在學習、工作乃至生活中，大家都寫過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編精心整理的煩惱的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
我煩惱我的身高；我煩惱我的腿粗；我煩惱我太懶惰……，但是，最讓我煩惱的莫過於我的成績了。
很多人會説，成績優秀有什麼好煩惱的，很多人都夢寐以求呢！但是，我卻認為成績優秀是件令我煩惱的事。
煩惱一：要不要借作業給好朋友
一個陽光明媚的下午，但我的心情卻壞得不能再壞了。下課了，令我猶豫不決的事也伴隨着下課鈴飛到了我的身邊。我的好朋友楊昭儀滿臉奉承的樣子來到我身邊，殷勤地説：“王，你今天多美啊！就如同下凡的仙女美麗動人。”我不在意的説：“得了，你前幾天還説我是地獄裏出來的惡魔呢！別賣關子了，快説有什麼事啊！”我轉身從書包裏拿出作業來寫。楊昭儀説：“不愧是王啊！火眼金睛啊！其實也沒什麼事，就是小練我有道題不會，你給我瞅瞅，明天就還給你。”我聽罷，心想：“楊昭儀向我要作業，不給不好，給了老師知道了也會生氣的，我可是她的得意門生啊！不給不好，給了也不好，我到底該怎麼辦啊？”我眉頭緊鎖，嘟起嘴巴思考。楊昭儀見我久久不給答覆，立馬變身“牛魔王”説：“不給就算了，哼，虧你還是我的好朋友呢！”楊昭儀氣沖沖地走開了。留下的只有我一個孤單又委屈的背景。
煩惱二：考試失誤，遭人嘲笑
課堂上，老師説：“這次考試非常簡單，但有人就考得一塌糊塗。”説罷瞄了一眼我，我立馬有種不安的感覺，心想：“蒼天啊，大地啊，保佑不是我啊！”試卷反躺在課桌上，我用力撥了一個試卷，閃亮的“84”迎面而來，仔細看，無數個鮮紅的叉如同一張網，把我網得不知所措。
一下課，同學們就投來嘲笑譏笑的眼神，看到這些，我彷彿看到了老師失望的神情，聽到了父母的歎氣聲，使我恨不得挖條地縫鑽進去。
煩惱三：回答問題錯誤，遭人譏諷
課堂上，老師問了一個難度大的`問題。過了一會兒，全場鴉雀無聲，同學們都埋頭翻書。這種情況，老師大失所望。突然，一個聲音把大家又拯救了——老師説了一句，王珍荷，你來回答吧！我傻呆呆地站起來，不知怎麼回答。
課後，同學們議論道：“學霸，也會有不知道的地方呢！哈哈！”
我想對全世界説，我並不是萬能的，我也有不會的地方。我已經厭倦了好學生的生涯，我想對全世界説，優秀的成績不是人人想要，任何事物都有兩面性。
自從有了一個調皮搗蛋的“小精靈”，我當姐姐的就已經“維持”不下這樣子的生活了。可每次遇見媽媽或爸爸的朋友，他們都會這樣子説道：“鴻燕，你真有服氣，給你生了兩個，一“男”一“女”，女子好嘛。兩個小傢伙都長得這麼漂亮啊！”我聽了，心裏也是樂滋滋的。
但是有時候，我很討厭多出這個“小精靈”。回家的晚上，媽媽習慣地問我們姐弟倆：“今晚你們跟誰睡呀？”我們總會異口同聲的回答：“當然是和媽媽一起是和媽媽一起睡了。”每當這時候我心裏總是覺得不喜歡弟弟和我跟媽媽睡在一起，而爸爸卻孤獨一人。晚上，媽媽説：“你們倆也要自己睡了，怎麼能老是和爸爸媽媽一起睡。”為了做“乖乖女”，我大聲的贊成。
掛鐘響起了音樂，説明已經到十一點了。頓時我感到周圍黑漆漆的，但由於我實在疲憊，睡眼朦朧得閉上了眼睛。弟弟馬上開起了“金”嘴：“姐姐，我怕，把燈開起來，好嗎？”“你煩不煩，有人燈開起來睡覺的嗎？”我怒髮衝冠地怒吼道。這麼一説，弟弟也強逼着自己閉上了眼睛。 晚上，我覺得身上空蕩蕩的。“呼——，呼——”一陣冷風吹過，我的大腿瑟瑟發抖。我還夢見了我在野外，看着荒蕪人煙草地上，突然覺得很冷。而這時我又覺得從懸崖上摔下來似的，腳猛蹬了一下。我從睡夢中驚醒了。我馬上開起了燈，原來我的被子被弟弟踢到了牀底下了，真是該死。要是媽媽在，我還睡得香香的呢。也許就會夢見我在吃東西呢！
我眼睛上像蒙了一層紗布，睜也睜不開啊。一看鬧鐘，才已知道時針指向了12：30。好恐怖，夜長夢多。弟弟也被我吵醒了，睜開眼睛第一句話是：“姐姐，你有病啊？”真是錦上添花，火上加火。由於害怕，我蒙着被子。弟弟輾轉反側，跟我來搶被子大戰了。我搶，我搶，我搶搶搶。可是我還是宣告失敗，我的睡覺就要被毀滅了。
不過幾個小時，弟弟拉着我的耳朵，可憐兮兮的對我説：“姐姐我把尿撒在你的牀上了。”我一看果然我的旁邊熱烘烘的。我想，這應該就是報應吧！可是最後倒黴的還是我。我不屑一顧，憑我小時侯撒尿後的經驗，我對弟弟説：“還有尿嗎？有尿去撒，沒尿換褲子。”弟弟結巴的`對我説：“你不要告訴媽媽好不好嗎？”我真的是母老虎發威了：“我—要—睡—覺。”我真倒黴現在才五點多，凡是我被吵醒了。我就睡不着了，倒黴！ 你看，當姐姐也是很煩惱的是不是啊，當姐姐的每一個人，你們都有同樣的遭遇吧！我覺得姐姐這個稱號，可真難當啊。
人們常説：少年無煩惱，但我卻不同意這句話。在每一個人的成長過程中，煩惱都是無法避免的。我也有自己的煩惱
天陰沉着臉，寒風呼嘯，掠走了幾片枯黃的落葉。整個世界好像都不再煥發着生機，花草樹木，都垂頭喪氣。我在車水馬龍的大街上彳亍着，深深地歎了一口氣，自言自語道：唉！煩死了，煩死了！今天發生的事真是令我唉聲歎氣，煩惱不已。我的腦海裏，像放電影一樣一遍又一遍地回想着它
教室裏沒有一點雜音。只能聽見同學們唰唰的寫字聲，像春蠶在咀嚼桑葉又考試了。我奮筆疾書，卻突然有一道難題讓我絞盡腦汁，耽誤了很長時間，以至於後面幾道大題我都來不及寫。叮鈴鈴下課鈴聲響起，該交試卷了。別人都把卷子交了上去，而我的試卷，卻有一小半空白。怎麼辦？我忐忑不安。突然，一個辦法從我腦子裏閃過：這幾道題瞎寫吧！於是我提筆隨便寫了幾個字。經過一天漫長的等待，成績終於出來了。我小心翼翼地接過試卷，滿懷期待地看我的.分數，我卻詫異不已：雪白的試卷上那鮮紅而又刺眼的低分，宛如晴天霹靂。我彷彿看到了老師眼裏燃起的兩團怒火，像是在對我説：這次考試竟然能考這麼點分！我對你真的特別失望！果然，下課後，老師叫我到她的辦公室喝茶，我被老師嚴厲地批評了。
我的思緒又被拉了回來。天上的烏雲濃重的像潑了烏黑的墨，氣氛壓抑的令人喘不上氣來，讓我更加煩惱，如千萬只螞蟻啃食着我的心。真是別是一番滋味在心頭啊！我心想：為什麼我每次考試都考不好呢？這次考試的題明明很簡單，並且我都會。班裏出了十幾個滿分的，而我卻考了史無前例的低分。這能在班裏排到三四十名了！我越想越傷心、氣憤。我快走到家了，父母肯定會罵我或者是修理我一頓吧。唉！我又一次無奈地歎氣。
終於，我回到了家。父母教育我，説：你要認真總結，以後每一次考試都要合理安排時間，仔細檢查！在下一次考試時我照做了，取得了優異的成績。我也懂得了：人生是五彩繽紛的，每個人都會有煩惱。煩惱像天上的陰霾，襯托出雲彩的燦爛。面對煩惱，不能一味的退縮，也不能沉浸在負面情緒之中。而是要細細品味，攜起手清理煩惱，消除煩惱，讓自己更快樂！
鄉情是人類最深厚、最久遠的感情。無論是浪跡天涯的遊子，還是旅居他鄉的徵人，有誰不心繫故園？故鄉是我們的根，即使滄海變桑田，也不曾忘記養育過我們的黃土地。許是那篇《土地的誓言》，亦或是岑參的那首《逢入京使》，勾起了抑在心底的那一份情。
“你怎麼又在不合時宜的時候看書！”這已經不是我媽第一次這麼對我説話了。小時候的我特別愛看書，什麼書都看，而且一看就停不下來。
“我……”我也沒法辯解，誰讓我運氣不好被抓到了呢。
前兩天，媽媽給我買了一套新書，我一看見書，就像餓狼看見羔羊似的，急不可耐地看起來。這不，才剛過兩天，我當然沒讀完，可又擋不住書給我帶來的誘惑，怎麼辦？我就把書壓在作業下面，寫會兒作業看會兒書，但這是一定不能被媽媽發現的。每當我聽見一絲“風吹草動”，就把作業蓋到書上，幾次都沒被發現。但今天運氣不好，我還來不及藏好書，就被媽媽抓到了。天要亡我，我能怎麼辦？我只好接受來自媽媽的“盤問”。媽媽對此很有一套，因為我以前也幹過類似的事。
“你如果想看書可以跟我説啊，我們可以找時間嘛！”媽媽看起來還挺和顏悦色。不過在我看來，這像是警告。
“不是，老媽，你看我越長越大，作業也越來越多，根本沒時間啊！”我當然是沒有理由，可還是要爭一爭。
以前作業少時，我的.看書時間可是一大把，媽媽也經常鼓勵我看書。所以，我談天説地起來也是頭頭是道。可現在，就算能看書，時間也是“牙縫裏擠出來的”——零零碎碎。更別提媽媽説我看的書都是“閒書”，即使有時間也很難讓我看書。
“你作業多我知道啊！”媽媽有些發火，“那你邊看書邊做作業時間不是拖得更長！”
“老媽你想，我是想看書，如果我作業寫到九點，你會認為太晚不給我看，可如果我把看書融進寫作業，你就不會説我了。”我把心裏話説出來，也不管媽媽聽不聽得懂了，有理最重要！
“哦，是這樣啊。”媽媽恍然大悟似的，“以後我們還是每天規定一個時間看書。你如果真是這樣想就該直説。”但她又想一想説道：“可你還是應該先把作業寫完。”
“哦！”我嘴上不説，但心裏開心得不得了，如果每天都能看書那多好啊。
於是媽媽幫我一起規劃：怎樣可以更快地完成作業，怎樣可以節約出更多的時間來看書。
我越長越大，作業也越來越多，可娛樂的時間卻越來越少，看來“規劃”真的很重要，否則，再完整的時間也會變得支離破碎。
成長的煩惱可真多呀！誰知道我以後還會遇到怎樣令人頭疼的事呢？不過不要氣餒，一定會有解決的辦法的。
我的生活中無時無刻不充滿着煩惱，無時無刻不看見煩惱向我緩緩走來。
媽媽帶給我的煩惱。
考完試回到，我躡手躡腳地奔向二樓的方向，沒有任何聲響。原以為可以瞞天過海，內心正如波濤洶湧般澎湃。不料，耳朵裏傳來了熟悉的聲音。在一剎那，感覺自己遭受五雷轟頂之災，空氣瞬間凝固，艱難的喘着氣兒。我的心“撲通”“撲通”地跳着，隨着這勻速有規律的心跳聲，不安的感覺越來越強烈。我嚥了口唾沫，僵硬的身軀扭轉着。我就知道，它又來了，煩惱它又來了。不出我所料，媽媽的第一句話就是“聽説，你考試了。考的怎麼樣，説來聽聽。”説到這是她故意拉長了聲調，使原本有規律的心跳聲被打亂了節奏。我如同死屍般僵硬的點了點頭，將分數報給媽媽。媽媽的臉上一陣青一陣藍，“完了，看着樣子。我一定會遭到她語言的毒打的。”果然，她開始了＂喋喋不休＂模式，完事之後，還不忘來與某某某的對比。音樂課送給我的煩惱。
眾所周知音樂課很輕鬆呀，哪裏會有什麼煩惱，你這不是瞎扯嗎？也許音樂課對我沒有那麼和善吧。它送給我的煩惱可多了。當老師帶領我們合唱時，同學們的歌聲雄渾有力，飽滿柔和，富有情感。我對他們投以讚賞與羨慕。可是，當我唱時，與他們恰恰相反，不是破音就是跑調。簡直就是不堪入耳當他們唱完時只傳來一聲漫長的拖音，你會感到無比的`尷尬，恨不得一頭撞死算了。這只是我的煩惱之一，有一必有其二。對拍子時，同學們的動作整齊劃一。當我與他們一起時，我總會是掉了一拍，節奏不對，對了一拍，拍子不對……一想到這個就頭痛欲裂。雖然音樂課帶給了很多煩惱給我，但是我也獲得了一點點的快樂。
體育課同樣給予了煩惱。
我想你們最喜歡的就是體育課了吧！但我最討厭的就是體育課了！你們心中此時一定有一百個疑問，體育課這麼好，為什麼會討厭呢？體育課它帶給我的莫過於煩惱罷了！“好，現在繞着操場跑10圈。”隨着這一聲令下，我的大腦立馬停止了運轉。雙腳似乎也在抗議，不停地發抖。哎呀，沒辦法，硬着頭皮上吧！這是我的煩惱。還要跳遠？天吶，這不就像是讓我在鋼絲上跳舞一樣困難嗎！瞧見了吧！我最大的煩惱已經向我奔過來了。
煩惱還是像我的影子一樣，一直跟着我，這應該也是大部分同學面臨的煩惱吧。
煩惱是人生中重要的考驗，我們應該要勇敢去面對，用積極樂觀的態度，煩惱就會隨風而去了。我們也會在戰勝煩惱中不斷成長。
我媽每次量我的身高，總是奇怪地看着捲尺，然後使勁壓着我的頭，壓着我的頭，滿懷希望地看着捲尺，然後陰沉地嘟囔：“喂，又高了！”
對於我的身高，不僅媽媽擔心，我也很擔心！
穿衣。記憶中的衣服好像隔幾天就小了，必須要換；每次買衣服，總是得到太多驚訝的目光。至於校服帶來的麻煩，就更麻煩了：校服總是不合適，只能等。果然，今年夏天的校服在歷史上屢見不鮮。
所以，在炎熱的夏天，你可以看到我穿着家居服坐在教室裏，如此突兀。忽地，一個是我坐的位置高，一個是我的衣服有特色。眼前有一些耀眼的藍色，像一片大海，那麼和諧統一。而我，就像一隻孤獨的小船，在海面上搖曳，四周是一層層的藍色，漂浮在海面上，那麼無助和孤獨，那麼茫然。睜開眼睛，再用穿新衣的獨特光芒看着同學們幸福的臉龐。他們的內心更加慌亂，甚至嫉妒。呵呵，如果我沒那麼高，我也會和他們一樣幸福！所以我希望，我親愛的小藍，快點來，我好想你！
在宿舍。每次睡覺都無法伸直雙腿，只能蜷成一團；醒來想在牀上伸懶腰，是絕對不可能的，空間不夠，必須從牀上下來；即使從牀上坐起來，也要非常小心，不然一不小心，頭就會和牀板“親密接觸”。記得開學的時候中午醒來。我想無拘無束地舒舒服服地伸展。腿一蹬直，就狠狠地撞在欄杆上。疼痛立即導致我的腳趾收縮。我的頭也因為辛苦撞上了另一個欄杆。我捂着頭，驚恐地叫了一聲坐起來，頭正好撞到上鋪。啊！啊！看着室友同情的眼神，我討厭自己的身高！
我想告訴你，太高會導致你沒有隱私。你相信嗎？我説，我相信。
進入國中幾天後，幾個同學高興地跑來詢問長高的祕訣。我大方而毫無保留地告訴他們，“不要吃雞蛋，不要喝牛奶，多吃肉，喝涼水……”吃了一段時間這種飲食後，他們的身高保持不變。所以他們認為我一定隱藏了主要的`祕密。從那以後，他們就一直像狗皮膏藥一樣粘着我：做飯的時候，他們看着身後的我；走路的時候，他們窺探我；他們睡覺的時候會在對面宿舍觀察我……只要沒看到我，就會到處找我，甚至上廁所的時候也一直跟着我。嘿！我連隱私都沒有！你説你無聊！
無聊，卻停不下青春的腳步：在滿滿的校園裏，看到自己匆匆的長腿；在轟轟烈烈的籃球場上，我纖細的身影總會出現；在活躍的課堂上，我總是看到我的大眼睛和細長的天鵝脖子…
累了，有時候可以自得其樂：擦玻璃擦玻璃從來不需要踩凳子；關上窗户總是容易的；上樓的速度總是別人的三倍；在跑步比賽中，你總是可以第一個到達終點。在別人的嫉妒和憎恨中收穫自己的榮耀！呵呵，誰讓我們有別人沒有的長腿？
雖然好處很多，但還是想真心對成長哥説：不要長大！求你了求你了。世界真的買不到衣服！
小時候，我常常希望自己能夠快一點長大，永遠擺脱家長的束縛。在成長的路上隨心所欲，自由飛翔。
於是，當父母在我十歲那年，突然嚴肅地向我提出我要求的學習以外的“非分”要求要靠自己的雙手去實現時，我猶豫不決地簽下了平生第一份契約，正是這份“賣身契”讓我這個在成長曆程上剛起步的懵懂少年付出了慘重的代價，真正體驗到了成長的諸多煩惱……
記得那時，我們最前衞的娛樂活動是滑旱冰，在動人心絃的樂曲聲中，變幻着魔術般的舞姿是那麼令人神往陶醉，於是乎為了擁有一雙漂亮的輪滑鞋，我甘心情願地充當了家裏的“孺子牛”。
從此，睡夢變成了惡夢。每天的早六點半，我睡眼朦朧地爬出被窩，用微波爐熱飯，遇到無剩飯時，我還要提前20分鐘洗漱下樓，排隊買早點，即使作出這麼大的犧牲按我的分配邏輯我才剛剛掙出鞋帶錢。我等“主人們”用過早餐，我開始了對家裏的大清掃，洗碗、擦地、物品歸類。我像一個機器人在為鞋輪奔波忙碌，即使這樣，鞋面的'資金仍是最硬的“骨頭”。我拿出革命尚未成功，同志還需努力的勇氣攬下了擦洗地毯的活。就在開工的第三天家裏的吸塵器突然作對似的壞了，我只能用手蘸水在地毯上擦抹。由於急於求成忘記了戴手套的程序，不小心一個小玻璃刺嫉妒地插向了我的手掌心，血無情地流下來，腫痛喊出了我的眼淚，我忍着委屈，用清水沖洗了一下創口，胡亂用碘伏進行了一下簡單的自救，拔出了可恨的玻璃刺。接下來我不得不停止了工作，可是手心的痛並沒有因此而減輕。一個星期了，創口已癒合可裏面還隱隱作痛。當母親帶我去檢查時，才發現還有殘端插在裏面，別無選擇只能施行手術取出。
我的自由成長計劃就此夭折了，慶幸的是我沒有因毀約而得到懲罰。父母為了鼓勵我，以勇士的稱號嘉獎了我二百元錢。我沒有買鞋，因為這是我在憐憫下獲得的，是我的血汗錢呀!原來，成長的路上並不平坦，伴隨着太多太多的煩惱與艱辛。
我突然感覺最初的想法是多麼幼稚。幡然醒悟，原來，擁有父母那份寵愛的心才是天堂，但人總是要長大的。__説過：“老想爬到岸上去尋求保護的人是很容易感冒的，作為中國九十年代的有志青年，我們要拿出拼搏的精神，勇敢驅散煩惱，快樂地面對生活。我堅信，風雨過後的彩虹會更加絢麗多彩!
夕陽的餘暉悄然爬上了天邊，如一點番茄紅滴入天幕，洇開來，暈染一片。天彷彿還未察覺黑夜的到來，仍有大朵雲花，綻放滿天。花壇草地上還未消融的雪花，銀星點點。一切皆是夜之前的安詳、愜意，看起來好似良辰美景無邊。
我一手拎着碩大的書包。一手拿紙巾擦汗。我歎了口氣，終於上完了課。寒假，家長們都望子成龍，望女成鳳。我根本沒有休息的時間，一天八小時的課，讓我身心俱疲。
…………
回到家，鞋子一脱，牀上一躺，終於，如釋重負般，長吁一口氣。“叮叮”，打開微信班級羣，班主任推送的成績單的鏈接，明晃晃地擺在上面。我顫抖着手打開了網頁，等看到那慘不忍睹的'成績，心中的滿腔幻想與期望剎那皆化成了泡影。放下手機，心裏各味雜陳，卻唯獨少了甜，一陣酸楚如潮水般湧來，衝破了感情的堤岸。
抬眼望向天邊，火燒雲，三片兩片，卻妖冶；碎雪不知何故平白又起，平添了幾分悽豔。
“叮鈴鈴---”母親的電話打來。
“回家啦。看到成績了嗎？”
“嗯！”
“看到了，就不用我再説了吧，考得稀巴爛。我就應該早點給你報輔導班的。”
“嗯”
“你肯定沒有用心學習。白瞎了我……。”
“滴滴滴”母親悻悻地掛掉電話，我面無表情。雖然習慣了暴風驟雨，但這幾句話，還是如一盆冷水兜頭潑下，讓我從頭涼到了腳。
我僵直着身子。面前的一切都像起了霧，朦朧悽然。
這時，外面的紅霞有將近一半褪去。轉而卻是漆黑與赤紅在舞蹈，烏雲爬上了天，一點點的吞噬了漫天的靜謐。碎雪變成了冷雨，落下來，——天氣悶熱！
與此同時。我再也忍不住了。隨着一滴清淚簌簌落下，像是打開了某個閘門，突然嚎啕大哭。
我的雙眼無神，麻木、空洞。我緩緩的走到卧室一隅，慢慢地蹲下，世界彷彿在一聲悶雷中倒下。
當你卯足了勁兒去學習，去努力、去奔赴，期望前程似錦，結果卻失了利。在你自己煩惱、鬱悶，感覺努力化為泡影的時候，你的長輩卻不理解你的委屈，再來打着愛的名義，拿刀子戳你的心窩，而你又不能反駁，這讓人怎能不煩惱？怎能不潸然淚下？
煩惱，根植於生活。破解它，或許，等待是最好的選擇，等待暴風雨過後，等待黎明，等待天邊破曉，等待陽光升起，等待煩腦化為泡影。
而煩惱如電光石火，終將化為泡影，我堅信！
隨着每天發生大大小小的事情,人們心中產生了許多情緒,而有一個是不能讓人忽視的——煩惱!
清晨,空氣清新,帶着一絲愉悦的心情踏進教室,“同學,鞋帶鬆了!”低頭一看,“沒有呀!”我看着那位同學,心生疑惑,而那同學卻奸笑了起來。上完課後,又是一位同學喊道:“鞋帶鬆了!”我半信半疑的低頭往下看——又被耍了!我剛想指責那位同學,他見我那生氣的樣子,對我説道:“愚人節快樂!”我頓時恍然大悟,原來是愚人節呀!
漸漸到中午,我過往辦公室,聽見就連老師都被同學愚弄了!回到班裏,打開作業本一看——滿紙的紅叉叉!不知何時,有一位同學已經站在我身邊:“老師找你,讓你去她辦公室一趟。”我想:完了,老師這回非批評我不可!於是,我帶着好不容易訂正完的作業,心驚膽戰地到了辦公室。老師見我,一臉疑惑:“你來幹嘛?”我心生一種不好的預感:“不是您讓我來的嗎?”“沒有呀!”老師説道。我頓時明白我又被耍了,正要往教室裏走,後面傳來老師的聲音:“既然你來了,我就説一下你的作業吧,把你作業給我!”“啊?”於是便將作業遞給了老師……好不容易從老師手下“逃脱”後,正要回教室找那同學“算賬”!那同學見我一臉怒氣,邊跑還邊説:“今天愚人節,不許生氣!”我頓時是又好氣,又好笑——生氣時因為他們都把我耍了,覺得好笑的是我居然被耍幾次!心中想:算了吧,就當是老師給補習了!想着,又突然想起一件事:糟了!要做的作業還沒寫完呢!唉——趕快補吧!誰讓我這麼好騙,被別人“愚”了呢
好不容易將作業做完了,大家都準備下樓去上體育課,“同學,鞋帶鬆了!”又是這招,我便不理她。隨之,“砰——”的一聲,我因為踩到自己的鞋帶而摔了一跤——原來這回是真的!
連接着一天,我因為害怕會重蹈“鞋帶鬆了”的覆轍,結果被人騙了無數遍!每次被騙,剛要生氣,就突然想到:愚人節是不許生氣的!唉!愚人節到底是從哪兒蹦出來的呀!不管哪一次的愚人節都被騙,有時不管是老師還是同學,或是家長,光他們説一句話,我就得仔細琢磨半天——這個到底是真的`還是假的?每一年的愚人節,我的世界就混亂了!節日的內容能不能靠點譜呀!愚人節的一整天我都是覺得度日如年。那麼這個“有趣”的愚人節是真的“有趣”嗎?如果地下有個縫,我一定把那愚人節塞進去。我希望愚人節從世界上消失！
“小小少年，很少煩惱，眼望四周陽光照。小小少年，很少煩惱，隨着年齡由小變大，她的煩惱增加了……”每當聽到這首歌時，我總會想到自己成長的煩惱。是啊，我長大了，學習壓力增添了不少，煩惱也接踵而來。
結束了每週的學習，本來以為能夠暫時卸下沉甸甸的書包，在盼望已久的雙休日中好好的放鬆一下，可事與願違，雙休日並沒有我想象中的那麼自在悠閒。媽媽一口氣給我報了3個輔導班，除了學校裏的作業，還要完成輔導班的作業。我感覺自己就像駱駝一般，被堆積如山的課本壓彎了腰，整日沉浸在題海之中，埋沒於書山之下。我的夥伴也理所當然的換成了課桌，整日的活動範圍也只能在這張小小的課桌之上，這樣一來，我倒是和課桌成為形影不離的“死黨”了。每次我在題海中冥思苦想時，只要聽到樓下小朋友的`歡聲笑語，總會情不自禁的停下筆，猜想他們是在玩什麼有趣的遊戲。我幻想着如果沒有那堆積如山的課本壓着我，那我是不是就可以放下所有的包袱，和他們一樣無憂無慮的玩耍。正當我沉浸在幻想的世界裏時，耳邊又傳來了媽媽那熟悉的嘮叨聲：“怎麼又停下來了？吃得苦中苦，方為人上人，現在同齡的人都在拼命學習，你卻還是睡在凍上不知冷熱的。不努力怎麼行呢？”這些話媽媽不知説了多少遍，她到不覺累，可我的耳朵都要起老繭了。
等我做完媽媽佈置的作業時，我出了“警戒線”，想要去看會兒電視，可還沒見到電視的影子時，媽媽就叫住我：“作業寫好了嗎？”“做好了”。我信心十足的回答道。“毛筆字練好了嗎？”聽到這句話，剛才的那點兒得意頓時煙消雲散。我只好再次邁着沉重的步伐進了書房。唉，一幅作品至少要練十幾張紙，多麻煩啊。我打了個哈欠，覺得自己就像是一個永不停歇的陀螺，不停地轉，轉得我頭暈目眩。
練完了毛筆字，媽媽又讓我讀起了英語單詞，這些單詞如同一大羣黑色的小螞蟻在腦海裏爬來爬去，揮之不去，讓我覺得心煩氣躁，難受極了。
就這樣，雙休日慢慢地過去了，接下來，又是枯燥、乏味的星期一。此時，我彷彿又聽到了那首歌：“小小少年，很少煩惱，眼望四周陽光照。小小少年，很少煩惱，隨着年齡由小變大，她的煩惱增加了。”哦，我什麼時候能夠像只小鳥一樣，在屬於自己的天空中自由自在的飛翔呢？
成長，似乎是一個不可逆轉的話題。處在這個階段的我們總是十分興奮，十分叛逆，十分迷茫。我們會偷偷注意身邊的人的一言一行;我們開始狂躁，不再是父母身邊乖巧的安琪兒;我們失去了那份“初生牛犢不怕虎”的勇氣，變得唯唯諾諾。
當第一縷陽光照耀大地的時候，我們便和千千萬萬的中學生一樣，開始了漫長的求學之路。走進教室，再也找不見小時候踏入那裏的欣喜，取而代之的竟是無比的壓抑。看着那一張張陌生的臉，心中又升起點點惆悵。昔日那熟悉的臉龐，如今早已不知去向。
成長中的種種困惑如石頭般吵我砸來，處在迷茫中的我，來不及躲閃。只好帶着遍體傷痕，獨自去品嚐身心的痛楚。
還好上天及時的把我眷顧，賜予我一個知己。在遇見她之後，成長似乎變得不再如此糟糕。心頭的惆悵如冰川遇見了暖陽，漸漸的融化了。原本陌生的臉，因她的降臨，不在石化，變得如此燦爛。
她叫帆。就是這個人，在我原本無趣味的中學生活添上了一個絢麗的光環。她笑的時候很好看，很燦爛，彷彿這個世界已沒有事沒事能夠是她的笑容僵硬;她的聲音很空靈，彷彿不帶任何雜質的風;她的頭髮卷卷的，很可愛處處充滿着成長的朝氣。
我常常帶着一大堆的煩惱向他傾訴。如，這天的考試卷為何這麼難老師這天講的知識真沒勁，我爸為什麼老訓我等諸類無厘頭的問題。料到這，帆便那麼的健談，用搞怪的`邏輯賜予我那些無厘頭問題一個最不尋常的解釋，而那個最不尋常的解釋恰恰滿做了我一個個接踵而至的疑惑。我感覺，帆就像是一個大口袋，大到能夠裝下我所有的煩惱。
向帆傾訴的時間長了，我感覺自己像是變了一個人似得。我也開始學着為自己成長中的煩惱自定義一個樂觀的解釋。漸漸地，我的笑聲大了起來，我不會再認為那是不矜持的表現，我的話多了起來，我不會再認為那是不淑女的行為。活脱脱的，我變了，自信，樂觀是我最形象的代言詞!
其實成長，就是一顆美味的糖果，那脣齒留香的滋味回味我們無窮無盡的遐想。但是如果不加以節制，我們便嘗不到那最初的那份甜蜜，取而代之的必定將是陣陣疼痛。所以成長中的我要學會排解煩惱，保護好我們的“牙齒”。只有這樣，我們才會品味到更多的甜蜜與快樂!
其實我們每一個人都能夠驕傲的大聲説：我的成長不煩惱!
成長是什麼?一切都無從得知，只是發覺自己的個子在一天天的長大，日子一天天的過去，臉上少了天真的笑臉，多了虛假的偽裝，在父母面前還想撒嬌，但發覺自己大了，不能再撒嬌了，有煩惱不跟爸媽，哥哥姐姐説了，把所有的煩惱自己藏着，就算有再多的煩惱，心裏有多煩在父母面前要擠出甜美的笑容，就算受了多大的委屈，也要自己默默的承受，告誡自己已經長大了，不能讓爸爸媽媽擔心，忍着眼角的淚水……
在朋友面前懂的顧忌，變的虛偽，就算自己不喜歡做的事情還要勉強的去做，還要給自己找一個很好的'理由，明明是想要和她斷絕關係，不想和她有任何聯繫，因為我漸漸的發覺她不是一個好女孩，她一直在做一些我不喜歡做的事情，有時候很煩她，很想告訴她，我不想再和你在一起，我討厭你，但這一切只能藏在心裏，因為我懂的顧忌，懂得如果我這樣做了，我將很難在這裏立足，在這裏我將變的孤獨無助，因為我將失去所有，她們會認為我在假清高，我在排擠她們，我得罪了她們，在朋友面前我變的無奈，我明明不喜歡這樣做，但我為了，為了沒有勇氣她們説我小氣，我這樣做了，我對不起自己，也對不起自己辛辛苦苦的勞動成果……有幾次我在恨自己，恨自己為什麼要搭理她們，為什麼要認識她們，為什麼自己要回來，為什麼自己要很聽話，為什麼?為什麼自己是那麼的諾弱，為什麼自己不懂得對她們説不!我不喜歡這樣做，我真的好累，好想哭，心真的很重很重，很想自己是個瞎子看不見這世間的虛偽，很希望自己是個聾子，聽不見那些虛偽的語言，希望自己永遠安靜的睡着，不用經歷這所有的一切，就讓一切隨着自己安靜的，永久的睡着，讓一切去沉睡，讓這切永遠不要甦醒，永遠不要甦醒，我害怕活着，我更害怕面對………
朦朧的霧讓我迷失了方向，好像回到從前，因為在我無助是，有一個避風的港灣，在傾盆大雨是，母親能為我遮風擋雨，如果母親在身邊，我生病時能有個人來照顧……
假如生命可以抉擇、我寧願放手、假如一切可以重來、我寧願珍惜、假如真的有假如、那又怎樣?雲淡風輕、一切隨鳳去吧、回憶往日的回憶是很痛苦的、過去就讓它過去吧、看破紅塵、品素茶、回味甘甜、忘記苦澀……
在新的一年裏，努力讓自己長大，不再是那個吵着買吹氣貓的娃娃，在20xx這新的一年裏，我要努力揚起生命的綠帆，讓成功遠航，讓青春綻放年輕的光芒。
長了，胸腔裏到底還是長了竹子，拔了一節，又生了一節。
砍了吧，最好的辦法是連根。疼就疼了一回，徹徹底底的疼了一回。
那句，“我不記得”，真好。
再不記得，輕描淡寫的翻了頁。
就這樣吧。那些惱人的話，象今日的秋風。我不尋，你也不必找。
突然好懷念小時候了。
小時候多好啊，錯了，惱了，有人頂了。淘氣的跑開，只落得一句，他（她）還是個孩子。如今啊，再不能，再不能回到從前了。
是呀，讀他時，只有六歲，面對溺水的弟弟，會拿個小竹竿在水裏撈，誰問也不吱聲，直到弟弟被救起，才從柴火垛裏溜出來，大人那個恨呀，看着可憐的眼神，免了一頓打。
也會將不小心將弄壞的暖水瓶把，照原樣插回去，直到燙了媽媽的腳，才知道，惹了禍多少，那年呀，到了八歲。
是呀，一句，我們還小，所有的過錯，都可以原諒。無論多麼可氣又多麼可恨。這世界允許我們在那個年紀犯些錯。我們總想做個不犯錯的完人，打小就有。我們怕着，成長着，磕絆着，懵懂着，長大了。
大了，一下子就大了。碰到了青春的手。塗抹了人生路上最好的一筆。後來，太多的人，用回憶將它做了主題。
是呀，那些進入主題的，往往是最美最炫的韻律。那時的煩惱，原來叫一條愛的小河。那時的我們卻不懂得怎樣過河。後來，我們一直戀着那河的清澈，無邪。再後來，走過了青春，奔了家的温暖，扛上了責任在肩膀。
這時候，知道了小心翼翼的過活，再不能大大咧咧的生活。無論在孃親眼裏是多麼的長不大，可是在自己的孩子面前，還是挺起了做母親的威嚴。儘管那時，還未參透母親二字。
再後來，看我們的孩子，重複我們小時候的光陰，只是故事，再沒那麼可笑。突然，好羨慕幼時的天真，傻得可憐，可親。
時光如水，不經意，只剩回憶，裝點歲月。所有的精彩，殘缺，竟然那麼值得回味，參悟。原來，風景並不一定是美的才留記憶。殘缺，一樣入髓美麗。
就如那年的青春痘痘，現在想起來。長痘的.年紀原來那麼好。擦肩的影子，唯有頭額那幾粒牢記。而那張長滿痘痘的臉，總是將我們拉回去。
再後來，填寫資料時，總是忽略年齡這塊。原來，是不想聽別人説；老了，美人終究會遲暮。老了的，原來就是少了那麼點鋒利，温和了歲月，磨鈍了稜角。
老了老了，莫名的竟想寫年少的故事了，真的怕老了，手竟伸回了從前，不再觸摸眼前平淡的日子。也許，眼前的，要到兩鬢霜白的時候，再憶，也是美的了。
人生如竹子，一節一節的拔着，回顧着。歡的惱的，原來都是好的，有煩惱的日子，原來也是好的啊。
在我們班有位叫小明的同學最近又和他媽媽吵了一架，已經一星期了還沒有和他媽媽説話！什麼事這麼嚴重呢？我一起去看看。
這天晚上，小明他把作業做完，爸爸叫他把作業拿給他看，爸爸檢查完後讓小明去洗腳，小明從水龍頭接好水把水端到客廳來洗腳，可是不小心把水潑到地上來了，他媽媽瞪了他一眼，｛小明説：他媽媽的眼神簡直不像一個女人能夠表示的眼神，很恐怖｝然後，小明拿着拖把把地拖乾淨了，但地依然很劃，小明的爸爸叫他去寫作文，小明就走進卧室打開電腦寫作文，這時他弟弟｛他弟弟1歲半｝走進來，嘰嘰喳喳的叫了一會兒，小明逗了逗他弟弟然後，他弟弟樂呵呵的跑出去了，但人們常説樂極生悲，剛剛他弟弟還在笑的現在隨着一聲悶響他弟弟倒在了地上，頓時他弟弟哇哇地哭了起來，也隨着他弟弟的'哭聲，他媽媽也罵了起來：叫你別在這洗，你不聽，現在好了你弟弟摔倒了，你好過了。
｛小明説：那聲音簡直比地獄裏的鬼被拉去油炸時喊的聲音還難聽｝然後又是一堆不好聽的話。小明覺得自己做錯了理虧就沒有吱聲，過了一會他媽媽越罵越起勁，小明實在受不了了，因為｛他説：他媽媽從來沒覺得自己做錯過，這時他“感慨萬千”説以前她媽媽在去接電話時沒關煤氣灶，小明又正看電視看的入迷，誰想到煤氣灶發火了，等她媽媽出來時，火已經燒到屋頂了，他媽媽就罵起來，罵誰呢？罵的就是小明，這時小明也很生氣；你自己沒管好煤氣灶關我什麼事？你只知道説別人你想過自己沒有。
他媽媽就叉開話題説；每天只知道看電視，不把你眼睛看瞎，這時小明爸爸回來了，把小明推進房裏，這事就這樣不了了之了，這件事誰對誰錯由讀者決定｝想到這裏小明終於憋不住了把自己的心了話説了出來：你從來只覺的自己是對的，一點錯也沒有是吧，我把弟弟摔了你説我，我不説什麼，你以前也把弟弟摔過你説的是誰，是你自己？我還真沒見過你這種人從來沒做過錯事的人。他媽媽罵了句走進來拍了小明一下，小明惡狠狠的瞪着他媽媽，他媽媽也生氣了，把小明推到地上把他的頭摁在地上用力磕｛聽到這裏我很氣憤，哪有母親會這樣打孩子！過了3天他還痛呢~！｝他爸爸走進來又把小明拉走推進他的房間，這事就這樣表面上是完了，可是這事過後，小明就在也沒有和他媽媽説話了，到現在整整7天了。
這件事，誰對誰錯，我也評價不了，看讀者們怎樣評價了。
在這個時代中，一羣羣虎爸虎媽噴湧而出，“別人家的孩子”也早已是佈滿大街小巷，而我只是那個“自己家的孩子”。
記得那一次。只見數學考卷一張張有條不紊地從前面傳下來，只聽我的心臟怦怦地跳個不停，一場戰爭即將打響！
表面平靜的我，其實內心早已是波濤洶湧，故作不迫地接過考卷，迅速地填寫了個人信息欄。接着，我瀏覽着一道道題目，從平緩的山坡爬回那聳立的頂峯，可半山腰的大坎攔住了我的去路。我努力地思考，額頭上的汗順頰而下，浸濕了衣領，周圍的同學都快做完了，而我卻止步不前，離頂峯還遠着呢！時間一分一秒的流逝着，我被困在這個偌大的牢籠動彈不得，“叮鈴鈴”，這場戰爭終以失敗而告終。
第二天，果然不出我所料，我被老師批評了，第一顆子彈刺穿了我的心。回家的路上，樹葉紛紛飄落，花兒更無往日般鮮豔，抬頭仰望天空，夕陽映下一抹黃昏，轉角處的黑暗才是屬於我的地方。我好像經歷了一個世紀，沒有什麼會比這個更難熬了。
不遠處的天空，幾隻小鳥正無憂無慮地展翅飛翔。
回家了，媽媽彷彿已經知道了這個消息，這，是暴風雨前的寧靜。媽媽發話了，悻悻地問道：“這次數學考多少？”“63”。我答。“63，你考的`真好！”媽媽説，“最高分多少，誰？”“95，陳鑫。”我答。我彷彿看到媽媽背後的火熊熊地燃燒着，發出“噼裏啪啦”，聲聲震動我的心絃。我不作聲，任着狂風暴雨拍打。火勢蔓延地真的很快，“你説你天天跟陳鑫一起玩，怎麼就不向她學習學習，你説你喜歡語文，你為什麼不好好讀，鋼琴鋼琴也是這樣，書法書法也不過如此，我花那麼多錢，結果都變炮灰了是吧！”媽媽凶神惡煞地説道。媽媽的話如把把利劍一次次地刺入我的心，我嚇得連連後退，可終究退不出這個包圍圈。“負罪感，愧疚感，委屈感”直衝心間，一點一點地匯成一條大河，心中的防線漸漸被波濤洶湧的洪水擊垮，我的眼睛好像“流汗”了，無聲的淚水“嗒嗒”落在了桌上。“你還好意思哭，難道你還對了不成！”媽媽説。步步緊逼的媽媽容不得我半口喘息的機會。突然，我大吼道：“對，沒錯，我就是最差的。”伴隨着一聲重重的關門聲。
媽媽，我不喜歡和他人比較，我知道你是為了我好，但我真的不喜歡這樣的方式，我就是我，我會用自己的努力去證明自己，但這之前我需要喘息，需要空間，需要你一點點的鼓勵，就好。
我喜歡天空中那自由自在的小鳥，什麼時候我也能像你們一樣呢？
學問齋