在日常生活或是工作學習中，大家最不陌生的就是作文了吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編收集整理的我不是我作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
歲月沖洗着人的心靈，每大一歲，我便發現自己與以前不同了一點……
我比以前做事更穩重了。有一次，一個同學無緣無故地抬起手，“啪”地一聲，將我的筆盒打在地上。筆灑的到處都是，我以為她是不小心的，便默默地將筆一支一支拾起來，放進筆盒裏面，可是過了二三分鐘，她又走了過來，無故將可憐的筆盒又一次打在地上，我有些生氣了，要是平常，我肯定怒氣衝衝地質問她：“你！你為什麼來打我這麼多次筆盒！”可我頓住了，轉念一想，她平時待人和善，不會來故意作弄人的，一定是我有什麼得罪她的地方了。於是，我一把拉住她，對她説：“小冰，你為什麼要扔我筆盒呢？”小冰似乎有點生氣：“哼！誰讓你早上排隊時故意踩我一腳呢？”What？我的大腦中浮現了一個巨大的問號，我沒有踩呀？可能是我一不小心踩到了吧！我連忙説：“小冰，對不起，我真的是不小心踩到你的`！”小冰一見我誠懇地道歉，也説：“沒關係啦！剛才我也不對，不該扔你筆盒！”“沒關係！”“哈哈，我們去玩吧！”“嗯。”我們又和好如初。
我不僅做事更沉穩了，也更懂得孝順父母了。以前，回到家後，都是對父母吆喝：“媽媽，我想喝水，給我倒一杯水！”“爸爸，我餓了，快一點做飯！”……長大後，我體會到了父母工作的辛苦，回家以後，先給爸媽各倒一杯水，再為自己倒一杯；吃完飯後，自己的飯碗自己洗；晚上要睡覺時，給父母按按肩……雖然這些舉動是如此微不足道，但又可以體現做兒子的一片孝心。
長大、蜕變以後的我，只會越來越好，越來越優秀，請記住，我已經不是那個衝動、不懂事的我，現在的我，是做事穩重、孝順的我了。
大人根本不瞭解我們小孩的生活，把我們想象得太天真太簡單了。我們得生活，是他們絕對想象不到的。
你家孩子真乖，真聽話。説穿了，其實我根本不乖。不錯，在旁人眼裏，我就是一個乖孩子，一個上課認真，作業按時交，放學按時回家，成績在85～100之間徘徊的一個乖孩子。其實我和別的女孩子一樣喜歡玩跳皮筋，但是我媽媽總不讓我玩，説什麼我們的.任務就是認真學習。我為什麼不可以玩？這總感覺比考最後一名還難過，但是我又不敢違抗媽媽，只好眼睜睜地看着別人玩了。
我喜歡玩網絡遊戲，跑跑，勁舞，三國等我都玩透了。可在父母面前我得永遠捧着書本，雖然一個字也看不進去，但我不想讓父母擔心。不是我不愛學習，而是我希望自己在各方面都得到發展，因為我不想做一個書呆子
其實個性很活潑很開朗的，但在老師和父母面前我也只能當乖孩子了。我覺得這樣很傻，但是我又能怎麼樣？耍脾氣？
雖然我告訴自己，活得要灑脱，不要處處看人臉色，，活的要又自己的性格，沒是自然，決不做作，但是我做不到。
我不是我，我不能不是我。我一旦是我，我便不是好孩子，不是好學生。於是我便失去母愛，父愛，師愛……
我就像一隻剛出窩的小鳥，既不能約束自己的言行，也不能獨立生活，只好任憑父母和老師的調教了。
我是誰？我也不知道，我只知道我已經不是我了。哎，我到底是誰？……
我從小就愛畫畫，喜歡調朱弄粉，爺爺説這孩子粉氣太重！爸爸説，這孩子愛搞雕蟲小技，不像個女孩。我喜歡幼兒園的小朋友，常常和他們合着拍子唱歌，拉着手跳舞，可爸爸罵我是個長不大的孩子。
於是我被爺爺“文攻”。爸爸“武治”，趕進了爭過“獨木橋”的千軍萬馬行列，成了威武之師中的一員。
我改變着自我。窗外世界像磁石一樣的吸引着我。人在教室裏，我的心卻早已飛向窗外了，可我仍要作出“清心寡慾”的樣子。
我喜歡音樂，尤其是流行的迪斯科。搖滾樂。沒有人的時候，我會把音量開得老大老大，盡情欣賞，可是在爸爸媽媽面前，我得永遠捧着書，雖然一個字也看不進去。
儘管我知道分數不等於成績，成績不等於水平，但我還是要用並不能完全説明問題的`分數套父母歡心。
我心裏明知道“一粥一碗，當思來之不易；半絲半縷，恆念物力維艱”，但是我仍然把飯菜隨處亂到，因為害怕同學們説我小氣。別看我穿得像灰色的小老鼠，可是我心裏是七彩陽光。我喜歡穿鮮豔的衣服，有幾次穿了，別人在背後議論：“嘿！太顯眼了！”“你管得着嗎？”我在心裏抗議着，表面裝得毫不在乎，但我以後還是不敢穿了。
我內心向滔滔的揚子江，可表面像平靜的西子湖。
雖然生活告訴我，“活得要灑脱，不要處處看人臉色；活得要有自己的性格，美是自然，決不是做作。”
我不是我，我不能是我，一旦我是我，我便不是女孩子，不是好學生，於是，也就失去了母愛。父愛……哎！我呀……
我從小就愛畫畫，喜歡調朱弄粉，爺爺説這孩子粉氣太重!爸爸説，這孩子愛搞雕蟲小技，不像個女孩子。我喜歡幼兒園的小朋友，常常和他們合着拍子唱歌，拉着手跳舞，可爸爸罵我是個長不大的孩子。
於是我被爺爺“文攻”爸爸“武治”，趕進了爭過“獨木橋”的千軍萬馬行列，成了威武之師中的一員。
我改變着自我。
窗外世界像磁石一樣地吸引着我，人在教室裏，我的心卻早已飛向窗外了，可我仍要做出“清心寡慾”的樣子。
我喜歡音樂，尤其是流行的'迪斯科、搖滾樂。沒有人的時候，我會把音量開得老大老大，盡情欣賞，可是在爸爸媽媽面前，我得永遠捧着書，雖然一個字也看不進去。
儘管我知道分數不等於成績，成績不等於水平，但我還是要用並不能完全説明問題的分數去討父母歡心。
我心裏明知道“一粥一飯，當思來之不易；半絲半縷，恆念物力維艱”，但是我仍然把飯菜隨處亂倒，因為我害怕同學們説我小氣。
別看我穿得像灰色的小老鼠，可是我心裏是七彩陽光。我喜歡穿顏色鮮豔的衣服，有幾次穿了，別人在背後議論：“嘿!太顯眼了!”“你管得着嗎?”我在心裏抗議着，表面裝得毫不在乎，但以後我還是不敢穿了。
我內心像滔滔的揚子江，可表面像平靜的西子湖。
雖然生活告訴我，“活得要灑脱，不要處處看人臉色；活得要有自己的性格，美是自然，絕不是做作”，但是我做不到。
我不是我，我不能是我，一旦我是我，我便不是好孩子，不是好學生，於是，也就失去了母愛、父愛……哎!我呀……
我和別的脊椎動物有顯着差別的獨特形狀結構是具備龜殼，寬短的身體包含於龜殼內。龜殼有拱形的背甲和平坦的腹甲的組成:腹甲向身體一側擴展，通過骨的縫合和肌腱與背甲接觸，這種延伸的一部分稱為甲橋。頭、四肢和尾巴從龜殼的邊緣延伸，一般可以縮進殼內。背甲和腹甲均由內外雙層組成：裏層由多個骨板構成，表層由多個角質層盾片構成。稜皮龜科徹底沒有角質層盾片，説明遮蓋以輪生肌膚，其骨板也衰退為很多小骨片。
但這，並不是我躲避的原因，這僅僅在更強的涵養，做為我的提升。
我的殼略平扁，背腹甲固定不動而不能主題活動，背甲長10一13釐米、寬約16釐米，有3條豎向的突起。頭頸側有淡黃色條紋，四肢略平，指尖和腳趾間有足蹼，除第五條後腿外，腳趾尾有爪。
但這，並不是我愚鈍的原因，這僅僅在韜光養鋭，做為我發展的'台階。
新龜兔賽跑，兔子和烏龜百米賽跑，兔子取笑烏龜爬的慢，烏龜説，總有一天他會贏。兔子説，大家如今就剛開始賽事。烏龜拼了命的爬，兔子覺得賽事太輕輕鬆鬆了，他先打個盹，自高自大的説迅速就能追上烏龜。烏龜一刻不停的爬取，當兔子醒來時的情況下烏龜早已抵達終點站了。
爬得慢並不是原因，我的獲勝是堅持不懈。
大家做為長命的代表，大家的年齡計算以龜背甲盾片上的同舟環紋（生長髮育是多少測算，一個環紋為一年的成長期。自然，不一樣龜種、環紋畫面質量和孵化時存有環紋等要素也會危害年紀的精確度。龜的壽命一般較長，最少可活二十年。
但這，並不代表我是獨特的，我是幸福快樂的，普普通通的。
儘管我不是人，但我是有性命的。
烏龜想説，不是我軟弱的，我只是喜愛平靜。
人與人不同，花有幾樣紅。我是什麼樣的人？説句老實話，我總有一種感覺：我不是自己。
我從小就羨慕少林和尚，有一身好武功。我也喜歡揮拳踹腳，爸爸説：“這孩子愛搞點雕蟲小技，將來成不了大氣候。”
我喜歡和幼兒園的小朋友一起玩，常常和她們合着拍子唱歌，拉着手跳舞，可媽媽説我是長不大的孩子。於是，我只好改變着自我。
窗外的世界像磁鐵一樣地吸引着我。我的心總是飛向閲覽室，飛向操場，甚至飛到黃河岸邊……可是我只能千百次地把心收回來，坐在教室裏安心讀書。
我喜歡音樂，尤其是流行音樂。在家裏，沒有人的時候，我會把音響開得老大老大，盡情欣賞。可是在爸媽面前，我的永遠捧着書，做個乖乖女——雖然一個字也看不進去。我不願意他們替我擔心。
別看我穿得像灰色的老鼠，可我心裏有七彩的陽光。一度我常穿顏色鮮豔的衣服，可別人總是在背後議論我：“太顯眼了……”我不敢穿了，雖然心裏抗議着，可是表面上還得裝出毫不在乎的`樣子。我心裏像滔滔的揚子江，可表面卻像平靜的西子湖。雖然生活告訴我，活得要灑脱，不要處處看人臉色；活得要有自己的性格，美是自然，絕不做作，但是我做不到。
我不是我，我不能是我。我一旦是我，我便不是好孩子，我便會失去母愛、父愛、師愛、友愛……嗯，我啊，就是一隻剛出窩的小鳥，既不能約束自己的言行，也不能獨立生活，只好讓父母和老師調教了。
哎！我到底是誰啊？
我從小就被大人約束着，見到大人要問好，這是禮貌問題；在別人家別亂碰東西，這是素質問題……
我曾經這樣想：我不要大人的約束，我要一個全新的我，真實的我。真實的我喜歡動個不停；喜歡和朋友談天説地；喜歡幹我所喜歡的一切，可這一切都是父母所不允許的。
我改變着自我。
儘管分數不能説明一切，可在父母的眼裏，分兒是命根，分兒是我們在學校所得的唯一成果。我便用分去討父母的歡心。不知哪位好事的同學，就在教室牆上抒發了自己的感想：考考考，老師的法寶；分分分，我們的`命根。
儘管窗外豐富多彩的世界吸引着我，可我不得不做出“清心寡慾”的樣子，但“人心在曹營心在漢”。一次，我正思想開着小差，老師偏偏點中了我。我這個“幸運兒”站起來，不得不蒙了一題。咦！居然對了。老師送來一個滿意的微笑，但我的三魂嚇走了七魄。
儘管我表面平靜的像西湖，心裏卻像滔滔的揚子江。
儘管我喜歡看多姿多彩的課外書，不喜歡枯燥無味的教科書，可不得不捧着它。
儘管我喜歡自由，可不得不做一隻籠中鳥。對我來説，外面的世間是可望不可即。
儘管我幼稚的像孩童，可卻表現出一股小大人般的穩重、成熟。
儘管我喜歡音樂，在沒人時，我會將音量開的很大，聽着舒緩而温馨的歌，我感到輕鬆自由。可在報音樂興趣班時，我選擇放棄——“你是學生，主要的是學習”媽媽的話在耳邊迴響。
……
我不是我，我一旦是我，就會失去父愛、母愛啊！
曾經有這樣一種説法：人分三種，第一種適應生活，第二種逃離生活，第三種改變生活。真實的我告訴我：選擇第三種。可……可我能做到嗎？做不到！哎！我呀！
我只能不是我！
《我是忍者，我要忍》，天使凝凝啊，你幹嗎要當這個忍者呢？看看me，可不是什麼忍者，但我還得忍啊！為啥？聽聽：本班暴力傾向：李Z菲。本班暴女：李Z菲。嘿！我得忍！
我忍（汗）
我的皮膚有點黑，大大的眼睛上架了一幅眼鏡，其它的嘛，還好。一回，我和媽媽走在大街上，遇見了我們小區的一位老奶奶。“王奶奶好！”“好好，這姑娘可乖了，每回見我都叫。”那當然了，也不看看我是誰。我得意洋洋的想。“這丫頭啊！少看點兒電視，這麼漂亮的眼睛，帶了眼睛不就可惜了？”“是啊！”我心中已經有了一點火花。“多喝點牛奶，你跟YY、XY、XX比，太黑了，你看你媽多白！”白有什麼了不起，白就很好嗎？等到了23世紀（遠了點兒，那時我早該“玩完了”），這是最好的膚色，再説我黑，我就－－嘿嘿。不行，我得忍啊。世界如此美妙，我卻如此暴躁，這樣，不好，不好。“王奶奶，您説的.對，我以後一定多喝奶，一定，一定。”（誰不知道，牛奶是我的死對頭、冤家啊！）汗！總算忍了一次。
我再忍（耶）
到了家，老媽又開始念“催人經”了。“菲兒啊！王奶奶讓你多喝牛奶。才能變白，女孩兒還是白點好看！”“好，明天就喝！”“別明天了，現在就喝吧！”“不！”“喝！你看你那黑樣，掉在煤堆裏都被人發現不了！”別人説我就算了，你是我媽，你還説！我都白多了！你讓我喝牛奶，我偏不喝！我回屋！不行，我得忍啊
我在牀上睡着了。“嗯？這是怎麼回事？”我竟然站在一棵高聳入雲的大樹上！我嚇了一跳，從樹上掉了下去……我拼命揮動着手臂，想減緩下降的速度，沒想到，我在離地三四米的地方懸停着了。哦，我竟然變成了一隻鳥！
我正往前飛，突然，一個巨大的.泡泡迅速地向我飛來，把我罩在裏面。
就在我悶的快要暈過去的時候，“砰”的一聲，泡泡破裂了，我死裏逃生，但是又遇上了新的麻煩……
我變成了一架快沒油的C130運輸機，正以667公里每小時的速度，90度垂直向地面衝去。“馬上就要撞海了！”我驚呼，“只有一千零九十七點三米了！”
這時，泡泡又過來了。但這一次，我變成了一條魚。我飛速地衝入海中，然後在海里遊了起來。天哪，有一隻鯊魚過來了，它想要吃我！救命！我真想變成一艘堅硬的裝甲潛水艇！這時，泡泡又一次將我罩住，我竟然真的變成一艘潛水艇！
浮上水面，我變成了一艘加滿油的水上飛機，離開水面時又變成了一架戰鬥機，五倍音速飛回家。快到家了，我又變成了一輛車。開到家門口時，變得只有細胞大小。進門之後，變成只有橡皮大小的飛機，飛向我自己的房間，飛到牀上，又變回了我自己。
呃……由於速度過快，“咚”的一聲，我掉下了牀。還好泡泡能融音，沒有驚動爸爸媽媽。我爬回自己的牀，但又撞到了牀頭櫃……
“哎呦——”我醒了，沒想到，這原來是一場奇幻的夢啊！
滄海霽月，落崖驚風，一花一世界，一葉一菩提。在燈紅酒綠的都市裏，在餘音繞樑的低迴處，在清風秋爽。點點星星之下，人如同窗外的簾燕，在歸途中幾度徊。
當我第一聲喊“爸爸”時，我就為這個家添了一位成員，隨之而來的將會是“去之不竭”的“幸福”，爸爸媽媽都説我不能幫助他們，我覺得我是在幫助他們，也許是因為我內心不喜歡這麼做。一年三百六十五天，一天24小時，一小時六十分鐘，一分六十秒，我已經陪着爸爸，媽媽度過了十五個春夏秋冬了，他們也已經為我操心了十五個春夏秋冬，他們兩邊的鬢髮已經發白，而我卻不懂事。
我渴望我不是，如果我是一個天使，爸爸媽媽會欣慰，如果我是一片藍天，爸爸媽媽會喜悦，如果我是一棵小草，爸爸媽媽會感動，但我就是一個不讓人省心的他們的.孩子。貓被誘惑矇蔽了雙眼，忘記了捉鼠的本能。我在溺愛下失去追逐真性情的天性，失去奮鬥的本能。
寒月如沙，伴着天邊寥落的冷星。詩歌似筆，畫着騷人傲然的風骨，喝一口清茶，執一卷詩詞，追尋那古典的美，聆美那空靈的音。
十五年如一日，我覺得我是一個特別不孝的孩子，總是去向父母索取，卻不懂得回報，衣來伸手，飯來張口，如今我變的叛逆，和父母的交流也逐漸少了起來，我們之間總是隔着一條河，總是説説就會吵架，但之後氣消了就想去道歉。但誰也不好開口，就這樣僵着。
我渴望我不是我，我希望我是一個會讓父母老師省心的孩子，我渴望我可以去擁有一個智慧的大腦，去領覽世界奇特的難題。
但我就是我，雖然改變不了，就做回原來的自己，做一個最完美的自己，風會平浪會靜。
人是一隻簾燕，在自然的簾前徘徊，依然，如泉般清澈，依然如茶般香醇，也依然滿身花雨又歸來。
説句老實話，我總有一種感覺，覺得我不是我。
我從小就愛畫畫，喜歡調脂弄粉。爺爺説：“這孩子不地道，脂粉氣太重，會像賈寶玉一樣沒有出息。”
我羨慕少林寺的和尚，喜歡揮拳出腿。爸爸説：“這孩子愛搞點雕蟲小技，將來成不了大氣候。”
我喜歡幼兒園的小朋友，常常和他們合着拍子唱歌，拉着手跳舞，可媽媽罵我是個長不大的孩子。
於是我被爺爺的文治、爸媽的武功，趕進了爭過獨木橋的千軍萬馬的行列，我成了浩浩蕩蕩、威武雄壯的升學大軍中渺小的一員。
我改變着自我。
窗外的世界像磁石一樣地吸引着我，我的心早已經飛向閲覽室、足球場，甚至黃河岸邊，可是我仍要做出“清心寡慾”的樣子在教室裏學習。
我喜歡音樂，尤其是流行的搖滾樂。沒有人的`時候，我會把音樂聲開得很大，盡情欣賞。可是在爸爸媽媽面前，我得永遠捧着書本，雖然一個字也看不進去，但仍然要裝作學習的樣子，因為我不願意他們替我擔心。
儘管我知道分數不等於成績，成績不等於水平，但我還要用並不能完全説明問題的名次去討父母的歡心，我不能告訴他們我不是不喜歡學習，我的座右銘便是培根的“知識就是力量”，但我希望自己在各個方面都得到發展，而不是做一個書呆子。
雖然生活告訴我，要活得瀟灑，不要處處看人臉色;要活得有自己的個性，美是自然，絕不是做作，但是我做不到。
我不是我，我不能是我，我一旦是我，我便不是好孩子，不是好學生，於是，我便會失去母愛、父愛、師愛……
唉，我到底是誰啊?
人生的意義是什麼呢？是沒有煩惱，快樂的過一生，是幹出一番大事業，還是......
在我的眼裏，人生的意義很簡單，不就是能夠做我自己，真實的自己麼？這樣很難嗎？
真實的我很外向，喜歡上網交朋友。可老爸説電腦是用來查資料的，不是用來遊戲的，更不是用來聊天交朋友的。我不知道他是怎麼想的，曾我想過説服他,但老爸實在太堅持了。他始終認為我會迷戀上聊天，導致於被人騙。初三的我真的有那麼笨嗎？笨到被人騙還不知道嗎？不是的，我想只是老爸不相信我吧。
真實的我很開朗，不是淑女。性格有點像男孩子，喜歡穿男孩子的衣服，説話聲音很大，喜歡喝酒......這些在我眼裏沒什麼，但老爸非要我改變這樣的自己。現在，我只能穿女孩子的衣服，説話不能大聲，少喝酒......一直抑制着自己,不是真實的我,這樣活着好累，好累......
我相信,很多的家長和我老爸是一樣的，他們的思想我能瞭解。可是，父母們有沒有想過我們孩子的感受呢？
是的,父母做的`一切都是為了我們。但我們一切只聽從父母，沒有用自己的大腦思考過，那麼，這樣的我們將來還有什麼用呢？
朋友們,讓我們一起努力，改變父母們的舊社會思想吧!要相信我們自己的能力，只要我們努力，一定會成功，讓父母們知道我們是他們的驕傲,好嗎？
作為初三學生的我，眼間就要上高中了，我要努力,我要加強老爸對我的信心，我要讓老爸相信我的能力，因為我可以的。讓我們一起加油!
我是誰？説句老實話，我總有一種感覺，我不是我。
我羨慕少林寺的和尚，喜歡揮拳踹腳。爸爸説：“這孩子愛搞雕蟲小技，將來成不了氣候。”我喜歡幼兒園的小朋友，常常和他們合着拍子唱歌，拉着手跳舞，可媽媽罵我是長不大的孩子。
於是，我被爺爺的文攻和爸爸的武治，趕進了千軍萬馬搶獨木橋的行列，成了浩浩蕩蕩的`升學大軍中的一員。我只好努力去改變自我。
窗外的世界，像磁石一樣吸引着我。我的心早已飛向閲覽室、足球場，甚至黃河岸邊。可是，我仍要做出清心寡慾的樣子，在教室裏坐禪。
我喜歡音樂，尤其是流行的迪斯科搖滾樂。沒人的時候，我會把音量開得老大老大，盡情欣賞。可是，在爸爸媽媽面前，我得永遠捧着書本，儘管一個字也看不進去。我不願他們替我擔心。
我不是不喜歡學習。我的格言是培根的那句名言——知識就是力量。我是希望自己在各方面都得到發展，而不是做一名書呆子。
我心裏清楚，一粥一飯，當思來之不易；半絲半縷，恆念物力維艱。但是，我依舊把飯菜到處亂扔，因為我害怕同學們説我小氣。我心裏像滔滔的揚子江，可表面像平靜的西子湖。
雖然生活告訴我，活得要灑脱，不要處處看人臉色。活得要有自己的性格，美要追求自然，絕不做作，但是我做不到。我不是我，也不能是我。我一旦是我，便不是好孩子，不是好學生。那樣，我便會失去母愛、父愛、師愛……
嗯，我呀，就像一隻剛出窩的小鳥，既不能約束自己的言行，也不能獨立生活，只好任憑父母和老師調教了。哎，我到底是誰？
在生活中，很多時候事事不能如我所願，往往我都在做着自己不願做的事情。為了讓家長、老師滿意，讓朋友開心，我在不斷的改變着自己。
我本來是個活潑、好動，喜歡探究神祕事件的開朗女孩，我生活的很開心。可是隨着年齡的增長，父母對我寄予的希望越來越高，於是，我變了，變成了父母塑造的那個“十全十美”的我。
窗外的世界象磁石一樣吸引着我，可我並不能找回真實的自我。
每當好不容易盼到了雙休日來臨時，爸爸看我寫完作業後又開始了他那“諄諄教導”：吃得苦中苦，方為人上人。接下來的事情我也熟悉了，於是我只好拖着疲倦的身體走向學習桌，翻開英材教程開始寫，我聽到客廳裏傳來的歡聲笑語，心早已飄到客廳裏去了，可我仍要做出“清心寡慾”的`樣子，坐在桌前認真的學習。
週六晚上寫完作業，本來想上網和Lisa聊會兒天，可爸爸死活不讓，他非要看BBS裏的文章，還對我説：“書是人類的精神食糧，去看會兒書吧，對你的寫作有好處……”，我沒等他説完，就堵着耳朵跑出的書房。
有時晚上寫完作業想下樓和小朋友玩耍，可媽媽偏讓我幫她做家務，還説是在鍛鍊我，我有一百個不願意也沒用，所以，我只好硬着頭皮去整理屋子，可我心裏在想，樓下的小朋友在做什麼遊戲呢？
爸爸媽媽，請你們鬆開雙手，讓我自己在天空中翱翔；請給我一個獨立的空間，讓我自由的發展，結果也許會更好。我多麼想度過一個無憂無慮的童年。
我對他一見鍾情，那時候他剛剛和女朋友分手。我們是通過朋友聚會認識的，那天我由於一些事情遲到了，剛到KTV就聽到一個很好聽的男聲在唱歌。準確地説，我是被一個聲音迷住的。
於是，我開始蒐集他的信息：他叫李輝，是我一個好哥們的玩伴。三個月前剛剛和女友分手，目前處於空窗期。他在一家電腦公司擔任工程師，薪資比較高，和我算起來也是門當户對。用別人的話來講，他是一個典型的“經濟適用男”。
於是，我找準機會在他可能會出席的聚會場所裏讓他注意到自己。後來，我們自然而然成了朋友，有時兩個人會單獨出去吃飯或是看場電影。深入瞭解後，我越發覺得他是最合適我的結婚對象。他父母都在本地，並且家境不錯，而我也是本地人，父親是一家小公司的負責人。我將所有的一切都算好了，覺得找一個適當的時候挑明關係就再完美不過了。
可我恰恰忽視了最重要的問題：愛情是不能計算的.。就在我準備向他表白前，他和前女友和好了。我們之間回到了最簡單的朋友關係。在此之前，我甚至認為只要我先主動表白，他就一定會成為我的男朋友。
當我準備徹底放下這段感情時，他又重新找上了我。我們就像什麼也沒發生一樣像從前那樣吃飯、聊天、看電影。我還從他的言語中知道了他和女友雖然和好了，但是依然存在問題。當初的矛盾還是存在，沒有及時的解決。
我似乎成了他的一個“情感垃圾桶”，聽他講着苦惱和癥結，這讓我內心十分痛苦。一方面，我不想在他感情最薄弱時趁人之危;另一方面，我也不希望自己成了備胎，讓他呼之即來招之即去。你有不愛我的自由，但是沒有不尊重我的權利。
學問齋