在學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編整理的那些日子作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
時光荏苒，不覺已是新年3月。偶然間抬頭，看到紅碩的木棉花掛滿枝頭，似乎比往年的要紅。成百上千朵木棉花漲紅了臉，就像害羞的姑娘。春風徐來，那滿樹的木棉花笑聲不斷，不小心地，就從樹上笑落下來。從2號教學樓，我們的教室往外看，分外動人。
每一次從操場走過，看到這些紅碩的木棉花，都會帶給我不同的感受，或悲傷或歡喜，情狀莫明。不知道為什麼，小丁説這木棉一朵一朵地落下，落完時離我們離校也不遠了，説得我傷感了好大一陣子。但最後還是笑她太感傷——還沒離開就生出這許多別緒。其實小丁説的也沒錯，我只是不願將氣氛拉得再低一點而已。許多歷經滄桑的前輩在看我們這樣的年齡時都會説“少年不識愁滋味”，其實這滋味只是少了一些世事滄桑的沉重罷了。
曾經跟小丁説我很懷念高一、高二的時光，她低着頭沉默片刻，抬頭給我一片陽光，“好好過好現在就好了！”笑容好燦爛好陽光。我聽罷欣然抬頭，天邊的烏雲去了大半。
3月的天空很像小丁的笑臉，温馨明媚。校園裏偶爾會有幾片去年冬天的殘葉落下，我跑過去將它們踩得“嚓嚓”作響，那感覺像是在踩碎去年冬天殘留的冰塊，讓我感到説不出的愉快。
比起陽春三月，我更喜歡開滿鳳尾花的夏天。每年花開的時候樹下就成一片鳳尾花海，成千上萬片鳳尾花瓣恬靜地躺在那裏，讓人感覺那是無數跳動的火焰在譜寫生命壯美的樂章。我知道今年的鳳尾花一樣會開得紅豔，開得爛漫，因為它們早已在我心裏鋪天蓋地。
這學期的生活變得很有規律，每天三點一線，學校——食堂——家，就像三角形的穩定定律，再不能像去年花開時節那樣滿校園亂跑。羽毛球拍安靜地掛在牆上，乒乓球不知滾落到哪裏，籃球也安靜地依在書桌旁。女生中像我這樣喜歡運動的不多，但現在也安靜下來。時不時翻箱倒櫃地找資料，就會翻到一本本發黃的日記，上面記載着已逝歲月的點點滴滴，隨手翻看幾頁，嘴角忍不住輕輕上揚——過去的我真是少年呀。
小趙老師的物理課還是我最想上的課（雖然現在已不能），看着她拿着尺子在黑板上畫着“偏差7.5度”的物理圖形（我拿量角器量過，因為怎麼看它都有些偏），扯着嗓子跟她喊g=at2，看着打點計時器在白色紙帶上打出點點時間印跡，這一切都令人懷想不已。看試管裏藍紅相間的液體，總是那麼奇妙地形成，顯微鏡下的小細胞竟也會向外吐着泡泡“呼吸”……都刻成了美麗的回憶。
流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。再次俯視我腳下的這方土地，哺育我們三年的母校，我們終得離你遠去，但會有更多的學子湧入，譜寫更精彩的篇章。有了你，年輕的心會在這裏愈見清明，鎖定遠方。
花落花開易感傷。我們在鳳尾花開過的9月初到一中，又在鳳尾花盛開的5月離去。5月，我們將吹響三年高中的結集號，那些曾經的歡笑與淚水都將灑落成一地的鳳尾花，留在親愛的母校。
如果説愛到深處即生恨，那麼若不愛，是否就無所謂恨了呢？就像一位母親，愛孩子，她甘願付出她的一切——只因她愛他。或許這個比喻用的不夠恰當，母親愛孩子，這是不需要什麼條件的，這種愛，沒有任何功利目的，純潔透明，卻又深重沉甸——只是因為他是孩子，而她是母親。
一直都是個渴望被愛撫的女孩，總覺得被愛着便會是一件好幸福好幸福的事。或許會覺得矯情做作了些——父愛，母愛，親人朋友的愛……沉溺在愛堆裏，你還奢望什麼愛？
是啊，我哈奢望什麼愛？我也不知道。
想起了自己還是孩童時，哭泣後很快就會忘記。會為一顆棉花糖開心半天。而今，當歲月的形跡輕輕地印在那片青澀而又似虛幻的青春記憶中時，內心卻也越發空虛了。總是會為這為那——既定抑或虛幻，即使是一種很小很小的存在而憂鬱半天。這確實不能不叫人悲哀——人的成長，難道是以失去童真為代價？或許有人會説，失去幾分童真，卻凝合了幾分穩重，這又何嘗不是一種收穫？我想説，這只是這份“代價”的美化。於我，似乎那份童真與美好，才更能讓人得到些許慰藉。
由此看來，你該認定我是個悲觀的人了。其實我也説不準——有時可以很樂觀，有時卻又悲觀得可以，或許這便印證了哲學的觀點，“物質總是矛盾的”。
生命中最美好的景緻，有時並不是用濃墨重彩描繪而成，也許只是一個淡淡的印記，它深深的藏在我們的心裏——這是一種令人極其討厭的感覺，深藏心裏，有時便腐化成一堆“爛石”了。
突然憶及一句話，“人的一生，總該有一種堅持”。曾以為自己堅持了一份美好的，或至少是自己覺得美好的，而今回頭看那昨日的一切，卻又發覺那是一種怎樣的可笑——直讓我覺得心底發涼，那份看似美好的堅持，其實也只不過是自己心裏最脆弱的防線罷了——從不敢去觸及，也從不去觸及，任由它霸佔着我的腦，我的心——我以為我是幸運的，至少是不可憐的，可是過了這麼久，才終又發覺，原來自己一直“委屈”着自己，用最空虛的方式，填滿那最空虛的心靈。
有時候，感覺自己與世界格格不入，曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。
我不知道自己現在在寫這樣一些文字的時候，懷着的，該是怎樣的一種心情，我承認，我並不開心，那難過嗎？絕望嗎？——如果可以，我寧願相信，我只是累了，只是累了點兒，然後內心便少了幾分渴求，以至連一些美好之事都顯得如此不堪入目。
我苦苦地找尋那份不為人知，卻又深深紮在我心頭的那份情緒，卻也終在這樣一種尋覓之後而徹底把自己給丟了——那些情緒在歲月中難辨真假，如今這裏荒草叢生，沒有了鮮花。
依舊漫無目的，最寂寞的，原來不是黑夜，比黑夜更寂寞的，是那一顆遊蕩在心碎邊緣，終日與悲傷對話的心靈——用一種最苦悶的方式，提醒着自己，我還活着——僅此而已。
我想，如果我是風，不，那是一種比生命更虛幻的東西；我又想，我是一根葦草，飄搖飄搖，用一種最脆弱的方式，去迎合那陣最強勁的疾風，用我的堅持去詮釋，即使傷心，我也可以過得很好。
雙手合十，畫個十字，就以一個哀悼者的身份，為那些傷過我，讓我心痛的一切，和一切被我傷過，為我痛過的人或物，默哀。
告訴自己，我很快樂，即使帶着淚。
這該也是一種堅強吧？
“愛真的需要勇氣來面對流言蜚語，只要你一個眼神肯定，我的愛就有意義……”一句句悲傷的曲調刺痛着我那麻木的心扉。彷彿又回到了我和D再一起的時候。
陽光、開朗、帥氣是他帶個整個校園裏女生的第一感覺，那時的我對這些事一點也不感興趣，只想好好學習，考上好的大學幫家裏省錢。所以當全校的女生都仰慕他是，而卧，卻連他叫什麼都不知道。
那一天，我和S像往常一樣抱着書，刷一瓶牛奶準備向寢室走去。一路上，我無時不在幻想：如果我考上了好的大學，那我就可以孝順父母，可以買好大好大的房子了！可就在寢室轉角處，一個不道德的人把牛奶瓶放在地上用腳用力一踩：砰！嚇到了當時正在幻想的我。我尖叫一聲：啊！把書本掉到了地上牛奶也摔爛了。旁邊的路人眼裏充滿了不屑與驚訝。我想，如果眼神能夠殺人的話，當時的我不知道死了多少次。
S看了看我説道：y，沒必要這樣引人注目吧！他們那眼神似乎都要殺人了！
我抱歉的笑了笑，並説道：我是真的被嚇到了，誰讓他啊！對了，那罪魁禍首呢？S指了指那邊，我順着她手的方向望去。那“罪魁禍首”還若無其事的彎下腰繫鞋帶。還系的那麼優雅。真是越看越有氣。
我插着腰走到那“罪魁禍首”身邊，用手推了推一下，説道：“同學，你是不是什麼都不缺就缺德啊！”他回過頭來，瞪了我一下。只聽見S驚呼了一：哇！是D耶！兩眼冒着紅心。我看了看s，並與那D同時説了聲：花痴！説完，兩人又望了望對方。
我哼了一聲，對S説：我們走吧！D説：“花痴，快滾！”S似乎還沒回到正常狀態中，對D説的話無動於衷。我生氣的對D説：你要也是你滾，我們是人不會滾，那像你是低級動物，不會走，只會滾……他被氣到了，我想應該沒人敢這樣跟他説話吧。他扶住門閉上眼睛，彎下腰來，用手捂住胸口，前面的劉海散落了下來。遮住了他那迷人的眼睛。不停的説：你……你……我……我……我擔心的問了聲：你是不是有事啊！看你臉色不對啊！我話音剛落他就倒在了地上。我拿出手機撥打了120。他被送往了醫院。這時，我才知道，原來他從小就患有心臟病。頓時心中充滿了愧疚......
手術最終失敗了，他走了，去了天堂。他姐姐拿出他的日記本給我，我很奇怪，她似乎看出了我的疑惑，告訴我説：你看了這本日記就什麼都明白了。説完就走了。
我翻開日記本，第一頁全是寫着我的名字。那清秀的文字深深的刺痛着我的心。原來，他早就注意到我了。他知道我又每天都有刷牛奶的習慣，那天是故意在那裏等我準備告訴我喜歡我。可是沒想到病魔卻先奪走了他的生命。
淚，一滴滴劃過臉頰滴落在手心裏，滴痛了我的心。
“愛真的需要勇氣來面對流言蜚語，只要你一個眼神肯定，我的愛就有意義……”耳邊又響起了“勇氣”
我想你會在天堂過的很好……
國中三年的時光即將畫上句號，在那些逝去的日子裏，有我的拼搏和汗水，它教會我許多，讓我從一個稚嫩懵懂的孩子蜕變為堅強勇敢的男子漢，那段時光值得我銘記終生。
記得剛上八年級的時候，我的個子不高，身材瘦弱。老師讓做引體向上，我站在單槓下抬頭仰望，心中充滿着牴觸。班中身材高大的同學已經率先躍起身子，雙手緊緊地抓住了單槓，前後擺動着身體，隨後猛得一起，一個引體便輕鬆地完成了，一個，兩個，三個……他們已經接近滿分了。而我卻只能在單槓下徘徊，連上槓都困難。我的眼中流露出滿滿的羨慕，也流露出無奈和自責，自那時起我便暗下決心，一定要征服頭頂的單槓。
要想拉起引體，必須付出努力，所以我決定每天午飯後到操場上練習引體。記得第一個中午，我鼓起全身的力氣躍上單槓，雙手剛剛觸摸到金屬槓，身體就彷彿失去了重心，雙臂也毫無力氣，癱軟地從杆上滑落。這簡直是奇恥大辱。我又一次跳上單槓，雙手緊緊地抓在單槓上，努力控制着自己的身軀。彷彿有一種向下的力量，拽着我的身體和手臂，我的雙臂青筋暴起，一陣陣撕裂般的疼痛湧上心頭。我咬緊牙關，這次無論如何也不能從杆上落下。正午的太陽火辣辣地照射在單槓上，豆大的汗珠從我的臉頰上滑落，形成一道道汗跡，滴落在單槓下。我的身子不住地在杆上左右搖擺，顫抖着，這短短的二十幾秒於我而言彷彿度過了幾個世紀的煎熬。下了單槓我才發覺，我的雙手已經磨破，手掌顏色發青，鮮血從傷口中湧出，顏色鮮紅。這便是我練習單槓的開始。
此後的每一天我都如此，按時到操場上練習。不知何時，我的手臂彷彿有了一定的力量，吊在單槓上已經不是難題，我開始嘗試前後擺動，爭取做一個標準的引體。擺動身體並不像我想象的那樣簡單，既要保持好節奏，又要掌握起身的時機，幅度不能太大也不能太小，否則很難完成動作。懸掛在單槓上，我努力回想着老師教給我們的要領和同學們拉引體時輕盈的身姿，不覺間自己便擺動起來，待時機來臨我猛地起身，誰知竟又不盡人意，我的身體只是向後翹了一下，便又回到了原點。
繼續來，我不能服輸。我在心裏又一次複習了一遍老師的講解。我略略調整了一下握槓的寬度，將身體懸垂於空中，擺動身體，借擺動身體急停的力，雙手向上拉槓，我的身體開始向上拔，找對感覺了，再拔，我的下巴高過了槓面，一個引體成功了。隨後，雙臂緩慢彎曲，身體慢慢還原到啟動狀態，然後順勢將雙膝蓋彎曲，我又借力完成下一個引體。一次次地起身，一次次地練習，我找到了成功的快感。
我知道終有一天我會征服單槓的。果不其然，在一個陽光明媚的正午，伴隨着我輕盈的擺動和充足的力氣，一個個完美的引體完成了，我也快達到滿分了。
拼搏的汗水灑落在單槓下，此時高大的單槓看起來如此的渺小，它已經不在我的頭頂，陽光下，只見一個男子漢正凌駕於單槓之上，用拼搏和汗水詮釋着成長與蜕變。
一條大馬路，旁邊兩排搖擺的白楊樹苗迎着風，互相笑眯眯的打着招呼，一直向前走，路越來越窄，路邊的野花也多了起來，它們不顯眼，在春天卻依然妖嬈。在田的兩邊有着零零散散的人家。這是我記憶中的外婆家。在那個如畫的地方，我過了一個難忘的暑假。
在那裏結識了兩個小夥伴，記得那年夏天，我們迎着稻花香奔跑在馬路上，我們在捉迷藏，當小玲石頭剪子布輸了之後，在我們幸災樂禍的笑聲中，她也只好乖乖蒙着眼，蹲下數數，我向前跑，小雨向後跑，我跑向那個窄窄的路口，我想躲到後面，卻不想，卻到了一個“桃花源”——那是一個草坪，上面有一片的蘆葦。我心裏暗暗得意，這下你們總找不到了吧。我蹲在蘆葦叢中，裏面很舒服，有着淡淡的清香。
等着等着，我躺下睡着了，一覺醒來，他們還沒找到我，我嘟着小嘴，嘟囔道：“真是的，他們倆好笨諾~”我出去後，沒想到看到了一副可笑景象：小玲坐在地上哇哇大哭，而小雨在邊上像小大人般忙不迭的講故事，我悄悄地走過去拍了拍小玲，小玲卻抓着我説：“嗚，我以為小芸被壞人抓走了！”我無語的將她扶起，掏出我身上的棒棒糖給她，她立刻就破涕為笑了。
回到家消停了一會兒，我才想起要把他們帶到那個“桃花源”去玩，我們仨互相拉着小手，走到那兒，我們用蘆葦鋪了三個鳥窩狀的小坐墊，我莊重而又稚嫩地説：“以後這塊地方就是屬於我們的祕密基地，只有我們三個人知道哦！”他們也跟着我莊重的點點頭。
我們三並排着坐在那草坪上，稚嫩的小手牽在一起，天暗了，我們就一起看星星，小玲總是不服氣的要數星星，我説：“媽媽告訴我，星星是數不完的。”小玲也只好作罷，眨巴着大眼睛，氣鼓鼓的樣子。我看着她，忍不住笑了。
現在回想起這些事，真的是好幼稚，好可笑，好純真，好美好。以前的純真快樂呢？後來，因為外婆與世長辭，我也因為讀書，不怎麼去了，有時候想外公了，爸爸會把他帶到家裏住上幾天，有那麼幾年沒見到那座小房子了。到後來，媽媽説給外公蓋得樓完工了，叫我一起去喝喬遷酒，於是我又一次踏上了這算不上熟識的土地。看看這裏，小楊樹變成了粗壯的大楊樹，那昔日的小泥樓變成了威風的別墅，我下車奔向祕密基地，但是那兒也已經不存在了。跑去小玲家，開門的是她，她看見我滿眼的驚訝，我問：“小雨在不？”她淡淡的告訴我小雨去杭州讀書了。我轉身回去，吃完晚飯站在門口，一抬頭，正好碰上小玲的目光，她尷尬的一笑。我猛的感覺到：她不再是以前的那個天真的小玲了。她變了，我也變了，我們都一樣。一樣還在那條路上，想着一切的物是人非，眼眶有些濕潤了。
多想問一句：你們好嗎？可是就連這種寒暄也沒有了機會了吧。他們還會記得我麼？還會記得曾經的祕密基地麼？還記得以前的稚嫩言語麼？現在的我多懷念當初單純美好的小幸福。
啊~那些年，我們一起走過的日子。
假如説“媽媽”是我們步入人生的第一聲呼喚，那麼“老師”便是我們開始成長的第一個台階。是他，把我從懵懂帶向成熟，從無知變得學有所長;也是他，領着我看到了天有多高，地有多深，夢想可以有多大!
古語説：“仰止彌高，鑽之彌堅。”老師這個職業自古就是令人敬佩的高尚職業，我的楊老師就是老師中的佼佼者。他有嚴厲的一面還有真心、負責的一面。
嚴厲——塑造正氣，完美人格。從七年級第一次見面起，您就將我領進了一個充滿原則的世界。從與您對視的那一刻起，我就意識到要時刻與正氣相伴。從您的目光中，我讀懂了“沒有規矩難成方圓”，您的一言一行都在警示我要端正自己。楊老師，這就是您一位嚴於律己的人民教師，讓每個學生都由衷敬佩服的好老師。記得有一次您找我談話，我當時內心十分忐忑，或許是英語成績不理想的緣故。您一臉嚴肅的注視着我，我不敢抬頭。本以為會被您劈頭蓋臉的指責一番，豈知，您非但沒有罵我反而給予了我莫大的鼓勵與信心。您告訴我要堅持自我，不要輕易言敗。我真的很慚愧，辜負了您對我的期望。楊老師，謝謝您的鼓勵，是您將嚴厲轉化成了一種無聲的關愛，是您讓原則世界變得豐富多彩。能成為您的學生是我的幸運，您用嚴厲詮釋了另一種愛，塑造了我的正氣，完美了我的人格。
真心——啟迪智慧，點化生命。正如您的名字一樣美麗，您用真心之花點綴了單調的黑板，您用真心之花賦予了數字以生命。楊老師您知道嗎，上您的課，我們真的很開心。我們喜歡聽您有條不紊的講解數學難題，喜歡看您在黑板前書寫的背影。您用真心教育着我們每個人，讓我們對數學充滿興趣。在課堂上，您不僅是一位老師，有時更像一個學生，您總是用心傾聽每一個學生的發言。有一次，您和我們產生了意見分歧，您執拗的和我們“爭論”，臉上盡是孩子般的稚氣。當您恍然大悟自己的失誤時，您看着座位上沾沾自喜的我們笑了笑，回了句，“看來我真的老了。”或許歲月能夠奪走您的青春年華，但它奪不走您的智慧和那顆對學生的真心，您的人格魅力將永遠綻放光芒!
負責——樹立航標，指引方向。挺拔的身軀肩負着許多學生探求文學的夢想，深邃的目光充滿了對每一個學生的期望。講台是你揮灑汗水的戰場，您用粉筆譜寫了新的篇章。臧老師，謝謝您總是包容着我們的任性，謝謝您總是默默地奉獻，謝謝您沒有放棄我們中的任何一個。您的幽默風趣讓原本枯燥的課堂變得生機勃勃，原本象徵嚴厲的教鞭，卻成了您與學生互動的道具，或許這就是您的教學風格吧，在輕鬆的氛圍中接受知識。我們對您那沒完沒了的嘮叨早已產生了免疫，儘管有時我們很不耐煩，您依然一遍又一遍的強調着。臧老師，這就是您，一個千方百計都要對學生負責的好老師。
老師，多麼出色的靈魂工程師，為一個又一個靈魂插上了理想的翅膀;老師，多麼偉大的人格設計者，將一個又一個人格塑造成型。或許，我們不能永遠相伴，但你們的影響將是我前進的不竭動力!
讓我們奮鬥吧!用我們的青春去寫世紀的凱歌，共同為欣欣向榮的教育事業盡一份心，寫一片真情!
每當我一個人想起高中生活的時候，那些曾經的故事，總能讓我百感交集……才發現原來往事是如此令人難忘。
我的學習成績並不好，但我依然感謝我的每一位老師，現在想想你們所説過的話，原來你們都是那麼有影響力。當我走進大學校門之後才終於明白：高中老師講過的話，都讓我發現了新的含義，發現了新的人生哲理，發現了自我實現的方法。
我是一名藝術生，學的是播音主持。當真正接觸到播音專業的時候，我發現以前的老師所講的知識、道理總是能在潛意識裏發揮作用，讓我完成每一次面試，在大學裏我進了青協會、學生會、院電視台，這些是我成功的起步。而教我學會這些，讓我受用一生知識的，我想是高中的每一位老師。我很抱歉中學時代沒有努力學習，以更好的去回報各位老師。但我想我沒學好文化並不代表沒學到知識，我學會了如何去駕馭自我，學到了如何為人處事，學到了如何去實現自己的價值。
感謝你們……我的老師！
陳少明老師，您是我的班主任。您關心我最多，説實話，以前我的確讓你很生氣，給您帶來很多麻煩！但是現在，您以前的教導，成了我行為上一個無形的標尺，時時在提醒着我不要去觸及它。也許以前沒有成為您的好學生，但是我想説：我會在往後的人生道路上去努力，去拼搏，做一個您認可的學生。
李凌燕老師，高一的班主任，教了我三年數學。我沒學好數學，這點應該是您最大的失望。但在心底，我一直想叫您姐姐，您的話語總是那麼親切。我在您身上學到最寶貴的東西叫自信。國中時的我是個不敢展示、表現自己的人，但從您鼓勵我去主持，參加07年元旦晚會的那刻起，我看到了您的笑容，你相信學生可以做好它，事實證明我做到了，而且我走上了主持人的道路。
江志軍老師，我兩年的政治老師。您給學生最多的是平易近人，所以我很喜歡上您的課。高中政治最難的應該是哲學了，但我的感覺是學得很輕鬆，學到了不少東西。記得學生會考試的時候，15道選擇題都是哲學，我只錯了兩題，幾乎沒有懸念就進了複試，那一刻我充滿了感激。
還有地理餘鳳生老師，歷史陳久根老師，英語徐小婧老師，我學到了你們的風趣、沉穩和安靜……
同時我感謝五中給了我人生的起跳板，給了我直到離開以後才能享受得到的無形的精神財富，讓我更好去學習，去生活，去自我實現！藉此我想對學弟學妹們説：五中是一塊肥沃的土壤，只要珍惜春光，明天就一定能放飛理想……當你們走進大學之後，你會發現，高中留給你的不僅僅是與同學朝夕相處的那些快樂，更多的是你所學到的東西！它們會在你們今後的生活中發揮不可替代的作用。
高中三年已過去，我雖然沒有收到一本、二本的通知書，但我拿到了可以讓我放飛夢想的通知書，拿到了實現人生價值的通行證，我會抓住它，去實現我的理想，收穫我的快樂和幸福！
正值青春的我們要堅信：青春沒有失敗，需要的是你不斷的去努力，去進取，去總結，去完善……我相信，那些閃亮的日子，會給我們帶來無盡的感動與感激！
沒有你們，我也許還是我
沒有我在，你們也許也還是你們
可是緣分讓我們相聚，才有了有你們又有我的犯二年華
世上有那麼多的人，我估算了下，我們認識到成為朋友的概率為千萬分之一。我們都是平凡忙碌的人，都在為自己的夢想而奮鬥着。在追夢的道路上是枯燥的，無味的。可是有了你們，枯燥中夾雜着一些美好的回憶。若當多年之後，我們夢想成真之時，想起這段有你們有我的歲月，也許我們都會慶幸。
銀屏顛，八角樓，溪湖畔，很多有我們足跡的地方，都留下了許多的歡笑與難忘。 我們也和其他的同齡人一樣，喜歡熱鬧，喜歡嗨皮。總喜歡在一起聊天南地北，反正都是些天馬行空的話題。
我們喜歡出口成髒，但從不對之外的人那麼沒禮貌。時間越久，越覺得這是我們特有聊天方式。有人説這是非常特別的幽默感。只是這種幽默，是羣體性的。而且必須帶四川方言才行。
我們喜歡上街看美女，俗稱打望。不管看到啥樣子的，總是喜歡品頭論足一翻。買東西的時候總是喜歡和售貨小姐聊半天，搞的人家不知所措。
我們愛好相互打擊，卻從不臉紅脖子粗。一起吃飯，不是吃飽，多半是給笑飽了的。連吃飯誰結賬，我們都可以一起糾結半天。
當有人其中某人指手畫腳，説三道四的時候，不管是帥哥還是美女。我們都出奇同一種口氣。喜歡一起開着電腦，放着音樂，然後在各玩各的手機。聊天的，酷跑的，打飛機的種種，不亦樂乎。
曾經我們一起笑
曾經我們一起鬧
曾經我們一起迷茫
無論曾經如何，不會有那種鏡花水月的幻覺，心裏總是有很踏實的感覺。
唱k的時候，總是喜歡一起帶着那五音不全的嗓音一起吼同一首歌曲。
總是喜歡幾個人騎一輛摩托車去溪湖，然後在玩一些可能連小孩子都不會玩的遊戲。
上搜索到附近的漂亮妹子，總是喜歡一起分享，然後一起分析，往往得出的結論是不是我們所以人的菜。
我們總是學着老一輩人的教育口吻來講一個人，或是一件事
其實，我們都很平凡，不曾經歷過老一輩人那些風風雨雨。也許，在將來的某一天，才會發覺，我們是幸福的一輩人。
悸動的年華，轉瞬即逝。犯二的日子，常留心中。我們之間的故事，談不上多麼的高雅，算不得驚天動地，就只是簡簡單單的而已。
其實我一直在想需不需要用文字這種方式來紀念那段犯二的青春歲月。才疏學淺，描繪不出我心中的感受。因為我們的交流，不需要文字。
年少輕狂，也許是我們唯一的共同點。時已至此，我們都已不在年少，當然也不算太老。作為九零初的一代人，我們漸漸的都要成家立業了。彼此有了自己更加成熟的夢想和目標。
因為你們，所以我一直不想離開這小鎮。因為我怕離開了就不會再有那種安心踏實的感覺，怕會陷入那種無盡孤單的漩渦。
沒有不散的宴席，就算以後我們各奔東西，我們還是在同一席上。你們的人生，有我的出席，我的人生，也有你們的在坐。
所以這場犯二的盛宴，經久不散。
我站在這裏，回顧過去的三年。神奇，變得美麗夢幻。這種美讓我失去了味覺，把路上的苦變成了甜。指尖輕輕碰了碰畢業照，生怕打破美好的回憶.
沒有任何感情，沒有任何想法，我踏入了國中的校門，像一個盲人，在別人的指引下走進了另一個陌生的世界。從國小開始，我就一直在做夢，在先驚後怒的成年人眼裏，我迷茫的睡了六年。把我吵醒的是媽媽在老師辦公室無助的哭聲。我的名字在一年級期末考試中不幸上了我們班最後十名的黑名單。然後就是你從夢中醒來的那一天，慢慢適應你該承受的每一天。在精神和難題的壓力下，我慢慢學會了面對生活中不可避免的困難，思考如何應對。一個階級就像一個社會。這個小社會，也有弱肉強食的。在我外在條件已經很弱的情況下，我只有讓自己內在強大才能獲得一席之地。第一天好像是在深思中度過的。當年：難過，苦惱，後悔。
其實八年級的日子很平淡，通過一次次的失敗來強化。這讓我想起初學走路的孩子，不哭不鬧，自覺站起來然後摔倒，再站起來不摔倒。當老師和同學對我的精神印象深刻時，我感到前所未有的困惑。我不敢相信我的努力看不到任何回報，這仍然令人失望。我不止一次問身邊的人“我的努力都白費了嗎？”？但是我得到了唯一的答案。一個朋友説：“你不要以為努力就能馬上得到獎勵。需要一定的過程。”父母説；“你以為成功真的這麼容易嗎？努力需要很長時間。所以不要急於得到回報。”原來付出和回報沒有必然聯繫。但是，不付出就沒有回報。“天道酬勤”成了我當年唯一的信念。在時間的考驗下，我的努力一點點得到了回報。我默默的長大，同時也有自己的想法。當我看着車進進出出學校，名牌衣服從眼前掠過，我開始埋怨父母。為什麼我沒有出生在一個富裕的家庭？為什麼不能出國旅遊？為什麼.太多的問號淹沒了我，迫使我靜下心來思考.其實世界上沒有那麼多理由，這些理由都是人遇到不開心時發泄的方式。人一出生，就註定要走一條不同於別人的路。我們無法選擇它是好是壞。我們唯一能決定的就是如何走自己的路。走在自己的路上，我們忍不住環顧四周，偶爾會看到別人的路上有花，但不要試圖逃避，因為當你筋疲力盡的時候，你會發現自己的路還是自己的路，什麼都不應該改變。所以走自己的路吧！八年級是在努力和付出，苦惱和思考中度過的。當年：付出，回報，掙扎，思考。
除了忙還是忙，這是我記得的九年級。但是到了九年級結束，我好像就沒有動力了。我想找它，但無論如何也找不到。也許是因為看到了黎明，我忘了繼續前進。即將到來的勝利遮住了我的眼睛，讓我很迷茫。不知道是真是假。
沒錯，我的國中就這樣結束在明媚的陽光下，伴隨着相機的聲音。微笑凝聚了整個國中生涯。我想找回我的國中，但是太晚了，所以我會把它放在相冊裏，鎖緊，不會讓它在時間的流動中溜走。
今年的我，二十歲了。經歷了這麼多年，我只想把我作為九零後經歷過的事兒，説給你聽。
二十年前，正趕上計劃生育，那是個“混亂”的年代。母親從姑父那裏辦來準生證，後來有了我。
母親告訴我，在我兩個月大的時候，夜裏給我餵奶，我卻被嗆着了，一直大哭不止，慌了神的父母抱着我一路跑着去診所。大夫説，幸好我是被豎着抱着的，要是橫着抱，恐怕就沒命了。不知道為什麼，母親總是當做笑話講給我聽的是我卻總是會覺得鼻子酸酸的。後來有一天，父親給我剪指甲，卻剪的太深而流血，父親為此抱了我整整一天。雖然這些我都不記得，還是父母告訴我的，但我卻可以想得到當時他們的心情。
那時候家裏很窮，父母忙於生意，就把我帶在車裏，每天夜裏去外省拉水果再回家賣，一年到頭從沒有一天的休息時間。即使那時正遇上非典，交警一路上要量七八遍體温，父親眼睛感染，發炎的厲害也是吊完鹽水立刻啟程從未耽擱一時。我的童年也跟着父母在車上顛簸着度過，他們説我小時候就在車裏看車，不哭也不鬧，一天吃一頓飯都可以。
後來啊，我上了國小，父母沒時間接送我，便把外公請來接送我。每年學校的家長會，看着別的同學興奮地領着父親或母親進教室不知有多羨慕，雖然我知道我的父母不會來，可依然會站在走廊上盼着我的父母會來，可我總是望着我的空位置，一次又一次，當他們終於有空閒的時候，我卻再也不用開家長會了。但這些我從沒有跟他們説過，因為我知道他們忙着掙錢。
不可否認，我跟缺乏安全感，每當夜裏父母起牀開始忙碌的時候，總是要亮一盞燈在牀頭，要不然我會睡不着，睡覺時總是習慣性地把身體縮成一團，覺得這樣才會安心。
還記得有一次晚自習放學，外面風雨交加。走到大門口等了好久還是沒有人接我，便自己打的回去。可是走到半路，看見一個穿着一個黑色羽絨服，帶着白色工作手套的父親騎着電動車從我身邊疾馳而過。當時想要喊住他，可是速度太快而錯過，或許他怕我會等的着急吧。而他回到家後他發現我都到家了終於放下了心，而濕透了的衣服過了這十幾年我依然深深地記得，總覺得對不起他。而母親總是在扮演着慈母的角色，我闖的禍總是訓我一頓卻從來不跟父親告狀。父親不給吃的東西，母親總是以帶我出去玩為藉口帶我去吃。
父親的脾氣一直不好，力氣也很大，總是容易衝動。為了生意上的事情不知道跟別人動了多少次手。父親做生意已經二十五六年了，現在也終於放下了生意開始慢慢享受生活。可現如今父親的鬢角早已花白，半百的年紀，已經顯得蒼老。有一次很平時一樣開玩笑地推了一下父親，他竟一時沒站穩往後退了一下，當時我的心就顫了一下。曾經我覺得一直很強大的父親，老了呢。身體也開始一天天變得虛弱。都不敢想象以後的日子會怎麼樣，但我一直在變得強大，他們把我養大，我陪他們到老。
人家看不起並不是你自卑的原因，你自己有沒有想過自己是否曾經努力過？沒有，就從現在起為自己所追求的夢想努力拼搏，自卑只是心裏的屈服，面貌的表現。沒有必要為這樣的事情迷失心理的志向，如果因為一個自卑的心理，你會失去很多的選擇。要明白的你始終都會明白。
穿過那片沙漠，留下的腳印被沙慢慢地淹沒，時間只不過是一個過程，重要的是在這時間裏學到什麼！我們小小的時候，希望自己快點長大，可是到長大的時候，卻希望自己回到從前童年的時光，給自己留下的只有遺憾和感歎！時間為什麼走得那麼快？人生説長不長，説短不短，也只有幾十年的時光，可是你有沒有在短短的時光裏創出自己的一番事業？人生先苦後甜是一個道理，如果沒有付出那來成功呢？時間燭食容顏，用什麼可以掩蓋？沒有辦法，我們只是努力、拼搏。
走過時間的長河，我們才明白，失去與得到都是掌握在自己的手中，明明擺在眼前的事物，因為自己不懂得珍惜而失去，這我們才晃然大悟，才去挽留才去強求，可惜這些都無濟於事。得到的始終都是你的，不屬於始終都不是你的，設法想得到不屬於自己的到最後還是失去的。時間弄人啊！現實就是現實你只有勇敢地面對現實，真真正正地就擺在面前。
挺着胸膛，大步地向前走，迎着困難，和努力並肩，和拼搏握手，成功就在前方，道路的坎坷使我們明白人生不是一帆風順的，逃避現實，逃避困難，你不會有成功的時候！很多的拘束，很多的無奈，擺在前邊的道路，我們必須去征服道路上的一切艱難險阻，能更好地提升自己人生的價值觀。
選擇與放棄，很多時候我們總是執着地追求，為什麼不想想放棄也是一種追求，放棄也是一種智慧。執着只是堅持我們自己的信念，你可以選擇放棄，但是不可以放棄選擇！人生因為你的選擇而變得的機遇，讓你的人生更精彩。放棄或不放棄，讓我們明白的道理：放棄該放棄的叫成長；放棄不該放棄的叫無奈；不放棄該放棄無知；不放棄不該放棄的叫執着！
我們追求什麼？追求財富，追求命運，追求夢想還是追求名譽？可惜我們追求這些東西的時候，又得到什麼？自己追求的一切，到最後又會帶給自己的是成功還是失敗？想想自己的時候就放棄，懂得掌握自己，人生就這樣，不是命運的安排也不是命運的捉弄。
輕輕是風的輕柔，濃濃是氣息的奔放，淡淡是清新的味道。葉子的離開是葉子旅途還是樹的不挽留？天空中，流星劃過只是瞬間還沒有來得及感歎就消失在天空的那邊，感覺有些哀愁，人生中的青春也是如此！
青春，我們風華年少的時候，是人生旅途中最重要的時間，我們放飛自己的夢想，並努力實現理想的青春時刻。青春，讓我們擁有陽光一般的燦爛；青春，讓我們擁有小草生長的頑強；青春，讓我們擁有屬於自己的自信！美好的青春！青春就像一場絢麗的煙火，當它絢麗綻放的時候就是它消失的一刻，給人留下深深的回憶！
我一直努力地安慰着自己，時間的逝去不是消失或老去，而是某些事情上變得成熟！
“時間是無聲的腳步，它不會因為我們有事需要處理而稍停片刻—–莎士比亞”突然喜歡起莎士比亞，連我自已都難以發覺。會突然不經意間想起她的這句話，也很喜歡她。我總會拿起同學們留給我的話細細品味，淡淡回憶。想想陪我走過人生中最快樂的童年的人們。我輕輕的在07年駐足，偶爾回頭看看國小的那些日子，那些人。悲傷，快樂總和他們一起分享。最後卻各自分開，但心裏很清楚，也許他們有一天會被我遺忘，但彼此給予的永遠也難以忘掉。
我的死黨們——–一個人最孤獨，空虛的時侯會想起朋友，我也會想想那些純真片斷。還記得，臨畢業前的一個月，教室裏充斥着緊張氣氛。誰都在拼，都在搏，只是為了一張寫着你被實驗學校錄取的通知書。我在做完一套又一套枯燥乏味的試卷之後，好朋友鬱麗亞轉過頭問我：“嘿你説我們還會再見嗎？”面對一套套困難試題仍處變不驚的我卻愣住了。我不覺為自已感到可笑，為自己如今考上實驗中字的目標感到可笑。見我不在説話，她自言自語的説了小時侯的我們：一起上課説話、傳紙條、一起被罰站、一起寫檢查、一起哭、一起笑、昨天還在爭吵，今天卻形影不離。突然，聽道這些，我釋然了。打斷了她的話，淡淡的説：“地球是園的，我們會再見的！”看的出她愣住了，然後一滴不易發現的淚珠滑過她的臉頰……有一個人曾經説過：“如果你的朋友為你流淚，那他（她）將會是你一輩子緊握不放的朋友。”
還有那個對還舞蹈充滿了遺憾女孩———黃朔。黃朔是四年級轉過來的，因為愛好，性格相同，很快就打成一片。她曾經説過：“我最大的理想是當一名舞蹈家！”可命運不是那麼順暢的，當醫生警告她不能再跳舞時。她的內心崩潰了，站在旁邊的我。突然腦中想起一句話：“我最大的.理想是當一名舞蹈家！……”她該多麼悲傷啊！那段時間安慰了她很久，一起聊糗事，一起不顧形象的笑。一起聊悲事，一起不形象的哭。一起不顧形象的笑。
有那麼一些人。有那麼一句話—–“和你一同笑過的人，可能把他總掉，但是和你一同哭過的人，你卻永這不忘。”曾幾何時一個淡淡品味這句話，總覺得生活很不公平，為什麼快樂的價值低於悲傷。但如今卻不得不相信這句話。
國小六年裏，會想起因為電視劇發展不盡人意，和同字邊討論邊哭；會因為離別的傷感，與同享相擁而泣；會因為同學傾訴心事，為她而哭；可卻怎麼也想不起和我一起笑過的人和片斷，他們如同我生命的過客，一段時間可能連他的樣子也模糊了。
每當想起這些，會笑，而笑中又帶有一絲苦澀。這些都己經成為過去了，從我的生活中，那些人，那些日子消失得無跡可尋。而僅存的一絲感動，一絲不捨仍留於心中。
青春、時間、校園、快樂、悲傷，會在我心中流淌。一切的一切那麼靜謐而不可侵犯。再見了！那些人，那些日子。這是我唯一能給你們的一絲祝福，那一聲晚來的祝福……
南來北往的風，匆匆起程的時侯，都繫着我們切切的託付，我窗前的風鈴搖動時，那丁丁當當能聽出那銀鈴般的甜蜜………
如果，所有的事情都可以按照自己的的意願，就不會有那麼多的錯過、得失、遺憾。
——題記
踩在歲月的門檻上，有太多太多無法預料的事，模糊而清晰地浮現在腦海中。記憶像一隻只美麗而神祕的蝴蝶，向我飛來，漸漸將我包圍。
享受着冬日午後和煦的陽光，仰望頭頂那一片蔚藍色的天空，自在飄搖的雲朵，思緒回到了……
那天下午，頂着補考大任的我，在補考之前，商量好讓幾個好朋友等會陪我跑。到時間了，體育老師把補考同學集合在一起，準備計時。我頓時感到十分緊張、害怕，陪跑的幾個女生向我揮揮手，隨即老師口哨一吹，大家就如同猛虎下山一般，拼命跑了起來。而我卻跟着他們，神情恍惚地跑了起來。於是，剛開跑，我就毫無懸念地當了墊底。陪跑的同學看我與她們有了很長一段距離，就放慢了速度，與我保持一定距離。
剛跑第二圈，我就已經氣喘吁吁了，跟着前面同學的腳步，想着還有一大半沒跑，覺得放棄也許是最好的決定。漸漸地，慢了下來，看着前面的同學越跑越遠，心裏一次一次不敢承認的事實，明明白白的擺在了眼前：
你永遠是最後一個！
慢慢的蹲下，想像蝸牛一樣，有一個殼,讓自己躲起來。我永遠是那麼膽怯，怕老師的批評，同學的嘲笑。僅僅幾秒鐘的時間，我遊離於自己的矛盾中，無法自拔。忽然，眼前一黑，素——我的一個好友，讓我站起來。我抬頭看她，在她那堅定的眼神中，知道我如果任性，她就不會在理我了。
我不知為何，竟微笑着站了起來，然後，跟着她的節拍，跑了起來。可是，她的帶動也是有限的。漸漸地，周圍的聲音都變得越來越輕，感覺有些暈眩，眼前的跑道變得模糊。我越跑越慢，準備不動聲色地停下，看着她們一點一點地遠去。
也許是上天安排好的，正在這時，聽到了一些女生為我加油的聲音，從未有過的響亮。向着聲音傳來的方向看去，她們正在熱情地向我加油。看着她們為我加油的身影，心頭像是被什麼觸動了一下，盪漾起一圈又一圈的漣漪。隨之，慢慢地擴散，瀰漫在心田。
“真受不了她們。”嘴角微微揚起，自言自語道。
腳步不由自主地停下，被我所討厭的跑步，竟讓我感受到了，友誼就在我的身邊，觸手可及，從未離去，也從不會離去。
趕上素，與她一起奔跑在冬日的陽光下，腳步慢慢變得一致。凜冽的風吹過耳邊，傳來一句温暖的話，我們陪在你身邊，一起衝線！
霎那間，女生全陪我跑了起來。一陣陣風吹來，吹亂了我們的頭髮，吹不亂的是我們的心。
這一刻，及不及格，我已不在乎。
可老師看着秒錶，向我們大喊一聲，快到時間了，別磨蹭！
她們對了對眼神，退到我的身後，推着我跑了起來。為了不導致摔倒，身子被迫快速向前跑去。
衝過終點，摁表，結束。
其實，你們不必如此。
如期而至的下課鈴聲，大家不約而同地起身，走向教室，一切被拋在身後，被冬日的寒風吹散。
但我永遠會記得，很多年前的一天，在那些被汗水揮霍掉的日子裏，有一羣女生曾不顧寒冷，陪我一起跑過那寒風刺骨的操場，陪我度過那段年少無知的青葱歲月。
淡，風輕，近午天。冬日裏的一米陽光，染了玻璃窗，撲朔成迷離的光影。老式留聲機吱吱嘎嘎流轉着舊時光，咖啡杯上的光暈深深淺淺勾勒着年輪。一個靜靜的午後，適合悠悠地品一盞茶，慢慢地聽一支歌，默默地看一部電影，抑或是電影中的一個片段。
看的是《哈利波特》。那個戴眼鏡的男孩，頂着他的名字、他的書、他的電影，不知道風靡又俘獲了多少人的心。昔時十一歲的男孩，已長成17歲風華絕代的少年；昔日傻傻托腮看的我，不知不覺隨之“老”了幾歲。踮腳，在窗上呵氣，眼前蒙起了淡淡的白霧，用指尖在冰冷的玻璃上飛快地溜動，連貫卻又雜亂無章，一個字母一個字母地拼寫——“Harry Potter”。每當雙眼感觸到它時，心裏莫名地漏一拍，普通的幾個字母，簡單地拼湊在一起，卻有着不凡的震撼。反覆描摹着它，瘋狂，肆虐，無止無休，直至把餘白抹滿。
一部一部慢慢地欣賞，一個情節一個情節細細琢磨，從魔法到死亡聖器，從懵懂到成熟，從愛到背叛，從恨到離別，而我也從看第一部時的似懂非懂，到看第七部的深邃通透。很喜歡他的眼，那雙澄澈清碧的綠寶石般燦燦的眼，雙眸對視，心中的一池水便漾碎了。他是孤兒，融入那個別樣的魔法世界後，第一次觸摸到了温暖。那兒才是他真正的家，朋友，四柱牀，會飛的掃帚，魔杖和咒語，還有飄浮着的對未來的憧憬。戰塵四起，危機四伏，他和他的朋友，一次次生還，一歲歲長大。血。殺戮。死亡。絕望。黑暗籠罩着城堡，他們用魔法、用信念捍衞自己的家園。他們才十七歲。十七歲，愛做夢的年紀，能瘋狂的年歲，花一般雨一樣的年齡，他們卻不。沒有死的恐懼，也沒有對活的奢望，臉上是由無數次悲痛淬鍊的堅毅，是經歷許許多多分離與生死的決絕。
時光逝，他們成長，我也長大了。小演員們接拍第一部時才十一歲。我仰頭，微眯眼，十一歲，那是什麼樣的概念呢？比現在的我還要小一些。隨着第七季的完結，他們讀大學，接新戲，成了萬眾矚目的明星。我還是那個我，發呆，做白日夢。只不過又一季花開，彼岸的那時，我見到了哈利波特的英文還要皺眉思索好一會兒，如今輕鬆拼得出來。不知道十年後，二十年後，那時候的人們還會不會記得《哈利波特》——我想會的，即使不再，我如果有了孩子，也一定會讓他看——這份永遠封存在心裏的回憶。
我們在一點點長大，我們也會慢慢變化。小時候，憧憬着很遠很遠的遠方；長大後，所有的回憶匯聚到一個地方，那個地方，叫從前。從前的山，從前的水，從前的電影，還有從前陪我一起長大了的哈利波特。起身，在那塊寫滿“Harry Potter”的窗上，覓到了一塊空白。手指抬起，不知道該寫什麼，落下，寫的竟是“Goodbye”。那些流逝的日子，那些追《哈利波特》看的日子，那些懷念着過去的日子，那些永遠永遠忘不了抹不掉的日子。
本以為日子很長，沒想到這麼快就過去了。曾經的我埋怨時間太長，日子過得太慢，期待着畢業的那一天，期待着外面的世界，期待着離開這熟悉的環境，迎接未來。如今，我真正離開了那所擁有我三年回憶的學校，離開了心愛的新途，離開了尊敬的老班和數學老師，離開了一起學習，一起玩耍的朋友，同學，我的心中竟充滿了失落、孤單和思念。
有些東西，你擁有時覺得平淡無奇，當失去了，才發覺珍貴無比。曾經我討厭的一切，都成為了最珍貴的經歷。在假期，因為找到不到令自己滿意的演講稿而氣憤不已，因為讀不懂《漁夫閲讀》上的文言文而鬱悶，因為解不出數學題而煩燥，因為某一科的作業太多而擔心……我多希望還可以再經歷一遍，但不可能了。
本以為我不懼分別，沒有東西會讓我留戀。因為曾經國小時的好朋友都已變得形同路人，很多老師都忘記了叫什麼名字。可越來越發現，我已經不是原來的那個我了。國中三年，我改變了很多，那裏發生的一切，我都記憶猶新。七年級剛入學時的情景，我記得清清楚楚，那一切，彷彿就發生在昨天，課上的演講比賽，課下的掰腕子大賽，課上的優秀日記，課下的跳繩比賽，課上的朗誦，課下的跑步，課上的數學知識競賽，課下的賣報紙爭優……一系列的活動令我難忘，國中的三年，是最特別，最快樂的三年。
在這裏，我交了很多朋友，她們有的活潑開朗，有的安靜優雅，有的大大咧咧，有的認真仔細，有的樂於助人，有的甘願付出。有這樣一些人出現在我的生活裏，帶給我很多快樂，是她們改變了我，也是因為她們的存在，才有了今天的我。頹廢時有人鼓勵，傷心時有人安慰。有人雪中送炭，也有人錦上添花。在需要幫助時，腦子裏第一個出現的一定是她們，我可以直接拉起她們的手就走，不用説明原因，她們就會毫不猶豫地和我一起出去，也許這就是朋友。
在這裏，遇見了很多老師。他們每一個人都有自己獨特的講課方式，教技巧，找規律，開玩笑，應有盡有，五花八門。也許某些老師講課比較枯燥，但他偶而開個玩笑，就會讓大家感到新奇。我感謝所有的老師，如果沒有他們，就沒有今天的我。他們教給我知識，也教會了我生活，還讓我懂得了許多做人的道理。感謝老師們的付出，我心中除了充滿了對老師的感激之情外，還有愧疚。在會考之前，很多老師都期望我可以考進全縣前二十，但我卻沒達到，而且差了很多。考出來的分數跟我預想的差不多，但是名次卻出乎我的意料，是我太高看了自己了。我最對不起的，就是數學老師，本以自己答得很好，可是卻考了很少的分數，老師，對不起，我令您失望了。
國中三年，就這麼迷迷糊糊地過完了。得到過，也失去過，成功過，也失敗過，堅持過，也放棄過，有過圓滿，也有過遺憾，這就是生活，這就是我們，當一切都結束的時候，才猛然發現，經歷的，就是最珍貴的，遇到的，就是最好的。
所以，我想提醒已經國中畢業的同學們，不要忘記曾經傳授知識的老師們，也不要忘記一起努力奮鬥過的同學們。我想告訴還沒上國中的或正在上國中的同學們，應該珍惜你所擁有的一切，不要怨恨任何人，一切的矛盾都是一時的氣憤所引的，不要等到分離時才後悔。
切記：經歷的，就是最珍貴的，遇到的，就是最好的。
學問齋