在平平淡淡的日常中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編幫大家整理的孤獨的我作文，希望能夠幫助到大家。
我是一棵孤獨的松樹，我生活在懸崖上的石縫中，我的樹葉並不是又大又圓的那種，而是像針一樣尖，站遠看，你會看到我三角形的身體，下面長着我粗壯的樹幹。雖然就我一個人，但我每天迎來早晨第一縷曙光，送走晚上最後一抹晚霞，也很幸福。
我最大的敵人是閃電，一直記得那個恐怖的`夜晚，當時我在月光下睡覺，突然，幾片黑雲帶來了暴風雨和閃電，我立馬把堅韌的身體彎曲起來，防止把我吹得拔地而起，暴風和我的敵人閃電一同來了，它們把我吹得搖搖晃晃，閃電左劈右劈，我也左躲右閃，可是還有一道閃電在我的身上刻下了印記。當暴風雨過後，我抬頭望去，森林裏一片狼藉，樹木橫七豎八的倒在地上。
這場暴風的倖存者只筆直地站在那裏，我心裏不由得感慨，這是大自然的洗禮，只有我經歷了這重重考驗，雖然很慶幸，但仍然生出一種悲痛之情，因為僅僅只剩我一個。
黑夜，籠罩着世界，夜晚，一個人獨自在寂靜的人行道中穿梭，路燈的微弱燈光，反射出我的影子，突然，開始享受這種感覺，可以找到真正的自我。
我承認，我的懦弱，我的卑微，我的黑暗。當夢想被現實打破時，當面對你最親近的人打算你卑微的未來時，他們會説，你很沒用，你不懂堅持。她們也會説以後你就幹這求生吧，你會發現曾經以為有多麼了不起的自己，也不過如此，曾經想要實現的理想，只是一個夢。像煙花，短暫的美麗過後，便沒有了任何實際價值。世間，本來就是如此複雜，分不清真善假惡，所有人都在算計，所有人都害怕失去。有時，我真的很怕，怕那些對我好的都是假的，怕當我死去的那一刻，還有很多遺憾，更怕我年老時等死的那份落寂，更怕失去親人的'痛苦，我怕被人冷落的寂寞，被人瞧不起的卑微。漸漸地我學會了一個人，就不會害怕背叛。
我承認我的黑暗，我的敏感，我知道我應該堅強起來，因為我無路可選。
此致——學會承受孤獨的我。
我害怕，在晚上的時候，每一個都背朝我睡；
我害怕，在走路的時候，每個人都成雙入對，而我卻是一個人；
我害怕，在吃飯的時候，一個人嚼着無味的飯菜；
因為它們會讓我感孤獨。
心情總會有不好的時候。有的人喜歡在自己小聲哭泣的時候，別人不來打擾；而我卻喜歡在自己小聲哭泣的時候，一羣人都來安慰我，因為這會讓我擁有存在感，安全感。
朋友都説我是一個會掩飾的人，因為我會把自己的哀傷藏到最深處，再把自己的微笑展示給大家。我認為也是，因為我不喜歡跟別人説太多關於自己的事。我只會在一個小小的角落，一個別人都不知道的'角落，一個人，孤單地訴説完自己的悲傷後，再一次用微笑去面對別人。
我的孤單，脆弱，你們都不會再見到，你們見到的都只會是我的堅強！
我是一朵野菊花，我沒有迷人的玫瑰，沒有華麗的牡丹，沒有優雅的百合，沒有梅花的品質。我很平凡，獨自一人在懸崖上。
秋風吹散了悶熱的夏日，喚醒了我的意識。我知道是時候離開地球母親了。儘管有那麼多人沒有放棄，他們最終還是破土而出。我想上去，上去。終於，此刻，我從地下爬了出來。外部世界並不像想象的那樣美麗:土地貧瘠，水資源不足。惡劣的'自然條件正在毀滅我。我幾乎放棄了。那時，我看到了那些和我一樣默默無聞的野花。我決定和他們預約在來年開業。
又一個秋天，我經受住了命運的考驗，終於在一個秋高氣爽的下午開花了。不幸的是，我在懸崖上長大，沒有人欣賞我。濃濃的孤獨籠罩着我，我在懸崖上是如此孤獨。年復一年，這個山區已經發展成為一個旅遊區。成羣結隊的遊客來到這裏欣賞大自然，關注我。從那以後，人們的欽佩從未停止過。我不再孤獨，不再孤獨，我有很多朋友。
在我的孤獨之外，另有一種孤獨；於其間的居者，我的孤寂竟是嘈雜的鬧市，我的靜默竟是紛亂的.喧聲。
我是過於年輕而造次了，依然未尋到這更高的孤獨；遠處山谷的回聲還在耳際鳴響，山谷的倒影擋住了我的去路，我不能前往。
在那些山巒之外，另有一秀美的叢林；於叢林的居者，我的平和竟是一陣風，我的秀美，只是一種幻覺。
我是過於年輕而恣肆了，依然未尋訪到這神奇的叢林。我的嘴裏還留着血腥，先輩們的弓箭還執在我手中，我無法前往。
在受羈的自我之外，另有自由的自我；與它相比，我的夢想竟是薄暮中的廝殺，我的嚮往只是骨骼嘎嘎的裂聲。
我是過於年輕而多難了，實現不了自由的自我。
我不滅殺了受羈的自我，眾生不得到自由，我如何成為自由人呢？
我的根鬚不在黑冥中枯死，我的葉片怎樣在風中高飛歌唱呢？
很久以來，都是我一個人吃飯一個人睡覺，我每天都不想放學，因為一放學回家，就是一個人守着空空的大房子。
父母常年在外，我從小就一個人住，每天放學回家，面對的就是冰冰的四面牆，常常畏縮在被子裏默默哭泣。因為我想得到愛，我需要愛。我也是孩子，我不想要與眾不同。每一天，我醒來，都是匆匆忙忙的跑去，回來自己手忙腳亂的做飯。我的生活每天都這樣上演着，一直延續着……
我不奢求什麼榮華富貴，我只想要一個簡單而温暖的生活，我要做個平凡的`我。
我們都輸給了堅持，輸給了信念，因為我們害怕冬天的寒冷，而不願意享受冬天的快樂。
為什麼不能樂觀積極的面對呢，也許現在正在面臨着空前的苦難，可是在這之後將是幸福與快了，也許現在是暴風雨，但風雨過後又會看到彩虹。所以這也是平凡的一種吧，我會更加努力，每天上一個台階，最終翱翔在屬於我的藍天上，自由的翱翔。
我是一隻被主人遺棄的鞋。主人把我扔在一個不起眼的角落裏，我的另一個小夥伴也不知道在哪兒，但他一定也和我一樣孤獨。
每次，主人從我這裏經過時都會換上一雙新鞋。我看着他們這樣受寵，就會想起我和主人第一次見面：那是幾個月前的事了，當時，主人把我捧在手裏，愛不釋手，便把我帶回了家。晚上，主人就穿上我去參加舞會。在舞會上，主人的朋友帶着羨慕的眼神問主人這麼漂亮的鞋子是哪買的，主人自豪地告訴了他們。看的出來主人很高興，我也很高興。但好景不長，這種興奮竟只維持了幾天。幾天後，主人又看上了另一雙夥伴。從此便把我扔在了這個不起眼的角落裏。
我對於他們的'受寵並不眼紅，因為他們總有一天會像我一樣被遺棄在角落裏。
我知道我的一生都不可能有什麼作為了，等待我的會是徹底毀滅——因為我根本無法反抗……
我是一個漸漸習慣孤獨的人。
我在學校裏沒有朋友，從國小起皆是如此。也許是敏感早熟的我和同齡人共同話題太少，也許是虛弱的身體讓我無法歡笑嬉鬧，即使自己掏心掏肺對別人好，也只能換來疏遠。我曾經努力去接近他人，對每個人都委屈承歡，戴着一張微笑的面具。可是我從未有過真心待我的朋友，我聽到過同學背後的竊竊私語，説我矯情、嬌氣、裝柔弱裝可憐……到了高中，我就連交朋友的願望都已放棄，習慣獨來獨往，與文字為伴。但我明白，孤獨如我，內心深處某個角落，也仍期待着關懷、温暖、相隨與羈絆，就像説着不在乎他人目光的'我，也會因為老師的表揚快樂半日，像無數個被腹痛折磨的夜晚，想要一個關懷我的人陪伴。只是所有的心事，都只能寫進只給自己看的日記裏不見天日。害怕孤獨是人的本性，但我想孤獨大約也是人的屬性。
一個人的時間久了，我終於慢慢明白，做一個內心強大的人，有屬於自己的精神世界，才是人類與孤獨鬥爭的終極手段。
我是一個孤獨的小男孩，父母只會罵我打我騙我，從來都沒關心過我，關心的只有學習成績。
我每個星期都只能在家裏呆着，跟我做伴的'只有書，我的自由天空又暗了下來。白天，我只能在家裏寫作業，看電視，連一點自由都沒有；中午，我也只能去媽媽那吃飯，回來後只能自言自語。媽媽每次説去幫我買自行車。電腦，可到頭來我什麼都沒得到。在以前，媽媽是不會這樣對我的可是現在，幹什麼都要和她説後才能幹，我又不是公司職員，又不是一名下屬，可我卻只能在那寬一毫米長一毫米的自由空間裏活動。媽媽，我知道您幹活很辛苦，可您也不用用電腦來耍我呀，如果再這樣，我就在電腦上設用户，設密碼，不讓你動它一下。
我很孤獨……
孤獨是棕色的，像一棵在荒島上的老樹；孤獨是白色的，像一面老化的白牆；孤獨也是黃色的，像一隻在荒涼的野外迷失方向的小鹿；孤獨更是紅色的，像秋天的.蘋果樹上結出的第一個蘋果。
它的味道是無味的，就算是一位世界上最有名的大廚做飯菜給你，吃在嘴裏也如同嚼蠟。它的味道還是苦的，就像一個人也不願意理你，身邊沒有一個人想跟你交朋友。
它聞起來是臭的，像一堆垃圾，整天一直跟着你；它聞起來是酸的，像一條很酸的酸魚；它也是辣的，像一堆辣椒猛地一下子放到你的嘴裏，火冒三丈。
孤獨看上去就像一隻小鳥，在廣闊的天空獨自地飛翔。
它聽起來像一列火車十分悲傷，發出一種嗡嗡的刺耳聲。
它的感覺像一片樹葉，從一棵高高的大樹慢慢地落下。
啊，孤獨，希望你不要再出現！
我是一棵樹，一棵孤獨的樹，一棵曾經快樂的樹！五十年前，我生長在小村莊的樹林裏，鳥兒在我的肩上唱歌，孩子們在我的腳下玩耍，大人們在樹下乘涼，我還可以和我的兄弟姐妹們竊竊私語……生活得可真自由自在。
可是後來，人們的生活水平不斷提高了，他們不斷地造房子，還要裝修，做各種工具，尤其是紙張和一次性筷子的使用，全靠的是我們。於是，人們亂砍亂伐，就這樣我的兄弟姐妹們一個一個地倒下了……
我的親人們一個個離我遠去了，小鳥飛走了，孩子們也推動了一方玩樂的天地，我的身旁還建了一座工廠，濃煙滾滾，機器不停地運轉着，我呼吸不到新鮮的.空氣，喝的也變成了工廠裏的廢水……我的葉子也慢慢地變黃了……
現在我成了一棵孤獨的樹！“吱——吱——”砍樹車又來了，再見了，地球媽媽！我馬上就要變成筷子了……
我曾經孤獨過，但是我現在已經不再懼怕他。
那是在我五年級的時候，我第二次轉學，還是原來的那個學校，那個時候，我在五十多個熟悉的同學，老師中，有一種陌生的感覺，一樣的教室，一樣的同學，一樣的老師，好像只有我是不一樣的，原來每節課間都會和朋友一起出去瘋的我，成了班裏最安靜的一部分，成了最不相稱的一部分，下課後，我是能看着曾經的好朋友成羣結伴的出去玩。我感到很孤獨。
慢慢的，我有些習慣這種孤獨，我適應了一個人的生活，在空曠處，我是孤獨的;在人海中，我依然孤獨，下了課，我就趴在課桌上，寫作業或是複習，再到看書。慢慢的，我覺得我不孤獨了：書本一直與我相伴，他給我講故事，講道理，講知識。他像是我的朋友，在我的`左右。半年以後，我與同學們的關係恢復到了原來的樣子，但我比以前更開心了，因為，我又多了一個朋友，一個永遠不會離開我的朋友。
孤獨不可怕，要擺正心態，哪怕你只有一個人，也不會孤獨。
我家一共有四口人，爸爸、媽媽、妹妹和我，但我總覺得自己不是這個家庭的一員，不知道是不是因為我是個女孩，還是因為我學習不夠優秀，我是那麼的不起眼，我在問：在這個家裏，有誰在乎我呀！
放學了，天下着大雨，同學們都回家了，只有我一人站在雨中等待着。看着他們跟爸爸媽媽手牽手，我真的好羨慕，好羨慕……妹妹十分聰明，很會討人喜歡，因此，不太愛説話的我，便成為了愛很大人作對的壞孩子。
我淋着雨回到家中，大人們都責怪我為什麼回來得這麼晚，卻沒有想過，眼前這個自己連看都沒看一眼的，渾身濕透的孩子是否發着高燒？我的'身上很冷，但是心更冷，一直以來我感覺自己都是多餘的，有誰真正在乎過我。
我望着外面的雨，不知不覺的睡着了。在夢裏，有愛我的爸爸和媽媽，還有疼我的妹妹，也許只有在夢裏，我才能開心的笑一次，真希望自己一直都在做夢，不想醒來。
花花綠綠的雨傘，填滿每條街道，到處堵車、已經下了一個下午了。這場濛濛細雨還是連綿不斷的下、傘聲嘩啦啦的響，心已經濕透。一個人呆在家裏，突然想起今天已經星期天了。怎麼辦、快五點了、急急忙忙收好衣服，拿起雨傘、走在繁華的街道上、沒有一個熟悉的背影、沒有人會認識我也沒有人會想我。
當趕到車站時，全身已經快濕透啦、司機看了看我，沒説什麼、還是讓我上車了。但從他的眼神中我可以看出、他是不想讓我坐的、但是，也許是因為可憐吧！坐在車上、我習慣孤獨的欣賞外面的`風景。
到學校時、只有五分鐘就上晚自習了、跑回寢室放好衣服、又跑回教室、只有一分鐘就上晚自習咯。鈴聲，心才慢慢的平靜下來、肚子咕咕咕的、才想起，還沒吃晚飯。衣服已經幹了、也許是因為跑得太快了吧！也許沒有人會想我、現在我在幹嘛呢！不會有人想我的，我的爸爸媽媽不、他們不會，他們只會給我錢然後就是整天不在家，住校的孤獨也許我早就習慣了吧！
有一天中午，陳麒合帶了一個籃球，約了包括我在內的五人到小操場打籃球。
陳麒合、童琳、錢園洋一組，我、陶星宇、莫政澳一組。
比賽開始了，陳麒合跑得飛快，拿着球，我和莫政澳緊追不捨，陳麒合把球傳給了站在籃筐旁的童琳，童琳接住了球，對準籃筐往上一投，只見球蹦進了籃筐，1：0。接着幾乎就是陳麒合、童琳、錢園洋對陣陶星宇、莫政澳了。我雖然左右加攻，還是毫無用處，白費力氣。他們一個個精準地投球，一次次完美的.配合，一套套熟練的步伐，令人眼花繚亂。而我，卻連球都沒碰過。他們就當我是不存在的，似乎跟我不認識。
我退出了比賽。如果我繼續，我是會全力以赴，但我的用盡全力對與他們來説，是微不足道的。最後我下了決心，退出了比賽。邁着沉重的步伐，迎接我人生中的下一個“攔路虎。
在我的詞典裏，出現了“孤獨”這個陌生的詞。
我品嚐到了孤獨的滋味。
學問齋