在日常生活或是工作學習中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編收集整理的十五歲的我作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
秋風吹過石階，老了青苔，皺了綠蘚。銀杏樹早已戴上金冠，卻又簌簌地堆起一地雪。我坐在教室中間，望着窗外的紅瓦白牆，聽着一片書聲琅琅，輕輕打開了我記憶的寶盒。
我十五歲了，家中的長輩提醒我。邁入高中，一切都變得不同了：新環境、新知識、新生活……我感到無比的興奮與好奇。每天早上踏着歡樂上學，夜晚披着星星迴家，我享受着放縱的樂趣，一天又一天。家中的長輩見了，搖頭歎息着，而我無視了他們眼神中的擔憂，理直氣壯地炫耀着：“這就是青春！”然而月考卻狠狠地扇了我一巴掌，送給了我倒數第三名的成績。幾個月的安逸與享樂，最終給我最現實的打擊。我的十五歲，一開始就得了零分。
我十五歲了，身邊的好友提醒我。考試失利後的我一蹶不振，陷入了極度自責之中。為什麼我做不好？為什麼我這麼差勁？為什麼我經歷了打擊後便爬不起來了？身上的傷痕無休止地增加，我感覺自己身處層層泥沼之中，四周是黑暗的淤泥，包裹着我不斷向下陷落，陷落……“振作起來！你已經不是個小孩子了，這點挫折不能將你打倒！”同是十五歲的好友氣憤地衝我叫着，雙眼中蓄滿淚水。我從混沌中猛地驚醒——是啊，這只是開始，我又如何能放棄？苔花尚有學牡丹花開之勇，而我怎麼能不頑強！我的十五歲，如同焉伏的麥苗重新站了起來，學着牆角的青苔努力開花。
我十五歲了，我的心提醒我。不斷的失利接踵而至，而我走着這風霜伴雪的路，被各方而來考驗我的惡龍齧咬得傷痕累累卻仍砥礪前行。夜，像一張毯子，温柔地向我覆蓋下來，我看着鏡中的自己，取代過去怯弱的，是眼神中閃爍着的堅定。“你長大了。”我告訴自己。我不知道未來還有多少危險，前進的路上還有多少挫折。但憑着這份堅定，我能夠前行到他人所不能及之處，敢於面對他人所避的未知，也許這就是成長。像宮澤賢治所説，不懼過去，不畏將來，無畏風雨，如此之士——這才是我應有的模樣。站在路口回望，或許每個人都會有特別的十五歲。而我的十五歲，像置身太空中的小麥一般，它的麥穗已然吸收一切輻射，結出了金黃的麥粒！
關上記憶的.寶盒，筆尖劃下最後一個句號。
我打開窗，看樹下壓彎了身子的小草抖去身上的落葉，斜斜地向上挺立着；遍地殘葉之中，仍有幾朵花傲然開放、展露笑顏。我忽然明白了凱尼爾的話：
“景色昏黃的秋天，過了夜晚的燈光，將會是鮮紅的春花燦爛。”
那麼，我的十六歲，又會是怎樣的燦爛呢？
十歲的天空，天很藍，沒有烏雲擱淺下的陰影，很美好；十二歲的夢想，夢很淺，不含一絲雜質，很單純；十三歲的我，已不再是曾經的那個孩子，有了自己的思維，自己的想法，而十四歲以後的路，還很長很長......十五歲以前的你，很天真，很幼稚，不懂事的小孩子。而現在，你微笑着迎接了十五歲，開始了美的十五......
人生，就像在不一樣的十字路口做出無數個荒謬的選擇，不管對與錯，都沒有回頭路。一二三四五。。一直到現在的十五歲，我們做出了數不盡的選擇。那些選擇，有的温暖人心，有的難以忘懷。
時間，像一顆抓不住的.流星，只是寥寥的劃過天際，永遠不會停留在那一瞬間。那些我珍惜的，留戀的，都在那一剎那間被掠過。也許，那些本來就不是屬於我的，只是被我自私的佔有罷了。
從一開始，直到現在，我們都有所改變了，可永遠都改變不了的，是身上泛着的少許孩子氣。這些，是永遠抹不掉的依賴，是媽媽眷顧你給你的禮物。
十五，一個看似平常的數字，內心裏卻隱藏着少許期待。它帶給我了幸福，亦給了我無限的美好。如果時光可以倒流，那我選擇留在這裏，留在十五的憧憬。
曾經想要做一朵永不言敗的花，是那種有着堅強毅力的牽牛花，有着很簡單的結構，我想像它們會想夜空中綻放的星星那樣的好看，還帶着精緻的微笑。
曾經看過一個比喻：“我們一直都是揹着雙肩包的孩子，沿着高高的牆壁不停地奔跑。直到有一天，我們停下來回頭觀望時，才發現曾經的夕陽那麼好看。”其實曾經走過的地方，就是天堂；曾經約定要不離不棄的人們，都是生長在三生石上的花朵。
曾經有段時間很想寫日記，很短就好，甚至只要幾百字，就成為了我的全部。這樣我就可以記錄下我一直以來最為珍貴的東西。一些文字，一些音樂，一些電影，一些人和一些事。然後我就能像驕傲的公主一樣，看着這些有着深刻記憶的文字，微笑和感恩。
永遠不會忘記，十五歲那年留下的快樂和悲傷。那些我的，我們的逝水、流年。還有很多很多的東西，來不及説再見。
十五歲時，是花開的季節，到處繁花似錦，好一派喧鬧；十五歲是初試飛翔的季節，天空中到處翱翔着朝氣，好一派熱鬧；十五歲是下雨的季節，那微風裹着細雨輕拂在草兒的臉上，好一派温情；十五歲時吸取靈氣的季節，各種花兒爭着吸取雨露，好一片繁忙。
十五歲的天空是激情的：在十五歲的天空下的我，抬頭仰望着那碧藍的天空，呼吸着十五歲帶來的芬芳，錘鍊十五歲的翅膀，吮吸着十五歲的光芒，在十五歲的天空下，張開翅膀，自由翱翔。十五歲的天空是單純的：開始成熟的生命是夢想繽紛的，放開年輕的喉嚨，大聲呼喊，無憂無慮地放飛真情與童心，讓年輕的臉龐寫滿天真，讓天真的思緒化為流雲，讓流雲的瑰麗飄向遙遠，讓遙遠的希望早日來臨。
十五歲的天空是希望的：在沙灘上尋找五彩的`貝殼，在清晨裏欣賞海上日出，背起帳篷，來到森林裏採一朵朵蘑菇，化作一個個童話；森林裏的一切事物都跳進童話當中，在大山中尋覓，尋找一束淡黃的芳香，探一片地下寶藏。
十五歲的天空是多情的：在多情當中懂得感恩，感恩於朋友的一句安慰，父親的一句鼓勵，母親的一份體貼和老師的一份肯定；感恩於每天清晨的第一縷陽光，杜鵑的第一聲啼叫，每一層如紗的薄霧，每一顆璀璨的露珠；感恩於午後一陣清風，樹林的一片綠蔭；感恩於傍晚的夕陽彩雲和漫天繽紛。
十五歲的天空是迷惘的：茫然無措地睜開雙眼，似懂非懂地看着整個世界，還不明白什麼是追求，卻又隱隱約約地執着於一份灑脱。漫步於朦朧細雨之中，思緒化作一抹輕雲，在藍色的天空下飄蕩。十五歲的天空就像維也納的四月，在經受了暴雨的洗禮後，是更驚豔，是更幽香；十五歲的天空，就像一座沙漏，盈滿和缺乏，叛逆和困惑，艱辛而漫長；十五歲的天空，陽光明媚，星光璀璨；十五歲的天空，擁有着夢幻。
這是我的十五歲。踏着十五歲的路，我要繼續走下去，沒有地圖，人生只能憑着心中的夢想，循着它的光，繼續走下去。路旁有花，心中有歌，天上有星。我要去的那裏，一定有最美麗的風景！
有一天我將會老去，希望那時的我會覺得滿意，十五歲的我沒有對不起自己。
去年夏天，老家又悶又熱，到處飄散着稻穀的香氣，稀稀疏疏的小草耷拉着腦袋貼在滾燙的地上，偶爾還能聽到一兩聲蟋蟀低吟，吵得我心煩氣躁。心想反正也睡不着，不如去院子裏走走。
仲夏的院子裏，萬籟俱寂，只有外婆坐在輪椅上，在屋檐的影子裏織着件黑色的毛衣。
“外婆，大熱天的不去睡覺，還織什麼毛衣啊。”
“馬上過冬了，怕你着涼啊。”
我心想：“這秋天還遠着呢，怎麼跑冬天去了，定是外婆又犯糊塗了。更何況我都十幾歲了，正是追趕潮流的年齡，怎麼還會穿她給我織的土得掉渣的毛衣。”
外婆重複着手中的動作，説：“給你織件大紅色的，你看多喜慶。”
“外婆，那是黑色的。”我給外婆糾正。
“傻孩子，我能不知道黑色是什麼樣嗎，這是紅色的。”外婆給我糾正。
還是沒辦法，只好承認那是件紅色的毛衣。
我默默走到一旁，搬了個小凳坐下，端詳着外婆為我織毛衣。總感覺，她的手就不適合放在這針線上，外婆笨拙地用織針挑着線，兩根織針摩挲着，時不時還頂着外婆的食指，印上許多個小坑。每織一針彷彿她的嘴裏唸叨着：“等到過年呀，孫子就有毛衣穿了……”
望着外婆的臉，滿是褶子，老花鏡早已滑落到鼻尖，凌亂的銀絲隨微風搖曳着，汗珠聚集在額頭，滑過眼角，順着褶子，悄悄滴落下來。但這些好像絲毫沒影響到外婆。
烈日漸漸變得温和，不知不覺，我已在這坐了一下午，外婆仍在織着毛衣。夕陽下，織針閃耀着微弱的光，折射在外婆臉上的.汗珠上。
我不敢挪動凳子，怕驚擾了外婆，驚碎了這美好的畫卷。
時間總在不經意間流逝，轉眼我已經十五歲了。短短的幾個月，彷彿一切都變了。媽媽告訴我，外婆已經不能動了。瞬間，我感覺記憶中關於外婆所有畫面都有些模糊。只是那件擱淺在心底的毛衣，觸動着我的心絃，喚起我深深的思念，勾起我濃濃的回憶。
有天睡着時醒了，夢裏的外婆很快樂：她手裏拿着織針，懷裏捧着一件黑色的毛衣，在夕陽的餘暉下，斜靠在輪椅上，享受着安靜的美，品嚐着幸福的甜。夢醒後我明白，原來這叫回憶。
十五歲，原來我多了一份弄得化不開的回憶。
窗外的百合花靜靜地綻放，花瓣上搖曳着輕盈的水珠，它們折射出太陽無數的光輝，散發出絢麗的光彩，正如十五歲的我綻放的色彩一樣迷人。
藍色，飛揚的十五歲
當我的生日蛋糕上插滿了十五根蠟燭，跳動着十五個希望時，我知道，我已不再是那個傻傻等待幸福的小女孩，不再是被別人説思想幼稚的小女孩，也不再是喜歡坐在角落裏哭泣的小女孩。在這個令人渴望的歲月裏，那個甩着馬尾辮帶着燦爛笑容的我早已把天空塗滿了充滿夢幻的藍色。那裏瀰漫着我對未來的暢想，有我對美好明天的精心設計。十五歲的我，帶着一臉的自信，在陽光下讓自己的個性飛揚，舞出屬於自己的風采，努力開拓出屬於自己的並不微小的世界。
十五歲的天空，藍色的.裙裾和藍色的夢想一起飛翔。
綠色，恬靜的十五歲
坐在小小的露台上，陽光把整個小小的露台罩着，捧上一杯暖暖的綠茶，讀上幾篇優美的詩歌，讓陽光撫摸我的臉頰，聽梧桐葉輕輕地細語。我便可以在這恬靜中，感到一股濃濃的幸福。十五歲的，經常徜徉在書的世界，盡情吮吸着知識的甘露，傾聽一個個曲折離奇的傳説，品味人生的酸甜苦辣、悲歡離合，譯出人生奮鬥和拼搏的真正含義。偶爾，也會有幾片零星的梧桐葉落在我的書上，我微笑，喝一口綠茶，提起筆，在葉上寫上：恬靜的十五歲，濃濃的幸福。
十五歲的天空，恬靜的世界，濃濃的書香，充滿綠色的詩意！
紅色，拼搏的十五歲
十五歲的我，雖然羨慕窗外自由的小鳥無憂無慮，也羨慕周圍的美景迷人，但我更羨慕那些偉人的輝煌成就。我懂得人生靠自己改寫，生命的樂章由自己譜寫。我在學海中拼搏，努力使自己的知識充實，我會珍惜每一天鍛鍊的機會，把握每一次拼搏。我會把我每天的經歷在畫板上用奮進的紅色來勾勒，然後，開心地回憶。
十五歲的天空，激越的號角，火熱的拼搏，充滿奮進的紅色！
百合花依舊在那兒靜靜地開着，我拿着噴壺在一旁露出燦爛的笑容。綻放吧！盡情地綻放吧！就如我的十五歲一樣綻放出最絢麗的色彩。
15歲的我，不再擁有夏日裏盪鞦韆的年齡，也不再擁有藍天下風箏的季節。不再盼望能擁有一張成熟的臉，也不再期待長大的明天。15歲的我開始自己去思考，自己去理解。15歲的我開始懂得今天和現實意味着什麼，15歲的我或許並不真的明白什麼是生活，15歲的我也並非真的明白什麼是執着，什麼是固執，什麼是主見，又什麼是偏頗。
十五歲的來臨，意味着十四歲已經成為過去，現在迎來的是新的開始，可我卻不知該如何去走過這段歲月。不是不知道目標，更不是不清楚前面的路，而是難以抉擇。
聆聽着牛奶咖啡唱的《越長大越孤單》，心有一悸，微微憂鬱的背景音樂，唯美動聽的旋律，忽有一絲感歎。漸漸地，漸漸地，沉浸在這曲目當中，忘乎了一切，把繁瑣的是拋在腦後……卻不想被喧鬧的城市打破，才想起自己已十五歲了。不再擁有隨時準備分心的時間，也不再有時間去淺唱內心中黯傷的世界，而是多了一份警惕，多了一份衝勁，但我知道，自己仍改不掉三分熱度的習慣，於是，更願把自己關在房間裏，獨自探入那座“書山”，開始尋找犯錯的原因。
十五歲的我，多了一份理智，多了一份責任，因為自己知道，十五歲的來臨，也意味着肩上的擔子也重了，而時間證明了一切，而我也不再像以前那樣無所謂的學習，也不再像以前那樣毫無目的地學習，更是把心思放在會考上面，可是，十五歲的我也會發一些嘮叨，也會煩躁，但我卻不會忘記初衷的打算。
十五歲，十五歲的`我學會了一些叛逆，面對着枯燥無謂的生活狀態，使我更希望獨立，更希望自己有選擇的權利。可是，當真正獨立的時候，我卻退縮了；當我在對與錯中選擇時，徘徊了，猶豫了，糾結了。或許，我的翅膀還未豐滿，又或許，因為未曾踏出社會，所以未懂得這個紙醉金迷的世界。
眨眼間，那時光便已悄然溜去，而那歲月也似手中的細沙，逐漸消失了。十五歲的我曾經對自己説，一定要加油，一定要在父母面前做出好成績，如今，我做到了，又好像沒做到，因為那張張試卷鮮紅的分數尤其的刺眼，猶如潮水般潮起潮落。十五歲的我曾經對自己説，別哭，堅強點！可是，每次遇到那些挫折和失敗，那不爭氣的淚水猶如剪不斷的雨，滴答滴答地落下。
人終要長大的，更何況是十五歲的我。
我喜歡閲讀，閲讀那些渾身個性的靈魂：隱逸陶淵明，個性竹林七賢，飄然若仙李太白，觀風賞月蘇東坡。依我看，君子非人哉！乃俗世之逸仙。
他們如菊如蘭如竹如鬆，滿腹經綸，憤恨現世，懷才不遇，隱遁農耕，仙風道骨。賞山間之明月與江上之清風，或者騎着青牛飄然出世，羽化登仙。在塵世活得瀟灑。
他們是我的嚮往，是我在低頭看書不問窗外事時心裏的陶醉。
記得那節班會課聊《愛蓮説》，講到君子之道時，老師對我説：你看過很多書，説説你對君子的看法吧。我侃侃而談：君子之道，在於逸，堯有巢父飲牛，晉有陶淵明隱世尚菊，南北有謝靈運探奇覽勝，北宋有黃庭堅風流猶拍古人肩，唐有李白斗酒詩百篇，戰國有莊子夢中化蝶，明有張岱湖心亭看雪。説到君子，我喜歡梅蘭竹菊，梅妻鶴子，悠然南山。老師道：恩，不錯，看過許多書啊，一聽讓人脱俗
四下裏，同學們紛紛鼓掌。
同學們，今天我們講《愛蓮説》講君子。我想問大家見過採蓮子嗎？老師打開PPT，上面是林清玄的《用歲月在蓮花上寫詩》，接着放蓮民採蓮子的圖片，圖裏蓮民半身陷在泥裏掙扎，上岸後烏黑的衣服，腫脹的腿上一條條血痕還帶着幾隻噁心的水蛭。我才知自古來贏得無數文人敬仰崇尚的蓮花，竟如此的難為養殖他的農民。那在水上飄飄若仙的蓮葉，那在碗裏晶瑩剔透的蓮子羹，背後盡是如此勞苦的人間煙火。
老師説道：剛才你説的都是出世隱逸的前輩，有人説‘大隱在朝，中隱在世，小隱在山’如若你所説，官位不成了尸位素餐？在其位卻明哲保身，逍遙隱逸。人民怎麼辦？要是君子們一不爽於當代時政，就哀歎‘生不當時就走了跑了，那還配稱君子嗎？君子是陷落到泥土裏還要開出花來，把芬芳散給人民。滕子京被貶，政通人和，百廢俱興；歐陽修降職，為民謀樂，與民同樂；韓愈到潮州，退鱷魚，興教育。班上某些成績好的同學，低頭苦讀，班上的.衞生幾乎不參與。同學求教，隨意敷衍，美其沒曰自己要專注，不受打擾。
老師的話語深深地打動了我的心。是啊，不染，不妖，不蔓，不枝只是君子的自我修養。香遠益清，香氣遠播，更顯芬芳，才是君子的社會價值。
後來，我摘掉了兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書的招牌，每天中午放學留下義務打掃教室，自薦擔任老師的助手，為班級複印試卷，分發試卷，假期自願到教室澆花，盡我的力量幫助同學，幫助集體。後來，會考前的90天，班級選美德少年，我全班最高票當選
回首向來處，十五歲的我，多了一份對君子的新感悟。
十五歲的年華，如同一碗年代久遠的醇香的酒，細細品茗，先是一縷淡淡的苦澀散開，而後接踵而至的，卻是化開的苦盡甘來……
臨走之前，我收拾好筆盒與計算器，眼睛不經意間瞟了一眼早上的語文試卷，忽然，我感到有一道耀眼的白光似鋒芒一般要刺穿我的眼瞳，恐懼和慌張的無形大手攫緊了我的咽喉，使我窒息。
“……媽。”我恍惚地走進房間。母親見我臉色蒼白的樣子，嚇了一跳，“怎麼了？”我蹲下身子，雙手掩面，含混不清：“好像，我早上語文選擇題的答案沒有塗到答題卡上……十幾分啊……”母親抱住我，平靜地安撫我：“沒有關係，只要你掌握了。不要讓它影響了你下午考試的情緒。”我點點頭，提起包轉身離開。
我不願再想起這件事，一再提醒自己，看題目，認真做題，別被它影響了，可它偏偏像揮之不去的夢魘，縈繞在我的腦後，無論是看題，演算，答題時，都被記起。
終於捱過了下午的考試，看見好友朝我興奮地揮揮手，我也只能略顯疲憊和嘶啞地“嗨”了一聲。在知道了我沮喪的原因之後，她拍拍我的肩：“沒有關係的，俗話説吃一塹長一智，下次細心一點，就一定能夠取得好成績的。要知道，有苦才有甜，失敗是成功之母嘛！”我點點頭，決心丟掉沉重的包袱。
回到家，迎接我的依然是母親鼓勵的.眼神，“從失敗中站起來，成功就在不遠處等着你。”
我笑笑，電話在這時不失時機地響起，接起來，是好友貼心的問候和專門找來的搞笑片段。我無所顧忌的笑着，幾乎要把那夢魘忘了。最後，好友只送了我一句最温暖也最簡潔的打氣：“加油。”
我放下電話，打開鋼琴，演奏了一曲《命運》。閉上眼，就擁有了一種征服失敗乃至命運的決心和自信。我這點挫折，同貝多芬相比，又算得上什麼呢？他尚且能夠寫下傳世樂章，為何我不能走出失敗？
於是我合上鋼琴，為了下一科的考試挑燈夜戰。耳畔時常響起的是好友的鼓勵和母親的支持。幾天後，成績下來，後面的幾科我都發揮得不錯。至此，我終於放鬆地發自內心地笑了出來。原來，我從不是失敗者。
十五歲年華的這碗醇香的酒，我終於品出了，它正如人生，苦樂交替，有苦才有樂。
又是新的開始，又是美好的生活，又是一個想象未來的日子，你還過的好嗎？
你是否還在依靠家人？是否還在想着明天怎麼過？你是否還在對自己説：我是人才？你是否認為你的對手只有你的同學或朋友？你是否還想着不復習就能考出好成績？你是否還在想着做一隻海鷗？在哪那寬廣的海洋上空飛翔，自由，而歡悦的歌唱着？
你還會擔心明天的考試嗎？擔心明天會考不好，被父母説嗎？擔心自己的粗心大意，把會寫的題目全寫錯了嗎？
你還在想老師有可能讓你拿出自己兩分鐘，紙上全是墨水的話畫給同學們看嗎？當然誰叫你不用心的完成老師的作業呢？認真的做就不會怕老師點你起來，也不用怕在同學面前出醜了吧！
你是否還在想着自己的事，不把別人的肆意評論放在心上？遇到故意刁難自己的人，你是否還想着明天去和他們打架？然後酷酷的説：這就是惹我的下場！那不可一世的氣場與那霸氣的回答，惹的周圍的男生都用崇拜的眼光看着你？
人生就像一張試卷，有的人是空白，有的人是滿滿的答案。希望你那張試卷是滿滿的答案，活的精彩！小時候，一隻小小的蝴蝶你都會樂的哈哈大笑起來，但是現在被習題淹沒的你，就算拿着一本笑話書也難以笑出來露出笑容。
為什麼不放飛一隻風箏？裝着所有的童年的風箏，載着青春的迷茫，和那懵懂青澀的愛，飛向藍天。為什麼不向海里丟一顆石子？讓自己那不好的回憶永遠忘記。而在世界的另一端，我希望所看到的是一個開朗活潑，每天都是一張笑臉的'女孩。
在一年裏有春夏秋冬四個季節，一個月有三十天，一個星期有七天，每天都不一樣。天氣時好時壞，陰天雨天，晴天，就像我們的心情。而我認為，開心的過也是一天，傷心的過也是一天，為什麼不開心的過好每一天呢？
我希望你開心就笑，不開心就哭，不要在意別人的看法，做好自己就很好了。
如果，你現在讀寫封信，請仔細的聆聽風的聲音，因為這風中有我最想對你説的話，請看看天上那飛翔的鳥兒，因為鳥兒可以告訴你什麼是自由。請看鏡子中的自己，因為最大的對手就是你自己，只有戰勝了自己，你就是最大的強者！
對我來説，我辛辛苦苦買的小飾品都是我的寶貝。我在桌子上一個接一個地展示它們。無聊的時候我會看着他們擦。我和姐姐住在同一個房間。她對我所有的東西都很好奇，但我一直很愛護飾品，不會讓她碰我的東西。有一次，我和家人因為這個發生了爭執。
前幾天語文單元測試不理想，心情很糟糕。路上總是反思自己的疏忽。我不知道怎麼告訴我媽媽。手裏拿着卷子，不知不覺來到我家門口。當我打開房間的.門時，發現姐姐在角落裏撫摸着我的寶貝——水晶球。我對她喊：“你幹什麼？”她突然轉過身，發現是我。她嚇了一跳，鬆開了手。水晶球掉了。
聽到砰的一聲，我驚呆了。我走到姐姐身邊，推了她一把，説：‘你幹什麼？這是我的寶貝。我告訴過你別碰它。快看！現在都壞了。“你知道這是我的生日禮物嗎，”。看着水晶球裏滿地都是水，我小心翼翼地把小玻璃片放在卷子上，坐在牀上，淚流滿面。
正在廚房忙碌的母親聽到了消息。我把一切都告訴了我媽媽。但我媽説，‘她還小，不是故意的。再説，她是你妹妹……”她説的時候，我媽不説話了，目光轉移到滿是碎片的試卷上，她一手抓住，碎片又灑到了地上。
我媽看着分數衝我吼：“你看看你，你天天不好好學習，你關注這些破事，你考砸了，你不好意思罵你妹妹，我覺得你先好好幹，再教別人。”我生氣地説，‘為什麼？為什麼她的自我不需要罵她，不需要教訓她？自從我考試不及格，你就一直在罵我。我妹妹考試不及格的次數比我多。為什麼我沒看到你罵她？明白她還年輕？我受不了了。你知道我們國中有多累嗎？我每天都要背這個背那個。我壓力很大。不要鼓勵我忘記它，但也……”生氣地走進廁所，狠狠地關上門，蹲在角落裏哭。
與眼淚相遇的分離，氣稍微平息了一些。仔細想想：作為一個學生，家長對成績不好很失望，抑鬱是必然的。沒有理由不開心。姐姐需要的是一個好的榜樣，我是她榜樣的候選人。
那扇門，我輕輕推開他。我媽媽準備了晚餐。我向她傾訴了我的想法。她甜甜一笑，幫我梳理凌亂的頭髮。
坐在桌旁，準備開始。姐姐拿了一碗熱騰騰的米飯放在我面前，我還依稀記得。姐姐，對不起。
我錯了，請原諒。我笑了，她也笑了。
我們一家人又一起開心的吃飯了。
十五歲時，我變得更寬容，更愛我的家人。
那一年我十五歲。沒有崢嶸歲月的絢麗；沒有激情澎湃的湧動。歷史長河中所積澱下的是十五歲那最初的美好。時光從指尖滑走，我努力伸手觸摸，可這只是徒勞。就這樣説再見，別了我的十五歲。
別了，我十五歲的友情。
我曾在霓虹燈下迷失自我，唱着那首回家的'曲子，任性地關上愛別人的門。是你們用那純真的笑臉融化了那冰凍三尺的嚴寒。你們總喜歡拉着我快跑，追逐着風的幸福。草場上，我們歡快地蹦着，跳着，跑着。望着天空，連那浮動的白雲也捕捉着我們嬉鬧的笑聲。我們總喜歡坐在花壇的台階上依偎着談心，你們總天真地認為我們下輩子還會是好朋友。我卻笑你們傻，我們總會有分開的一天。你們惱了，追着我打罵我太過固執。被你們捉到後我們環抱在一起，你們輕聲對我説：“我要我們在一起。
懷揣着青春的夢想，別了我十五歲的純真。
十五歲，我的現實是苦澀的。
事實上我只是每天坐在教室裏，把時間沙沙地記進了一疊疊白紙裏，連做夢的時間都蒸發了。老師站在講台前，一百零一遍地請我們安靜，然後在喧嚷中重複一百零二遍。粉筆擦在黑板上，漏下點點灰白，把老師的手染得毫無血色，細碎的'聲響好像一隻蠶在吞食時間的桑葉。我在下面默默地記着，直到手指被筆磨得痠疼才抬起頭。倒計時上鮮紅的大字刺得人雙目生疼。我彷彿聽見快樂的夢想逃走的聲音。
回到家，我試圖向爸媽描述這種感覺。爸爸聽後，摸摸我的頭，語重心長：“好好做夢！”媽媽笑得很開心：“旅遊嗎？我還指望你帶我去呢。”見我沮喪地低着頭，她看了我一眼，“要不等考完，我們出去走走？”我不禁搖頭歎氣。
這是獨屬十五歲現實的苦澀。
十五歲，其實是苦樂交織的年華。
我會在陽光明媚的下午，坐在能看見山的地方，靜靜地寫作業。身旁的錄音機裏轉着班德瑞的《迷霧森林》。窗紗被風吹得揚起又落下，輕輕拍打着窗户。我偶爾會停下筆，閉上眼想象行走在森林之中。我會在靜謐的夜裏偷閒捧起書，聽宋朝的詞人坐在窗旁低吟淺唱，流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。漸漸的，就如同置身江南的`春中一般。然後我放下閒書，繼續開始啃着課本。至今我也不知道，我是應該沉浸在夢幻的快樂中，或是該直面苦澀的現實。因為成長，本就是在苦與樂之間不斷選擇，不斷面對，從而決定一生要走的路。
或許有一天，我能毫不猶豫地選擇夢想和現實，並大聲説出理由。在那時，我也許會微笑着輕歎，回憶起十五歲，那夢想的快樂和現實的苦澀交織而成的苦樂年華。
週末我做完了作業以後，決定出門透透氣。晴空萬里，小鳥在枝頭嘰嘰喳喳地唱着歌。無意間，我抬頭髮現我屋檐前竟有一隻鳥窩。由於我擔心它會把屎拉在我屋前，所以我決定拿一根竹竿把鳥窩給捅了，雖然這樣我很對不起鳥兒辛辛苦苦做起來的窩，但我也必須這麼做。
等我弄乾淨了泥土以後，我想這次你們應該不會再在我的屋檐上做鳥窩了吧!如果再做就是你們鳥兒自討沒趣了!我興致勃勃地進了房間準備躺在牀上大睡一場，終於可以好好休息了!
誰知，第二天，還還沉醉在睡夢中的我，又被上面嘰嘰喳喳地鳥叫吵醒了，我氣不打一處來，準備去一探究竟。我氣呼呼地來到昨天捅鳥窩的.地方。竟然有幾隻燕子在我屋上徘徊，不一會兒功夫便在昨天的位置建了一個新的鳥窩，我實在忍無可忍，就又拿看根竹子把他們的新窩給摧毀了。看到他們失魂落魄的樣子在空中亂叫，我心有餘悸，但是誰叫你們打擾我睡覺呢，哼
國中，是一個孕育夢想而又放飛夢想的時代。
十五歲的我，面臨着升學考試的壓力，那能否在最後衝刺中獲勝呢？就要看我付出了多少代價。正如老師所説“我們的人生只不過三天，專注於學習，放棄悠閒生活，放棄享樂的思想，放棄懶惰的習慣”。我認為這個想法是非常正確的。畢竟，這次考試是我們決定命運的一戰，贏輸都決定我們將來的前途。所以在我的腦海裏滿是“只許成功，不許失敗”的信念，以這一信念作動力，推動着我向前邁進瓣步伐。
十五歲的.我，是多麼的渴望成功。而每一次成功，都只是人生的一個驛站，而不是終點。我曾經在《第二課堂》看到這樣的一句話“每個人都在夢想着成功，但成功是一個艱苦的積累過程，是從生活的點點滴滴開始的。只有厚積薄發，成功才能水到渠成”。我想：所謂的“十年寒窗無人問，一舉成名天下知”也是同一觀點吧！
十五歲的我，又是嚐到了多少挫折的味道。可是，受到了挫折，能夠重新站起來，總結經驗，繼續向目標奮鬥，那我還是行的。因為人生是漫長的，“路温温其修遠兮”，難免會碰到荊棘“，只要我不自暴自棄，成功還是在望的。俗話有説”失敗是成功之母“。
面對升學，渴望成功。在挫折中站起來，這就是十五歲的我。
十五歲的我，是一個青春少女，我充滿着對生活的熱愛，對時間的留戀。我不能再像以前那樣輕視時間了，我要把握時間，有效地利用時間，從此我的字典裏沒有“懶惰”，多了一份“勤奮”。
十五歲的我有自己的理想，有自己的奮鬥目標，站在岔路口，我不會像從前那樣迷茫，猶豫不決，我會勇往直前，走值得我去奮鬥的路。
十五歲的`我，自主、自立，多了一份責任。我不會輕意許諾，但凡是我許下的諾言我都會負起我的責任。
十五歲的我逐漸產生了逆反心理。媽媽説的話，有時候我認為那是嘮叨，覺得媽媽煩。讓媽媽生氣的是我竟會和她頂嘴。每次頂嘴之後我也知道是我的不對，可是我嘴上卻不會輕易認錯。
十五歲的我臉上長有青春痘，雖然很少，但我總忍不住去擠它，媽媽説，如果擠青春痘，長大會留疤的。我總是當時記住了，過不了多長時間又去擠了。
十五歲的我很幸福，有父母的關心、愛護，同學的幫助、支持，老師的教導、鼓勵。我很滿足，唯一缺的就是我的成績還沒上去。我不灰心，因為我努力，我相信只要我努力我就一定會成功。
長大後，我的性格或是我的奮鬥目標可能會發生變化，但我會永遠記住這段日子，因為它是我成熟的標誌。
我已經是一名滿十五歲的大姑娘了，這時的我也進入了青春期，不再像小時候那樣淘氣了。
十五歲的我，不願像風箏，按他人的意圖升降，而願像雄鷹那樣搏擊長空。或許我仍會朝你調皮地回眸一笑，仍會對“大風車”全神貫注。朦朧中的我，一隻腳興沖沖地跨進青春的門檻，另一隻腳卻在童年的夢中不肯出來。
十五歲的我，不喜歡與同學們在一起遊戲，而喜歡揹着畫夾，提着“百寶箱”到大自然中去寫作，採樹種。驕陽似火的夏日，是我翱翔的季節，蟬聲一起，我就及不可待的.換上短裝，像脱籠之鵲，興致勃勃的衝出門去，去吃竹蕊，去摘柳條編花籃……
十五歲的我，渴望把世界名著通翻一遍，閲讀一下保爾房虜旖鷯⒂祿曰偷囊簧??郎鴕幌律?勘妊塹娜思潯?紓?鮮兑幌率┠外直氏灤邢勒桃宓牧荷膠煤海?肺兑幌虜苧┣凼?晷淳偷摹逗炻ッ巍貳??叮?皇っ毒伲?嫦氚閹?且灰揮∪胛壹且淶某ぞ懟?/SPAN>
十五歲的我，把青春的俏影藏在鏡中，不時瞅瞅自己的容顏會不會比其她女孩遜色，身着時髦的款式的衣羣在鏡前飄然起舞，我應該……當這種慾望剛剛萌發，卻似有個聲音在身邊私語：“要塑造有個性的自己，去追求自然美！”。
哦，十五歲的我……
十五歲的我們，像是剛學會撲翅的雛鷹，對於那片湛藍的天空，卻總以為能夠成為這片領土的霸主。孰不知，飛上這片天空，要經歷多少次血的煉獄。
“聽説，某些同學最近挺闊氣，手機、ipaid、PSP，樣樣俱全！”老班這句話，像是落葉墜入水中，癢癢的蕩起圈圈漣漪。十五歲的我們，總是用金錢與物質來掩蓋自己內心些許孩童般的稚氣；總是學着大人看手機、聽音樂、乾杯敬酒的瀟灑模樣；總以為，只有這樣才算真正的成長，真正地邁出童年的國度。十五歲的我們，就像是那束受挫的陽光，閃爍繽紛的光彩。我們總能夠那樣沒心沒肺地大笑，那樣指手畫腳和津津樂道，那樣即使挫敗也不低頭。我們有李清照“繡面芙蓉一笑開，斜飛寶鴨襯香腮”的`那份閒情；有杜甫“會當凌絕頂，一覽眾山小”的豪邁；更有李白“長風波浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的張揚。十五歲的我們，正值花季。面對那場青春的暴風雨，我們像那隻翱翔在大海、飛浪中的海燕，在閃電中穿梭、在狂風中高聲吶喊“讓暴風雨來得更猛烈些吧！”
十五歲的我們倔強地仰着頭，經受着風雨的洗禮，即使凋零也無怨無悔。十五歲，那個陽光與雨水相互交織的歲月。
十五歲的我，已經走出童年的幼稚；十五歲的季節，是一個多夢的季節；十五歲的天空，有着綺麗的夢想，也有着長大的.煩惱。
“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”，美好的理想在召喚我。莎士比亞説過：“書籍是人類進步的階梯。”我明白，書籍對社會和人類的重要。我愛讀書，是知識給了我無窮的放飛夢想的力量。課堂上有我專注的眼神，課間有我埋頭苦幹的身影，課餘有我吮吸書中甘霖的貪婪……只是，我依然渴望沒有升學的壓力、充滿自由和生動活潑的生活，而不是整天淹沒在題海中的學生生活。苦並快樂着，過着十五歲特有的生活。
所以，以前的矛盾到此時也容易化解了。早晨，迎着朝陽，在明亮的教室裏早讀，打開語文書，一張紙條映入眼簾：“十五歲了，我們和好吧。”一句簡短的話語融化了多年的冰山。這便是八年級，這個十五歲所特有的真情告白。
“都八年級的學生了，還玩電腦，真是不懂事！”耳邊又傳來媽媽不住的嘮叨聲，我只好不情願地關掉電腦。難道就是因為上了八年級了嗎？我喜歡電腦，是因為可以上網聽聽音樂，這也是一種放鬆緊張緩解壓力的好辦法。唉，我可愛的電腦，被媽媽無情地封殺了，只能暫時告別。我痛苦並無奈，但我仍要過屬於我十五歲的生活。
歲月匆匆，轉眼間，我已經十五歲了，已是中學世界裏的八年級級的學生。十五歲，我跨進了花一樣的季節，站在由少年向青年邁進的門檻上。漸漸地，我發現我多了一分笑容，少了一分悲哀。
在小的時候，一直有個問題纏繞着我：“旋轉的木馬，它沒有翅膀，但它為什麼能把人類帶到幸福的國度呢？”來到中學的世界，直到學會笑，才知道：那個樂觀的笑，就像那沒有翅膀的木馬，它只是需要輕輕的揚起嘴角，就能夠給人帶來歡樂、愉快。
無論我遇到什麼困難，什麼傷心事都一笑了之，過後重新努力，這樣不僅可以忘記不開心之事，還可以享受其成功之樂。我一直是一個樂觀的女孩，也一直用笑在展現我的生活。我相信：在有笑的天空，有笑的`地方更適合展翅飛翔。在學習道路我也遇到了不少困難；只有笑，才能讓我更有勇氣去面對；只有笑，才能撫平我們心靈上傷口。
那個瀟灑地笑，燦爛的笑，讓我對學習生活也充滿信心。
笑，它促使着我飛得更高更遠；笑，它讓我面對着未來更有信心。十五歲，讓我多了一分燦爛的笑。
歲月匆匆，不知不覺中我已從那個幼稚的頑童出落成了一個亭亭玉立的少女，轉到了我生命的樹輪上十五個紋路，清點行囊，我發現我又多了一份責任。
同樣是家庭，十五歲的生日蠟燭吹滅前我還是個蹦蹦跳跳、無拘無束的小女孩，吹滅蠟燭後，突然覺得望肩上的擔子重了一些，細細一看，原來多了一份責任，此後，不知不覺中我就擔起了洗碗洗衣、做家務的任務，即使是一天的喧鬧，回家也要先和爸爸打下手做飯，即使是一天的奔波，回家也要幫媽媽洗衣服，言語中，那對“責任”二字的理解彷彿更深了些。
同樣是學校，十五歲的除夕夜前，還是個嘻嘻哈哈、活潑可愛的小女孩，午夜的鐘聲敲響後，忽然懂得心裏的'責任多了一份，之後，在人際交往中我不再象以前那樣不顧別人的感受，愛耍小脾氣了，而是温和大方，知情達理地去做每個人的好朋友了。以前名義式班長的頭銜現已成了心中的一份光榮。舉止中，那對“責任”二字的體會彷彿更明瞭了。
啊！十五歲的天空，充斥着用責任攢成的雲朵，我願插上一對天使的翅膀，用心去呵護它們，讓我的天空更加晴朗、明亮。
十五歲一個年少時段的黃金期，因此在這階段也多了一份憂愁與煩惱。
在剛踏入十五歲的門檻時，心裏便多了一份愁，這份愁又是什麼呢？
十五歲要面臨人生的第一次重要選擇，要考慮以後的路，以後要做什麼，以後要做出哪些努力！
而我這個成績，要説差也不太差的人！面臨的選擇也更困難，要考慮以後如果去上高中而考個高中也不一定能學好，因為我從小英語都是不及格的人，在怎麼去學都會感到很無聊，那麼在大學聯考中英語不及格怎麼能上大學？我打聽過，如果只讀個高中，而不讀大學何必不如去讀個職中在考個職高大學，但家長們都否認了職高，讓我看咋也要讀個高中，而職高的英語可以重頭開始學，想來想去我真想不讀書了可不讀書了以後上哪找工作都不好找，少了知識怎麼能行！
這些困惑不時地給我帶來煩惱！
在這十五歲的黃金期也是青春的萌芽時期，不免對異性產生好感，可怎麼去控制自己呢？怎麼避免呢？
哎！真煩人！
當考試後的成績不理想，而學習時沒找到好的辦法，沒找到好的.思維方法，也是成績不理想的原因，而也不少受到老師的指責與懲罰！
我真想我可以跳過十五歲，登達十六歲啊！
鐘錶在轉，人在成長。
十五歲，這個本該充滿激情充滿活力的年齡，但對我卻夾雜着一些多愁善感，我無法避免這波温柔的殺戮，慢慢變得感性起來。
當我走在路上，瑟瑟的秋風吹透了我的毛衣，我會想到是否有可憐的乞丐穿着單薄，衣服破舊，正遭遇着這秋風無情地吹進他的身體，吹進他的骨頭縫裏，我會記得遇到乞丐時，把身上的零錢全給他們，這是我的感性化作了同情，温暖了乞丐早已凍結的心靈。
當生活中一次一次遭遇挫折，我也常會像陳後主一樣的感歎：“問君能有幾多愁？恰似一江春水向東流。”我會為一件不愉快的事，眉頭不展，一度沉默，幾天茶飯不香，儘管心中的憂愁無法釋懷，可我還是嚮往着：車到山前必有路，這又讓我學會坦然地面對生活，理性地看待問題的得失，“因禍得福”這個道理大概也是感性的`表現吧？
十五歲，我懂得了家人的疼愛，父母的牽掛，在感性中我漸漸地理解了他們。
我很感謝十五年人生對我的磨礪，寂寞和傷痛不再屬於我，感動和理解與我拉短了距離，它們讓我得到重生。
歲月的流逝，可能會帶走一些東西，人心靈也永遠不可能一塵不染，可我真心的希望十五歲永駐人心！
童年已漸行漸遠，我們正在長大，我們要再次起航。
每天清晨，在太陽升起的那一刻，我們就要與時間賽跑，珍惜分分秒秒，做自己該做的事，從中得到快樂。
國小裏，我們學過一篇課文《憧憬》，雖背起沉重的書包，感到疲憊，但駛向知識的海洋，感到興奮。那時候，我們能感受到理想的美好，收穫的喜悦。年幼的我們心懷憧憬，憧憬美好的生活，憧憬未來的事物。
如今，曾經的.風景已經成了往事，那些憧憬隨風而逝，飄向蔚藍的大海或幽深的山谷。也許，在某一處的曙光中，你會再次與它邂逅。
現在，我十五歲了，我又有了一份憧憬。
進入國中，我們慢慢地長大，承載着老師的叮嚀，父母的期望，承載着太多的揹負，抓緊點滴的時間，學習着許多的功課。
我憧憬在一片藍天下，泉水叮咚地唱着歡樂的歌，天空中白雲朵朵，我是一隻快樂的小小鳥，在蒼穹中自由自在地飛翔。
我憧憬美好的未來。但我深深地知道，命運掌握在自己手中，我們要做好眼前的事，勤奮努力地學習，用我們的辛勤和汗水創造美好的明天。
當15根彩色的蠟燭在我眼睛前點亮時，我默默地許下了一個美好的願望……當一位明星。
這時，我突然發現，自己似乎長大了，如小鳥的羽毛豐滿了一些，就要向藍天飛翔；如小樹的年輪增添了一圈，就要越發粗壯……15歲的我不喜歡跟同學們一起玩，總喜歡一個人靜悄悄的哼幾首歌。夏日，是我翱翔的季節。螞蚱聲一響，我就迫不及待的換上哥哥買給我最漂亮的裙子，興致勃勃的衝到外面去拔一些馬蓮來編個花籃。雖然我不太成熟，但我也有一個小世界，擁有一些小祕密。我為了瑣碎小事而愁，為學習進步而樂。我喜歡月光下的茉莉，喜歡穿一身雪白的衣裙。
15歲的`我，渴望把世界上最流行的歌曲唱一遍，尤其是“許嵩”唱下的《素顏》，真想這些歌都是我創作的該多好啊！15歲的我，把青春的倩影藏在鏡中，不時瞅瞅自己的容顏會不會比其她女孩遜色，身着時髦款式的衣裙，在鏡前飄然起舞。我應該。當這種慾望剛剛萌發，卻似有個聲音在我耳邊低語：“要塑造有個好性格的自己，去追求自然美！”我的性格非常不好，今後我要在學習過程中，一定要改掉它。15歲的我，有些“青春不解紅塵。”在“為中華民族崛起好好學習”這類豪言壯語中成長起來的我，並不知讀書是什麼滋味。
金錢，權力與知識在天平上哪一端的分量更重，世界還“充滿愛”嗎？哦！這就是我，一個正在邁向成熟，卻稚氣未脱的女孩。
我的世界與別人不太相同。
當別人還深陷在作業的泥沼中時，我已經在讀課外書或做拓展，同學們聽到我完成作業的時間時，總是像看怪物一樣盯着我，其實，我也是這麼看他們的，我始終無法理解，他們為什麼要寫那麼長時間。
記得國小時，大家就説我知道的很多，我總是莫名奇妙，那些知識在我看來不過是常識而已，我只是平時多看了幾本課外書罷了。
我總是很閒，游泳成了消磨時間的好方法。的確，閒着也是閒着。在游泳池裏我喜歡一圈一圈地游來游去，大家説我愛運動，其實，我只是閒不住罷了。
似乎我這些優點是無意中獲得的，真的是這樣嗎？不是。
這一切，都源於我的一個習慣：充分利用時間。從國小起，我回家第一件事是寫作業，只有寫完了，才會去玩耍，久而久之，我養成了習慣。我真的寫作業比別人快嗎？也並非如此。後來才知道，同學們大多一邊寫作業，一邊玩手機、吃零食、聽音樂，他們的時間就是這樣偷偷溜走的.。
當同學們還在磨洋工時，我已經完成了作業，剩下的一個多小時我便可以自由支配，有了這麼長的時間，我兩個晚上可以看完一本五百多頁的書，必考名著我可以顛來倒去讀七八遍，可以説，我的課外知識基本來自這每晚的一個多小時。同樣一個晚上，我過得就比多數同學充實。
我始終相信，我不能改變時間的長度，但可改變它的寬度，我可以盡力讓每一分每一秒變得更加有意義。
時光匆匆，歲月仍然。不知不覺中，我來到了十五歲這個花季。 十五歲的我，不在是那個懵懂無知，整天只會嘻嘻哈哈的孩子。我懂得了上進學習，你追我趕，面對苦難我懂得了要勇與挑戰。 十五歲的我，愛上了安靜和孤獨，喜歡自己一個人仰望星空，找尋屬於自己的星座。雙魚座。
十五歲的我，像是一顆隨時都能點燃的炸彈。討厭別人碰我的'東西，亂翻我的書本，喜歡自己一個人安靜的學習。每次他們翻我書的時候，我就像炸彈爆炸了一樣大聲喊：“別亂動我的東西，你有病啊。”
十五歲的我愛幻想，總是會憧憬着未來。時常會想，我會考上怎樣的一所高中，然後會上一所怎樣的大學，有着一份怎樣的工作。 十五歲的我總是愛揮動筆桿，把每天的事情寫進一個本子裏，我把它叫做回憶錄。同學們總是想偷看我的回憶錄，或許是想更瞭解我吧。但是這也都被我拒絕了，或許是因為我喜愛孤獨的原因吧。 十五歲的花季，有生機，有活力。
十五歲的花季，我們即將告別七年級。
十五歲的花季，讓我不斷完善自己。
時光把我從一個稚嫩的孩子，帶到一個十五歲花季的少女。因為十五歲然我懂得了我的目標，因為十五歲的花季，讓我知道我應該上進。十五歲的花季，向天空大喊：我是花季，我應該向上。
我的十五歲是一個多雨的季節，我不知道有多少的女孩子會有一個像我這樣的十五歲。
我不是一個比較出眾的女孩子，沒有別人的美貌和成績，我開始厭學、逃學、開始迷戀網絡，我感覺在虛偽的網絡上能找回以前的自己，我每天瘋狂的聊QQ。時間長了也認識了不少社會上的不務正業的.那些人，我學着吸煙，和朋友去喝酒，或許感覺那香煙的味道和酒精能麻醉自己什麼都不用去想。拿着鋼棍打羣架，我把家人和學習忘得一乾二淨。為了避開家長的責罵，我乾脆不再回家，後來聽同學説家裏人找我找的都找瘋了，可當時我連一點想回家的感覺都沒有。
會考那天我還朋友家裏睡覺。朋友的媽問我怎麼不去考試的，我説考什麼考啊，不想去！她歎着氣走出了房間，後來我在QQ裏收到一個陌生人發來的信息：你好自私啊，為什麼只為了一時的快樂連家人的感受都不問，你現在天天在外面玩、瘋，能玩一輩子嗎……我哭了！是的我能就這樣玩一輩子嗎？我跑回了家，媽媽看見我回家了，抱着我哭了。我跪在媽媽的面前説：媽媽我不敢了！我再也不敢了！我要學習。媽媽看着我笑了，使勁的點着頭：我的乖女兒你是我的乖女兒。
開學了，我重讀了一年，會考的時候以高分被高級中學錄取！我抱着錄取通知單哭了。
後來我知道了那個陌生人的信息是我原來的同學迪發的，現在他成了我的男朋友。我們現在在同一個學校，天天一起討論問題，去圖書館看書。呵呵！幸福吧！羨慕吧！
望望鏡子裏的我，再看看小時候照片上的奶油模樣，哎呀，真是，變化怎麼會這麼大！
光潔的鏡面映出一幅黝黑的面龐，額頭上仍舊長着頑固不化的青春痘。鼻子下面，卻是濃密的鬍鬚，多了一份“成熟男人的.魅力”。倘若不細看，大家總會問我：“哥們，高几了？”
十五歲，我多了一份成熟，不只是簡單地加了幾撇鬍鬚，冒了幾個痘痘，更多的，是擺脱了以前的幼稚和天真。
十五歲，我會站在窗前，瞭望遠方，心中卻是翻騰着自己的雄心壯志，憧憬着自己將來會資產過億，成為對中國最具影響力的青年。可如今多了一份成熟的我早已知道，成功一直都摻雜着汗水。我唯有努力、奮鬥。路，永遠踏在自己腳下。
十五歲，回家之後不再纏着爸媽撒嬌或是要着買那了，就因為多了一份成熟，才會給疲憊的父母沏一杯熱茶。看着他們臉上滿足的微笑，心中定會暗暗決定：兒子一定會讓你們享盡天倫之樂。
十五歲多出的成熟讓我看透人生苦短，目睹汶川的廢墟，十五歲的心靈發出哀鳴。除了捐款捐物，為他們祈福，更多的，是再一次深切地懂得了人生的脆弱。所以才決定，一定要活得瀟灑，讓十五歲以後的人生不留遺憾！多了一份成熟，我要讓自己活得不同凡響！
十五歲，我多了一份成熟。雖然不再會有以前的天真，成熟的腳步卻會踏遍人生的角落，讓我勇攀峯頂，盡顯“一覽眾山小”的霸氣！
感謝我的十五歲——帶給我的成熟。
小時候，無憂無慮的，每天，只關心吃什麼好吃的，玩什麼好玩的，不用擔心那麼多的事……現在，我們長大了，要關心成績的好壞，前途的光明，父母眼裏的我們是如何如何的！這樣真的讓我們多添了一份愁，一份憂愁。過年回老家時，三姑六婆總免不了談瑣事，談老公，要不然就是喜歡攀比一下孩子分數的高低。網上不是有一句話嗎：我有一個永遠的敵人，他永遠比我、脾氣比我好、成績比我高；在我看電視時，他在學習，在我玩遊戲時，他在複習；獎狀一大堆……他就是—別人家的孩子！那個我們永遠也觸及不到的神！但“可愛”的父母就是喜歡讓我們相比……有很多時候，我都想大聲對父母説:我就是我，一個獨一無二的我！別人的優秀，別人的能幹，我學不到！但相同的是，他們也替代不了我，爸媽，你們能明白嗎？
十五歲，我多了一份傷心!看着這次慘不忍睹的成績單，暗下心來要好好學習，在腦海裏形成一系列計劃，準備實施。我知道，這並不為什麼，只為了能考一個較好的高中，只為了給父母一個安慰，只為了給自己一個較為“光明”的前途！十五歲，我多了一份壓力！十五歲，一個青春年華，一個從國中轉成高中的分水嶺……
五歲的.我，多了一份有朋友的童趣！十歲的我，多了一份認真學習的責任……不知何時，我們開始喜歡用45度角仰望天空；不知為什麼，我們手機裏歌曲的主調不再是歡快，而變得憂傷……我們慢慢長大，也慢慢變得憂傷……在這個我們十五歲的，這一年……
望着窗外藤蔓上的花開了又謝，桌上的沙漏翻過來又覆過去，爬過高牆的貓兒被拉長了影子……我看到歲月從我頭頂飛過時留下那深邃的暗影，不知不覺，我已十五歲了。
更多的，我喜歡上了一份靜。
從前，學校裏的下課鈴就猶如進軍的號角，只要老師一出教室，我便像被放飛的黃鶯般，飛出教室，撞入外面的嬉歡打鬧。而如今，鈴聲淡了，下課愛坐在座位上，不停駐的筆尖揮寫着課上未完成的練習。
身邊的喧鬧已只是身邊的，與我無關，眼中是自己的世界，腦中是自己的思想。
我喜歡寧靜的夜裏，躺在牀上，合住雙眼，回味過去。就像晨時的大霧，沿路行着，雖無法看清，卻仍不停地前進。遠方一片朦朧，記憶也如這裏的'人事景物般淺淺隱現。
我從十五歲，朝着過往走去。我看到自己吹滅了十五根蠟燭，又看到十四歲那張倔強的臉頰……沒有聲音，就像在放一部無聲電影。
我喜歡這種感覺。
更喜歡雨夜，因為大雨會沖刷天空，拍打塵埃，它將世界變得安靜，就如一席水簾，將我與世界隔開了。路燈上掛滿了水珠，將燈光都匯成一束，強光驅散了路上的濃霧。
我看到遠方的叉路口，沒有猶豫，向它走去。一條路上，滿是腳印，一條路上，邊角的草都快要將路吞沒了……我選擇了後者。為了那份寧靜，那份神祕，那深處不知名的芳香。
十五歲，我多了這份寧靜，能將我的心拋入大海，沉在海底，憶過往點點，望前路深遠……
一個偉大的人有兩顆心，一顆心流血，一顆心寬容。
我們現在生活在一個集體中，難免會碰到一些磕磕碰碰的小事，有的同學常常為了這些小事而怒髮衝冠，急得面紅耳赤，甚至大打出手。自己做錯了事情，不檢討自己，而是一味地找別人的不是，使矛盾升級，最終兩敗俱傷。其實，當同學之間發生糾紛時，如果多一份理智，多一份忍讓與寬容，矛盾是可以化解的。
周恩來是我們一直敬愛的總理，他一直被人們尊崇為禮貌和寬容的楷模。有一次，周總理請一位姓朱的理髮師給他刮臉，剛刮到一半，他突然咳嗽了一聲，朱師傅沒有提防，在他的'臉上颳了一個小口子。朱師傅心裏一陣緊張，連忙道歉，而周總理卻寬慰他説：“怎麼能怪你呢?都怪我沒有事先跟你打招呼，幸虧你躲得快，我還要好好謝謝你呢!”事後，周總理還一再向朱師傅道謝，儘量消除他內心的顧慮。
其實有時候只要我們以寬待人，一聲“對不起”就能化解雙方的矛盾。有了過失和誤會，當另一人能夠寬容大度地説句“沒關係”，足以體現他開闊的胸懷。
十五歲，正是我們學習知識和明白人生大道理的最重要的時期。當我們寬容別人時，同時也會在自己的內心深處找到一份豁達、一份放鬆、一份快樂。
十五歲，我多了一份寬容。
歲月匆匆，在白駒過隙的彈指一瞬，就到了十五歲，我們便由懵懂少年走進了花一般的青春年華。
當你發現了自己的收穫時，你就會覺得你多了一份成功，少了一份失敗；當你發現了自己的缺點和不足時，你就會多一份行動，少一份幻想，當你發現你在逐漸成熟時，你會發現幼稚在慢慢的走去……
在走向成功的路上，不管你身處逆境還是身處順境，但總避免不了“障礙”的阻擋，俗話説得好“絆腳石乃是進身之階。”困難不可怕，可怕的是你有沒有恆心，然而，如果你希望成功，以恆心為良友，以經驗為參謀，以小心為兄弟，以希望為哨兵。
話説“不怕你想不到，就怕你做不到”所以我們要具有創新精神，不過你要先有一份理想。
原本我的理想很簡單：自己的一家人快快樂樂、倖幸福福、平平安安、健健康康的。不過現在就多了一份理想，那就是，努力讀書，努力學習，使自己的知識淵博，然後建立創造性思維，持之以恆的去探求新事物併為此進行各種實驗，發明出新東西。
首先説一下，我的這個理想不是為了贏得什麼名譽，而是為了報效祖國，為自己的祖國做出一份貢獻。
雖然我的'願望不一定能實現，但我也是不會放棄的，我一直相信努力做，沒有做不到的。
我相信你也會為了自己的理想而努力的。
當發現自己的行囊變得沉甸甸的時候，我們的道路正在向着未來延伸。
抓緊現在，把握好未來，帶着自己的努力、希望和理想走向未來吧！相信會成功的！
歲月匆匆，在白駒過隙的彈指一瞬，十五六歲，我們便由懵懂少年走進了花一般的青春年華，我們背起行囊，邁着矯健的步伐，走向未來。當我們打開行囊，清點着自己的收穫時，我們會發現自己多了一分成熟，少了分幼維，多了一份思索，少了與責任，多了一分盲從，少了一分寬容，少了一分偏激，多了一分行動，而我卻多了一分煩惱。
面臨着九年級畢業，心情變得越來越沉重，一個個腳步也印更深，我們無以選擇，也不可避，對着一次又一次的月考，看着每次的分差，失落的心情。怎會好轉，如果説我們這些落後的人，就應該被別人嘲笑嗎？不因該，我們應該大膽地出去試去拼駁，我們才會有美好的未來。
成績不好，就會被分流，考不上高中，一無事。如是説被分流那我又應該做些什麼，幹啥子，我一點頭緒都沒有，別人問我你以後想去幹什麼，我卻只能低聲下氣的'説，我也不知道，每次聽到同學們説出自已的理想。我去不是羨慕，又説不出話，幾次姐姐給我提了好多意見可我卻不喜歡，自己喜歡的卻是不可能實現，哎人生真有這麼悲傷的嗎？
考不上高中，努為去曾取，連最基本的學校都差本遠，還怎麼去想其它學校呢，以前，心想還有機會，現在看來，根本不可能的事情。青春煩惱真多，想丟都丟不掉，多希望時光倒流，回到小時候，一切重新開始，那該多好。
所以説“十五歲，我多了一份煩惱”。
歲月勿勿，在臼駒過隙的彈指一瞬，十五歲，我從懵懂的少年進了花兒般的青春年華。我發現自己多了一分成熟，少了一分幼稚；多了一分思索，少了一分盲從；多了一分寬容，少了一分偏激；多了一分行動，少了一分幻想；還多了一份責任、理想與憧憬……我們的行囊變得沉甸甸的，我們的道路正在向未來延伸。
我以前在無知時也有叛逆，我懵懂着，不曾體會父母的心，卻常常在錯失了以後才追悔莫及。
我作為一箇中國小生，現在正是我青春活力的時候，我卻常常為家裏學校以及在知識學習上的一些瑣事而煩惱，在生活中我無時無刻不擔驚受怕地想着接下來會不會發生什麼事情，我這裏的事情還沒忙完又要忙那裏的什麼什麼事。唉！我覺的一個老袋四個大了，一個是學習，一個是父母，一個是在生活中，又一個是馬上就要會考了，以我的成績根本就是妄想考上中學，但考不上又對不起父母和關心我的`人以及給予我温暖的天使們。我好煩，好煩啊！再加上班主任時常説什麼，我要分流啊什麼的。叫我去跟班長聯繫在那讀書什麼的啊？讀什麼科目的啊？唉，有誰在為我想過啊？我是多麼多麼怕。但是我最怕別人説：“看看他們幫助了她家那麼多，到頭來還是一團爛泥敷不上牆什麼什麼的。”
唉，我也看開可，“人生自古許多愁嘛。自己想開點就行了，”自我安慰着。
跟媽媽去拜訪已經好久沒見的一位阿姨。一見到我，阿姨就拉着我説東説西，我則是在一邊靜靜地聽着，聽到自己小時侯的趣事，也只是使嘴角微微地上揚，那算笑嗎？也許那算一種敷衍的.苦笑。
佳佳，來，別客氣，吃點東西。阿姨把一大堆好吃的推到我面前，都是一些我愛吃的零食。歲談我很想吃，但是心裏有一種聲音告訴我：你十五歲了，在別人面前要注意自己的言行。於是，我剋制住了，對阿姨説：阿姨，不用這麼麻煩的，我不餓，我還不想吃。
在這種情感的驅使下，我變得坐有坐像，吃有吃像，一言一行都三思而後行。我不在像小時侯，別人講我糗事時，生氣地反博他；別人給你東西時，毫不客氣地拿過來，狼吞虎嚥地吃下去；和朋友大大咧咧地玩耍；使各種小性子。
雖然我不能像小時侯那樣想什麼，做什麼，但是矜持也讓我感到快樂。
矜持讓我做什麼事都斯斯文文的，就像古文説的靜如處子。當阿姨為我拿來飯碗時，我對她説聲：謝謝阿姨，麻煩您了。阿姨則會笑着對我媽説：你女兒真有禮貌，你有福氣，有這麼一個好女兒。
吃完飯，便一個人自欣自看電視。別人不來找我聊天，我絕不開口。我媽就老是説：女孩子都這樣越長大就越文靜，老不説話。
十五歲，在被人們稱為豆蔻年華的時候，我就多了一種東西，叫矜持。它讓我為人慎重，任何事三思而後行，讓我更加成熟，也許這也是少女的一種氣息與魅力。
不管怎麼説，十五歲，我多了份矜持。
學問齋