在平平淡淡的日常中，大家都經常接觸到作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編整理的那些日子作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
我們總是踏着光陰的影子一歲歲長大，撇下懵懂的歲月開始變得堅強。
——題記
回轍
秋季的到來並未磨滅夏天留下的炎熱，空氣裏悶熱的分子仍舊在不安地跳動，懷裏金燦燦的太陽花被照耀得格外耀眼，有一種熟悉的泥土味道，是屬於我們的味道。忽地想起了剛剛經過“彭總”教室時引起的轟動：他站在黑板前面用他獨有的語調講化學方程式，以及他那有點肥肥的笑着的臉。他那稀疏的頭髮在不安地晃動着。曾幾何時，他開着玩笑調侃他那頭髮——聰明的人總是遭老天爺的嫉妒。他招了招手向我們打了下招呼。
他的辦公室擺着一張課程表，上面畫滿了各式各樣的符號，都是圈出來的化學課。
我的臉上一直在笑，一刻也沒停下。看着曾經屬於我們的教室，一副改朝換代的氣象，心裏忽然有一種莫名的感覺，只有黑板上的屬於我們的獨特的會考倒計時牌，提示着我們，我們曾在這裏為會考奮鬥過。
隨着一陣清脆的鈴聲，已多月不見的“彭總”也進來了。他拿起水杯灌下一口水，微笑着望着我們，向我們詢問新學校的情況。
“姜主席”拿出他的.戰利品——手機吊飾，在裏面細細翻找。
“嘿，彭總，這是我選的，我知道彭總你肯定要買個特別的。”
“真的是送給我的啊？”
“真的咧！”
“這可是我這輩子收到的最好的禮物。”
“彭總，別這樣説咯，你這樣，我都……”
“彭總，這是我送你的花。”我指着他桌上插着的太陽花，微微地笑着。他凝視着花，過了一陣子，“彭總”的同事説：“你別哭啦你。”
“沒呢，我説真的，這真是我收到的最好的禮物，我會好好珍惜的。”我不經意間看到了他手上那個已成形了的疤，陷入沉思……
往昔
那個一切刷新的九年級，我們周圍都是新的同學，新的老師，在一個新的校區過着新的生活。“彭總”是這些老師中最獨特的一位老師，頭頂的頭髮稀疏地可憐，差不多是個“海灣”了。我對他的第一印象就是他上課肯定是枯燥無味的，沒想到他的第一節化學課就震撼了我。他有些大大咧咧，不拘小節，講話很幽默。他的每節課都是在爆笑中進行的，他有他自己的觀點與主張，從來不被學校所牽制。他會利用他教導處主任的身份幫我們這個九年級申請假期；會在放假時儘量不佈置化學作業；會因為一個成功的化學實驗露出孩子般的笑容，然後抱拳“承讓承讓”；會在每次外出旅遊回來時給我們買點小禮物回來。儘管他如此“溺愛”我們，我們的化學成績卻驚人的好。他是個很愛國的人，會在閒暇時跟我們談做人的道理，教我們長大後要報國。他也是個很仗義的人，雖然口裏説我們是一羣“土匪改革兵”，卻處處為我們着想。學校問他要不要加一個化學老師，幫他推掉一個班時，他的頭搖得跟撥浪鼓似的，然後對我們保證，他不管多苦多累，一定要親眼看着我們畢業……
他手上那個疤，是因為他在無數個夜晚熬夜為我們做實驗看是否安全時被磷粒子燙傷的……
他，是一位不能也不會讓我們忘記的老師……
感懷
剛升入高中，往事依稀在，魂飛如夢，落入故園。可記得那一年的那些日子，我們的喜怒哀樂，彷徨不安。卷墨香，指明燈，幽長可畫，掛淚珠，一去不復返……
師生情，永長在。感師恩，訴師恩，道師恩，師恩重於天。我們那一年的那些日子，真的很感謝您，老師！
匆匆歲月，何堪回首。彈指年華，無端任性，卻也換了來一把鬍鬚。回頭想來，以前的自己那麼的倔強，如果當初選擇另一條路，還會不會是現在的自己。
一路走來，充滿了戲劇，不止一個人對我説，我的生活絕對是一部好看的電影。閒來無事總想如果當時，我不這麼選擇，我會怎麼樣呢？
話説高中，一直以來，成績不説很好，那也不算差。入到高三，一日頭腦發熱，突然想學藝術，報告藝術院校。就用幾個月時間，看了與藝術有關的書籍，報考了藝術院校，誰知專業成績居然在某重點藝術院校上千名考生中排名52名。得知了這個成績，學校都特高興。我卻漠然了。只要文化成績ok,就可以了。但是我卻退卻了，這不是我想要的。成績下來，本科提前批我卻沒報，我卻毅然報了另外一個綜合學校。
我不知道，如果我選擇了另一條路，會如何？會是另外一種生活嗎？我不知道，生活沒有如果。
進入大學，感覺都蠻好，遇見了丫頭。有了不一樣的生活，起初，丫頭和我相似的倔強，各不想讓，兩人滿身的刺想靠近，總有人會先退卻。天天吵鬧，我以為是她的錯，她以為我的錯。我倔強的認為，在女孩子面前男人應該是強勢的；她卻認為，女孩子一樣巾幗不讓鬚眉。我太輕狂，她太自傲。誰都不看好我們會走下去，可是我們偏偏走到了現在。其實我錯了，原來女孩子只有在她愛的人面前，才那麼不講理。也許是時間讓我們懂得了珍惜。也許是時間教會了我，在愛情面前，我們都要卑微的活着，在相愛的女孩子面前，不要去爭論什麼對錯，即使她錯了，又能怎麼樣呢？若不是你對了，她錯了，亦或着你錯了，她對了。結果怎樣，又能如何呢？你什麼都得不到，她卻傷了心，這不值得。愛情是需要經營的，她是需要愛護的。放下所謂的輕狂，自傲平和去享受生活吧，享受兩個人的生活。
如若不是忍讓，我們早已不是現在的生活。或許，你我身邊各有另一個人守護；又或許早已步入婚姻的`殿堂。沒有如果不是嗎？
大學最後一件事我想就是考研。是啊，我一直認為考研是大學的最後一件事情。我也曾每日早晨在校園裏晨讀英語，我也曾在操場上背政治，我也曾在圖書館奮筆疾書，我也曾在睡覺前看着專業課。忘不了，那個夏天我們擠在小教室裏補習了課程；忘不了，夜幕降臨我們一起在學習.......
好多的曾經，好多的你我，終於成績下來，距離理想學校一分之差，失之交臂。總感覺，理想那麼近，卻又那麼遠。接下來的調擋，我更懶得理會。有同學勸我，去選擇別的院校也可以啊。我微微一笑，你不是我你怎能懂我。我不去找導師，學校。感覺沒什麼意思。一如往常倔強的活着，不去追尋不想要的東西。
或許，好多的選擇，可以改變生命的軌道。我卻不去選擇，或許我現在應該在研究生院讀書；又或許我在家裏有了妻子有了寶寶；或許我早已成了一個作家亦或“詩人”；亦或...
可是還有什麼可追尋呢？
我只不過按照我自己的選擇生活，如此瀟灑而又憂鬱的活着。
我只是想寫下來送給之前那麼倔強自己。
外婆是我內心最柔軟的深處，與外婆在一起的時光是時光裏最清澈乾淨的日子。
小時候最調皮的我很是讓爸媽頭疼，但是我最愛和外婆在一起了。外婆是個非常勤勞的女人，她經常去田裏幹活，這時候我就喜歡屁顛屁顛的跟着外婆，不是因為我想去幹活，而是我喜歡去田裏，喜歡田裏的味道，田裏的天空，田裏風雨，每次外婆做完活都會帶我去集市上買冰棒，這是我每次內心最大的期待與美好。外婆一臉慈愛的看着我，眼睛眯成了一條線，早一看穿了我心中的小九九，摸着我的頭説:好，好，你個小調皮，就想跟着外婆去搗蛋。就這樣，外婆乾淨利落的帶着勞動工具，習慣的走着，我一路跑一路走哼着歌，沉浸在自己的小世界裏。
熱烈的陽光撒在乾燥而空曠的田野上，空氣中瀰漫着老家田野裏特有的香氣，忽有忽無的影子透露出藍天的樣子。外婆利落的拿起鋤頭把土鬆了鬆，往土裏澆了些水，接着把什麼東西撒進了土裏。“外婆呀，你在弄什麼呀？”“花生呀，到時候我們的崽崽就有花生吃了呢，等你回城裏了外婆讓家裏人給你寄過去”外婆擦了擦臉上和額頭的汗，一臉欣慰的説着，彷彿是想着來年的收成。我跳着説好呀好呀，那我要吃外婆種的大花生。
外婆每天起的'非常早和外婆家的公雞一樣早，每次我都拿着掃把趕着大公雞不滿意的説:大公雞就你事多，吵着我睡覺，吵我睡覺就算了，還吵着外婆哼。這時候外婆總是笑嘻嘻的説:崽崽呀，我看你是你想睡懶覺吧，你太懶了，外婆可是要去田裏幹活的，你不要説大公雞了，你要早睡早起知道不，回城裏了爸媽看見你這麼懶會説你的哦。外婆還是帶着笑意，我知道外婆是不會説嫌我懶的。在大公雞執着的叫聲中，夾雜着我追趕它的聲音，日子很慢，很慢，我卻希望再慢一些......但是時間還是細腳伶仃的白駒過隙，我還是到了離開的日子。
回到城裏的日子，把所以的精力都在學習上了，連和外婆打電話的時間都沒了，聽説外婆很想我，她説家裏的公雞還是會每天叫，但是卻沒有一個人嫌他煩了。
終於有一天，媽媽説外婆太操勞了，總是白天黑夜不停地去田裏幹活，熬出毛病來了，聽到這一刻我得心再也平靜不下來了。即使在這麼關鍵的學習期我還是堅持請假去回外婆家，沒人人可以阻止我，我還是這麼倔。
原來一切看起來都似變不變的樣子，外婆家的那顆桃樹還是很難長果子，那條去田野的路還是這麼的小，那天空還是這麼的藍，但是那隻天天叫的公雞的叫聲卻沒有這麼響亮了，外婆不在那麼利落的去田裏幹活了。看着在牀上的外婆我心裏一震，但是我知道我不能哭，不能讓外婆知道我哭了，外婆你還沒有給我寄花生呢，田裏的菜誰去澆水呀？那隻大公雞都沒人餵它了，它還這麼吵我睡覺呀？外婆她沒有回答我，只是安靜躺在牀上，還是帶着和藹的笑容。
看着外婆家那把有着時間歷史的鋤頭也安靜的躺在那裏，我告訴自己，外婆別急，我來。
小時候，我們總想着長大，常常幻想自己長大後做自己喜歡的工作，住自己的房子，再賺點錢花。可長大之後，卻總在懷念過去無憂無慮的日子。
雖然我現在也沒到要工作的年齡，還是個學生，沒有要賺錢的煩惱，但是我已經無比想念小時候的天真無邪、無憂無慮了……現在每一天都有要做的事情，煩惱自然也就多了起來，換作以前，我可以整天玩耍，既沒有學習的壓力，更不用煩惱自己以後的路是怎樣的或者要上什麼學校。
以前，我有大把時間和朋友們一起玩，我們都很淘氣，不過也有乖巧的時候。那時候很幼稚，總喜歡玩些當小老師、過家家的遊戲。
每次我和鄰居兩個朋友小帖和小怡都會一起玩互相給對方當老師的遊戲。隨便去誰的家裏，拿出一堆書，佈置好桌椅，借來一塊小黑板，分配好誰教什麼科目，準備一些紙和筆，萬事俱備，馬上就開始上課了。是這樣的，我們每個人輪流當老師，一個人上去講課的'時候另外兩個人就在下面當學生。我們都扮得有模有樣的，學着老師那副架勢，在黑板上隨便寫寫，點點戳戳，拿着書翻來翻去，叫同學們做這個做那個，最後再儀式性地佈置點作業，一節課就這麼過去啦。
我們可不止會玩這麼“文靜”的遊戲，我們其實可調皮了。小怡家院子裏還有個超大的洗衣池，石頭做的，我們可喜歡在夏天的時候把它灌滿，雖然每次這樣做都會被長輩教訓，但是我們每次都經不住這冰涼的水池的誘惑。擰開水龍頭，脱掉涼鞋，先用水互相潑一潑，然後等水池接滿水，踩着一旁的水泥墩上去，六隻小腳丫在水裏踢踢踏踏，儘量放低音量不被長輩們聽見，咯吱咯吱地偷笑着。有時還拾起旁邊的肥皂，放到水裏搓啊搓，搓出一些泡泡，又開始潑水了。不等到太陽下山我們是玩不累的。幾乎每次我們都會被長輩們發現，然後我就被帶回家洗澡了。即使我們沒被發現，但每次我們回到家，一身濕漉漉的滿是水，想不明白也難了，終究是避免不了一頓捱罵！
像這樣的事還有很多。有次國慶假期的最後一天，我們那兒突然發洪水了，假期又延長了，我暗自歡喜，可大人們都在為洪水發愁。我和小夥伴們可管不了這麼多，只顧一個勁兒地蹚着水玩，我們蹚着髒水，手拉着手，分別走到小帖家、小怡家，再回到我家。反正都是對面的距離，怕什麼！我還在水裏看到青蛙，嚇得差點滑倒，她倆倒好，不僅沒看到青蛙，反倒還對着我捧腹大笑，真是氣死我了！在“蹚渾水的途中”，我還掉了兩次拖鞋，但是小怡都幫我撿回來了，還真是虛驚一場。
真是想念那時候！多麼無憂無慮啊！可以放肆玩鬧……
再回到現在，成天的學習、作業、麻煩……各種問題，隨着年齡和心智的成長，接踵而至。而且都沒多少機會出門，更別説旅遊了。還有以前的好朋友，都三年多沒見了，已經沒以前那樣熟悉了，倘若再見面，還能回到從前嗎？
不論如何，活在當下。那些無憂無慮的日子，就放在心裏，懷念就好。
人生，有多少個6年？有多少個純真無邪的日子？有多少個能夠讓自己在懷中痛哭訴説心事的知心朋友？……那段日子，是我記憶中最深的一部分，難以忘懷……
第一年，還記得我和你在一起哈哈大笑的時候嗎？我們總是説着一些自己感興趣的話題，不管對方喜不喜歡。爸爸媽媽總是認為我們是壞孩子，怒目的瞪着我們，可我們卻依舊自顧自嬉笑、聊天，弄得他們只能將怒火憋在心口放不出來，每當這時我們就會在心中竊喜：哈哈，爸爸媽媽管不了我們啦！
第二年，我們的“隊伍”壯大了，又有幾個好朋友加入了我們，我們還鄭重其事地許下了諾言：要做一輩子的好朋友！正巧我們回家又是同一條路線，於是我們每天放學都在一起。好像是我們有聊不盡的話題似的，一路上都在滔滔不絕地發表着自己的觀點。每到有朋友到家時，我們總是會依依不捨的`揮手告別，相約着明天的事情。
第三年，學習的硝煙不知什麼時候已經燃起了小火苗，我們在一起的時間越來越少，在一起的快樂也逐漸降低，不再像以前那樣隨隨便便的發表自己的看法了，好像一説話就是關於學習的。我們很討厭這樣的日子，但是也沒有能力去改變它，只要聽見你們對着我説學習時，我的心裏真的好難過，我們之前的快樂呢？
第四年，學習的硝煙已經燃成了熊熊大火，班幹部也不再是老師隨隨便便指定的了，我們要爭取，爭取當上這“光榮”的班委。我在老師和家人的鼓勵下，極不情願地準備了競選稿，在同學們面前爭取。當我念完的時候，我清楚地看到你們在用力地為我鼓掌，我的心裏有一種説不出的感覺，好像我背叛了我們的誓言。最後，我竟然出乎意料地當上了班長！我看見你們眼底淡淡有一絲傷感，我又何嘗不是？
第五年，我漸漸地發覺我們之間的距離越來越遠了，碰到了也最多問聲好，笑一下，卻再也沒有了最先的那一種親切、無拘無束，反倒成了現在的拘謹。那天，我偶然看到你們在和另外的一些同學聊天、開玩笑，我本想湊上去也聊聊的，哪知你們見我過來了，卻躲得遠遠的，我問你們為什麼，你們卻只撂下了一句話：你現在是什麼人物呀，是班長，我們這些小人物哪敢跟你混在一起呀！你們知道我聽到這句話的感受是什麼嗎？我想哭，但是卻哭不出來，我只能在心裏一遍又一遍地問着你們：咱們之前的誓言呢？
第六年，學習緊張感再次升級，我們沒有辦法逃脱小升中的“噩夢”，都在拼命地學習、複習、做題，似乎生活已經淡然無味了。可是有一天，你們找到我，説想要和我繼續做朋友，我很開心，我們一下子就又恢復到了以前的那個樣子：一起回家，一起做作業，一起約出去玩，一起吃“三無小吃”……我們都感到很開心。
現在，我們都已經上了國中，國小的種種往事都已經成為了往事。但是我們的友誼不會變，我們還會記住之前的那個諾言的，是嗎，朋友？
高三開學時，我雖然提前來到學校，卻沒有去看分班。校門口望着三年級的教室，我有點想退縮，好像還沒有完全準備好就又要去接受，心裏總覺得缺點什麼，後來還是從同學的口中聽到了我的班級，高三三班。註定了要留下我一年的時間在那裏，而要一輩子去記憶。
該來的總是要來，我們終究抵擋不住，高三的教室和以前的沒有什麼區別。只缺少那一份喧鬧的活氣。以前的那種活躍的氣氛已蕩然無存，好像所有的人都在高三前夜裏一夜長大了，成熟了，沉穩了，開始低下高傲的頭顱，去面對去接受。還好，高三這一路有宇和佳相伴，不會感到孤單，累了，看一眼同在一個位置上的他們，心裏會輕鬆很多，只是不能像以前一樣整堂整堂的狂侃了。
剛進高中時瘦小的香樟樹已在不知不覺中粗了一圈，記得有一段時間經常考試，同學們一個個都身心疲憊，宇和佳總是利用課間時間坐在香樟樹下，去享受那一份獨有的靜謐。我在教室裏偶爾望到他們，那是一幅很安靜的`畫面。經常去想，一年以後，我們會是怎麼樣呢？或許都已各奔東西，躲在一個未知的世界裏去走人生的另一段路了。現在這一切都要發生了，有太多的壓抑來襲，他們一定在等待着時間能將恨送得很遠很遠。心裏肯定是迫不急待而略帶彷徨的。
距大學聯考還有一二個月的時候，班上開始一個接一個的傳着同學錄，每開要鑑五六份。我們開始提前感受離別，心裏是一種很複雜的感覺，後來宇也拿了一份來，我和佳見狀，都罵他叛徒，因為我們早約定過不會搞這麼俗的事情。我以為我不會鑑的，可那張紙在抽屜裏放了好幾天後，我終於還是動筆了，不為什麼，只是這三年同窗，一段美好的回憶，是該有一個總結。就讓那些過往，留在記憶中，等待着時間去沖刷去沉澱吧！
一日在網吧裏，宇突然對我説他想在高中生活結束之前在創網裏建一個社。我聽了對他説，那你就建吧，等建好了，我去給你當副社長，我以為它只是説説而已，沒想到大學聯考前幾天，他真的去建了一個。後來，我和佳都加了進去，大學聯考那幾天又經歷了偷號風波，不過一切都過去了，文學社也慢慢壯大了。
要離開的時候，同學們還在籤同學錄，互贈大頭貼。大家用一年的時間去相知相交，又幾乎用了一年的大半時間去準備離別，而真的到了要離別的時候，除了幾句祝福的話之外，就真的什麼都説不出口了。我從教室前的音樟樹上採了幾片葉子，學習生活了三年的校園，也該有一樣能勾起懷念的東西去留戀。
春節放假的時候，我們到白河邊玩，玩得非常開心，好像又回到了過去，雖然正值降冬，不過因我有我們歡快的身影，我想，白河不會孤單，這裏的一切都不會孤單，一整天下來，我們拍了許多照片，留下了許多快樂的瞬間。不知道什麼還能再在一起。
六月的大學聯考，或多或少地給我們大家留下了選擇，但如今，宇要走了，佳要走了，只剩下我一個人留在了原地，繼續我單調的高三生活，不過我不會孤單，他們一定還會像我注示他們一樣關注着我，那些經歷過的日子，很充實，未經歷的日子也一定絢爛，我期待它的到來。
灰色的天空下，日子很單薄，永遠的點線勾勒出的畫面，卻記載着我們曾經的一點一滴。單薄的日子我們充實地過着，黑白的單色裏，只一份淡淡的擁有，真正的懷念……
站在人生的十字路口，我用勤奮的汗水換來了滿意的通行證，朝着充滿希望的方向快樂地，堅定不移地走下去。
在小升中的那些日子裏，我有些焦躁，有些彷徨，有些慌亂，但更多的是辛勤的汗水，還有那內心深處藏着的希冀——我堅信，經歷過風雨，必將會見到彩虹。
國小的最後一個學期一開始，校園裏的迎春花在春寒料峭裏，依然開得那麼喜氣洋洋。我和同學們一樣，也緊張地潛入到小升中的準備中。題海翻滾，小考不斷。雖然艱苦，但我不怨天尤人，而是努力地鞏固自己所學過的知識。我知道，學習的道路不可能是平坦的，肯定佈滿了荊棘，要想跨越過去，只有積極地去面對各種挑戰。
終於，我們贏來了第一次小試牛刀的機會——晨光中學（私立）的考試。在三千餘人的競爭中，我的心卻寧靜若水：信心使我鎮定。經過四個小時的博弈，我以進入全市前五名的成績，考進了該校全免費的義教班。當接到該校的.錄取通知時，我走出了心裏那揮之不去的忐忑不安，繼續以飽滿的熱情迎接後面的一個個挑戰。
接下來的一個月裏，我先後經歷了五場考試，考進了所在城市位居前列的幾所學校的重點班。最後，那所我心裏渴望就讀的學校——多年來全市會考升學率第一、兩年來包攬前五名的九江外國語學校與中招辦聯辦的會考，已經在向我招手了。我向既定的目標展開了總攻。一連做了該校五年來的歷屆試題，分析並攻克了三十餘份試卷，反覆背誦筆記和考點，使出全力咬緊牙關走向會考……
會考那天，天空飄灑着清冷的雨絲，來自各所學校的精英匯聚在這座校園中，他們既是我的“戰友”，又是我的競爭對手， 每個人都希望在考試中一展風采，進入重點班。隨着警戒線被解開，我走進了考場。迎接我的是密密麻麻的試題。粗略地瀏覽一下試卷，不愧是全市第一，試卷難度極高，有的知識點甚至要用上九年級的知識。“不要猶豫和害怕，趕快努力做！”我在心裏默默地對自己説。
這份語數英三科合卷雖然不算題海，但其知識點之難、題型之多變令人難以下筆。面對這些棘手的難題，我調動六年來學到的所有知識，專心致志地做題。隨着一道道題目被攻克，我的信心逐漸增強，對剩餘題目展開勢如破竹的攻勢，終於在鈴聲響起之前做完試題，交上試卷。
不久，會考成績下來了，我的考分名列全市第二，與第一名僅隔0.5分，這是對我成績的肯定，也是我新的征程的開始。
站在殷紅的喜報前，我感慨萬千……
小升中的一場場考試，驗證了六年來我學習上的收穫和不足。那段日子雖然辛苦緊張，但它在我的人生中留下了流光溢彩的一頁：我通過自己的艱苦努力，為未來打下了一個堅實的基礎，給自己的美好明天開闢了一條光明的道路。當然，這只是一個良好的開始，即將到來的國中生活不僅充滿着快樂，也更加艱難，我要不斷地進取，迎接新的挑戰。
向着充滿希望的方向，我堅定不移地前行。回首小升中那些日子，別有一番喜悦跳躍在我的心頭。
江西九江潯陽區九江國小六年級:凌子傲
從我們誕生的那一刻開始，我們就享受着身邊的温暖：母親懷胎十月，我們蜷縮在母親腹中，享受着温暖與安逸，隔絕了世外的喧譁與險惡；長大後，我們更是受到了家人、老師乃至陌生人的關懷温暖。可以説，温暖無處不在，那一次就讓我深深感動……
窗外雷聲滾滾，豆大的雨珠被無情地拋在地上。這時，只聽“啪”地一聲——不是雷聲，而是我憤憤地走進教室，重重地扔下書包的聲音。一旁的小琳見我來了，急忙走上來，我卻狠狠地瞪了她一眼，她也只好識趣地沒出聲。
啊！實在是太氣憤啦！今天上午，我們班進行了考試，班上一片寂靜，我也在安靜地答題。本來寫得好好的，突然 ，監考老師走過來，板着臉，嚴肅地問：“這是什麼？”我一愣，抬起頭來，卻見桌上有個紙團，剛才明明沒有啊!老師攤開紙團，只見上面歪歪扭扭地寫着幾首詩和一段要考的課文。老師扶了扶眼鏡，眼中彷彿射出精光，上上下下地掃描了我一遍，哼道：“好啊，你竟然作弊!”
我一下子蒙了。開玩笑，我怎麼可能作弊!而且，這難看的'字跡，在班上也就只有我右邊那桌的胖子才會有。於是，我急忙辯解道：“這不是我的，一定是他扔過來栽贓我的!”我指着那個胖子。“哼，不要狡辯了，我看過你倆的卷子，他的基本都錯了，而你卻基本都對了！”老師嚴厲地説。“這……”我一下子無語了。天啊！我為什麼會遭到這晴天霹靂，飛來橫禍呢？我是一清二白的！
上午放學後，後桌的小琳告訴我説，她看見那紙團的確是那胖子丟過來的。天啊！那你剛才為什麼不跟老師説！嚐到世態炎涼的我頓時覺得這世上如此冰冷。
雨越下越大了，小琳不知所措地站在一旁。突然，一道喊聲打破了尷尬。“老師叫你去一趟辦公室！”門外，一個同學叫我。完蛋了，老師肯定要狠狠地批評我，讓我寫檢討，打電話給家長，更重要的是同學們會怎麼看我啊？我懷着一顆無比沉重的心，欲哭無淚地走進辦公室，小琳也低着頭默默地跟着，而胖子也在辦公室。
來到老師面前，我幾乎不敢看老師。“小佳，”老師説道，我頓時感到渾身每個細胞都在顫抖。“早上是我錯怪你了。”老師突然説。“嗯？”我抬起頭，隱隱覺得有戲。這時，旁邊的胖子不好意思地掃了我一眼，用他那和身材不符的微弱聲音説：“對，對不起啊。那紙團的確是我丟的。最近家長太嚴，我，我就萌生了作弊的念頭，可考試時又覺得這樣不道德，就把小抄條隨手丟了，誰知，竟扔在你的桌上。”一旁的小琳猶豫了一下，也使勁説道：“小佳，其實我也要向你道歉。我看到是他丟的紙團卻不敢説出來。”老師扶了扶眼鏡，也語重心長道：“我也有錯，太輕易地就下結論説你作弊。等會我要在班上宣佈，還你清白！”我又矇住了，突如其來的道歉話語令我熱淚盈眶，受傷的心感到無比温暖，想説什麼卻僅僅只是嗯了一聲。
其實，温暖無處不在，我們時刻都沐浴在温暖之中。
揚手，又是秋，手扶斑斕歲月，腳踏時光迴廊，傾聽心音裊裊。一紙淺墨，繪不盡萬千風光，卻鏤刻下碎碎牽念。
時隔三年，我見證了這盆花的成長蜕變，但如今再次站在它面前，看着它怒放的生命，我滿是欣喜，卻又心潮澎湃
與它初見，是在國小。
當時的我對比現在可謂是天壤之別，“驕傲自大”，“目中無人”是眾多老師和同學給我扣上的標籤。父母也曾因為我的太調皮多次被老師召見談話，在此窘迫的情況之下，父親從沒有放棄我，反倒對我寄予了很大的期望。
父親第一次將這盆花搬進家門，我便與它結了緣。安置好花盆後，父親便把我叫住：“孩子，這花盆裏呀，是梅花的幼苗，寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來。這梅花呀，自古以來就是花中的君子，最頑強，最勇敢的，説好了，要是你在學校裏好好表現，不被老師批評，就每天來澆一次水，等到它開花了，我就帶你去最好玩的地方，吃最好吃的東西，好不好？”
那時我還小，不懂得世間萬物開花結果是個怎樣的過程，只聽到了自己喜歡的，便一股腦兒地答應了，在父親的誘惑下，果真起了效果。
從那時起，這盆花長成了我心海中一塊屹立不倒的碑石，它讓我開始嚴於律己，在從前那個落魄的軀體中剝奪出一個全新的自我。
日復一日的悉心照料，澆水，施肥，日曬，等待的過程是煎熬的。一天，枝條上似乎有了異樣，靠近仔細看，枝條下方竟藏着一個嫩嫩的'小花苞，我欣喜地將父親拉過來，“看呀！快要開花了！”父親盯着花苞並沒有説話，猶豫了一下，緊接着便是充滿鼓勵的微笑。
又是平凡無奇的一天，黑夜漸漸吞噬了天邊那最後一抹緋紅，明月高掛山巔，為羣山染上了一層青黛。父親如往常一般安置我入睡，關上燈後，便又去忙自己的事了。我躺在牀上，望着一片漆黑，便引思緒萬千，忽而想起了“今天還未給花澆水呢！”便迅速跳起來，朝着陽台走去。
客廳的燈已經熄了，陽台的燈還亮着，屋外月光皎潔。我發現月光下的陽台有一個熟悉的身影是父親。我上前，不吱聲，默默地觀察着，父親竟沒有發現我。我望向父親腳邊的花盆，原來那棵梅花花苗竟不見了，留下的只是滿地狼藉：地上有花苗，有空花盆，還有黝黑的泥土。
我有些詫異，就在我疑惑之時，父親蹲下身子，從一旁的袋子中輕輕取出一支更大點，更綠點的花苗，他小心翼翼地將新苗置於花盆中央，將黑土填入，用雙手壓實泥土，然後起身仔細瞧瞧看看，又蹲下身子調整一下花苗的姿態，看起來是完工了，父親拍拍手上的泥土，轉動着花盆，點點頭，臉上現出滿足的神情。月光下，父親像個技術嫻熟的園丁。我察覺地上橫卧着的不正是之前開出小花苞的花苗嗎？
父親拾起地上的花苗，將它移入另一個盆裏。鐵架子上擺着三個一模一樣的花盆，裏面種着的卻都是之前所見到的幼苗。我釋然
我不語，悄悄返回屋裏。
月色入户，低簾幕，照無眠。窗外冷洌的寒風翻過了一季的浮華。
天亮了，我望着這盆傲然挺立的梅花，凝視着綻開的花苞，任屢屢清香瀰漫，不禁潸然淚下，我抿了抿嘴角殘留的淚水，很甜，很甜
今年的我，二十歲了。經歷了這麼多年，我只想把我作為九零後經歷過的事兒，説給你聽。
二十年前，正趕上計劃生育，那是個“混亂”的年代。母親從姑父那裏辦來準生證，後來有了我。
母親告訴我，在我兩個月大的時候，夜裏給我餵奶，我卻被嗆着了，一直大哭不止，慌了神的父母抱着我一路跑着去診所。大夫説，幸好我是被豎着抱着的，要是橫着抱，恐怕就沒命了。不知道為什麼，母親總是當做笑話講給我聽的是我卻總是會覺得鼻子酸酸的'。後來有一天，父親給我剪指甲，卻剪的太深而流血，父親為此抱了我整整一天。雖然這些我都不記得，還是父母告訴我的，但我卻可以想得到當時他們的心情。
那時候家裏很窮，父母忙於生意，就把我帶在車裏，每天夜裏去外省拉水果再回家賣，一年到頭從沒有一天的休息時間。即使那時正遇上非典，交警一路上要量七八遍體温，父親眼睛感染，發炎的厲害也是吊完鹽水立刻啟程從未耽擱一時。我的童年也跟着父母在車上顛簸着度過，他們説我小時候就在車裏看車，不哭也不鬧，一天吃一頓飯都可以。
後來啊，我上了國小，父母沒時間接送我，便把外公請來接送我。每年學校的家長會，看着別的同學興奮地領着父親或母親進教室不知有多羨慕，雖然我知道我的父母不會來，可依然會站在走廊上盼着我的父母會來，可我總是望着我的空位置，一次又一次，當他們終於有空閒的時候，我卻再也不用開家長會了。但這些我從沒有跟他們説過，因為我知道他們忙着掙錢。
不可否認，我跟缺乏安全感，每當夜裏父母起牀開始忙碌的時候，總是要亮一盞燈在牀頭，要不然我會睡不着，睡覺時總是習慣性地把身體縮成一團，覺得這樣才會安心。
還記得有一次晚自習放學，外面風雨交加。走到大門口等了好久還是沒有人接我，便自己打的回去。可是走到半路，看見一個穿着一個黑色羽絨服，帶着白色工作手套的父親騎着電動車從我身邊疾馳而過。當時想要喊住他，可是速度太快而錯過，或許他怕我會等的着急吧。而他回到家後他發現我都到家了終於放下了心，而濕透了的衣服過了這十幾年我依然深深地記得，總覺得對不起他。而母親總是在扮演着慈母的角色，我闖的禍總是訓我一頓卻從來不跟父親告狀。父親不給吃的東西，母親總是以帶我出去玩為藉口帶我去吃。
父親的脾氣一直不好，力氣也很大，總是容易衝動。為了生意上的事情不知道跟別人動了多少次手。父親做生意已經二十五六年了，現在也終於放下了生意開始慢慢享受生活。可現如今父親的鬢角早已花白，半百的年紀，已經顯得蒼老。有一次很平時一樣開玩笑地推了一下父親，他竟一時沒站穩往後退了一下，當時我的心就顫了一下。曾經我覺得一直很強大的父親，老了呢。身體也開始一天天變得虛弱。都不敢想象以後的日子會怎麼樣，但我一直在變得強大，他們把我養大，我陪他們到老。
快樂和痛，兩個近似於極端的情感，我已在這段時間體會到了。先説説快樂吧，要不然痛會讓我悲傷的。
那些天，早上一醒來。就會看到有些皺紋的母親為我熱好了一杯香氣四溢的牛奶，而且還特意叮囑我：“兒子，小心點喝，別燙着了。”那時，我笑了，笑得很甜。
那些天，臨近中午的時候。我總是捕捉到了一個瞬間——母親總是被油煙給嗆得痛哭流涕。過了一會兒，只見她端着她的“勞動結晶”來到了我的面前，放下，坐下，殷切地讓我嚐嚐她的手藝如何。我嚐了一小口，但立馬就被其中的辛辣味給喝住了。雖然有點難以下嚥，但當我又想起母親炒菜的情形時，我笑了，微笑着對母親説：“真好吃。”隨即，母親也嚐了一口，她似乎和我當時差不多，但是，也笑了。我們對看了一眼，然後就大笑了起來……
那些天，吃過晚飯後。往常，我總是要和老爸對弈一局，但老爸這段時間要外出。無事做的我被母親看在眼裏。於是，她竟主動要求我教她，方便和我對弈。那時，我哭了。母親疑惑不解道：“傻孩子，哭什麼？”我説：“我在笑呀，只不過樂極生悲了。”此時此刻，我覺得自己答得有點讓人無語了，但是，母親還是和我一起歡笑起來……
笑過了卻痛，今天早上一醒來，心就有點痛，不知道為什麼。
誰知，下午，爺爺的手機直接從手裏直直地掉到了沙發上。我立馬上前詢問：“發生什麼事了？”他沉默了。我心想：肯定發生大事了。爸爸媽媽回來後，我問他們，他們也不説。這，更讓我懷疑。當我問大姨媽的時候，她終於告訴了我，婆婆已經在醫院病逝了。霎時，時間彷彿凍結了，我也沉默了，我被一股莫名的力量帶進了回憶：婆婆每天為我做早餐；婆婆次次為我洗衣服；婆婆時刻掛念我的安全……
此後的幾天，我曾次次在婆婆靈堂裏沉思，邊沉思邊為婆婆燒紙，以次來儘自己的最後一份孝道，我心想：婆婆生前最喜歡打牌了，我要多燒點錢給她，讓她在另一個世界活得幸福！我知道，婆婆永遠不會回到我的身邊了。那幾天，上課不認真；下課心很悶；吃飯沒胃口……回家後，爺爺和爸爸找我來談話：“你知道嗎？”“我知道。”我回答。“那為什麼不好好學習，來報答她？”他們哀歎。“我……”我雖然認為父親説的很對，但仍這樣渾渾噩噩地過了幾天。
到婆婆出殯的.日子了，我懷着沉重的心情跟上了隊伍。當看到婆婆身躺棺材的時候，我的淚止不住的往下流。我覺得，都怪我，那天不該説婆婆煮的東西不好吃，也不該和她頂嘴……
還有3天，就期末考試了。爸爸再次找我談話，一來就給了我一巴掌，我頓時被打醒了。
人生，要開心，雖然親人離去了，但那已成為了不爭的現實，我們已沒有回天之力，我們所能做的，只有撫慰她的靈魂，安葬她的軀體，再過好以後的日子，僅此而已。那些快樂但痛苦的日子，我會以更好的心態來面對！
一條大馬路，旁邊兩排搖擺的白楊樹苗迎着風，互相笑眯眯的打着招呼，一直向前走，路越來越窄，路邊的野花也多了起來，它們不顯眼，在春天卻依然妖嬈。在田的兩邊有着零零散散的人家。這是我記憶中的外婆家。在那個如畫的地方，我過了一個難忘的暑假。
在那裏結識了兩個小夥伴，記得那年夏天，我們迎着稻花香奔跑在馬路上，我們在捉迷藏，當小玲石頭剪子布輸了之後，在我們幸災樂禍的笑聲中，她也只好乖乖蒙着眼，蹲下數數，我向前跑，小雨向後跑，我跑向那個窄窄的路口，我想躲到後面，卻不想，卻到了一個“桃花源”——那是一個草坪，上面有一片的蘆葦。我心裏暗暗得意，這下你們總找不到了吧。我蹲在蘆葦叢中，裏面很舒服，有着淡淡的清香。
等着等着，我躺下睡着了，一覺醒來，他們還沒找到我，我嘟着小嘴，嘟囔道：“真是的，他們倆好笨諾~”我出去後，沒想到看到了一副可笑景象：小玲坐在地上哇哇大哭，而小雨在邊上像小大人般忙不迭的講故事，我悄悄地走過去拍了拍小玲，小玲卻抓着我説：“嗚，我以為小芸被壞人抓走了！”我無語的將她扶起，掏出我身上的棒棒糖給她，她立刻就破涕為笑了。
回到家消停了一會兒，我才想起要把他們帶到那個“桃花源”去玩，我們仨互相拉着小手，走到那兒，我們用蘆葦鋪了三個鳥窩狀的小坐墊，我莊重而又稚嫩地説：“以後這塊地方就是屬於我們的祕密基地，只有我們三個人知道哦！”他們也跟着我莊重的點點頭。
我們三並排着坐在那草坪上，稚嫩的小手牽在一起，天暗了，我們就一起看星星，小玲總是不服氣的要數星星，我説：“媽媽告訴我，星星是數不完的。”小玲也只好作罷，眨巴着大眼睛，氣鼓鼓的'樣子。我看着她，忍不住笑了。
現在回想起這些事，真的是好幼稚，好可笑，好純真，好美好。以前的純真快樂呢？後來，因為外婆與世長辭，我也因為讀書，不怎麼去了，有時候想外公了，爸爸會把他帶到家裏住上幾天，有那麼幾年沒見到那座小房子了。到後來，媽媽説給外公蓋得樓完工了，叫我一起去喝喬遷酒，於是我又一次踏上了這算不上熟識的土地。看看這裏，小楊樹變成了粗壯的大楊樹，那昔日的小泥樓變成了威風的別墅，我下車奔向祕密基地，但是那兒也已經不存在了。跑去小玲家，開門的是她，她看見我滿眼的驚訝，我問：“小雨在不？”她淡淡的告訴我小雨去杭州讀書了。我轉身回去，吃完晚飯站在門口，一抬頭，正好碰上小玲的目光，她尷尬的一笑。我猛的感覺到：她不再是以前的那個天真的小玲了。她變了，我也變了，我們都一樣。一樣還在那條路上，想着一切的物是人非，眼眶有些濕潤了。
多想問一句：你們好嗎？可是就連這種寒暄也沒有了機會了吧。他們還會記得我麼？還會記得曾經的祕密基地麼？還記得以前的稚嫩言語麼？現在的我多懷念當初單純美好的小幸福。
啊~那些年，我們一起走過的日子。
每當我一個人想起高中生活的時候，那些曾經的故事，總能讓我百感交集……才發現原來往事是如此令人難忘。
我的學習成績並不好，但我依然感謝我的每一位老師，現在想想你們所説過的話，原來你們都是那麼有影響力。當我走進大學校門之後才終於明白：高中老師講過的話，都讓我發現了新的含義，發現了新的人生哲理，發現了自我實現的方法。
我是一名藝術生，學的是播音主持。當真正接觸到播音專業的時候，我發現以前的老師所講的知識、道理總是能在潛意識裏發揮作用，讓我完成每一次面試，在大學裏我進了青協會、學生會、院電視台，這些是我成功的起步。而教我學會這些，讓我受用一生知識的，我想是高中的每一位老師。我很抱歉中學時代沒有努力學習，以更好的去回報各位老師。但我想我沒學好文化並不代表沒學到知識，我學會了如何去駕馭自我，學到了如何為人處事，學到了如何去實現自己的價值。
感謝你們……我的老師！
陳少明老師，您是我的班主任。您關心我最多，説實話，以前我的確讓你很生氣，給您帶來很多麻煩！但是現在，您以前的教導，成了我行為上一個無形的標尺，時時在提醒着我不要去觸及它。也許以前沒有成為您的好學生，但是我想説：我會在往後的人生道路上去努力，去拼搏，做一個您認可的學生。
李凌燕老師，高一的班主任，教了我三年數學。我沒學好數學，這點應該是您最大的失望。但在心底，我一直想叫您姐姐，您的話語總是那麼親切。我在您身上學到最寶貴的東西叫自信。國中時的我是個不敢展示、表現自己的人，但從您鼓勵我去主持，參加07年元旦晚會的那刻起，我看到了您的笑容，你相信學生可以做好它，事實證明我做到了，而且我走上了主持人的道路。
江志軍老師，我兩年的政治老師。您給學生最多的是平易近人，所以我很喜歡上您的`課。高中政治最難的應該是哲學了，但我的感覺是學得很輕鬆，學到了不少東西。記得學生會考試的時候，15道選擇題都是哲學，我只錯了兩題，幾乎沒有懸念就進了複試，那一刻我充滿了感激。
還有地理餘鳳生老師，歷史陳久根老師，英語徐小婧老師，我學到了你們的風趣、沉穩和安靜……
同時我感謝五中給了我人生的起跳板，給了我直到離開以後才能享受得到的無形的精神財富，讓我更好去學習，去生活，去自我實現！藉此我想對學弟學妹們説：五中是一塊肥沃的土壤，只要珍惜春光，明天就一定能放飛理想……當你們走進大學之後，你會發現，高中留給你的不僅僅是與同學朝夕相處的那些快樂，更多的是你所學到的東西！它們會在你們今後的生活中發揮不可替代的作用。
高中三年已過去，我雖然沒有收到一本、二本的通知書，但我拿到了可以讓我放飛夢想的通知書，拿到了實現人生價值的通行證，我會抓住它，去實現我的理想，收穫我的快樂和幸福！
正值青春的我們要堅信：青春沒有失敗，需要的是你不斷的去努力，去進取，去總結，去完善……我相信，那些閃亮的日子，會給我們帶來無盡的感動與感激！
本以為日子很長，沒想到這麼快就過去了。曾經的我埋怨時間太長，日子過得太慢，期待着畢業的那一天，期待着外面的世界，期待着離開這熟悉的環境，迎接未來。如今，我真正離開了那所擁有我三年回憶的學校，離開了心愛的新途，離開了尊敬的老班和數學老師，離開了一起學習，一起玩耍的朋友，同學，我的心中竟充滿了失落、孤單和思念。
有些東西，你擁有時覺得平淡無奇，當失去了，才發覺珍貴無比。曾經我討厭的一切，都成為了最珍貴的經歷。在假期，因為找到不到令自己滿意的演講稿而氣憤不已，因為讀不懂《漁夫閲讀》上的文言文而鬱悶，因為解不出數學題而煩燥，因為某一科的作業太多而擔心……我多希望還可以再經歷一遍，但不可能了。
本以為我不懼分別，沒有東西會讓我留戀。因為曾經國小時的好朋友都已變得形同路人，很多老師都忘記了叫什麼名字。可越來越發現，我已經不是原來的那個我了。國中三年，我改變了很多，那裏發生的一切，我都記憶猶新。七年級剛入學時的情景，我記得清清楚楚，那一切，彷彿就發生在昨天，課上的'演講比賽，課下的掰腕子大賽，課上的優秀日記，課下的跳繩比賽，課上的朗誦，課下的跑步，課上的數學知識競賽，課下的賣報紙爭優……一系列的活動令我難忘，國中的三年，是最特別，最快樂的三年。
在這裏，我交了很多朋友，她們有的活潑開朗，有的安靜優雅，有的大大咧咧，有的認真仔細，有的樂於助人，有的甘願付出。有這樣一些人出現在我的生活裏，帶給我很多快樂，是她們改變了我，也是因為她們的存在，才有了今天的我。頹廢時有人鼓勵，傷心時有人安慰。有人雪中送炭，也有人錦上添花。在需要幫助時，腦子裏第一個出現的一定是她們，我可以直接拉起她們的手就走，不用説明原因，她們就會毫不猶豫地和我一起出去，也許這就是朋友。
在這裏，遇見了很多老師。他們每一個人都有自己獨特的講課方式，教技巧，找規律，開玩笑，應有盡有，五花八門。也許某些老師講課比較枯燥，但他偶而開個玩笑，就會讓大家感到新奇。我感謝所有的老師，如果沒有他們，就沒有今天的我。他們教給我知識，也教會了我生活，還讓我懂得了許多做人的道理。感謝老師們的付出，我心中除了充滿了對老師的感激之情外，還有愧疚。在會考之前，很多老師都期望我可以考進全縣前二十，但我卻沒達到，而且差了很多。考出來的分數跟我預想的差不多，但是名次卻出乎我的意料，是我太高看了自己了。我最對不起的，就是數學老師，本以自己答得很好，可是卻考了很少的分數，老師，對不起，我令您失望了。
國中三年，就這麼迷迷糊糊地過完了。得到過，也失去過，成功過，也失敗過，堅持過，也放棄過，有過圓滿，也有過遺憾，這就是生活，這就是我們，當一切都結束的時候，才猛然發現，經歷的，就是最珍貴的，遇到的，就是最好的。
所以，我想提醒已經國中畢業的同學們，不要忘記曾經傳授知識的老師們，也不要忘記一起努力奮鬥過的同學們。我想告訴還沒上國中的或正在上國中的同學們，應該珍惜你所擁有的一切，不要怨恨任何人，一切的矛盾都是一時的氣憤所引的，不要等到分離時才後悔。
切記：經歷的，就是最珍貴的，遇到的，就是最好的。
假如説“媽媽”是我們步入人生的第一聲呼喚，那麼“老師”便是我們開始成長的第一個台階。是他，把我從懵懂帶向成熟，從無知變得學有所長;也是他，領着我看到了天有多高，地有多深，夢想可以有多大!
古語説：“仰止彌高，鑽之彌堅。”老師這個職業自古就是令人敬佩的高尚職業，我的楊老師就是老師中的佼佼者。他有嚴厲的一面還有真心、負責的一面。
嚴厲——塑造正氣，完美人格。從七年級第一次見面起，您就將我領進了一個充滿原則的世界。從與您對視的那一刻起，我就意識到要時刻與正氣相伴。從您的目光中，我讀懂了“沒有規矩難成方圓”，您的一言一行都在警示我要端正自己。楊老師，這就是您一位嚴於律己的人民教師，讓每個學生都由衷敬佩服的好老師。記得有一次您找我談話，我當時內心十分忐忑，或許是英語成績不理想的緣故。您一臉嚴肅的注視着我，我不敢抬頭。本以為會被您劈頭蓋臉的指責一番，豈知，您非但沒有罵我反而給予了我莫大的鼓勵與信心。您告訴我要堅持自我，不要輕易言敗。我真的很慚愧，辜負了您對我的期望。楊老師，謝謝您的鼓勵，是您將嚴厲轉化成了一種無聲的關愛，是您讓原則世界變得豐富多彩。能成為您的學生是我的幸運，您用嚴厲詮釋了另一種愛，塑造了我的正氣，完美了我的人格。
真心——啟迪智慧，點化生命。正如您的.名字一樣美麗，您用真心之花點綴了單調的黑板，您用真心之花賦予了數字以生命。楊老師您知道嗎，上您的課，我們真的很開心。我們喜歡聽您有條不紊的講解數學難題，喜歡看您在黑板前書寫的背影。您用真心教育着我們每個人，讓我們對數學充滿興趣。在課堂上，您不僅是一位老師，有時更像一個學生，您總是用心傾聽每一個學生的發言。有一次，您和我們產生了意見分歧，您執拗的和我們“爭論”，臉上盡是孩子般的稚氣。當您恍然大悟自己的失誤時，您看着座位上沾沾自喜的我們笑了笑，回了句，“看來我真的老了。”或許歲月能夠奪走您的青春年華，但它奪不走您的智慧和那顆對學生的真心，您的人格魅力將永遠綻放光芒!
負責——樹立航標，指引方向。挺拔的身軀肩負着許多學生探求文學的夢想，深邃的目光充滿了對每一個學生的期望。講台是你揮灑汗水的戰場，您用粉筆譜寫了新的篇章。臧老師，謝謝您總是包容着我們的任性，謝謝您總是默默地奉獻，謝謝您沒有放棄我們中的任何一個。您的幽默風趣讓原本枯燥的課堂變得生機勃勃，原本象徵嚴厲的教鞭，卻成了您與學生互動的道具，或許這就是您的教學風格吧，在輕鬆的氛圍中接受知識。我們對您那沒完沒了的嘮叨早已產生了免疫，儘管有時我們很不耐煩，您依然一遍又一遍的強調着。臧老師，這就是您，一個千方百計都要對學生負責的好老師。
老師，多麼出色的靈魂工程師，為一個又一個靈魂插上了理想的翅膀;老師，多麼偉大的人格設計者，將一個又一個人格塑造成型。或許，我們不能永遠相伴，但你們的影響將是我前進的不竭動力!
讓我們奮鬥吧!用我們的青春去寫世紀的凱歌，共同為欣欣向榮的教育事業盡一份心，寫一片真情!
學問齋