在日復一日的學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編為大家整理的忘了吧作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
其實我不算什麼記性特別好的人，背書的時候我大部分都是最後幾個背會的，但奇怪的是，像我這種記性，卻偏偏把一些糟糕事記得特別清楚。
比如説前陣子的一次模擬考，數學就考了個90。5分。可能在有些人看來還可以，但是以我爸媽和我自己的標準，這個分數可以説是相當於70分。雖然看我其它卷子的分數都是97、98，平均分不低，這個90。5算是失誤，但我卻一直耿耿於懷。
我曾經也告訴過自己，忘掉它，這個只是個失誤，失常發揮什麼的連我們班的那些超級尖子生都有過不少次，沒什麼大不了的，一直記着只會讓心情更不好，反而影響成績。但不知怎的，我對這個分數始終念念不忘，做數學題做着做着就會想起來，特別是做到不會的題時。
雖説記性好不是壞事，但此時此刻我卻是那樣的羨慕那些記性差的人，期待着有一天，當別人問起我：“你上次考了幾分？”時，我會説：“啊？我忘了……”。
先不説學習，就講平時生活習慣。最近我的東西總是丟，什麼橡皮啊、筆蓋啊、甚至是圓規，都不見了，一不見我寫作業就不方便，一不方便我就得去借，一借多了別人就不肯了，一不肯我又得去買，一買我的錢包就瘦了……於是我就一邊想，一邊心疼我錢包，一邊心疼我錢包又一邊想，如此惡性循環，種種不良情緒一直纏着我。我多希望我能忘了這堆破事兒，或者説讓別人忘了我經常向他們借東西。
唉！雖然好記性是大家都羨慕的，但有時記性差一點似乎還能讓人舒服一點，不是有句話“忘卻真得是一種奢望”，但我還是希望能通過自己的努力改掉這些壞毛病，同時也證明自己通過不斷的努力，能使我不斷進步和提高，那這些過去的事就不算事，真正忘了吧！
忘了吧，六年的同窗……
匆匆六年，悄然逝去，轉眼間，我們各奔東西。
臨行之際，一個同學離開了，悄悄地離去，一句簡單的道別換來的可能是再也無法相見。
六年時光，十天後便要結束，而你現在卻走了。只有十天了，可我們，卻不能在同一個教室裏參加國小最後一次考試。
我們，不能一起走到最後了……
當得知你要離開的消息時，我的心是痛的。當要和你拍下最後一張照片時，我的淚竟情不自禁地湧了出來。我強忍着，不哭出聲，我把心痛忍住，假裝微笑。可當我發現，這是我們在一起上的最後一節課時，這是我們在學校裏的最後一天時，我的鼻子又一酸，眼眶中充滿着淚水。
……
昨天晚上，我看見他曾經發的一條朋友圈，他説他要轉學了，可這是假的。我又要哭了，的確，幾個月前，説着玩玩，而明天，真的真的要走了。
熱淚再一次地湧出，我忍着，對自己説，忘了，都忘了吧！
的確，也許痛苦的分離能造就歡樂的相聚吧！忘掉吧，珍惜當下的時光吧……
今天，與他的離別，而10天后，我們20xx（3）班也散了，每一個同學，都將活在我的記憶裏。
別想太多了，忘了吧，或許時光可以沖淡一切。六年，就這樣結束吧！
忘了吧，忘了離別的痛苦。記住吧，記住永恆的微笑。要知道，離別，是為了更好的相聚。等待，那個滿載而歸的你。
小黑，你在哪？
這個名字，是我曾經收養的一隻貓的名字。而它，已經不見了。
它走丟了。
我還記得，發現它時，它就坐在路邊叫喚着，也不知道是誰的。看它可憐，就收養了它。
在家裏，它總是在地上向前搜索着，似乎想要擴大自己的領地。有時，又似乎在巡視自己的“獨有”地盤。
要不是……算了不説了。
那天，因為家裏人的排擠，我被迫讓它在樓下安家，要是沒有這個舉動，它也不會走失了。
有時，坐在桌前，腦海中總是情不自禁地浮現出它的樣子。
算了吧，我想。
去的儘管去了，而將來的路，還很長……
對！我要忘了它，可……還是不捨那份感覺。
我只能安慰自己，它已經走了。或許，等我上了國中，那時忙於學習的我也應該把它忘在時間的流逝裏了吧？可能，它也忘了我，我想着。是的，它走了，它不會回來了，花園裏的.環境一定更適合它，在小區裏，它也一定更加如魚得水。我也不能因為我自己的私心而將它留下。
它不止屬於我。
它還屬於自然。
他是我在學校中比較要好的朋友，總是形影不離的。那是因為在那段時間中，我與他興趣相投，便聊了起來。
但在最近，也不知道他經歷了什麼事情，他再也不來找我，我去找他，他也只是敷衍的回答。
他沒有給我一個理由，我為此感到不安。
放學，曾經的我們儘管不順路也寧願繞遠路一起走，但如今，他總是搶先一步拉上別人，一起有説有笑地走回家，這一些彷彿就是做給我看的。
每天總是黏在一塊聊天的我們也不見了蹤影，他跑到了另一方，不再與我一起。
因為他，我在家大哭了一場，為什麼？這是為什麼？或許是我自身的原因呢？失去了才會更懂得珍惜，不適合的總是強求不來的。
忘了吧。
把這件事徹徹底底的忘了吧。
現在的我每天一個人獨來獨往，身邊再也沒有了那位朋友，獨自上學，獨自度過課間，獨自回家，獨自休息。這些以前的我不會做的事情，現在都彷彿司空見慣了。
忘了吧。我對自己説。
忘掉這段痛苦的，不開心的回憶。
我多麼希望現在的我能夠習慣這種一個人的感覺，一個人獨來獨往的感覺，身邊再也聽不到我與他的吵吵鬧鬧的糾紛，做什麼事情也只需要我一個人的獨立思考。
忘了吧。我對自己説。
忘了吧。我也想對他説，忘掉今天所有的不開心，讓明天像昨天的我們一樣。
時間過得飛快，在我們的陣陣朗讀聲中六年級便要離去了。在最後的一個學期，我們都應該好好珍惜，不是嗎？
倘若他真的拋棄了我們這段真摯的，美好的友情，那我也只能一笑而過......
我成長了，我想開了，也應該放下了。
忘了吧，不再打擾吧，或許他得到了一份更好的友情......
那隻兔子，我一直都忘不了，我多麼想忘記啊。
“蔡宛穎，你快過來，不然我把你的兔子從樓上扔下去。”當然，那是一隻玩具兔，可是它從我四歲就陪着我了，待久了也有感情了嘛！可是當我趕到的時候，兔子已經被姐姐從樓上扔了下去了，我就“哇哇……”地大哭了起來。等爸媽去樓下找的時候，兔子已經不見了蹤影。那天颳着颱風，下着大雨，兔子早已被風吹跑了……
晚上，暴風雨越來越強，我被嚇醒了。想到我的兔子正被雨淋着，我躲在被子裏哭了起來。之後，我就一直讓姐姐賠我的兔子，可是那種兔子已經停產了。到現在快一年了，我卻還一直對那件事耿耿於懷。在我的玩具中兔子是有很多的，也有和那隻丟了的一模一樣的放大版，可是我還是很想我那隻被丟的兔子。
每當下暴雨時，我就會想起那隻可憐的兔子。有時我還會抱有幻想，想我的運氣這麼好，有可能會失而復得的吧。雖然我知道那只是幻想。
姐姐賠了我另一個兔子，我想就這樣不要糾結了，想漸漸地淡忘這件事。我告訴我自己還是早點忘了吧，也不能一直活在陰影裏吧。也許是因為姐姐那段時間對我很好，漸漸的我不怎麼提那件事了，就算有時提起，也就像玩笑一般説説而已。我寬容了姐姐的一時衝動，畢竟不能因為兔子而斷了我們的姐妹之情。
從兔子丟了那天起，我只要一看到那個放兔籠子的地方就會想起那一天......
那是一個細雨朦朧的早晨，我起了牀，做好了出門前的準備，可當我像往常一樣去看兔子時，卻發現兔籠裏空空如也，兔籠也已經被打開了，菜葉掉了一地，我本以為這是幻覺，可爸爸媽媽也看了看，他們斷定：裏面真的沒兔子了！
那一天，我在學校裏也有點兒忐忑不安，想着兔子的下落：它自己偷偷溜出去了？有人深夜過來偷走了賣錢？妹妹玩了兔子沒裝回去....種種猜測環繞着我，可這些猜測經過爸爸媽媽對兔籠、昨晚家裏人照顧兔子的時間推斷：這個兔籠門不是家裏人開得，爸爸在妹妹睡覺後還清理過兔籠，説明兔子已經被偷了！這讓我的心一下子墜落到了底谷。我只要一看到兔籠就想象它的下落，有時連做夢都感覺對它哭泣着。
這件事到現在已經一個月了，我的妹妹已經從悲傷裏跳了出來，我也一樣，可一想到我每次回家它都蹦來跳去迎接我，我知道自己又想起它了，我已經和它有感情了，這次意外是我第二次因為兔子離開我而傷心了。
忘了吧，忘了吧！記住兔子和我之間曾經的快樂，忘記這次意外吧......
或許是一個玩笑，但老師你真的給了我啟發。
是啊，忘了吧，不要去打擾她寧靜的生活了。小姨能放下一切，甚至於拋下妹妹獨自一人上山修行，定有她的想法。正如老師説的可以不管世俗，拋下紅塵，把人的七情六慾留在山下的小姨是偉大的。她似乎有常人——我們所不能及的意志，真的要放下一切，只為去山上信佛唸經，為自己為別人虔誠地祈福，每天轉動那乏味的珠子，太難了!
我該把小姨接下山這個想法給忘了，儘管妹妹、奶奶很傷心，但小姨她是經歷了何等的痛苦、矛盾、內心的掙扎才會產生這樣巨大的意念去山上削髮為尼呢?這樣對小姨來説是不公平的，我不能勉強她，我不該勉強她。或許菩薩早就安排好了這一切。
她現在不再空虛了，有了自己的信仰，有了自己的主，她代表着佛，發着金光。我為什麼還要把她再接到這“骯髒”的充滿“悲劇”的世俗之中去呢?忘了吧，不要把小姨接下山了。寺廟是她的家，為什麼還要讓她離家呢?她找到了自己的歸宿，她的心在佛主那兒。
她對於我來説是一個巨人的存在，巨人只願待在寺廟裏，也只有寺廟能容納下巨人。
忘了，我要把它忘了。但每當浮現出奶奶的傷心，妹妹的可憐，就忍不住又想起——把小姨接回來。可我知道，小姨不願回來，小姨接回來了，她的心卻在山上，能拋下紅塵的人，心也是堅定執着的。
我只能説服奶奶和妹妹，讓她們知道她的女兒、她的母親是多麼高尚偉大，而不是一個可憐的尼姑。奶奶、妹妹想通了，我也會把這念頭給忘了，時常想到小姨也會時常對自已説：忘了吧。
忘了吧，不去打擾她，她好不容易找到了歸宿，有一個安靜的家。
佛光普照着她，影子很高大……
忘了吧！忘掉我們之間的不愉快吧！我和她一説話就會吵個沒完沒了。我們總會把以前發生的矛盾通通再講一遍，然後爭論到底是誰的錯！
如今我們馬上就要畢業了，我想把我們之間的不愉快都給忘掉。
放學的路上，我遇見了她。“小h！”我叫住她。“你來了。”她説着，接着又跟以前一樣跟我講了我們之間的那次矛盾，可我一個字也沒有聽進去，因為她每次講的基本上一樣。
“好啦！我們倆馬上就要畢業了，你就不能忘記這些不愉快嗎？我們就不能和睦相處嗎？”我生氣地説道。“不能！除非你承認以前的事都是你的錯，跟我沒有關係。”她偷笑着説。“哎，你怎麼過了三年脾氣還是這麼倔呢？”我無奈地説。
哎，她為什麼就不可以忘掉我們之間的不愉快呢？我們就不能做好朋友嗎？
當我現在再遇到她時，我便不會再跟她吵，雖然她現在依然會再講那些有用的沒用的，但是我相信只要我可以把這些忘了，不再去提它，她一定會慢慢地將這些不愉快給忘了的。
忘了吧，忘掉我們之間的不愉快，讓我們重歸和睦吧！
不知道是不是所有人都對死亡充滿恐懼？我常常思考它，對它有着非凡的好奇，卻又因它而感到迷離畏懼。
半夜，我瞪大着眼躺在牀上，在黑暗中盯着房間的一處，在這樣孤寂無聊的空間裏，總會讓我聯想到死。那死之後到底是怎樣？真的會有靈魂？真的會有天堂地獄？真的可以投胎轉世？我努力地想象着死後的世界，而一次又一次地將思考終止在什麼也沒有，連黑暗也沒有的地方。每想到這兒，我就不由自主地打一哆嗦，頭腦發昏，想趕快入睡。
冥冥之中，我總是重複地靠近思考的邊界而帶回滿身害怕，這難道就是害怕死亡的天性？我並不明白。每個人都要進入死亡這一階段，而死後究竟怎樣，也只有死去的人們知道。要是我與其他不計基數的已死的人一樣死去，我將失去什麼？我會失去所有嗎？失去親人、朋友、寵物，所喜歡所這熟悉的一切......
只要想到死亡，我就會神情恍惚呆上一整天，很難有什麼能讓我打起興趣的事情，這往往對我做事產生非常大的影響。我也許得忘掉有死亡這一回事，讓我能安寧專心地過日子，去享受生活，相信美好的東西總是無處不在，感受青春帶來的活力與樂觀，能把時間利用得更加充實。
我曾經思考過，如果有信仰，我能否相信死後的美麗？聖經中説，死後有天堂，有上帝，沒有痛苦，雖不在人間也能過着更好的生活。佛教崇奉的，是人死後仍有靈魂，仍能回到人間找一凡胎繼續生命。不管怎樣，宗教信仰總是相信死後的美妙，這也許是感受到死亡之悲慘的人的餘念，所留下的渴望吧。
人總是要經歷死亡的，不要覺得太忌諱，不要對它有所逃避，那都是無用的，到頭來總得面對現實。雖是如此，也不要把它看得太重，忘了它吧，過好今天，想想明天會更好，我會更快樂的。
在晚上，每當我自己一人走過我家的小院子時，樹葉的一點點“沙沙”聲，都可以把我嚇得渾身發抖，毛骨悚然。
事情還要從那次鬼故事開始。有一次我和趙煜，陳昊翔去一鳴吃東西，趙煜閒着沒東西可聊，就講了一個鬼故事：“在二戰結束後，有五個人守在營地裏……”陳昊翔鬼故事聽多了，沒有絲毫反應，我嚇得渾身發抖，可為了不被同學嘲笑膽小，就裝作不怕的樣子。可是從那時開始，我就怕黑了，一個人經過漆黑的的小巷、小院，總會非常害怕。
我常常激勵自己：“忘了吧，這世界上是不存在鬼的，既然不存在，你幹嘛害怕呢？”
可是就是忘不了，每一次面對黑暗的走廊，裏面就好像有惡鬼在等着我，風的呼呼聲也許就是魔鬼的叫聲，樹葉的沙沙聲彷彿是魔鬼在大喊：“哈哈哈哈！膽小鬼，快出來呀！”想想往年的勇敢，我不禁低下頭。
每次走進一個沒有人且光亮小的地方，我的全身就會發出“害怕”的信號，這信號彷彿是一堵牆，讓我過不去。
“忘了吧——-忘了吧。”這句話經常回蕩在我腦子裏，“你曾經很勇敢的，勇敢快回來吧！”我對自己説，現在已經好了一點，至少不會渾身發抖，敢走了，可走的時候還會想到可怕的東西，我想，我什麼時候能徹底忘了它呢？
弟弟以前是一名很優秀的投籃手，他投十個球，一般可中九個，弟弟與他的隊友們曾經並肩作戰，得到了校級冠軍，他為班級爭得了不少榮譽。
哎，由於一次滑冰的失誤，他的腳摔傷了，可是由他當主力的籃球隊一下子變得羣龍無首了，也在一夜之間解散了。
下午放學了，同學們都急忙地回家去，只見他站在籃球場的邊上，一聲不吭。在籃球場上，有一個小男孩在打球，豌豆般大小的汗珠從小孩的頭上落下來。這個籃球場上，也曾經揮灑過他的汗水。弟弟看不下去了，低着頭朝家的方向跑了。現在，籃球已經成為了我家的一個忌諱，誰也不想提起它。
弟弟，你暫時忘了它吧！
籃球隊解散之後，弟弟從來沒有笑過，有時候他會把自己鎖在房間裏悶悶不樂，我多麼希望他能變回以前那個陽光開朗的男孩。為了能使他變得樂觀，我把學校裏一些能歌善舞的好朋友推薦給弟弟，從那之後，他的臉上才露出了久違的笑臉。他現在漸漸忘記了曾經發生的事，與新的朋友有説有笑，還加入了合唱團，下課時他又快樂的和同學們玩耍，放學後也不再低着頭，而是活潑地哼着愉快的小曲，高高興興地回家。弟弟又做回了那個樂觀，開朗的人，我為他的改變而感到高興。雖然他的腦海裏還有一點曾經的傷心，但他已經把那件事只當作人生中的必然經歷。
弟弟，我很開心你能忘記了那一段傷痛和無奈的回憶，雖然你現在想起籃球還有一絲傷感，但是我相信你總有一天會重回籃球場的。
自從那件事之後，我與小c絕交了。當時，我和他單挑籃球，在打得火熱的時候，他不經意的一個走步被我發現了，我立刻指了出來，而他卻找藉口抵賴，我們吵得面紅耳赤，最後氣得絕交了。
事後幾天，我還是沒有搭理他，看都不看他一眼。又過了一段日子，我心中卻平添了一份愧疚。
我不應該這麼衝動的！我不應該心胸如此狹窄，宰相肚裏能撐船，我應該大度一點，作出讓步啊！我應當諒解他，他雖然有點兒耍賴，但我也不能如此野蠻衝動，衝動是魔鬼呀！我要向他道個歉。就這樣這種情緒一直縈繞在我心上，久久不能離去。
忘了它吧！忘記這件煩心的事情，就不會讓我夜不能寐了，我要忘卻了這件事情去掉這塊心病，去掉這根心中的刺，我的心也許會好受許多。我要忘掉這件事把自己昔日的缺點：衝動和心胸狹窄都改掉，做一個大度的人，做一個寬容的人……讓這件事成為一個泡影，漸漸遠逝吧！但是説起來容易做起來難，忘了它比搬一座大山還要難，而且又使我心裏多了一份慚愧，我實在是太煎熬了！
我再嘗試一下忘記它吧，忘記慚愧、忘記內疚，甚至忘記小c……可是現在回想起來我還不如當初就諒解小c，大方一點大度一點啊，每每見到小c，我就想走上前去向他道歉，可是每次都欲言又止，怕招來他的咒罵，我充滿了一種委屈……
我渴望，我能忘記這次經歷，把其中的怨恨淡忘了，永遠忘了它……
奶奶，忘了吧，不要再沉浸於悲傷之中了。爺爺即然已經走了，就不要再牽掛了，爺爺肯定不想您那麼早就去陪他。爺爺只是去了另一個世界，那裏很美好，沒有悲哀與傷痛，不管他走得有多遠，他的心永遠和我們在一起。
忘了吧，忘了和爺爺相聚的念頭吧！人活在世上，總有生離死別，我們不能因為一個人的離去，就白白斷送了自己的性命，就是因為這樣，我們才要更好的活下去，帶着爺爺的寄託活下去，忘了那些不好的東西，爺爺已經找到一個歸宿，就讓他去吧，只要我們心裏有他，那就足夠了。
您不能去陪爺爺，這樣對我們來説是不公平的，我知道您對爺爺的離去早已做好了心理準備，您嘴上説着忘記了、算了吧，那都不是真的，我看得出來您心裏還有爺爺，您不是總説不要給我們帶來負擔嗎？您的離去就是最不負責任的事，忘了吧，您沒了爺爺，您還有我們啊，您還要看着我長大，看着這世界千絲萬縷的變化，所以，放下心中的包袱，對自己説：忘了吧，忘了這一切。
您做到了，您從悲傷中走出來了，這也是我們希望看到的。都説旅行能治癒人的心情，沒錯，您忘記了，開始了新的生活，您讓自己重生了，旅行帶給您歡樂，您高興，就是我們最大的幸福！
奶奶，您不必傷心，您一定要忘了心靈上的創傷，只留昨日的幸福與輝煌！
十年以前，我一歲半，而就在那個時候，我的外婆去世了。遠在温州的媽媽急了，不遠千里開車回到湖南老家去見外婆最後一面。趕是趕到了，可外婆已經去世了。
那一次，媽媽和我的表姐二丫哭得上氣不接下氣。一直到回家的路上，媽媽還是不斷抽泣。
後來，媽媽雖然挺過來了，可一提到外婆，她還是淚光閃爍。
十年之後，我想對媽媽説出這句話：“忘了吧！”
現在，您雖然能自嘲的説這個家裏只有自己是沒媽媽的孩子，可我明顯能從您的話語中聽出一絲絲的苦楚……當我聽到您話裏的那一絲絲苦楚，我就一陣陣心痛。
忘了吧！忘了吧。
我也是由外婆帶大的，我怎麼可能不心痛，可我必須告訴自己不能因為傷心而影響到自己。
生老病死，是人生必須走的路，外婆已經走完了這條路，而我們不能因為傷心而失去自己人生的樂趣，我們還要繼續走下去。
媽媽，多去想想您和外婆的幸福事兒，不要為這一件不幸的事情耽誤了自己。我希望看到一個快樂的媽媽！
媽媽，在這個世界上值得您愛的人還有很多很多，比如爸爸和我……
我的記性算是比較不好的那種，而且我只記一些大事，平常的小事基本上經過一天就會忘得一乾二淨，別人問起時就會一頭霧水。
我的一個表姐記性特別好，總會提到好多年前的事。有一次在家裏聚餐時，她突然跟我説：“怎麼辦，我又得罪哥哥了，這次比上次還要嚴重，你説他還記得上次的事嗎？會一起算賬嗎？救我啊！”我莫名其妙的，上一次，什麼時候的事，他們倆到底幹什麼了，等她跟我説了之後，我還是一頭霧水。“唉，按哥哥那記性，誰還記得啊！就只有你記得那麼牢！你記性太好了！”説完後，搖了搖頭走掉了。
上次在班級羣裏，我們班的小q突然提到，“你們還記得小w嗎？我今天在聞宅巷看到她了！”一看到這個，我就在腦子裏回憶：小w是誰？哦！是那個總扎兩條辮子，兩年前轉走的那個女孩。話説小w轉學都兩年了，你們怎麼還記得她長什麼樣。小h突然提起：“二年級的時候，她還搶過我的橡皮。”我看的目瞪口呆，大哥呀，這都多少年過去了，你這記性也太好了吧！不就拿了你一塊橡皮嘛！至於這樣嗎！老記着這些小事，有意思嗎？人都轉學了你還在這兒説這些雞毛蒜皮的小事！
有時候，記性不太好也何嘗不是一件好事呢！像那些記性好的人，活的那麼累，總糾結於一些小事，而從中給自己增添了許多煩惱，一點兒也不開心，忘了吧，忘了那些煩惱，讓自己開心一點兒，難道不好嗎！
學問齋