阿芬家裏一起看電視，然後就是邊看電視邊聊天了，今晚我可以來你家跟你一起睡覺嗎？阿峯，我對正在看電視的`阿峯説，他説可以呀，可以呀，阿成也過來一起吧，阿峯轉過頭來對我們説。
晚上我們三個人躺在牀上，阿峯問我為什麼會突然想到和他一起過夜，我説我羨慕你們啊，晚上睡覺時還能跟自己的兄弟聊天，我晚上只能孤零零的躺在牀上，發着呆直至睡着覺，早上一起牀身旁都是非常的冷，他説真的嗎？阿峯看着我説假的騙你們的，我和你們過夜，只是因為秋天到來了，晚上一個人睡覺有點冷，我説，可阿峯似乎看出了我撒了謊。裝作意味深長的對我説，青春是一場孤獨的旅行，朋友也好。兄弟也好，都不能永遠的陪着你，他們只是在你遇到困境的時候幫助你的人。我説阿峯怎麼變得這麼有文化了？以前都沒見過你這樣啊，我笑嘻嘻的對他説。
但是阿峯説的沒錯，青春本來就是一場孤零零的旅行，朋友再多也好，奮鬥的只是你一個人變得不再畏懼孤單你便是在成長。當我們快要走完人生路時，回首這一生，特別是那些困難和失敗時，會覺得，或許正是由於這些，豐富了我們的人生，戰勝、克服了它們，才讓我們的人生更加完美無瑕。
“你快走吧，我和你已經不是一路人了，我做不成朋友了，你做你的好學生，我做我的社會姐，我們好聚好散吧。”雨彷彿下了一個世紀，雨滴不小心從縫隙滴進了我的心裏，濕冷，冰涼。
升學考試時你沒有考上實驗班，也許在那時就註定了我和你的友誼就要結束了。只是七年級一年，你看看你都變成什麼樣子了？破洞牛仔顯出了你的不羈，披散着的黃色頭髮和空氣劉海使原本就清秀的你更加好看。嗯，是變漂亮了，怪不得你總是和我説追求你的人都能排到校門口了，誰誰誰今天和你表白了，你又拒絕了誰誰誰。可是我不想聽這些，你怎麼就不和我説説你成績有所提高呢？白天不好好上學去網吧，晚上還和那些狐朋狗友去KTV，是什麼讓你變成了這樣？
一次，我和你走在大街上，你和我説起你要和一羣人打羣架，我當時就大喊出聲：“你不能去，要是出了事可怎麼辦，你想坐牢啊，不許去！”“夠了！你不要管我，我只是和你説一下，並不是要徵求你的同意，你以為你是誰啊，憑什麼管我？沒有前途的是我又不是你，你別假惺惺了！”説完還不屑地瞥了我一眼，然後就低頭玩你的美甲了。哎，什麼時你開始用這種眼神看我了？什麼時候我的關心在你的心裏變成了虛偽？我不知道，是不好的環境讓你成了這樣，還是你的心變了？我沒有和你爭吵，我不想再因為這些事和你吵架了，我怕你突然就離我而去了。我還是不捨得放棄這段友誼。
還記得國小時你是那麼單純善良，我們曾一起笑得沒心沒肺，不是説好了要一直做好朋友嗎，你不守信用。你那麼決絕，可我卻還是捨不得，放不下，這樣的我真是沒出息。
直到你和我説了那句傷透了我的心的話，我才知道你真的不把我當朋友了，可即使你這樣，我也還是捨不得啊，六年的友誼，我不能像你一樣瀟灑地説放下就放下。可是你逼我，那些刻薄的語言總是逼我放下；那些不屑的眼神總是逼我放下；那些討厭的.，你所謂的朋友總是逼我放下……
我終究還是放下了，我們終究還是分開了。你一定很開心吧，終於沒有人在你耳邊嘮叨，讓你“改邪歸正”了。是啊，你的那些時尚的衣服不是我這個穿校服的能配得上的，你那些社會上的朋友也不是我所能認識的，正如你所説的，我和你不是一路人。
算了，希望等你以後成年了，能知道自己是有多幼稚，能及時彌補現在犯的錯誤。能有自己的夢想，有為自己的夢想而努力的勇氣。願你能夠握住時間的線，一點一點做回自己，時間終會和你和解，把你犯的錯輕輕地握在手裏。
我是一隻可愛的小魚，曾經的我是無憂無慮的。那時，我家園的環境很優美，我的家族也很興旺，我的同伴也很繁多，可是現在，我的家園正遭受毀壞，家族裏的親人及同伴正越來越少，這一切源於——無知的人類。
當我們在家園中漫步時，人類卻往我們的家園傾倒垃圾，排放污水，使我們美麗的家園開始變得骯髒不堪，於是，我的親人和同伴們便死的死，逃的逃……這一切都源於人類。
當我們在欣賞家園外的風景時，卻看見樵夫們正揮舞着大斧長鋸，把鳥兒、蟲兒那築得精緻而又堅固的家園都奪走了，這一切也都源於人類。
可悲的是，不少人類自己生存的家園也已面臨着與我們一樣的危機卻不知道。看，他們正受到了來自大自然瘋狂的報復：一場場沙塵暴讓人們的雙眼欲睜不能，一次次泥石流讓人閃的財產和生命都遭受到嚴重的損失與威脅，一次次酸雨讓一些生物難以生存……這些都是人類咎由自取。
當然，人類中的部分所謂的“精英”在嚐到失去家園的`痛苦之後，也呼籲起“保護環境，保護自然”的口號，雖然有不少人心懷對大自然的敬畏而力所能及地去尋找或複製綠色環境，但還有不少無知的人繼續我行我素，一意孤行，依然在做出破壞大自然的行為。
以前草灘葱綠，河水清澈，田連阡陌，風景宜人的家園再也回不來了，由於人類對大自然的瘋狂破壞，我們昔日美麗的家園如今快成了一堆廢墟，進而銷聲匿跡了。
這不，就連逃到小水溝裏的我終究也免不了這場來自人類的厄運，就在現在我説話的當兒，頭頂的正上方有一座骯髒的“大山”正朝我壓來，看來，我的命運已到了盡頭了，在臨終之際，我要高呼：還我家園。我希望人類要儘早醒悟，否則你們走向滅亡的下場也將是指日可待。
再見了，親愛的大自然，我將不再擁有你了。
點評：文章所寫的是關於環保的話題，雖是老話題，但是有新角度，新寫法。作者把自己比擬成一隻可愛的小魚，以小魚的眼光和口吻來寫它所看到的和所想到的，不光看到了自己的家園正在遭受毀滅，而且自己的同伴——鳥兒、蟲兒等也未能倖免，更看到了人類自身也一樣地遭受來自大自然的瘋狂報復；還寫了自己在行將滅亡時的所想——包括自己昔日美好的家園及將來人類的下場，尤其值得一提的是文末寫自己在臨終之前的高呼，更是給人類敲響了警鐘。
我一直是個不愛説話的孩子，安靜且沉默。孤單的待在無人注意的角落裏。看着世界的花開花落，雲捲雲舒。卻從來沒有人來邀請我，踏入那個美麗的世界。
我看到了這樣一條新聞，大致內容是，一箇中年男子正騎着車向前趕路。這時，卻迎面走來了一個老人，老人撞向了中年男子的車。老人的手臂撞在了車上顯得有些紅腫，纏着這名中年男子説，自己的手臂是他騎車撞的，並向其索要醫藥費。事實上，路人並沒有撞老人，是老人自己迎面撞上來的。
這樣的碰瓷事件已經屢見不鮮了。我也在生活中看到過這樣的事情。
傍晚，我在街上散步，看到了這樣一幕，一個路人看見一位老人差點摔倒在路旁，於是，來不及思索，便連忙扶住老人。這位路人看起來差不多二三十歲的樣子，扶住老人後，親近地問道：“您沒事吧？怎麼摔倒了呢？”老人卻兇巴巴的回答説：“怎麼沒事？要不是因為你撞到了我，我怎麼能摔倒呢！”聽到老人這樣的回答，路人顯然急了起來，連忙説道：“怎麼會是我撞到了你？明明是你自己摔倒了，我還好心扶了一下你。你做人怎麼能夠這樣啊，你説是我撞了你，你有什麼證據嗎？”“我胳膊都被你撞壞了，居然還想抵賴。”老人邊説邊捲起了上衣的袖子。露出了所謂的傷。兩人的爭吵聲越來越大。引起了一部分路人的圍觀，更多的人是無視而過。圍觀的羣眾也紛紛議論起來了。“這下他可慘了，肯定要被訛上了。”“我看啊，他就是看對方是個老人，出了事了，不想負責任。”整個事件發生的過程都被我看到了。那善良的人哪裏想到自己的好心之舉，竟會釀成悲劇呢？我猶豫着，要不要把真相説出來。
看着將要摔倒的老人，這位路人沒有選擇冷漠，他毫不猶豫的扶起了老人，這就是一種善良。在悠悠的歷史長卷中從來都不缺少心懷熱枕的`先行者。可是，在如今這個社會，就連善良，也要付出代價嗎？
一顆善良的心是温暖的它能使大千世界變得更加多豐富多彩。自然也是有恩知的，懂得感恩，無論是一株草，還是一株花，你施捨它關愛的恩澤，它回報你的，必定是傾盡全力的蓬勁。而現在的人，不僅不知道感恩，竟將他人的善良當做自己獲得利益的手段。怎麼能讓這麼善良的人，蒙受冤屈呢？
經過內心複雜的思考，我不再沉默，站出來，大聲的説出了真相。那人望向我，眼中多了幾分感激與感動，周圍的人也大聲的附和我。
我終究沒再沉默，勇敢的踏出了這一步，邁向了那個曾經我向往的世界。
以前一提起游泳，我便有些膽戰心驚，要知道，我可是個十足的旱鴨子，下水狂蹬半天也遊不走。淺水區還好應付，兩腳能登到地兒，踩着地板做做樣子就可以了。深水區可沒那麼好應付了，水好像在使勁地拉拽着我往下沉，嗆得真是七竅“冒水”呀。不過現在不同了，我已經擺脱了“旱鴨子”的大名了，這當然少不了教練的辛苦培訓啦。一天上午，媽媽帶我到體育館參加游泳培訓班學習。報罷名，我便開始了長達15個半天的“魔鬼式”訓練。教我們的寧教練長得有些悍，我心想：這下可完蛋了，我必須刻苦去練習，否則那挨批的滋味兒可不好受。第一天的訓練開始了，教練先不讓我們下水，而是讓我們在池邊做運動，隨後開始教我們練習蹬蛙泳腿，兩腳先向後彎曲，腳掌放平，然後向兩邊劃開一個一百八十度的角後合併。為了讓我們更好掌握，教練讓我們下水去練習。
我按照教練教給我的方法去做，還真浮在水面遊動了呢。我欣喜若狂，好想仰頭大叫：“旱鴨子，有救了！”突然，我發現教練把一塊大約3分米寬的長方形板丟了下來，板浮在水面上。我覺得奇怪，這板是做什麼用的呢？只聽教練一聲令下：“藉助這個板，比比誰最會蹬腿。”哦，原來教練要檢查我們的蹬腿成績呀。最先蹬腿的是排在我前面的一個小朋友，只見他兩手抓住板原地亂登，教練只好把一根棍子伸給他，他像抓到救命草一樣，放開板死死抓住棍子讓教練牽着走，教練一邊拉着棍子，一邊教他登腿。“我不抓教練的棍子能游過去嗎？”我在想，“試試看，我想我能行的.。”輪到我了，我藉助那塊長方形的板，雙腿像青蛙一樣蹬開了，雖然有些緊張，但我還是過關了，教練對我微微笑了一下，我心裏比吃了蜜還甜。望着腳下的池水，我自言自語：“水呀，我一定要征服你！”
等我們完全熟悉蹬腿動作後，教練又教我們蛙泳手：先把頭低下去，兩手伸直，然後兩手向兩邊劃開，在劃開的同時，頭要抬起來換氣，手劃開後向中間抱水狀，再伸直，同時頭低下去。在教練的指導下，我刻苦練習，終於學會了游泳。“我不再是旱鴨子了！”訓練雖然辛苦，但我為自己的成功高興無比。
抱怨是一種情緒的發泄，以前的我經常抱怨這抱怨那，抱怨困難大，任務重……
有一次我去老家玩，那時正值收稻時節，家家户户都幹得熱火朝天，我看爺爺奶奶都一把年紀了還在幹活，我閒着沒事竟找個小板凳坐在那兒嗑瓜子，自覺得無地自容就自告奮勇地幫他們割稻子。
奶奶聽到後抹了一把汗水，笑着給我找了一把鐮刀。我鄭重地接過鐮刀後就站在那裏不知道該怎麼辦，因為我以前從未割過稻子。只好去觀察爺爺奶奶怎麼割的，看了半天終於懂了一點，要在水稻根部上15cm左右割，割倒的還要放平整。然後我便拿着鐮刀裝模作樣地在那裏割。
烈日當空，將地面曬得滾燙，遠方的小河都懶洋洋地放慢了流淌速度，一陣風都像是一根救命稻草一樣珍貴。在我身旁的樹蔭好像在向我招手“來呀來呀。”
“這麼累的活我該怎麼做啊。”我又開啟了抱怨模式。“我這腰都要酸的不行了……”爸爸聽到了我的抱怨，反問一句：“你自己要割稻子，現在又要抱怨？”我聽後不知怎麼回答，便只好繼續割。突然，因為我用力過猛，不小心割到了自己的腿。其實只是擦出個紅印子並不痛，但我因此找到了藉口。“啊，我的腿被鐮刀劃爛了，不行，我得去休息一下。”爸爸見我飛快地跑到陰涼地裏便知道我沒有受傷，或者是故意裝的.，語重心長地歎了口氣。
坐在板凳上，旁邊一個電風扇對着我吹，就是一大享受。嘴裏還嘟噥着：“現在科技這麼發達，這麼累的活買個收割機不就好了，還需要手工割嗎？”媽媽聽到了我説的話，她告訴我：“你爺爺奶奶割了幾十年的稻子也沒抱怨，這是他們最後一次割稻子了，明年他們就要離開這裏到縣城裏享清福了，只是他們不捨得離開，想最後留個紀念。”我聽聞後心中一股難過之情油然而生，望着遠處的爺爺奶奶，像兩個鐵人一樣在割稻子，即使已經一把年紀卻從未抱怨，默默地勞作直到最後。
我又重新地拿起鐮刀走向稻地，爸爸見到我又來了之後又驚喜也有欣慰，我們一大家人一起在麥地裏勞作，這也就是所謂的幸福。
從那以後即使我遇到的困難再大，任務再重，我都不會再抱怨，就因為那兩個彎彎的背影。
學問齋