在日常學習、工作抑或是生活中，許多人都寫過作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編為大家整理的獨白學生作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
想開了嗎？可以平靜面對了嗎？縱然心裏有種隱隱的，説不出的酸楚。可是，我不會流淚，哭泣是因為一個人的記憶在心裏，無論怎樣也輝散不去。面對種種，等來的，卻不是我想要的。可那一份面對，那一份等待，那一份思念，我該如何詮釋。——題記
像是被下了魔咒，我成了面對現實的奴隸，思念的知己，等待成了我的宿命，這些無頭無尾，瞎碰亂撞的“邪念”卻走在了一起，融化成了內心的一棵種子，鑽進隱形的土壤，根深蒂固隱隱作痛，不斷生長，開始發芽，一秒秒，一節節，是那樣艱難，那樣瘋狂，可我卻又那樣渴望，渴望面對，渴望等待，渴望那份思念的結果。
面對，面對，是的，要面對。因為是面對的奴隸，所以，失敗是主人，挫折是主人，困難是主人，沮喪是主人……我一直在努力，一直在掙扎，一直在奮鬥，我不想看那些“主人”一面面的笑容，不想看到它們排斥我的面容。可是，我的努力，我的奮鬥，卻只能讓我面對他們猙獰的臉龐，我……不想這樣……真的不想……我的信心不會垮掉，我會一直努力，儘管那一點努力會很小，但終有一天，我要將我所匯聚的那“一點努力”全部噴發。我要翻身做主人的主人，我要讓它們成為我的階下囚，成為我的奴隸。
不知何時起，我學會了苦愁，將那一份份幽美的風景。深深的刻在了腦中，卻始終寫不出優美的旋律，拼不齊悦耳的音符，只有那一份枯死的情思，只有那紛飛的情愁，我在等待，卻又在思念……
等待，等待，那深深的'宿命，那深深的使命，何時才是盡頭，何時才是幸福的結局。那重重的筆頭，要怎樣刻畫，悽美的畫卷，該用什麼作為它的畫軸，心，平如水，靜如石。無奈的絕望，是血淋淋的刀痕。我有一點麻木，麻木的神經，麻木的軀體，麻木的腦袋。等待，等待你的到來，等待你的歸來，歸來解除我傀儡的符咒。可你總是離我那麼遠，讓我在將要牽住你的手時，又離棄了我，又丟棄了我。而我，卻只能又一次背上我的宿命，肩負我的使命。等待你温暖的懷抱，等待依偎你堅實臂膀再也不放開，再也捨不得離開。
可是這個圈圈，我兜的好累，好疲憊。這個旋轉的舞台，卻始終是空的。空的讓人不敢傾聽，讓人感到恐怖，讓人毛骨悚然。
思念，思念，如果你真的回到我的身旁，那一份喜悦，與誰分享？想你是那麼的來之不易，愁斷腸。
我願等待，我願思念，你，會真正屬於我的一天——就是你。多少人夢中的呼喊，多少人思念的期盼。
我出生在一個巨大的籠子中，別人叫這裏動物園，我是一隻園虎。
過了幾個月，我長大了，我被領到了一個大房子中，這裏有另外幾隻老虎，它們是我的長輩，我親切地笑，他們卻向我投來一種莫名的同情的目光。一個人向我走來，他大概二十來歲，他用棍子將我拍倒，我乖乖地四腳朝天，他露出了笑容，彷彿在説儒虎要教。我又看見他拿根棍子向右擺，我不理解他的意思，沒動，唰！隨着一聲吼叫，一種嘶心裂肺的疼痛從我的肚皮上漫延開來，我向右翻了身，他又露出了笑容。這是園虎必須經歷的。一天過去，我學會了翻身、跳圈、三腳站立、爬梯子、但我已傷痕累累。
夜晚，我用舌頭輕輕添着傷口，不時的疼痛令我失眠，我望着月亮，在心中埋怨，為什麼我被生在這樣的環境下，而不是森林？可無奈，我是園虎。
兩個月後，我又進入了訓練場，不同的是，觀眾席上多了許多人，他們對我指指點點。笑着。我真想撲上去咬他們一口，可我怕那鞭子，我不敢。我熟練地表演着，也許在那羣傻笑的人眼中，我這是天生的絕活，我身上的毛髮是土黃色的，我的爪子是沒有鋒尖指甲的，我的體型是削瘦的，這一切都不是我想要的！但我只能接受，因為我是一隻園虎。
一年、兩年我的小虎出生了，我望着它，心中滿是無奈，我只能眼睜睜望着它走我的老路。我沒什麼可以幫它的，只能像我的媽媽之前教我的那樣教它服從，使它少挨些鞭子，吃飽些。我望着小虎的`毛髮被訓成了土黃色，它被剪去了指甲，它日益削瘦，這一切與我都是一樣的，只因為我們是園虎。
又幾年我老了，失去了活動訓練的能力，便被安置在供別人觀賞的大籠子裏，這裏有約八九十平米，我每天除了睡覺就是吃飯，每天會有形形色色的人來看我，之前我還不適應，後來我就習慣了，這是一隻園虎應做的。
夜晚，我被關進小籠子，望着雪白的月、閃亮的星、我在憂鬱與冷清中睡去，進入了夢鄉，在那裏，我是一隻林虎，自由自在，無拘無束。可我卻在半夜中驚醒，在冰冷籠中瞪着靈光的疲憊的眼，望着這周圍我望了好多年的景物，總結園虎的孤獨一生。
這時，我意識到我園虎的生命將終結，我沒有一絲恐懼，寫下這篇獨白，迎接死神。可是，自由的人呀，請珍惜自由吧，珍惜你們所擁有的！這是我作為一隻園虎唯一可以告誡你們的了！
願人世輪迴，下一次，我不做園虎！
親愛的的人類：
你們還過得還好嗎?在這風雨中我想對你們説些心理話,我是一抹小小的綠，我沒有紅色那麼搶眼，沒有黑白了那麼冷冽，沒有紫色那麼憂鬱，我只是那一抹不起眼的代表着健康，生機與活力的綠.
08年我們走過了黑色地震帶來的“陰霾之年”
09年我們走過了白色雪災的帶來“純潔之年”
10年我們走過了橙色洪災帶來的“陽光之年”
什麼時候才能讓我們綠色，也主宰一次世界呢？我來到了繁華似錦的城市，我看到了好多的兄弟姐妹，他們每天聽着那時尚的音樂，看着動感的舞姿，多幸福啊！我也想過上這種熱鬧的生活，想為這城市平添一份綠.可樹梢上的'一抹綠卻對我輕語到：“不要來快離開吧！我們聽到的是噪音，吸入的是灰塵，你看我還綠嗎？”
轉身看看同伴戀戀不捨的離開了，我開始了漫長的尋找，找一個讓我可以變為一片綠的地方.一瞬間，我看到了一汪湖，那湖如一顆綠寶石，我就如看到了希望似的，不由激動起來，我剛準備在這紮根，那湖中跳動的漣漪卻又告訴我：“不要來了，我們是被那化工水污染了的，我們早中毒了啊，我們看上去很美，可這種美我們寧願不要！”忍淚聽訴，我哪敢還紮根於這呢！
失望開始湧上心頭，到底何方才是我的歸處？尋、尋、尋、帶着內心對世界美好的信念，我又踏上了尋途。.當一片無際的草原映入眼簾時，我笑了，告訴自己這應該就是可以紮根的地方、突然一陣風兒吹過帶來了小草對我的衷告：“快走吧、這兒因為過度的放牧，草原已開始變為沙漠了，我們這些綠就快變黃了。”我眺望遠方，在天與草原相接的地方，我看見了那是黃色的、、、、、
淚、順着臉龐緩緩淌落，我開始恐懼，開始害怕。
就在這時我聽到、世界上正在死去的數不清的動物在呼喊着：我們要綠色！臭氧層的空洞在呼喊着：我們要綠色！熱帶亞熱帶叢林在呼喊着;我們要綠色！沙漠也在呼喊着：我們要綠色！
我只是一抹綠，我不起眼。但我夢想着可以看見有大羣野生動物，有鳥兒的美麗森林，寧謐的世界中子子孫孫都還能滿眼是綠。人類、倘若你們沒有辦法彌補我們綠色，就請不要破壞我們了。
人類你們口口聲聲説愛綠色、要保護環境、要文明生活、讓世界成為綠色世界。我懇請你們，言行一致，好嗎？
前輩們都是磕磕碰碰地度過自己的人生，在歷史的進程中許多大人物都曾受辱受挫，支撐他們活下去。奮鬥下去的是他們的信念。理想。責任心...我們這一代人都在父母無微不至的呵護下成長，但我們不能讓前人後者看不起，在暴風雨的猛烈打擊下，我們依舊活出屬於自己的那種風格。
學過司馬遷，也知道他的遭遇歷程，用他自己的話來評論是刑辱之最，我們也覺得非常人能忍受。然而他依舊完成<史記>這一篇著作，讓後世稱頌。他為理想而活，他活出了屬於司馬遷的那一種堅強，堅持不懈的精神。
細看現代，司馬遷的遭遇已讓我們不可想象，社會主義國家怎麼可能還會有"宮刑"這一種刑罰，那種生不如死的感受連想想都毛骨悚然。我們慶幸，在我們的風雨歷程中，即使失意，也不會遭遇到這種刑罰。因此，我們在前進的道路上要知難而進！
風雨中，我們獨自前行，摸索着那通往遠方的路，道路黑暗，使人感到迷茫，尋找那屬於自己的'一盞燈，那一絲光明，讓我們自己可以不害怕，更勇敢，更自信！然而那一絲光明也不是那麼輕易就能得到。人是高級生物，你作為一個人，你就該對得起這個稱號，你要相信自己是最智慧的。但別歎自己生不逢時，別談如果，要抓緊的是眼前，一但有了如果，人生命中就會多一分遺憾。我會把生命中的遺憾降到最底，讓後悔的腳步永遠跟不上我。
麥迪，一個著名的籃球明星，曾經年少可以連拿得分王，晃過天空，在天空中享受他的那份寂寞，直到最後狠狠的扣進藍框，如今年邁傷病纏身，身價不斷貶底，到最後變得無球可打，坐在板凳上"欣賞"48分鐘的球賽，他，籃球智尚高，可缺乏那一份恆心，沒那份狠心，以至於落得這種地步。我們不是職業籃球球員，但我們可以某位球員身上吸取教訓，他的失敗讓我學會要戰鬥到最後一刻。
風雨中，步履艱難，雨點打着地面，那聲音是別人為你喝彩鼓掌的聲音。想要享受那份雨給你帶來的喜悦，就要學會承受那份雨給你帶來的重量。
我要寫一個人的事。
沒錯，看到這個題目，我下意識的就想找一個意象來表達這個主題，比如一株小草，或者一隻小鳥什麼的。可是我畢竟不是一株小草，也不是一隻小鳥，我並不知道他們在風雨中想些什麼。所以，還是寫我自己好了。
我的十五年人生中，前面是沒遇到什麼風雨的，像大多數90後一樣，我活在父母的翅膀下，被精心呵護着，做一個品學兼優的乖寶寶。可是很多東西都會變，比如説人，以及人的心。這樣的生活有一天變了，因為我看到了一個東西，閃閃發亮着，刺痛我的眼睛，這東西叫夢想。誰都有過——大多數都被丟棄了，為了生活，接受現實。
可我依舊藏着它，即使遇到了這樣那樣的風雨。
20xx年的夏天，我愛上了一把吉他，我決定與他相伴。稚嫩的肩膀上，是大大的吉他，我用自己的手指彈撥，唱心靈的歌——事情似乎很美好。
20xx年的秋天，我對着這個世界大聲地喊出我的夢想，我要和音樂相伴，我要做音樂家。好傻的夢想，是啊，有時候我也這麼想，可是這世界上總是有音樂家的吧，總要有人去當的吧。我這樣想着。
可這個世界不這麼想，父母無奈的目光，同學們奇怪的眼神（江湖上有傳言我瘋了），以及一切無形的有形的壓力壓在我的身上，我喘不過氣。
有多少夢想都是這樣被壓碎的吧，我這樣想着——風雨中，我沒有傘。
不去想別人所想，證明自己，就這麼簡單，我這樣想着——風雨中，我被吹得很疼。
永不言棄，是我的信條;不低頭，是我對自己的`承諾。
但現實之傷就是這麼現實,父母停了我的吉他課，我也沒了朋友，我徹徹底底的被這個世界拋棄了。看着周圍的一切離我遠去，只留着我在原地，只能在暗夜裏抱着吉他哭泣。——在風雨中，我變的孤寂。
風雨可以把我粉碎，但我永不低頭！吉他是我唯一的朋友，每天那麼多時間，我與他一起，寫歌、彈琴、唱歌、學理論，每天就這樣到了深夜，我習慣了這樣的感覺，我要向這個世界證明，相信，就會有奇蹟。
每當我因為疲憊而閉上眼睛，腦海裏就不禁湧出這樣的畫面：
我佇立在大漠荒煙中，風雨交加，身邊沒有戰友，我的手中拿着一把大刀，不顧一切的向那些鄙夷、嘲笑、懷疑砍去，全然沒發現自己滿身是血，我要一個人走下去。
只要心不死，我就能戰鬥。
終於有一天，我看到了曙光，是一張音樂學院的招生廣告，我想去試一試，我必須要去試一試，我對自己説，初試，複試，一次次看到自己的名字，我的眼淚流了出來。
風雨中，我在前行。
黃昏，半抹餘輝還殘留天際。忽然間，晚來風急，驟雨降臨，我一直醖釀着的誓言，終於在這肆虐的狂風暴雨中，成了我心靈的吶喊，成了我最真實的獨白。
有些愛像斷線紙鳶，結局悲餘手中線；有些恨像是一個圈，冤冤相報不了結；有些情像入苦難回綿，窗間月夕夕成玦；有些仇心藏卻無言，腹化風雪為刀箭。這生命中的愛恨情仇，亂我，令人徒有悲添。
生命總充滿着悲劇，在這悲劇中，畫面定格了，心痛了、碎了。不知道飛蛾撲火是不是個錯誤的選擇。那暖色的夢變成了一把冰涼的枷鎖，如果時光倒流，我一定會去抓住些什麼。然而這並不是結局，我怎能被這悲劇矇蔽了雙眼？
我透過玻璃櫥窗看風景，多的是看不到的風景。那就衝進風雨中看吧，那裏多的是赤裸裸的風景。看過了太多太多風景，抽光了一層一層懸疑，剩下的不要告訴我那還叫做真心。遇見了不誠實的幽靈，迷路在這城市的森林，感覺得到卻又無法抗拒。這是一種悲劇，後知後覺的悲劇，明知道不能這樣下去，卻還一直深深入戲。命運把一切都設計好，把悲劇玩轉的如此巧妙，讓一些人的內心不配他們的外表，構成了理想與現實的落差。命運，我總歎服於你的'技巧，可我更應該慶幸我能成功的脱逃。我常常問自己，是否有必要這麼瀟灑的走下去？雖然有些事情不那麼盡如人意，但我還是應該拿出面對的勇氣！
我站在我的人生舞台上，唱着我的歌。那不是歌，那是載着我夢想的歌，這白馬非馬的情節到鮮有附和。有誰搶走了我的麥克風，沒關係，我還有我的喉嚨；有誰看扁了我沒有觀眾，沒關係，我自己第一個被感動。
在那不遙遠的地方，埋藏着我的夢想，它散發出微小的光芒，那是屬於我的天堂，等待着我去開掘寶藏。我知道，這一路總會跌跌撞撞，但堅強是我的一貫形象。
在這肆虐的風雨中，在這艱難的困境中，最壓抑的竟然只是我的歎息。幸好它在風掠過的瞬間，一同消失不見。雨翩翩起舞，葉翩翩飛舞，生命再殘酷，我不會認輸。
黃昏驟雨過後，在濛濛的水邊，一隻藍色的蝴蝶，畫着翩翩的弧線，那麼的纏綿。美景重疊，視線丟了焦點。卻看到，彼岸花開的妖豔。那裏是我夢想盛開的天堂，遠比想象中更美。在我通往那裏的單人路途中，有過月搖晃，有過人彷徨，有過梨花雨涼，有過風霜雪雨，但我總會清醒決絕的走下去。
暴風雨，你儘可以再次來襲，你儘可以更猛烈些。但你總也擋不住我通往夢想的旅途，總也擋不住我那堅定地信念！風雨中，我的獨白，仍會劃破天際，仍會響徹心扉……
風雨中，我的獨白
颯颯秋風，今又歸來。
那些帶有缺憾的記憶像以往一樣在心裏隱隱作痛。唯一不同的是，在這個秋風蕭瑟的向晚，突然就來了一場雨。頓時，心兀地悲涼悲涼。淚水猶如眼前的雨一樣，碎了滿地，濺起屬於這個季節的記憶。
關於他的記憶縈繞着我，至今三年。
媽媽説，爸爸像他，我像爸爸。所以，我們都像他，像他一樣倔強，倔強到漸遠了彼此。
我與他流着相同的血液，卻並不親近彼此。記得小時侯，他從不會像其他的老人一樣寵愛着自己的孫女。他不會疼愛的捏捏我的臉蛋，更不會高興的抱抱我。他不是一個和藹可親的老頭，甚至是嚴肅、古板。那時的我不喜歡他，也不親近他。他對小時侯的父親也一樣，所以父親一直跟奶奶親。雖然如今的父親很尊敬、孝敬他。但我知道，父親對於小時候爺爺虧欠他的父愛依舊倔強的記得，不能釋懷。
直到我慢慢長大也慢慢地開始懂他。我會偶爾發現他眼神中對我的慈愛，或是隱約地感受到他嚴厲話語中的關心。
日子就像門前的那棵小樹一樣，一天天的變粗。對他的感覺就好似那小樹上的'樹枝，開始慢慢發芽。但我們之間的距離卻如同黏附在老樹周身上的蒼苔，不曾改變。
很多時候，我不得不承認上天是殘忍的。它總是不能原諒我們犯下的某些錯誤，在我們想要去挽回一些東西的時候，它卻不給我們機會。
3年前的這個時候，他突然得了癌症。至今我都無法忘記，他那段日子憔悴的面容。
他終不再倔強，而我們卻哭了。我們無論如何也沒想到，他的倔強竟是被無情的病魔給消磨掉的。他，放棄了治療。
而我和父親依舊倔強。我倔強的把藥偷偷的混在水中喂他吃下去。父親倔強的去向各地打聽可以治療的醫院。
但，最終他還是走了。帶着那棵樹上的蒼苔走了。
他去世的時候，我在縣城上學。一路跌跌撞撞地回到家。看到他那張依舊嚴肅的照片，我轟然跪倒在地。父親説，他走時只叫了我的名字。頓時，我與父親止不住的淚落如雨，在眼淚的盡頭，是我們對他深深的呼喚與愧疚啊！
其實，我與父親那些曾經無法釋懷的東西早已隨風消逝。只是因為我們的倔強而一直無法擦去那些黏附的蒼苔。
風雨中，那棵小樹已枝繁葉茂，只是那些蒼苔不僅黏附在樹上，也黏附在了我的心中，黏附着我對爺爺深深的思念。
是誰撒下了漫天的絲線，又是誰在天際唱起悲愴的輓歌，來祭奠我那一現的榮光？
——題記
我被晚間不經意的一陣風吹下，搖搖曳曳地落在了遠飛的候鳥身上，它嘶鳴着在天際抖動羽毛，我便離開了它，落在了一片黑暗且悠長的峽谷之中——哦，這是我的家！
體內，有一種難以抑制的衝動——我想衝破這束縛緊繃的軀殼，因為我想看看那陽光，我想嗅嗅這氣息，“啪——”一聲細弱的聲音在峽谷中輕輕盪漾，我終於看見了，我有着嫩綠的枝芽，細弱的根莖，只是這四周的崖壁卻那麼陡峭狹長。一聲悶響，那細密的雨打落下來，如在慶祝我的新生，我將根埋進了土壤，因為在雨打下的一瞬，我決定不論環境如何，我都要綻放出我的風采，哪怕無人知曉！
天邊那隱隱的金色是陽光吧，可是為什麼它在峽谷的巖壁上只悄悄地跳過，卻毫不在意我的存在？是因為我的渺小麼？不，我要長高，我要讓太陽看到我的綠葉，我要讓太陽也能照耀在我身上，像花叢中的百花一樣。我拼命掙開根系，拼命地汲取峽谷中的營養，我伸長了脖子向着陽光的`方向眺望着，“我要長大！”我內心呼喊着……
不知過了多少個日夜，我一遍又一遍的重複着那句話：“我一定要開出自己最美的花朵，哪怕付出一切。”只是那貧瘠的峽谷中，無鳥的眷顧，亦沒有微風的輕拂，我一次又一次的想放棄，一次又一次的想哭泣，只是在這峽谷中，如果我放棄，那我只會枯死，無人知曉；如果我大聲哭泣，那一聲聲的迴音只會讓我看到自己的無能和脆弱，只會無端將自己嚇倒。我要學會堅持，為自己而活，因為我不要當一顆平凡的種子！
今夜，我透過縫隙看到了靜謐的月色，影影綽綽的月影灑向我的身旁，我抬頭抖動雙手，那一朵如月色般曼妙的花朵輕輕開放，絲縷的芳香順着那細長的石壁飄出了峽谷，我笑了，因為我可以開出令自己驕傲的花朵替我去看外面的世界了！
我知道，過了今夜，我便要慢慢死去了，你聽那，又是一陣轟鳴，又是一陣擊打，呵，下雨了！它們也是趕來欣賞這動人的一刻嗎？誰説無人知曉？我的努力至少風和雨知道！至少旁邊的石壁知道！至少我腳下的土壤知道！
風雨中，我輕輕微笑，有誰知道在這寂寞黑暗中我守望了多久，我終於可以了無遺憾的枯萎，我為了這屬於我的榮光努力了一生——哪怕只是一瞬間。
什麼時候起，我變得如此憂傷？
時光輪迴在我的周圍，被困在了一張叫做生活的網中。我想逃跑，可始終走不出來。在迷茫的世界裏，有個聲音告訴我：這裏，是你一個人的天堂。
這兒真的是我的天堂嗎？是那個迷戀文字，喜歡將它們寫在紙上的迷路小孩的天堂嗎？是那個一邊流淚一邊演着自己的獨角戲卻沒有觀眾的女孩的天堂嗎？為什麼這裏只有深不可測的黑和蒼茫的白？失去了色彩的天堂會有什麼樣的夢？我不知道。站在了九月的時間裏，我告訴自己：我已經不是小孩子了，高二了，不再是那個幻想着王子騎着白馬來的懵懂女孩了；不再是那個守着自己支離破碎的夢，幻想可以復原的傻小孩了。看着桌上剛發的一摞書，很無助。蒼白的日子裏充滿晦澀的黑，充斥着讓人發黴的讀書味。我不是勤奮的人，以後的日子要為了一張有我名字的關於大學的紙而努力。為此，我放棄了很多。包括自己一直鍾愛的音樂美術網絡文字以及自己的愛；也放棄了心中想了很久夢了很久的東西；還一直恐懼退縮。我無路可走。
一直以為喜歡的藍色是最純的顏色，其實它是最深沉灰暗的顏色。在那個屬於我的天堂裏我找不到它，是不是消失在天空的盡頭？是不是也帶走那些我曾經喜歡的`人和物？是不是，也帶走了那些原本屬於我的星星點點瑣碎的愛？蒼白的天空飛過孤單的飛鳥……
天空的盡頭，隱藏着什麼？所有的夢，消失在夜的黑。
空洞的生活變得只剩下發呆。總是做不到安分守己，因為那不是我。曾經問過天空：究竟什麼是我想要的幸福？快樂很簡單也有距離。黑色的八月讓我忘了怎樣微笑怎樣愛。
我不是好孩子，在記憶的最角落有最孤單的我。
記憶的門消失在眼前，如流水般。明明觸手可及，可一伸手卻又消失不見。我活在回憶裏。被許多虛擬的美麗外表迷惑。常常狠狠的心痛。那些不屬於我的東西奢侈不來。淚水堆積過去也將充斥未來，心裏開始麻木，我有我的驕傲。
在一次又一次的破碎與粘和中，覺得自己變得固執而堅強了。學會用沉默來安慰別人的木吶，用木吶來忘記別人的沉默。學會了説一些近乎讓人撕心裂肺的話，就像我曾告訴他，就當我們從來沒有認識過。就像那天我告訴自己，説好了一定不回頭。這種固執最後帶來的是鋪天蓋地的痛，但我告訴自己，所有的都會成為過去的，記憶是敵不過時間的。
舊事不想重提，那感覺好痛，我不想痛一生。這些，是我一個人的獨白，是已經塵封了的記憶……
哈羅，大家好！
我是一隻小蝸牛。你別看我個頭雖小，但卻是世界上牙齒最多的動物。説出來怕嚇到你，支起耳朵聽好了，我有——26000多顆牙齒。嗨，嚇到你了吧，快把你驚訝掉的下巴復位吧，這是千真萬確的事實。
我雖是一頭“牛”，但個頭特小，膽子特小。只要遇到一點兒危險，我也上就變成了縮頭烏龜，迅速地把自己縮進殼子裏。要知道，這可是我遮風擋雨、躲避敵害有避難所呀。我這頭“牛”在危險面前，一點兒也“牛”不起來。
我沒有腿，不會走路，行動時只能靠身體不斷地向前伸縮，一步一步地向前爬行。拜託大家不要譏笑我走路的樣子，説什麼“蝸牛走路---慢騰騰”、“蝸牛賽跑---慢慢爬”，即使這樣慢，我也是用盡了自己的“洪荒之力”的。我爬過的地方會留下一條印跡，這是我前進的“足跡”。你知道嗎，這是我為了提高自己爬行的速度，苦練的.一手獨門絕技。每當向前爬行的時候，我體內就分泌出一種潤滑劑助我前行。自從有了這門絕技，我感覺自己不是在“爬”，而是在“飛”呢。
我有超常的生存能力，在這點上好多動物還不如我呢。小時候，媽媽在一堆亂泥中生下我就走了，至今為止我還不知道媽媽是個什麼樣。從小到大，我沒吃過媽媽喂的一口奶，更沒吃過媽媽喂的一口飯，我是吃泥土中腐爛植物，喝露水長大的。我喜歡在陰暗潮濕的環境中生活。由於天生就是近視眼，只能看見面前5釐米左右遠的東西，因此對能吃的食物我從不挑剔，能填飽肚子就行。農作物的葉、莖、芽、花味道不錯，蔬菜是我的最愛，只要不是麻、辣、鹹味道特重的東西，我都能大口大口地吞下去！
雖然我吃的是草和泥土中腐爛的植物質，可身體素質卻是一流的。這不，前不久人類的醫學專家非要給我做一個體檢，結果一出來，他們驚呆了：我身體內蛋白質的含量和質量上居世界動物之首，膽固醇幾乎為零，脂肪低於2%，肌肉中含有二十多種氨基酸和鈣、鐵、銅多種礦物質……..
好啦，想跟我交朋友嗎，那就來吧，我就知道你一定喜歡我這個“牛”氣沖天的朋友的！
學問齋