無論在學習、工作或是生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編為大家收集的忘了吧作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
外公外婆生活在鄉下。我們曾多次勸他們回城市享福，但也許他們習慣了農村清閒的生活，或者是他們捨不得老房子，他們終究不肯回到大城市。
忘了吧，忘了把他們接回城市的想法吧！每一次我們去看望他們，勸他們搬來城市時，外婆那無奈的表情，外公一口一口喝着酒，哎，還是不要勉強他們了吧！
記得以前，外公外婆也來我們家住過幾次。但他們在家無事可做，也只能看看電視；他們想洗衣服了，洗衣機正幹着呢；想掃地，“掃地機器人”也正工作呢；而他們要做菜時，手機一點外賣就送到了……勉強住了幾天，他們連稱不習慣，坐車回去了。當我們想伸手挽留時，看到的只是汽車的背影……
忘了吧，我要忘了把外公外婆接到城市裏住的想法吧！在城市，他們也只能看電視，或去散步；而在鄉下，他們可以養養雞鴨、釣釣魚，還有他們的朋友也住在鄉下，至少他們不會寂寞，也許，和朋友們在一起休閒的生活才能使他們快樂吧。
每到重陽節，我們都要去外公家慶祝，過年時，我們也必須去與他們相聚……雖然有些麻煩，但為了外公外婆的快樂，又算的了什麼呢！
忘了吧，忘了把他們接回來的想法吧！每當父母想開車去勸他們來城市時，我也只能勸他們説：“不要去了，不要打擾他們的生活……”
忘了吧，不要去打擾他們了，既然他們不願過來，那麼勉強又有何意義？
忘了吧……
我的記性算是比較不好的那種，而且我只記一些大事，平常的小事基本上經過一天就會忘得一乾二淨，別人問起時就會一頭霧水。
我的一個表姐記性特別好，總會提到好多年前的事。有一次在家裏聚餐時，她突然跟我説：“怎麼辦，我又得罪哥哥了，這次比上次還要嚴重，你説他還記得上次的事嗎？會一起算賬嗎？救我啊！”我莫名其妙的，上一次，什麼時候的事，他們倆到底幹什麼了，等她跟我説了之後，我還是一頭霧水。“唉，按哥哥那記性，誰還記得啊！就只有你記得那麼牢！你記性太好了！”説完後，搖了搖頭走掉了。
上次在班級羣裏，我們班的小q突然提到，“你們還記得小w嗎？我今天在聞宅巷看到她了！”一看到這個，我就在腦子裏回憶：小w是誰？哦！是那個總扎兩條辮子，兩年前轉走的那個女孩。話説小w轉學都兩年了，你們怎麼還記得她長什麼樣。小h突然提起：“二年級的時候，她還搶過我的橡皮。”我看的目瞪口呆，大哥呀，這都多少年過去了，你這記性也太好了吧！不就拿了你一塊橡皮嘛！至於這樣嗎！老記着這些小事，有意思嗎？人都轉學了你還在這兒説這些雞毛蒜皮的小事！
有時候，記性不太好也何嘗不是一件好事呢！像那些記性好的人，活的那麼累，總糾結於一些小事，而從中給自己增添了許多煩惱，一點兒也不開心，忘了吧，忘了那些煩惱，讓自己開心一點兒，難道不好嗎！
那隻兔子，我一直都忘不了，我多麼想忘記啊。
“蔡宛穎，你快過來，不然我把你的兔子從樓上扔下去。”當然，那是一隻玩具兔，可是它從我四歲就陪着我了，待久了也有感情了嘛！可是當我趕到的時候，兔子已經被姐姐從樓上扔了下去了，我就“哇哇……”地大哭了起來。等爸媽去樓下找的時候，兔子已經不見了蹤影。那天颳着颱風，下着大雨，兔子早已被風吹跑了……
晚上，暴風雨越來越強，我被嚇醒了。想到我的兔子正被雨淋着，我躲在被子裏哭了起來。之後，我就一直讓姐姐賠我的兔子，可是那種兔子已經停產了。到現在快一年了，我卻還一直對那件事耿耿於懷。在我的玩具中兔子是有很多的，也有和那隻丟了的一模一樣的放大版，可是我還是很想我那隻被丟的兔子。
每當下暴雨時，我就會想起那隻可憐的兔子。有時我還會抱有幻想，想我的運氣這麼好，有可能會失而復得的吧。雖然我知道那只是幻想。
姐姐賠了我另一個兔子，我想就這樣不要糾結了，想漸漸地淡忘這件事。我告訴我自己還是早點忘了吧，也不能一直活在陰影裏吧。也許是因為姐姐那段時間對我很好，漸漸的我不怎麼提那件事了，就算有時提起，也就像玩笑一般説説而已。我寬容了姐姐的一時衝動，畢竟不能因為兔子而斷了我們的姐妹之情。
他是我在學校中比較要好的朋友，總是形影不離的。那是因為在那段時間中，我與他興趣相投，便聊了起來。
但在最近，也不知道他經歷了什麼事情，他再也不來找我，我去找他，他也只是敷衍的回答。
他沒有給我一個理由，我為此感到不安。
放學，曾經的我們儘管不順路也寧願繞遠路一起走，但如今，他總是搶先一步拉上別人，一起有説有笑地走回家，這一些彷彿就是做給我看的。
每天總是黏在一塊聊天的我們也不見了蹤影，他跑到了另一方，不再與我一起。
因為他，我在家大哭了一場，為什麼？這是為什麼？或許是我自身的原因呢？失去了才會更懂得珍惜，不適合的總是強求不來的。
忘了吧。
把這件事徹徹底底的忘了吧。
現在的我每天一個人獨來獨往，身邊再也沒有了那位朋友，獨自上學，獨自度過課間，獨自回家，獨自休息。這些以前的我不會做的事情，現在都彷彿司空見慣了。
忘了吧。我對自己説。
忘掉這段痛苦的，不開心的回憶。
我多麼希望現在的我能夠習慣這種一個人的感覺，一個人獨來獨往的感覺，身邊再也聽不到我與他的吵吵鬧鬧的糾紛，做什麼事情也只需要我一個人的獨立思考。
忘了吧。我對自己説。
忘了吧。我也想對他説，忘掉今天所有的不開心，讓明天像昨天的我們一樣。
時間過得飛快，在我們的陣陣朗讀聲中六年級便要離去了。在最後的一個學期，我們都應該好好珍惜，不是嗎？
倘若他真的拋棄了我們這段真摯的，美好的友情，那我也只能一笑而過......
我成長了，我想開了，也應該放下了。
忘了吧，不再打擾吧，或許他得到了一份更好的友情......
忘了吧！忘掉我們之間的不愉快吧！我和她一説話就會吵個沒完沒了。我們總會把以前發生的矛盾通通再講一遍，然後爭論到底是誰的錯！
如今我們馬上就要畢業了，我想把我們之間的不愉快都給忘掉。
放學的路上，我遇見了她。“小h！”我叫住她。“你來了。”她説着，接着又跟以前一樣跟我講了我們之間的那次矛盾，可我一個字也沒有聽進去，因為她每次講的基本上一樣。
“好啦！我們倆馬上就要畢業了，你就不能忘記這些不愉快嗎？我們就不能和睦相處嗎？”我生氣地説道。“不能！除非你承認以前的事都是你的錯，跟我沒有關係。”她偷笑着説。“哎，你怎麼過了三年脾氣還是這麼倔呢？”我無奈地説。
哎，她為什麼就不可以忘掉我們之間的不愉快呢？我們就不能做好朋友嗎？
當我現在再遇到她時，我便不會再跟她吵，雖然她現在依然會再講那些有用的沒用的，但是我相信只要我可以把這些忘了，不再去提它，她一定會慢慢地將這些不愉快給忘了的。
忘了吧，忘掉我們之間的不愉快，讓我們重歸和睦吧！
忘了吧，忘了那一次的失敗吧，我的同桌。雖然那一次你敗的一塌塗地，但請你忘了吧。
我的同桌，你千萬不要再把那一次的失敗放在心上了，我知道那一次的寫作比賽，你付出了所有努力，但卻沒有入圍，我知道這對你的傷害很大，畢竟在一次勝券在握的比賽中失敗了，這打擊對誰來説都很大，但我勸你：忘了它吧，不要再執着那一次的失敗了，好嗎？
在那一次的失敗後，你性格悄悄發生了轉變。你變得越來越煩躁，你開始會因為一件小事跟同學吵架，因為一件小事而哭泣，因為一件小事和老師吵架、對媽媽破口大罵，這和原來温順、開朗、樂觀的你，完全不同，同時，第二次第三次第四次的失敗也朝你飛來，你也越來越暴躁，如今你已經覺得用力打一下同學是一次玩笑了。我求你忘了它吧，不要把那一次的失敗當成整個人生的失敗，雖然你現在的成績仍在全班的前列，但你的心態變了，性格變了，這比成績更重要。
忘了它吧，不要再糾纏那一次的成功與否了。趁大家還對你留有美好的印象，快把自己不好的性格改正回來吧，不要再讓同學看到愛捉弄人，愛打人的你了。
忘了吧，不要再去想那一次的失敗了，你的失敗已經使你發生了改變，忘了你曾經的成就，曾經的好，記得重新振作起來，面對人生。
十年以前，我一歲半，而就在那個時候，我的外婆去世了。遠在温州的媽媽急了，不遠千里開車回到湖南老家去見外婆最後一面。趕是趕到了，可外婆已經去世了。
那一次，媽媽和我的表姐二丫哭得上氣不接下氣。一直到回家的路上，媽媽還是不斷抽泣。
後來，媽媽雖然挺過來了，可一提到外婆，她還是淚光閃爍。
十年之後，我想對媽媽説出這句話：“忘了吧！”
現在，您雖然能自嘲的説這個家裏只有自己是沒媽媽的孩子，可我明顯能從您的話語中聽出一絲絲的苦楚……當我聽到您話裏的那一絲絲苦楚，我就一陣陣心痛。
忘了吧！忘了吧。
我也是由外婆帶大的，我怎麼可能不心痛，可我必須告訴自己不能因為傷心而影響到自己。
生老病死，是人生必須走的路，外婆已經走完了這條路，而我們不能因為傷心而失去自己人生的樂趣，我們還要繼續走下去。
媽媽，多去想想您和外婆的幸福事兒，不要為這一件不幸的事情耽誤了自己。我希望看到一個快樂的媽媽！
媽媽，在這個世界上值得您愛的人還有很多很多，比如爸爸和我……
奶奶，忘了吧，不要再沉浸於悲傷之中了。爺爺即然已經走了，就不要再牽掛了，爺爺肯定不想您那麼早就去陪他。爺爺只是去了另一個世界，那裏很美好，沒有悲哀與傷痛，不管他走得有多遠，他的心永遠和我們在一起。
忘了吧，忘了和爺爺相聚的念頭吧！人活在世上，總有生離死別，我們不能因為一個人的離去，就白白斷送了自己的性命，就是因為這樣，我們才要更好的活下去，帶着爺爺的寄託活下去，忘了那些不好的東西，爺爺已經找到一個歸宿，就讓他去吧，只要我們心裏有他，那就足夠了。
您不能去陪爺爺，這樣對我們來説是不公平的，我知道您對爺爺的離去早已做好了心理準備，您嘴上説着忘記了、算了吧，那都不是真的，我看得出來您心裏還有爺爺，您不是總説不要給我們帶來負擔嗎？您的離去就是最不負責任的事，忘了吧，您沒了爺爺，您還有我們啊，您還要看着我長大，看着這世界千絲萬縷的變化，所以，放下心中的包袱，對自己説：忘了吧，忘了這一切。
您做到了，您從悲傷中走出來了，這也是我們希望看到的。都説旅行能治癒人的心情，沒錯，您忘記了，開始了新的生活，您讓自己重生了，旅行帶給您歡樂，您高興，就是我們最大的幸福！
奶奶，您不必傷心，您一定要忘了心靈上的創傷，只留昨日的幸福與輝煌！
在晚上，每當我自己一人走過我家的小院子時，樹葉的一點點“沙沙”聲，都可以把我嚇得渾身發抖，毛骨悚然。
事情還要從那次鬼故事開始。有一次我和趙煜，陳昊翔去一鳴吃東西，趙煜閒着沒東西可聊，就講了一個鬼故事：“在二戰結束後，有五個人守在營地裏……”陳昊翔鬼故事聽多了，沒有絲毫反應，我嚇得渾身發抖，可為了不被同學嘲笑膽小，就裝作不怕的樣子。可是從那時開始，我就怕黑了，一個人經過漆黑的的小巷、小院，總會非常害怕。
我常常激勵自己：“忘了吧，這世界上是不存在鬼的，既然不存在，你幹嘛害怕呢？”
可是就是忘不了，每一次面對黑暗的走廊，裏面就好像有惡鬼在等着我，風的呼呼聲也許就是魔鬼的叫聲，樹葉的沙沙聲彷彿是魔鬼在大喊：“哈哈哈哈！膽小鬼，快出來呀！”想想往年的勇敢，我不禁低下頭。
每次走進一個沒有人且光亮小的地方，我的全身就會發出“害怕”的信號，這信號彷彿是一堵牆，讓我過不去。
“忘了吧——-忘了吧。”這句話經常回蕩在我腦子裏，“你曾經很勇敢的，勇敢快回來吧！”我對自己説，現在已經好了一點，至少不會渾身發抖，敢走了，可走的時候還會想到可怕的東西，我想，我什麼時候能徹底忘了它呢？
陰影像是不可合愈的傷疤，每一次回憶都像是在舊傷上撒鹽。
我的童年留下過一個陰影，每次揭開它或觸及都是一種折磨。
五歲那年在堂哥家玩耍，我總是想和堂哥玩，所以一直尾隨。這樣子對一個正常人來説都會厭煩，堂哥無可奈何後，只能跑到一個房間。我也被帶到了房間。一進房間，燈突然暗了，我猝不及防地望了望周圍。只聽“咔嘣”一聲，門上鎖了，表哥早已跑得不見人影。那時我還小，一下子大哭起來，只顧用手拍起門來，無助地望着周圍。小堂哥更氣人，在外面煽風點火——學狼叫。
我哭得那叫一個慘烈，最後才被嬸嬸“救”出來。以至於我出來後精神恍惚，意識渙散，竟至兩三天沒説話。
打那以後，每當我獨自進一個封閉空間，只要一上鎖我就會哭個不停，媽媽也是又自責又悔恨。
現在又能如何，每當進一個房間，只要一上鎖，我就會吸一口冷氣，呼吸急促，全身發熱，想到一些奇怪畫面，然後想這些恐怖的東西把自己逼出房間，睡覺也只能開着門了。
我一直在勸自己忘了吧，甚至有時都在練習怎麼適應。可是一進封閉的房間，我就會忍不住害怕，白天會好很多，鎖上門也不會有太大影響，主要是天黑時。
這件事影響着我，以至於班上的人都取笑我，但鎖上門這件事那麼常見，我知道必須忘記。
隨着時間的推移，我甚至希望失憶一場，但這不現實。我會通過訓練來慢慢消除記憶中的“惡瘤”。
忘了吧，忘了那隻只有幾個月大的狗吧！不要去想了，再去想會傷透心的。
它是我爸廠裏的一隻狗，是被我爸買過來的，它既乖巧又可愛。可是，它最後，還是沒有回來。
那時候，我爸告訴我廠裏養了一隻狗，並給我看照片，看見它的眼睛閃閃發亮，棕眼圈下烏黑的鼻子，搖動着尾巴，那時我就感覺我好像與它有緣似的，第二天我就跑到廠裏看狗，它比照片更可愛，它一見我就往我身上蹭。
以後的日子我就常去廠裏。
在一個下雨的下午，我正在跟狗玩耍，突然我爸叫我去幹事情，我摸摸狗的頭，説：“你等我一下。”然後我就走了，等我回來時，狗早已不見蹤影，我找遍廠裏上下，都沒有找着，我撐着傘到外面去找，外面的土上有狗的腳印，我跟我爸説想去外面找，我爸不同意，並隨隨便便地跟我説：“等一下它就回來，可能它去找吃的了！”
“你中午回家餵它吃了嗎？”我問。
老爸搖了搖頭。
後來，我等了好久，都沒見它回來。
可能這隻狗永遠不會回來了，因為已經一兩個月過去了！
沒了狗的日子，我感到很空虛，總感覺周圍好像少了一個親人。有時候會在沒人的地方默默流淚，我很想它回來，我甚至夢到它回來，但夢畢竟是夢，又不是真的。
我在ipad上看狗的照片，在我的印象中它還是那麼可愛，我腦海中一直浮現與那隻狗玩的情景，眼淚總是控制不住，落下來。
也許我應該忘了它，我不能一直陷在這種悲傷中，這樣的情緒會影響我的生活。記得與它在一起的歡樂，也許它找到了自己的另一半，也許它在某個家庭生活得更快樂。我應該讓自己振作起來。讓灰濛濛的天空變得燦爛了一點。
那是一個夏天，我們都把過去拋在腦後，迎來了人生的第一個轉折點。
今年的畢業生可能運氣最差:重點高中已經改變了招生計劃，但他們仍然無法避免無聊的畢業考試。這對像我這樣成績中等的人來説是一個巨大的打擊，更不用説那些總是成績最高的人了。這是第一次。從六年級開始，每個人都在準備向重點高中衝刺。然而，直到上一次兒童節之前，我們才收到這個壞消息。那時我們都被矇住了眼睛。在+0+的氛圍中似乎有各種各樣的情緒:責罵、叫喊、放棄。我們整天生活在沉重的氣氛中。
一年的準備就這樣被放棄了嗎？沒有。雖然老師總是強調“註冊計劃已經改變，但知識是你自己的。如果你之前的努力只是為了衝刺重點高中，那麼你真的放棄了。但是我們的心就像一面鏡子。沒有重點中學，我們就像脱軌的火車。生活就像導航。我們需要重新計算路線。
我們都錯了。
不能去重點中學，那又怎樣？在普通高中，如果你能自食其力，努力學習，我相信你的生活會比那些上重點高中的人更好。
不管生活的道路有多長，不管是我們自己驅動的還是別人設計的，最終，我們必須自己走這條路。不管怎樣，每個人的生活都很精彩。我們都忘記了好的和壞的都應該在袋子裏。
因為只有這樣，你的生活才能充滿色彩、氣味和味道。
春節快到了，我跟媽媽一起去花市選購年花。
花市可真熱鬧呀！擺滿了各種各樣的花卉，看得我們眼花繚亂。可奇怪的是，所有花卉都只有綠葉而沒有鮮花！別説鮮花，就連一個花骨朵兒都沒有！
媽媽奇怪地問賣花的老闆：“你們這裏的花怎麼全都沒開花呀？”
老闆撓了撓腦袋説：“我也不知道啊！整個花市的花都是這樣子的！要是往年，這些花早就開花了。可是今年，天氣那麼温暖，這些花卻遲遲沒有長出花苞來，更別説開花了，的確很奇怪。”
沒辦法，媽媽只好將就買了幾盆花，就帶我回家了。我原以為，這些花過些日子就會長出花蕾，可是，卻一直沒有動靜！最詭異的是，我們去走親戚，親戚家的花也沒開；我們去逛公園，公園裏的花也沒開……整個中國也看不到一朵開放的花！
這到底是怎麼回事啊？原來啊，掌管百花的仙子閒來無事去好友麻姑家做客。麻姑笑眯眯地説：“百花仙子，你真是來對了，我有一罈佳釀，我一直視為珍寶捨不得喝。現在你既然來了，咱們一醉方休！”説完，拿出美酒和百花仙子對飲。沒想到她們兩個很快就醉倒了，足足睡了三時辰才醒來。要知道，天上的三個時辰，就相當於地上的三個月。沒有百花仙子的命令，哪種花敢擅自含苞，擅自怒放呀？
你也許會問，百花仙子和麻姑怎麼那麼容易就醉倒了呢？聽説是因為美酒裏面加入了過量的食品添加劑！
大約九年以前，在我小班的時候，我的爺爺去世了。
爺爺是一位很聰明的人，人很好，總是給我買吃的。他唯一的缺點就是愛喝酒。
以前，他經常和我玩，給我買東西吃。一次還給我一輛自行車模型。對奶奶媽媽也很好，為奶奶買各種飾品，又為媽媽買車……他付出了那麼多，怎能不讓人痛心？
又過了幾年，爺爺因身體不適住了院，在醫院裏查出來是肝癌。然後又去上海看病，也不能治好病。為了不讓爺爺再傷心，奶奶讓醫生打了一張假的報告單給爺爺看。
就在小班的時候，爺爺去世了。如果爺爺不喝太多酒，聽從奶奶的勸告，也許還能和我們在一起。
那一次媽媽和奶奶包括舅舅哭得撕心裂肺，上氣不接下氣。我那時還很小，也不知道媽媽在哭什麼。媽媽告訴我，“你爺爺上山了。”當時，她的眼睛裏噙滿了淚水。我心裏其實一直想對媽媽和奶奶説：“忘了吧！”
在很多次語文考試中都寫到了“爺爺”二字，我的心怎能不心痛！可是我也常對自己説：“忘了吧，忘了吧，不要再為這件事所苦惱了！”
死，是每個人人生中必須要走的道路，爺爺已經走過這條路。我們不能因為懷念，傷心過度而影響自己正常生活中的快樂，我們還要繼續走下去。我們曾經一起玩耍，一起吃飯，一起出去玩，那麼多美好的瞬間，真令人懷念啊！
我們要忘記該忘卻的，記住該記住的，多多珍惜那些活着的人吧……
我在鬆台山撿到過一條小黑狗，與它有過一段快樂的時光。但我媽將它送人了，而且據説它還在一次意外中死亡了。
我的生活雖沒有為此發生太大變化，但是我依然會經常想起它。有時我寫作業，寫着寫着，突然發現我寫的一段話中，冒出了一個莫名其妙的“狗”字。在看書時，書裏但凡有出現一個“狗”字，我的腦海中就會浮現出那條小黑狗的樣子。有時甚至在喝水時，恍惚間竟看見水中倒映着的不是我，而是那一條送人的小黑狗。
由於對小黑狗的回憶已經影響到了學業，於是有一天我坐在書桌前靜思。為什麼我會記得這條小黑狗呢？它僅與我相處過一小段時間罷了。經過一番激烈的思想鬥爭後，我便決定——忘了吧，忘記小黑狗離開的悲傷。
説忘記，而真正的忘記哪像説説那麼簡單呢？每次懷念小黑狗，都是不讓家長髮現的，而對家長説想必會被當成傻子，所以不能找家長幫助。那要怎麼辦好呢？我焦急地尋求着答案。
在尋找答案的過程中，我升入了六年級。在學業的猛烈衝擊下，我漸漸淡忘了許多事情。而小黑狗的事，我雖然還記得，但我也覺得沒有之前那麼悲傷了。
今天的太陽落下了，明天照舊會有太陽升起。忘了悲傷，只需記得我曾與小黑狗相處過的美好回憶，就夠了。
忘了那傷感吧。
每當想起那天，就是一種折磨，令我痛苦不已。
之前，我和她以前是很要好的朋友，在校幾乎無時無刻不在一塊兒的。我很信任她，她也很信任我。
四年級的時候，我想與她一起改科學考卷，在我看來，用紅筆在別人的卷子上打鈎、打叉是一件很神氣的事。
中午，我去找她改考卷。找遍了全校也沒有找到她，路過科學室，見裏面有光，就推門進去。
一看還真嚇一跳，以往最好的朋友——她，正拉着一羣女生改考卷！
我大聲嚷嚷：“你不是説了我和你一起改考卷嗎？你為什麼又去找了別人？你怎麼能失信呢？”她瞧見了我，得意地笑笑，“笨蛋，笨死了，那是騙你的，改考卷的人我早找過了，沒想到你還真的上當了！”她一把將我推倒在地，然後順帶着關上了門。
我就這樣冷冷的站在雨裏，憤怒與委屈把以前與她的美好時光全部抹去了，留下的，只有傷心和失望。她怎能這樣對待我？我可是她最好朋友啊！
打那以後，我再也不相信她了。我怕她再次欺騙我，給我的心帶來更多的傷害。
我一直勸自己忘了吧，不要總把那天不開心的往事放在心上。可是一見她，我就會想起那天被欺騙的事。這件事一直折磨着我。
我真希望可以失憶一場，忘掉這件不愉快的事。希望有一天，這記憶的“惡瘤”從腦裏消除，這樣我們倆又可以手拉手了。
路邊零落的落葉已堆積了厚厚一層，搖着尾巴的小狗，再垃圾堆裏毫無所獲，耷拉着腦袋跑開了。天邊的雲層越來越厚，看樣子快要下雨了。國小生手拉着手走進校園。揹着沉重書包的我不覺加快了腳步，如果遲到了，那將是新的煩惱。
悶熱的教室裏還是亂糟糟的，課桌歪七八扭的擺着，書本散落一地卻無人去撿，年久失修的電風扇還在轉個不停，吱呀吱呀地響聲似乎在傾訴着對生活的不滿。數學試卷上的紅叉叉那麼刺眼，雪白的卷面似已浮現出老師失望而又氣惱的面容。有同學走過來沒好氣地對我説喂，老師找你有點事。有事？準和考試有關。誰讓我這次考得這麼爛，要怪也只能怪自己。在辦公室門口做一個深呼吸，硬着頭皮進去了。回到教室，自習課已經提前開始了。講台上維持紀律的班幹部和台下喋喋不休的同學吵成一片。接下來的就是一場自習課上沒有硝煙的戰爭。
懵懵懂懂的年紀，迷迷糊糊的生活，大大小小的煩惱總是將屬於我的快樂剝奪得所剩無幾。遺忘吧！遺忘了往日的煩惱，增添的時今後的信心百倍，前行的路才更加輕鬆，信心才更加堅定。我們所能做到的，是遺忘煩惱，勇敢前行。
清晨的陽光明媚的讓人幾乎睜不開眼，風輕輕拂過面頰，心曠神怡的感覺隨之而來。今天是新的一天，昨日的煩惱被拋在九霄雲外。還是那條天天經過的小路，落葉已被環衞工人清掃過，看上去舒爽很多。
其實不應該這樣的，又是無緣無故地散場了。
雖然我知道這不是最後的見面，但是，似乎上了九年級之後，就把分離看成一件必不可少的事情。我沒有想到會這樣，在夜深人靜時，我會選擇壓下眼淚去寫這些，或許是無處發泄吧。剛從學校回來的時候還沒什麼感覺，看了幾集這幾天在追的電視劇之後，我的心情似乎被那裏的人感染了，一想到和你很久説不了話，見不了面，我心裏就很不舒服。大壞蛋，你肯定希望我這樣吧，希望我會因為見不到你而不開心，而不是因為別的。
你知道我最最討厭你的是什麼嗎，就是你説話不算數，那些無足輕重的事情也就罷了，最讓我生氣的是你説我們會分在一班的話沒有實現，我知道這樣你也沒有辦法，可我心裏不開心啊，雖然我也渾渾噩噩的過了一個學期，但是以前有你現在卻空白的時候總會感覺少了好多，雖然還是説話，但我們都無法做到一下課就聊天，我也不可能再會打擾到你睡覺，你也不會一有吃的就會留點給我和她吃，我真的好想和你在一班。今天有的時候，我以為你還會來找我，可是最後沒有看到你我才明白，或許你並沒有像我這樣老是想最壞的東西吧。
其實你不用為了曾經的一句話就一直陪着我的，你肯定會遇見更好的呀，我知道你喜歡我是一件讓你很委屈的事情，對不起，不會再讓你委屈了。
弟弟以前是一名很優秀的投籃手，他投十個球，一般可中九個，弟弟與他的隊友們曾經並肩作戰，得到了校級冠軍，他為班級爭得了不少榮譽。
哎，由於一次滑冰的失誤，他的腳摔傷了，可是由他當主力的籃球隊一下子變得羣龍無首了，也在一夜之間解散了。
下午放學了，同學們都急忙地回家去，只見他站在籃球場的邊上，一聲不吭。在籃球場上，有一個小男孩在打球，豌豆般大小的汗珠從小孩的頭上落下來。這個籃球場上，也曾經揮灑過他的汗水。弟弟看不下去了，低着頭朝家的方向跑了。現在，籃球已經成為了我家的一個忌諱，誰也不想提起它。
弟弟，你暫時忘了它吧！
籃球隊解散之後，弟弟從來沒有笑過，有時候他會把自己鎖在房間裏悶悶不樂，我多麼希望他能變回以前那個陽光開朗的男孩。為了能使他變得樂觀，我把學校裏一些能歌善舞的好朋友推薦給弟弟，從那之後，他的臉上才露出了久違的笑臉。他現在漸漸忘記了曾經發生的事，與新的朋友有説有笑，還加入了合唱團，下課時他又快樂的和同學們玩耍，放學後也不再低着頭，而是活潑地哼着愉快的小曲，高高興興地回家。弟弟又做回了那個樂觀，開朗的人，我為他的改變而感到高興。雖然他的腦海裏還有一點曾經的傷心，但他已經把那件事只當作人生中的必然經歷。
弟弟，我很開心你能忘記了那一段傷痛和無奈的回憶，雖然你現在想起籃球還有一絲傷感，但是我相信你總有一天會重回籃球場的。
路旁是棵棵古樹，河中是潺潺流水，房頂是陣陣炊煙。別忘了回首，因為身後是家鄉。
走進這別了一1年多的家鄉！不禁感慨萬分，看着家門前那兩兩棵參天的古樹，不禁思緒萬千，樹上早已不見了搖曳我金色競年的鞦韆，只有那兩道深深的痕跡能證明它曾經是存在的。
穿過兩棵古樹，小跑，照着記憶中熟悉的安勢攀爬，很快，我便置於一棵樹的枝頭，陣陣涼風襲我不禁打了個寒顫，跳下樹。
順着河流的聲音走去，來到了一條小溪邊，溪中不能再清析地看見游魚了，只是能隱隱地看見那幾個若隱若現的影子。依舊是拾起一把石塊，一塊地朝着那看不清的影子扔去，看着即起黑影白四血八方跑去我露會心的笑容。
繼續向前前走去，便是一片光禿禿的田野，我不禁回首，讓現實與過去交織。過去的雲飄於現實的藍天之上。過去的鳥隱子現實的山林之中，過去的水被現實的抽水機抽走，過去的莊家成長在現實的田野裏我看着過去的我奔跑於現實的田野間，向我跑來告訴我別忘了回首。
離開，已是黃昏聽着那着老人嘮着張家長，李家短，偶有幾個孩子跑來。要求聽故事，老人們還是講着那線從小聽到大的故事。飯後，老人們和孩子們趁着月光，漫步於家門前的`小路老人們聊着今年的收成怎樣，孩子們則相重討論着剛人老人們那聽來的故事。
我便拉上了窗簾，於睡夢又唸了一句：別忘了回首！
從來都覺得學會獨處是一門必修課，尤其是在空間日益擁擠、周遭愈加喧鬧的今天。每天都會和各種各樣的人打交道，你會難以避免的因着他或她的原因而喜怒哀樂。喜樂不當緊，唯有那怒哀來的讓你欲究其因、卻只能倍傷其果。我不完全信奉距離產生美，但也絕對不認為倆人無間就一定親密。每個人都是獨一無二且不可複製的生命體，你有着自己的生活經歷所造就的價值觀、思考方式，處事原則。有些事情已經發生了，有些東西已經改變了。你應該果斷地做出判斷：害人之心不可有，護己之心不可無。退一步海闊天空，真正的感情是值得你為之一退的，當你先伸出手來，另一方會握得更-緊，其中有感激更有珍惜。但是，凡事不是一廂情願的，你無法避免會遇到那種油鹽不進的哥們兒，所以，孔子的一句話我十分贊同：以德報德，以直報怨。你何必整日因着別人的有時甚至是莫名其妙的七原八因而愁腸百結、鬱郁終日甚至發展為懷疑自己？嚴格意義上，在這個世界上你不是沒有誰就不行的——如果非要有這樣一個人的話，那就只能是你自己了，我想沒有人會比你的內心更及時、真切地明白自己的切身感受——當然，前提是你有勇氣有智慧正視自己，而非自欺欺人。
如果哪一天你成功了，不會是別人，只能是你自己。如今的我們好像越來越忙，想做的事情越來越多，卻總有力不從心的感覺。時間還是一樣的周而復始，只是我們走的太快了，就像這個社會，忘了自己，丟了自己……
夜有些清冷，就如同我對你的思念，有些哀傷，其實我們都明白，有一種距離，讓我們的心多了一絲的思念，卻也讓彼此的情多了一種淡淡的愁!默默地，我為你剪下一絲的情思融入在這場漫天飛舞的雨花中，只希望，它能滴落在你的眼角，變成一滴淚水，濕潤你的心
夜，有些清冷，就如同我對你的思念，有些哀傷，其實我們都明白，有一種距離，讓我們的心多了一絲的思念，卻也讓彼此的情多了一種淡淡的愁!
默默地，我為你剪下一絲的情思融入在這場漫天飛舞的雨花中，只希望，它能滴落在你的眼角，變成一滴淚水，濕潤你的心田，它會替我説出所有我忘了説的話!
四年前，你離開我的時候，我忘了説，記得還有我這個朋友!三年前，你不在我身旁的時候，我忘了説，祝你生日快樂!兩年前，我們相見的時候，我忘了説，要常常聯繫!今年，我們無緣相見，我忘了説，累了，找我!
而今，我重拾與你的點點滴滴，竟發現原來我們已經有了四年的空白!的確，從你離開後，我的生活中好像就沒有你的參與!是什麼讓我們漸漸忽略彼此?或許是時間的間隔;或許是兩地的間隔;或許是心的間隔!
我曾努力地去打破這片間隔，不管用網絡還是手機，我都嘗試過!但，面對的只是一種寥寥幾句的陌生的問候!難道這四年的空白就無法填補了嗎?真的，我們無緣，祝福你們了，我愛的人。
世間最放不下的，那也許就是愛吧！也許，愛可以包容一切。也許，愛可以改變一切，正因為有愛，我們的世界才會變得豐富多彩1正因為有愛，我們的世界才會如此的和諧。無論何時何地，都不要忘記愛！記得，愛能夠更好的持續生活。愛能長久，愛能諒解！又可愛的心，世界才是真的美麗！
真心
也許，真正愛你的人，他會用真心對待你吧！也許你為他做的一切，他都能夠接受。他都是那麼的愛你的。或許你們之間有矛盾，但請相信，你們應該好好的化解。不經矛盾不是過錯。不經你們還深愛着對方！為了將來，為了以後的以後！更應該好好對待彼此！也許真心能夠換回所有！也許付出就會有回報！因為愛來的容易，同樣的。失去了會更容易1那就好好珍惜，不要讓人生留下滿滿的遺憾！
失去
或許，當我心灰意冷的時候。那時的我，也許就是真正的放下吧！也許就是真正的失去吧！也許那時的自己，就不懂得什麼是愛！也許愛的容易，失去了同樣容易！既然得到了那又為什麼選擇拋棄呢？如果不愛了，我也就將會失去你。那又何必呢？我經歷這麼多，心早已碎。卻久久不能治療。也許本就是錯誤。何必讓錯誤繼續下去呢？失去了就不去想不去問！
不要等到失去了，才懂珍惜！不要等到錯過了，才知道錯過了！更不要忘了愛，如果沒有了愛，那就只留下了心碎！勿讓失去愛，因為我們需要愛！
狐狸藉着老虎的威風在森林裏成了名人，它開了一個便利店，裏面賣的都是假貨和過期的商品。
一天，小熊和小豬來到狐狸開的便利店買乾糧。小熊問：“這一箱乾糧怎麼買？” 狐狸説：“二十元一箱乾糧，要不要？” 小豬説：“那麼，就來一箱！”小熊和小豬拿着乾糧付了錢走了。狐狸在後面偷偷地笑説：“哈哈！她們上當了，乾糧都是過期的，小孩就是不仔細，真好騙。”小熊和小豬回家後才發現這是一箱過期的乾糧，就拎着乾糧跑到那兒去換。狐狸不賣帳説：“你們有證據嗎？別瞎鬧了快回去把。”小熊和小豬氣沖沖地回家了。有一次，小熊和小豬要買一些彩紙，可其他商店都沒有，只有狐狸開的便利店才有。小熊和小豬隻能來這買彩紙。小熊指着彩紙説：“一箱彩紙多少元？”狐狸説：“一箱彩紙二十元，要買幾箱？”“要買三十五箱！” 小兔説。狐狸心裏一算：二十乘三十五隻要把二十的零給去掉，就是二乘三十五就等於七十元。狐狸説：“付七十元。”狐狸可真粗心，沒把零給加上。小熊和小豬回家後總覺得少付了一些錢，於是開始算起來，算出來的結果是七百元，小豬叫了一聲： “我們少付了六百三十元！天那！”小熊和小豬帶着錢飛快地跑回店裏把錢交給狐狸。狐狸連聲説謝謝，謝謝。狐狸低下了頭，心想：我賣給了她們過期的乾糧，她們還以德報怨把錢還給了我，我真該感到慚愧，我以後再也不騙人了。
不知道大家有沒有這種共同的感覺:生病的時候難過得要命，好了之後就使命的作自己，覺得反正都好了，也沒必要像生病的時候一樣對一些東西限制了，還是放開吃喝比較爽。俗話説得好“病從口入,”照我們這樣下去，自己不受苦,誰受苦,那就一個字——該。
我特別喜歡吃辣的食物，覺得每頓食物要是少了辣那就缺少它的靈魂了。但我也不是一個特別耐得住辣的人，因為在我們家裏,除了我的姐姐和妹妹能吃辣以外，他們都吃不了辣,也不知道我們是不是遺傳的爺爺奶奶。媽媽是因為胃病吃不了辣,而爸爸和弟弟則是一點辣也接受不了，這要是換做是我，那得多難過呀！那麼多的美食都是必須帶辣才好吃的，我覺得辣的食物簡直就是天底下最美味的食物了。
我之前一直不懂得剋制自己,一股腦的各種雜亂無章的辣食物，導致自己的腸胃逐漸變得脆弱,現在只要是一吃辣的，腸胃就“反抗,”腸鳴、噯氣、拉肚子……一系列問題都出現了。
我試過一個星期不吃辣，身體一點問題也沒有,雖然忍的過程有些難受，但我還是堅持下來了。到最後實在是忍不住了，又開始“作”自己了，一吃就停不下來，讓那熟悉的感覺再次湧來，可把自己遭罪了一遍。吃完的時候還在心底暗自警告自己千萬不要再觸碰底線了，最後還是沒有堅持住，失敗了。
經過那麼多次，我也想明白了，必須戰勝自己內心深處的"惡魔,"我才能獲得成功。
也不過是一場若有若無的幻覺，虛渺得不堪一擊，這只是一個夢。突然地睜開眼睛，腦海中毫無理由的想了這麼一句話。
睡夢裏我清楚的記下了那些所有出現過的名字，只是那本應該熟悉的面孔，我用了更多的時間去想，卻一直都模糊不清。我躲在夢魘深處，讓流風剪碎花與黑夜，在斑駁飄零裏彷彿成了最古老文明的灰燼，最後在歷經滄桑肆意橫行的寒流背後，悄悄甦醒。
我總是看着白天逐漸隱去了光芒，看着蒼穹慢慢褪盡了深藍，看見星光閃爍浸染於夜色，看着流風吹起窗簾肆意翻卷。一次次的陌生的前行，沿途的風景不盡相同。那些在心裏恣意蔓延的漣漪，就像滿地的落花殘蕊一樣無盡的鋪展開來，頹廢卻又很是妖豔，我在舊歲裏的最後一天的夕陽下荒謬的舉行了一場毫無意義的生命祭祀，我知道，凋謝是真實的，盛開原本就只是一個過去。沒有人懲罰我，哪怕是難平的悽楚和徘徊未散的靈魂。
不知為何，我在新年的開端裏看見了世俗的喧囂和明亮，我告訴自己再也不會走向寂寥的過往，我只是用了一年的時間不遺餘力的在文字上晨鐘暮鼓卻還意猶未盡，甚至把自己扮演成了孤單的拾荒者，落拓的獵人，還有無聲的刀客。我想我只是把那些單薄的思緒用自己喜歡的文字盡情的演繹，卻沒有想到在不經意間解開了更多的狹隘和孤零。
人本身就是一個精緻的生物，時間和歲月原本就是一攤再透明不過的水，無論是把手攤開還是緊緊合上，都會毫無眷顧的從指間和指縫中趟過更多單薄的年華。
今天下午，張老師説：“五一放假的第一天我們要去戚城公園春遊，一聽到這個消息，整個教室沸騰了起來。
第二天早晨，我興沖沖的來到學校，離學校還有一段距離時，就聽到嘰嘰喳喳的説話聲，啊！我會不會來晚了呀？到了校門口一看不是我來晚了，而是其它同學來的太早了，我急忙跑上車，害怕沒有位置坐了。到車上一看，還好，好朋友房紫嫣幫我佔了位置。我急衝衝的的坐下，就開始討論，到那可以幹什麼？帶着這些問題，我們的車開向了戚城公園。
到了戚城公園，我們聽着老師的口令做立正等動作，10分鐘不到我的骨頭就像快散架了一樣，就在這時候，老師也好像看出我們累了，就喊了一聲：“解散”，呼！總算可以休息一會兒了。可剛走出去沒兩步，一聲：“集合”響起了，啊！不會吧，剛解散就集合。
接下來一個環節叫能量輸送，我們每個人手掌握着一張白紙，眼看着球滾到下一個人的手中才鬆口氣。加油！加油！我們組落後了。就在這緊急關頭，嘿嘿！一隊掉球了，最後的勝利屬於我們了！
下一個環節叫感恩的心，我牽着一個“盲人”走過一個又一個的障礙，一路上我們遇上了多少困難，後來又聚在一塊談感受，這一路上雖然艱難，但很快樂。告訴我要珍惜生活。
這一次活動真令人難忘！
在我的記憶中有一段不願記起的回憶，友情的崩裂令我心碎，想要忘卻那一幕幕卻又無法忘懷。
那一天，我感覺天灰濛濛的，好似要發生什麼大事，坐在座位上回憶起昨天與好朋友吵架時的一幕幕，不知從何處飛來了一個紙團，裏面寫了兩個字——絕交！這個字體是如此的熟悉，那一刻我流下眼淚，我們的友誼就這麼的不堪一擊嗎？如玻璃一般破碎，傷心的我在心裏將一切責任推給了她，但一細想，卻也是自己不夠體晾她，一句安撫我的小話卻當了真，那份自責使我不再開心，怕爸爸媽媽批評我也就閉口不談，那一段時光是灰色的。
時間改變了很多，她似乎放下了那些爭議，願與我重歸舊好了，可我卻還未放下，心中總有一絲愧疚，但如今相處時的那一份快樂卻令我漸漸遺忘了那些不愉快，享受與她相處的時光，我開始想讓自己放下，選擇忘記，但這也不代表着逃避，而是用更好的友誼去彌補那一道傷痕，迫使自己多想想與她一同經歷的種種，我們一起去鬼屋探險，一起睡在一個賬篷裏，一起做那看似幼稚的遊戲，一件件愉快的經歷沖走了曾經的不悦，以微笑面對如今的友誼。
在老年人眼裏遺忘是可怕的，可在我眼裏，若真的能遺忘掉那不堪回首的曾經就再好不過，忘了吧，那段灰色的日子不值得牢記，真正不能忘的卻是當下這失而復得的友誼。
忘了吧，過去的已經過去了，不會再改變了，生活中也沒有一個又一個的“如果“，若可以就讓那曾經的不快隨時光慢慢消逝吧。
半夜沉思時，總能想起幼時的遺憾——我沒有拍畢業照。那相冊上的空位，彷彿是在嘲笑我，嘲笑我當年是如何的莽撞，拋下朋友，自己卻躺在醫院裏，就這麼錯過了……
在過去很長的一段時間裏，我都在為它感到遺憾，總覺得對不起同學，對不起老師，對不起自己。可什麼都已經定型，都已經不能再改變了，昔日的同學也把我忘得差不多了。我很傷心，也很苦惱，心中有一個放不下去的擔子。我是唯一個缺席的，我心中彷彿有了一處沒補上的洞。
他們去了哪兒？他們此刻在幹什麼？不知道，我想遇到他們只能靠運氣。而他們忘了我，不記得我是誰。有一次遇到一對雙胞胎，以前關係不錯，現在卻被口口聲聲地叫我渣男，哎！
可是總記掛着也不行啊。忘了吧，只留下美好的，忘了痛苦吧，不再把痛苦放在心上，多想想幼兒園中那幾次秋遊，那幾場水戰，那幾個老師，這還好得多。
六年了，人家一年前的痛苦都可以放下，我怎麼就不能呢？
想想曾經的歡樂時光吧，即使別人再也不記得了，你還記得那些美好就夠了，在痛苦時給予他人的快樂，也給你自己一次活下去的信心，畢竟沒有別離別，哪來重逢嗎？
忘了吧，忘卻以前離別的痛苦與淚水，去迎接新的未來吧！我還有機會，中學畢業時一定會有我。把歡樂留下來，在痛苦時鼓勵自己吧，我望着黑板説。
黑板上一行小字被我記在心裏，記住該記住的，忘卻該忘卻的。
阿太呢？她去了一個很遠的地方，變成了天空中最閃耀的星星……
二零零八年，阿太永遠閉上了眼，再也沒有醒來，她去了，在一個寧靜的夜晚裏安詳地去了。
打開電視，十一頻道的京劇會咿咿呀呀地唱歌不停，阿太最愛聽這個，耳邊響起這個旋律，我會不禁望向沙發，阿太又坐在那聽戲了，她抱着我，我坐在她腿上，但，這終究是一個幻覺。阿太再也不會坐在那兒了，想到這個，我會泛紅眼眶，畢竟小時候還是阿太最疼我啊。
記得有一次哭醒了，是因為我夢見阿太離我遠去了，我再也見不到她了……
忘了吧！
是呀，忘了吧，我們無法預測一個人的生死，生命是這樣奇妙，不知不覺中，它來了，但它也會悄然無息地去了。阿太如果看得見，她也一定不希望我老是流淚吧。
我該從這悲痛中走出來了，應該忘了這分別，儘管平時生活中的一些事物仍會勾起我對阿太的思念，但阿太在天之靈也不願看到我為她哭泣吧！
阿太在我心中的位置比任何人都大，我應該學會忘記，不能因為勾起了一些回憶而哭泣，要變得堅強，不能讓自己隨時都處在一個悲傷的情緒中。
忘了，我要把傷心忘了。
人的一生很短，所以一定得把它過得精彩、快樂。每天都以微笑面對世界，但願阿太在遙遠的彼岸過得開心，快樂。
學問齋