在平時的學習、工作或生活中，大家都跟作文打過交道吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編整理的説句心裏話作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
初冬的夜晚，顯得格外寒冷。雪花簌簌的飄着，像美麗潔白的小精靈。鄉間的村落，在冬雪的覆蓋下，彷彿穿上了一件白色的棉襖，又猶如一幅優美風景畫。
我坐在窗前，仰望着星點閃爍的天空，心底不由得想起了爸媽，那慈祥的面孔，那温情的話語，也不知不覺的記起了那珍藏於心底永遠感動的一幕。
那是幾年前的冬天，我踏着嚴寒的冬雪來到了學校。學校顯得格外寧靜，我獨自漫步在校園內，觀賞着自然賜給我們的`禮物，瘦小的我似乎忘記了寒冷，默默地凝望着學校那顆常青樹。冰白的雪花覆蓋着她的身軀，可他屹立在那裏，怡然不動；也保持着它原有的顏色，樹葉的綠蔭從厚厚的白雪中泛出來，倔然的挺立在校園的旁側，在我心中久久不能抹去。
雪越下越大，而我只是默默的等待着。也不知道遠在他鄉的爸媽怎麼樣了，從小就跟着奶奶的我，對於家的温暖是再也向往不過了。每週，爸媽都要打來電話，問寒問暖，在生活上還想要什麼，可是，我想要的並不是物質能夠代替的。望着別人家的孩子天天都有父母陪伴着，心裏真的不好受。正當我黯然流淚、低聲輕泣時，一聲熟悉的叫聲在我耳邊揚起。我慢慢轉過頭去，一看，竟然是爸爸媽媽，我再也忍不住的跑過去，在媽媽的懷裏，淚水浸透了我的臉頰。我激動地不知該説什麼，總有一種説不完的滋味。爸爸説：“現在好了，我們一家人可以團聚了。”我聽媽媽説，知道我很想他們，爸媽決定不出去打工了，就在附近找份工作，在家陪我讀書，聽完爸媽的一番話，我頓時覺得自己很不懂事，剎那間爸媽好像蒼老了許多。
這件事直到今天，直到永遠，一直埋藏在我的記憶深處。面對現在長大的我，才知道爸媽內心的苦楚，説句心裏話我真的很感動，感動於爸媽對我的一言一行，感動於爸媽對我的無微不至的愛，感動於爸媽那優黑轉白的絲髮，感動於爸媽賦予我家的温暖。
初冬的夜晚，不再寒冷，正因為有了家的温馨，世界才充滿了愛。
您好！
媽媽的愛像泉水，點點滴滴流進了我的心田，使我茁壯成長。母愛其實很簡單。它像白酒，辛辣而熱烈，讓人醉在其中；它像咖啡，苦澀而醇香，讓人為之振奮；它像茶，平淡而親切，讓人感到清新；它像篝火，給人温暖卻令人生畏。
我多麼渴望依偎在您的身旁同您説説心裏話。媽你平時有些兇，我生來膽小，今天只好用寫信的方式向您敞開我的心扉，請媽媽原諒，我想你不會生氣的，是嗎？
您還記得嗎？有一次，我叫您給我買芭比娃娃，你同意了。我便高高興興地玩去了。您帶着芭比娃娃回到了家，我看到以後，非常興奮。後來，您温柔可親地對我説：”希希，你要照顧她哦！”我樂呵呵地：”OK,我會好好照顧她，請您放心 !”接着，媽媽放心地走了，我急忙帶着我親愛的芭比娃娃進了房間，把她的.衣服換掉，鞋子換上。看到這情景，我樂得在地上翻了個跟頭，高聲地笑着，叫着，拍着手，跺着腳。我心裏像灌了瓶蜜，眉角含笑，連那四方的紫膛臉上隱隱約約的麻斑也泛着紅光，可是過了幾天，我突然把芭比娃娃給弄丟了。媽媽，我真對不起你呀！
媽媽我理解您，可您卻不理解我。就拿去年的事來説吧，您知道我有許多“寶貝”—自己製作的唐老鴨、米老鼠，積攢了幾年的糖果紙、紙折的小動物、同學贈送的年曆片……我多麼想把它們完好地保存下來，成為永久的紀念啊！您見了卻説“沒用，佔地方，礙事。”那天我不在家，您整理房間時，竟一把火把我的寶貝化為烏有。媽媽，我傷心極了，甚至有些恨你。媽媽您可知道，我為了縫製唐老鴨和米老鼠，幾個星期都躲在家裏，畫呀畫，縫呀縫，針把我的小手一次又一次地扎破，我都毫不在意。當歪歪扭扭、形象可愛的唐老鴨米老鼠呈現在面前時，我覺得它就我心中的太陽，我心愛的寶物！
媽媽，您的童年也好，我的童年也好，都是用金色的夢編織成的。媽媽，請給我一隻“寶箱”吧，讓我也留住自己如詩如畫的童年吧！
祝媽媽精神愉快！
我是大名鼎鼎的錢可為，幾天前離開人世，輾轉來到天堂。彌留之際，我感到萬分的孤獨。年輕時，家境貧寒，父母雙亡，女友棄我而去，那時我不快樂。後來，我的錢包鼓起來了，成了當地一大富翁，妻子，兒女一大家，別人都很羨慕。可是，説句心裏話，我也不快樂。我不明白快樂為什麼要遠離我？
恍惚之間，已經來到了天堂。今天來天堂報到的，除了我，還有一個衣衫襤褸的老頭，他生前一定飽受過艱難困苦的.折磨。我輕蔑地望着他，卻很快地收斂起鄙視的目光，因為他那張骯髒的臉上洋溢着自信與快樂。
“喂！老頭，你怎麼這麼快樂？”我用不屑的口氣説，“我家產萬貫，卻很痛苦，你一個叫花子，憑什麼那麼快樂？”
説句心裏話，我非常羨慕他。
老頭並不在乎我出言不遜，他大大咧咧，摸着花白鬍須説：“我確實是個叫花子，天天為一日三餐勞碌。生時沒有給母親帶來分文，死後也沒給子孫留下分文。但我不遺憾，因為我生活得很快樂。”
“可我怎麼沒有這種快樂？”我的語氣是那麼悲傷。
“所有的富人都這樣。他們即使賺了很多的錢，擁有很多財產，但快樂卻不因此而造訪他們。窮人卻不同，他們在意身邊的點點滴滴。即使天天都是那麼忙碌，可是他們忙中有樂。像我，回到破屋裏，妻子遞來一杯水，兒子坐在我懷中，甜甜地叫一聲爹，我感覺到這就是天倫之樂。”
聽了這番話，我默默無語。我妻何曾沒有給我遞來一杯水，可我讓管家接去了。兒子曾經在我懷中撒嬌，我卻讓保姆抱走了。後來，他們因此背離了我，我感覺到的卻是天倫之苦。原來是我放棄了對生活的熱愛，忘記了身邊的點點滴滴。
我明白了，對生活的熱愛就是一把“快樂的鑰匙”，只要把它操在自己手中，永不放棄，就能丟掉痛苦，終生獲得快樂。
可是，已經晚了，眼淚悄悄的爬在臉上，我羞愧地低下了頭……
去年，央視cctv專門用一檔時間播了一部紀錄片——《大國工匠》，這不由得讓我聯想起古時那些被勝譽為“鬼斧神工”的器具，也讓我想起了心中一直疑惑的一個問題：我們在生活中是否需要做到工匠精神？
工匠精神便是要技藝精湛、精益求精。
果園廠所製出的《剔紅牡丹圓盒》便是一件工匠精神的產物。剔紅是一種雕刻工藝，且工藝流程極其繁複。在胎骨上染上去的髹紅漆，少則三三十層，多則幾百層，而且要求層層色澤明亮。他們精益求精，甚至在沒有任何放大工具的情況下，靠着手上的老繭和小刀，雕下了需對光才能隱約看到的細小針刻的文字。在六七十度下，匠人們需拿着小刻刀一筆一畫的雕琢。若你仔細觀察，其至會發現上面每個花紋弧度竟也無二。
“漆已十人諫，加雕應若何。增華驚後世，信鮮挽回波。”正是匠人們精益求精的態度，才令今人有幸一覽這鬼斧神工之作，才令中華文化源遠流長，經久不衰。
工匠精神便是需推陳出新，永不言棄。
黃道婆為全面改革紡織工具和改進去棉籽的原始方法，從漸江專至海南向黎族人學習了一整套棉織技術。經一段時間後，黃道婆發現這種技術能織出的.圖案太單一，於裏她日思夜想，廢寢忘食，不斷研究實驗，不僅改進彈棉工具將其變為彈弓，更發展了棉織提花方法，使普通棉布能呈現折枝、字樣等多種新花案。試想，如果沒有黃道婆堅持不懈地改進紡織技術，何來今日我們所着的錦衣華服？
從原始彩陶，商周青銅，漢唐織錦，宋元瓷器到如今的納米織衣，其靈動、質樸的美所醖含的就是工匠精神，這不由讓人心中由衷讚歎。
工匠精神能以端正品格堅守誠信，於專注奉獻中釋放能量。也許它無法幫助我們迅速解決問題，但它卻能滲入人的靈魂中，讓人生達到一個新的高度。
在外人的眼裏，我就像只安靜的小兔子，聽話乖巧，懂事認真。和別的任性又霸道的孩子站在一起，形成鮮明的對比。我就是街坊鄰居教訓自家孩子時口中唸叨的“人家的孩子”。
但又有誰知道，在我乖巧懂事的外衣下，也有一顆衝動着的自由又隨性的心。説句心裏話，一直温婉順從的我，也想要暫時放下“乖乖女”的包袱，做一次任性的孩子。
“女兒，你是媽媽的未來。媽媽最大的願望就是你能成才。”記得小時候，媽媽總是這樣對我説。於是我的心中便埋下了一顆小小的種子，盼望着為媽媽爭光，成為國之棟樑。
那是我一個永遠追求的夢。
為了早日實現夢想，我小小的腦袋裏早已形成了一個懵懂的意識：爭奪第一。從被爸爸牽着小手進入國小時，我有這個夢做支撐，比別的孩子更較努力，更加勤奮。我不聰明，但我也知道笨鳥先飛的道理。
坐在窗前，看着窗外玩得正歡的.小夥伴，聽着歡快的笑聲，我歎了口氣，繼續埋頭學習……這樣的畫面記憶中出現了多少，我也記不清了。壓力太大的時候，我只能抬頭看着天空，那一片蔚藍不知填補了我內心中的多少空虛。
升入了中學，競爭對手也越來越多，成績、交際、生活……它們就像沉重的擔子，壓在我的身上。我就像一輛長期高速行駛的火車，發動機上有幾顆螺絲釘有些鬆動，行駛地越發吃力一樣。我真的有些吃不消了。我也想任性一次。
不再費勁為自己貼上“好孩子”標籤，不用在意別人的看法，不用想那些我想破腦袋也沒有頭緒的數學題，不用強迫自己做一些根本不符合自己個性的事。説句心裏話，“乖乖女”是個枷鎖，我真的想要任性一次。
和朋友們一起出去玩，回家做自己想做的事，偶爾偷一下懶不去整理房間，大聲的在家裏唱歌，做一些非常瘋狂的事。如果能讓我自由自在的任性一次，那該是一件多麼好的事啊。
但是，現實終究是現實，我仍然滿頭大汗的向幼時的夢想奔跑。在那一片五彩的泡沫中，我只能在夢裏唱着那首任性的青春之歌……
漫漫流年塵世，我想説句心裏話：八百米真的不容易。
汗水一滴一滴浸沒心底，迎面的風一陣一陣打垮我的身軀，我總相信那個終點會有彩虹。
刺眼的跑道掀起焦慮，忐忑緊張如洪流湧上心頭，我像在荊棘叢生的陡崖上，不能動彈，只有心亂如麻。
集合聲音終於響起，棄權的話幾乎就在嘴邊，卻被我一次次嚥了回去，長長地吐了口氣，想把懦弱的念頭扼殺一樣。雙腿綿軟地站上跑道，手握着拳，卻是沒有一點力氣，有多怕八百，只有我自己知道。每個人都屏息凝神地等待裁判發令，周圍靜得出奇。
風從耳邊呼嘯而過，比賽開始了，節奏、呼吸、腳步，無法再組織其他語言，我微張着嘴，試圖減輕窒息的感覺，但迎面的風像一把把冰涼的利劍刺入喉中，難受，卻還要掙扎着不讓頻率慢下來，可是好累，那席捲全身的痠痛感，讓我無力邁大步子，擺起身臂，每一次呼吸都伴隨喉間刺痛，只是一步的距離，卻怎麼也追不上面前的人。我努力，卻覺得徒勞。
天空下起小雨，打落在身上竟生出鈍痛感，我聽不見那風雨聲，只聽見周圍模糊的吶喊聲，聽見鞋底與地面摩擦的“吱呀”聲，還有怦怦的心跳聲。每一次都想放棄，我多想停下來，走一走，似在岸上的魚想回到水裏那般渴望，但我有我的'征途，我看見過我的目的地，卻要翻過陡峭高峯，我記得，那裏是遼闊的平原，有牛羊，有日升日落，有云捲雲舒，所以我不想放棄，想去那裏，獲得自己的精彩。
最後的一百米，成功也好，失敗也罷。卸下全身的痠痛，奮力朝終點奔去，像是破繭成蝶的掙扎，也有站在泥潭深處，也敢於仰望星空的勇氣。越過終點，才會發現精彩的世界，但在那背後卻是水深火熱，泥潭深沼，苦苦的堅持終是看到曙光。
殷紅的操場上，是少年們在揮灑汗水，只為了八百一千的滿分，為了它，迎着狂風，踏過荊棘，懷揣最炙熱的心，背水一戰，搏個滿分，説句心裏話：八百米真的不容易，難的是堅持。
説句心裏話，我其實並不恨他，只是每次看見母親接完電話後哭紅的雙眼，就有一種莫名其妙的衝動湧上心頭，想替母親打抱不平。
説句心裏話，小時候，他就是我崇拜的英雄。他個頭很高大，只要他在我身邊，就算天大的困難我也不害怕，因為有他為我撐起一片藍天，為我擋風避雨。每逢有人問我：“你是喜歡媽媽還是喜歡爸爸？”我會毫不猶豫地回答：“爸爸。”
自從他到外地去了以後，曾幾何時，這種感情起微妙的變化。他每次打電話來，我都沒有叫過他一聲“爸爸”，這個詞有一段時間彷彿在我的字典裏消失了。
又是一個週末，我剛起牀就聽到了一陣陣的哭聲，是從母親房間裏傳出來的，我走到母親房門前，剛想敲門，就聽到母親大聲説：“我沒有做，請你不要冤枉我。”接着就是掛電話的聲音……
我知道這準是母親和他又發生了爭吵，這樣的爭吵我已經習以為常了。我始終認為這一切都是他的錯。如果不是他，母親就不會每天都不開心；如果不是他，我照樣擁有一個温暖的家；如果不是他，我也不會從夢中醒來。我開始越來越恨他，恨他打破了他和母親共同為我編織的美夢。
説句心裏話，我的感情偏重於母親，在於我覺得她是弱勢人羣中的一員，生活中很孤獨。所以我常常自以為是的`主持所謂的公道，幫助母親公然譴責他，有時還特別偏激。他對於我，不管我怎樣説他或怎樣做，從來不計較。現在冷靜想來，或許母親也有錯，責任並不完全在於他；或許這件事根本沒有這麼糟糕；或許這就是一場誤會；或許是我從一開始就弄錯了。
説句心裏話，天下做子女的沒有不認自己父母的，不論父母有多大的過錯，所以不論是母親還是他，依舊是我至親至愛的人，因此，我現在只想當面對他説一聲：“對不起，爸爸！”來表達我對他的深深的歉意。
臘梅暗香浮動，不會忘記感激冬的嚴寒；清晨的第一抹朝霞，不會忘記感激太陽的光輝；我們每一點滴的'進步，也不會忘記感激老師精心培養。
我們班的數學老師特別strict，只要一個人犯那麼一丁點錯誤，那火呀！直冒三尺高呢！但是老師時不時對我們特別好，連我們生活中的困難都掛在心頭。就是有那麼一個建議我向您提一下。
記得是一個陽光明媚的早晨，您一進教室就讓我們考試。而且還特別説：“你們只要馬虎一點或做錯一道計算題，哪怕你打了99。5分，那就沒得商量。”‘鐵板伺候呀！’哎呀！我滴個媽媽咪呀！我沒聽錯吧！老師我真心想問一句，老師你沒事吧？我暈……
考完後，我就一直心神不安，我乞求上天，我一定要考100分啊！可上天偏偏與我作對，“熊心悦，你過來！”“你怎麼搞的，這麼簡單的加法都不會，還越加越少了，我看你可以到一年級去了！”老師指着一張試卷罵的臉都白了！我怕得頭也不敢抬，心裏特別酸，恨不得找條地縫鑽進去。淚水也浸濕了眼框。接下來的幾節課我的心情糟糕極了，也無心聽課，您那嚴歷的樣子一直在我眼前晃動。
下午，我提心吊膽地來到教室，要發試卷了，我忐忑不安地等待着，雞皮疙瘩掉了一地，可當我拿到試卷了一看，咦？我沒有錯啊！還是滿分呢！我去找老師，老師不好意思地摸摸我的頭，説：“哎呀！我看錯了，對不起呀！”
老師呀！您以後能不能看仔細一點呢？您知不知道我今天有多麼委屈。多想您能和和氣氣地給我們説話呀！
“失敗是成功之母。”
——題記
失敗乃兵家常事，人人都説失敗後就是成功的喜悦，而經歷一次又一次失敗的我，似乎看不到成功的影子，好像離我越來越遠。説句心裏話，我也想成功！
40名，班裏有些人可以輕鬆拿到的名次，為何我拿不到？正當我努力奮鬥時，它總是對我搖頭；當我有充分進前40時，它總是給予我嘲笑，讓我差那可惡的1。5分。一次次的失敗讓我漸漸失去了信心。難道。我無法成功麼？我常常這樣想……
這此我退步了幾十名，我再一次被失利所籠罩，原本可以拿到的.分數卻丟了，如果加上就可以了……我再次想：我無法成功麼？那星期我需要班主任的談話，這才能是我重獲信心，可是卻沒有任何人找我。我一直期盼着，盼着班主任的責備聲。否則我無法振作，我已失敗了太久…太久…
當我不抱希望時，他把我叫到了辦公室，找我談話。他跟我講：“XX，老師知道你很自責，但這並不是辦法。你想成功，並不是你沒有那個能力，而是你對自己太放鬆，沒有動力。並不是成功拋棄了你，而是你將成功拒之門外！”我默默的聽着，用自己的淚水來沖刷失敗的陰影。我牢記着這句話：並不是成功拋棄了你，而是你將成功拒之門外！我第一次感覺成功離我很近，觸手可及。
後來一段時間，老師接二連三的找我談話，鼓舞我，給予我信心與動力。我振作了，也應了那句話：失敗是成功之母。我現在在每次小考中都取得了好成績，我又將目標刻在了腦海裏：前40名！
眨眼間，月考到了，我滿懷信心的走進了考場，認真的答卷。而這次，我開門迎接了成功先生。真的，説句心裏話，我想成功，也將會成功！
每天時不時和父母頂一頂嘴，吵一吵嘴，這種事在我家那可算的上是習以為常。可是，在我幼小的心靈裏還深深的愛着我的爸爸媽媽。
我的爸爸是一個“老實分子”一般不會和我吵架。但是有一次，他的話深深地極大在我純真美好的心靈上。因此，便引發了一場沒有硝煙的“家庭戰爭”。
事情是這樣的：一天，我和我的奶奶一起回家，因為奶奶行動不方便，所以我邊走邊要仔細地攙扶一下她。我路過一個商店驚奇地發現，那裏有我最喜歡的遙控賽車——我夢寐以求的遙控賽車。此時此刻，我臨時編造了一首歌詞：“大玻璃，長車身，是你引人的特點，我每天誰不着，想念你的外貌，終於找到可以買你的商店，我立刻就去買咯!”唱完後，我便叫奶奶拿出十塊錢讓我買車。奶奶居然説沒錢，我心急如焚，真想馬上擁有那部賽車。奶奶説賣錢，可是我上午看見了奶奶買菜後正好剩下二十塊錢。急死了!我便以驚人的速度從奶奶的口袋裏拿出她的皮包，急急忙忙地跑向商店買車。奶奶見這番情景，便氣急敗壞地向家裏走去，告訴了爸爸媽媽事情的詳盡的`經過，爸爸媽媽聽完後，大發雷霆，彷彿有一肚子火不知道往哪裏發。偏偏不湊巧，我正好回到了家。爸爸一見到我，上來就打我一巴掌，還狠狠地批評我，媽媽則做我的思想工作，還叫我去向奶奶道歉我含淚地走進了我的房間，此時，我悔恨在意，不就是二十塊錢嗎?幹嗎下手這麼重，費那麼多口舌?
説句心裏話，我覺得我之前的討厭非常的不成熟，如今的我越來越愛我的爸爸媽媽和奶奶了。
爸爸，都説父愛如山。我知道您為了我的成長花了不少心血，讓我讀“管樂班”，給我買飲料，水果，營養品等好喝，好吃的東西，滿足我的各種物質要求。要是我的考試沒考好，爸爸，您就嚴肅起來了，不給我講故事了，不説説笑笑了，還整天板着臉，動不動就吼我。您帶着心中的期望讓我吃好，喝好，穿好，學好啊！
我想告訴您，爸爸，我為了提高自己的學習成績，給自己定了幾條鐵規：第一，上課要認真聽講，老師講的重點，都要聽懂並牢記在心。第二，作業要按時保質保量獨立完成並自己檢查。第三，抓緊時間看書。第四，不懂就問。做到這幾條，應該符合學習的基本要求了吧？爸爸，您總是希望我考到95分以上，除了我平時的學習之外，您還讓我做另外的資料，看各種題目。雖然我做得“天旋地轉”，看得頭暈眼花，但我不敢違抗您的“聖旨”，總是提醒自己堅持，再堅持，但考試無常，如果我考得好，您就眉開眼笑，考得不好，您就大聲地訓斥我。
有一次，我做完了作業，沒經過爸爸您的允許就看起我心愛的軍事書來，爸爸您竟然突然進來把我的書奪走，大聲地説“你為什麼偷着看書？”我，“還沒回答您的質問，只聽”啪“的一聲，我的頭上一陣劇痛，您還要求我跪下反思，當着我的'面把書扔了。爸爸，您知道嗎？在我的眼裏，一本書等於一兩黃金！我現在已經讀四年級了，有了分辨對錯的能力，您扔書也給我帶來了巨大的心靈傷害。以後的幾天我都沒有聽進去您的話，可見對我的心靈傷害是多麼的巨大呀！
爸爸，我想告訴您，我很想讓自己能考到95分以上，特別是我也按您的”做事要有恆心，要有志向“的話盡力去做了，但有時就是事與願違。爸爸，請您鬆鬆手，讓我喘喘氣，能像其他的同學一樣，該學的時候學，該玩的時候盡情地玩。同時希望爸爸不要再扔我的課外書了。
日子一天天地過去，我已經上中學了。媽媽不再是那個温柔的媽媽，而是搖身一變，成了一個嚴厲的、嘮叨的“老婆婆”了。
終於到星期日了，緊張學習了一週的我總該放鬆放鬆了吧！我心裏這樣想着。隨後我奔到電視機旁，插上電視。ohmygod！昨天誰把電視機的聲音調得那麼大？要是被媽媽聽到了，那還了得？不用説，肯定是一陣“河東獅吼”，她可是出了名的：只要氣到位，耳膜全震碎的“高八度”。附近的鄰居人人皆知、家喻户曉。
果然不出我所料，廚房裏傳來了一聲：“還看電視？都上國中了不好好學習將來幹什麼？沒文化連給人掏大糞的.資格都沒有，趕緊給我寫作業去！”她用命令的口吻跟我大聲喝道。我回答道：“我的作業昨天全都做完了，沒有東西可做了！”“哦，你等會兒。”媽媽説完就從廚房裏走出來，又走到了她的卧室裏。我的第六感不安的預示我：難道她還有“殺手鐗”？完了完了，真是“天妒英才”啊！難道我要“葬身”於此嗎？
果不其然，媽媽拿着一本厚厚的《數學難題一萬道》説：“給，這可是你媽我花大價錢買的。”“啊？”我此時雙眼圓睜，極不情願地接過。“怎麼？花我的錢你還不樂意啊？今天做50道題！”媽媽陰着臉説。我只好無奈的走進了我那暗無天日的小屋裏。“我連個週六、週日都沒有，又是補數學又是補語文，還得寫作文，現在又讓我做題，真是要我命啊！我連看一個小時電視都不行嗎？”我心裏開始抱怨起來。
我坐在學習桌前，看着窗外那羣嬉戲的夥伴正在開心的玩耍，小鳥也在空中自由的飛翔，可我呢？媽媽您為什麼不能給我點自由的空間，哪怕每天只有僅僅的一小時啊！
媽媽，我一直想跟你説，我也是一個孩子，也需要有一個孩子自己的空間，請給我點自由吧！
淚，無聲無息地流着，流着……一個人的世界，可以聽見花開的聲音……
——題記
憑欄而坐，心平靜得像一汪湖水，沐浴在午後暖暖的陽光裏，寧靜的望着高原碧天，用思緒放飛着青春的風箏，在歲月的蒼穹裏自在的飛。偶爾掠過一模昔日慘淡的色彩，零零碎碎。已激不起漣漪，所有銘心刻骨，都在眼角的液體淌流或縷縷陽光洋溢在臉頰上裏得到詮釋。再如何，都會有它其最終的結局。
“呱呱”墜地時，該説我們都是脆弱的，是經不起任何的“驚濤駭浪”，而事實的確如此，故此我們編輯萬千寵愛於一身。一嫩叫的身軀溺在那温暖倍至的襁褓裏頭，甜甜地睡上一小覺。
小時候脆弱可由父母來包容着，亦可由他們來撐起這片天，建造了這塊小小卻温暖倍至的空間讓我無憂無慮地成長着，玩耍着，闖蕩着。而時間的`沙漏卻並非如是，它一直都在運轉着自己永不歇止的步伐，淌淌東逝。我，在成長。
長大，意味着什麼？以為這要獨立自主，承擔起責任來，還得以為足夠的身軀抵擋着暴風驟雨的狂襲而來。而正值入青春期的我們，內心世界既是燦爛多姿，又是紛繁複雜的猶存而立。所以，我們學會了硬撐。
即便多大的挫敗吞噬着我們的自信，擔當那句句塵封的力量縈繞在耳畔，我們的內心就注下永不言敗的決心，以其般勢氣直殺到岸終極。才會發覺我們已經疲憊至極，躺倒在那散發泥土氣味的大地上，才會有不經意間的回眸，訝於自己的艱辛跋涉。
其實，我們一直都是脆弱的，它，就是我們的本質。可為何又會湧現出不畏死亡等轟轟烈烈？而最好的詮釋只不過是用那人的極限求達到目的而修飾自身脆弱來過五關，斬六將。可我們還是會摔倒在凹凸不平之上而傷痕累累，還是會受傷於帶刺的玫瑰中而心被撕碎，還是會承受萬丈高山的壓迫下而不肯再攀上巔峯。
一路而來，我們都是血肉之軀，亦是脆弱的，更會受到傷害，只是某些精神、鼓舞或動力致使我們一直撐到底。夜幕將至，淚無聲淌下，拭乾淚痕，我們還得在路上奔馳。
自從進入中學，什麼都發生了翻天覆地的變化，一切都是那麼的陌生，
中學是一個忙碌的地方，是一個緊張的地方，是一個平淡無奇的地方。
每天都在重複一樣的動作，給人的'感覺就像為了下一次考試而學習，遍地都是形式主義。
對於這種東西，説實話我很反感。
在學校裏，許多人都説我不愛説話，我只有在朋友面前無其不談，可能是我戀舊？還是無法適應新的三班？
來到中學，讓我高興的一點就是語文、數學、英語這三門課程讓我更喜歡了。
這些變化是因為每個老師教學方法的異同。
語文課，老師幽默，聽課很輕鬆。
數學這種東西説簡單又不簡單，説難又非常簡單，數學的奧妙無一不吸引着我。
我從小就很喜歡英語，只是因為Draco。Malfoy所以更喜歡更想學好英語了。
中學的同學也很陌生，但都很友好，或許是太客氣了。
每一個同學都很優秀，甚至在有些同學身上我好像看到了我原來認識的人的影子，半是熟悉，半是陌生。
最能引起我長篇大論的，那就是大名鼎鼎的跑操了。
對於跑操我很無奈，現在每天加幾圈，循序而漸進，但也夠我們受的了。
一到下午，我就開始盼望，要麼下雨，要麼有個神馬特殊情況，上帝只如我所願了兩週，現在“太陽當空照”我們只好開始痛不欲生的馬拉松式長跑了。
第一次跑了5圈，累的大汗淋漓，跑的時候，有一種讓人想死的感覺，腿都麻木了，只知道往前跑。
因為慣性我都停不下來了。
很多人跑步都爆粗口了，我每次跑步都是一言不發。
劉老師還表揚我：“彭文瑤表現好，一句話都不説。
”我默默吐槽：“我跑步時根本説不出話，各位老師原諒我吧，我連口號都沒喊！”我現在一想到跑操就頭痛，只好求天靈靈，地靈靈，跑操時，下大雨。
來到中學，一切都要重新開始了，第一印象很不好，但是很有感觸，無論看本文的是老師還是家長，我説的都是心裏話。
學問齋