在平平淡淡的日常中，大家對作文都不陌生吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編為大家收集的一封沒有地址的信作文，希望能夠幫助到大家。
狂風捲着塵沙在我的家鄉怒吼着，霎時間，天昏地暗。在塵沙中送來了一封信——沒有郵編，沒有地址，沒有收信人。信的內容是“風大姐”含着眼淚讀出來的——
我原來是一棵茁壯成長的小松樹，和同伴們過着無憂無慮的生活。然而，在我一歲生日那天，發生了一件非常可怕的事情。正當我們沉浸在歡樂中時，許多身強體壯的漢子拿着鋒利的鋸子進入了我們着座森林。我們這些年幼的小樹可被嚇壞了，眼睛直盯着那些殘酷的伐木人。聽大哥哥大姐姐們講，不論誰，只要長大了，他們就會毫不留情地把你“殺掉”，誰都甭想逃脱。很顯然，今天又有許多同伴要離開我們了。
突然，他們向我這邊走來，嚇得我渾身哆嗦。原來，他們是選中了我身旁的那位平時最疼愛我的大姐姐。隨着鋸尺的“嚓嚓”聲，大姐姐倒下了。她那噙滿淚水的雙眼充滿了憤怒。緊接着，又有許多哥哥姐姐倒下了。就這樣，他們每隔一段時間就來一次“大掃蕩”，大片的森林只剩下我們這些小樹了。可一些小朋友又來湊熱鬧，為了自己開心，使勁地搖我們的身體，有的還折下我們的樹枝當馬騎，當棍舞……因此，又有一些同伴被迫離開了我們。這還不説，許多工廠排出有毒的廢氣，使我們的許多同伴生病而死。這一切，令我們非常難過……
既然人類與我們同住在地球上，為什麼要對我們下如此毒手呢？現在讓人們看看：大片森林減退，環境惡劣，這就是人類釀造的苦果！也許到了那個時候，他們才知道造林護苗，愛護花草……
保護環境，人人有則！這不是人們常説的話嗎？可是……
唉！
小松樹的信仍在空中飄呀飄，最後飄到一個農家小院，院子裏立刻傳來了人們的議論聲……
我喜歡寫作，喜歡那圓潤的筆尖輕輕劃過紙張的細膩而温柔的感覺。同時，也會讓我想起過世的外婆。
記得那是一個夏天，炎熱的有些不像話，剛上一年級的我總喜歡趴在外婆家門口的石凳子上，拿着鉛筆，一筆一劃認真地練習着老師教的漢字。外婆就會拿着大扇子，為我扇着風，一邊看着我寫字，一邊喃喃自語：“會寫字好啊，能寫信呢，多好啊……”我聽了，便天真的問外婆：“那您用電話就好啦，多方便啊！”外婆聽了，笑着搖搖頭：“外婆小的時候還沒電話呢，大家全用信來聯繫。可惜外婆沒上過學，不識多少字，自然也就不會寫……”“那外婆，我給你寫信好不好？我認識好多字呢，我給外婆寫最簡單的字！”我高興地喊道，説完便拿起筆和紙躲到屋裏去寫信了。只能透過窗户看到夕陽斜暉下的外婆坐在那裏，手裏還搖着扇子，笑得很幸福……
後來，我自己親手寫的那封信真的到了外婆手裏，不過不是貼着郵票，正規寄到外婆手裏的，而是通過媽媽送到外婆手上的。信上只有“外婆，我愛你！”短短的五個字，外婆卻戴上老花鏡，一個字一個字的看了一遍又一遍，還不時拿手摸摸，最後竟然留下了眼淚。小時候的我不知道那些眼淚意味着什麼，只記得那封信外婆一直很寶貝，一直壓在枕頭底下，只在沒人的時候拿出來看看。
外婆走的很突然，我回家之前外婆還讓我明天再去外婆家，要給我包餃子，可那晚外婆就被送進了醫院。聽着醫生略帶抱歉地説“對不起，我們盡力了。”時，我覺得這個天空都黑了。不知何時離開的醫院，不知何時回到家，只記得把自己鎖在房間裏，嚎啕大哭，等眼淚流乾後，又趴在外婆家門口，拿起紙和筆，寫了滿滿十張的“外婆我愛你”。我希望時光可以倒退回那個下午，讓我再看一眼外婆的笑，再愛一次我的外婆……把這一切都寫進信裏，封上信封，上面卻沒有地址，輕輕投入郵箱中。
外婆，那封沒有地址的信，您收到了嗎？
靜靜的地走了好遠好遠，連眼睛紅了都沒有發現。
心裏只要想着你們的感覺就像裏面裝滿了酸酸的水，也許是不適應，縱然這裏好，可沒有你的地方再好也找不到快樂，沒有快樂的地方怎麼樣才算好。也清楚的想着就算當初那一幕重來一遍，你也會堅決的選擇那邊，我還完全任由你與我分隔，可如果重新再來，我的選擇還是不會變，不會挽留也不會阻攔。事已至此要怎樣可以……才可以改變當初的局面，才可以讓你和我在一起。也許每一段不同的路都會讓你難以接受，但這也許是成長，相識的代價是分離。
可就算如此，我們別無選擇，相聚了就是聚了，分離了就是分離了。
你過得好嗎？不，或許問你快樂嗎？和她一起開始一步一步準備實施共同的夢想了嗎？如果你好，你快樂，那就在那邊好好的吧，我們可以不用再聯繫，倘若不是，你不找我，那換我去找你好了。
我也沒有想過，短短一年，記得初次見你對我笑得燦爛，像時隔多年想見，一點兒也沒有陌生的感覺，還有哥，你的同桌，因為她我們的距離才更接近。雖然你的朋友很多，可我們卻從來沒有疏遠過彼此，我從路途遙遠的老家回來學校，很晚了你非要來接我，幫我們身邊的好朋友總是跑來跑去，一點兒也不宅，説走就走。
我一説別人欺負我，你總是一副自己是老大的模樣；我説那個小蛋糕很好看，你説很好吃，就給我買了；知道你煩，可我還是會讓心如火的你幫我畫眉，畫成了蠟筆小新；每次去約會都給我帶我最愛的棉花糖，還帶不同口味的！想想你那傻樣，我真是懷念，豬頭。
現在不在你身邊的我，請你一定要照顧好自己會病的胃，會過敏的皮膚，天氣冷就不要穿太少，按時吃飯按時睡覺，生病了不能老想着吃藥，增強體質最重要。我不在身邊就多聽話，也要把感情收好一點，不能太放浪啦！怪你，感覺我像個媽媽一樣叮囑你了。
現在我努力讓自己不要太想你，等在這裏的日子過完，等到在校園裏重新見面的我們是重新拿起，還是終於放下，我學着珍惜每段路和享受每次痛楚。
祖母姑媽萬不得已，帶著你們離開淳溪鎮搬到鄉下。千辛萬苦，又是一番風雨，一番狼藉。好在到你能上學的年齡，除了有時頭疼，你的病大都好了。能夠和表哥表姐一同，每天帶著午飯到城裏上學。來回十幾哩地，得要起早摸黑。江南多雨，往往道路泥濘，圩堤上更是滑溜。
真不容易！
那年回淳探親，在城裏借了一輛自行車騎到鄉下。你們正放寒假，個個爭著學騎。大人的車，小孩騎不上去。抱上坐位，兩腳懸空，沒法教。你們天天把車子拖到稻場上，同幾個鄰居的孩子一起折騰。回來時別的孩子都好好的，只有你跌得皮青肉腫渾身土，臉上手上一條條擦痕透著血絲。叫你別去了，不聽，賴著要去。舊傷剛好又有了新傷，這裏那裏塗著紅汞像個大花臉。過年穿的新衣，也撕了幾個破口。
五六天後你能騎了。我到稻場去，見你握著把手站在踏板上，一隻腳從車槓底下斜伸過去蹬另一個踏板，一扭一扭蹬著飛轉。別的孩子都沒練會，只能在場外邊看著你騎。我想這就是不怕痛不怕跌的結果。有一天你回家來渾身濕透冶得直抖，原來你離開稻場越騎越遠，在田間小路上衝進一個池塘·把車子撈回來以後堅決不許你再騎，這才減少了許許多多的慌亂和麻煩。
我和祖母，還有二姑媽都很欣賞你的勇敢頑強，但是祖母囑咐，不要稱讚你，免得你越加沒個遮攔。我嘴上沒説，心裏是高興的。
更使我高興的是，你在學校裏，雖然有時頭疼，成績一直很好，在班上名列前茅。
七十年代末，我和二姑媽先後獲得了所謂的“平反”，恢復名譽，恢復工作，命運開始好轉，但祖母卻逝世了。你跟著我東奔西跑，不斷更換學校，進出陌生的城市和人羣。
北京十一學校，蘭州大學附中，甘肅師大附中，四川師大附中，都是名牌重點中學，中途插班，你都能很快趕上，擠入前三名去。我真為你驕傲。
那時候，你常常説，你常常夢見飛翔，夢見自己像鳥一樣在天上飛翔。你常常仰望著高空的飛鳶，平展雙臂想像同它一樣。我在童年和少年時代，從來沒有過這樣的體驗。青年時代死地生還，最美麗的憧憬都不過是隧道盡頭的亮光。你一定不知道，你那些無心的話語和自然而然的動作，是怎樣地把我的人生，高揚到了抒情詩的境界。
行期行程都由營救者決定。二姑媽接到電報就上了路，路上要走三天，我們不能等。前途中轉換乘，已有人買好票等著。來不及收拾家裏，慌忙就上了路——跟着一個從未見過面的陌生人。
臨走那天，寶姑姑準備行裝，我送你到三姑媽家去，囑你在路上別東張西望顯得緊張。班車上有幾個熟人，你又説又笑若無其事，下車後還批評我笑得不自然緊張兮兮，怕我在路上出事。我説沒那麼嚴重，你放心。
我們在三十八路終點站雙橋子下車。換乘三路車，要步行到牛市口。你搶著要提那個包，我説我力氣大，還是我提吧。你不肯，兩個人抬著走。
那段街沒店鋪，房屋路面一色灰不溜湫孔孔窪窪，車過處塵土飛揚污水四濺，行人都不駐足。
走著走著，你突然説：爸爸，你大難不死，必有後福。
我説但願是那樣吧。
你説：你最大的福，就是有寶姑姑。
我説是。
你説：你有她，我就放心了。
我説你完全可以放心。話剛出口，突然有一種異樣的感覺襲來乎剛才的交談，有一種訣別的意味，不由得心裏一沉。
把提包扛到肩上，我説，我們一到那邊，就馬上給你來信。
你説：我等著。
“我等著”，這三個字，至今在我的耳邊迴響。
那一段偏僻的街路，也常在我的憶夢中出現。那地方，我以往只偶爾路過，疏遠感都很強烈。打那天以後它變得非常親切，連那滲透一切浸潤到心底的灰色，也透著一股子土厚水深的鄉愁：好像“故鄉”這兩個字的全部含義，都集中到了這個小小的點上。
那天，是1992年六月二十八日。
沒有鮮花，沒有哀樂，沒有父母的陪伴，沒有墳墓。
二姑媽把你的牌位，供在了九華山地藏菩薩的身邊。
流光如水，我們來到美國，轉眼已經五年。五年中我們換過不少住處。不管到哪裏，我們房裏的櫃子上，總是立著一幀你的照片。寶姑姑常拂拭鏡框，使保持光潔明淨。照片旁邊的瓶花，也常常更換，使保持新鮮。每到清明，她都要給你點一炷香，表達我們的感謝（為了你給我們的愛），我們的`負罪感（沒能好好照顧你），我們的深深的遺憾和無盡的思念。
僅守著遙遠祖國古老的風俗，在清明那天，我們也要給你的母親、寶姑姑的母親，還有我的父親和母親點香。他們大家，直接和間接地，都是專制暴政的犧牲者與受害者。記著他們的恩情，但已不能報答；記著他們的苦難，但已無從復仇。“上國隨緣住，來途若夢行”，有一種渺小的個人在巨大的歷史命運面前無能為力的感覺。
在國內時，曾想影響歷史的進程。那份不顧一切的狂熱，無非是一種意義的追尋。自從越過國界，我也就失掉了這種意義。
為保持思想對於政治的獨立，為能以真我面對人生，我們躲進了山野，息交絕遊杜門謝客除了一棟老舊的鄉村小屋，一台電腦、兩架書，還有一些畫具以外，陪伴我們的，就只有無邊的森林和長長的海岸線了。
低空有許多海鷗臨波，高空常有山鷹盤旋。看到它們，就想起你，想起你那平展兩臂凌空飛翔的姿勢。有時候，恍惚裏會覺得，它們是你的化身，或者你就在它們之中。
現代物理學説，在混沌宇宙中，時間箭頭的趨向取決於熵潮的漲落，因此它是可逆的。我想既然時間可逆，所謂“輪迴”也並非絕對不可想像。太陽系和人類文明的起滅，都無非許多隨機因素的偶然遇合，生生滅滅不知凡幾。我不知道每次周而復始，它們是否相似？我不知道冥冥之中，是否有一種安排？我不知道有沒有所謂的“地下”？我想如果有，那必定是通向另一個世界的隧道，從那裏也可以回到這個世界來。也許什麼時候，我們會再度相逢。
踏著斜陽樹影，同唱那自編的歌謠。
至少，我們可以，存著這個希望。
曾經一度有過，你完全康復的希望。
1987年夏天，法院在拖了七年之後，終於判決，許我離婚。那年年底我和寶姑姑在成都結婚，她也從北京調到了成都。在你母親去世十七年之後，我們終於，又有了一個共同的家。
你的直覺非常好，雖然閲歷很淺，評論我的朋友往往很準。在北京第一次見了寶姑姑，你就給我説，這人信得過。那時我和她，還僅僅只是朋友。你在玉泉路十一學校上學，我在建國門社科院哲學所上班，她在國子監街首都博物館上班，三地相距遙遠。你有什麼困難，總是給她打電話，而不是給我打電話。我很高興你能識人。
你發病時她在北京，一直想給你找個心理醫生。華夏研究院有個郭樺，自稱專業心理醫生並答應到成都給你治病，要了她很多錢。臨走説沒有寒衣，把她的皮大衣、呢子大衣和毛衣毛褲全借走了。天冷起來她只好穿她母親的衣服。但那人沒來成都，不知去向。找到該院負責人謝滔，説人已失蹤，他們也在找。
你出院後，靠藥物控制，倒也能維持清醒。藥是抗憂鬱劑和鎮靜劑，有副作用。久服傷肝，也使智力遲鈍。你怕，常自動減藥，病情難得穩定。我也怕你變笨，不知何去何從，任由你以身試藥，甚至有時候，事情一多家裏一亂就煩得不行，批評你這個那個，而不體諒你是個病人。
知道寶姑姑要來，你也非常高興。我接她到家那天，一進門就看到，原先空白的牆上貼著“熱烈歡迎寶姑姑”七個大字。一個字一種色，紅綠黃藍金橙紫，高低橫斜錯落有致，五顏六色叮噹響，熱烈而歡樂。我很驚訝，寶姑姑則高興得摟著你直跳。
一天三次，她要你遵醫囑服藥。你的情緒穩定下來。家裏也收拾整齊，窗明几淨像個家了。我回來有熱飯吃，你也有個人可以談談心。你愛談心，她在藝術系教課，回來就同你一起，邊做家務邊聊天。同她説那些給誰也沒有説過的心裏話，你好像有一塊鬱積多年的堵塞物在胸中逐漸消散。那個由黑色閃電般的憶像；凝固的意識流；來自世外的呼喚；形而上的痛苦；顛倒的夢和絕望的深淵之類組成的心靈的地獄，由於曝光而淡化而失去深邃，成了一個個模糊的斑點。
逐漸地，你願意重新開始學習了。你仍然異常聰明。英語，電腦、繪畫、鋼琴，都學得很快。雖然煩躁難以持久，常要更換課程，但既已學過的都不會忘熟。隔了一段時間，仍可從中止處繼續。隨著時日的推栘，中止期越來短，學習也漸漸有了興趣，我們都很高興。
一次，我們談到你將來想做什麼，你的回答，石破天驚。你説你病好了要學醫，將來當一個心理醫生，專治精神分裂症。你説你病了才知道，這個病有多痛苦多可怕，好了才知道怎麼出來。你説你立志要幫助別的病人，少受痛苦和早些出來。你説弗洛伊德，榮格和阿德勒都了不起，但又都缺少切身體驗，説起來終覺隔著一層，有時候還自相矛盾。
你説你將來要寫一本書，補充他們留下的空白。
再一次為你驕傲，這次是我們兩個。
那是快樂的日子。每天傍晚，我們出去散步。在校外的山野裏，三個人齊步走踏著拍子，邊走邊唱歌。有些歌是我們臨時胡編的，自己喜歡，就天天唱。記得嗎：
走過了東山坡，走過了西山坡，東山個西山，我們哪三個，笑那麼笑呵呵，笑那麼笑呵呵。
很可惜，我們調到南京大學以後，校外就沒有這樣的山野了。
學問齋