在學習、工作乃至生活中，大家總少不了接觸作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編收集整理的我不再作文，歡迎大家分享。
孤獨，伴隨着我，我總是認為在我身邊沒有朋友能夠陪伴我，但是我最後才發現，大家都是非常關心我的，我已經不再孤獨。
我很佩服我的腳，不管我怎樣繫緊鞋帶，可鞋帶總鬆，腳好像籠中鳥兒想拼命掙脱枷鎖重獲自由一般。所以我對鞋帶一般都是愛理不理的，任憑它們耷拉在地上。可有一回我卻從它們身上明白了“人間自有真情在”的道理。
有一次，我因為有事要告訴老師，而老師又恰好不在，我只好門外猶豫不絕。好不容易等來了老師，我衝上去告訴了她我要説的事，便揚長而去，可老師卻叫住了我：“等等，你的鞋帶鬆了。”我低頭看看，果然兩條鞋帶都有氣無力地趴在地上。我趕忙回過頭，衝老師笑笑，説：“沒事，它總鬆。”可老師卻義正嚴詞地命令道：“快繫好，不然會摔倒的。”師命難違，我極不情願地彎下腰，把軟趴趴的鞋帶繫好，朝教室跑去。
來到教室門口，發現大家都在聚精會神地早讀，。隨後，我大步流星地走到了教室裏，這是班長走過來，看着我的鞋帶説：“嘿！你的鞋帶掉了，幫它綁好就回到座位上吧。”，我不好意思地朝那位同學笑了笑，聳了聳肩膀，説：“沒辦法，它總是鬆，我也是對它睜一隻眼閉一隻眼呀。”沒等我説完，另一個同學就喊道：“繫上吧，不然等會摔倒怎得了。”，沒辦法，我只好彎下腰，去繫鞋帶。
在抬起頭的那一瞬間，我突然恍然大悟：這不正是大家對我的關心嗎？原來，我一直生活在這樣一個温暖的大家庭裏，是我自己一直沒發現，自認為自己在一個孤僻的角落裏，沒想到的是，是我自己一直沒發現，沒發現到，在這個大家庭裏還有這樣的温暖，大家還對我這麼的關心，對我這麼的友好。
孤獨，離我而去，贏來的是大家對我的關心，從這一刻起，我不再孤獨，孤獨，只會離我遠遠的，不會在接近我。
“唉，你怎麼這麼懶啊！”這是我日常生活中最耳熟能詳的一句話。耳邊成天都徘徊着媽媽的“嘮叨”聲，什麼“你要是不懶，數學就不會考得那麼糟糕”，“每天早上叫你起牀也就不會如此麻煩”之類，真讓人頭疼！
好吧，我承認自己的確是太懶了，回想起國小時，我每天午休都是在媽媽的再三催促之下才從牀上爬起來，慢吞吞地一步一步挪去學校，時不時還會在途中的文具店裏逛上兩圈，直到那天……
頭天晚上，媽媽對我説她明天要出差，所以不能叫我起牀了。我一聽，連忙在手錶上設了一個鬧鐘，以防明天中午睡過了頭。
第二天中午，“叮叮叮……叮叮叮……”一陣清脆的鬧鐘聲把我從美夢中吵醒，“再睡一會兒吧。”心裏嘀咕着。一巴掌把鬧鐘按掉，又倒頭呼呼大睡起來，過了一會兒，我猛然一起身，看向手錶：“天啊”，我發出一聲驚叫，“都兩點二十了！”慌忙起身，飛一般地衝了出去。路上的人影都飛一般地從我身邊掠過。風在我耳邊呼嘯着，似乎在責備着賴牀的我，就連平常保安叔叔和藹可親的的笑容，這時也變成了對我狼狽模樣的嘲笑。當我一路狂奔到班級時，只見任課老師早已開始講課。唉，我還是遲到了。
晚上回到家中，我邊寫檢討邊回想起白天發生的事，唉，都是懶惰惹的禍，今後一定要改掉這個壞習慣！
説改就改，第二天中午，又是那熟悉的鬧鐘聲將我從沉睡中叫醒，我一聽到那鈴聲，便如同觸電般從牀上跳了起來，一把抓起紅領巾便踏上了去學校的路。當我不緊不慢地走到教室時，我驚奇地發現，教室裏空無一人，我竟然是第一個到班上的學生！我慢吞吞地坐下時，第二名同學才氣喘吁吁地跑到教室，他一進教室就如同見了鬼般定住了，好半天才憋出一句話來：“今天太陽打西邊出來了嗎，你居然是第一個到的？”我心裏暗自竊喜：原來早到晚到的區別這麼大！從此後，我每天都到得很早。
懶惰，是成長中的絆腳石，會使你摔跤；懶惰，就像一個面紗，會使你在成長的路上迷失方向。俗話説：“勤能補拙”，只要我們勤奮努力，改掉懶惰的壞習慣，再笨的人也能成功。
從此，我不再懶惰！
媽媽為什麼還不走啊！真是太討厭了吧，我還等着打王者榮耀呢，快走啊！快走啊！我手握着筆，心卻飛到了九霄雲外。
“怎麼發呆了，還不快寫去。”媽媽的聲音猛地在耳邊響起來，差點把我這顆小心臟嚇出心臟病來，我立刻從遊神的狀態中回來，奮筆疾書地寫起了作業。“小岑作業快點寫去，在規定的時間裏完成不了，信不信我請你嚐嚐竹筍炒肉。”“哦哦！”我心不在焉的應付了下來，可這時遊戲已經在我的腦海中開戰了。
盼星星盼月亮，終於盼到媽媽走出了我的房間。我將筆輕輕地放在桌上，生怕發出一點兒聲音，便踮起腳尖，躡手躡腳地打開了房門，準備去與我藏在衞生間裏的遊戲機會面。可正當我輕手輕腳地打開房門時，只見媽媽就在門口怒氣沖天地看着我，那眼睛像着了火似的，她壓低了聲音嚴厲地説：“作業沒有寫完，你想去哪！”
在我的腦海中想象出成千上萬種情況，卻就沒有想到媽媽就會站在門口，頓時我找了一個藉口，結結巴巴地説：“我……我……上……個廁所。”媽媽沒有發現我的異樣，只説了一句：“懶驢屎尿多，快上完廁所，馬上回去做作業！”
我立刻衝進了衞生間，鎖上了門，拿起了我期待已久的遊戲機，關掉了聲音便打起了王者榮耀。遊戲是打的驚心動魄，可自己的內心依然也是七上八下，正打的激勵時就只聽門外一串腳步聲由遠及近，我只能忍痛將遊戲機收起來。“你上完了沒有啊！”這聲音來的真不是時候呀！我便裝着拉屎的樣子回答道：“啊喲，馬上就好，馬上就好，馬上！”
又聽見腳步聲漸漸遠去，我才放心下來，又拿起遊戲機開玩。可沒過多久那熟悉的腳步聲又來了，我便以迅雷不及掩耳之速又將遊戲機藏好了，心想：哎呦，這關鍵時候，又掛了。只聽一聲大叫：“還偷懶，還不快去拖地。”這時我的心放下了，哎呦呀呀，嚇死寶寶了，原來老媽是在説老爸呀。
哎呦！其實偷偷摸摸的感覺真的很不好呢！在學習方面還是不能分心，我們要抵擋住誘惑，不能抱有僥倖心理，要腳踏實地一步一個腳印才能有所進步，從此以後我再也不偷偷玩遊戲了。
我是一個容易猶豫的人。這讓我在許多小事上，比別人要麻煩許多。
記得有一次，我跟媽媽去商場購物，媽媽讓我去挑一件喜歡的物品，然後將它作為禮物送給我，這讓我十分開心。很快，我便投入我的尋物之旅。我看見過許多我喜歡的物品，但媽媽説過，我只能選擇一樣物品，所以，我只能將它們都先記下來，最後再去做選擇，但我從沒想過，選擇會是那麼困難的一件事。我感覺，我的大腦裏就像是有兩個小人在爭吵，當我拿起一件物品時，一個會同意我去選擇它，而另一個卻不同意，當我拿起另一件物品時，情況也還是如此，這讓我陷入了猶豫，不知該如何選擇。當我猶豫了快半個小時的時候，媽媽終於受不了：“既然你找不到自己喜歡的物品，那我們就不買了，別在這裏浪費時間了！”最終，我的猶豫，不但讓我浪費了寶貴的時間，還讓我沒買到喜歡的物品，反而受到媽媽的批評，原本高興的心情，也逐漸的低落。
直到有一天，我決心不再猶豫。上學期，當我們班第一次國旗升國旗。大家都在討論要如何安排流程，讓效果更好，我也在一旁聽着。在討論過程中，老師問我們有沒有自告奮勇去演講的，如果有可以找她報名。那一刻，我有一些心動了，因為我從沒參加過一次演講。但就連一個小選擇都能猶豫不決的我，又一次，開始猶豫是否應該參加演講。我在和我自己做抗爭，我想：“我沒有參加過一次像這樣的活動，這次活動或許會成為我成長過程中的美好回憶，我有什麼理由去放棄這次的機會呢？”我猶豫的一面卻説：“只要你有一丁點錯誤，那你的成長過程中就會留下一個小小的污漬，給班級拖後腿，你有能承受這一小小污漬的堅強內心嗎？”但是在最終，我還是下定決心，要去嘗試自己從沒經歷過的事，雖然失敗可能會使我傷心難過，但我也不能再猶豫下去，我戰勝了猶豫的那一面，成為了勝利者。雖然在演講中，我還是出現了一點失誤，被老師批評，但我還是開心的，因為我戰勝了自己。
猶豫，曾經就像是一個大毒瘤，影響了我的生活；現在，在不斷地戰勝“選擇困難症”的過程中，我不再猶豫。我將會成為一個堅定的人！
粗心大意是多麼熟悉的字眼啊，每個人也會有過這樣的經歷，而在那一次考試中，粗心大意使我後悔不已。記得在國小五年級的時候，一次班裏組織的小型考試，老師發下了卷子，我看了題，覺得很簡單，便飛快地答起題來。時間還沒用完，我卻已經做完了。看着別人還沒做完卷子，心裏不由得有些驕傲。低頭看看自己的卷子覺得沒什麼問題了，心想一定能考高分。便坐在那兒玩了起來，過了不久，下課鈴響了，同學們陸續把卷子交給了老師，我也把卷子交給了老師，卷子收齊後，同學們都開始對起了答案，聽到同學們説出的正確答案，我不由得怔住了，如果照同學們説的這些答案是正確的，那末我豈不是錯了很多嗎？我的心裏特別難受，也特別後悔，後悔自己沒有做完卷子後認真檢查，如果我認真檢查了，就不會錯這麼多了。但是世界上沒有後悔藥。就這樣，我在不安中度過了一上午。
下午上課時，老師拿出卷子，把卷子發給了每個人。
當我拿到卷子時，我不由得驚呆了，因為我看到卷子上兩個鮮紅的數字，天啊，我只考了47分，這是我有史以來考的最差的一次了。心裏特別沮喪，我看到我錯的題，都是不該錯的，也都是我會的，但我卻沒有做對。老師看我這麼傷心，走過來對我説：‘’雖然你這次考得這麼差，但這並不代表下次就考的差了，你也看到你錯的題了吧，你也清楚這都是你不該錯的，這都是你會的，對嗎？你錯了這麼多，就是因為你審題不認真，太馬虎，做完卷子後沒有認真檢查，你要吸取這次成績差的原因，這次得到了教訓，相信你下一次就不會犯了。這個粗心大意的習慣可不是一個好習慣，你要改正這個壞習慣了。‘’聽了老師説的這番話，我沉重的心情一下子變好了。就好像從天堂掉到地獄又從地獄跳向天堂這種失而復得的感覺。
經過這次考試失敗的教訓，我相信我下一次再也不會粗心大意了。
上國小的時候，我就比較內向。説話聲音小，上課不敢舉手發言，每到老師叫我的時候，才站起來説話。到五、六年級的時候，才偶爾舉手發言。
現在，我已經是一名國中生了，做事不應該膽小了。去年9月份，我剛進入國中，一切都是新的，什麼都不懂。但是進入國中，你成為了一名國中生，應該懂得許多道理，明白做什麼事，都應該自己負責。以後還要面對許多事，所以我不能再膽小。我進入到了新的班集體，認識新同學，我們將在一起學習生活三年。
記得有一次，七年級上學期，剛開學沒多久，有些地方還不太熟悉。我要到校醫室送東西。因為不知道地方，就讓我的同學跟我一起去。她幫我問路，結果我們走了很長時間也沒有找到。我讓她再問問，她不問了，偏讓我問，我説，還是你問吧，她卻説，我已經問過了，該你了。我只好鼓起勇氣問路，問過以後，我們順利找到校醫室，送了東西，回到教室。之後，我想了想，如果當時不問的話，要很長時間才能把東西送過去呢！以後遇到什麼自己無能為力的事，要主動求助他人，説不定他們會用不同的方法幫助你。
記得還有一次，是運動會，我沒有報其他的項目，就報名了志願者。聽有的人説，當志願者很累，報其他項目，也最好不要報志願者。我想，既然報了，就嘗試一下。運動會那天，每個班的志願者都去校醫室集合。校醫室的老師告訴我們許多急救的方法，我們都很認真的聽。然後我們分成四組，開始巡視。每次巡視是由兩個小組在工作，另外兩個小組休息。沒想到的是，運動會第一天，就有同學暈倒在衞生間，校醫室的老師正好在場，馬上叫了救護車，把那位同學送到醫院。第二天、第三天，還是會有同學暈倒，這時候，我沒有獨自站在一旁，而是上前和其它同學維護秩序。
通過這些事，我明白了，要想克服自己的缺點，不是靠別人，而是靠自己。做一件事的時候，不要光空想，要去實踐。
嬌生慣養的小草，抱怨沒有肥沃的土壤，而不願伸展；奇懶無比的寒號鳥抱怨天氣寒冷，而不願搭窩。
而我們身邊也有一些喜歡抱怨的人，當然，包括我自己。
小時候，我總覺得爹媽太狠，難道我不是親生的嗎？很多孩子都是由家長早晚接送，飯來張口，衣來伸手。而我，放學自己回家，還要自己煮飯。晚上寫完作業，他們從不幫我收拾書包，頂多似關心非關心地説一句：“把書包整理好啊！”週末去書城，他們從不送我，讓我頂着大太陽曬成個“小黑鬼”……在我的潛意識中，獨生子女是個寶，就是可以任性，可以發脾氣，父母似乎天生就要為我們遮風擋雨，給予我們最好的一切。可我爹媽是怎麼啦？難不成我真是他們充話費送的？
前段時間，他們兩人同時要出差，問我能行嗎。我想都沒想，爽快地答應：“沒問題呀！”晚上放學回家後，我小心翼翼地把房門反鎖好，首先解決温飽問題。我可是有7年經驗的做飯熟練工呀，蛋炒飯是我的強項之一，隨隨便便煮個青菜湯，吃得也不亦樂乎。小時候我是挺害怕開火的，燃氣打火的瞬間彷彿是心臟大爆炸，但現在也不覺得啥緊張了。第二天早上，還是發生了一點“意外”，我定了鬧鈴卻沒開鈴聲，幸好被小區旁的部隊的軍號聲鬧醒了。又賴了一會牀，媽呀，六點五十，我彷彿被突如其來的棒子敲醒了，一躍而起，水杯也沒帶，直衝向學校！後來父母問我一個人在家的感受，我輕描淡寫地説：“還好！”而這個意外的插曲就悄悄地放在了我的心裏。
我終於明白，父母是心疼我的，如果從小不放手讓我自己的事情自己做，那我長大獨立生活時又能依靠誰呢？今天，我們或許會抱怨父母“殘忍”，但長大後，你就會感謝父母的狠心放手和用心良苦！如果可以抱怨，其實最應該抱怨的是我們自己，面對責任沒有擔當，面對付出不懂感恩，面對困難沒有勇氣，面對挫折沒有自信，通常只會怨天尤人。仔細想想，抱怨只會讓事情更糟糕，內心更痛苦；不抱怨，卻可以讓自己更堅強，生活更快樂。
從此，我不再抱怨！
“如果你是懦者，你自己乃是你最大的敵人，如果你是勇者，你自己乃是最大的朋友。”這是被譽為20世紀最偉大的心靈導師和成功學大師戴爾。犬耐基説的一句。是的，如果你膽小，那麼你自身就是你最大的敵人，在某些時候，你戰勝他只要勇敢地跨出一步。
那是寒假的一天，熊熠達媽媽帶我和熊熠達一起去“挑戰者樂園”玩，一路上，我們邊看風景邊聊天，很快就到了樂園。入園後，最先印入眼簾的是一個大賽道，這是開卡丁車的地方，再往裏，就是我們此行的目的地——挑戰者樓層了，這樓有三層，全身上下都是由鋼鐵組成，三層裏每一層都有三到四個卡關，我們一路過關斬將，到頂層，再換上降速繩跳下去。
繫上安全繩，我和熊熠達一前一後地上了樓，先前的關卡都非常簡單，我們都順利通過了，接下來就是終點了，只要滑下去就可以了，熊熠達迫不及待地換了繩子，跳下去。“啊………”一陣尖叫和笑聲過後，他安全着陸，繩子被護着我們的叔叔拉上來，給我換上。突然一陣風吹過，我一個機靈，這才想起我正在三層樓的高空，再望望腳下，我的心猛得一縮，一陣眩暈感隨之而來，我站住腳步説什麼也不跳了，“啊！”我突然被一股力量推了一下，我向前一步，眼疾手快的抱住了“愛的柱子”。“呼！差一點就掉下去了！”身後的叔叔尷尬地笑了笑，我以努嘴相對，這時，下面熊熠達喊：“楊金川，你快下來，晚了就來不及了。放心吧，很安全的，你看我就下來了。”
雖然我一個勁地告訴自己很安全，不用怕，但是手腳卻像不是自己的，無法跨出那一步，我的腦袋裏就像有兩個小人在打架，一個天使模樣的人説：“跳吧，很安全！”而另一個惡魔模樣的人説：“別跳！你看下面多高啊！”最後，天使戰勝了惡魔，我終於敢跳了，我一閉眼跳了下去。
這一次，我戰勝了我的敵人，從此不再膽小！
三四年級時，我為了做作業時方便，為了考試時快些，做了“塗改”的奴隸。
自打我認識“塗改”並向它低頭做了它的“奴隸”後，它就像一個無法修復的電腦病毒。在我寫字時不斷地打攪我。寫錯了字，它會指揮我的手用七八塊“木板”（斜線）把這個錯字“釘”起來，再用上一個圈圈和一段波浪線（刪字符號）把它牢牢地捆上。然後，“塗改”才會放心地讓我往下寫。不信你可以去翻翻我以前的本子，上面平均每兩段話就有一兩個可憐的字被“塗改”折磨得“死於非命”。
可是，現在，我的手已再也不聽“塗改”的命令了，我也不再向塗改低頭了。
還記得那是五年級開學的第一天，我們班迎來了一位新語文老師——陸老師。俗話説：“新官上任三把火”，這句話放在其師身上可真是一點兒也不假！陸老師擔任我們語文老師燒的第一把火就是——不許塗改！！！我當時聽了這話簡直都快蒙了：不許塗改？！天哪！我沒聽錯吧！？我可一直都塗改的啊！別的同學也都面帶驚色，張大嘴巴，説不出話來。
不過，師令難違，我只好痛下決心，一定要殺殺塗改的威風，從此再也不聽塗改的話了！
一次，我寫字時寫到了“追逐”這個詞。不巧，我一失手，不小心給“逐”字又多戴了一頂帽子（加了一橫）。我剛想用老辦法：七塊木板一圈一線來處置這個字。可是，我的耳畔忽然回想起了陸老師嚴肅的話語“千萬千萬不能塗改！！”於是，我克服了自己的手，拿起在筆袋裏放了好久卻沒有用過一次的膠帶，一下就把這個字給拉得一乾二淨。此時，我似乎聽到了“塗改”傷心的歎息聲和憤怒的吼叫聲，我似乎又聽到了膠帶和漢子們興高采烈的歡呼聲。
一次、兩次、三次……我一次又一次、一次又一次地克服了自己的手，克服了塗改！塗改終於垂下了它的腦袋，這個似乎永遠不可能修復的電腦病毒終於被我“處理”掉了！
現在，我終於可以不聽“塗改”的命令了！我，終於可以不再做它的“奴隸”，不再向它低頭了！
粗心，是我學習上最大的敵人。要想成功，就必須把這個“大包袱”——粗心給甩掉。而使我不再粗心的原因，就是四年級的一次考試。
我清楚地記得，那是一個風和日麗的早上。老師向我們公佈了第一次月測試的分數情況。“嘿嘿，不用説這次考試的第一名非我莫屬了！”當我聽到老師唸到我的名字時，我清楚的聽見：“肖謙，85分。”這句話，猶如一聲巨雷，把我從美夢般的世界裏驚醒了。這堂課，老師講的內容我一個字也沒有聽進去，心裏老想：“我回去該怎樣向父母交待……”放學後，同學們説説笑笑地走在一起。而我呢，單獨一人，低着頭，垂頭喪氣地朝家裏走去。太陽發出昏暗的光，路旁的小草似乎在為我歎氣。回到家裏，我悶悶不樂的，媽媽問我是怎麼了，我老實地向媽媽交待：“我這次考試85分。”我説話的聲音很小，小的連自己都聽不到。媽媽聽後，温柔地對我説：“沒關係，下次注意點，不要再那麼粗心了……”這天，我把媽媽對我説的話銘記在了心裏。
隨着時間的流逝，終於迎來了期末考試，我坐在考場上，靜靜地等待着老師發下試卷。接過試卷後，我迅速地對整張試卷瀏覽了一遍，然後才開始做題。這次，我不再像上次那樣，拿到試卷就囫圇吞棗地寫起來，而是認真地讀題，才開始動筆。五十多分鐘過去了，我做完了整張試卷。這次，我不再像上次那樣，搶着交試卷，而是認真地檢查。考試時間到了，我自信十足地交了卷。第二天，成績出來了，全班的最高分，我高興地跳了起來，臉上露出甜美的笑容。放學了，我走在小路上，嘴裏哼着小曲，路旁的小花都替我高興。回到家，我把這個消息告訴了媽媽，媽媽和藹地對我説：“你終於不再粗心了，不過還得繼續努力，你要知道“人外有人，天外有天”的真正含義……”
粗心，終於被我打敗了。因為它讓我每時每刻想起二年級的那次深刻的考試。從那次起，我無論考試還是做事，我都不再粗心。
俗話説得好：“滿招損，謙受益。”人不是聖，也不是傻子，都是會驕傲的。但驕傲給我們帶了無比慘重的損失。
那是一個陽光明媚，鳥語花香的星期五，我們班要進行每月一次的月考。班上許多同學都很害怕考試，可能是他們對所學的知識掌握得不好吧。而我就不怕，因為我每次都能考出很高的成績。
進入教室，我彷彿感覺氣温下降了好幾度，可我一點兒也不害怕。老師進來了，我們考的是數學，這是一門我最擅長的學科。開始考試了，這一些是填空，那一些是選擇，我寫的筆走如飛，龍飛鳳舞。這些題目都很簡單，像一隻只“紙老虎”，剎那間我就消滅了一大堆。我在心裏默默地驕傲：哈哈哈，這些簡單的題目，怎麼難得了我？難道我得不到一百分嗎？我答完考卷，也不復習，也不檢查，坐等着老師收卷。
下課了，我洋洋得意，在同學們面前誇下海口：“今天如果我沒有考到一百分，我就不姓宋！”同學們又開始起鬨了。“好呀，我們跟你賭，那你覺得我們的賭注是什麼？”“量力而行，我不為難你們，自己訂吧！”我擺出了一個關雲長似的姿勢，驕傲的説着。
臨近放學的時候，老師來公佈成績了。“小明100分、小紅99分、小芳97分……”看着同學們為自己取得的成績感到歡天喜地，我又氣又恨。氣的是自己沒考到100分，恨的是自己賭輸了。“宋琅92分”，聽到這，我腦袋裏發出了一聲巨響，我疑惑地從老師手中拿過自己的試卷，掃視了一遍，頓時漲紅了臉。原來我一道計算題抄下來“5”成了“3”，犯了例題中小強犯得錯誤。一道解決問題，要求算表面積我算了側面積。同學們都嘲笑我：“量力而行！哈哈哈。”
回到家，我發誓痛改前非，絕對不再驕傲自大。這次成績，給我了一次警示和懲罰，我要謙虛起來。
“不到長城非好漢！”這個暑假我結結實實地當了一回好漢。
大巴車在陣陣的歡聲笑語中，抵達到八達嶺長城腳下。眼前的長城，宛如一條蜿蜒的巨龍，靜靜地卧在綿延起伏的羣山之上。哇，好壯觀啊！我們從一處小門登向長城，青色的石磚散發出古樸的味道，我忍不住用手觸摸，一股清涼的感覺從指間襲來。
跨過一塊又一塊的石階，緩緩移到長城兩邊的鐵扶手，我緩緩地移至邊緣，壯着膽子從長城的望口遠眺，只見長城下的峭壁長滿了綠樹青草，鬱鬱葱葱，深不見底。向上望去，層層疊疊的城梯好似沒了盡頭，真讓人唏噓不已。
手心裏滲出了細密的汗珠，把鐵扶手都給浸濕了，雙腿不停地打顫兒。唉，攀爬一直是我的弱項，何況在這麼險峻之地，我心裏沒有底了。我猶猶豫豫地邁出了第一步，哦，不行，我膽怯了，心裏一下子慌了，一種想放棄的念頭湧了上來。一旁的爸爸看出了我的心思，拍了拍我的肩膀，説：“不要害怕，你瞧這麼多老老少少都在挑戰自己，你也不要退縮噢！”聽了爸爸的話，再看看旁邊的行人，我做了個深呼吸，再次的鼓起了勇氣，向第一個角樓進攻。
哦，原來只有到了長城才知道為什麼人們説“爬”長城了，這個“爬”可真是名副其實啊，在長城上你若是想要一直向前走，險要之處，必須要手腳並用，像一隻壁虎攀在城梯上，因為那樓梯都近乎九十度了。
站在角樓下面，我看不到頂上角樓的地面，站在角樓的上面，看不到通往下面的樓梯，委實是恐怖。但是長城的風是涼爽的，關裏的風，關外的風，夾在一起，時而柔似水，帶來清涼與舒適，時而烈似火，彷彿散發着英雄的豪情。
幾經波折，我戰勝了一個又一個角樓，汗珠打濕了衣服，太陽曬黑了面孔，就連輔助攀爬的手掌，也泛起了黑紅色，終於，我登上了仰慕已久的“好漢坡”。啊，周圍的美景盡收眼底！真是“無限風光在險峯“啊！望着身後走過的路，突然發現，起初膽怯的我，也一步一步登上了終點。
這次體驗，讓我明白一個道理：人生會遇到許許多多的困難，不要因為一時的膽怯而退縮，要大膽面對，勇往直前，一定會收穫成功。
粗心是一個所有人都討厭的詞語，它是學習生涯最大的敵人，成功路上最坎坷的一段路。我們要想成功，就必須要丟掉粗心的包袱。我改掉粗心這個壞毛病，還要從今年剛放暑假的那一次數學考試説起。
那天，是我們輔導班數學的總結測試。試卷剛發下來，我就以最快的速度去寫卷子。心想，這次試卷好簡單呀！這麼多題我都會做，這回一定能拿高分。想完我就埋頭繼續寫我的卷子。不一會兒，我就把卷子寫完了，交了卷子。在交卷子喜悦的同時，我又感覺到了一股淡淡的危機感。
第二天，老師把卷子分發給幾位同學，讓幾位同學把卷子分發給我們。一位同學把卷子遞了給我，我拿到卷子後，卷子上的分數讓我非常的驚訝。我瞪大了雙眼，那紅紅的77分，直扎我的心堂。我開始以為這不是我的卷子，可是卷子上字跡、名字還有所寫的答案都用事實否定了這個猜想。我又以為是老師改錯的答案，於是我又開始在卷子上檢查每一道錯題，而讓我意想不到的是，老師並沒有改錯。我發現我寫錯的題都是計算和細節上的錯誤。
下課鈴響了，同學們在一起嬉戲，我也沒有什麼興趣。我從那時開始下定決心，一定要改掉粗心這個壞習慣。
從那以後，我就認真起來，絕不放過任何一個漏洞。平時的作業，一筆一劃；背誦的詩文，一字不差；生活的一切，精益求精。每一件小事都細心細心再細心。
幾周後，我們迎來暑假總結考試。而這一場考試，我並沒有像上次考試時爭交頭卷，而是監考老師將卷子發下來，拿到卷子後先瀏覽全卷，然後從第一題開始，一道題一道題認真的，並耐心的讀題。作答完成後，檢查好幾遍後，才交卷子。
卷子發下來後，我的分數明顯提高了很多。每門科目都是90分以上。
從此我每天都認真的對待每一件事，終於丟掉了壞習慣——粗心。
我長大了，在各方面較之以前都有所提高。尤其是學習上的認真，而這“認真”並非是天生的。我以前總是粗心大意、馬馬虎虎，經過無數次教訓後，才逐漸變得認真。
記得有一次考試，班級氣氛很安靜很緊張，同學們都在爭分奪秒的做卷。我也是奮筆疾書，很快做完了數學試卷。當時班裏鴉雀無聲，僅有筆尖“唰唰唰”寫題的聲音。我看見他們認真的樣貌想：這有什麼難的，我答題完畢，能夠小憩一下了。之後我就無所事事地左顧右盼，動動這個，動動那個，就是不想檢查。當時也不知自我哪來的自信，覺得能夠考好。
在幾天後，教師公佈分數時，我胸有成竹得意洋洋地向教師“瞄”去，滿懷期待的等着教師宣佈自我的名字。最終教師唸到我的分數了，我剎那間懵了，我的自信滿滿變成了垂頭喪氣。我的分數竟然和一箇中等生不相上下！教師也用不相信的眼光瞅了我一眼。拿到試卷時，我目瞪口呆，啞口無言：有難度的題一個沒錯，簡單的計算錯了好幾道。我懊悔及了，心像萬根針扎一樣痛。
晚上躺到牀上，我沉思着：為什麼不能再仔細一點？為什麼這麼粗心？向來我都是名列前茅啊？可這次考試怎樣······在經過一番沉思後，我在心上刻上了“認真”二字，併發誓必須不再粗心。
在又一輪考試中，我又飛速地寫完了卷子，然後仔仔細細地檢查檢查再檢查。每當放鬆時，我就會告訴自我：“你忘記上次考試了嗎？”“沒忘！沒忘！”我時刻提醒着自我，吸取了上次的教訓，我每道題都要讀兩遍再下筆，計算題必須要驗算。就這樣時間飛快地過去了，卻沒有帶走我的認真，我一向在想：“只要不粗心，這道題是難不住我的！”鈴響了，交了考試卷，可我這次不想再嘚瑟了。
幾天後，又到了公佈成績的時候，我的心更是提到了嗓子眼。當教師説我是全班第一時，我心裏甜滋滋地，像吃了一塊糖。一塊巨大的石頭最終落地，我感覺到教師和全班同學都在用讚許的目光看着我。我嚐到了認真的甜頭，也嚐到了粗心的滋味。從此，我要求自我做事必須要認真！堅決不再粗心！
經過這件事，讓我長大了很多，我堅決不再粗心了！粗心的滋味真的不好受，同學們，如果你也有粗心的毛病，必須要改過來哦！
本來，我是一個外向的孩子，上課很喜歡發言，可是一次發言時的口誤讓我膽小了起來，不敢大聲講話，一説話就會緊張。期末的音樂考試是要在大庭廣眾唱歌，雖然《血染的風彩》我們已經練過許多次，但想到要考試還是很緊張。
一曲，兩曲，三曲……，終於，輪到我與小翊的合唱了。我機械地站起來，霎時，一股麻麻的感覺竄上了我的脊椎骨，直達頭頂，讓我好一陣暈眩。我拉着小翊的手，搖搖晃晃地走上講台，好像什麼都聽不見。我們站好，看着同學們的臉，大腦一下一片空白，呆呆地望着大家。音樂響起，把我嚇了一跳，前奏快完了，我張張嘴，卻不知道要唱什麼，完了，我忘詞了，彷彿腳下的地面分崩離析，我站立不穩要掉下去了。
小翊捏了一下我的手，我一轉頭，發現她也是滿頭大汗，頭髮黏在前額上，右手緊緊地握着我的手，看來比我還緊張！這時，我卻有了信心，反正情況不可能再糟了，我對自己説，那就拼一拼吧！我聽好音接進歌詞，這首歌我練了太多次了，沒有理由走調或者是忘詞，就像平常一樣。我流暢的歌聲也讓小翊平靜下來，她抹去了頭上的汗，微笑地和我一起唱了起來。
在大家面前唱歌，很困難，也很簡單。當大家都看着你時，深深地吸一口氣，給大家一個會心的微笑，不要擔心你的聽眾，他們不是吹毛求疵的評論家，只是一羣聽你講話唱歌的朋友，只要你足夠熟練，就不用擔心出錯，數十遍的練習，都沒有問題，這一次也一定可以是完美的。果然，唱完以後，同學們給了我們很響亮的掌聲，我知道，我音樂考試通過了。
從此，我不再膽小。
現在我又敢於站上講台了，我用流暢的語言向家長彙報同學們的學習成績，只是講一段話罷了，我輕輕鬆鬆地講完，禮貌地一笑，鞠個躬，然後向台下走去。自信，就是這樣。
以前的我，什麼事情都辦不成，膽小。而且每次做事情都幫倒忙。但是，某一件事情讓我改變了。
那是一個星期六的中午，我坐在外面寫作業，突然房間傳來弟弟的哭聲。“發生了什麼？”我一個箭步跑進去打開門一看，只見媽媽抱着弟弟着急的説：“快拿紙來，你弟弟嘔吐了。”我趕忙把紙巾拿進去把弟弟擦乾淨。半個小時之內，弟弟又連續吐了兩三次，媽媽只能帶我們去醫院。
到了醫院，我火速的掛了一個急診號。醫生讓我們帶弟弟的大便去化驗，化驗完還要取化驗單。我來到了大廳一樓卻沒有找到化驗室。鼓起勇氣問了一個護士才知道化驗室在二樓的盡頭。我像一頭野馬衝向化驗室，把弟弟的大便交給了他們。
半小時後單子出來了，醫生説需要掛鹽水。在一頓哭鬧中，護士阿姨好不容易把鹽水給小霸王給掛上去了。看着弟弟正在媽媽懷裏熟睡，我心中的那塊大石頭也放下去了。
弟弟睡醒後，我還託着鹽水杆陪他們到處的走。到了快要吃晚飯的時候，我幫媽媽到醫院的外面買了一些粥，一口一口的餵給弟弟喝。看着弟弟一點點的康復，我心中比吃了蜜還要甜呢！
我長大了，我終於不再那麼沒用，我可以盡力去做一些力所能及的事情，來幫助辛苦的媽媽，有時候還可以管好弟弟，讓媽媽安心的睡個午覺。我要讓她知道，她的兒沒有那麼沒用，是一個很棒的孩子！可以為她分工，讓她不那麼的累。
在老師、家長和同學們的心目中，我是不會在學習上偷懶的，一直很勤奮。可是大家都不知道，我在上二年級時，可是很懶的。
那時是上英語班時，老師讓我們寫作業，課文很長，有二十多句。我想：“好多啊！我得想想怎樣少寫點！”突然，我想了一個能偷懶而且不被老師發現的方法。課文要抄三遍，我可以寫亂一點，中間少些三四句，老師一看這麼亂，看不清楚，自然不會仔細檢查，這麼做就看不到了！我也就可以少寫一點兒了！我情不自禁的為自己的方法感到竊喜不已。
回家後，我就按照這種方法做了。第二天上英語課時，我懷着忐忑不安的心情把作業交了。不一會，老師把作業發下來了，我激動地把作業本翻開，哈哈！Good！是第二好的等級！看來老師沒有發現我少了幾句！要不然就是隻有日期了！
一連幾天，我都是用這種方法寫作業，老師都沒有發現。直到我這一期課上完，該放假的時候，老師把我叫了過去。
老師語重心長的對我説：“黃雪媛啊，你的作業是不是有點問題啊？”我的臉頓時變得如火燒雲一般紅，説道：“是，是的。”老師笑着説：“是少了三四句吧！”我回答説：“恩，是。”老師又嚴肅的説：“前幾次我就改出來了，只所以不畫出來，是因為老師信任你，相信你會改正。可以你卻沒有，這是為什？”我紅着臉，低着頭，沒有回答。老師繼續説：“希望你以後能改正！先給我保證一下吧！”我拍着胸脯保證：“我以後絕對不會再偷懶了！”老師笑了，我也會心的笑了。
這位老師讓我明白了人生第一個道理：天才在於勤奮，聰明在與積累。懶惰會讓你產生一種依賴，把你變成一個墜落的人。而勤奮會把你領進成功的殿堂，變成成功者。在學習中千外不可偷懶，否則最後你再後悔沒有認真寫作業，可就來不及了！
我不再偷懶！
“任庭前花開花落，看天外雲捲雲舒。”這是我非常欣賞的一句話，它很傳神地表達出一種恬淡自由的心境，可每當我細細咀嚼，反覆玩味，我總覺得其中有一種滋味，它叫孤獨。
是的，我好孤獨。其實真正的孤獨並不是流落荒島，耳邊只有海浪擊石的聲音，而是身處鬧市人羣，卻不知向誰打開心門……也許，優異的成績並沒有為我增添光榮與喜悦，反倒像一道無法逾越的鴻溝把我與快樂阻斷。為什麼?我不要羨慕的眼神，我只希望和同學們平等、自在地嬉戲、歡笑……我像泰戈爾筆下翅膀被綁上金子的小鳥，我飛不高；只能時常陪着林妹妹“眼空蓄淚淚空垂”，淺斟低着“他年葬儂知是誰”，只因我孤獨。
“轟隆隆”，因為天氣驟變，大雨傾盆。膽小的我捂緊耳朵，緊抿雙脣想着地上能否長出一把傘護送我回家。呵呵，放學的鈴聲如期而至，我呆呆地望着窗外的雨簾，重重地歎了一口氣，正打算冒雨前行，咦？怎麼沒雨？一抬頭，便看見一把紅通通的傘，一轉身，看見一張紅彤彤的臉。她説：“一起走吧！這樣淋回家，嘖嘖，你打算給醫院捐款啊？哈哈！”於是，我們相視一笑，兩顆心迅速靠近。那把傘，不僅為我遮風擋雨，也為我打碎了那個孤獨的囚籠——從此我不再孤獨，因為有她，我的朋友。
因為友誼的滋潤，我的生活充滿了陽光。我們一起歡笑，也曾誤會爭吵；我們會一路奔跑着，大聲喊出心中的抑鬱；我們也曾躺在一張牀上，互相傾吐着兩個小女生的私房話……時光轉瞬而過，亦如流水，是她，用熱情融化了我心中的冰天雪地。也許，我們即將離別，可我已不再孤獨，屬於我們的美好時光，像一雙温暖的手伸向快樂的最高點，永不墜落。孤獨已化為一縷青煙，從我窗前飄過，而我的祝福，何時能像枝頭的梔子花，盛開在你的心田？
我從小就是一個膽小的女孩兒，同時也怕黑，但從那件事後我……
還記得那是我上五年級，我去同學家玩，一直從下午玩到了晚上，我獨自一人走在了回家的小路上，我邁着小步子走回家，當時又正好是夏天，蟋蟀的叫聲更使我膽戰心驚，我左顧右盼地看着兩邊的樹木，陰森森的，如同幾十雙眼睛在盯着我看，使我本來害怕的心情變得更加忐忑不安了，所以我只好邁着大步子往回家的路上跑去，當我跑得氣喘吁吁，稍微在小路上休息了一會兒的時候，“喵！”的一聲，“啊！鬼啊！”我望着牆上的影子，不禁被嚇得撒腿就跑，一片跑一邊喊着:“救救我！救命啊！”當時，我被嚇得面色蒼白，跑着跑着，總是覺得有什麼東西在跟着我，我小心翼翼地回頭望了望，卻什麼也沒有，隱隱約約的感覺到有個影子在動，我又回頭望了望，只聽又“喵”的一聲，我恍然大悟，原來是隻貓啊！頓時，我感覺心裏稍許輕鬆了許多，所以我就放開膽子走，誰知天有不測風雲，什麼東西又從我頭上飛過，又使我心裏變得沉重了許多，我什麼也不管，只管往前衝，“快了！快到了！我快到家了！”“叮咚……快開門，爸……媽……”回到家後，爸爸媽媽對我説:“你真棒，終於長大了！”可能是因為我戰勝了自己的緣故吧！那一覺，我居然睡得又香有甜。
從那以後，我不再膽小，不再怕黑，從而變得堅強，勇敢，遇到困難不退縮，不放棄！
粗心是一塊絆腳石，它總能使你摔倒，粗心是一塊麥芽糖，它總是纏着你，粗心還是一昧良藥，因為它總能使你改變許多。
記得小時候考數學，我總是因為粗心而犯下“滔天大錯”，總是把788寫成887，把544寫成445，這些事情很多多到數不盡數，要是要我一句一句跟你説的話，那可要三天三夜也説不完啦。那次試卷發下來了，我看了看題目，唉，粗心真的是個大錯呀，把550÷30看成了50×30，還把雞是鴨的兩倍看成了鴨是雞的兩倍，仔細一看這些題目全部都是因為我的粗心才錯的，我好後悔啊，為什麼當時不多檢查幾遍呢？多檢查幾遍我這些我都能考到九十分啦。不僅是數學，語文也是的，那些字啊，都被我寫成了缺胳膊少腿的“外語”了。奶奶語重心長地對我説：“你現在學習都那麼的粗心，將來工作怎麼辦？所以你必須要改掉這個習慣。”我努力改變着，一次不行兩次，兩次不行三次……每次的失敗都是我走向成功的台階。不氣餒，不自卑，我一步步努力着，也一次次被老師表揚着：“有進步了！”自己的努力加上老師的鼓勵使我離粗心越來越遠啦，考試做題目我都會細心檢查一遍，考完試做完題目之後我也會細心再看看，圈圈關鍵詞找找重點等等。
現在我已經擺脱了粗心這個“好朋友。”回想起這個過程，我收穫頗多。
大家別看我現在雄赳赳氣昂昂的，以前我竟怕黑，真是一個可笑。但我不是以前的我了，我不再懼怕黑暗了，只因爸爸的那句話，那句引人深思的話。
那天，爸爸和我一起去公園玩，回來的時候，天空已經一片漆黑了，這讓怕黑的我更是感到了害怕與恐懼，可爸爸偏偏挑了一條陰森可怖的小道走，為了不讓爸爸看不起我，我只好硬着頭皮走上了這條黑漆漆的小道，風呼呼地吹着，吹得我的心在抖動，吹着樹上的樹葉在沙沙作響，那聲音在我的耳中彷彿如一個惡魔在我耳邊不停地低喃着，四周靜得出奇，一切彷彿在正常的行走着，這世界越是平靜，在我的眼中卻越顯得不正常。我鼓起勇氣，終於把醖釀在肚子裏好久的話説了出來:“爸，為……為何走這條恐……恐怖而又漆黑的小道？那麼多亮的路你……你幹嘛不走？”我的腿不停地在發抖，聲音也隨之顫抖了，“恐怖嗎？我不這麼覺得。你看，這條小道雖然漆黑，但小蟲卻在草叢快樂地唱歌，月光是那麼的皎潔，這兒雖無燈，但只要心中有一盞明燈，不就沒事兒了嗎？孩子，不要害怕黑暗！”我抬起頭，覺得爸爸説得對，蟲兒在草叢鳴叫，這是對黑暗的抗議，莫非我連一隻小蟲都不如嗎？想到這兒，我大步地向前走去，覺得黑暗沒有那麼恐怖了。“你知道你為什麼會恐懼黑暗嗎？”我搖了搖頭，爸爸點了一支煙，繼續説道，“那是因為你從心底就恐懼黑暗，你把黑暗想象成個惡魔，它就是個惡魔，平常心地看待黑暗，黑暗其實不恐怖。”爸爸的話給我沉思了好久，如今我明白了。
想想我當時是多麼荒唐與無知，竟然會害怕黑暗，但如今的我並不害怕黑暗，因為黑暗其實並沒有想象中那麼恐怖，因為我心中此時有了一盞明亮的燈。
幾天前，我曾聽過“以損人利己為恥”這句話，這句深觸我心的話語讓我無不想起我兒時的回憶。
那是一個萬里無雲的晴天，我吃完飯，來到了莊重的教堂，下了車，迅速拿好聖經，來到了教室，開始了學習，正當我聽得如痴如醉時，一陣急促的敲門聲從門外傳來。老師開了門，是一位男孩。
他的臉上長滿了斑點，皮膚黑黑的，眼睛旁有一顆痣，皮膚乾燥且沒有光澤，頭髮亂糟糟的，面目蒼白，整個人看上去難看極了。讓人無不對他反感，大家見了他彷彿見了老鼠似的，紛紛要求老師趕走他。
我也不例外，幾位同學走上去，對他拳打腳踢，我見了，也很想打他。也走上前去，狠狠地擰起他的臉，再踹了他幾下，他剛想走，我又雙手並用，抓傷了他的臉，差點毀了容。
他開始哭爹喊娘，但我仍不放過他，掄起拳頭重擊了他一拳，他大聲哭了起來，眼淚如泉水般撒在我的身上，仔細一看，他的臉上出了一點血，手也皺巴巴的了，雙眼佈滿血絲，面如土色。哭聲響徹整個教室，這聲音整耳欲聾，經久不息。彷彿屋頂都要被喊塌了。
老師見了，幾步走來，慈祥地教導：“以勒，你是最乖的.，怎麼可以亂打人，神的孩子是亂打人的孩子嗎？”
我慚愧的低下了頭，為自己的所作所為而深感抱歉。
從此，我不再亂打人了。
我小的時候非常天真，以為有什麼事情只要哭一哭，便會得到別人的同情，得到別人的幫助。但自從那件事以後，使我改變了這種想法。
那是在我上四年級的時候，上學期期末考試，我因為考試前的貪玩和考試時的粗心大意，使得我的數學只考了八十點五分，語文考了八十五。雖然英語考了九十三，但比以前退步了許多。在當天老師發下卷子的時候，我感到天旋地轉，似乎有一張張百分的卷子插了翅膀正向遠方飛去；似乎爸爸那嚴肅的臉浮現在我的眼前，我頓時驚呆了。
回到家，我四肢無力的躺在牀上，感到我似乎到了另一個世界……“咔喳”一聲開門聲把我驚醒了，我跳了起來。看到爸爸回來了，我想：“這下肯定完了！爸爸會怎麼樣呢？”突然一聲：“曜林。”把我從暇想中揪了出來。爸爸走過來，平靜地問我，考了多少分，我吞吞吐吐地説：“英……英語九……十三，語……文八十五，數學……數學八十點五。”爸爸聽後臉立刻由晴轉陰，火冒三丈，毫不猶豫就把我批了一頓。不一會，媽媽也回來了，頓時，我又被批了一頓。我忍不住大哭起來，哭得十分狼狽，但是沒有人同情我。從此，我便不再相信眼淚。在這個時候，我想到了劉老師常説的一句話：你長大了，哭是沒有用的，沒有人相信你的眼淚。眼淚既改變不了事實，也不能保證你將來的幸福人生。
只有經過風雨才會看到彩虹的美麗，流過淚的眼除了紅腫，什麼也沒有。從那以後我努力學習，認真考試，在以後的考試中取得了優異的成績。
當你不再掉眼淚的時候，就擁有了堅強。眼淚只不過是企求別人同情的工具，是一種懦弱的表現，要學會接受挫折，體驗挫折，適應挫折，更進一步分析挫折，從中吸取教訓，爭取勝利。
曾經，我以為自己考試考得不會好，比賽一定會輸掉。好像自己就是一隻醜陋的毛毛蟲，在花朵的燦爛下，顯得微不足道。
於是，我為自己織了一層厚厚的繭，把自己和外界隔離開。直到有一天，我破天荒的考了前幾名，當時我都不敢相信自己的耳朵。我想，這只是碰巧，這只是因為運氣，如果我破開繭，我會受不了外界的忽視、抱怨、訓斥……，於是，我不願破開那厚厚的繭，反而把它織得更厚，也難為我不願暴露在陽光之下。之後，我便一點一點的下降，但從沒有下過前十名，我心裏對自己説：這不是碰巧，這不只是因為運氣！我破開這繭的機會到了！於是，我靜下心來，林提昂大自然的呼喚，任憑它把我帶走。只有堅持才能讓我飛翔！只有奮鬥才能讓我飛翔！只有拼搏才能讓我飛翔！只有頑強才能讓我飛翔！我結的繭太過於厚，但我會努力，我會不停地做題，不斷的閲讀，漸漸地，我看到了勝利的曙光，我成功了。我開始更努力、更認真地學習，不懶惰、不放棄，我不會再懦弱了，我相信自己能戰勝懦弱，相信自己能夠成功。我不停的拼搏，不斷的奮鬥。終有一天，我會破繭化蝶，取得驚人的成績，取得飛向藍天的資格！
從此，我不再懦弱。
那一年，我14歲便學會了吸煙。並模仿一種自認為很派頭的行為，左手插在褲兜裏，右手夾着一根紅塔山或希爾頓什麼的，邊與眾哥們兒聊着，邊仰頭吐出一串煙圈。當然煙自然是要好的，不好的便認為是掉價兒。
那天，我剛買了一包希爾頓，七塊五，準備在中午時分和眾哥們兒一起玩時散了，卻被母親喚住。母親指着一堆剛從地裏摘下的冬瓜，説：“跟我一起去賣瓜吧！”我十分爽快地答應了。
滿滿一車冬瓜，堆得高高的，我躍躍欲試，躊步上前，一拉竟然沒動，母親笑了。我弓起身子踉蹌地邁出第一步，車前的繩子在母親身上挎着。夏天的太陽很毒，曬得地上都有些燙腳，身上沉重的負荷使我汗如雨下，平常我和夥伴輕快跳過的土路此時變得分外坎坷。當母親説：“歇歇吧！”那簡直就是世上最美的音樂。
我與母親坐在樹蔭下，拼命往嘴裏灌着涼水。‘就這樣走走歇歇，終於到了。我連忙上前問收購站的人多少錢一斤，人家愛理不理往牌子上一指：7分錢一斤。我拉起車子就往前走，才7分錢一斤，這一車還賣不到10塊錢呢。
到了縣裏，我傻了眼。那7分錢一斤好像在譏諷着我白白浪費的體力。過了磅，158斤，可填單時，只填了108斤。我上前詢問，那出納員一翻白眼：“那架子車不算冬瓜吧？這還少壓了呢！”接過手裏的錢一看，我又問“那6分呢？”“沒零錢，想要？在這兒等着吧！”母親拉了拉我的袖子。我垂頭喪氣地拉起車與母親一同回去。
我兜裏裝着那盒七塊五的希爾頓和那一車冬瓜換來的七塊五，在田間的路上走着。從此，再不吸煙！
也許你會為，我是一個很要強的小孩，我承認，我很要強。但是，每個英雄的背後都會有一處陰暗的角落，每個人的表面下，都有他柔弱的一面。
是應為4歲那次意外吧，我的心裏有了陰影，一個小小的棍子，劃傷了我的童年，劃破了我無暇的天空。
我依稀記得，我和一個小朋友在幼兒園裏爭搶東西，那個小朋友生氣的拿小棍子從我臉上劃過，我看見有紅色的液體從我的臉上滴落，從此，我的心上多了一條永遠也抹不掉的傷疤。
從此，幼兒園的快樂逐漸離開了我，取而代之的是夥伴們的嘲笑和冷落……上了國小，同學們依舊在我的耳旁譏諷我：“醜八怪、傻子、壞蛋……”我的快樂漸漸淡了，自卑整日在我的心中牽絆着我，我成為了一個被同學們淡忘的人。
我哭着向媽媽發泄：“為什麼!為什麼我被他們這樣嘲笑和冷落，為什麼與我為伴的只有自卑與孤獨!”
媽媽拿出一本書，給我，我翻開看着，上面全是那些名人的過去，媽媽語重心長的對我説，每個人都是不完美的，自卑是你的心理作用，同樣是活着，何必要選擇悲觀，嘗試換一種心態，換一種方法讓別人關注你，這些，是需要你自己去選擇，體會……
我恍然大悟，從此，我不再自卑，我擦乾了眼淚，我選擇了學習，我不再消極，開始認真學習，雖然還有嘲笑和冷落在身邊，但我會忍着，在放學後在操場上邊跑邊喊，讓淚水化作汗水流出，我第一次發現，原來生活可以這樣改變，人真的可以改變自己的命運，改變自我，重獲新生。
我想站在山上大喊：“從現在開始，我要變強，我不再會自卑了!”
這是21世紀的某一天。由於植被遭到破壞，水土流失嚴重，再加上人類亂砍濫伐樹木，導致自然環境不斷惡化。昔日的森林，汪洋都不復存在。我們鳥類已無家可歸，人們也只能在沙漠中生活。
我是21世紀的最後一隻鳥。因為各種疾病的襲擊，我的父母兄弟姐妹紛紛去世。我蹲在他們的屍體旁，淒涼地想：“天下之大，竟沒有我們的容身之處？現如今世間只剩下我，教我如何去應對人世間的折磨？天哪，我該怎麼辦？”我忍不住低聲抽泣起來。疾病的折磨加上孤單的愁苦使得我動彈不得，我暈了過去。
不知過了多久，我慢慢醒來，看見了一位白髮蒼蒼的老者正笑眯眯地看着我。原來是他救了我。後來我知道，他是本市的一位綠色環境研究者，專門研究如何讓地球重新變成一片綠色家園的。而我正是他研究中最重要的一部分，因為我是21世紀的最後一隻鳥。他想借此告訴人們讓地球重現綠色的重要性。
於是我被帶到了一個新聞發佈會上。人們看着我指指點點，議論四起，有的人甚至想碰碰我，看我和他們的電子鳥有什麼差別。我害怕了，我膽怯了，我甚至開始懷疑，我為了看見地球重見綠色而努力或者是不是錯了？我痛苦的呻吟起來。我感覺到了陣陣疼。我覺得我快不行了。因為此時我心中的意念已無法支撐我過生命的最後一段日子。我哭泣了。
新聞發佈會的失敗使老者認識到，即使人們生活在沙漠中，他們的環保意識還是沒有增強。所以，老者憤怒了，他決定採取強制性的手段把沙漠變成綠洲。
我又一次看到了希望，意念支撐着我活了下來。
老者租用了一架直升飛機，把他用盡畢生的心血研製出的一顆綠色種子播種在我國荒漠化最嚴重的地區。沒幾天，那個地區重新變成了一片綠洲。據新聞報道，那個地區的人們從此拿掉了防毒面具。呼吸着新鮮的空氣，人們的身體漸漸好轉，各種疾症也消失了。
我欣慰的笑了。雖然生活在這兒使得我身體的疼痛不斷加劇，不過我想，我一定能夠堅持看到地球重見綠色的模樣。
沒過幾天，那個地區的人們紛紛來到老者的小屋，希望老者到他們那兒去做研究，把地球的每一個角落變成綠洲。老者欣喜地看到人們的感情已經發生了變化，欣然應允，順便，把我也帶去了。
我在那兒生活的很好。同時因為長期呼吸新鮮空氣，我的身體漸漸好轉，不久，又能夠快活飛來飛去了。老者的觀念漸漸被人們所接受，人們用自己的行動把沙漠變成了一片綠洲。
我很驕傲，我的存在終於見證了歷史的演變；我也很高興，從此又可以在叢林中自由自在的飛翔了。
我想，就算哪一天我死了，我也不會再哭泣的。因為，我終於實現了自己的心願：讓地球青春永駐！讓地球綠色常在！
空氣中瀰漫着一股若有若無的氣味，這氣味像深沉的海，廣袤的林，並不如何好聞，卻讓人心生平靜。
曾祖母喜歡把這種氣息成為“暮氣”，她説每一個老人聚集的地方都會有。這裏是敬老院，不例外。當我為會考臨近焦慮不安，喜怒無常後，突然想去探望曾祖母。見到曾祖母的第一眼，她又一次説這裏有“暮氣”。小時候，他不許我來看她，因為這裏有“暮氣”。即使到了現在，她也會趕似的，讓我早點走，怕也是為此。
但這次，她並沒有趕似的讓我快些回去，她只是半倚半坐在她的牀頭，沒來由地淺淺地笑着。當我和曾祖母訴説內心的不安和焦慮，愈發激動，情緒似要失控時，她也是笑着，我看着她像古舊書頁般泛黃而乾癟的皮膚，笑着時露出許多深淺不一的皺褶，心思平靜下來，沉默，和曾祖母對望着。
這一份平靜與沉默，又被曾祖母打破，她喚我坐到她身旁，指着牀頭一個精美的相框，相框裏的照片依然老舊，但不似如今已有古稀之年的虛弱的曾祖母，攙着步履蹣跚的、剛滿週歲的我。
“孩子已經長大了，比你爺爺都高了，你太奶奶我當時可以這樣扶着你，現在，你還用得着我去扶嗎？”她又頓了頓，沙而啞的聲音帶着奇異的魔力，我一點一點地沉浸，“記着，孩子，路是自己走的，不要害怕和緊張，沒有人會來幫你，因為你不需要別人去幫助啊！”
曾祖母把手放在膝上，我蹲下，兩隻手覆蓋着她的手，把頭漸漸靠上。我感到曾祖母把一隻手抽出，輕撫着我的頭髮——像過去撫着那隻受驚了的高雅而冷傲、卻蜷在她懷裏的毛色純白的貓一般。我的頭靠在她腿上，不自禁想起那時的情形，想起她古舊的臉上泛出的她年輕時美麗畫像上的光輝。
頭髮撫動着耳根，有點癢，心卻一點點沉靜。
從敬老院出來，我明白，至此我將不再彷徨、不安，因為有她——我的曾祖母。她那份淡然與從容，還有那縈繞鼻間不散的“暮氣”的味道。
我不再孤傲，餘生路還長，孤傲別我身。身處紛擾中，遺世而獨立。
我是一名王者，一名孤傲的王者。
説傲，便是張揚，仗王者勢，傲視羣雄，缺一分收斂。
説孤，即為孤獨，王者之途，形單影隻，少一人陪伴。
我覽盡人間無數，劍指蒼穹，持無盡之刃，揮劍斬天地，笑盪風雲變。
居高臨下的我，習慣了孤傲，但是，這份傲氣，細細品之，已漸淡也，因為餘生充斥着紛擾，孤傲只能讓我成為遺失者。
我不孤不傲，緣為那次期中。
當排名表出爐時，我心裏忐忑不安，焦急地等待着。“班六校四十六”，當這股噩耗傳入耳畔，不禁大跌眼界，眼前有些黑，低落的情緒難免起伏，我累了，從此陷入了昏睡：
“彼岸，彼岸，我又闖入了這片藍色的未名之地，四周清淨，樹影婆娑，幽藍的霧氣清冽如融化了月華。前方有光，縹緲難辨，若隱若現，光中似有人話語。我走向那片光，隨後一陣心悸，一個熟悉的背影就在光中，他轉過身，眼眸深深，‘王者依然。孤傲不復’。隨後，我的腦海一片紅白，依稀記得幾句傷別的歌聲……”
我睜開眼，百葉窗外，晨光透隙而入，一縷陽光徑直落到我的眼簾。我轉過頭，避過了晨光。不久，我望向天空，空中的藍色反射着清冽的藍光，神祕若那晝與夜交匯時的寂靜，若隱若現，層層地探入我的心，我的心突然痛得厲害，不知為何。
來到班上，一大羣人的眼光注意着我，就像成功者對不幸者的不屑，我回到座位，趴在桌上，不語。
我又看到那藍色的光線了，夾雜着那些眼光，愈發刺眼，我感覺到謎底將要揭曉前的緊張和焦躁，可我最終失語。
再次甦醒，是被一陣拍打喚醒的，四周已佈滿了人，熟悉的面龐，對我説道：“沒關係”，“加油”，“努力吧”等寬慰的話語，我的心底滲入一股暖流。眼前是夢中光中的背影，熟悉的話語再次響起數遍，我似乎明白了許多，微微點頭。
這一次，無疑我跳了一支折翼之舞，不華麗，亦是淒涼，但是斷劍已經重鑄，氣勢的號角從遠方傳來，我忽的想起“斷劍重鑄之日，騎士歸來之時”，話中之語，答案已曉。
孤心減，傲氣少，我不再孤傲。
窗外的雨淅淅瀝瀝地下着，伴着我的抽噎聲，顯得是那麼的悲涼……
我睜着朦朧的眼睛，望着那打着一個個鮮紅大“X”的語文試卷，我心中充滿了迷茫與惆悵。都説天道酬勤，為什麼？為什麼老天是那樣的不公？不管我怎樣努力總是得不到好成績。我呆呆地想着，眼淚禁不住流出來，眼前又是一片漆黑。
想想我曾挑燈夜讀，給自己制定的魔鬼訓練方案，對老師佈置的作業更是盡心盡力地完成，可是不管我怎樣努力，成績總是停留在那個台階上，不管我付出多少，成績總是爬不上“山頂”。我是一個心力交瘁的失敗者，我還能站起來嗎？我還能站起來找到我那前行的路嗎？我不能回答我自己。窗外的風呼呼地吼着，雨也越下越大。它們好像在為我悲哀，為我遺憾，又好像在嘲笑我的脆弱與無能，我的心哭泣着。
我拿起那張讓我無比傷心的試卷，憤怒地將它擰成一團兒，扔進了牆角的垃圾桶，我又抓起那些曾經耗費了我的青春和埋葬了我童年歡樂的書，正準備扔向窗外時，一張天藍色的紙從書中飄落了下來。我拾起一看“go！go！加油！”哦，我曾自己為自己加油的話語。可努力了卻沒有收到預期的效果，收穫的是無邊的痛苦與悲哀，我甚至懷疑我的智商是否有問題，我傻傻的坐着，一不小心淚水又滾了出來。
我剛想把那張紙條撕掉，這時一陣風吹來，將我手中的紙條吹落在地，連風也來欺負我，真是人倒黴時喝涼水都會被噎着。我無助的將那張紙條撿起，紙條的背面不知何時有了幾行字：“孩子，我知道你很努力，而成績卻不能更上一層樓，但你要相信：沒有人能隨隨便便體會成功，勝利終究屬於堅持不懈的奮鬥者，你會有從量的積累到質的飛躍的那一天的，孩子，不要再為考試的失敗而哭泣，擦乾眼淚，微笑着面對吧！”落款是：愛你的媽媽。
看完這幾行字，我已泣不成聲。原來媽媽早已知道了這事，她沒有責罵我，對我充滿期望，作為女兒的我能傷她的心嗎？不，不，我不能。我努力的不讓眼淚流出來，因為此時我已清楚地知道：哭泣、流淚那是懦夫所為，我要站起來做生活的強者。
這時我趕緊走到牆角將那個紙團撿起，然後放在桌子上將它弄平，認真總結自己此次失敗的教訓。之後在那張天藍色的紙條上寫道：媽媽，女兒從此不再哭泣，一定會做一個以微笑直面生活的人。因為微笑的人沒有痛苦，他善於將痛苦錘鍊成詩，微笑的人沒有眼淚，他善於把眼淚化作心靈的燈盞，照亮前行的路。
黑夜籠罩着大地，只有螢火蟲的“小燈籠”發出幽幽的光，鄉村的夜晚如此寧靜，如此美好。可我卻那麼害怕，害怕黑夜的一切，可經過那天后，我才發覺，黑夜如此美麗。
那時，我住下鄉下姥姥家，姥姥、姥爺外出了，只剩我們一家三口。“媽媽臨時出去有事，你一個人在家裏玩啊，我們會盡早回來的。”媽媽邊提包邊往外走，“不要啦。”媽媽明知道我最怕黑，還要留我一個人在家，“我很怕黑的嘛，你們不要走！”媽媽的腳剛邁出門口，回頭説：“你也不能總這麼怕黑啊，白天和黑夜總會交替，要學會它，早點學會面對它不也是一件好事嗎？”“好了，不早了，快出發吧！”催促着。“哎……”還不容我多説一句話，門已經“啪”關上了。門外“沙沙”地響，一個個黑影進入我的眼簾，鬧鐘“滴答滴答”地走着，一切都跟平常一樣地進行着，可我就是覺得時間過得好慢，心裏很急噪，總在想爸爸媽媽什麼時候回來？他們怎麼還不回來？我幾次想出門看看爸爸媽媽什麼時候回來，可幾次都剛到門口，聽到門口風的，我就嚇得趕緊向後退。外面到底有什麼？我被強烈的好奇心牽引着，終於打開了門。“哇，真是太美了！”我情不自禁地發出讚歎。只見一棵棵大樹在昆蟲的歌聲中安然入睡；一隻只螢火蟲提着小燈籠在黑夜中飛舞着；天上，繁星眨着，月亮微笑着。這一切都是多麼和諧，多麼迷人。我繼續向前走着，完全陶醉在這夜色之中。
其實，夜晚真的很美。如果你也害怕黑，不如我一樣去欣賞夜晚，尋找夜晚的美吧！
無論幹什麼事，要想，你就得堅決果斷，猶豫不決，就會一事無成。這是無數與失敗者的經驗教訓，也是我的切身體會。因此，我不得不給下一道“死命令”——遇事不再猶豫。
是的，因為猶豫，我錯過了無數次答題的機會，還烙下了發言不積極的“罪名”；因為猶豫，登台亮相，一展自己風采的良機失之交臂；因為猶豫，我成了眼中的膽小鬼。確實，因為猶豫，而失去了許多許多，令人莫及。
隨着年齡的增長，學識的提高，使我清醒地認識到猶豫會誤了大事。只要不再猶豫，它帶給我的是膽量，勇氣和成功的喜悦。
記得新學期開始，班主任競選班幹部來了個毛遂自薦，否則沒有競選資格。這個新花樣難倒了一批猶豫者，經過鬥爭，我不再猶豫。於是，當天晚上，我寫好了發言稿。第二天，儘管心跳得厲害，緊張得也不敢，一時間腦子一片空白。但我還是咬咬牙，努力讓自己鎮定下來，努力地着昨晚背出地稿件內容，雖然不很流暢，但贏得了同學們陣陣熱烈的掌聲。也許我這不再猶豫的膽量感動了同學。在競選中，我成為了一名光榮的中隊幹部，實現了我心中的夢。我好興奮，好激動！
從那以後，無論在中碰到再難解決的問題，中再難解決的瑣事，我都會不再猶豫地請教他人。相信自己，我不再猶豫，一定能掌握自己的命運。
俗話説得好：“自信是成功的源泉。”在人生的海洋裏，自信就像一艘帆船，承載着我們，抵達成功的彼岸。自信是必不可缺的，現在的我，已是信心滿滿，而曾經的那個我卻是一個灰心喪氣，缺乏自信的小女孩。
幼兒園的時候，我性格孤僻，不善交流，因為那時我的個子是全班最矮的，皮膚又黑。我不敢與別的小夥伴玩耍，是怕他們笑話我；加上我頭腦又不靈活，悟性總比別人慢半步，遭人笑話和排斥是難免的。我的語言表達能力差，別人總能在老師一提出問題時就對答如流，而我卻傻傻地站在那裏，一陣陣的嘲笑聲讓我無地自容。有時，我會反問自己：“為什麼別人做得到的，我卻做不到呢？真的是我很笨嗎？”有時，我還會一個人偷偷地躲在某個角落裏暗自流淚，難過，傷心，自卑的情感佔據了我的心頭。
後來，我變了！當我在上二年級時，我的啟蒙老師——陳錦藝老師給予了我自信。她漸漸發現我有講故事的才能，就鼓勵我去報名參加講故事比賽。我緊張極了，但又十分高興。我心想：“終於有一位老師欣賞我了，我應該全力以赴，好好表現。”於是，我便日夜排練，連表情，動作的配合都不漏過。比賽開始了，主持人報到了我的名字，我從容地上了台，可誰又知道這時的我已經全身緊繃到極致了。這時，我做了個深呼吸，慢慢平靜下心中的緊張。我有聲有色的講着，有時妙語連珠，連老師都被逗樂了。在如潮的掌聲中，我結束了故事。啊！沒想到，真的沒想到！我獲得了我的第一次成功！就因這次比賽，我拾到了一個比金子還珍貴的寶貝——自信！
如今的我，陽光寫在臉上，演講，故事，書法，英語樣樣挑戰，都取得了優異的成績。這就是自信的力量，因為有它，我，不再自卑！
蘇格拉底曾經想讓他的助手繼承他的光輝思想。可是，他的助手缺乏自信，始終認為自己不可能是那個接班人。但是，他錯了。蘇格拉底臨終前告訴助手：“對不起的不是我，而是你自己。一個人應該懂得認識自己，推薦自己，發掘自己。”是的，自信，是一縷陽光，照耀着我們茁壯成長；自信，是一泓清水，沖刷我們心靈的塵埃；自信，是一陣春風，讓生命的春天生機盎然。我認為自己十分幸運，當我丟失了自己，認不清自己時，有一雙援助之手伸向了我，讓我重新認識了自我。這種自信的力量會永遠伴我成長，同樣也會永遠激勵我走向成功，開出自己的生命之花。
現在，我想高聲對全世界吶喊：“我，不再自卑！
人生有許多令人難忘的事：坐車、看電影、學做菜、玩遊戲……我最難忘的事就是去打預防針。
小時候我最害怕的事情是打針，每次打針都要別人逼着，每次都會嚎啕大哭。
記得我上二年級的時候，有一天，媽媽堅定地對我説今天要去打預防針，並且強烈要求我自己去。我想，我已經長大了，自己打針，又有什麼可怕的呢？
一會兒，我就來到診所，醫生叫我打針時，我的心怦怦直跳。這時，醫生對我説：“都長這麼大了，還怕打針麼？一定要放鬆。”我聽了之後，立刻調整好情緒。我儘量讓自己放鬆閉着眼，把頭扭向一旁。
開始打針了，醫生快速把針頭插進去，咦？怎麼感覺不那麼疼了。過了一陣了，正當我感覺手背涼涼的時候，醫生已經把針拔了出來，這次我變得勇敢了。
我再也不是膽小鬼了，我長大了，長大可真好！
我是一顆隨風飄蕩的種子，漸漸地，風停了，我落在一片茂盛的大森林裏，於是我便在此生根發芽……
慢慢的，我長大了。生命並沒有給予我參天聳立的之幹，也沒有茂盛的葉子和甜美的果實，只有一根近似枯萎的枝幹。望着周圍粗如碗口的大樹我低下了頭。
春天，春雨瀟瀟，滋潤着我，為生存我拼命的吸收着甜蜜的乳汁；夏天，陽光普照，而我被遮擋的光澤都沒有，只有在餘光之下偷生着；秋天，僅有的幾片稀疏的殘葉也隨風飄零，我更加光禿禿的；冬天，厚重的大雪將我包圍着，那枯瘦的樹枝似乎也要被壓斷。於是，我沒有了信心，對於生命毫無鬥志，那棵本來就不怎麼堅挺的頭垂下了。
又是一個炎熱的夏天，烈士當頭，我垂頭喪氣的。耷拉的腦袋聽着趴在樹上的蟬鳴。突然，烏雲密佈，悶雷轟轟，豆大的雨點徑直砸下來，風呼呼大作。那些高挺的大樹毫無遮攔，被風吹得東倒西歪。卡擦卡擦，幾株樹折了，碩大的葉子被摧殘着，撒落了一地。
我緊緊地抓着大地，當如此之大的風又豈是我能左右的。慢慢的，我放鬆了，無情的狂風肆虐的摧殘着我，我就要被連根拔段。猛然間：他們是在抵擋不住的情況下才被刮斷，他們在生命的最後一刻還在拼搏，即使死也沒放棄，而我怎能……再一次，我捉住大地，抬起頭挺立在那兒，原來我的根如此之深。雷聲隆隆閃似劍，為我鳴鑼歡慶；柔軟的雨點，為我捶打按摩，絲絲清風，又把我輕輕我輕輕撫摸。原來，天晴了。
我依然挺立，我竟戰勝了大自然，看着滿地殘花敗枝，我充滿信心，傲岸地接受着陽光的沐浴，享受這2炫目的彩虹給予的安詳舒適……
從此，我站起來了；從此，我不再低頭，不再向命運低頭。
放學後，我獨自一人，徜徉在校園的一個小道上。耳朵裏，迴盪着剛剛同學對我訕笑的言語。“你這個腦殘，痴人！”“哈哈哈，瞧！這裏有一個腦殘。”“嘿！腦殘......”我的心中充滿了自卑。
我懷着自卑的心一步一步地走到校園的一個不起眼的旮旯，找了個安靜的當地，一個清涼的石凳，坐下。我呆呆地望着枝頭上的小鳥，想起了剛剛的同學，猶如小鳥相同，爭明顯它們翅膀上美麗的色彩，使我愈加自卑了。我想哭，但又不敢哭出來，此時此刻，我的心口上像有十幾噸東西壓在上面，我被壓的喘不過氣來。當我轉動身正想走時，一隻毛毛蟲，映入了我的眼皮，我跑了曩昔，獵奇地觀看。
這條毛毛蟲和剛剛的小鳥比起來，它是厭惡又醜惡。它身上的汁液，真讓人厭煩。真古怪，為什麼它明知自己丑惡，還要出來呢？它爬出來，是不是為了證明自己並不醜惡呢？是不是為了向大自然證明自己的自傲呢？它天天都是如此，我也是天天被罵難受了就來看它。我和它，好像就像是親密無間的朋友。它教會了我，不要自卑，要以自傲面臨日子，對日子充滿希望。它使我的心靈再也沒有自卑了。我決議，要好好學習，證明給他們看看，我不是腦殘，就連毛毛蟲也不會由於自己的長相而自卑，我又為什麼要自卑呢？從此今後，他們説什麼話我都不會介意，我徹底把他們當啞巴，再也不對他們説任何話了。整整一年來，我聽到了無數次挖苦和訕笑的言語。有時候，真的不由得了，就到那個旮旯歇一歇，和毛毛蟲玩一會，心境就好了起來。
正好到了苗子工程考試，我一年來的學習就要看看是否白搭了。考試那一刻，我再也不自卑了，由於毛毛蟲教會我不要自卑，以自傲面臨日子，這便是最大的決心。
成果，我考上了，汗水沒有白搭。我正想要把這個好消息告訴我的好朋友，但是，我只看見了蛹，我心想，它不會死了吧？過了一會，有個東西要破蛹而出了，真奇特，出來了一隻蝴蝶，它在藍全國顯現着它那比小鳥還美麗的翅膀。
我在此時此刻才理解，毛毛蟲也是由於自傲才幻化成蝴蝶的。我是由於自傲才成功的，在今後的人生道路中，我不再自卑了。
要考試了，我準備了很多支筆。考卷一發下來，我就做起來。哦，望了告訴你們，這是一張數學試卷，我很拿手的一門功課。
結果試卷一發下來，我一看，慘！錯了好幾道計算題，我真馬虎，我被老師狠狠批評了一頓，回到家裏又被媽媽罵。在這個暑假裏，我打算把這個壞毛病改掉。想着想着，我就進入了幻想：有一次考試，我細心地檢查了，結果我考了100分，老師表揚我，媽媽也表揚我，我覺得我好幸福。到現在我才發現，原來要制止住馬虎，必須要細心、仔細。這樣就會得到表揚，我一定要努力，把馬虎改掉，讓自己的生活更快樂，更加的美好和精彩。啊，做一件事並不難，只要你敢堅持，就能改掉自己的壞習慣，俗話説的好：世上無難事，只怕有心人。要堅持住。
我是一個活潑，可愛，頑皮的小孩子。我是一個很容易灰心的人。
那次上語文課，老師説要發試卷，我祈求着有好的成績。當老師唸到我的名字，我突然緊張起來，老
師説：82分。我立刻感覺的到心非常沉重。我上去拿下試卷，看到一個個紅色的交叉，不由的流下了眼淚
，我強忍着別哭，可是還是流下了眼淚。我上次考到了100分，想不到一下降低了10幾分，我覺的自己真
的不是讀書的料，不由的灰心起來。因為我的灰心，考試一次比一次低分了。
還有一次，我和我大院的朋友玩遊戲，大家説：不然我們一起玩槍戰吧！大家都舉手答應了。大家飛快
的跑回了自己的家拿出自己喜愛的槍，我也不例外。
比賽開始了，大家都裝好了子彈，子彈象火箭一樣在各處飛了起來。過了沒多久，我也拿着槍出去湊湊
熱鬧，剛跑出去，就被身後的敵人射中了，輸了。我竟然比賽剛開始就輸了，因此對槍戰也沒有了信心，
一次玩比一次早輸。
由此我吸取了教訓，幹什麼也不能灰心。
我是個粗心大意的小女孩，在經過一件事之後，我汲取了教訓。
有一次數學考試，我看了看卷子，發現卷子背面的題非常簡單，我就做起了背面，不一會便做完了，我心裏想很簡單嘛！我這顆如釋重負的心終於放下了，“做完了”我自言自語！當時沒有看正面就玩了起來。“咚——咚”下課了要交卷了，粗枝大葉的我就把考卷交了上去。
過了幾天，我心急如焚的來到學校迫不及待地想看看分數，到了教室我的心惴惴不安，怕沒有考好辜負了爸爸媽媽的希望。於是我又來到老師的辦公室敲了敲門，“請進”老師氣憤地説。我走進去，心裏默默的想：是誰惹老師生氣了？老師這時清了清嗓子説：“劉蕾，你過來。”我走了過去説：“老師，我怎麼了？”老師又説：“你是不是又粗心了？你的試卷正面都沒有答？是怎麼一回事？虧你還是班長呢！下回你看看申躍，跟她學學，你們倆都是班長，差距怎麼就這麼大呢？”我吞吞吐吐地説：“老師我知道錯了，我下回再也不粗心了，我知道知識是巨大的財富，我一定好好學習。”我説完老師笑了説：“這才是我們班真正的班長。”聽完老師的話我也笑了。
沒過多久，老師又要為我們舉行一次數學測試，在考試中我認真答題，耳邊不時響起老師的話：一定要好好學習。結果這次的分數讓我非常驚訝，我滿載而歸。
盧梭説過這樣一句話：當一個人一心一意做好事情的時候，他最終是必然會成功的。這句話讓我刻骨銘心。
當今這個社會，獨生子女的家庭佔大多數，在這種條件下，養成了孩子們的嬌氣。每個孩子都是大人眼中的“小公主”“小皇帝”怕雨淋，怕日曬，怕風吹……就像是小紙人似的，經不起嚴峻的考驗。
我就是一個嬌氣的“小公主”，每次和老媽逛街我都往名牌店跑，看中什麼衣服就賴着不走，媽媽不答應我就大哭大鬧，非得買下才肯罷休。飯菜不合胃口，我就踢踢桌子，大聲喊：“我不吃。”爸爸媽媽還有事忙，讓我自己先吃飯，我也不肯給他們個面子。
這樣的情景已經儲蓄了幾年，直到有一天，我發現，我變了。
那一天，爸爸媽媽都不在家，給我留下了紙條：寶貝，爸爸媽媽有事忙你自己想辦法吃飯吧！腫麼辦！腫麼辦！我一直碎碎念：哼，爸爸媽媽也真是的，不給我留點兒吃的，怎麼辦呀！可肚子裏已經唱起了空城計，我只好安慰着：你以為只有你餓啊，我也要餓死了。唉聲歎氣的説。“不如……我奔向廚房，打開冰箱，翻箱倒櫃的找出了一包“鮮餡水餃”，用電磁爐燒了一鍋水，靜靜的等候着。可中間卻殺出了個攔路虎，水熟了嗎？又是什麼時候放餃子呢？我不管三七二十一，就把餃子放了進去。耶！餃子熟了，爸爸媽媽説：水餃浮了上來，就代表熟了。於是，我就把餃子撈了上來，上了餡料，就開始品嚐起來了。
這一次，我真正瞭解了父母的辛苦勞動。這一次，我真正瞭解到他們為我付出了許多。這一次，我真正明白了，發脾氣的不是我，而是另一個我，另一個不真實的我。
耶！我終於戰勝了嬌氣！
小時候，山於性格孤僻，我沒有幾個朋友。明月下的竹林、流水上的木橋是別人歡樂的天堂，卻從未留下過我孤獨的足印;含黛的青山，歡快的流水，因沒有林黛玉葬花的柔情，沒有李太白斗酒詩百篇的胸襟，也是我望而卻步的地方。曾以為這輩子註定要孤獨一生，然而，就在生命的列車駛過一個又一個騷站時，恍然間，我讀懂了那一份份對孤獨的詮釋……
喜馬拉雅山以千年、萬年不變的執著，用蒼勁的背脊劃破天地的隔膜，伴偕着歲月前進的腳步以孤傲面對着另一片孤傲，但是，它卻不孤獨，因為它與天地為伴，它永生、永恆。
蘇武寧死不背賣國罪名，在冰天雪地中過着極端窮苦的生活，終年與羊為伴，孤獨至極!渴飲雪，飢吞氈，氣節不改，苦熬十九年，直至回到中原。他用十九年的執著和忠誠診釋了孤獨，譜寫了流傳千古的忠貞之曲。
人民的好兒子、好公僕孔繁森，在荒涼的草原浩瀚的沙漠，毫不保留地發揮了自身極致的光和熱。他的生命雖然留在了那片孤寂的荒漠，但他卻並不孤獨，因為他的生命得到了永生:人民會永遠記住他，他的名字閃耀着永不熄滅的光芒，照亮高原，照亮荒漠，照亮藏族人民的心田……
用勇氣和信念戰勝孤獨，成就大業，名垂青史。今天，我一點小小的孤獨算得了什麼?縱然沒有人伴我在月下散步，在青山綠水的美景中駐足，可我有對學習的執著和對美好未來的不懈追求!真的，我不再懼怕孤獨，也不再孤獨!
學問齋