在日常生活或是工作學習中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那麼你有了解過作文嗎？以下是小編為大家整理的心裏的話作文，歡迎大家分享。
那天，她打了電話向你詢問一樣東西的所在。你開始也還是心平氣和的，然而在聽到她反覆説了幾次東西不在之後，你的語氣卻開始變得尖鋭起來，説話也變成了訓斥：為什麼週五回家時不先找好？非得等到臨走，才來着急！每次都是這樣，跟誰學的？最後啊，你竟以“找不到自己想辦法”結束了與她的通話。她在通話結束後看了一眼手機，便把它放在了一旁，又仔細尋找起來。你不知道那一刻她有多委屈，難過。誠然，在你訓斥她時她是理虧的，心虛的。但在你説完那樣冷漠的話並直接掛斷了電話後，所有的理虧，心虛都被她胸腔裏那快要噴湧而出的失落，難過、甚至是憤怒所取代了。幸而，她後來還是找到了那樣東西，只是內心怎樣都歡愉不起來。胸腔裏悶悶的，即便只剩下了單純的失落。
路上，她竟外又不意外的接到了你的'電話。她頓了一會兒，還是按下了接聽。電話那頭的你語氣温和了不少。你問她東西找到了沒，她便答找到了，你又叮囑了一些別的事，她便乖巧地道“嗯”。可是後來，你的話語竟又變成了訓話，她便沉默了。
再後來通話就結束了，怎麼結束的？她都忘記了，也許是你説夠了罷。
不管那時她是怎樣的不滿與委屈，但現在她想來是釋然了的。也許是她習慣了罷，習慣你這種算不得温柔的愛。只是以前所經歷的種種不好的感受至今都還留在她心上，成了一條條傷痕。回想起來，也還是會讓人有種忍不住大哭的感覺。就如儘管她知道你是愛她的，明白你也是用心良苦，卻還是會在某些時候想要大聲地質問你：她到底是不是你親生的？你為什麼要以這種方式來對待她？明明你也可以更温柔一點，像對弟弟一樣。這太偏心了！
她也曾揣測過你的想法，許是因為她是家中的老大，許是因為她是女孩子，等到長大後，她將負擔更多的責任，也將面臨更多的困苦，她比弟弟更需要一顆堅強的心，堅強到沒有倚仗也不會輕易倒下。所以，你用一種嚴厲而苛刻的方式來對她。
你的期盼自然是好的，但她到底沒長成你所希望的樣子，卻變得自卑而又膽怯了。
你知不知道，她啊，多想和你好好談一談，放下所有顧慮和你好好談一談，告訴你她不喜歡這種方式的愛，不是想要變成現在這樣的人，她也想變成一個開朗樂觀的人，也想和你像別的母女那樣相處，和你做那種只在旁邊看着就會覺得温馨的母女。
我永遠記得那一個黃昏，金色落日。記得那個黃昏灑滿淚水，那是你們永恆的信任。——題記
漫步在江濱的校門處，又是一個黃昏落日，金色的光輝淺淺。我親愛的母校啊，你還記得那件深藏在我心底的事情麼？你還記得有個女孩曾經在這兒流下的眼淚麼？
那是很普通的一天，爸爸送我到學校上課，當天數學考試，卷子很簡單，我微笑着用爸爸送給我的藍色鋼筆寫上名字。
考完之後，試卷在中午就改出來了。下節是體育課。但是很多同學都跑到辦公室去看誰第一名，只有我先的走去了操場自由活動。
體育課完了，我回到教室，只看到李閲趴在課桌上哭，數學老師黑着臉站在邊上，一聲不語，我心想，怎麼了？老師見大家回到座位就大聲叫道：“大家把鉛筆盒都放在桌上，叫每個組的小組長檢查誰帶了藍色鋼筆，記住名字交上來”我聽同桌説是李閲的試卷被人寫了‘白痴’兩個字。我歎了口氣，心想：李閲這次可別太傷心吶!很快就輪到我被檢查，我也自然地把筆交上去了，不就是交上去一支筆嘛!但一下課，我就被叫去了辦公室，老師盯着我看了很久，説道：“你來寫兩個字”我明白是什麼意思也並不説話，只是從老師手中拿過了筆，寫下了白痴兩個字。“你看看是不是你寫的”老師看着我的眼睛，説道。我看了看那字和我寫的一模一樣，而且墨水顏色也是一樣，我説：“不是”。老師生氣地説：“你怎麼還不承認，你以為不承認就可以了嗎？”我説道：“反正不是我，我又沒寫過。”老師怒罵道：“你怎麼那麼頑固!我去叫你爸媽來!你給我站着牆壁反思。”我委屈極了，但只好聽着老師的'話，呆呆轉過身去，面對着白色的瓷磚牆，也不知道應該反駁些什麼。
黃昏，我就那麼從中午罰站到黃昏。爸媽才來領我了，我有些發酸的腳都已經不聽指喚了。連我自己都開始懷疑自己，我寫了麼？當媽媽那麼問我的時候，我堅定的回答道：“不，決不是我寫的!”但她的下一句話立刻讓我留下了淚水。媽媽輕輕地説“這樣的話，我相信你!”被懷疑了一下午不知道信任滋味的我，在聽見信任一詞的時候，我已經淚流滿面。我忽然想起了以前媽媽對我的一幕幕：為我送書本、為我到醫院掛號、為我向老師説情，為我……。
我不敢在繼續想下去。我上前緊緊擁抱着比我高一些的母親。她相信我啊，他們都相信我啊!
淚光中，我看見金色太陽的餘暉，淚水雲繞着那一點點金色的霧，那麼美好。爸媽，我會將這個故事深藏在心底，將你們對我的信任的那一句話深藏在心底!
每當母親節來時，周圍的同學們都會盡其所有回報母親，絞盡腦汁要給媽媽一個驚喜：一塊美味的巧克力；一枝芬芳清香的花朵；一張充滿愛意的賀卡。而我對媽媽的愛全部藏於心中那句簡單而又深情的話——我愛你，媽媽。謝謝您給了我陽光和快樂。
記得很小的時候，我還在在幼兒園，有一年，不知什麼原因，我得了一場病——紫斑。那時的我還小，開始的時候並不懂什麼是紫斑，只是感覺腿的下部有點疼，後來越來越疼但我依舊沒有哭，只為了讓老師誇我是一個勇敢的寶寶。然而，終於等到接我回家的媽媽來了，我的腿已經腫的不能站立了，看到媽媽的那一瞬間，我的委屈終於爆發了，馬上痛哭了起來，一邊驚天動地地哭，一邊指着自己的腳撕心裂肺地喊疼，驚慌失措的媽媽用雙手立刻把我抱了起來，哆哆嗦嗦地掀起我的褲腳一看，腿腳處一塊塊的紅斑呈現在眼前，不由地驚叫了起來：我的寶貝，你怎麼了？是不是病了？説着便迅速聯繫爸爸，並以閃電般的速度把我抱上了自行車，開上“飛車”狂奔到了醫院，在醫院的五層樓裏上上下下跑了幾個來回，臉漲得通紅，額頭上的汗珠不停的滴落着……很快，檢查的結果出來了，醫生説：是突發性紫斑，屬於紫癜，是一種很頑固很難好的疾病。這時候舅舅，姥姥，奶奶都來了，剛才的媽媽忙得好像忘記了哭，看到家人後失聲痛哭了起來，媽媽一邊不停地哭，袖子濕濕的，一邊不停地親吻着我，心疼地説：寶寶，不怕!，為了安慰我姥姥給我洗了個大蘋果，不懂事的'我一邊傻傻地看着媽媽，一邊啃着蘋果。不知怎麼，我忽然覺的有一種暖暖的愛，模糊的流進了我的心田。
在媽媽幾個月的精心呵護下，我很快康復了，又回到了以往的快樂之中。時隔多年，我已經遺忘了好多事情，但這件事我卻記得很清楚……媽媽，我愛你。是您，在我難過的時候安慰我；是您，在我失落的時候鼓勵我；是您，在我生病的時候給我端茶倒水，在温馨的噓寒問暖中給了我暖暖的深深的愛。今天我想把藏在心中的那句話告訴你“我愛你，媽媽!你是我心中的一團火”。
第一次，不用文字拼湊語言。第一次，不用詞彙炫耀在人前。第一次，真實而又深刻的寫着。
前天，發完工資，我給媽媽，姨，姐姐，妹妹，我每人買了一雙皮鞋。我知道，代價是一個月的工資。我拿剩下的錢給姨夫和爸爸買了一個刮鬍刀，惟獨沒給他們買鞋，雖然皮鞋很不便宜，但這並不是我沒買的理由。
每次看到爸爸鬍子長長時，我都會害怕他和媽媽老，雖然每次我的作文和日記中很少有爸爸的.蹤跡，但他從來都在我心中有着無可替代的位置。其實，我是我們姊妹仨中最不聽話的，他們總説我最乖。
在刮鬍刀專櫃區，我和倩倩徘徊了好久，我很早就瞄好了一個飛利浦的刮鬍刀。可是最便宜的還得200多，我猶豫了一下，便買了兩個最便宜的超人牌的，其實是我買不起飛利浦的，我還安慰自己：“不買品牌的，只買最適合他們的。”乾脆的買了兩個。我們離開了。
晚上，想了好多--
從小，家庭雖然並不富裕，但我從來都是不慼慼與貧賤，不汲汲與富貴，面對金錢，我不以此為敵，但我絕對坦然。好幾次，囊中羞澀。其實我並不想這麼早就在社會上摸爬滾打。後來我才知道，重要的不是喜歡世界，而是，明知世界黑暗卻依然喜歡如一。這樣，才顯得胸懷光明。
在工作中，我不是最優秀的，但我絕對是盡職，盡忠，盡責，盡義。我相信，責任遠比能力重要。從來不覺得低人一等，因為我起碼會用汗水和嘴來向這個世界證明我的存在。高中生涯中，60元夠我花兩個星期，雖然現在不能，我很清楚的知道，我的努力，背後擁有好多人的支持。
德才兼備者，是聖人；
德才兼亡者，是愚人；
德勝與才者，是君子；
德衰與才者，是小人。
若我聖人與君子不可兼得，與其選擇小人，還不如舍小人而取君子者也。
姨夫教我，在“厚黑學”中，做人要有一個太陽輻射圈，以“我”為中心，其次是夫或妻，再其次是親人，朋友列在第四位。雖然這套説法也在longlongago，但我只是表示默許。工作有餘去唱詩班主持主持節目。其實，我並不覺得安樂，只是很知足而已。真正的感情，並不是在網上拿生活瑣事，説説，聊聊，罵罵就罷了。而是真正懂得通融，方得從容。我做的還不夠。
生活，每一處都是--風景這邊獨好。
雨點敲打着我的窗，似在傾訴着幽幽心事。我的心中也藏有一席話，想與爺爺講……
那次，我們回老家探望爺爺。剛進家門，就聽到一個聲音：“丫頭，是你回來了嗎？”
爺爺扶着門，衝我笑了笑。我看到他的頭髮又花白了許多，不由得心中一驚。他曾健步如飛爽朗大笑，他曾把我高高舉起摘一朵桃花，他曾在秋天為我打下紅棗，他曾在冬日為我堆一個雪人……可是，現在，卻要倚扶着門框，話語柔弱。難道，人的蒼老真的只是在短短几日？又或者是，我總是粗心從未留意？
“爺爺，你還好嗎？”我幾乎是顫抖着問這句若有若無的話。
“好！有你來看我，當然好了……”他温和地笑着。
空蕩蕩的屋子裏瀰漫着煙的味道，一切都是老樣子。舊的傢俱依然擺在原來的位置，牆上掛滿了一家人的舊照片。
“你好好學習。爺爺身體很硬朗，還能打掃屋子呢。”爺爺給我遞過一杯水，扭過頭，看到牆上的照片，指着我的.百日照片説，“你看，胖嘟嘟的臉蛋兒，多麼可愛啊！現在卻那麼瘦——多吃點飯！”
我仰頭，看了看那張泛黃的照片，朝爺爺笑了笑。其實，那一刻，我很想撲到他的懷裏，撒嬌地笑説些什麼，可是，我卻不能挪動自己的腳步，講不出心中的那些話了。這是為什麼呢？
走得最急的都是最美的時光。我在長大，他在老去。
時間流逝得匆匆，天色已晚了，我要回去了。爺爺拿着一袋子雞蛋送到門口，顫着遞給我：“你要認真學習……照顧好自己，長胖點，爺爺就放心了……快走吧！”
接過雞蛋，低下頭，轉身跟着爸媽走。我不敢回頭看他，我怕他看見我的眼淚。
那一刻，我渾然不知，這竟是永別。後來，媽媽告訴我，爺爺眼圈紅了。
一晃，竟過了數年。我忘不了那温和的笑容，忘不了那“多吃飯”的叮囑，忘不了那紅紅的眼圈和一定極為漫長的目送。
爺爺，我知道您是很想念我的。我想對你説的話也有千千萬：“如果，時光倒流可以重新選擇，我可不可以不進城裏讀書，而是在你身邊長久陪伴？如果，成長是再不能撲進你的懷抱，不能被你的鬍子扎得咯咯笑，不能在你的耳邊説悄悄的話，那麼，我可不可以不長大……”而現在，那話真的只能藏在心中了，因為，再無人聽。
雨，下得更大了——如同，我的淚。
心裏話也許是我自己所犯的錯，只有我自己承擔，好比是自己種的果子，只能夠自己能吃。可有人説，那你為什麼不想與別人分享？我的回答只有一個，那就是害怕，我害怕與人分享，害怕被別人説罵，害怕自己。
每次數學考試後，都不敢帶回家，儘管媽媽不罵我，説只要努力就好，可就是這樣，我才不忍心那樣啊！誰不想考好，誰不想成績提高，儘管心裏強烈的對自己説要怎麼怎麼樣，但我想，也許真是我錯了。
今天是星期四，我是永遠不會忘記這一天的，這也許是我從新開始的第一天，也許是我放下所有的痛苦與煩惱的新一天。也不例外，早自習就是數學，而且是考試，老師説簡單，但我也並不放鬆，兩節課結束後，就收捲了，有許多人都沒有寫完，但我寫完了，只是沒有時間檢查，剛考完，心裏又開始亂想了，想：這次肯定考不好。中午來的時候，天暗暗的'，有一種説不出的寧靜和詭異的氣氛，心裏忐忑不安，恍恍惚惚地走到教室後，就有人來跟我説考試成績。我當時並沒有什麼表情，真希望是老師算錯分數，真想大哭一場，這才是第一次考試，就來一個大地雷，已經把我炸的頭昏眼花了。心裏微微的疼痛，不好的表情已流露出來，而焦焦已經知道了，她對我説：“不要傷心，這算不了什麼，以前我還考過不去40多分呢！可現在還不是挺過來了？。數學並不是一學就會的，只有我們認真用心的去做，時時刻刻保證能懂，不是有句話叫“走自己的路，讓別人説去吧！”你就應該有自信，如果你這樣，以後的路還長還遠，路上的坎坷還多的很，萬一你遇到了，那你還能這樣，還能承受的住嗎？“世界上是不希望更不需要像你這樣的人！“。
這最後的一句話，深深的印在我心裏，我想一個人走向社會，最終還是要靠自己的努力，誰不想學好，有誰不期望學習，有了目標就應該去追求，那些為自己的理想而奮鬥打拼的人還不是一樣的承受下來了？將來我們為自己的理想打拼，想到這兒，現在我們就應該付出百分之兩百的努力！！如果現在錯過了學習的大好機會，那是沒有將來的，將來必定是黑暗了。
所以，不管遇到了多大的挫折都應該儘自己全部的力量，此時此刻我們都應該想着，這是為自己努力，説大一點是為自己的父母努力，再大一點是為自己的國家努力，這就是我們的義務，這是我們的未來與人生。現在，我們用自己的雙手、頭腦去改變並創造我們的未來與人生吧！在經歷過挫折之後，用微笑，用雙手面對，開心地想：“我並不後悔！！”
學問齋