在現實生活或工作學習中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？下面是小編幫大家整理的推開那扇門作文，希望能夠幫助到大家。
當我終於戰勝了自己內心的恐懼，慢慢地推開了那扇門，看到的是十幾雙斜瞟着我的眼睛。用眼睛大致熟悉了教室裏的環境，找到了一個空位，坐了下來。
那天，天陰沉沉的，雨水沉重而又快速得打在車的擋風玻璃上，窗外的世界變得模糊而又飛逝，麪包車行駛在去育林學校的路上。車內只有我和司機兩個人。媽媽去走人家了，爸爸為我僱了這輛麪包車，給了我150元的生活費便忙着去開會了。
從小膽怯內向的我開始經歷了我人生中的第一個轉折——去育林學校上學，對於一個在農村學校上學的孩子而言，這無疑是一個珍貴的機會，但我總不能接受這樣的事實。讓我告別好朋友，告別熟悉已久的校園，去接受一個完全嶄新的陌生的學校。想到這兒，就有千言萬語需要傾訴，也需要有人安慰。可那時候的我，身邊除了兩個大包之外一無所有，並且我和司機也不熟，無法傾心交談。表面上似乎如老僧入定般平靜，但內心卻洶湧澎湃，無法自已。心裏想象着到了校園，各種可能發生的不愉快的事情。那時候的我是多麼的無助。淚水在眼裏打轉卻不想哭出來。想讓車開得慢點兒，猛然間外看，已經到校了。
校外停止了許多輛轎車，不禁讓我想起了家裏的平凡。掩飾了心中的不平靜，和司機一起下了車，由於沒帶傘，我和他一起衝進了雨陣裏。穿梭在人羣中，雨淋濕了衣服，眼前也是一片依稀，心中更是一片茫然。終於，找到班主任後，司機也走了，在填寫資料時發現，這樣高收費的私立學校的學生，大都來自城區。太不平靜的心上又多出了一種感覺。這種感覺，説不出來。不對，也許這種感覺就是傳説的卑微感吧。
後來，在其位同學的帶領下，放好了生活用品後走進801教室，走得很慢，到達門口後，久久沒有推開門，心中的苦惱憂傷及新增的卑微感交織在我的情感裏，讓我不敢面對這裏的每一個人。然而，過去的記憶將幻燈片一樣開始放映時，我卻發現，爸媽花費重金讓我來這裏上學，班主任激勵我學業有成的話語，朋友們在我臨走時的肺腑之言。在一瞬間，化為一種信念。致使我心中那扇門透出了一絲光亮，我能看見，那邊是光明與信念的世界。
當我終於戰勝了自己內心的恐懼，慢慢的推開了那扇門，我才發現，那邊的世界不僅是美好，且充滿了自信，堅強與樂觀。
又是一節沒有老師監督的自習課，班上吵鬧得像一鍋沸騰的粥。那扇門緊閉着，我們就像處在保護圈中、一點也不擔心什麼。
有些人瞪大眼睛找找值日班長，然後趁班長不注意與同桌講得熱火朝天；有些人皺皺眉頭拍拍身旁講話的同學，示意他安靜些，卻無可奈何地被捲入談話中；有些人甚至手舞足蹈起來。值日班長十分無奈，只好靜靜坐在講台後。
突然，班上一片寂靜，就好像都可以聽到呼吸聲，安靜地令人羞愧。那時的我正與同桌為一道小題目爭吵，卻一轉頭，發現教室的那扇門被輕輕推開，王老師不做聲地走進這個突然毫無聲響的教室。她很快走上講台，張了張嘴想説些什麼卻又沒説出來，我們都靜靜地看着她。她站在講台上，手撐着枱面，有些淚光從她眼中泛開，我們都低下頭，不敢迎上她的目光。
我們想到班上的尖子生少之又少，想到我們在每節課的喧鬧、不認真，想到每次考後老師對我們的無盡期望一次次落空。每個人心中都泛起了一絲絲波瀾。講台上，王老師哽咽地對我們説：“我們班不是不聰明、不是不上進，老師只是希望你們為自己、為班級着想。我們班‘討論問題’的聲音太大了，自習課沒有一個人能夠好好學習。老師和你們商量一下，以後自習課不講話，好嗎？”這些話語撥動了我的心絃：是啊，我雖是班上前幾名，可在年級中只能望‘第一’興歎，能力我也是有的，我何嘗不想更好呢？似乎每個人都開始反省自己，沒有一個人出聲，大家心中的一扇門似乎被悄悄推開了。
幾周後，又是一節沒有老師的自習課，有些人張了張嘴卻硬把話語吞嚥了下去。我耳邊又響起了王老師教育我們的話語，心中湧起的浪花使我低下頭，開始認真學習。窗外冷風“呼”地穿過教室，大家系系衣服，繼續埋頭奮鬥。
門，又被輕輕推開，隨着王老師的腳步聲，我們一點點抬起頭。她對我綻開了笑容、説道：“誰説我們班不行的？”我們也都笑了，笑我們的進步、笑未來應屬於我們的成功。
輕輕推開那扇門，你會看見努力奮鬥的我們，你可曾知道，如今安靜自律的我們心中有一扇叫做你“集體”的門已經被輕輕推開了？
與其鎖死心房，不如推開心中的那扇門，在淡淡羞澀中見證自己的成長。
清晨，和剛剛睡醒的太陽道了聲早安，就繼續打着哈欠坐在車中回憶昨夜的夢。手不經意摸到口袋，“總感覺少了點什麼東西，是什麼呢？”我自言自語道。“好像沒帶筆！”我又趕緊地去摸了下口袋。坐在前面開車的伯伯笑着説：“你孩兒玩這真不賴，去寫作文不帶筆。”我看了眼表，“還不到八點。”我輕鬆地歎了口氣。“讓我在前面那個路口下車吧。”
漫步到文具店，推開那扇門，一陣冷風撲面而來，在慨歎這裏的商品琳琅滿目的時候，聽到了一陣哭聲。我目光不自覺的去尋找聲源，發現原來發出哭上是一個小孩子。
他站在大人的身旁，用那嬌小的手指指着一盒蠟筆，眼裏還噙着淚珠。“不買，家裏都有好幾盒了，還要買。”小孩子卻像沒有聽見一樣，依舊小聲哼着。“給小孩子買一盒吧，這可是最新款的。”店主在這種場合總是這樣説，屢試不爽。我不禁撇了撇嘴，心中不屑地嘲諷這個“無良的商家。”
此情此景，讓本已鎖死的心房不由自主地鬆動了一些，點點滴滴的記憶浮現在腦海中，雖有些模糊，但我記得小時候我也是眼前的小孩這個樣子。
在慢慢地回憶中，我走進了作文班。
又是一個好天氣，我和小夥伴們決定要出去聚餐，推開餐廳的們，“歡迎光臨”伴着清爽的空調風上飛入耳畔。在吃飯時，一陣哭聲傳入耳中，還是一個小孩子。小孩子哭是會傳染的，不一會兒，餐廳便被哭聲佔據着，只剩我們幾個“小吃貨”繼續毫不在意地啃雞腿，鎖死的心房在那一刻被徹底打開，記憶從敞開的大門逃出，浮現在腦海中，但那些記憶並不是美好的回憶，而是我的“黑歷史”。
那年，我剛上幼兒園，和媽媽一起在外邊吃飯，我非常口渴卻又因內向而不敢去主動點飲料，我告訴媽媽，媽媽卻毫無幫忙的意思，“你不能一直依靠我，自己去點。”我那怪脾氣就一股腦地湧現出來，開始大聲哭鬧，現在回想起來哭聲是那麼悽慘，但媽媽依舊沒有任何行動，我不顧周圍人異樣的目光，愈哭愈猛。店主看不下去了，親自給我拿來一瓶飲料，拿到飲料的我開始滿意喝着飲料，抽泣聲漸漸停止。
“我小時候也是這樣。”我輕輕指着那個還在哭鬧的小男孩對着小夥伴們説。他們驚奇地打量我幾秒便開啟了“損友”模式，不停地給我開着玩笑，我也跟着他們開啟了“自黑”模式。
在一片歡聲笑語中，我推開了那扇鎖着“黑歷史”的門，敞開心扉地看着自己在成長的道路上大步向前走去。
老家的木門都不記得是哪一年刷的紅漆了。經過多年的風霜，現在油漆已經脱落，木門顯示出原來的黃色，但仍然粘在柱子上。
輕輕推開門，“吱——”木門發出一聲沉重的歎息，也許它不再是那雙古老而堅實的大手，而是一雙依然稚嫩的手。
帶着那份執着的歎息，我的思緒情不自禁的回到了國小。
國小期間，我和爺爺奶奶住在一個水泥房子裏。結合不好的木門總是發出“吱吱”的聲音。
每次放學後，我總能看到我奶奶站在學校門口先迎接我。看到善良的奶奶，我就放心了。我迫不及待地拽着奶奶的老手下了大坡，跑回家。我習慣性地猛地推開木門，發出“吱3354砰——”的聲音，在空中蕩了很久。我把這種聲音當做是對我回國的慶祝，外婆聽到這種聲音，會不自覺的伸出兩根手指，輕輕的揉耳朵。
我不知道奶奶一直拒絕震耳欲聾的關門聲。
上次有客人來我家做客，我奶奶在我上學前反覆跟我説：“今天下午有客人要來，小心自己回家，進門要温柔，要有禮貌，給別人留下好印象。”我順從地一個勁地點頭。
放下學校，衝出教室。奶奶沒來接我。看着校門外一羣羣期待見到孩子的家長的喜悦，我的心降到了0度，但是奶奶提前跟我打招呼了。
我沿着路邊飛，一羣羣野花相互擁擠，揹着小書包跑下大坡。我忘了，忘了還有客人要來。回到家，正要摔門喊奶奶。沒想到一雙大手會捂住我的小手，我輕輕的用我推開了門。心裏暖暖的，沒有回過神來。我一轉身，原來是我奶奶。她的笑容感染了我，我也跟着笑。客人看到我就誇道：“哎呀，這孩子好有禮貌！”門被輕輕推開又關上，聲音輕柔，觸動了我的心，奶奶的心，客人的心。
初高中的時候，我報名參加了一所重點中學的面試。輪到我的時候，我慢慢走到門口，搖了搖門把手。突然，我感覺到一雙古老而堅實的手遮住了我的手，又和我一起輕輕推門。我走到老師面前，鞠了一躬，笑着給老師打招呼。老師看到我笑了，只問了我學習的情況，就直接收了我。
原來文化很重要，但是禮貌和氣質才是成功的關鍵。
奶奶，謝謝你教我輕輕推開家鄉的木門，讓我看到禮節性的花朵悄悄開放；感謝你輕輕推開我成功的大門，讓我看到希望之光閃爍；感謝你一路陪伴我，為我輕輕推開一扇又一扇的門，讓我在成長的路上不再孤獨。
輕輕推開門，堅實的大手竟然一直握着温柔的小手，一直。
冬天的時候，最喜歡賴牀，一到星期六，便怎麼都不想起來，直到最後一分鐘才從被窩裏炸起來，悲憤地對天長歎，又要遲到了！
一路狂飆到畫室，不知道已經遲了多少分鐘，為了不驚動畫畫的老師，總要躡手躡腳地輕輕推開那扇門，貓腰溜回到座位，那時，我的座位上一定已經擺好了早飯，畫板也已經為我架好。我看着，就笑了，大大咧咧地拍着小魚的肩膀，低聲説，夠哥兒們。
小魚就一巴掌拍在我的手背上，你以為那老師不知道？他都懶得説。
懶得説更好，我對着麪包大舉進攻，同時展開畫紙勾勒線條。
想着想着，我抬頭看看窗外的夜空，墨藍的天幕上沒有月光，沉沉地壓抑着。小魚，明天我來畫室推門時，你還會為我拿出麪包，擺好畫板嗎？還會為我無藥可救的遲到打掩護嗎？還會和我一起嘻嘻哈哈嗎？ 是啊，上個週六，我們史無前例地大吵了一架，我們的友情會不會就此斷裂？
小魚，對不起，是我任性，我們不要冷戰了好不好？我們已經一個星期不説話了啊，晚上發短信給你也不回，你還是不能原諒我嗎？
小魚，對不起。小魚，對不起，小魚，對不起我一遍一遍地按着發送鍵，按到手指麻木，可是依然
沒有迴音。
小魚，我相信你是睡了，手機沒電了，關機了，對不對？我寧願這樣想。
我頭一次給自己上了鬧鐘，睡得提心吊膽。我夢見不再有人為我備好早餐，不再有人為我立好畫板，夢見，那個人不再回來，夢見，當門推開，那個人説，不會重來。
大概是遲成習慣了，從夢中掙醒時，鬧鐘早已響過了十多分鐘，我再一次跳起，再一次地一路飛奔，冷風吹得臉疼。站在門前，下意識地輕啟門扉，心忽然撞到嗓子眼。
小魚，你還會嗎？
門被推開的一瞬，我呆住了，我的座位上和往常一樣備好了一切，畫板旁露出了一張壞笑的臉，那一刻，我的眼被什麼迷住了，儲蓄着熱的液體，一個觸碰，便要流下來。
一道短信要發那麼多遍嗎？她抱怨着。
我卻低着頭微笑，是的，一個星期來，我一直都在發同一條短信給她，我相信，即使我們中間隔了一扇門，也會被我輕輕推開。
就像每週六，我輕輕推開畫室的門一樣，她一定坐在裏面等我。
我們每個人的內心都有這麼一扇門，我們經歷失敗後就會把自己關在那扇門裏，不願與外界交流，不願與朋友傾訴，不願出來。
有許多優秀的運動員因為失誤或者輸掉一場對他們而言是極其重要的比賽後，便會走進那扇門裏，一進去就是很長一段時間，甚至一直都不出來。但也有些人進去之後，門似乎被反鎖了，他們也會想盡一切辦法從那扇門中走出來，在此，我想説一句話“失敗其實並不可怕，可怕的是你不肯走出失敗的陰影，其實世界上沒有悲劇和喜劇之分，如果你能從悲劇中走出來，那就是喜劇；如果你沉溺於喜劇之中，那就是悲劇。
我在學習上也有過失敗，從前的數學總是時好時壞，後來又來了一個一落千丈，只有三十多分，那時我對數學已經沒有了任何興趣，數學課上也不怎麼認真聽了，後來求學的慾望越來越強，但開始時還是漫不經心的，再過了一個月，便開始尋找方法學好這門我曾經那麼熱愛的數學。那時我還是那扇門裏的小人物，只能在黑暗中摸索着尋找出去的路，雖然後面考過幾次及格，但還是不如以前學得好，不過我相信在我努力了一段時間後一定會恢復原來的水平，甚至比原來更好。
而我的英語也屬於卡死狀態，我已經找到了門把手，但總打不開門，有時即便打開了那扇門，映入眼簾的則又是另外一個房間。那隻能説明我的學習方法還不合理，不夠完善。在這方面，我已經打開了數十個這樣的門，也同樣見到了數十個不同的陌生房間。而現在，我已經將這扇門打開了一部分，門外的陽光透過門縫照了進來，這是最後一扇門了，在不就的將來，我能夠把這扇門完全的打開，原來外面的新鮮世界如此的美麗。
推開這扇門，我們可以見到太陽；推開這扇門，我們能呼吸更加新鮮的空氣；推開這扇門，我們能打開心結，去面對外面的世界。不管怎麼樣，我們都需要推開那扇門。
既然這樣，那麼請打開心瑣，勇與反抗，唱響自由，推開那扇門吧！不必看別人的嘲笑，不必看輕自己，給及自己信心，走自己的路，讓別人説去吧。成長並不是別人給予的，要自己主動去創造的，運用腦髓，放出眼光，自己的未來自己把握，永不放手！
原本蔚藍明亮的天空，漸漸變黑，步入夜晚，現已漆黑一片，已經是晚上九點多鐘了，可是我還是在忙於作業，媽媽也在房間裏陪着我，因為我習慣關着門寫作業，所以媽媽找我有事的時候，總是到了我房間門口，然後輕輕的推開我的房門。
在那之前我一直關着門，晚上既關着門又關着門，很不透氣，可是門當我早上起來的時候房門總是虛掩着，這讓我很奇怪，過了幾天我又把門關起來，可是早上的時候門還是虛掩着的。、
直到有一天，我無意間發現了一個祕密，那天晚上我洗過澡，可是不覺得困，翻來覆去都沒有睡着，過了一會兒，我聽見了從隔壁房間傳來的細微翻被子的聲音，那個人下了牀，輕手輕腳的走過來，温柔的推開了我的房門，小聲的説：“這孩子房門又關起來了。”媽媽看看我睡了沒，然後在我額頭上親了一下，最後再把門虛掩起來，靜悄悄的回房間睡覺去了，我不禁一愣，難怪我的房門總是原本是關的好好地，為什麼早上起來的時候就虛掩着了呢？啊！媽媽每次睡覺都比我遲，還輕輕推開我的房門，看看我睡着了沒，才去安心睡覺。
我靜靜看着房門，思考着彷彿一瞬間，我明白了許多事，好像突然長大了許多。
自從那次知道了這個祕密之後，我就輕輕的推開了自己心裏在與媽媽之間的那扇門，之後就漸漸的與媽媽交談起來，關於一些班上有趣的事，一些明星，一些小心眼…….
其實，推開那扇門並不難，只是在於自己的心態，自己的本身而已，事實上有些事情，真正遇到後，説不定並沒有想象中那樣複雜，我輕輕的推開了一直以來在我和媽媽之間相互阻隔的嗎，我輕輕地推開的也不僅僅是門，也是由於着個通道讓我和媽媽心靈上的平行線上有了交集，也是為原本不通的道路，有疏通起來。
其實，我覺得推開門也未必不是一件好事啊！像我現在什麼事情都喜歡和媽媽分享，一起享受快樂，一起悲傷，這也不是挺好的嗎！自己釋放了壓力，又給別人帶來了快樂，何嘗不是一件兩全其美的事情呢，呵呵。
讓我們來一起輕輕推開那扇門吧！
九月初的那個晚上，一件小毯子蓋在了我身上，一個人悄然走出了我的房間。推開那扇門，我感到的是深沉的愛，在這之前，我一直在孤獨中長大。
在我出生後不久，母親便出去工作了，她每天日出而作，日落而息。或許別人是伴着母親講的故事入睡，而我卻是在奶奶哼的童謠中睡去。父母忙於賺錢養家，一家人難得一聚，父親高而瘦，時常面無表情，在兒時的我看來是那麼的不可親近。每當夜幕降臨，我會不自覺的到家門口等待，多麼希望在街頭的拐角處，會看到那個高而瘦的身影，在每一個漆黑的夜晚，我是多麼希望父親能陪在我身邊……
二年級的那場家長會至今還記憶猶新。那天晚上，我急匆匆的跑到父親房裏，輕聲問了句：“爸，明天下午學校舉行家長會，您要去嗎？”父親看起來很疲憊，我不想打擾父親休息，便慢慢走回房裏去了。隔天早晨起牀時，餐桌上有兩碗粥。父親下樓了，我糾結着要不要再跟父親説一下。終於，父親迅速吃完了飯，在他踏出家門的一瞬間。我向門口衝了出去，大聲喊了句：“爸，下午的家長會你一定要來呀。”在街頭的拐角處，我隱約看見父親轉過頭來，微微的笑了一下……
上午很快便過去了，回到家時奶奶告訴我，父母中午都不回來，叫我趕緊吃了學習去。我心裏空空的，糊里糊塗的吃一點就上樓去了。
家長會開始了，我不自覺的四處張望，渴望能看到那高而瘦的背影。終於，人羣中，我看到了那高高瘦瘦的背影，還有一個相對嬌小的身軀，那是母親，他們終於來了，我抑制不住自己興奮的心，趕忙向他們招手，示意我在這兒。家長會上，老師與父母交談得很是開心，我待在他們身旁，第一次感受到了一家人在一起的幸福。
或許是過於疲憊，晚上我早早就上牀睡覺了，連燈都沒關。正是入冬時節，天氣時涼時暖。不知睡到什麼時候，忽而覺得幾絲涼風吹向我的腳邊，也就情不自禁的縮緊身子。就像烏龜察覺到危險時，就回縮為龜殼那樣。這時，一件毯子輕輕蓋到我身上，一個人順手關了燈走出去。睡眼朦朧中，我再次看到了那高而瘦的背影，我知道，那是父親……如果我不曾推開那扇門，父親是否知道家長會，是否會前去參加？我想那是會的，因為我相信父親是愛我的……
推開那扇門，是父親挺甜的微笑，是父親久遠的愛……
一縷陽光盪漾在窗前，天空恩賜了幾絲涼風，從窗外躡足而進。我緩緩的睜開了雙眼，來到你的房前，輕輕推開那扇門，躡手躡腳進入了你的房間。
你正對鏡梳粧，手上的木梳有一下沒一下地輕柔地梳着頭髮。陽光像一條望不盡的瀑布，泄落如練，如你此刻披散的捲髮，纏纏綿綿。陽光灑落的金子跳躍你的發間，彷彿在流動，在歡笑，淺金色的法香與陽光在互相挑逗。
我不疾不徐地向你走去，如同走向我最珍視的瑰寶，每一步都帶着不忍打擾。髮香愈發濃烈，與陽光的香氣巧妙融合，釀久了，便成了一罈珍藏的陳酒，那酒香醺得我腳步有些虛浮。驀地，你粲然一笑，這笑容將我釘在原地，動彈不得。那是怎樣的一個笑容啊？比不上黛玉那一低頭的羞澀一笑，賽不過玉環千嬌百媚的回眸一笑，卻足以將我的心房佔據。我能否借來冰天雪地裏的第一抹陽光，來修飾你的笑容呢？彌散的髮香帶回了我的思緒，我彷彿被這淺金色的髮香催促着向你走去，砌下如雪亂，拂了一身還滿。
我拿過你手中的木梳，替你緩緩梳了起來。而你驚訝於手中木梳的不翼而飛，卻在鏡中看到了你身後的我，故又重新坐好，享受着伺機溜進的陽光在你身上凝聚起來。突然，你輕輕一歎：“你看，都是為你操勞，我都有了這麼多白髮。”我狀似不在乎地説：“這是時光惹的禍。”卻在低頭的瞬間緊緊凝視着那幾根白髮，彷彿時間都把它們染了黑才肯罷休。
回憶是張掛滿風鈴的捲簾，藏匿不了一絲繾綣。此刻拋在身後的童年，被我像眺望麥田一樣眺望着。就是在這片金色的穗子裏，隨手一翻便可看到有一小塊記憶在那裏午睡。那是，你也若此般燦若星辰，面若桃花，手指翻動替我編髮，你也是輕輕推開那扇門就如同給了我整個清晨的陽光。你總説我不曉得細細體味你為我編髮的感受，就曉得多睡一會兒。你卻有所不知，那份被人珍視的心情透過你青葱的指尖，透過細小的髮絲被放大了千百倍地傳到了我的心底，像放了一簇小火苗，很温暖。
如今，你的青絲已倦意漸濃，蜷起了身子開始冬眠，等待白雪覆蓋全身。佐拉説：“人生只有兩分半鐘——一分鐘的微笑，一分鐘的歎息，半分鐘的愛。”我想，此生最幸福不過就是每天輕輕推開那扇門為你梳粧吧。
推開那扇門，我想知道那扇門的背後是什麼。
——題記
春節回家，閒來無事，聽説有皮影戲表演，我就拽着姐姐去看。
來到戲台下，黑壓壓的一片人，我和姐姐趕忙找個位置站定。過了一會兒，旁邊來了一對父子，小孩直嚷嚷自己看不見，那位父親一邊説着“這裏誰也沒有你的位置好”，一邊舉起孩子讓他騎在了自己的脖子上。孩子的父親歪仰着頭，帶着寵愛的目光看着他的寶貝，而願望得到滿足的小孩子開心得“咯咯咯”地笑着。這個温情的畫面好熟悉啊，那是什麼時候的事呢？啊！是那時……
在那想起來的一瞬間，我的鼻子酸酸的。
塵封的記憶就像發黃的電影膠片徐徐拉開了序幕。
記得小時候，也有皮影戲表演，不過很簡略，父親很迷這個，每次村裏表演，他肯定騎着他的洋車子，帶着我去趕熱鬧。
到了戲台，父親就把車子一扔，遠遠地站在人羣后面。我那時還沒有別人坐的板凳高，父親就像那位父親一樣把我架在他的脖子上，直至表演結束才放下。那時我很貪吃，坐在父親的肩頭上也會拿着一根冰棍，冰棍化了，竟滴在了父親的頭上，父親笑着説：“嗨！嗨！下雨了嗎？”我咯咯咯地笑着。
一晃十年過去了，我已長得比父親還高，在人多的地方，再也不用靠父親的肩頭撐高了。
回家，母親已經睡下了，父親披着衣來開門：“回來了，快睡覺吧！一天的，也累了。”看着昏黃燈光下父親花白的頭髮和已明顯彎下去的後背，我的眼睛一下就濕潤了，我“嗯”了一聲，露出一個大大的微笑。
其實，不善言辭的父親一直在為我付出着，一直讓我架在他的脖子上，讓我站在了最高的山峯，去看更美麗的風景，更廣闊的世界。可不知不覺的，他自己卻累彎了腰。
推開那扇門，發現門後站的是我那父親還有肩膀上的我。
記憶隨着時間的流逝，一點一點變淡，被膠片記錄的記憶，漸漸地被時間漂白。而日間的忙碌就像一把無形的鎖，封住了那扇門，封存了曾經的歡樂，美好的過往。是這一幀似曾相識的情景再現，將我拉回記憶裏，輕輕推開心中的那扇門。
永遠愛您，我的爸爸。
週末去奶奶家。車一停下來，我就雀躍着奔向那對我來説充滿神祕的老房子。跑到老家那扇虛掩着的鏽跡斑斑的院門外後，我不由得放緩腳步，屏聲凝氣輕輕推開那扇門。
小院裏面是個寧靜的世界。院子中間有口水井，旁邊有一台老式的洗衣機，還有一隻反扣在地上的大缸，要不是葡萄架上的葉子從夏天的枝繁葉茂到現在的蕭瑟調零，彷彿時間在這裏也停止了流動，外面的日新月異和這裏一點關係也沒有。我穿過院子走進堂屋，奶奶似乎正坐在桌子旁邊打盹，一台老式的收音機在放着不知名的戲曲。我輕輕地叫她：“奶奶。”奶奶聽到聲音後驀地站起來，一雙渾濁的眼睛馬上變得神采奕奕。“啊，孫子回來了啊。快讓我看看，比我還高了呀！”奶奶開心地笑了，滿臉的皺紋也舒展了開來。
爸媽隨後也到了，老家空曠的屋子裏面好像因為我們的到來顯得生機勃勃。爸爸關掉收音機對奶奶説道：“這台收音機音質不好，上次我不是買了個新的嗎？”奶奶卻回答：“還是這台聽的習慣。”爸爸不再説什麼，找個螺絲刀，就開始修理收音機。我看到電池倉裏面的彈簧都鏽了，就問爸爸：“上次買的德生收音機不是蠻高級的嗎？”爸爸抬頭看了我一眼，他的眼睛似乎有點紅：“你不知道的，這是你爺爺生前一直用的收音機。”我若有所思地點了點頭。
大人們其樂融融地談起了家常。我依舊對堂屋裏面那台年代很久卻忠於職守的大擺種感興趣，像小時候一樣給它上緊發條。不知不覺中擺鐘卻敲了五下，我們就得走了。“不在家吃晚飯嗎？”奶奶失望地問。“孩子還有作業要做的。”媽媽回答道。奶奶不再説什麼，默默地往袋子裏面裝給我們帶回去的蔬菜，還有一雙給我手工做的棉鞋。“天冷了，晚上做作業好穿棉鞋的。”奶奶叮囑我。我默默地點點頭，其實奶奶做的鞋子已經放滿了鞋櫃，可是她還在不停地做。
坐上車，走了好遠，我還看見一個瘦小的身影孤獨地站在老屋子的門前，眼睛不由得模糊起來。奶奶堅持一個人住在她生活了半輩子的老屋，而我們卻因為生活的。快節奏回老家的次數越來越少了。我暗暗地想：不管以後到哪裏讀書或工作，我也要常回家看看，能像今天一樣輕輕推開老家那扇門，只為門裏面撲面而來的永遠不變的温暖的親情。
我們推開同一扇門，走向了各自不同的路。題記
當昨夜的星光彌散，我們似乎在今日的朝霞中來到了大學的門前，前方的曙光從門隙裏灑落，照亮了來時的路&&&
回望過往，路上有荊棘也有鮮花。我們曾做過路中央奮力奔跑的英雄，也曾是在一旁默默鼓掌的路人。如陶淵明吟誦的那般晨興理荒蕪，戴月荷鋤歸，我們勤勤懇懇地耕耘着自己的一畝三分地，在這條路上留下了深深淺淺的腳印。三年的路，説長不長，説短不短，同窗的情誼是路上一直相隨的月光，温情地籠着我們的笑與淚，喜與悲。前方的夢想是指引我們前進的火炬，讓揮灑的汗水澆灌出甜蜜的花蕾。
而今天，我們已走到了門前。把昨日的光榮和掌聲都留在身後吧!帶着渴求與好奇重重地叩響這扇大門，前方的路究竟是怎樣?前方的路又通往何方?
荒草之上盡是自由。一位哲人如是説。推開那扇門，前方想必是一條自由的大道。我們可以衝破層層枷鎖，如幾百年前的《獨立宣言》那樣高聲呼喊：我們成人了，我們自由了。
然而，這自由難道是不顧一切的放縱?是徹夜狂歡和盡情享樂?抑或是從此逃避父母的企盼、家國的責任?不，我想大學並不是休息的驛站，而是拼搏的戰場。這自由是伏爾泰振臂疾呼的自由，是不自由,毋寧死的永恆的追求。讓我們解開思想的韁繩，讓靈魂的駿馬肆意奔騰;讓我們尊重不同的聲音，讓差異和多樣自由生長;讓我們摒棄紛雜的干擾，獨立地運用自己的理智。推開那扇門，我們看見的是康德頭頂的那片星空……
也許多少年後在某個地方，我將輕聲歎息將往事回顧，一片樹林裏分出兩條路，而我選擇了人跡更少的一條，從此決定了我一生的道路。弗洛斯特的選擇是否也是推開門後的我們要面臨的選擇呢?如今的社會不缺乏慾望的沸水和功利的喧譁，缺乏的是像楊絳先生那樣純粹的學者。北大碩士賣豬肉的新聞引發了數不勝數的世俗評價，被眼光綁架的我們是否有躲進小樓成一統，管他春夏與秋冬耐住寂寞守住清貧的勇氣呢?推開那扇門，我願意走人跡罕至的那條路，我願意做整個社會的中後衞，別人是否因進球或輔助進球而獲得掌聲與我無關，我只要安安分分地做好我的阻擊工作。
大學的門，一邊連接已知一邊連接未知，我們推開同一扇門卻要奔向彼此不同的人生。我知道路徑延綿無盡頭，恐怕我難以再返回，那就讓我留下深深的足跡，證明我已走過，而後來的你也有跡可循。
夜來香悄然卧在正午的金輝裏，吐露着無人知曉的素香。只觸及那祕密的幽香，便偶然輕啟了通向生活另一側的門，窺明瞭美好。
又似往常的週末，我和爺爺打理着青翠的小院。正午的暖陽灼在我的臉上，我沾着鼻翼的汗珠，看爺爺樂呵地為垂下眼簾的夜來香補水，不由歎口氣：要是也能像爺爺的日子這般清閒該多好，都説生活兩面，可我的生活太累了，是否那扇美好的門於我長閉不啟了呢？
“好端端的歎什麼氣？來，聞聞爺爺的夜來香香不香？”爺爺打斷了我的愁緒，自豪地拍拍樹幹。我不由哧地笑出聲，雙手揮過層層利劍般的光線應着：“爺爺唉，大白天夜來香哪兒香？”爺爺直起了有些佝僂的脊樑，板起了臉：“怎麼，不信你爺爺？不聞怎麼知道。”陽光浮動於爺爺混濁的眼睛裏，躍動的金影宛如門鑰匙的光芒，讓我的心跳了跳，好奇着。
三步並兩步，走到夜來香前，一樹六瓣的小花都在灼灼的日光裏羞怯地垂下皎白的臉頰。我合上眼，只用鼻子感受着，讓雙目沉於黑暗，讓心思褪下浮躁。近些，再近些，連鼻尖都觸上了那細緻如白綢的花瓣，募地，一絲一縷的暗香浮出了，一點一點凝聚着，彙集不似夜般嫵媚、卻有日的爽朗的淺香。心，為祕香跳動，就好象看到了藏着祕密的半掩的門。
再睜開眼便瞧見了爺爺些許期待的眼，訴着什麼又舍着什麼。我衝爺爺誇張地讚許道：“爺爺真厲害，夜來香真的很香。”爺爺瞭然地笑笑：“它本來就香啊，只是你心思浮，大白天沉不下，當然聞不到了。”
是嗎？心浮就聞不到花香？我彷彿是剛入門的國小生，渴望探求門內的一切，觸上了大門的一角。那麼同樣，心浮是不是也讓我迷了雙眼，窺不見學生生活的點滴趣味？再次，我垂下眼簾，靜靜回憶那課上粉筆揚起智慧的雪花，那課間數形勾起的較量，那夜間筆墨留下的清香回憶轉動着流過心頭，我也轉動着推開了生活那側半掩的門，在感恩中輕巧地打開了，窺見種種細微的幸福。
沉下心去感恩屬於自己的生活，幸福就會為我們挑起半卷的湘卷，輕輕推開半掩的門，補充前進的力量。
幸福就是一個大眾都喜愛的詞句，也叫開心。幸的頭頂是個土字，意味着着幸福就是必須一定的基本的；福的背面是禍，但福卻不僅與禍反過來，幸福快樂也要依靠自己掌握，也要依靠自己去推開幸福快樂那道門。幸福快樂更加深入的內函是：關愛別人、勇於無私奉獻、感受生活、提高修養這些。
推開關愛的門，它是得到幸福快樂的前提條件。楊應君是幸福的，由於她關愛，由於她打動了我國。當貨車起來的那一瞬間，她果斷的伸開了天使之的翅膀，一邊大聲喊着：快逃，一邊推開身邊的小孩，但貨車卻撞飛了楊應君和她背後的閨女，當楊應君醒來時的情況下，閨女早已始終的離她而來到，她在緊要關頭反映出她對別人的關愛，因此她醒來時的情況下是笑容的，是幸福的。
推開無私奉獻的門，它是關愛的主要表現，也是得到幸福快樂的關鍵標準。樂於奉獻、勇於無私奉獻的許雲玲是幸福的。她在大別山最深處的馬莊默默無私奉獻。她掏出錢包，修建中國小，幫助學生支付學費，甚至讓學生住在自己家裏。即便有熬不絕的清貧與孤單，她仍然不申請辦理調走。她是幸福的，由於每日都是有學員陪着她，擁有 學員對專業知識的期盼。她用她温柔的雙肩包、開闊的胸襟、頑強的信心、在鮮為人知的深山中演譯了一個感人小故事。他説：這是我較大 的考慮，較大 的幸福快樂。
推開感受的門，有一種生活稱為品位在等你，這才是幸福的重要途徑。某著名的作曲家接納新聞記者的訪談時，送了一盒雪茄煙給新聞記者，並告訴他：你一定要抽過它，僅有那樣才可以真實得到享受。生活必須品位，一點一滴都值得去思索，在思索中得到真知，在真知中去感受開心，你能發覺，幸福快樂就在這裏生活當中。
那麼，只瞭解自身要幸福快樂卻不清楚自身為何要幸福的女人是不太可能獲得開心的。大家必須幸福快樂，由於我們都是悲劇的。成千上萬的人説大家追上個新時代，説我們都是多麼的的幸福快樂。但是，她們終究還是沒法掌握大家的悲劇，大家的迷茫、我們的無奈、大家的固執。社會發展、家中、院校三張密罟的網，網得大家全身上下是傷，難道説大家沒有資質説憂傷嗎？難道説大家不用幸福快樂嗎？任何人都必須！務必！
即然那樣，那麼請打開心瑣，勇與抵抗，唱想隨意，推開幸福快樂那道門吧！幸福就是我們自己的，並並不是他人給與的，要積極，應用腦組織，釋放目光，自身的幸福快樂自身掌握，絕不放開手！
對於成功，人們往往有不同的感歎，有人感歎成功後的幸福，也有人埋怨成功路上的艱辛。其實，成功就像是一扇門，一扇虛掩着的門，它向每個人散發着成功的氣息，只需你輕輕一推，迎接你的便是不一樣的天空。
小時候的我，快樂的生活着。那時我還沒有推開門。
那是個“不知愁滋味”的年紀，非要説有什麼愁的話，就是媽媽天天讓我睡覺，那樣就沒有辦法發揮我多餘的精力。記得有一段時間，我瘋狂的愛上了一件蠢事。我喜歡把門前多餘的紅磚磨成碎末。我磨了好多好多，我叫這附近的小孩一起玩。我們玩的很開心，甚至還互相比較誰磨的更好。贏得榮譽的那個人會高興好一陣。後來，爸爸把我所有的勞動成果都扔了，我鬧了好久的脾氣，卻只換回來一句孩子氣。每個大人都是從做孩子開始的，然而，記得這事兒的有幾個呢？我總也長不大，我卻天天盼望着長大。那就像是一扇沒有光亮的門，迷茫，模糊，看不清楚，卻有着強大的誘惑力。
後來，我終於推開了那扇沒有光亮的門，漸漸的長大。我知道了三角形的內角和是180度。我知道了，媽媽的鑽石和我的玻璃彈球是不一樣的。我還知道了文革，知道了什麼是政治??我再也不能明白，當初為什麼會那麼傻，會在冬天裏，坐在在家外面地上，磨我的紅磚頭。不能明白，我為什麼要刷一個好大的玻璃瓶，並決定要把它裝滿。再也不能明白我為什麼要對爸爸發脾氣。再也不能明白那些並不漂亮磚末有多麼重要??我不可避免的長大了。我又懷念起童年，那個以為有糖果，不用上學就是幸福的年紀。
童年只有一次，過去了，就是過去了，可以懷念，但孩子已經長大，依舊是要甩甩頭髮繼續向前走，滿懷着對明天的期待，去努力，並且奮鬥。
每一個人生階段，都會有它的意義。我以為，童年的意義，就是讓我們能夠忍受“非童年”的一股力量。 於是我不再害怕長不大，不再害怕會有爾虞我詐，不再害怕門外的青面獠牙怪獸。
只是每晚，我回家之後，我要休息的時候，會以嬰兒的睡姿，躺在記憶裏。
輕輕推開那扇門，需要有一種樂觀自信的笑容。尋求成功之路必然艱辛，也許有明媚的春光，也許有燦爛的笑臉，也許有難堪的冷遇??不管是成功的歡樂，還是失敗的痛苦，我們都要堅信未來是美好的，我們要帶着自信的微笑去推開成功的大門，無論將要面臨的是何種考驗，都要自信地迎接它。輕輕推開那扇成功的門，它在向你呼喚，不要遲疑，帶着你自信的笑容，伸出你自信的手，去推開它。開啟你成功之門的一瞬，世界也變了。
寂靜的夜晚，空曠的小區，時常會有一兩聲刺耳的貓叫劃破天際。
他只是個九歲的孩子。這是他第一次自己一個人待在家裏。他早早地上了牀，縮在被子裏，瑟瑟發抖，可這並不能給他帶來一絲安全感。
儘管他有早睡的習慣，可今晚的他卻顯得格外精神，彷彿連一根頭髮落地的聲音都能令他冷汗直冒。忽然，一陣窸窸窣窣的聲音從門外傳來——儘管房間的門關着，可此刻敏感的他卻清清楚楚地感覺到了一切。
“這個聲音是……”他比先前更清醒了，“騰”的一下從牀上跳了起來，但隨即他又因為感覺背後發涼而鑽進了被窩裏。門外的聲音仍然沒有停止，就像黑暗中一隻手正不停地在門外抓着、撓着，刺耳而令人驚恐。
該不會是小偷吧？在學校裏，老師常常教導他們獨自在家時一定不要給陌生人開門——爸爸媽媽有鑰匙的啊，他們不會進不來吧？這樣想着，他更加害怕了。
不知何時，偌大的枕頭上已經濕透，可他的冷汗卻還是不停地蹭蹭往外冒。他聽着門外像是有鑰匙不斷插進門孔的聲音，渾身發抖——他，感到了前所未有的恐懼。
他已經沒有勇氣去開門了，儘管他知道門上有着貓眼能讓他馬上看清門外人的輪廓。可他還是不敢——他怎麼敢呢。響聲並沒有停下來，反而比剛才更加着急。他整個人都縮在被子裏，不斷地胡思亂想：門外的人究竟是誰？要真是小偷我該怎麼辦？如果他進來了我又該怎麼辦？……就這樣不停地想着，一些奇怪的想法霎時間佔據了他的腦海。
黑暗往往會令人沒有安全感，此刻的他正是如此。距離響聲開始已經過了至少半個多小時，可聲音卻仍沒有停下來的意思，他越來越害怕。
可就在這時，響聲忽然停了下來，就那麼一瞬間，多了一份黑夜獨有的寂靜。此刻的他敏感極了，仔細地聽着門外的一切動靜。只聽“嘎啦”一聲——門開了。
是的，門開了。他的心臟劇烈地跳動着，冷汗不知何時已經濕透了他的睡衣。門外燈亮了，那麼温暖，那麼熟悉。他緊繃的神經終於鬆了下來，認真地傾聽着房門外爸爸媽媽的對話：
“今天真是的，出門前居然帶錯鑰匙了！打了你的電話説是關機……咱們寶貝這時該睡着了吧，我又不敢吵醒他……唉，還好你回來了。”
聽着那扇門外爸爸媽媽的對話，他有的不再是最初的害怕而是一份令他為之動容的親情。忽然，一股睡意向他襲來，他輕輕地閉上了雙眼，進入了甜蜜的夢鄉……
真的很想偷偷打開自己卧室的那扇房門——我好像從來沒有打開過那扇門似的。
隨着我家的新房蓋好，我就擁有了一間屬於我自己的房間。那時我很小，如果不開着門，膽小的我是絕對不敢入睡的。還記得一個夏日，半夜突然打起雷來，被驚醒後我睜開眼，發現那扇房門不知何時已關上了，黑洞洞的房間裏突然閃電一亮，嚇得我哭起來。那個夜晚是母親走進來在我旁邊硬哄着我才入睡的。
進入中學以後，我覺得我算是長大了，而晚上關不關門似乎已不再重要。有時，我反倒覺得關上門好，因為我可以看我愛看的書直到半夜，父母卻不會察覺。
升入八年級，學習任務繁重了。都説八年級是關鍵，所以我也不會花那麼多時間（事實上我也沒那麼多時間）去看我愛看的書了。
父母為了不打擾我，總是把門關得緊緊的。門的那邊是柔和的燈光伴着正在看電視的父母；而門的這邊是一盞孤獨的枱燈伴着我坐在書桌前，呆呆地望那一大堆的習題不知所措。如此一來，我很少去門的那邊與父母説什麼了，父母也不想讓我在那邊多呆，他們覺得那樣我會被電視吸引，很浪費時間。而那扇門就像一扇厚厚的屏障，拉遠了我和父母間的距離。偶爾忍不住孤單，打開門到父母那一邊去享受一下與父母在一起的温馨氣氛，卻突然發現他們的臉上不再帶有那温暖的笑容。我懂了，我能“享受”的只有那堆高高的習題集和那盞冰冷的枱燈。
我把門輕輕地關上。我靜靜地坐在書桌前，那堆得高高的習題似乎變成了一張猙獰的臉，朝着我獰笑。驀然間有一種酸酸的感覺湧上來，我又想起了過去那扇開着的門......夜深了，我真的.很想打開那扇門......
從來沒有這樣渴望過——讓那扇門打開着，那扇門是我父母房間的門，在我的房間裏，可以清楚地看到那扇門裏透出的燈光。8歲那年，我就有了自己的小屋，晚上，如果父母房間的門不開着，我就不敢入睡。記得一個夏天的晚上，由於天太熱，半夜裏，我竟醒了，可醒後怎麼也睡不着，想起一些可怕的故事，我怕極了，越想越怕，最後竟連那不爭氣的眼淚也掉了下來，於是我下了牀，輕輕地走到父母房間門前，用手輕輕的推開了那扇門，知道清楚地看到爸爸、媽媽，才回到自己牀上，擦擦眼淚睡着了。
小時候的我總覺得，只要有了爸爸媽媽，就沒有什麼可怕的事了，於是，每天晚上，我都讓媽媽把他們房間的門開着。上中學了，學習任務更重了，我也不再留意那扇門的開關了。差不多每天每時都坐在書桌旁了，父母也儘可能不打擾我，為了不讓電視的聲音打擾我，那扇門整個晚上都是關着的。我知道，門裏是打毛衣的媽媽和看電視的爸爸，還有那温柔的燈光。門外是我，伴着我的是滿桌的書和那盞孤獨的枱燈。漸漸地，我不再去爸爸媽媽的房間坐一會兒，因為那樣會浪費時間，於是我感覺到那扇門隔開了我和父母。
那晚，我忍不住一個人的孤單，便走進父母房間，想再次感受父母的温暖，卻發現父母臉上不再帶有笑容，我明白了，我應該到書桌旁去。於是，我輕輕走回自己的房間，那扇門又關上了，連同那温柔的燈光一起關進去了。我知道是沒有人能和我講講話的，我也感受到那扇門是真的隔開了我和父母，我也無法再看到那温柔的燈光了。可是，我仍每晚渴望着，渴望那扇門開着，渴望能看到那温柔的燈光。
我渴望着，渴望着那扇門打開着。
人與人之間往往都有一扇門在阻礙，只要打開這扇門，人與人就會和諧相處。我和小蘭從小一起長大，我們兩家一直是對門。由於我和小蘭有同一個夢想，同一年出生，於是，我們兩個成了閨蜜。每天早上我們兩個一起上學，中午一起回家吃飯，晚上我們兩個則一起回家寫作業，全班同學都羨慕我們兩個的友情。蘇軾曾説：“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。”我一直都不相信，然而，那一天我卻明白了其中的含義。那是星期一，我和小蘭像平常一樣一起上學，路上我和小蘭有説有笑，可誰知？到了學校一起都變了。我 和小蘭到學校後，我們兩個一起交作業，回到座位後，我們把書拿出來。轉眼間，下課了，小蘭陪我上廁所。回來的時候，老師讓學生們把下節課用的書拿出來，小 蘭由於找不到書，被老師責罵。下課後，小蘭來到我桌前和我抱怨，我一邊聽她抱怨，一邊收拾書包。忽然，一本書掉到地上，小蘭撿了起來，一看是她的書，十分生氣。“沒想到你是這種人？”“我怎麼你了？”“你怎麼我了？你還好意思問我，我還沒問你我的書為什麼會在你那，虧我們還是朋友。”“我真不知道你的書怎麼會在我這。”“行了，你不用辯解了，從此，我們井水不犯河水。”“不犯就不犯。”於是，我和小蘭之間隔了一道無法打開的門。
每天早上我從家出來都看到小蘭家的門是關着的。我一直在想：小蘭現在是在家還是已經上學了呢？但沒我卻沒有勇氣敲開那扇門。媽 媽發現這幾天我不和小蘭一起走了，問我：“你和小蘭之間發生什麼事了嗎？”我把事情的來龍去脈和媽媽説了一遍。媽媽對我説：“傻孩子，這有什麼難呢？你和 小蘭説聲對不起，不就行了嗎？”“可是，媽媽，我為什麼要和她説聲對不起呢？又不是我的錯。”“因為你和小蘭是好朋友。寶貝，明天是星期天，好好把握機 會，媽媽相信你。”“哦”第二天早上，我鼓足了勇氣來到小蘭家門口，敲了幾下門，小蘭給我開的門。“有什麼事嗎？”“沒什麼重要的事，我就是想和你説聲對不起。”“你為啥和我説聲對不起呀？”“雖然，我沒拿你的書，但是，你的書是在我的書包裏找到的，所以我也有責任，害你被老師責罵，真的對不起。”“其實，我應該和你説聲對不起，因為，我明知咱們兩個一起去上的廁所，不能拿我書。我還和你吵架，真對不起。”“事情已經過去了，就讓我們忘記那些不愉快的事吧，對了，我們以後還井水不犯河水嗎？”“笨蛋，當然要犯了，因為我們是朋友嗎。”這時媽媽從屋裏出來對我們兩個説：“你們兩個要記住，無論那扇阻礙你們兩個友誼的門有多厚，只要有一個人讓步，一個人主動敲開這扇門，再厚的門也阻礙不了你們的友情，你們記住嗎？”我和小蘭不約而同地説：“記住了。”隨後我們相視一笑。
那次，讓我和小蘭明白：人與人之間阻礙的那扇門，表面上看起來很厚，其實就是一張紙，只要我們把那張紙捅破，我們就能和平相處，其實，我要感謝那扇門，因為它讓我和小蘭的友誼，永遠不能被破壞。
對於成功，人們往往有不同的感歎，有人感歎成功後的幸福，也有人埋怨成功路上的艱辛。其實，成功就像是一扇門，一扇虛掩着的門，它向每個人散發着成功的氣息，只需你輕輕一推，迎接你的便是不一樣的天空。輕輕推開那扇門，需要有一種樂觀自信的笑容。尋求成功之路必然艱辛，也許有明媚的春光，也許有燦爛的笑臉，也許有難堪的冷遇，不管是成功的歡樂，還是失敗的痛苦，我們都要堅信未來是美好的，我們要帶着自信的微笑去推開成功的大門，無論將要面臨的是何種考驗，都要自信地迎接它。輕輕推開那扇成功的門，它在向你呼喚，不要遲疑，帶着你自信的笑容，伸出你自信的手，去推開它。開啟你成功之門的一瞬，世界也變了。
輕輕推開那扇門，需要有不斷的探索精神。古人云：“不成規矩不成方圓。”這個圓使我想到了循規蹈矩，固定在一個模式上，不知變通。現在的世界，規矩誠然不能少，但也不能缺少向前邁步的探索精神。成功是一扇虛掩着的門，裏面是未知的世界，充溢着令人嚮往的氣氛，使人夢想去探索，想去尋求成功的奧祕，心中被一股神奇的力量吸引着，去觸摸那扇門，去探尋裏面的世界。不要被塵世的繁瑣規矩所束縛，放開心胸去探尋，成功之門在對你呼喚，只消你輕輕一推，世界便不一樣了。
輕輕推開那扇門，需要有沉着冷靜後的勇敢。一個人若沒有一顆勇敢的心，只沉迷於現實的懦弱世界之中，自然無法擁有成功的祝福。不要被心中懦弱的想法打敗，不要總想着猜測那扇門後的危險，試着鼓起勇氣，戰勝懦弱，那麼，人生的成功，在你身上就會得到最充分的展現，在你身上得到最完美的鑲嵌。也許，在推開那門的時候，我們會遇到這樣或那樣的挫折，但我們要堅信，命運由自己掌握，用一顆勇敢的心，輕輕推開那扇門，你的世界會不同凡響。
成功的門虛掩着，像是在等待着什麼。不要遲疑，帶着你的探索精神，你的勇敢，你的自信去推開它，開啟你成功的未來。蔚藍的天空中，漂浮着猶如蛋糕似的白雲，一縷縷清風悄悄地擦肩而過，默默地吹向遠方。我傻傻地趴在書桌上，目光緊緊地盯着窗外，聆聽着那悦耳的雨聲，“滴滴答答”簡單卻又動聽，是誰在背後無私地為它們打着節拍呢？
靜靜地聽着，我的思緒也隨之漸漸地遠去。窗外那一滴滴落下的雨，酷似一串串漂亮的珠鏈，我彷彿又回到了那一刻，在那個陰沉沉的天氣裏，我邁着沉重的步伐走在回家的路上，路邊十分的安靜，看着那一朵朵枯萎的花兒，我的心更是一陣清涼。
時光老人每天乘着火箭，穿梭在人世間，一晃一年的時間就這樣溜走了。在這整整的一年裏，我像個無知的人，整天無目標地過着日子，我在想：一個沒目標、沒理想的人，那還算是人嗎？那只是一個會產廢棄物的工具。每一次的測試，都在深深地打擊着我，那也正是我平時不努力的懲罰吧！我沒想些什麼，一下子衝到雨中，任雨水拍打我，任狂風颳我，希望它們能打出一個清醒的我。我像一隻落湯雞似的，拖着疲憊的身軀，回到家裏。媽媽見到我，臉上寫滿了問號。但她很快就恢復了平靜，語重心長地説：“孩子，發生什麼事了，怎麼那麼傻淋着雨回來，你不是帶傘了嗎？”我死死地低着頭，不知是雨水還是淚水，只見它一滴滴地掉下來，我的聲音有點顫抖：“媽，我好沒用，我總是不能給你一個滿意的成績，我辜負了您對我的一片期望。”説完，一滴暖暖的東西落在了手背上，那是什麼？媽媽的臉上閃過無奈，眼睛卻瞄向了家中的那扇門，轉過頭來看向我，卻指着那扇門説：“孩子，成績並不在於你的分數，而是看你掌握了多少知識，知識是永遠學不完的，它永遠陪伴在你左右，就像那扇門，它永遠為你而開，不管以後你有沒有出息，那扇門永遠都不上鎖。”媽媽的語氣是那麼的肯定。我不禁一愣。是啊，家永遠是最温暖的。家就像冬日裏的一條棉被；家就像沙漠裏的一絲泉水；就像寂寞裏的一句問候。我看着那扇鐵製的門，心情突然舒服了許多，因為我發現只有在這裏才有放聲大哭的勇氣，只有在這裏我才感到安全，只有在這裏我才會感到快樂。我那顆幼稚的心也只有在這裏成長起來，才會有今天如此堅強的心。
靜兒，她是不幸的，又是幸運的。
在她剛出生的時候，她的母親就去世了。八年後，她的父親也離開了人世。幸運的是，她還有一個大她12歲的哥哥，在父親去世後，一個人撫養她。
四年後……
“吱——”房門被推開了。哥哥走進來，手上還端着一杯温熱的牛奶。靜兒轉過頭來，帶着點生氣地埋怨:“哥，你又不敲門。”哥哥嘿嘿一笑説:“對不起啊，我忘記了！”他把牛奶放在桌子上，拉過旁邊的椅子坐着，關切地問道:“靜兒，最近在學校過的愉快嗎？”靜兒埋頭寫作業，很隨意地“嗯”了一聲。
哥哥又滔滔不絕:“你辦的是走讀，雖然沒有和同學住在一起，但一定要和同學們弄好關係呀！還有你上學放學時，過馬路一定要小心，千萬要留意身邊的車子呀！你看這次月考，你在年級上的排名又下降了5名，你再這樣下去，很越來越多人超過你的……”
靜兒又轉過來，不耐煩地説:“知道了，知道了，哥哥，你怎麼這麼囉嗦？你快出去吧！快快快！我要認真學習了！把門關上！”進而邊説邊站起身，把哥哥往外推。“啪——”門關上了……
靜兒回到位置上，端起那杯温熱的牛奶，拿起桌子上擺着的之前的照片。突然想到母親去世時，他也才和自己一樣大呀！父親走了，他就放棄了自己的學業要照顧自己。之前一直辦的是寄宿，有一次偶然説出學校食堂的菜油膩而難吃，哥哥立馬把自己改成了走讀，並努力研究食譜，讓挑食的自己也能開開心心的把飯吃下去。為了讓自己補充營養，一天一個雞蛋，一天一杯牛奶，根本沒有斷過。
靜兒的眼眶濕潤了，手上的温暖慢慢流到了心間。原來剛剛關上的，不僅是房門，也是一扇心門。她終於明白了哥哥的愛，並且為剛剛的行為感到後悔。
她輕輕地打開了哥哥的房門，撲在了哥哥的懷裏……
驕陽鞭笞着我生活着的這個城市，混凝土築就的城堡裏，人們在毒辣的日頭下各自奔忙着，身上蒸騰出的汗水足以淹沒內心尚存的那一絲清涼。
暑熱炎炎，卻有一間屋子把融化冰凍的熱浪拒在門外。室內，我和媽媽無聲地吃着飯，哪怕一個眼神交流，在此時也變得猶為奢侈，氣壓低得讓人窒息。我故意把碗裏的飯扒拉出響聲，媽媽沒有像往日那樣給我夾菜，也沒有訓斥，只是放下碗筷，靜靜地走向客廳。
帶着絕不妥協的倔強，我回到自已的房間。門，習慣性地被關閉。躺在牀上，隱約聽見媽媽穿梭於飯廳與廚房間的腳步聲。嘀噠嘀噠的秒針聲忽然變成了一根針，扎向我的心房。媽媽如此小心的動作，是怕吵了我的午睡啊。
盯着那扇緊閉的門，思緒萬千：從何時起，我不再願意和媽媽交流？從何時起，我張口閉口説“代溝”？從何時起，我學會和媽媽鬧彆扭了？
大致是七年級的時候。每次和媽媽爭吵後就關上房門，縮在自己的一方小天地裏，執拗地捍衞着自己的“尊嚴”。可想而知，每次都是媽媽主動找我和解。此時，想到原來的那些心安理得，愧疚油然而生，猶如緊閉的那扇門，越發沉重。
起身下牀，走向房門，那些精緻細膩的雕花配上原有的深棕色實木紋理，讓我感受到一種從未有過的踏實感、厚重感，一如媽媽那深沉質樸的愛。從幼兒園到八年級，每一次的風霜雨雪，都擋不住你按時接送我的腳步；每一個春夏秋冬，都漾滿了你噓寒問暖的聲音；每一個晨曦暮靄，都烙印着你靜默陪伴的身影。就像現在，盛夏中，你依舊在廚房裏無聲地操勞着。一陣酸澀直衝鼻息，我深吸一口氣，門，打開了，一絲輕鬆撲面而來，如春風般撫摸着整個身心。
拉開廚房的門，從身後緊緊抱着媽媽的腰。“你怎麼還沒睡覺？”“想和媽媽一起午休。”“好，你回房間等我一會。”再次躺在牀上的我，有着一種久違的踏實感、幸福感。通過敞開的門，我看到了媽媽的身影，看到了媽媽的心。凝視着那扇門，感受着心門打開的那份美好，我醉了。
那扇門，是她的希望。
每一個深夜，小小的她躺在牀上，眼睛一眨一眨的，專注地盯着那扇門。
她不像這所大城市裏別的女孩子，她沒有漂亮的裙子，沒有温馨的大房子。她住着的不是城堡，是一間小小的租屋，破破爛爛的，下雨天還會漏水。
她的父親是挖礦的，很晚很晚才回家。
挖礦有多危險，小小的她理解不了。但是如果爸爸回來晚了，她的心就會加速的跳，並且手心和額角都沁出密密麻麻的冷汗。
每晚，她都會早早的熄燈，然後躺在牀上，她不睡覺，她就看着，盯着那扇門。
有的時候，夜晚會很涼，有的時候，窗外在下雨。
細細絲絲的雨簾，還有偶然劃過的閃電，都令小小的她一陣陣顫抖。
這個年齡，應該是父母寵愛的時候。然而媽媽一直沒有出現過，她只有爸爸。爸爸，又總是很忙。
門總會很晚很晚才開。
當父親回來的時候，會小心翼翼地關上門，雖然聲音很小，但她還是聽到了。她覺得，那是世界上最美麗的聲音，那聲音，令她一顆很懸很懸的心，落下了。
她知道，爸爸很累。於是當爸爸輕聲走到跟前時，她會裝作睡得很熟。然後感受到，爸爸那雙蒼老的手輕輕撫摸自己的頭頂，接下來，她便會做一個好夢。
很甜很甜的夢裏，有媽媽。
有一天晚上，星空很閃耀，美麗的星星在她不安的眼底閃爍着。那是繁華城市裏很少見的夜景。
然而她沒有注意這些。小小的她在被窩裏蜷縮着，手腳冰涼。
那一夜，門一直沒有開。
她害怕了。
這一次，她真的怕了。
爸爸死於意外事故，埋在了深深的地下。
福利院的阿姨來接她，小小的她抱着一個布偶熊躲在門後，眼中含着眼淚，説什麼也不肯走。
又是夜晚，她躺在牀上，依然看着那扇緊閉的門。
儘管，那扇門已經再也不會開了。可她那雙眼睛，在星空下閃爍着期待的光芒。
之後的夜晚，她的夢裏都會出現這樣的畫面。
有花香，有柳絮，有飄揚的雲。
還有，那扇緊閉的門。
我童年裏有一道難以穿過的門，這門便是打針。
出現這道門的時候我還只有兩歲多，那天爸媽帶我去打針。到醫院，看見整棟樓都是白色的，心中莫名奇妙地就產生一種恐懼感。到輸液室時，這裏的醫生都穿着白大褂，雖然她們都面帶微笑，但我總覺得這些人都是笑裏藏刀。我越想越害怕，身體也不自覺地抖起來。媽媽見我緊張成這樣，連忙温柔地安撫我，讓我放輕鬆。這時護士阿姨走了過來，她手中拿着武器——一個大的玻璃瓶連着一根長長的導管，導管的一頭是一根閃着寒光的針，那就是我的恐懼之源。我的心也隨之砰砰地狂跳，呼吸也變得急促，護士阿姨拉着我的手，瞬間就把針跟我的手釘在一起了。那時的我第一反應就是委屈地哭起來，心想：這那裏是我打針，明明就是針打我啊！過了不到半分鐘，針就被拔出來了，聽護士阿姨對我媽媽講：“小孩血管太細太難打了，只好換個手紮了。”我聽完便嚎啕大哭起來，一個勁地想逃離這個可怕的地方，誰知道那個護士阿姨真是太“壞”了，她立馬找來了幾個穿白大褂的醫生，我被他們團團圍住，他們有的抓住我的手，有的按住我的腳，我更加用力地反抗着，結果針沒紮好位置又被拔出來，又一次扎進、拔出、再扎進、再拔出，這樣反覆着，第五次終於成功地扎進了血管。那次生病真的好慘，手上到處是針眼，過了好些年，媽媽回憶起我那段生病的時光還非常難過和內疚。過了好些年，每次想到打針，我都會感到莫名的恐懼，因此，打針在我心裏留下了一道難以穿過的門。
隨着年齡地增長，我的身體也越來越強壯起來，很少生病也很少進醫院了。但人吃五穀雜糧，病痛總是難免的。記得在讀四年級的時候，我得了腸胃型感冒，上吐下瀉，吃藥也不管用，只好到醫院去打吊針。因為那次打的是消炎針，所以必須要先做皮試，我死活不肯，硬是在醫院上演了一場“大鬧天宮”。打針就是一道穿不過的門，任我怎樣衝也都過不去。這次護士阿姨沒有強行給我打針，她靜靜地等我慢慢地平靜下來，我看着媽媽那鼓勵的眼神，慢慢地，把手交給了護士阿姨，一針扎進去了，我咬牙忍着痛挺過去了。這一針扎進去，那扇原來怎麼穿也穿不過的門，就這麼輕易地穿過了，從此我走出了童年的陰影，再也不怕打針了。
有時，困難就像一扇穿不過去的門，但這扇門是虛掩着的，你只要戰勝自我，突破自我，就一定能穿過這扇門的。
從小我便有了一間自己的卧室，和父母分居。我的卧室與父母的卧室隔着一扇門。
6歲時：希望門永遠開着
小時侯，我的膽子十分小，每次睡覺時都要注視着那扇門，確保它是開着時，才敢入睡。
一天晚上，我無意中在夢中驚醒，發現睡覺前原本開着的門，現在正關的嚴嚴實實。頓時腦袋又浮現了童話故事裏的大灰狼的形象：灰溜溜的身子，長長的尾巴，充滿惡意的眼睛，學淋淋的嘴巴……頓時我的身體已經縮成了一團。我竭盡全力不去想，可我卻控制不住，越怕越想，越想越怕。終於我按耐不住，下了牀，輕輕地推開了那扇門。看到父母熟睡的樣子，這才緩解了怕的情緒，又回到牀上睡着了……
10歲時：希望門永遠不要敞開
10歲的時候，我的膽子不再那麼小了。我漸漸又被音樂迷住了，音樂簡直就成了我的命根兒。可是父母卻不同意我聽音樂。於是我便偷偷地帶上耳機，把那扇門關得嚴嚴的，生怕父母看到我聽音樂。提心吊膽盯着那扇門，帶着耳機成了我聽音樂的一貫動作。
現在：又多麼希望門重新打開
進入了國中，學習任務越來越繁重，於是我便不得不放下音樂，努力投身於學習當中。
父母十分重視我的學習，所以每天都給我一個好的學習環境――在我學習時總是把他們房間的門關的緊緊的，生怕他們説話時打擾我學習，於是我也不辜負他們的希望，努力的學習，成績一直十分優秀，可在成績優異的時候，我不禁又產生了一種失落感，因為我很少聽見父母對我關心的話語，我們之間被那厚厚的門隔開了。
於是我多麼希望那扇門整天的開着，希望天天看到父母那開心的笑臉。
守住了那扇門，就守住了我與父母之間的交流，。我多麼想隨時的開合那扇門，使我與父母之間的隔閡不復存在。
學校旁邊是一座建築極好的庭院，寬敞的自動大門，曾一度幻想這要是我們學校的大門該多好。進入大門是一段用紅磚鋪就的寬敞永路，兩旁有花花草草，還有小亭子。環境很是怡人。每當從這裏路過，都會向裏面看看。這裏面住着各種老人，才知道這裏是敬老院。看着這裏的環境，想必老人們住的很舒心吧！
每當走過這裏，總是有3、5個爺爺奶奶坐在大門外，看着人來人往，放着大聲的廣播，或許是他們太寂寞了用喧囂的聲音來掩蓋他們內心的孤寂。或許他們在期盼着兒女來看望。雖然我無法猜測出他們到底在想什麼。從目光中我看的出那份平靜與安祥。
每當走過這裏，我總是加快腳步，偷偷地向他們看幾眼。像是在窺視，又怕撞上那平靜的目光。那種心情很複雜，每一次都會想到自己的爺爺奶奶，他們的一輩子可以説沒有孤獨，一生相伴，並育有6個兒女，老兩口80多歲四世同堂，雖沒有大富大貴，但生活還算富足。這樣的一生也算是完滿吧！我無法理解在敬老院生活的老人們，也許他們很快樂在這裏有老朋友陪伴，聽着小曲悠閒自在。也許他們在感歎時間的流逝，懷念着年輕的時光。或許他們根本記不起曾經的輝煌。
每當走過這扇門，都很悲傷，匆匆腳步不敢抬頭，心裏默默的祈求願這裏的老人都快樂。
我的房間與父親的房間只隔了一扇門，已經忘了有多久，沒有打開過那扇門了。
而我的心裏也有一扇門，門的那邊，是父親。更忘了有多久沒有與父親好好的説話了。每次嘗試着打破與父親之間的沉默，卻總是説不了幾句話就吵起來。對於這種情況，我固執的認為這是代購的表現形式。
都説“兒隨母，女隨父”，可父親似乎從來都沒有關心過我，讓他送東西到學校，他竟然還問我就讀於哪個班。然而，直到那天……
出於無聊，我再街上亂逛，走到菜市場的時候看見了爸媽在一個小攤前討論着什麼，我走進了一些，聽清楚了她們的對話。
“這蘿蔔就不買了吧，女兒不喜歡吃。”這是媽媽的聲音。
父親沉默了好一會兒，説：“買，必須買，蘿蔔有營養，對身體好，女兒現在學習壓力大，身體可不能累垮了。”
我悄悄的走開了，內心充滿着感動。原來父親並非從不關心我，一直以來是我固執的認為我們的感情不深。
此時，我的腦中又閃現出前幾天與媽媽對話的場景：
“女兒，你前幾天是不是給你爸爸打過電話？”
我有些驚訝，前幾天確實給家裏打電話了，是父親接的，就隨便説了幾句關心父親的話。
“你知道嗎？那天你爸一直對我説‘女兒給我打電話了’‘女兒給我打電話了’……他樂了一整天呢。”
原來，父親不是不愛我，只是沒有表現出來罷了。
……
我悄悄地將塵封已久的心扉打開了，門的那邊是濃濃的父愛，化不開，散不去。
這天，我打開了父親的房門，與父親交談了很多。談到了生活，談到了學習，談到了人生百態。
父愛的味道就如那些我不愛吃的菜的味道，需要用心去品味，才懂得其中的美味。父愛的味道是甜的，就如一罐醇香的蜂蜜，洋溢着滿滿的幸福。而父親的味道更是我的精神食糧，激勵着我不斷前進，不斷創造自我。
學問齋