在日常生活或是工作學習中，大家都接觸過作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。你所見過的作文是什麼樣的呢？以下是小編精心整理的忘了吧作文，歡迎大家分享。
外公外婆生活在鄉下。我們曾多次勸他們回城市享福，但也許他們習慣了農村清閒的生活，或者是他們捨不得老房子，他們終究不肯回到大城市。
忘了吧，忘了把他們接回城市的想法吧！每一次我們去看望他們，勸他們搬來城市時，外婆那無奈的.表情，外公一口一口喝着酒，哎，還是不要勉強他們了吧！
記得以前，外公外婆也來我們家住過幾次。但他們在家無事可做，也只能看看電視；他們想洗衣服了，洗衣機正幹着呢；想掃地，“掃地機器人”也正工作呢；而他們要做菜時，手機一點外賣就送到了……勉強住了幾天，他們連稱不習慣，坐車回去了。當我們想伸手挽留時，看到的只是汽車的背影……
忘了吧，我要忘了把外公外婆接到城市裏住的想法吧！在城市，他們也只能看電視，或去散步；而在鄉下，他們可以養養雞鴨、釣釣魚，還有他們的朋友也住在鄉下，至少他們不會寂寞，也許，和朋友們在一起休閒的生活才能使他們快樂吧。
每到重陽節，我們都要去外公家慶祝，過年時，我們也必須去與他們相聚……雖然有些麻煩，但為了外公外婆的快樂，又算的了什麼呢！
忘了吧，忘了把他們接回來的想法吧！每當父母想開車去勸他們來城市時，我也只能勸他們説：“不要去了，不要打擾他們的生活……”
忘了吧，不要去打擾他們了，既然他們不願過來，那麼勉強又有何意義？
忘了吧……
自從那件事之後，我與小c絕交了。當時，我和他單挑籃球，在打得火熱的時候，他不經意的一個走步被我發現了，我立刻指了出來，而他卻找藉口抵賴，我們吵得面紅耳赤，最後氣得絕交了。
事後幾天，我還是沒有搭理他，看都不看他一眼。又過了一段日子，我心中卻平添了一份愧疚。
我不應該這麼衝動的！我不應該心胸如此狹窄，宰相肚裏能撐船，我應該大度一點，作出讓步啊！我應當諒解他，他雖然有點兒耍賴，但我也不能如此野蠻衝動，衝動是魔鬼呀！我要向他道個歉。就這樣這種情緒一直縈繞在我心上，久久不能離去。
忘了它吧！忘記這件煩心的事情，就不會讓我夜不能寐了，我要忘卻了這件事情去掉這塊心病，去掉這根心中的`刺，我的心也許會好受許多。我要忘掉這件事把自己昔日的缺點：衝動和心胸狹窄都改掉，做一個大度的人，做一個寬容的人……讓這件事成為一個泡影，漸漸遠逝吧！但是説起來容易做起來難，忘了它比搬一座大山還要難，而且又使我心裏多了一份慚愧，我實在是太煎熬了！
我再嘗試一下忘記它吧，忘記慚愧、忘記內疚，甚至忘記小c……可是現在回想起來我還不如當初就諒解小c，大方一點大度一點啊，每每見到小c，我就想走上前去向他道歉，可是每次都欲言又止，怕招來他的咒罵，我充滿了一種委屈……
我渴望，我能忘記這次經歷，把其中的怨恨淡忘了，永遠忘了它……
還是做自己，忘了別人的説法罷。
我的心這麼説。
……
最近，總是覺得耳邊嗡嗡響，“噪音”極其強烈。似乎都是一些女生在説我壞話，她們散播“謠言”，都傳到我這兒了。
我就不明白，我一進國中就這麼討人厭?不，不是。後來問了我的好友小李，她説：“她們都是嫉妒你音樂天分高，體育好，學習又好吧，反正你這麼全才，她們當然會嫉妒你啦!”
聽了這個回答後，我就不服了。我只不過是在音樂方面不會五音不全罷了，還有就是從國小了琴而已，很多人也像我這樣，並沒有什麼好嫉妒的;體育，我只不過跳遠好了點，有參加體能訓練罷了;學習也只是在班前十而已，並沒有最好。相反，我倒覺得那些嫉妒我的人有時都比我要好很多。
可是，漸漸地，自從上次數學期會考得了滿分，就有人公開議論了，説什麼數學老師對我特別好，其實和平常一樣，我都沒空去找他，哪知道他待我有什麼變化之處。實習體育老師開課時，要我示範立定跳遠，當我又一次超出滿分線一大截時，又聽見有人在説我什麼跟老師關係好云云，這讓我聽着很不爽。
幾乎連着一兩個星期，我一直在生悶氣，導致上課什麼也沒有聽進去，心煩意亂的。
我很鬱悶，於是找我多年的老友小林傾訴。
她回答：“你當然什麼都好啦，你的優秀不怪你自己，是因為別人嫉妒你，你才會想多。還是走你原來的路吧!不要管別人那些無趣之言!”
是啊，我不必這麼遷就於他人 ，不必為了別人而改變自己。我走自己的路，忘了別人的`種種看法。
我依然可以在藝術節上大放光彩，在數學、科學課上流暢解題，在體育課上以自己對身體有要求去訓練自己。不必在乎別人，用心做自己就可以了。
這麼説來，我有了底氣和勇氣。
還是照着我的心説：做自己，忘了別人的説法罷。
那隻兔子，我一直都忘不了，我多麼想忘記啊。
“蔡宛穎，你快過來，不然我把你的兔子從樓上扔下去。”當然，那是一隻玩具兔，可是它從我四歲就陪着我了，待久了也有感情了嘛！可是當我趕到的時候，兔子已經被姐姐從樓上扔了下去了，我就“哇哇……”地大哭了起來。等爸媽去樓下找的時候，兔子已經不見了蹤影。那天颳着颱風，下着大雨，兔子早已被風吹跑了……
晚上，暴風雨越來越強，我被嚇醒了。想到我的兔子正被雨淋着，我躲在被子裏哭了起來。之後，我就一直讓姐姐賠我的兔子，可是那種兔子已經停產了。到現在快一年了，我卻還一直對那件事耿耿於懷。在我的玩具中兔子是有很多的，也有和那隻丟了的一模一樣的放大版，可是我還是很想我那隻被丟的兔子。
每當下暴雨時，我就會想起那隻可憐的.兔子。有時我還會抱有幻想，想我的運氣這麼好，有可能會失而復得的吧。雖然我知道那只是幻想。
姐姐賠了我另一個兔子，我想就這樣不要糾結了，想漸漸地淡忘這件事。我告訴我自己還是早點忘了吧，也不能一直活在陰影裏吧。也許是因為姐姐那段時間對我很好，漸漸的我不怎麼提那件事了，就算有時提起，也就像玩笑一般説説而已。我寬容了姐姐的一時衝動，畢竟不能因為兔子而斷了我們的姐妹之情。
弟弟以前是一名很優秀的投籃手，他投十個球，一般可中九個，弟弟與他的隊友們曾經並肩作戰，得到了校級冠軍，他為班級爭得了不少榮譽。
哎，由於一次滑冰的失誤，他的腳摔傷了，可是由他當主力的籃球隊一下子變得羣龍無首了，也在一夜之間解散了。
下午放學了，同學們都急忙地回家去，只見他站在籃球場的邊上，一聲不吭。在籃球場上，有一個小男孩在打球，豌豆般大小的汗珠從小孩的頭上落下來。這個籃球場上，也曾經揮灑過他的汗水。弟弟看不下去了，低着頭朝家的方向跑了。現在，籃球已經成為了我家的'一個忌諱，誰也不想提起它。
弟弟，你暫時忘了它吧！
籃球隊解散之後，弟弟從來沒有笑過，有時候他會把自己鎖在房間裏悶悶不樂，我多麼希望他能變回以前那個陽光開朗的男孩。為了能使他變得樂觀，我把學校裏一些能歌善舞的好朋友推薦給弟弟，從那之後，他的臉上才露出了久違的笑臉。他現在漸漸忘記了曾經發生的事，與新的朋友有説有笑，還加入了合唱團，下課時他又快樂的和同學們玩耍，放學後也不再低着頭，而是活潑地哼着愉快的小曲，高高興興地回家。弟弟又做回了那個樂觀，開朗的人，我為他的改變而感到高興。雖然他的腦海裏還有一點曾經的傷心，但他已經把那件事只當作人生中的必然經歷。
弟弟，我很開心你能忘記了那一段傷痛和無奈的回憶，雖然你現在想起籃球還有一絲傷感，但是我相信你總有一天會重回籃球場的。
爺爺曾經是一名優秀的龍舟手，他與他的隊友們曾經並肩作戰，得到了社區的冠軍，但由於手臂受傷而退出了隊伍，他那支優秀的隊伍也在一夜之間解散了，那是奶奶告訴我的。
又到了端午節，大人們都坐在河邊吃粽子，而小孩則蹦着跳着看龍舟，我站在河邊看社區龍舟大賽，爺爺坐在一邊，一聲不吭，只是眼睛直勾勾的盯着龍舟，目光也順着龍舟往右移，那條最紅，尾巴最長的龍舟，我注意到它，彷彿就像爺爺當年劃的那條{我看過照片），爺爺也不再看下去，扭頭與大人們講了起來。
龍舟已經成為爺爺最敏感的詞，當然，我們不會提，而當年的那件事情爺爺過於悔恨自己，恨自己沒保護好自己的手，怪自己失去了忠實的隊友。
雖然已經過去好幾年了，但傷痛還永遠存在，爺爺跟自己的心過不去，家裏人也不希望他回想起當年的那件事。
請忘了這些，好嗎？
散隊之後，爺爺沉重的心情變得更加的悲痛，他只希望自己的`隊友能好好的。從那次起，他再也沒有笑過。在家裏，儘管他沒有弟弟妹妹的認可，但總有一個默默支持的我，我和爺爺的關係最好，我儘量不讓爺爺整天關在房間，而是可以拉他出去散步，儘管會遇到一些與龍舟有關的，他也從不接受變為接受，偶而遇到也會談談自己的經驗。
為了減小他的心靈創傷，奶奶在小區找到了一羣朋友推薦給爺爺，現在的他已經有了自己的結伴朋友，就像當年的龍舟隊友，是這羣人帶給了爺爺快樂，喚回了爺爺當年那種樂觀奮鬥的心。
後來弟弟妹妹放學回家，每次都會把爺爺從房間里拉出來，擺三張小椅子，與爺爺玩划龍舟遊戲——實際上是我想出來的。爺爺漸漸的忘記了曾經，而面對了現在，有時把弟弟妹妹當作自己的隊友，三人一起使勁“划龍舟”。
抱怨，憂傷，悲痛漸漸少了。現在的爺爺雖然還有一點曾經的回憶，但他把那件事看成人生當中的一次經歷。
爺爺，你不必傷心，不必為一次的失誤怨恨自己，你一定要忘了心靈上的創傷，只需留住往日的榮耀與輝煌！
很少人能理解他的痛。但做為他的好哥們，我能理解。
別人不知道，也想象不出，兩次競選大隊委，卻兩次都落選，到底是怎樣一種感覺。我知道，我看得出來，他很失落，也很痛苦。
作為班級的尖子生，不料兩次都落選——他再也沒機會競選，也再也不可能感受到做大隊委的滋味了。這也許就是他人生中的一個遺憾。
自從老師宣佈競選結果的那一刻起，他就變了。原來活潑開朗，現在卻一言不發。
我不忍心他在這麼一個陰影裏一直待下去。忘了吧！忘了這件令你痛苦的事吧！人生的路上總會有一些坎坷，只要稍微挺一挺，不就過去了嗎？所以説，忘了這件事吧！
做回曾經的你：活潑開朗、自信樂觀。上課積極發言，下課快樂玩耍，與同學們相處融洽。
做為你最好的朋友，我真的看不下去，看你在陰影裏越陷越深，我心裏也很難過。其實，你不妨從好的角度去想想，這也並沒有什麼壞處呀！人們常説，失敗乃成功之母，經過這兩次的.失敗，你一定有很大的收穫吧！説不定，在接下去的日子中你能用上這兩次失敗所收穫的經驗。再説了，你雖然失去了這個機會，但你不是連任了我們的班長嗎？這很光榮，你已經連任四年了。有幾個人能像你這麼厲害呢？
不要在陰影裏越陷越深了，挺一挺，走出來，忘掉痛苦，迎接快樂的每一天。這樣不很好嗎？
哥們兒啊，忘了它吧，人生的路還很長很長……
他是我在學校中比較要好的朋友，總是形影不離的。那是因為在那段時間中，我與他興趣相投，便聊了起來。
但在最近，也不知道他經歷了什麼事情，他再也不來找我，我去找他，他也只是敷衍的回答。
他沒有給我一個理由，我為此感到不安。
放學，曾經的我們儘管不順路也寧願繞遠路一起走，但如今，他總是搶先一步拉上別人，一起有説有笑地走回家，這一些彷彿就是做給我看的。
每天總是黏在一塊聊天的我們也不見了蹤影，他跑到了另一方，不再與我一起。
因為他，我在家大哭了一場，為什麼？這是為什麼？或許是我自身的原因呢？失去了才會更懂得珍惜，不適合的總是強求不來的。
忘了吧。
把這件事徹徹底底的忘了吧。
現在的我每天一個人獨來獨往，身邊再也沒有了那位朋友，獨自上學，獨自度過課間，獨自回家，獨自休息。這些以前的我不會做的事情，現在都彷彿司空見慣了。
忘了吧。我對自己説。
忘掉這段痛苦的，不開心的回憶。
我多麼希望現在的我能夠習慣這種一個人的感覺，一個人獨來獨往的感覺，身邊再也聽不到我與他的吵吵鬧鬧的糾紛，做什麼事情也只需要我一個人的.獨立思考。
忘了吧。我對自己説。
忘了吧。我也想對他説，忘掉今天所有的不開心，讓明天像昨天的我們一樣。
時間過得飛快，在我們的陣陣朗讀聲中六年級便要離去了。在最後的一個學期，我們都應該好好珍惜，不是嗎？
倘若他真的拋棄了我們這段真摯的，美好的友情，那我也只能一笑而過......
我成長了，我想開了，也應該放下了。
忘了吧，不再打擾吧，或許他得到了一份更好的友情......
忘了吧。
小時候，我不知道為什麼，對小雞總有一種獨特的感覺，見了它，就對它產生一種喜愛之情。
在我八歲那年的冬末，我抵不住誘惑，買了一隻小雞。那尖尖的小嘴，紅通通的。它毛茸茸的，遠遠望去，就像一個蓬鬆的大絨球。近看，一根根毛平躺着，密密麻麻的。淡黃色和米白色色澤分明。
每天下午放學回家後，我第一件事就是看小雞。看着看着，我的心情就一下子舒暢了不少。
這是春節的一天晚上，我邊吃飯邊玩凳子。“砰”的一聲，我驚了一下，一種不祥的預感油然而生。我扭頭轉向凳子下。只見一個淡黃米白的絨球中，正冒出絲絲殷紅的血。我定住了。淚水濕潤了眼眶，我放聲大哭。可沒有人理解我，沒有人懂我。他們只是看了看地下，皺皺眉把地上清理掉而已。那天我一直哭到了凌晨。那種傷心是無人能理解的。多少淚水也表達不了我內心的.痛楚，抱怨，憂傷......
從此以後，我的心靈就有了創傷。一向樂觀的我從那以後似乎也很少笑。
快十歲的時候，我讀了一本書，那本書使我大受鼓舞。是啊，為什麼要一直停留在黑暗裏呢？走出黑暗，就可以看到那一片湛藍的天空，感受到那縷温暖的陽光，為什麼不呢？除了小雞，我還有愛我的爸爸媽媽，還有可愛的同學們，還有熱情的親朋好友。從那之中，也能感受到愛，也能感受到快樂。忘了那悲傷的過去吧！記住那些美好的回憶，記住快樂的點點滴滴！我要以樂觀的心態去面對生活，不能一直停留在那次陰影中。
忘了吧......忘了吧......讓時間去治癒這道傷疤。
陰影像是不可合愈的傷疤，每一次回憶都像是在舊傷上撒鹽。
我的`童年留下過一個陰影，每次揭開它或觸及都是一種折磨。
五歲那年在堂哥家玩耍，我總是想和堂哥玩，所以一直尾隨。這樣子對一個正常人來説都會厭煩，堂哥無可奈何後，只能跑到一個房間。我也被帶到了房間。一進房間，燈突然暗了，我猝不及防地望了望周圍。只聽“咔嘣”一聲，門上鎖了，表哥早已跑得不見人影。那時我還小，一下子大哭起來，只顧用手拍起門來，無助地望着周圍。小堂哥更氣人，在外面煽風點火——學狼叫。
我哭得那叫一個慘烈，最後才被嬸嬸“救”出來。以至於我出來後精神恍惚，意識渙散，竟至兩三天沒説話。
打那以後，每當我獨自進一個封閉空間，只要一上鎖我就會哭個不停，媽媽也是又自責又悔恨。
現在又能如何，每當進一個房間，只要一上鎖，我就會吸一口冷氣，呼吸急促，全身發熱，想到一些奇怪畫面，然後想這些恐怖的東西把自己逼出房間，睡覺也只能開着門了。
我一直在勸自己忘了吧，甚至有時都在練習怎麼適應。可是一進封閉的房間，我就會忍不住害怕，白天會好很多，鎖上門也不會有太大影響，主要是天黑時。
這件事影響着我，以至於班上的人都取笑我，但鎖上門這件事那麼常見，我知道必須忘記。
隨着時間的推移，我甚至希望失憶一場，但這不現實。我會通過訓練來慢慢消除記憶中的“惡瘤”。
忘了吧，六年的同窗……
匆匆六年，悄然逝去，轉眼間，我們各奔東西。
臨行之際，一個同學離開了，悄悄地離去，一句簡單的道別換來的可能是再也無法相見。
六年時光，十天後便要結束，而你現在卻走了。只有十天了，可我們，卻不能在同一個教室裏參加國小最後一次考試。
我們，不能一起走到最後了……
當得知你要離開的消息時，我的心是痛的。當要和你拍下最後一張照片時，我的淚竟情不自禁地湧了出來。我強忍着，不哭出聲，我把心痛忍住，假裝微笑。可當我發現，這是我們在一起上的最後一節課時，這是我們在學校裏的最後一天時，我的鼻子又一酸，眼眶中充滿着淚水。
……
昨天晚上，我看見他曾經發的一條朋友圈，他説他要轉學了，可這是假的。我又要哭了，的確，幾個月前，説着玩玩，而明天，真的真的要走了。
熱淚再一次地湧出，我忍着，對自己説，忘了，都忘了吧！
的確，也許痛苦的分離能造就歡樂的相聚吧！忘掉吧，珍惜當下的`時光吧……
今天，與他的離別，而10天后，我們20xx（3）班也散了，每一個同學，都將活在我的記憶裏。
別想太多了，忘了吧，或許時光可以沖淡一切。六年，就這樣結束吧！
忘了吧，忘了離別的痛苦。記住吧，記住永恆的微笑。要知道，離別，是為了更好的相聚。等待，那個滿載而歸的你。
那是沒有班主任的一個星期，一個班沒有班主任，就好比羣龍無首，各個都釋放了“野性”，班中鬧翻天。
我們班主任因懷二胎而不能教我們，請了長假，但我知道這可能是“一去不復返”，懷二胎可不是件短期的事，好歹都要兩三年忙活，學校也就因此安排了一個新的班主任，雖然資歷高，而且獲過很多獎，還是援疆幹部，可我心裏還是不免有些傷感，還是思念我原來的班主任。
新的班主任上任了，“新官上任三把火”，把我們班所有的`“反動派”一一被揪出來罰了個半死，懲罰措施是相當可怕：作業沒做回家補完再上學，抄襲作業答案寫4000字的反思，吃零食值日四周即一個月……毫不留情，“反動派”個個以身試“法”，結果都“甘拜下風”。才兩週班裏幾乎沒有人再喜歡他了，全都是厭惡，我雖説沒被罰過，但看見他們都付出瞭如此慘痛的代價，我不免也對他產生了厭惡。以前班主任是用温柔的方式教導我們，我覺得也挺好的，這麼一搞，反而喚醒了我們班隱藏的逆反心理，我始終忘不了我以前的班主任。
相處越久我對他越厭惡，他也因在九年級段事務繁忙而越來越力不從心，脾氣有點暴躁，師生關係不斷惡劣，有些人還乾脆自暴自棄，跟老師對幹;好多同學被幹擾得成績也不免下滑。結果期會考迎來了噩耗：全段八個班，我們班沒有一個進前20。這樣下去會惡性循環，這樣下去我們班就會越來越差。
我覺得是時候要忘記一些東西了，忘掉原來念念不忘的班主任，國中老師本應是嚴厲的，我早該知道，只不過我們運氣好，遇到了温柔的老師，對我們從沒紅過臉，結果我們也被原來班主任“慣壞”了。“我們學習不是為了老師，而是為了自己。”原來的班主任説過，我不能辜負了她的教誨，就算是個很“壞”的班主任也得去適應，況且他也不壞，只是嚴厲罷了，或許這是一種對行為規範的磨鍊。還有兩年多才要會考，我的時間還很多，忘了以前的班主任適應新的班主任，靜下心來學習，努力奪回班級曾經的榮耀。
其實我不算什麼記性特別好的人，背書的時候我大部分都是最後幾個背會的，但奇怪的是，像我這種記性，卻偏偏把一些糟糕事記得特別清楚。
比如説前陣子的一次模擬考，數學就考了個90。5分。可能在有些人看來還可以，但是以我爸媽和我自己的標準，這個分數可以説是相當於70分。雖然看我其它卷子的分數都是97、98，平均分不低，這個90。5算是失誤，但我卻一直耿耿於懷。
我曾經也告訴過自己，忘掉它，這個只是個失誤，失常發揮什麼的連我們班的`那些超級尖子生都有過不少次，沒什麼大不了的，一直記着只會讓心情更不好，反而影響成績。但不知怎的，我對這個分數始終念念不忘，做數學題做着做着就會想起來，特別是做到不會的題時。
雖説記性好不是壞事，但此時此刻我卻是那樣的羨慕那些記性差的人，期待着有一天，當別人問起我：“你上次考了幾分？”時，我會説：“啊？我忘了……”。
先不説學習，就講平時生活習慣。最近我的東西總是丟，什麼橡皮啊、筆蓋啊、甚至是圓規，都不見了，一不見我寫作業就不方便，一不方便我就得去借，一借多了別人就不肯了，一不肯我又得去買，一買我的錢包就瘦了……於是我就一邊想，一邊心疼我錢包，一邊心疼我錢包又一邊想，如此惡性循環，種種不良情緒一直纏着我。我多希望我能忘了這堆破事兒，或者説讓別人忘了我經常向他們借東西。
唉！雖然好記性是大家都羨慕的，但有時記性差一點似乎還能讓人舒服一點，不是有句話“忘卻真得是一種奢望”，但我還是希望能通過自己的努力改掉這些壞毛病，同時也證明自己通過不斷的努力，能使我不斷進步和提高，那這些過去的事就不算事，真正忘了吧！
或許是一個玩笑，但老師你真的給了我啟發。
是啊，忘了吧，不要去打擾她寧靜的生活了。小姨能放下一切，甚至於拋下妹妹獨自一人上山修行，定有她的想法。正如老師説的可以不管世俗，拋下紅塵，把人的七情六慾留在山下的小姨是偉大的。她似乎有常人——我們所不能及的意志，真的要放下一切，只為去山上信佛唸經，為自己為別人虔誠地祈福，每天轉動那乏味的珠子，太難了!
我該把小姨接下山這個想法給忘了，儘管妹妹、奶奶很傷心，但小姨她是經歷了何等的痛苦、矛盾、內心的掙扎才會產生這樣巨大的意念去山上削髮為尼呢?這樣對小姨來説是不公平的，我不能勉強她，我不該勉強她。或許菩薩早就安排好了這一切。
她現在不再空虛了，有了自己的信仰，有了自己的主，她代表着佛，發着金光。我為什麼還要把她再接到這“骯髒”的充滿“悲劇”的世俗之中去呢?忘了吧，不要把小姨接下山了。寺廟是她的家，為什麼還要讓她離家呢?她找到了自己的歸宿，她的心在佛主那兒。
她對於我來説是一個巨人的存在，巨人只願待在寺廟裏，也只有寺廟能容納下巨人。
忘了，我要把它忘了。但每當浮現出奶奶的'傷心，妹妹的可憐，就忍不住又想起——把小姨接回來。可我知道，小姨不願回來，小姨接回來了，她的心卻在山上，能拋下紅塵的人，心也是堅定執着的。
我只能説服奶奶和妹妹，讓她們知道她的女兒、她的母親是多麼高尚偉大，而不是一個可憐的尼姑。奶奶、妹妹想通了，我也會把這念頭給忘了，時常想到小姨也會時常對自已説：忘了吧。
忘了吧，不去打擾她，她好不容易找到了歸宿，有一個安靜的家。
佛光普照着她，影子很高大……
原以為一天中喜歡兩個時刻，一個是黃夕渲染的黃昏，還有一個是夜幕暗淡的夜晚。
可是，我想忘了夜晚。因為它太黑，讓我不敢去觸摸，不敢去涉足。
我想忘掉夜晚，忘掉星星與月亮的召喚，忘掉這讓許多人都迷醉而卻讓我害怕的夜晚。
因為他太可怕。夜晚，一個讓我丟失了珍貴的東西的“東西”；夜晚，讓我無數失眠的”東西”；夜晚，獨自一個的恐懼。
我不記得曾經在這個時刻丟失了多少，只記得，那也是一個恐懼的夜晚，20xx年9月30日，只是一個來不及的拯救，和一個不碰巧的觸動帶走了外公的性命。那天夜裏出奇的靜，我只能用被子矇住自己的頭，低聲哭泣，真的是太靜，讓我感到周圍的夜幕像魔鬼似的爬到牀上。我不記得當晚所幹過的事，只記得周圍的“鬼”和窗户外的景——那東西似乎一閃而逝，那或許就是流星吧！可我又哭了，流星落了，只不過落得慢了，但心還是碎了，我知道，外公他回不來了。青木和我説過：一顆流星的'消逝就等於一顆生命的隕落。真的，我恐懼夜晚，從這時刻起。
夜晚，他不美好，他讓我丟失了外公的依靠；流星，他不浪漫，他讓我痛苦，讓我煎熬。
夜晚，一點都不值得留住；一點都不想去永遠記得。
我無數次回想起外公離世時，我的傷痛。無數個夜晚我夢到外公那慈祥的面孔。外公不會回來了，我的心裏似乎空了一塊。夜晚太黑，太黑，幾次回憶，幾次痛苦。
我想忘掉夜晚，或者忘了夜晚的“內容”，留着從前的驅殼，那份浪漫的外表。
“忘了吧！”我對自已説。夜晚沒什麼好怕的，只不過我的內心擁有一種對死亡黑夜的恐懼罷了。流星的緩慢也許是它也想多待一會兒，他也想看熟悉人、陌生人最後一眼，再與他們交談。那晚，我望着那顆流星，彷徨覺得它在跟我説話，就像外公跟我説話一樣：不要害怕死亡，它只不過是人生的一場經歷。
“忘了吧！”我再一次對自已説。
學問齋