在日常學習、工作抑或是生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編精心整理的我是誰作文1000字，僅供參考，大家一起來看看吧。
一直以來，被他人問着“你是誰？”一直以來，只關注着別人眼中的自己是怎樣的。從未靜下心來，想想，我，到底是誰？
乖巧花朵
從小到大，在父母心中，我是他們最乖巧懂事的寶貝女兒；在老師口中，我是他們勤奮認真的優秀學生；在同學眼中，我是那個活潑可愛的學習夥伴。
小時候，我聽從父母安排去學舞蹈、學繪畫、學古箏，曾無數次因為太苦、太累、太疼而想過放棄，但一看到母親那嚴厲的目光，我還是一聲不吭地又投入到那些枯燥的訓練中。
後來，上了國小。我每天回家按時完成老師的作業，上課時努力做到專注、專注、再專注，對老師提出的要求只會乖乖點頭，然後在私下一絲不苟地去完成。從來，我都努力做着老師眼中那個最優秀的學生。
最初與朋友相處時，我也曾很任性、很自私、但後來，我漸漸知道了朋友間總要去維持和平。於是，我學會了寬容、學會了忍讓、學會了為他人着想。終於成為了同學眼中的平易近人的好榜樣、好夥伴。
浪漫情懷
進入了花季的我漸漸也有了自己的浪漫情懷。
時常想着來到廣闊的海邊，感受大海寬容博大的胸襟，傾聽大海深沉雄厚的呼吸；想看看沙鷗與海浪的搏擊，聽浪濤擊打巖石，賞大海分娩紅日時的壯麗。
經常夢見自己馳騁在一望無際的草原上，唱着悠悠的民歌，守護這片綠色和牛羊；夢見我在紅紅的篝火旁起舞，品味着月亮灑下的那柔情似水的眸光。
我好想自己能去冰峯採擷雪蓮，去天池暢遊激盪；好想踏在蒼茫的大漠上，傾聽駝鈴奏響；最後在那紅葉鋪滿的小坡上，彈奏一曲活力歲月裏無窮無盡的小調。
紅色激情
在我們這個年齡，理想是如水和食物一般的必需品。
曾經，為了進入自己理想的高中，我與同學們一同挑燈夜讀過，一起在運動場上揮灑汗水過；也曾在迷惑時被老師悉心教導過，在失落時被同學暖心鼓勵過；曾經我為了青春、為了理想放聲哭過、笑過。終於，我曾灑出滿腔激情得到了回報。
剛入高中時，我猛然發現自己已不是最優秀的那個了，於是我開始迷茫、開始難過、開始懷疑自己，甚至想過是否繼續去努力。感謝那三句話為我指明瞭方向——不奮鬥，你的才華如何配得上你的任性；不奮鬥，你的腳步如何趕得上父母老去的速度；不奮鬥，世界那麼大，你拿什麼去看看。
如今，我終於漸漸靜下了心，但卻仍有那股紅色激情——努力做到最好的自己，努力去愛那些愛自己的人，努力做到為了理想不顧一切。
經歷了平凡與光芒，經歷了失落與得意，經歷了迷茫與醒悟，造就了今天這個並不算完美的我。但我相信，只要我心中的激情還在，只要我一直在前進的路上奮鬥，終會成就那個心目中的自己！
朝九晚五、兩點一線、一日三餐，我是普羅大眾的一員。我是誰？平凡如我，我是一粒塵，是時代洪流中一朵不起眼的浪花，是稍縱即逝的彩虹。我為着生計和虛無縹緲的未來奔忙，有時是經濟學家，有時變成數學家，總有算不完的公式、覽不盡的量表、權衡不完的利弊。或許是在夢中，我聽見了遙遠時空傳來的那第一聲啼哭，熟悉又陌生……我究竟是誰？而我，又該是誰？
我存在的二十一世紀，一切蒸蒸日上，新興科技更新換代之快就如同飢餓的人需要進食一般稀鬆平常。人們的思想卻沒有走在科技的前面，甚至被它捆縛，地鐵上、馬路上，隨處可見低頭一族。當人們不再使用書信，而用表情包你來我往；當人們放下書本，而習慣成自然地在“碎片化”時間裏瀏覽網絡輕小説，這一切似乎預示着這是好的時代沒錯，卻也是最壞的時代。
曾幾何時，有幾多人在燭光中拆開信件，明明暗暗中情思飄向了信的那端；曾幾何時，有幾多人望着月如團扇，嗟歎世事無常；曾幾何時，有幾多人“憑君傳語報平安”，又有幾多人“臨發又開封”，那鬱郁累累的思念在斜陽古道邊擱淺。那樣好的時光一去不復返了。
我是誰？我該是誰？
我在嘻嘻哈哈中度日，我永無止境地開着玩笑；我從不以我手寫我心，我只會套路；我一成不變，我喜歡千人一面；有趣的靈魂太少，既然已經太少，就不要做出什麼改變，你該知道，我討厭麻煩的。什麼？你説我麻木？醒醒吧，這個時代的所有人都是這樣！我們甘願對時代俯首稱臣！
就像一切終歸寂滅的真理，當現實訇然倒塌，返璞歸真之後，我終於在重重迷霧中看清了我是誰。
曾與人佇立於肅殺秋風中論這季節，眼底似要逼出淚來，衣衫是很單薄，心中卻是温暖。亦在信箋上論木犀。彼時就算被認作異類，也要遺世獨立地堅持書信往來，在文字中，我們遇見了我們的上帝。我説，我從小偏愛熱烈的時節，壓抑了很久的天空驟然潑下一場大雨，或是零度天氣向着身下掖被子。春秋兩季有的是蠢蠢欲動有的是零零落落，卻沒有一場淋漓大雨，沒有樹葉掉光的乾淨徹底。對於木犀亦止於香遠益清和桂花糕好吃。“整十年前我吹着了一陣奇異的風，也許照着了什麼奇異的月色，從此起我的思想就傾向於分行的抒寫。”什麼樣的風？什麼樣的月？——“那三兩句長短，星子般仍掛秋風裏不變。”一字一句真知灼見，不止於論秋與桂。有時在昏黃的路燈下，有時在繁華的馬路，有時在枯敗的樹下，思想總如千鈞重，移步換景，總能給我帶來不一樣的感受。那時節，我不是機器，我是人，是有着熱忱情感的人。
洗盡鉛華，最終發現，我絕不僅有一個空空蕩蕩的靈魂。平凡如我，卻真實如我。
我是誰？在茫茫宇宙中，每一顆星，每一株草，每一朵雲，都有他自己的身份與價值。而我呢，我又是誰？——題記
夜在我身旁悄悄流淌，窗外星子高懸，一個困擾了我很久的問題又纏住了我的睡意，令我無法入睡。我，到底是誰？
我有一個幸福的家庭，我有愛我的家人，我有許多朋友，我是一名高中生，我是一個人，我是宇宙中及其微小的一個分子，可我還是困惑，我到底是誰？
今年九月份，我成為一名高中生。很幸運，我來到了恩高，成為這學校的一部分。首先迎接我的便是一次軍訓，毒辣的太陽炙烤大地，汗水流出又被蒸發，循環往復。頂着烈陽站軍姿成了最難受的事，可我還是必須堅持，一個星期的軍訓過去，接踵而至的是開學考試。成績出來後我感到一絲欣慰，一直的努力沒有被辜負，這便是努力的意義吧。開學考一過，我們變進去了緊張的學習生活。枯燥的課程，乏味的學習，難以滿足的睡眠時間，無不例外都在考驗着我的耐心與決心。我浸泡在書本的油墨味兒裏，每天機械地重複着那麼幾個動作——寫字、看書、奔跑，我想到放棄，但我卻不能這樣，於是我堅持了下來。我是誰？原來，我是一名學生，我肩負着重擔，我必須為未來去拼搏，在所不辭。
在學校的日子，思念充斥着每一個角落。教室裏有父母離開的背影，寢室裏有父母叮囑的話語，食堂裏有父母做菜的身影，他們的模樣都在腦海裏，我下意識想四處尋找，如同思鄉的人順着月光去攀援故鄉的月亮。於是，我撥通了那個爛熟於心的號碼。電話接通，“喂——”熟悉的嗓音震得我耳膜直顫，“嗯……是我，爸……”話講到一半，心裏的思念變盈滿了眼眶，淚跌跌撞撞落下，爸爸驚喜的語調更讓我難過。他問我進來的情況，我只敢發出單音調以免讓爸爸發覺我的傷心。電話又被傳入另一個人手中，“奧奧啊，在學校感覺怎麼樣？有沒有想家？我給你買了一個抱枕，你睡午覺會舒服一點，這星期我來看你，給你買了一套新衣服，帶你出去吃大餐，你在學校要好好學習，別想我們啊……”媽媽温柔的嗓音擁抱着我，心裏的思念更是波瀾起伏，幸好思念無聲，怕你震耳欲聾。我掛了電話，突然明白，我應該好好學習，而不是盲目的思念，我要用好成績來回報他們的愛。我是誰？原來，我是父母最牽掛最愛的寶貝，我帶着他們的愛啟程，從此黑暗不再黑暗，挫折不再挫折。
我存在於這個世界便有我存在的意義與價值，我不是誰，我就是我自己。我有奮鬥的目標，我有牽掛的家人，我胸懷一腔愛，不管未來怎樣，不管我到底是誰，我只要做好我自己，我便找到了我存在的意義與價值。
從小，就沒少“吃“父親的藤條，在父親嚴格的管束下，自小就以一個優秀學生的身份長大，時至今日，我身處大學校園，也是在父母的鞭策下才得以實現的夢想。我自我評價，不是一個愛讀書上學的孩子，矛盾的是，我卻是一個嚴格遵守規矩的典型學生，甚至有的時候連自己都認為自己是如此的呆板。所以，我很希望有釋放自己的時候，回想報考志願之前，我告訴自己，非省外大學不報，至於填報之時，我選擇一直嚮往的西南政法大學的法律系。而當我向母親説起我的想法時，母親用挽留的口吻告訴我：你一個人在重慶會寂寞；你一個人無法照顧自己的身體；你一個人在重慶會讓家人想念你的時候無法看到你……我在母親的眼中看到了閃動的淚光。我再次選擇順應父母。
在這十九年裏，我已經無數次停留在父母畫好的方格中活動。成績出來的那一刻，我被分到了一個自己從不瞭解的專業。面對茫然的未來，父母再次希望為我鋪平道路，這讓我想到tiger考“中視“時，他的父母親拿着那一籃桔子送人的情景。我當時的反應與tiger如出一轍，而我們的父母也是對我們説一句：“好好表現！“後，默默地離開。直到有人告訴我：“桔子真甜，真羨慕你有這樣的父母。”
我才醒悟過來，可憐天下父母心！在那灰色的日子裏，每當母親看到我愁眉不展的臉時，母親都會很矛盾，也懊悔沒有順應我的意願。幾次，我都見到母親看着我的錄取通知書而眼眶濕潤，這讓我很是心疼！現在，我不但要讓自己去認識這個專業，也要讓母親喜歡上它。我現在唯一的買點是，這是個綠色的朝陽產業。也不知道我有沒有自欺欺人，但至少能讓母親臉上掛起笑容。
讀過《我是誰》，不是説它有什麼教條道理讓我去學習遵守，而是其中的細節：童年趣事，父親對tiger的教育，tiger自小的志向……讓我流連回味。與其説這本書是tiger的自傳，不如説是他為已故父親寫的自傳，是tiger對他父親最為深切的懷念和依戀。我喜歡其中的兩句話：“長大成人Be Myself” 。
很多人問我，這本書寫得好不好，我的回答是：“寫得沒説得好。”確實，裏面沒有優美的句子，華麗的詞藻，有的只是無盡的思念。也許沒經歷過失去親人的痛苦是不會明白的，當一個與你很親密的人突然之間離你遠去時，心裏只會剩下悲哀、恐懼和寂寞。半年前的這樣一個夜晚，我的爺爺永遠離開了我。因為種種原因，我連爺爺最後一面也見不到。空蕩蕩的房子，只有我和弟弟兩個人，我一直望着深藍色的夜空祈禱着，但惡呺還是從電話的那頭傳來。那一夜，我不知道是如何度過的。之後，我一直很抗拒跟別人聊到我的家人，直到現在，仍然如此。
我很喜歡看夜晚的天空，因為閃爍的星星，不知道羣星中有沒有我要找的那顆。我常常望着星空默唸到：“爺爺，我真的真的很想您！我希望您整天唸叨着要我好好學習，我想拉着您的手，我想給您捶捶背，還記得，我們這羣不懂事的孫子總是學着您馱背的樣子，而您在這時候總會露出慈祥的笑容。爺爺，您好嗎？”
我，從國小習做人方面表現突出，從國小習立志方面表現突出，從國小習創造方面表現突出；我，報效祖國的志向，愛祖國，愛人民，愛勞動，愛科學，愛社會主義，時刻把祖國和人民放在心中，努力做祖國和人民需要的好孩子，爭取做祖國和人民事業發展的接班人；我，從國小習刻苦認真，一絲不苟，總是能夠井井有條地完成老師佈置給我的任務。
我在校擔任班長，副大隊長，我是老師的得意小助手，我帶領全班走向“全自動”，我們班不需要老師來看管，我們班但凡早讀，自休課，及放學前佈置作業，我總是有辦法來管理班級的紀律，同學們也很配合我，正是這種和諧使我們班深受各位老師的喜愛，我們自豪地被評為“行為規範示範班”
我是個活潑開朗，樂於助人的女孩，我在校擔任班長，副大隊長，我是老師的得意小助手，我帶領全班走向“全自動”，我們班不需要老師來看管，我們班但凡早讀，自休課，及放學前佈置作業，我總是有辦法來管理班級的紀律，同學們也很配合我，正是這種和諧使我們班深受各位老師的喜愛，我們班自豪地被評為“行為規範示範班”
我擁有很多榮譽，這些希望榮譽不僅是對我的肯定，也是對我的鞭策，但這些離不開老師對我的鼓勵和期盼，同學們對我的厚愛，在大家的“照耀”下，我茁壯成長，才擁有了今天的成就。
在中隊自主管理方面，我總是老師的好幫手，自修課或活動課時，只要有我在，我總能想辦法能維持好中隊紀律，在我的帶領下班級的紀律一直很好。身為老師的小助手，我總能一絲不苟地完成老師交代給我的所有任務，我盡職盡責的為中隊服務，積極參加學校組織的活動，努力為班級增添榮譽。
在校園中，我是一個積極向上充滿陽光和正能量的女孩。出黑板報時我會幫忙一起出謀劃策，排隊時我會協助體育委員快速整理隊伍。我曾參加社區活動以及其他公益活動，愛心活動，正能量活動等等……。我是一個非常熱心的人。比如：黑板報要用顏料，畫筆，這些班費我都主動出。我沒有班長的架子，和同學相處和諧，同學有不會的問題請教我，我會放下手中的事情，耐心輔導，和藹可親，人人都喜歡我。
我是班級值日組長，離學校較遠的我每天提前二十分鐘到校，深怕值日時間不夠。我分工明確，認真監督發揮組長的作用。我會比組員們早到，並先完成自己的任務，再去檢查，幫助其他組員打掃衞生。我拿起掃把，把不引人注意的牆角掃得一乾二淨；我拿着抹布，把投影儀以及放置投影儀的位置抹得一塵不染。整個班級彷彿煥然一新。
在此，我希望用我的努力與行動證明自己！
感謝各位評委老師以及同學的聆聽！
謝謝大家！
你説什麼？誰，誰是狗了！我是貓，純種的蘇格蘭摺耳貓！你就叫我阿蘇就好了。我有一哥們兒要來搶我的鏡頭，還非説我是狗了，等會兒讓他吃夠我的“趵突泉”！
説起我阿蘇，混的比同行好。我主人，長的五大三粗，殺豬户。每個禮拜都要帶點黑肉回家。這時你肯定
會説我是個幸運兒了，看看我這一身膘就知道。
其實我老早就想減肥了，你説就我這副德行人家鄰家小妹可看不上。所以，我的膘要減啊。告訴你我可有決心了，因為有我主人天天給我打氣。我很愛主人，但我從不會對他説。
其實剛我那哥們兒是出了交通事故，來我這裏撒孃的。它是狗，是個真傢伙。這次事故它不僅斷了條腿，尾巴也只剩一半。誰讓它用力扯的，真是的，扯什麼扯！這不扯淡麼，差點連小命都給搭上了。它趴在我面前，哭的鼻涕一抽一抽的，説當時自己嚇得屁滾尿流！我沒笑它，真沒笑。可是我看到我主人笑了。
我跟它説，我這個月的銀子不夠花讓它少吃點，説着我就把我的肉收了收。它説它被遺棄了並且我也會有它這樣的下場。我説怎麼可能，我有愛我的主人和乖巧的鄰家小妹，還有每個禮拜的黑肉。它笑了，像哭一樣。沒説一句話。
我知道它快瘋了，瘋了後就會被人追着打死。那些人總怕被瘋狗咬啊，絕不會輕易放過我哥們兒的，我很同情它。其實我也快瘋了，但和我哥們不一樣。我是為愛瘋狂。
還記得我跟你説的鄰家小妹嗎？它是貓啊，真貓。也許是貓仗人勢吧，那次它主人叫它咬我，它就真咬了！並且後來還帶了一羣保鏢把我打的鼻青臉腫的。而我只不過是因為太餓，吃了它一塊麪團而已。它難道不理解胖子嗎？我哥們兒説這可能是物種差別的影響。
後來的一次，我在垃圾堆旁找東西吃時被我哥們兒撞個正着。它的眼睛已經變成了紅色，盡説了些譏諷我的話。我怕被它看見我這副落魄樣就慌忙溜了，回頭發現哥們兒正在吃我拉在垃圾堆上的大便。
沒錯，我主人是對我不好。每個禮拜他都會帶黑肉回家，並只給我吃發了黴的部分。我是一身膘，那是因為我生病長了腫瘤啊！我主人逼我“減肥”我方法就是幾頓毒打。有他這樣給我打氣，我能不瘦下來麼？
很快，我就只剩兩隻能走路的腿了，尾巴根子也見不着了。那倒是多虧了我的好主人！那次，他邊嘲笑我哥們邊趕我們出去，也就是那次我最後一次吃了發黴的肉。
哥們兒説的沒錯，我和它一樣了。其實，我比它更慘。
瑟瑟秋風，吹得好冷。
年還沒過，我看見了哥們的屍體，在腐爛的垃圾堆上。我跟着幾個流浪兒一起吃着爬着蒼蠅的爛蘋果，它們威脅我裝着什麼也沒看見。
我最後虛弱的時候，圍在身邊的只有惡臭味。一個倒垃圾的男人踢了我一腳，身上還有他的吐沫。
我的腿骨都暴露出來了，把一個孩子嚇了一大跳。
我沒有再醒來。
什麼貓？什麼蘇格蘭摺耳貓？我是狗，一隻再普通不過的狗！
人長大了，心，也就長大了。
我的年齡正進入所謂青春期，我也發覺了我的變化。國小時，那個內向的我已不復存在。而現在的我，至少我能説，我是一個樂觀向上，落落大方的男生。
我對家感到狹小，擁擠，容不下我的心。我喜歡一個人獨自在一個安靜的地方，一個人安靜地站着，或是黑暗的地方。安靜，讓我靜下心來，想想過去的事，從那些舊房子我能看出上個世紀80年代的樣子，人們淳樸的心，藍天下安靜的世界；黑暗，能使我靜下心來，去思考自己未來的道路。別人並不理解，但我理解自己，理解自己的行為。
我常常感到家的壓抑，我不想呆在家，我常常想一個人騎着車，到沒有城市，沒有繁忙，沒有虛偽，沒有利益，沒有所謂的成功與失敗的地方去。在我的腦海裏，常常有這麼一幅畫面：一個人，騎着一輛車，在西藏，面對着一座雪山，沒有人，沒有擔心，沒有人告訴我讓我回家，我不必擔心誰還在擔心我。面對所謂”花花世界”我並不感興趣，反而，我更希望去到一個淳樸的地方，沒有虛偽的地方。
我無法一個人到那麼遙遠的地方，所以，與同學一起玩，便成了常事，但我覺得這些地方離家太近。我總會想着，玩不了多久，然後便碰見幾個熟人，他們會告訴我，要怎樣怎樣去學習，怎麼怎麼做人，誰誰誰又因為哪一點沒做好吃了多大的虧。
我最討厭的就是這樣，我不需要”前人”的經驗，因為那不是我要的，是別人硬塞給我的。
我不想聽什麼不要走彎路，不想聽什麼不要走錯路口……我就是我，我要做自己，我就要走那條彎路，也要走錯路口。因為沒有經歷過那些的人，你的青春還有什麼意義，乾脆直接躺在牀上等死算了。沒有經歷過這些，再怎麼成功，再怎麼榮華富貴，毫無意義。錢，生帶不來，死帶不走。讓自己在有限的時間裏做自己愛做的事情。不那麼拘泥，不那麼多慮。
我就是我，是自己，我為我而活，而不為別人而活，這不是自私，而是一種意義上的毫不利己專門利人，在不影響到其他人生活的情況下，做任何事，都是對的。
在中國，父母常常把自己的意願”嫁接”給孩子，在我國小時我被父母拉去學小提琴，可是因為沒有興趣，回到家後幾乎不練習。在後面的日子裏他們用來指責我最常用的一句話便是”你自己選的，你自己為什麼不努力？”記得上幼兒園時，母親總是給我報”小小主持人”興趣班。興趣班，興趣，是孩子有興趣，而不是家長興趣，後來我才知道，原來母親從小的夢想就是當一名主持人，若只是家長有興趣，那請家長自己去學，不要讓孩子為了你的夢想而浪費他的人生。
若不把所有事都經歷一遍，那算什麼青春，叫什麼青春，那只是在浪費生命罷了。我現在最大的夢想就是能在自己18歲以前，獨自騎車，沒有過多的準備，沒有行程，沒有目的地，開始一場”説走就走的旅行”
青春如夢，我不要平平淡淡的度過，若沒有衝動，沒有經過，那就沒有意義，要他又有何用？
星光閃耀在頭頂，三三兩兩，若隱若現，大多被幽黑的夜色所吞噬。在燈光下，我散步着，仰望着這宇宙的傑作，心中的感慨，被浩瀚的世界所稀釋。沉默中，我靜靜地思索——我是誰？
我是董山，那董山過去是誰？現在是誰？未來又是誰？
頭上的星光，眨着眼睛。那些大多幾億年前的遙遠光斑，不知不覺的，讓我沉浸到了古老的歷史。
也許，幾百億年前，我被壓縮到極小的奇點，正如宇宙中的其他夥伴一樣，然後爆炸成宇宙。那時，我是奇點。
也許，40億年前，我身上的每一個細胞，都只是海洋中的單細胞生物。偶爾突發奇想，抱在一塊，進化成多細胞生物。那時，我是原生動物。
也許，1億年前，我成了被子植物。然後大滅絕中，將最後僅剩的能量留給了奄奄一息的小老鼠。然後，我是哺乳動物……
微風吹來，星光由模糊的過去，變成清晰的現在。是的，宇宙創造這些生命，又讓這些生命歷經無數考驗。
我似乎有所領悟：正因為有了前物前人的事倍功半，才有了今人今世的事半功倍——我身為宇宙之精華，萬物之靈長，不愁吃，不愁穿，不愁無聊——書，手機，智能，無處不在。我生活在一個高科技時代。
這一切，是由無數物質元素幾百億年的週期變化，無數生命的滅絕沉澱後的延續，無數科學家偉人的徹夜冥想，才換來了現在的幸福和處於幸福中的我。
然而，即使我仍是我，獨一無二的我，宇宙也視我為虛無。物質上，我只會隨着所有粒子構成的生物在大自然的進程中轉化；精神上，我會在小小的期待，偶爾的興奮和沉默的失望中度過每一天，然後和所有生命一樣，淡淡地消失，留下依舊永恆的世界。
頭頂的星光笑了，星光下的人愁了。似乎生活並無意義，我是誰也無意義。
我止步，回頭望望身旁的路燈，走過的路，我似乎又有所領悟。
生活好在無意義，才可以讓每個人賦予意義。雖然我是誰都很渺小，無論幾百億年前的我還是現在的我，但是，我的思想，我的努力，我每一個不眠之夜的奮鬥，一定都將會留給後人更多的階梯，去探尋“無限”宇宙，去發現更多大自然的祕密——包括頭頂上的幾億光年遠的星光。
到那時，哪怕我只是深埋在地下的石油和灰燼，都會感到無怨無悔，真的滿足了。
沉默後，我想開了，繼續在夢幻般的世界裏，在平靜而變動着的物質世界裏，努力往未來的機遇時刻前進——哪怕我只是一個極小的存在。我仍沿着街旁的路燈在散步。
頭頂的星光笑了，星光下的我也笑了——我是誰？我告訴我自己，我是——不可忽視的，將會改變世界的一個生命。
如果您知道我的名字，作文紙上歪歪扭扭的三個字便是。如果您很想知道我是哪個人，我也可以告訴您現在坐在高一（1）班教室第二排最左邊的那個如假包換的——塗又元。但如果您想了解我，不必如此大費周章，因為僅憑一篇作文是不切實際的。
古代就有人説萬物皆變，天氣有陰晴兩變，課表有一週七變，孫悟空有七十二變，而我每時每刻都在變。但若是瞭解我變化的規律，那麼對我略知一二也是輕而易舉的。
“知道答案的把手舉起來。”如果哪位老師問出這句話，教室裏把頭埋得最低的一定是我。不要武斷地評價我是一個安靜內向的人，我只是不習慣在問題沒思考好之前舉手回答。當您看到人羣中那個滔滔不絕的我，您一定會另眼相看。諸葛亮可以舌戰羣儒，我也可以用“嘴炮”交到很多朋友，化解很多尷尬。既有氮的“穩定”又有氧的“活潑”。這是我萬變之一。
撇開這一點，我還可以用一個詞形容自己——“大小不一”。大是心眼大，從不在小事上拘拘束束；大也是因為我的思維廣，看問題總愛天馬行空，如果以後您被問到奇怪的問題，那可能只是我在某一瞬間的突發奇想，您也不要過分在意了。而“小”呢，是我眼睛偶爾會變“小”，數學題上的小數點，語文試卷上的關鍵字自然也就不入法眼了，所以經常會因“小”失大。大小可變，這是我的萬變之二。
其三呢，就是我可以在固執和隨性中任意切換。有時自己拿定主意的事，一萬頭牛都拉不回來，諸如早上穿哪一雙鞋，下午吃什麼東西之類的問題我一般決定好都不會輕易改變。而對於學習上一些自己出錯的地方，我都可以很快接受。而那些可以改變我人生軌跡的大事，我總會先自己看看，再請別人幫忙引引路、點點津。既有圓的可塑性，又不乏正方形的稜角，這也是我的特點。
定要談到志向的話，這也是我萬變中的一部分。小時候奔着對醫生救死扶傷使命的光榮感，我一直立志當一名醫生。但越長大這種想法就越來越淡，想起魯迅先生曾説的“學醫救不了中國”，我便又想“轉行”當作家。可轉念一想，覺得自己文筆太差，又棄了這個念頭，重新踏上了成為醫生的大路。對於以後想上的大學，我也是拿不定主意的，也許是因為我是偏遠地區的學生，對“名校”這種概念還沒有完全形成，但也潛移默化中受到影響。人沒有目標是不行的，就像在黑暗中走路一樣會很容易走錯路。但盲目從眾的目標是否適合我呢？我不知道也無從得知，只能在不斷地探尋中繼續找到自己的燈塔，所以這也是我的萬變之一。
一口氣向您説了這麼多變，也僅僅是冰山一角。真正的瞭解總是在不斷交往中建立的。
走在放學的路上，還是那一路春意盎然和着歡聲笑語，身旁的同伴們如同昨日，議論的卻是今日之事。“世界上唯一不變的就是變。”一切都在變嗎，那麼明天的我們，也不再是現在的我們嗎？那麼現在的我們又是誰呢，為什麼會存在於此呢？
這是小時候就會問父母的問題，卻一直都沒有得到過解答。這個問題看似很淺，也可以被挖掘得很深，是一個哲學。我可以是很多，但這一切的我，都歸功於一樣事物——人與人之間的溝通與表達。
老師一直在對我們強調着上課時的呼應的重要性，以及同伴之間思維火花碰撞的重要性。我曾經不喜歡錶達，或許是害怕説錯、惹人嘲笑，或是説的不好，受到唾棄。“走你自己的路”，當時老師這麼告訴我，我開始並不理解這句話的意思——既然我們是需要互相合作與交流的團體，又如何去稱作“走自己的路”呢？
這個問題在我當選學生會會長時的那一場演講後得到詮釋：
那時稚嫩的我笑着對台下的同學們論天、論地、論校訓或是人的品質——儘管我自己也沒有真正理解那些。聚精會神的他們報以熱烈的掌聲與燦爛的笑顏，當然還有表示對我的支持。説實話我仍然十分緊張，能夠支持我的只有充足的準備與當時和本班同學們的一次次練習。而也就是大膽地表達出自己，得到了所有人的讚賞和支持，也在傾聽他人的表達後進行了思考、得到了成長。
在這次經歷中，我領悟到與他人碰撞思維的火花能夠讓自己感悟到作為自身的價值——
表達是跨越了語言、環境、對象的發展必要因素，也就是表達讓我們成為了自己，成為了一個對自己和對他人都產生了影響的獨特個體。
“走自己的路”，代表的不是孤身一人。我們只是需要擁有不被他人影響的勇氣與決心去接觸更多，在不覺中，這條“自己的路”上就會有同伴相隨、有貴人相助，然後我們也就能走的更遠，看的更多。
我就是我，有很多的身份，而這重重身份下歸功於的是與其他人的接觸、交流、表達：因為父母的撫養，我成為了孝順的女兒；因為老師的教誨，我成為了奮鬥的學生；因為夥伴的關愛，我擁有了與其互助的朋友……
我是誰——我是一位奏者，我走着自己的名為人生的路，演奏着自己的樂曲，想到哪裏，就奏到哪裏，領悟到哪裏，就把譜子寫到哪裏；我也是一個音符，我點綴在其他奏者的樂譜上，成為一個或許影響着整部樂曲、或許只是伴奏的一部分。
我們互相交流着，彼此融入進對方的樂譜中，就匯成了一部名為“世界”的交響樂——而我們就是自身、一個在與人的交流中變得美妙的獨特個體。
刪除我一生中的任何一個瞬間，我都不能成為我自己。
——題記
我是誰？這是恆古以來困擾着多少先哲的一個問題。如今，我遇上了這個難題，不禁陷入沉思：我到底是誰？
我是俞馨悦，是我父母的掌上明珠。我是建平實驗的一名學生，是八年級三班的文藝委員。可若我沒有出身在俞家，沒有取名為俞馨悦，那我是誰？若我沒有進建平實驗，沒有成為三班的一員，那我又是誰？刪去這些可有可無的身份標籤，我想着那些我依舊剩下的東西——那些我熱愛、我擅長的事物。
我琴棋書畫都會一點，筆墨紙硯也各沾點兒邊，夢想是成為一名能夠建造亭台樓閣的建築師。可如果這些事物都被刪除了呢？我失去了我熱愛的東西，也失去了可以為之奮鬥的目標。我迷茫了。思索良久，我找到了答案。張岱有句話説得好：“人無癖不可與交。”我是誰並不重要，只要我心中依舊有我之所愛，那，我就是我。
古箏乃我所愛。這件木頭物什陪伴了我十餘載。聽我音者即聽我心。古箏的空靈之聲令人憶起那山谷的幽蘭，高古之音又彷彿御劍在那彩雲之端。《漢宮秋月》之纏綿悲切，《金蛇狂舞》之熱情奔放，《高山流水》之莊重古樸……從只能彈撥幾個音節，到能夠流利的彈出整曲，這學箏之路斷然是辛苦的。可沒親手撥過琴的人，永遠不知道皮肉和絃摩擦的澀痛，也永遠都感受不到由心而生的樂曲有多麼美妙。若沒有了古箏，沒有了學箏的經歷，我無法習得堅持的重要。但若沒有我對音律的熱愛，我也無法堅持下來。是古箏，成就了今日的我。
説到我對音律的熱愛，便要歸功於我的另一樣心頭好——文學。從五音“宮商角徵羽”到“秦王破陣樂”，從“既然琴瑟起，何以笙簫默”到“千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面”。我對古代樂器、音律的啟蒙皆來源於文學。當然，文學教給我的遠不止這些。跟隨書本領略詩詞的豪情浪漫，玄學的玄妙精深，武俠的蕩氣迴腸，小説的峯迴路轉悲歡離合；或與它尋名山大川，訪古蹟名勝，探深谷幽林，賞奇花異草，品奇聞異事。文學，帶我進入另一個世界。若沒有對文學的興趣，我無法習得那麼多不曾在課堂上出現的知識。都説腹有詩書氣自華。一個人的氣質裏藏着她讀過的書。縱然我讀過的書只是滄海一粟，仍要感謝它們，是它們，使我的氣質不至於萎靡。是文學，成就了今日的我。
沒有目標的人便像沒有航向的船隻。我們的夢想激勵我們為之奮鬥。我的夢想是成為建築師，為了離目標更近一步，我參加了未來之城。為了達到目標，無論付出多大努力，我都甘之如飴。但若我失了夢想，那似乎便失去了生活的意義。沒有目標的人，和一具行屍走肉有何區別。
我豁然開朗，這些事物是我生命無論如何都不能刪去的，因為它們的存在，我找到了我的意義。我很開心，心中有我所熱愛的事物。
愛我所愛，行我所行，我，便是我。
我…是誰？我就是我自己，不是別的誰，我的所有身份都在一定程度上定義了我，又不盡然。若是放在以前，我也許會對這個問題感到茫然，會陷入長久的思索，但現在的我可以肯定地告訴你，我就是我，也只是我，不會成為和其他人一樣的人。
不同於其他女孩子沉靜温柔的性格，活潑好動還有些多話的我總是在人羣中活躍着，想到什麼便會説出來，也很少會隱藏自己的想法。而正是這樣開朗活潑的性格，讓我總是與身邊優秀的同學們格格不入。剛剛步入國中時的我年少氣盛，總是對什麼事情都充滿熱情，卻也不斷地暴露出許多問題，遠不如其他人表現得那樣運籌帷幄。起初，我只是不以為然，但從各個方面表現出來越來越大的差距卻讓我不禁懷疑起自己。
漸漸地，我想要改變自己以變得合羣。我開始學着去喜歡上別人喜歡的事物，開始在談話中迎合別人的想法，開始刻意壓制自己內心的真實想法，開始隨波逐流，開始變得不像那個活潑的我自己……我越來越偏離我自己，在努力融入其他人的同時感到了茫然和疲憊。
“可是你為社麼要努力成為其他人呢？做好自己就行了，沒有必要在意其他人多餘的眼光，你就是你自己。”也許是看出了我的焦慮，母親這樣對我説，“其實合羣並沒有那麼重要，夜空中多少繁星閃爍，也不見月亮對此欣羨不已，它們都是茫茫宇宙眾多天體中的一小部分，又有什麼好比較的呢。”
是啊，我就應該是我，與別人相比沒有什麼不好，只是不同而已。一味地想要成為所謂完美的人真的很辛苦，因為大千世界裏各種各樣形形色色的人都太多了，如果每個人的優點都學，哪裏學的過來。我在人生這幕劇裏，扮演的角色就是我，也僅僅是渺小的我而已。諾大的宇宙中，多少滄海桑田經歷了時間的洗禮，而我稚嫩的生命不過在兩點一線的日子裏度過了十四載，哪裏見得到那麼多的事，只有做最好的自己。
我是誰？我就是我。一個在角落裏岌岌無名的我自己，羨慕着總是站在中心的其他人，可是一想到那樣維持着自己所謂的“人設”，就真的很累。
我願意在角落裏灑脱地笑着，做那個真實的自己。我心中的自己是那個永遠都能摸索着向前闖的自己，願意暴露出那個仍有欠缺的自己，在碰了一鼻子灰以後吃一塹長一智，然後還能像以前那樣繼續向上攀登的自己。
那就不要改變性子裏的活潑和張揚，繼續做那個開朗的自己。我慢慢放下所謂的面子，在遇到複雜的數學題時不厭其煩地一遍遍與其他同學探討，向他們請教；在不確定完成任務的具體方案時大着膽子與老師商榷……
我不是誰，我就是我自己，那個原原本本，開朗熱情的我。
時間過得真快，轉眼我已上七年級了！有一天我問了自己一個既簡單又複雜的問題——我是誰？“呵呵我不就是我嗎你真笨，我不就是我嗎？我還能是誰啊？“然後又一想”不對，我不是我！那我是誰啊“想到這兒我不由得感到迷糊了。也許，我是一個喜歡撒謊的女孩。每當我犯錯的時候我就會撒謊。
每當我犯錯的時候我就會撒謊。有一天，我媽媽她突然問：“誰見我的項鍊了？”這時正在吃飯的我嚇得手忙腳亂一下子之着我的弟弟説：“是他”媽媽台起頭看看一邊玩耍的弟弟歎了口氣説：“哎，算了看在他年齡小的份上就饒了他吧！”就這樣我用自己的謊言逃過了一劫又一劫。
也許，我是一個調皮的女孩。
我雖然是一個女孩但是我卻和男孩一樣調皮！有一次，我看到了牆上的燕子窩，我竟然拿着木棍把它弄下來了！
也許我只是一個愛做夢的女孩吧。我會在無聊的時候想象，想象我是白雪公主，然後有一個王子來娶我，我會想象，想象我是一個被詛咒過得睡美人，然後一個英俊瀟灑的王子披荊斬棘吻醒了我，我會想象想象一覺醒來我變成了公主也許我只是一個喜歡隱藏自己的孩子吧。在沒事的時候，我就會想一些距離我很遙遠的事情，比如我長大了怎麼辦？如果父母離開了我這麼辦……然後淚就不知不覺得流了下來，如果同學問起來”你怎麼了“我也只是會擦乾眼淚搖搖頭説”沒事“也許我只是一個固執、天真的女孩吧。
我從小就有一個夢想，那就是當上演員，雖然很多人都會嘲笑我，就連我的父母也是，他們説我是黃粱一夢，他們説我，嘲笑我，我的姐姐也説過，演藝圈水很深，勸我不要進演藝圈，可我就是固執，他們的嘲笑我都一笑而過，我不信，我認為如果連夢想的邊緣都沒有觸碰到又憑什麼放棄？他們嘲笑他們的我的夢想我自己來實現！或許在別人眼裏我是一個傻女孩吧。所有人都一樣，如果有困難我都會毫不猶豫的幫助他，還記得三年級的時候，有一天天下雨了，很多同學都沒帶傘於是我就拿着我的一把傘幫助正在淋雨的人回班，不管認不認識，不管男的女的不管有多遠我都會幫，在上課時，我幫了幾十個同學，而自己的衣服卻濕了一大半。我是誰？我到底是誰？呵呵，這個問題明明很簡單我卻不知道答案了，13年了，我來到這個世界上13年了，也不由得帶上了一層又一層虛偽的面具，可我真正的自己卻也迷失在了每天的”換臉“當中，就連我自己竟然也忘了以前的我是什麼樣子的了，在這個世界了也就只剩下虛偽，貪婪了吧？呵呵我是不是很傻啊！我是誰啊？誰能告訴我？誰又能幫我找到真正的自己啊！
當暮光在層山中作最後一次掙扎，當荊棘鳥在刺叢中落最後一聲啼鳴，當依米花在流沙中沉默地爆發又凋零，那生命在燦爛中消逝，落幕。
無助的眼神，彷徨，在人生的黑白棋局中迷失了方向。《我們從哪裏來，我們是誰，我們到哪裏去？》高更畫作中的人們，帶着對未來的迷茫，在1與2的選擇中左顧右盼，就像我一樣。
首先可以肯定的是，我是一個人，一個無論從生物角度還是精神角度都存在完整意義的人，可是，我似乎又是不完整的，我的心好像少了什麼，又好像籠罩着什麼，它在迷失，它在尋找，它在呢喃：我是誰？
畏懼，我望着眼前的山峯，不斷地伸手，爬？縮手，不爬，這是新的高山，我知道我需要嘗試，我懷念以前的時光，啊！以前的時光，多麼美好，多麼平坦，多麼令人念歎。可是，那是以前的時光，那現在的時光呢？未來的時光呢？時光不可能一再的定格倒退，懷念！懷念是淹沒在蜜糖裏的魚，待久了，就不能呼吸。
我向遠方望過去，是的，蒼穹廣闊，大地無垠。
我還看見了日出，太陽豪氣地從山後衝出，向外噴灑着璀璨的陽光。那光，那熱，從那面奔騰而來！他們狂笑着，沖刷着山與山之間河般的陰影，是的，沖刷乾淨！我的確看見了山尖是有云繚繞着的，但就在那一剎那，就消散了，退卻了，在光的面前，沒有什麼剪不斷，理還亂！我看見葉與葉之間的縫隙，似撒了金粉，翻過來，是閃光的嫩綠，翻過去，是璀璨的翠綠。
那光，昇華着，起舞着，翻飛着，旋轉着，飛越着。
心裏好像透過了什麼一樣，我想用文字來描寫。可恕我的拙筆寫不出它萬分之一的豪邁壯麗。我想用畫筆來畫，可恕我的顏料塗抹不出它一分一毫的瑰麗璀璨，我想用頭腦去記，可這點腦容量怎麼能容納那光的廣闊呢？
於是我想不出來了，我看着遠方的光，又看着近處的山。我籠罩着層層霧靄的心，忽得明朗了，我是誰？我是一個攀登者，是一個前進者，在這樣一個高手如雲的地方中，我要做的就是征服眼前這座山，開闊我的世界。
我是一個人，一個真正意義上的人，有一撇一捺的支撐，有前進的方向和目標。
更重要的是，有不懼，有不懈，不負當下；以心，以智，以勤圓夢的精神，我想要以夢為馬，以星為炬，借希望之火點亮一生，想要去追尋詩和遠方。
既然前方的路還很長很長，那就讓我們心無旁騖地向着遠方。
天生的樂天派卻有着悲觀情緒，我是我自己。
如果讓我選擇，我將變成動物，那我絕對是獨居。比如，我的生肖——蛇，鬼魅地遊走在從叢林、溪流，可以蜷縮在樹上，一整天盯着一片不可能有青蛙滯留的荷葉，然後餓着肚子將下降的體温曬熱；或許有一天，那片荷葉上會有一隻青蛙短暫停留，我也還這樣過，依舊曬太陽，然後看白雲飄走肯飛鳥在空中划着快樂的圖案，我則沉沉睡去。
我，不算是很快樂，常常地一個人在晚上走到偌大空蕩的操場，走到白天踢球的草地上，看黑色愈顯強烈，而月光愈顯輝煌。看着月光，我的心將變得很平靜，靜如止水，閉上眼在我自己的世界裏飛翔，登上月球去感受天外的寧靜。
我喜歡獨處，獨自一個人的時候，我會想起很多很多事情。看時間匆匆流過，記憶如潮水湧現，然後重新回到記憶中快樂的地方，依舊做那個躺在草垛裏的不安張望的孩子。當夜已降臨，我一個人披着月光，帶着一身稻草回家。
我很戀家，那不僅僅是一個温暖安全的巢，那裏有我成長的歷程，我的快樂與憂傷，在家裏我不會句的很冷，也不會莫名其妙的憂傷，温暖的話，快樂的笑聲足以讓我舒服地躺在牀上，整個人鑽進被窩裏，想象自己來到了一個深深的洞，透過一絲的亮光去尋找出口。有時候突如其來的一陣莫名的憂傷讓我沉思好久……醒來太陽已經升起，而日子總在過着，我就是宇宙中一個微不足道的小人兒，世界只以“高個子”為轉軸而轉動，並一直這樣轉動着。
我的朋友很多，真正的卻沒幾個。小A和我還算不錯，他常常寫信給我，望着油墨飄香的信紙，我又看到小A撕裂朝陽的笑容。當我不明白我是誰的時候，小A總會出現在我身邊，一起分享，一起快樂，一起悲傷。他總是説，當世界變成煉獄，至少還有我們兩個人在支撐着對方。誠懇的眼神，如同三月的天，清澈、乾淨。有人説，所有的人都離我而去了。我的沉默真的冷落了一些人，冷漠讓我孤獨，我品嚐着寂寞的滋味，沒有皺眉，在寂寞中我可以更清醒地認識自我。
如果一定要給“我”下一個定義，我真的無法説明“我是誰”。
我是鳥？卻沒有堅實的翅膀讓我飛翔。
我是魚？但總也找不到適合我生活的海洋。
我喜歡飛翔，但上帝忘了給我安上翅膀，所以我試着用心去飛；我憧憬羣體，但天生的沉默讓我孤獨，只能看着簇擁的花沉睡；我向往平靜，但我的孤獨讓我一直忙碌……
我是誰？我是我自己，我是我的孤獨，誰是誰的快樂。
“我到底是誰，這是個問題。”
這個作文題目讓我不禁想起了幾年前成龍拍的一部動作影片“我是誰”，便是那部影片的名字與主題，更是影片當中的經典台詞。
的確，關於“我是誰？”這個問題，誰有能夠以一個確切的答案來回答呢？
駐足生命的山坡，花開花落，守望與等待。一路走過，我是個看客，也是個過客。的確如此，在這個茫茫宇宙中，我在那浩瀚無際的生命長河邊擔任着兩個不重但卻不輕的角色。
我從風中走過，歲月的河水“嘩嘩”地在身邊流淌着，透過青春遠遠望去，生命的山坡隔離了塵世的喧囂，在風起的瞬間，我看見，柳絮飄揚，花謝花飛。我看到江南的梅雨，塞外的飛雪，等待在燭光裏的身影，還有秋天裏的落英。風起一陣，花落無聲。立在風中，除了看客，誰又能知道這些飄零的落花，昨天夜裏還曾經是怎樣美麗的開着。
同來望花熱何處，風景依稀的去年，目睹歲月的輪迴。人似秋鴻，事如春夢，他們都輕輕地離去，不留一點痕跡，就彷彿一現即失的曇花。作為看客的我，只有揣一地飄零的花朵，點一盞風燈，在黑夜中獨自前行。
我是生命中的過客，遠遠的天空留不下飛過的痕跡，帶走的不過是細微的記憶。當我們停留在生命的指針重合的那一剎那，這細微的記憶也只能夠讓我記住這個浩瀚的時間，在那一瞬，往事似乎很遙遠，怎麼也看不清楚卻有似乎觸手可及。我們能夠感到世界的存在就好像魚兒能感到水一樣，因為魚兒生活在水的具體裏。生命的過客，就彷彿劃破天際的流星，飄花落葉，流水浮雲一般，也只是一瞬。
湖畔河邊倒映出紅花綠葉飄零積雪，變遷就着水畔邊絲絲色澤漸漸地前行，直至盪出星星點點漣漪，吞沒視線。過客的我，依舊會前行在歷史的脈絡上，沿途拾起一枝一葉，一星一點。
時間是經，空間是緯，細細密密織出悲歡離合，織出極有規律的陰差陽錯。這就是世界的本質，在它面前，我又看到了我自己到底是誰？我還是我，時間的過客，空間的看客。
歲月、年華、光陰，生命在身邊遊走。一點一滴倒映出自己的模樣。越想看清越是模糊。原來，一切的一切早已是個定數，你無法知曉身在這浩瀚宇宙中到底扮演着一個什麼角色，就象你永遠都無法預知糖果盒裏下一顆會是什麼口味。
也許，這才是真正的答案。
過客？看客？還是……
我覺得我經常在“演戲”，演着非常矛盾荒誕的“戲”。
人們都説，“人生如戲，全靠演技”。我自認為我的演技還不錯，以至於我一直將“我”矇在鼓裏。直到今天程老師讓我們重新審視自己，我才摘下面具發現，我也許不是我認為的那個我。
那麼，我到底是誰？
在家裏，我是父母眼中懶散的，懦弱的兒子；在學校，我又成了老師眼中的好榜樣，同學眼中的學霸，舉手發言積極，思維活躍敏捷。這兩種不同的狀態讓我時常有“偽君子”的恐慌。明明不想當班幹部卻幹得起勁；明明腦子裏一團糟卻還要拼命地舉手；明明內心憂傷臉上卻洋溢着笑容……無數個“明明”構成了暗中的我，而“卻”才是我被看見的冰山一角，我不禁要問：我這麼做到底是為了什麼？
説實在的，我自認為我是一個自由散慢的人，渴望有規矩卻不願意被規矩拘束。正是因為這樣，我才沒有在隨筆中寫《開學第一課》的觀後感。不是因為沒時間，只是因為不想寫，隨筆似乎都能洞察我的本性——懶散。那是本我，不是超我，理想的我應該樹立規矩，於是我渴望母親給我立規矩。
我寫作文亦是如此，寫作的我不是真實的我，我有很多作文都是虛構的，尤其是考場作文。我爸總説我虛構的作文沒有真感情，但我的得分從來不低。我想那可能是因為我觸及到了理想，那也許就是作文的靈魂。而當我聚焦真實事件，卻不能很好地表達真情實感。我難道是一個不能立足於現實的人？這也足以令我感到困惑，我手寫我心，那我的心到底是怎樣的呢？
從遊戲中找找突破？畢竟我還是個孩子。
我非常喜歡打遊戲，這和我的同齡人差不多。但我並不是很享受“打”的過程，我只是懷念，懷念這個遊戲在我腦海中最初的印象，那種發現新大陸的快樂，找到有趣的玩法的快樂以及被人陪伴及關懷的快樂。
我原來是一個孤獨的孩子。
從小我就喜歡一個人，因為父母離婚，我沒跟我爸，我媽又朝九晚五，我的童年幾乎都是跟我爺爺奶奶以及電視、手機在一起。我跟我媽關係不好，但同時我又認為我要做一個孝順的兒子，所以經常左右為難，尤其是在跟我媽鬧矛盾時，一面要控制好自己的情緒，一面又要注意自己的説話方式，以至於不傷我媽的心。可儘管十分注意，但有時就是控制不住自己，往往就這樣挑起了新的矛盾。
我原來還是一個矛盾的人，一個製造矛盾卻又盡力解決矛盾的人。
這也許就是我了！
一頭茂密的而又稍稍偏紅的頭髮，帶着淺淺的劉海，一雙烏黑的小眼睛，附着古板而又充滿智慧的黑框眼鏡。鼻樑矮矮的，難免有絲稚氣和呆氣混在其中。而我的耳朵和嘴巴就顯得沒那麼出眾了，但五官組合在賽一起，就天衣無縫了。
我是浸在書香中長大的，媽媽是位英語老師，而我的父親是做出版工作的，家裏的書成百上千，數不勝數。擇書如擇友，閒得無事時，便拿起《哈姆雷特》左翻右看，故事的情節不禁讓我有些傷感。而爸爸回家時也會帶我看看《論語》、《史記》等書，讓我體會古人的修養與情趣。到了入睡的時候，也會拿起金庸的武俠小説慢慢品味，那波折起伏的情節也讓我的心一起一落。可是到後來，要做的事越來越多，看書的時間越來越少。但是不管怎麼樣，我清楚的知道：讀書就像品生活，只有夠細緻，才能獲得更多。
之後，我便迷上了音樂，不管是優美的旋律還是勁爆的舞曲，我都非常喜歡，不久又吹起了小號這種西洋樂器，憑着我對這位朋友的喜愛，在國小，我曾多次在全校的舞台上表演，我可能不會在音樂上有所成就。可是還能讓這動人的音符在我的心中盪漾開來。
我的座右銘，是：無知固然不好，不願意求知那就更糟，你年輕不學會思考那你就永遠也不能學會！這長長短短的33個字，藴含了我深切求知的慾望同時也批判了那些不愛思考的人。能思考是你能活在這個世界上的第一理由，有人笑着對我説過，他不想事是因為他準備儲存更多的腦細胞想更偉大的事情，我頓時無語，能説出這種話的人還真是挺＂聰明＂，如果你連腳下的事都沒做好，別看前面，沒走幾步就會摔跤，不信麼？不信你就試試看。
其實，我有些空餘時間時，便像一位老人，一邊放着喜歡的音樂，泡着吐着層層雲霧的綠茶，有意境時，便寫幾首小詩。別看我這麼沉穩，我的朋友也是很多的，我的性格是沉穩中帶點活潑，嚴肅中又帶絲可愛，而且我也是很好交往的，從我出生就沒打過架，也從不會為了點雞毛蒜皮的事吵架，頂多也就是開開玩笑，而且在與朋友交往的過程中，我也明白：與朋友在一起，我們更能思考更善行動，不管世界有多苦難。
只要有值得信任的朋友，沒有什麼是戰勝不了的。
我是誰？好奇了吧——
告訴你吧，我是湖南長沙同升湖實驗學校七年級8班的李一鷺！想和我交朋友談天説地，品茶寫詩聽音樂聊文學的話，就來找我吧！
人的一生是由無數個巧合組成的。我恰巧來到這個世界上，帶着與生俱來的一些特點。這十幾年間，我又遇到一些人，經歷一些事，不斷地改變着，發展着，於是我成為了我。
在我已經走過的人生道路上，我是誰呢？
一些人曾對我説過讓我受益匪淺的話，在成長道路上為我引導與指點，一些人給予了我最真摯與温暖的愛，讓我的心成為一處温和而充滿陽光的地方。幾本書讓我見識文字的力量，帶我神遊在這斑斕的大千世界。幾段經歷讓我領悟，讓我學習……
那些師長，家人，寫作者帶給我的觸動，那些往事中的喜悦或失意，都濃墨重彩地在我的人生路上留下痕跡。我這個人的一部分可以説是由它們塑造，改變的。對此，我滿意，我欣喜，我感恩。我呀，是這樣的幸運——可以成為別人的`一個家人，一個學生，一個朋友，或是生命中的一個過客；也可以成為一個讀者，一個體驗者，去探索，去觸碰。
但這些身份最終都化為了一個我，作為一個獨立的個體，作為一個“我”，我又是誰？
各個方面的不斷學習讓我認識到：生命是繁複，精細，華麗的。而我就是這樣一個珍貴的生命。於是我第一次細細地觀察鏡中自己的容貌，在紙上描畫自己五官的輪廓，我有一瞬感到了陌生與迷茫：這是我嗎？我好像透過自己的雙眼在審視自己的靈魂——我是怎樣的人？我的性格是什麼樣子的？我勇敢嗎？我善良嗎？我聰慧嗎？我軟弱嗎？我兇狠嗎？我愚笨嗎？我是帶稜帶角的，還是圓滑柔軟的？
無數的問題湧上心頭，我一時不能得出一個堅定的答案。
我靜下心，仔細地想，嘗試着對自己評價一番：我有一點勇氣。如今，面對困境時，無需藉助於文字，話語的鼓勵，我的心底便能自然地生出一些堅定和勇敢支撐我努力嘗試，克服困難。但我有時也怯懦，比如沒有足夠自信去展示自己，錯過一些舞台，一些精彩。我決定接受這樣的自己——這就是如今的我。但我依舊準備改變，不斷前行，成為自己想做的人。
同樣的道理，善良，智慧……一切我向往的品質，我都有底氣去追逐。
我是一個不斷向自己憧憬的方向前行的人，因此我的生命珍貴，美好，充滿驚歎與幸福。
我始終在變化，始終在摸索，也許我的一生都將致力於認識自己，感知自己。便在這個十幾歲時靜靜思考的夜裏，埋下一顆種子吧。
我是誰？
我不就是許多一嗎？我不就是一個普普通通的學生嘛，我既不是哲人，也不是作家，這一類問題，應該不在我的思考範圍內吧。
細細一品，咦，我到人間世都已經十五個年頭了，我的身份一直在變化着，隨着我的成長變化着。從一個啼哭的嬰兒，到一個哇哇大叫的孩童，再到一個初識社會的國小生，再到一個逐漸成熟，對人生有所瞭解的中學生，原來這就是我。
回首曾經走過的路，我對自己真正身份的看法也有所變化過。最初，我認為我就是一隻特殊的動物罷了。接着，我知道自己是人。後來，瀏覽了一本本名著後，我知道，我許多一，是萬物之靈長，宇宙之精華。
五年級時的一個午自習，悶熱難耐。我和同學們都很浮躁，喧鬧着，直到數學老師的腳步聲在走廊上清脆地響起，全班剎那間就靜了下來。有別於曾經的那一個個年輕的數學老師用大嗓門一遍又一遍地訓斥我們，她用中等的音量説道：“仔細想想這兩個問題：我是誰，人生的意義又是什麼？”全班嘰嘰喳喳地討論起來，老師則聆聽着。下了課，我像往常請教數學題那樣請教老師答案，“我沒有答案，這個問題值得每個人咀嚼一生。”老師這樣答道。
就這樣，老師在我心中埋下“我是誰”的種子。自那件事以後，我逐漸對這個問題起了興趣，也期待能得到這個問題的答案。
八年級時的一個午自習，柳絮紛飛。宋老師像往常那樣跟我們講一個個大道理，跟我們講述一個個與人生有關的名言。只是，在午自習將要結束時，宋老師説：“我是誰？我是一個充滿愛的人。人生的意義是愛。”沒想到，真沒想到，三年後，這個問題的答案便出現了，我如釋重負。
回到家，我再次問自己，我到底是誰？
餐桌前，我向我父母詢問我名字的由來，他們並沒有直接地告訴我，而是對我説：“你知道嗎？我們原先打算給你取許思哲，後來才改的許多一。”許思哲很好理解，但為什麼偏偏給我取一個許多一呢？
漸漸地，我明白了，許多一這個名字是我一生最大的禮物，它字面簡單，只有區區十三畫，但母親曾給我劇透過，它的哲學思想是神祕而深刻的。原來，父母是希望我在人生中明白這個名字的真正含義，希望我更多地去思考哲學。
我是誰？我原來是一個在愛中長大的宇宙之精華。愛無處不在，從數學老師的提問，到宋老師的解答與提升，最後到零歲那年的生日禮物，無不充滿着愛。
愛在人間。
托爾斯泰曾説過：人由於各種侷限，最早開始意識到的是自己，也只有自己。
太陽冉冉升起，朦朧中你會問：“我是誰？”
純真與罪惡交織，掙扎中你會問：“我是誰？”
夕陽西下，你坦然地回首一生，彌留之際你會問：“我是誰？”
駕一葉扁舟，在歷史長河中起起伏伏，側耳傾聽，任何朝代，任何地點都發出“我是誰？”的疑問。
竹影婆娑，清風習習，當歷史的瞬間定格在那個文學自覺的時代，竹林七賢飄然過之。文學自覺就是“人”的自我發覺，就是對“我是誰？”的深入探索。他們用酒來逃避現實，“我是誰？”他們一定不止一次地捫心自問，是竹，是酒，還是匆匆走過的一個看客？
他們開始思考自我的價值，卻無法看清我是誰。
灰白的牆上映着一個瘦長的身影，他時而坐下，時而起身踱步。昏暗的燈光下，他的無奈與掙扎顯得那麼微不足道。是一了百了，還是忍受宮刑的奇恥大辱？是為了自己的尊嚴只求一死，還是為了那支筆，為了未完成的事業苟且偷生？“我是誰？”他問了一遍又一遍。牆上的身影漸漸高大起來，“我是一名史官”，一個堅定的回答在空空的牢房裏迴盪。
在尊嚴和使命的痛苦選擇中，他認清了“我”。
月出於東山之上，徘徊於斗牛之間。在那個失意的地方，他卻悟出了“蓋將自其變者而觀之，則天地曾不能以一瞬；自其不變者而觀之，則物與我皆無盡也”的哲理。“我是誰？”是短暫的奪目還是無限的浩渺？他將自己比做宇宙，也將自己融於詩詞書畫之中。“作文如行雲流水，初無定質，但行於所當行，止於所不可不止。”乍一看，這是對其文的評價，但細細一品，又何嘗不是他自然率真性格的寫照呢？“我是誰？”是那個貶謫蠻荒、仕途失意的詞壇第一人，還是那個疏湖築堤、罷榷鹽、固海防、辦實事的好官？
他不拘泥於“我”，自比無限的宇宙，方能寵辱不驚，百世流芳。
三毛問過“我是誰？”，卻留戀於行走在撒哈拉的三毛和現實中的陳平，難以自拔；周國平問過“我是誰？”，就在痛失愛女的時候，他依然不忘自己的哲學研究；老子問過“我是誰？”，道生一，一生二，二生三，三生萬物的思想難道還不能回答這個問題嗎？
從對生命的發問，到自我的實現，再到自我的虛化，“我是誰？”演變為一個萬世流傳的哲學命題。周國平曾説過，“一切的災難對於一個哲學都是一筆財富”，而“我是誰？”也不只是個哲學命題，更多的是對生命的感悟。
從我出生的那一刻起，人們就在誇我：“你看這個小女孩，她漂亮漂亮，就像她媽媽一樣！”
在我一兩歲的時候，人們經常説：“看，看，多可愛啊！看這些眉毛，這些眼睛就像他父親的一樣。長大後，我一定是一個有英氣的少女。多可愛的小姑娘！”
漸漸的，我懂事了，經常在想：我是誰，我爸我媽的克隆體，人們心中的乖乖女，還是……我不知道，真的不知道！
我媽從小就對我説：“親愛的寶貝，你看，隔壁凌姐姐成績那麼好，幾乎每次都是前五。你長大後，一定要像和玲修女一樣，你知道嗎？”我茫然地點點頭。
我不顧一切的困惑去做，出於對母親的絕對服從，我一絲不苟的去做。從凌姐姐的學習生活到她的生活，我做到了。看到的時候大家都誇我：“瀟雅那麼好學，長大了一定和阿玲一樣！”實際上姐姐也一樣，所以我不是另一個凌姐姐。我還是我嗎？
從國小三年級開始，我就不再是人們心目中的好女孩了。我開始和男生混在一起，嬉笑打鬧，上課搗亂，放縱自己。我不想變壞，但我想知道這是不是真正的我。我不這麼認為。
作為放縱的交換，人們善意的教導像海水一樣湧來。我想，也許我應該還是以前的我，還是一個人心中的好女孩。
我還是聽從別人的指示，學習某人的優點。如果出了問題，我會被批評。我是他們優點的克隆體嗎？
不，我不想要！我可不想整天坐在辦公桌前做看似永遠也做不完的練習，更不想做一個循規蹈矩的克隆人！我想在教室裏大聲討論問題，而不是靜靜地坐在那裏看着別人流口水；課後和同學一起玩，而不是永遠做練習；放學後，我和同學三五成羣地談笑風生，而不是趕回家。我要做我自己！
於是，漸漸地，我開始改變。我不茫然的研究別人的東西。我想擺脱那些沉重的世俗枷鎖，成為一個自由的人。真的只有別人身上好的才是好的嗎？不就是因為別人優秀而自殺嗎？不是要做和別人做的完全一樣的事，卻不用開闢另一片天空嗎？
我真的變了，變成了真正的我，一個活潑好動的我。我渴望在課堂上嘗試老師的問題，課後和同學一起玩，回家後分組談笑風生。
但是，有人説我變得不懂禮儀，拋棄了自己。我不明白。做真實的我有錯嗎？不要在意，因為我相信：只要你有一顆堅定的心，就讓它去吧，不要那麼在意。至少我覺得我現在的生活很幸福很舒服！
我是誰，我就是我。沒有重複別人的腳步，我走出了另一片天空，那是全新的自己！
我們在迷夢中徘徊，我們在泥淖中前進。我們尋遍千山萬水，只想知道“我是誰”。——題記
我是誰？我是誰？我是三月的草，清新而充滿活力。我喜歡藍色的天，藍色的水，綠色的山，綠色的林，喜歡拂過鼻尖的濕潤芬芳地大自然的氣息。喲永遠不當手機的閨蜜，我鍾情於大自然的奇秀與美麗。每一天我都充滿活力，如同傳説中的吸一口純氧就漂浮，我永遠是一如既往的樂觀積極。想笑就笑，想哭就哭，自帶一中獨特的“原始農耕氣息。”我是三月之草，清新自由，富有生機。
我是誰？我是預五月地風。五月的風，有時帶着春末夏初的舒爽與繾綣，出奇的温柔；有時狂躁大作驚如狂風暴雨。是的，這就是我，或許由於正值叛逆期，我有事性情不定。我總是會受不住委屈，莫名的數落或責難總讓我心中苦澀難言，突然的冷落更顯我多愁善感，總讓我鬱鬱寡歡。有時我會固執的像個小孩，對自己認為對的東西咬死不放；有時我顯得大方明理，温順耐心。過去我覺得這叫個性，任性地永多變的脾氣傷害了無數愛我的人，可如今長大的我也漸漸懂得收斂，我想盡量化作温潤的五月風，多為身邊的人帶來清新與爽朗。
我是誰？我是誰？我還是十二月的雪，冰潔亦純情。之所以冰潔，是因為我不與任何“泥石流”同流合污。通俗點來説，我有勇氣在所有的人逆行的時候堅持正確的方向。在學校食堂，吃完飯的同學總是愛把餐盤往塑料箱中順手一丟，發出“砰砰”的刺耳聲音，濺起許多大大小小的汁油水。但是我更願意在擁擠的人潮中話費那麼一秒的時間輕輕彎下腰，將餐盤慢慢放下。自開學以來，我所見到的敢屈一下尊貴的雙膝放下餐盤的人鮮有人在，但我堅持這樣做，我決心不與“泥石流”同流！再者，我自認為是一枚純情的女孩。你可以説我天真幼稚，但我願意永遠做一個純情的女孩。我願意永遠從人間大愛的角度去思考一個人的行為，我首先相信深情大義，而不是猛挖人性的污點。我願意相信每個人的善舉，哪怕無意中沒有達到最好的結果。我也寧肯相信它擁有一個美好的出發點，而不是以利益的角度評判它的好壞。人間，總是充滿愛的，世界是由温情與無私的大義支起的。我期盼用自己年少的心如感知世界的温暖與美好，也願意用自己的力量為世界獻出一份愛，一陣暖，幾縷希望。是的，我是十二月的雪，稚嫩、純情、並且冰潔如初。
攜初心安暖如光，行一路清雅芬芳。關於“我是誰”我想我還會找到更好的答案。
“黃金布，包銀條，中間彎彎兩頭翹。”你們知道是什麼水果嗎？嘻嘻！不知道吧？這就是我。想知道我是什麼水果嗎？下面我就告訴你吧！
我 的家鄉在廣東。我是嶺南四大名果之一。栽培中數量僅次於柑橘、荔枝、菠蘿。我們是芭蕉科多年生常綠大型草本果樹，每株抽蕾結果一次，每株生十餘梳，每梳果 實10－15 只。我們還沒有成熟的時候，農民伯伯就把我們一梳一梳採摘下來，把我們放在陰暗的地方，就會慢慢地成熟了。還沒有成熟的時候，我們是碧青碧青的，硬邦邦 的，每一梳就像一個個親兄弟團聚在一起,你挨我,我挨你,真親熱！ 我們成熟後，都穿着金黃色的外衣，如果你發現我們身上有細小的褐色小黑點，那你就幸運了，那是我們家族中最美的“梅花點”。你們見了肯定垂涎三尺，當然， 我也樂意讓你們大飽口福。
當你們把我們兄弟分開時，你會發現我們每個兄弟都是彎彎的身材，這時，你如果把我豎起來看像個電話筒，橫起來看像一座拱橋，倒過來看又像一艘彎彎的小船。 你們把我拿在手上摸一摸，你是不是感到我們都是滑溜溜的，軟軟的呢？是不是像嬰兒的肌膚一樣柔軟光滑呢？這時，你一定對我們是愛不釋手吧！
如 果你們把我的衣服從根部剝開，你會發現我們的衣服變成了花瓣，我們的果肉好像變成了花蕊，呈乳白色，果肉中還有許多小黑點，就像一朵朵小梅花。這時，只要 你仔細一看，你會發現我的衣服裏面有許多乳白色的網絡。那是幹什麼的呢？哈哈！你不知道吧！那是給我輸送營養的。先不説這些，你們是不是聞到了我的體香味 呢？是不是有一陣清香撲鼻而來？控制不住了吧？趕快嘗一口。怎麼樣？是不是又香又甜，又軟又滑？嗯，吃完後是不是還有一種麻麻的感覺？肯定會讓你們回味無 窮。
我不僅好吃，而且還有很高的藥用價值呢！我有止煩渴、潤肺腸、通血脈、填精髓之功效，對便祕、胃潰瘍、高血壓、防止血管硬化、發熱、咳嗽、肺熱等均有療效。
你可別只知道吃，不會保存我啊。你知道嗎？我們黃熟速度快。宜放在室內陰涼、乾燥、通風處，懸空掛起效果將更好。冬天貯藏時，環境温度不能低於11℃，否則容易發生凍傷。注意絕不能把我們放進冰箱中冷藏，否則我會變成暗褐色，味道也不好了，那時你可別怪我沒有告訴你哦。
哈哈，聽了我的介紹，現在你該知道我是什麼了吧！對，我們就是人見人愛的香蕉。
"身穿百納五彩裳，日行千里勤奔忙，邊走邊唱身飛揚，惟願桃李多芬芳。"
猜猜我是誰？
提醒你一下，我頭大身子小，個子不高，總愛穿一身白色連衣裙。
當然，心情好時，我也會穿上紅、黃、藍、綠色的衣服，五顏六色的，很漂亮。
猜出我是誰了嗎？
哈哈！我就是——粉筆。
馬上要到教師節了，我要對我最好的朋友——老師，説一聲："節日快樂！"
回想起我跟好朋友的第一次相遇，那真是相當難忘哇！
那一天，我和幾十位兄弟姐妹一起被裝進了一個盒子裏。從此，我就開始了暗無天日的生活。直到睜開眼睛，我已經來到了一個明亮寬敞的教室，老師盯着我看，講台下幾十名同學都盯着我看，我的臉"唰"的一下就紅了。
"叮鈴鈴——"
上課鈴聲響了，老師輕輕地把我抽出來。一邊講解，一邊用我的身體在黑板上寫寫畫畫。我流着眼淚向前移動着，身體在痛苦中縮短。但我的心裏卻是甜絲絲的，因為我吸引了那麼多雙渴求知識的眼睛。
我就像一名導遊，帶領同學們前行在知識的世界裏，探索無窮的奧祕。文學、數學、英語、自然、音樂、美術——我樣樣精通。一行行工整的漢字，一筆筆流暢的線條，一個個跳動的音符，帶着同學們奮勇前進。
我的生命很短暫，當同學們擦黑板時，我躺在一邊，任黑板擦擦去我用身體寫下的一行行字跡。細細小小的粉末飄落下來，像雪花、像柳絮、像玉屑，紛紛揚揚，飄飄灑灑——真的好美！
我，外表平凡，內心卻不平凡。因為，每時每刻我都散發着自己的光和熱。
我不求回報地付出，直到我離開這個世界的那一天。但是，我不會忘記，曾在黑板上留下的那些難忘的痕跡。
正所謂"人無完人"。別看我這麼無私地付出，我也是有缺點的。
我的粉末特別多，每次老師一寫字、一擦黑板，那些粉末就像下雪一樣，飄到講台上、書上、頭髮上，甚至鑽進老師的眼睛、鼻孔和喉嚨裏。久而久之，很多老師都患上了"粉筆綜合徵"，我真的很難過。
由於我的身體是鹼性的，老師經常拿着我寫字，手部的皮膚就很容易乾燥、皸裂。
所以，請你幫助我，努力改正自己的缺點。同時，多多提醒老師，用完粉筆勤洗手、勤護手，做好個人保健，保持雙手清潔；平時多喝水潤喉；擦黑板時儘量離得遠一點，減少粉塵吸入身體哦！
當有人問我“我”是誰的時候，小小的問題居然難住了我，我究竟是誰呢？漸漸地我陷入沉思……
我是誰？當然是一名學生。其實，在別人眼裏，我就是一個學生，一個十足的學生。梳着學生頭，穿着校服，家與學校這兩點一線的生活每天都在循環。休息日，作業之餘也都是光顧書店、同學家，穿梭在繁雜的人羣間，誰會説我不是學生呢？在老師眼裏，我是一名規規矩矩的學生；在同學眼裏，我是一名勤勤懇懇的學生在父母眼裏，我是整天忙忙碌碌的學生。要問我是誰？"學生"這個詞自然理所應當的蹦出我的腦海。
我是誰？我當然也是女兒。在父母眼中我是他們的乖女兒，偶爾和他們開一個小玩笑或搞一個惡作劇，弄得他們不知所措，有時還逗得他們捧腹大笑；有時還幫他們幹一些家務，緩減父母的疲勞；當然，還有時向他們發發小牢騷，耍耍小聰明。要問我是誰？女兒這個詞自然也衝出腦海。
我是誰？在商場我是消費者，在路上我是行人。在社會上我是公民。在……我的腦海不斷的浮現着，忽的，我的思緒又戛然而止了，我不自覺地問自己，這些都是我自己嗎？不論是學生，女兒還是消費者，公民等等，這些都是我的身份，我的職業，是別人眼中的我，是社會公認的我，我終究沒有回答自己眼中的我究竟是誰？
我是誰呢？我反覆問自己，“你就是你"你就是你自己呀！”聽，是誰在説話。哦，原來是我的心，仔細想想後，我突然發現：“對呀，我是誰？我就是我自己。”
我是一個既內向而外向，不過更偏重於內向的女孩兒。我喜歡寧靜，喜歡獨處，喜歡自己浮想聯篇，不過只要有我在的地方，我就會給身邊的人帶來歡聲笑語。
我是一個悲天憫人的人，有時我會為戲中的主角流淚；我會為流浪的小貓小狗而傷感，我會感歎花兒的凋零，我會感傷草兒的枯萎，我會……
我是一個樂於助人的人，生活中，誰有不如意，我會主動開導她，誰有困難，我會主動幫助她，不求別人的感謝，只求自己心中的坦然。
我是一個感情豐富的人，我崇尚陶淵明“採菊東籬下，悠然見南山”的閒適，李白“安能摧眉折腰事權貴，使我不得安心顏”的不羈，蘇軾“大江東去浪淘盡，千古風流人物”的放達。
我是……
這才是我，一個真正的我，雖然是滄海一慄，卻要活的精彩，活出自我。
我很清楚現在的自己，現實永遠不會有完美的結局，我相信自己超過相信別人，因為，所有的人都在騙我！我不明白，我真的小嗎？為了我好嗎？不是的！不是！我討厭這樣。既然讓我做一條魚，為什麼好要讓我和水可望不可及？周圍佈滿了謊言的氣息，厭惡這一切！沒有安慰的世界！既然騙了，為什麼還要告訴我？我不願意看到！給了我美麗的翅膀，我還沒有飛，就要親手將它折斷，不是很殘忍嗎？事實在我的眼前一幕幕展開，就想曇花一樣，既期待它，又擔心它風光過後，敗落的一瞬。
然而，我只是淡淡地笑着，笑着……這很讓大家吃驚，我的話很多，然而都與這沒有關係，等到屋裏只剩下我一個人，對着窗子，我將頭漫漫地仰起，不知為什麼，似乎要接住一些東西一樣，那是眼淚，聽説，幸福的淚水是甜的，我很好奇，這涼涼的液體，是酸？是甜？是苦？還是鹹？我不想品嚐！因為我不願意讓它掉落，似乎我的世界裏只有它，我不願意，讓它也離開我。我漫漫地合上眼睛，想象着它的美，它的純……風，從我臉上撫過，它的温柔，讓我無法抗拒，可是我不願意和他在一起，因為我可以聞到那謊言的氣味。
欺騙，全是騙人的！爸爸媽媽給我的愛，我視為珍寶，也許只有他們不會騙我，最為可信，我註定是他們的女兒，我要享受他們給我最最大的愛~，我愛你們，我親愛的爸爸媽媽，有的時候，我真的想對你們説一聲“對不起”，是我不聽話，惹你們生氣了，你們才會騙我的吧，這是在懲罰我啊！我很後悔，因為我很脆弱，承受不住的，總再心裏想着，“以後不會了，不會了”，可是，畢竟我們身體裏流着愛的血液，還是會經常惹禍，讓你們哭笑不得……呵呵，我們一家人，還真好呢！告訴你們一個祕密，在你們的兜裏，都有一隻小蟲子，那就是我，會爬啊爬的，讓你們開開心心，偶爾不小心會輕輕地咬一下，不過，很快就會好的。其實，我沒有怪你們，我知道，你們以後不會再騙我了！是真的不會了，永遠，永遠……我不會再惹你們生氣了，呵呵，也不要再騙我了，好嗎？拉勾！在這世界上，任何人都會騙我的，在這種氣氛中，我相信自己，我會試着相信你們的！做爸媽的乖女兒，按照你們説的做。
天空由謊言編織，是無法改變的。可以改變的是人的心，讓我們以一顆真誠的心來面對，不好嗎？也許，閉上眼睛。真的可以品嚐眼淚的味道吧！
開什麼國際玩笑，一個12歲的、胸懷大志的、朝氣蓬勃的少年，海拔竟沒有1米4。哎，還甭不信，我就是其中的一位。
不知道我是遺傳了哪位仁兄的基因，我一家中，只有我比較特別，真是“天公不作美”呀，上帝造我時也太大意了吧！
在體檢時，我拼命地昂首挺胸，可身高仍沒有突破1米4。心靈又受了一次打擊。時常有幾個損友説：“小不點，你這海拔，頂得上珠穆朗瑪峯了！”
因為矮，我幾乎除了上學時，從沒和別人一起出過門。憑我這身高，人家六年級的國小生都説我是三年級的小朋友了。
哎，我怎麼這麼矮呀！
又是一個星期天，我待在家裏看電視。你們説，我敢出去嗎？
可我那七十幾歲的爺爺卻硬拉着我上街。不會吧，難道又要被誤認為是三年級的小朋友嗎？上帝，來撫慰這破碎的心靈吧！
走在大街上，我。
“呀！媽媽，那裏有一個哥哥，他在幹什麼？學解放軍嗎？”
什麼，小哥哥？怎麼這麼彆扭—不是的啦，我説的是啊走路的姿勢。
昂着頭，挺着胸。幸虧穿了增高鞋，可別人仍叫我小哥哥，我不活了。人矮了竟如此難堪，我那本就要破碎的心，真的碎了。
不知在什麼時候，爺爺竟和別人侃起了大山。那人用餘光瞥了我一眼，突然眼睛放出了光芒，像發現了新大陸似的，説：“你這位孫子是讀七年級的吧？”
哇噻，他太有才了！你們知道嗎？這是唯一不認識我的人説的。看來，人的眼睛也有雪亮的一次。
“是的。”爺爺説着，還特意地半蹲下身子，撫摸我的頭。
“他這次考試進了前三名！”那位陌生的叔叔親切地説，“真是人不可貌相，海水不可斗量，佩服，佩服！”
承讓，承讓——我的心裏像吃了蜜一起甜。
是的，我很矮，和別人説的一樣，身高只能與三年級的學生的身高相提並論。但是，在眾多的方面，許多同齡人是遠不及我的。我不為自己的“小橋流水”而惆悵，只為心中的“峯巒如聚”而奮鬥；我不為自己的“小荷採露”而哭喪，只為心中的“只有蜻蜓”而喜悦；我也不會為自己的“才下眉頭”而憂鬱，只為心中的“卻上心頭”而吶喊；我更不會為自己的“寒風刺骨”而仿徨，只為心中的“臘梅獨開”而堅韌、頑強、不懈抵抗。
有心中的大山撐着，我，還矮嗎？
“老兄，要體育考試了，我真為你的海拔擔憂呀！”
“啍，咱們騎驢看唱本，走着瞧！”
刪除我一生中的任何一個瞬間，我都不能成為今天的自己。——題記
我是誰？我曾幻想過，這一切只是一場夢，醒來散了就好了。
我出生在一個低產階級的家庭，和許多同齡孩子一樣，想化成一條龍。父母的文化程度不算高，於是大學這一名詞從小便在我心底紮根、發芽。大些時候，鄰居家的孩子彷彿是我的宿敵，不是他死，就是我亡。“你看你樓上你張叔的兒子，會考六百八十多分，恩高是穩的，你再看看你自己咯！”母親拿着一張被紅叉所吞沒的卷子繼續説到：“你總説你好累，可是古話説的好，吃得苦中苦，方為人上人。不吃苦，又怎麼會嘗甜呢？”我默然不應，並不斷心理暗示到：這只是夢，只是夢，只是夢。快醒來，其實我所在的世界不用學習。可惜現實太骨感。後來，母親病了，是因為工作的地方太潮濕了，就在查出病的第二天，她又去上班了，她留下這樣一句話：兒子，我的病不重要，重要的是你的未來啊！那一天，我哭了一晚上，比任何一次都真實。第二天，我在日記本上寫到：如果人生是場夢，我寧願這場夢永遠不醒。
夜闌珊，酒醉人，醉出多少傷心事。很多時候，都在想：如果不怎樣做就好了。
人總是在後悔。錯過的漂亮姑娘；擦肩而過的機會；以及不努力後的失敗。國小時，覺得一個女孩不僅漂亮，而且唱歌、畫畫、跳舞都好（其實一般……）。這大概就是情人眼裏出西施（全能王）吧！那個時候，我就天天想她，想到睡不着覺（額，沒錯，那個時候我就失眠了……），可到了國中以後，她樣子我都忘記了，這可不是花心，是眼界更開闊了，真的？不好意思跑偏了，回到正軌。國中時，班內競選班幹部，我認為自己入校的成績蠻高（這是在我發憤圖強後的第二年），自己的臉皮又比煎餅還薄，所以就沒有參加，等着班主任提拔我。結果，不言而喻。然後我又在想：快點回到過去，我要競選班幹部；我臉皮怎麼這麼薄呢？我應該臉皮比城牆還厚……當然，以後無論做什麼，我都在後悔。直到九年級那年夏天，我聽×××的演講，我學習到了人生的真諦：不要臉。後來，我不再後悔，因為沒有當初的我，就沒有現在不要臉的我；正是以往的教訓，才促就了當今的我。
我就是我，無論過去怎樣，現在也無法改變了，所以，銘記過去，立足現在，展望未來。當然，亦要不忘初心。
聰明的人既不奢望未來，也不追悔過去。
今天中午，簡簡單單的默寫兩個自然段的語文作業，我居然做錯了。還能因為什麼？當然是因為上課走神聽錯了作業。想到香酥金黃的炸雞腿了？想到香噴噴的漢堡了？NO！可別把我當成饞嘴的小朋友！那我是在想什麼呢？
放學的下課鈴響了，雖然老師還在講課，但是許多人的心早已飛到九霄雲外去了。
“我是我，你是我，他是我，那我是誰？”這句話像突如其來的閃電一樣，猛地劃過的腦海，我一個激靈地坐了起來。這不是週六晚看《快樂大本營》時的一首歌裏那句經典的歌詞嗎？我怎麼會想起它來呢？唉，反正無聊，就當是道閲讀題來思考思考吧。
我清楚地記得那天唱這首歌的歌手説，這首歌是演繹一個被多重性格困擾而痛苦掙扎的人。仔細想想，我不也是這樣嗎？我眼神空洞直鈎鈎地看着前方，限入了思考。
記得昨天，我在家裏覺得無趣，便拿起一本厚厚的《心理學一本通》來翻看。我看到其中一個章節是“喜歡的顏色看透人的心理”。我一直想知道自己到底是個怎樣的人，便選了自己喜歡的藍色。喜歡藍色的人平時嚴肅且深沉，對人態度比較淡定，不論遇到什麼事都能從容應對。
不對！這不是我！白色也挺不錯的，看看吧。喜歡白色的人大多比較單純，有一定的進取心。嗯，説對了點兒，但這不是完全的我！綠色挺棒的，看一下。喜歡綠色的人比較平靜，對生活充滿了希望和樂觀，他們大多具有積極向上的心理和青春的活力。説得差不多了，但還差一些。最後，我又看了黃色和紅色，終於確定了自己的是什麼樣的人。我回頭看了一遍，被自己給嚇了一跳：天吶，所有性格只包含在九種顏色中間，而我卻喜歡其中的五種顏色！我到底是什麼樣的人，有什麼樣的性格呢？我迷茫地望着遠方，期待有人會給我一個答案，可是迴應我的，只是秋風路過窗外的呼呼聲。
是啊，我是我，你是我，他是我，那我又是誰呢？一年級聽話的我，二年級衝動的我，三年級馬虎的我，四年級快樂的我，五年級謹慎的我，六年級憂鬱的我，哪個才是真正的我？想當科學家的我，想當演員的我，想當探險家的我，想當作家的我，哪個才是真正的我？人生的叉道口，從大路中分出了無數小徑。數不清的指路牌，哪個才是指引我走向幸福的彼岸呢？我無助，我茫然，我不知所措。
老師終於讓我們下課了。我的嘴裏還一邊絮絮叨叨着：“我是誰，我到底是誰？”一邊機械地收拾書包去外面喊口令，也暫時忘記了“我是誰”的困擾……
“人的一生最寶貴的就是青春。”青春是美好的，擁有青春，我們不怕失敗，因為我們每天都站在新的起跑線上，相信一切都可以從頭再來，青春是幸福的，擁有青春，我們不怕勞累，因為我們充滿活力，就如初升的太陽，從白天跑到黑夜，青春是……
我們就正處在這樣一個似火的年華，擁有比別人更多的時間，更多的精力，能夠更好地享受這美好的大千世界。從前有一隻鳥，和同類的鳥兒們一樣，快活自在地生活在茂密幽暗的樹林裏。漸漸地，這隻鳥長大成了一隻身強力壯、富有活力的年輕的大鳥。然而，在同類的鳥兒趁着青春的年華努力向着自己的夢想前進的時候，它卻在彷徨，卻在猶豫，在森林裏無所事事地飛行，就像被蜘蛛網粘住的獵物，不知所措。很快，這隻年輕的大鳥變成了沉着穩重，沒有活力的老鳥。當同類的鳥兒實現了自己的夢想——有的環遊了世界，有的到達了極高的藍天，有的則看到了最美麗的風景……並且早已築好了温暖舒適的巢的時候，它卻還在彷徨，還在猶豫。當其它的鳥兒在安適的家中安度晚年的時候，它就這樣平平凡凡、枯燥無味地度過了一生，像一杯白開水，平平淡淡、無滋無味……這隻鳥兒沒有好好地珍惜自己寶貴的青春，平庸地度過一生，是多麼可惜，是多麼可憐啊！但是，它只能怪自己的猶豫與彷徨，又能怨誰呢？
我的青春誰做主？我的青春我做主！青春是美好的，但更是短暫的，猶如曇花一現，更是不可挽回的，猶如奔向大海的滔滔江水。所以，我們要珍視青春，珍惜青春，不要讓彷徨與猶豫主宰我們的青春，不要讓這短暫而絢麗的黃金時間白白流逝。青春是我們人生中一個轉折點，是一個分岔口，而分岔口後面的路應該由我們自己去選擇，由我們自己去探險，我們自信樂觀、堅負不屈、持之以恆地面對路上的一切困難，還是在分岔口前不知所措？是走向成功，還是通往失敗？這一切都由我們自己去決定，由我們自己去做主！
我的青春誰做主？我的青春我做主！青春，我們的大好時光，我們的黃金時段，我們的轉折點……我們應該好好利用這個最重要的，最寶貴的時間，努力學習文化知識，積極參加有意義的課外活動；多讀我們成長有益的書籍，開闊我們的視野，鍛鍊自己的身體，陶冶自己的情操，增強我們自己各方面的能力，提高自身的素質，才能讓我們在轉折點後的人生道路上一帆風順、勇往直前。
我的青春誰做主？我做主！
在家時，我是“皇帝”，可我誰都怕。我那一大幫“大臣”――“財政大臣”媽媽，“文部大臣”爸爸，“內務大臣”奶奶，還有“勞動大臣”爺爺，對我管教可嚴了，做什麼也沒有自主權呀！對這四位大臣，我毫無辦法，只有順着他們。有時他們還爭論起來，弄得我無所適從。
上星期五學校發出通知：明天春遊，食品自帶，自願參加。我回家後跟“四位大臣”一説，他們各抒己見，誰也不讓步。
“財政大臣”媽媽坐在牀上，一邊織毛衣，一邊衝我發佈命令：“依我看，春遊不的可以，明天買衣服的幹活……”我越看媽媽越像當年對小孩連哄帶騙的日本鬼子。
“就是嘛，春遊有什麼意思？”正坐在沙發上的爸爸開了口“不過買衣服也不怎麼樣，最妙不過，買書者也。”
“不行，不行。”奶奶慌忙地從廚房跑出來“春遊多不讓人放心啊！你要去，得帶奶奶去，對了，我們得拿菠蘿、香蕉、蘋果、大米、巧克力、碗筷、枕頭、被、燈……”“行了，行了，”還沒等奶奶説完，我就打斷了她的話：“我們又不是搬家，帶這些東西幹什麼，更何況，學校只讓一個人去。”“那就不許去！”奶奶堅定地説，但又馬上露出笑容：“明天奶奶帶你去吃燒烤，好不好，寶貝？”我不高興了。
這時，“勞動大臣”爺爺發話了：“我的心肝啊，你爺爺我也春遊過，那要走好遠，然後就得幹活，爺爺我乾的快，本想快些回去，哪知幹完了還要幫別人。你可千萬不能去。”“您説的是……”我剛想反駁，爺爺卻説：“不如我們去山上種一棵小樹吧！”
“買衣服！”“買書！”“吃燒烤！”“種樹苗！”
忽然，我想出一條妙計。
我先走到媽媽那，小聲地説了一句話。然後到爸爸那耳語了一番，接着奶奶高興地拍起了手，爺爺聽後點了點頭。
早上，我5點就起牀了，收拾好一切後，留了一張紙條，便去學校集合了。
大約7點鐘時，爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都醒了。
“楠楠呢？她答應和我一起去買衣服的！”媽媽伸了一個懶腰。
“不對，她答應和我去買書的。”爸爸急着説。
“什麼呀，我正要和楠楠去吃燒烤呢！”奶奶不甘示弱。
“才不是呢，我們正要去種樹呢！”爺爺説着推開了我房間的門。
眼前的一切令他們呆住了，我根本不在房中，只有一張紙條：爸爸、媽媽、爺爺、奶奶，我去春遊了。在紙條的最中央寫着這樣一句話：我是皇帝我怕誰！他們這才覺悟：孩子，也應有她的自主權啊！
“我抗議！！老媽我要剪劉海！”今天放學回家，實在憋不住了，我冒着被老媽的唾沫星子淹死的危險，大聲喊了出來。
果然，不出我所料——媽媽放下手中的“屠刀”，立刻從廚房裏蹦了出來，我媽嘴上的功夫那叫一個字兒——絕！這不，就嘮叨起來了：“你要剪劉海？別想那事兒！像你，現在多好啊，瞧這額頭多光亮！馬尾辮兒多漂亮！別怪怪精精的像什麼樣啊？你這樣乾乾淨淨，利利索索，才像個學生的樣！你這……”好了好了好了，我知錯，我不剪劉海了，OK？”經過我苦苦請求，媽媽總算停下了。“別再劉海劉海的了啊。”“哦——”我垂頭喪氣的拖着我的書包回了卧室。
哎——子曰：“偷雞不成蝕把米！”
“老天不公，天理不容，慘，慘，慘，慘無人道！”我一邊目不轉睛的盯着蟲蟲腦門前的那飄逸的劉海一邊憤憤不平想。這傢伙明明知道我很命苦——不能剪劉海。還總在我面前晃！真不道德！我看不下去了，大吼一聲：“你別在這到處晃，去去去去，數學作業交了沒，啊？不叫我告老師了啊！”蟲蟲嚇得差點從椅子上掉下去，“交交交交，千萬別告老師，啊？”説着，她呈90度直角，把練習冊恭恭敬敬的遞了過來，“這還差不多。”我白了她一眼，裝出不屑一顧的樣子：“小樣，哪兒剪的劉海啊？”“我這劉海啊”她來了興致“瞧多漂亮，人家那美髮師是從……”還沒等她説完，我就溜出了教室。
“為什麼就我不能剪劉海？為什麼蟲蟲可以剪呢？”放學的路上，我一邊踢着石子，一邊瞧瞧身邊燈光輝煌的剪髮店，燈光亮的刺眼，我不禁用手遮了着眼睛。閃爍的招牌下，列着一排排照片，看看現在不見劉海談何漂亮？?人家哪個女明星不是批着個斜劉海？人家……想到媽媽那副兇巴巴的樣兒，我欲言又止。哎，現在的小孩真悲慘，我為自己歎息。
別以為，我會善罷甘休。睡一覺就好了，媽媽説去吧，耳朵早起繭了，我還怕麼？我偷偷湊齊十塊錢，打算幹一件“大事”
星期天，我揣着兜裏的十塊錢來到，那家蟲蟲炫耀的美髮店。燈光好亮！就像太陽那樣燦爛啊！我自豪的走進店裏……坐在椅子上，我閉上眼睛，只感覺頭髮被打散成一片片的……
大功告成！睜開眼，這是一個全新的我！劉海飄逸在額前，好不瀟灑！付完帳，我滿意地走在回家的大道上，想象着媽媽看見我新發型後的表情，一定會驚叫的！ 如果真是那樣，我一定會自豪的告訴總愛管我的媽媽：
——我的頭髮我做主！
我？哦，對，名叫俞碧玥，女生。
開學第一天的時候，班主任説讓我當數學課代表，我!?我當時蠻驚訝的，我數學並不算好，頂多也算箇中等罷，數學課代表？應該不行罷。我一進辦公室，班主任就熱情的向壽老師介紹我，“壽老師！我們數學課代表，俞碧玥。”“哦呵呵，閉月羞花嘛!”也許是我文學見識短，並不知道閉月羞花出自何處，也不知道這是何等寓意，聽得我“丈二和尚——摸不着頭腦”。
現在與班上同學混熟了，聊着聊着，便聊到了初次見面時，對各位的看法。有人説：“碧玥，我已開始見你覺得你好冷漠的！”有人説：“碧玥碧玥，我已開始見你還以為你是一個很高傲的人呢！”還有人説：“碧玥，我初次見你，覺得你是那種性情高傲，但學習好的女生哩！”“那現在呢？”“現在我覺得你是個時而瘋，時而靜，時而幽默，時而嚴肅的人，而且很愛笑！”“恩，對對對對……”呵，是嗎？
我呢，以後長大想當服裝設計師。唰！T枱燈光亮起，伴着熱情的音樂，高挑的模特踩着高跟鞋，穿着設計師們精心打造的服裝，演繹着新潮流、新時尚！我希望將來安歇模特盛上傳的是我設計的服裝，在謝幕時各大媒體記者會用熱烈的掌聲為我慶賀。嘖，那會是多大的成就感！我將讓我美麗的媽媽穿上花華麗麗的服裝，出自她女兒之手。那T台上耀眼的燈光啊，請等我！
2月3日出生的？那我就是水瓶座。水瓶是個肌膚靈感的星座，想必這也是一個設計師的優勢罷。水瓶座容易被騙，只要你騙他們是表情夠認真，他們就相信，事實證明，這是正確的！姐姐讓我陪她去超市，我説我不去，姐姐腦瓜子一轉，很認真的説：“對了!我差點忘了！剛才媽媽打電話過來説今天不在家吃飯，下館子！但是讓我們自己過去。”我一聽便了了，樂悠悠的跟姐姐走了，哪知姐姐竟把我帶到超市，買完東西后説今天在家吃飯，我這才知道姐姐是騙我的。唉，我原本活蹦亂跳的心一屁股坐到了地上。
世上沒有人是十全十美的。比如説我吧，我有密集恐懼症、恐高症、強迫症、樓梯恐懼症，還有那麼一點點的潔癖。我幾乎恐懼所有蟲類、爬行類，可能是因為密集恐懼症罷。我還略有那麼一點迷信。去廟裏是，聽人家説摸摸這個會有好運，我就摸了又摸，可終不見我有多少好運，可能不摸好運會更絕罷。
我，水瓶座，多樣性格，集多種症於一身的女孩，名字叫做俞碧玥。
自從我出生那天起，媽媽就給我起了一個特殊的名字——陳伊哩。據説好名字可以給人帶來好的運氣，會給人帶來好的人際關係。擁有一個好名字，是每個人都夢寐以求的，我一直都很慶幸媽媽給我起了這麼一個好名字。剛開始時確實是這樣，自打上學起，看到我的名字的老師都會脱口而出：“這個名字很特別。”他們還會帶着特別羨慕、特別讚許的目光看着我，看得我心裏一陣竊喜。可是好景不長，要知道學校裏總一些人想着法子取笑別人，嘲弄別人。我向來人緣不錯，所以一二年級都安然無恙，可是從三年級開始，我的苦日子就開始了。我的苦日子和我的名字有關。
一天，不知道哪位同學大聲説了一句：“木乃伊。”我經常看鬼故事，知道木乃伊就是乾屍的意思，所以一聽到這個詞，我就嚇得“啊”的叫了一聲。沒想到旁邊一位同學説：“你啊什麼啊，哈哈哈！説的就是你。”我氣得火冒三丈，差點跟他打起來。我正色警告他，不能這樣隨便給人起外號。但是外號這種東西，怎麼能禁止得了呢？一傳十，十傳百，我這個外號傳遍了全校，只要認識我的人都叫我“木乃伊”，甚至有人變本加厲，不斷“翻新”，又給我起了其他的外號，如“咖喱飯”、“伊利牛奶”、“鯉魚”等。為了這些外號，我愁眉苦臉，哭笑不得，也越來越不喜歡這個名字。回到家，我時不時地向父母抱怨説：“真是的！幹嘛給我起這麼個名字，害得我外號一籮筐。”媽媽總是聳聳肩，不以為然地説：“誰説的，伊字代表漂亮，哩字代表做事講道理的意思。”我生氣地説：“這有什麼用？”媽媽好奇地問：“那我問你，你希望自己有個什麼樣的名字呢？聽到這個問題，我一下子怔住了，不由得朝自己的房間走去，邊走邊想這個問題。
“啊！”腦袋被着實撞了一下，我抬頭一看原來是一堵牆。這一撞，撞得我兩眼直冒金星，不過這一撞，讓我想出了一個好名字：陳雅。我正想過去找媽媽，又想：不行，不夠好。於是，我又往回走，“啊！”我的腦袋又被撞了一下，這第二撞，讓我想出了一個非常完美的名字——陳雅心。我高興得差點跳起來。本小姐真是天才，雅代表優雅，心代表擁有一顆真誠的愛心。我馬上跑到媽媽面前説了我的“完美名字”，媽媽撇撇嘴，説：“等你長大以後自己去改名字，現在認命吧！”唉！媽媽明明讓我自己去想一個完美的名字，我想出來她又不讓我改，我的名字誰做主呢？
青春，這個詞對於每個人來説既陌生又熟悉，很多人都對它無法擁有正確的理解，這個疑惑一直縈繞在我們的心中。
有的人認為青春是一個年齡段，過了也就過了，毫無意義，毫無想法。
有的人認為青春是一個人生的開始，一切的奮鬥都從這裏起航，朝着成功的彼岸駛去。
有的人認為青春是自己離開童年的里程碑，散發着快樂活力，即將步入努力的殿堂，充滿光輝的未來在等着我們。
有的人認為青春如同奔流的江河，一句不回來就不會回來，至始至終都在想念這一時期。
這些觀點在千百年來已經被人給予很多的觀點，至今也沒人能給出一個能使許多人都接受的答案。
可我認為青春是一種積澱，一種成長的積澱，一種成功的積澱，一種步入被社會許可的積澱。
然而我們有沒有想過，沒有主人的青春就如同沒有翅膀的鳥兒，永遠不能飛翔；又如無頭的蒼蠅，只能胡亂的飛來飛去，毫無自己的方向和目標。那麼這些青春應該由誰來做主呢？由誰來當它的主人呢？
有人説：“給父母做主。”也是，父母是養育我們的人，我們大多事情都要經過他們的認可，青春能讓他們給自己做主。但是，我們不能給自己的青春做主嗎？
有人説：“給老師做主。”也是，老師是教育我們的人，可以給於我們源源不斷的知識，青春能讓他們給自己提供幫助。但是，我們沒有自己的主見嗎？
有人説：“給好友做主。”也是，好友是我們在外的依靠，沒有好友的人什麼也不可能做得到，朋友可以給予我們許多想不到的觀點，青春可以讓他們給自己下目標。但是，我們不能自己制定人生計劃嗎？
其實，你身邊的每一個人都可以給你的青春做主，但是，我們要依靠他們一輩子嗎？
我説：“給自己做主，但同時要汲取家長老師以及朋友的建議。因為他們的建議通常會給自己一個很大的幫助，讓自己在人生的路上不會誤入歧途，而會走向正確的道路，開啟成功的大門，得到生活的真諦，擁有美好的人生。”
有許多人常常會問到：“為什麼我這樣做了卻沒有成功呢？沒有擁有自己想要的人生呢？”因為還漏了堅持與誠信這兩個詞，只有結合了這兩個詞，才能獲得自己想要的生活，贏得自己的一切，把握人生的真諦。
在坐的你，還在玩着電腦手機嗎？還在看着小説電視嗎？趕緊努力拼搏吧！去學習，去工作，去奮鬥去把握自己的青春，做青春的主人，擁有美好的人生。
第二天，她自己跑去醫院檢查，結果令她嚇了一大跳，血癌晚期，最多隻剩兩個月。她把檢查結果藏起來，回到花店，敏月見她臉色很差，便關心地問：“楚，你怎麼了，臉色怎麼這麼差，是不是生病了”
“沒，沒什麼，我還會有什麼事嗎！”楚楚笑了笑説。可依敏月的直覺，楚楚一定有事，對了，她今天不是去了醫院嗎？檢查報告！對，一定是檢查報告！晚上，等楚楚進去洗澡後，偷偷翻開了楚楚的包，“血癌晚期”幾個字赫然映入了敏月的眼裏，這時楚楚出來了，發現敏月站在她的包包前，她就明白了，敏月在偷看她的檢查報告，她的臉霎時白了，“月…月，你…你都知道了？”“安楚楚，你也真夠可以的，這麼重要的一件事，你卻對我只字未提，你還把我當朋友嗎？該不會這件事沒人知道吧！”
“有，我和醫生還有你都知道。”楚楚怯怯地説。
“你…你…”敏月真是快要被她氣死了。楚楚突然很鎮靜地説：“月，我希望你不要把這件事告訴別人，算我求你了。”
“楚，你知道這件事的重要性嗎？這可是你的性命啊！”
“我知道，但我不想讓別人替我傷心，難過。”
“可你有想過你的爸爸嗎？萬一你以後真的那樣了，你爸以後怎麼辦，他就你一個親人了，難道你忍心嗎？你忍心看着伯父他……嗚嗚嗚……”敏月説着説着突然哭了，楚楚也低聲啜泣，然後一起抱頭痛哭，不知多久，她們睡着了。
翌日早晨，敏月一醒來就馬上把楚楚也叫醒了，“楚楚，我決定了，我一定會把這件事告訴你父親的，還有，我們現在馬上去醫院。快點，去刷牙洗臉。”“月。”
“嗯？幹什麼，你怎麼還在發愣，快去呀！”
“月，你可以把這件事告訴別人，包括我爸和周林還有思揚，但我絕對不上醫院。”楚楚現在出奇的冷靜，敏月看了看，説：“不行，必須去。”
“不，月，我剩下的時間不多了，我不想到醫院去，我想去孤兒院看看，我想到遊樂園看看，其實我想看看子明兩個月後的婚禮，不過怕是看不到了。”
“楚你一向都很聽我的話的，這次你也得聽，説不定還有機會。”
“沒了，不可能的，我問過醫生了，醫生説，救活的機率為0%。”
“呸呸呸，什麼話，世界上沒有什麼是不可能的，快聽話。”
“月，你難道還不懂嗎？是你教我不要總是逃避現實的，怎麼現在你也學會逃避現實了嗎？”楚楚幾乎是吼着説出這些話的。敏月被嚇了一跳，楚楚從來都是聽她的，怕是這次自己也管不住了吧……
在我情緒低落時你有安慰過我嘛？你有問過我為什麼嘛？
現在因為聊天記錄裏的一個稱呼就否定我，説我在撒謊，還説，別以為你哭了我就會相信。
是啊，現在的我沒有一個人相信，做什麼説什麼都覺得我是在撒謊，我想問撒謊對我什麼用？當我撒謊時不敢與我對方對視，而我盯着你的眼睛沒有眨一下眼
當一個人對一個人的信任是怎樣的你不知道嘛？
不僅這樣，你居然還無時不刻的命令我。叫我做這個，做那個，有沒有體驗過我的感受啊。昨天晚上，爸爸説要去參加同學會，説要帶我去，我説沒有吃的我不去，這不，中秋節要到了嘛，爸爸説去樓下吃月餅，你呢，你卻説，吃什麼吃，這個月餅要拿去送人的，收起來。已經有3,4年家裏頭沒有買月餅了，每個中秋節，我何時有吃，前天姐姐從學校回家，你們一個個買好吃的，拿錢給姐姐，而我呢，只能在旁邊看着，什麼都做不了。你們這樣根本不懂我，從小到大，你又愛過我幾次。我昨天晚上躲在被窩裏哭，你又何時知道。我根本就不喜歡英語，我喜歡的是音樂，可你們卻逼我學好英語，我每分每秒都很無奈啊。
每個媽媽都是愛自己的孩子的，而你卻不是，你只疼姐姐，哥哥，關心我，疼我的時間很少，暑假的時候，你帶我和姐姐一起去工作，最後的錢還是自己收了，根本沒有給我多少，你這樣的這樣的一個媽媽還不如我國小喜歡我的那個TA，TA坐在我的後面，每時每刻都想着我。傷心的時候跟我説，我記得有一次，TA和自己的爸爸吵架出門了，找我陪，並告訴我TA愛我，我當時嚇呆了。可是TA也沒有強迫我和TA在一起，如果你可以再愛我一次，我會覺得很幸福，在我很小的時候，你就去工作，沒有照顧我，都是奶奶把我拉扯大的，而爸爸他也在工作，我從小到大，你們何時關心我，你們不僅不關心我，把我管得還很嚴，我覺得我不應該來到這個世界，因為我在你們，他人眼裏就是累贅，這家，就沒有我的容身之處嗎。
儘管這樣，我不恨，但是我沒有説我不記仇。我這人最討厭被人看不起我和討厭我的人。因為我在意別人的看法，但我不知道為什麼一看到別人受傷或者傷心的時候，都上去安慰，但是別人安穩了，在自己傷心，受傷的時候，卻安慰不了自己，因為沒人來關心我。
我脾氣不好，又在意別人的看法，也沒人關心，還別遺忘，我真的不知道該怎麼辦。我猶豫，做什麼事都要想很久，尤其是選擇物品的時候。
如果有一個從不關心你的母親和一個默默支持你，關心你的TA，你要選擇誰？
小矮人哼哼和唧唧是一對好朋友，一天，他們透過籬笆，偶然發現了一顆鮮紅的草莓掛在枝頭。籬笆又高又髒，兩人都不願越過去摘草莓。他們希望有一天，有一個高大的人會為他們採下草莓。日復一日，希望一次次破滅了。
小矮人唧唧大膽地説："我們試一試吧！也許我們努力，還能爬過呢！"哼哼無精打采地説："算了吧！我們還是等等吧！"唧唧再也忍受不了那種可望而不可即的感覺了，決定越過籬笆去採摘那顆草莓。
對唧唧來説，想越過籬笆不是一件容易的事，但他決定一試。他每一次努力地爬到一半，便摔了下來，幾天之後，唧唧傷痕累累，哼哼在一旁嘲笑。但唧唧不曾氣餒，他想："既然做了，就要做成功。"終於有一天，他越過了籬笆，摘到了草莓，此時，他卻發現，蟲子已捷足先登了。他想：如果我早點動身，説不定能吃到一顆完美的草莓。於是，他在籬笆上寫下一句話：事事在變，如果你不能適應，休怪別人動了草莓。寫完，並在一旁畫了一顆草莓。
當哼哼發現草莓已不在枝頭時，便大聲地喊："誰動了我的草莓"無人應答。哼哼從此失落地倒下了。他一直想：總有一天，有人會將草莓送回來，到那時，我便可以一嘗草莓的味道了。
此刻的唧唧，正在計劃如何爬過另一道籬笆，因為他相信，在籬笆的另一頭，一定還會有草莓。在他的努力下，他越過了一道一道高而髒的籬笆。他又累又渴，突然在不遠處發現一種紅紅的東西，他希望是草莓，走近一看，原來是一片草莓地，鮮紅鮮紅的。他將一顆顆草莓送入口中，甜甜的，也因此想了很多：如果當初我和哼哼一樣留在原地，我想今天，我就見不到這般可愛的草莓。人世間萬事萬物都有新陳代謝，如果我只是一味的等待，那此刻的我一定流落街頭，無人問津。於是，他寫下了一句話：要適應變化，努力地爬過籬笆，因為籬笆那邊才會有你想要的草莓。他多麼希望哼哼看到他的留言會趕上來。
唧唧沒有停留在草莓園享受，而是繼續翻越籬笆，他想尋找一片空地，種上
己的草莓，打造自己的天地。
唧唧説："籬笆似乎變矮了，不再那麼難爬了，我的草莓園也越來越多，而
都碩果累累。"
哼哼卻一直在原地呻吟着："誰動了我的草莓"
春雨過後，小草悄悄地露出嫩嫩的芽兒，野花也在急切的盼望中漸漸開出淡淡的花。
春天裏，農村外出務工的人，早早收拾好鼓鼓的行囊，準備各奔東西。今天的小雨淅淅瀝瀝，灑滿窗台，此情此景，我不由得想起去年的此刻……
那天也是一場春雨，我們全家圍坐一起吃早飯。談笑間，媽媽突然放下碗筷説話了：“兒子，我們家今年蓋了新房，借了不少錢。我和你爸要出去打工，多少掙一點也能貼補家用。”爸爸也插了一句：“我們今晚就走，你在家要聽奶奶的話，照顧好妹妹。”爸媽説得輕巧，我卻難過萬分，一句話也説不出來。
印象裏從來沒有哪天是那樣漫長的。一整天，我都待在家裏，哪兒也不想去。面對即將離我而去的爸媽，我想為他們做點什麼，可是又無從做起。也許爸爸媽媽和我想的一樣吧，他們一邊把家裏裏外外都收拾得乾乾淨淨，一邊和我説笑着。這一天也是我最安靜的一天。傍晚很快就到了，妹妹哭得稀里嘩啦，我幫爸媽撐起了雨傘。我看見媽媽的眼睛裏有太多的不捨，爸爸在小聲地安慰着媽媽，大聲地安慰着我。媽説：“回去吧，明年的春天很快就會到的，那時，我和你爸肯定回來看你們。”説這些話時，媽媽的聲音很低，後半句幾乎都聽不見了。我看見媽媽眼睛紅紅的，儘管她把臉背了過去。剎那間，我感覺自己長大了許多。我拉緊了妹妹的小手，暗暗對自己説，一定不能流淚，不能讓爸媽擔心我，不能讓眼淚增加爸媽行李的重量。
此後的每一天，我都在默默地數着日子過，照顧年幼的妹妹，幫奶奶做家務。日子在我的手指尖流過，思念在心頭與日俱增……
清明前的那天，小雨依舊淅瀝。我很早就起牀了，幫妹妹梳了個漂亮的髮辮，把自己收拾得利利索索。哈哈，因為爸媽今天要回家！
我領着妹妹在村頭的石橋邊等爸媽，從早上到中午又到晚上，“過盡千帆皆不是”，一陣陣的希望與失望，妹妹餓了困了，我們只好回家。忐忑中六神無主了，我們簡單地吃了飯，草草地就睡下了。
矇矓中，聽到敲門聲，我打了個激靈，下意識地從牀上跳了下去。果然，兩個熟悉的身影，熟悉的味道。爸媽淋了一身的雨，他們回來了！我不由自主地撲進媽媽的懷裏，大叫了一聲“媽”，轉身朝着熟睡的妹妹喊叫起來：“小妹，媽回來啦，媽回來啦！”我從來沒有覺得自己的嗓門這樣大，伴隨着這幾聲喊叫，幸福的淚水奪眶而出……
6月初夏，在我自己種的那塊無公害的菜地上，小菜苗們剛剛探出它們的小腦袋，就小心翼翼地張望着周圍的環境。我很細心地照顧它們，三天施一次肥，兩天澆一次水，菜苗們長勢很好。
不知從何時起，我發現我種的小青菜上有一個個小洞洞，我想：是不是毛毛蟲？我最怕毛毛蟲了，但為了捍衞我的菜園，我不惜一切代價，用我的零花錢買了鑷子、放大鏡，準備上演一場精彩的“人類大戰毛毛蟲”之戰。在一個豔陽高照的日子裏，我整裝待發，跑下樓，悄悄地來到了我的菜園，想打它個措手不及。我剋制住自己心裏的恐懼，拿着放大鏡，往菜苗上一照，咦？怎麼沒毛毛蟲呢？我瞧了老半天，正面看看，反面瞧瞧，還是沒有。看來不是毛毛蟲作的案。那會是誰呢？我疑惑地上了樓。
我又想到了那羣討人厭的小飛蟲，它們整天在那裏飛來飛去，有的還停在菜葉上，是它們嗎？我轉念一想，不對呀，這些蟲子是以前就有的呀，它們連野草也不吃，不可能基因突變吃菜了啊！嫌疑蟲小飛蟲也被排除了。
嫌疑一一被排除，兇手到底是誰呢？不行，我一定要查出真相！我的那些青菜被一羣不明真相的蟲子啃齧着，摧殘着，我心痛極了。不，我的菜園不能被入侵！在此之後，我幾乎天天都去，終於，功夫不負有心人啊。在一個下雨之後的下午，我有了一個新發現，在我的放大鏡下，一隻只蝸牛暴露無遺，我心中升起一個大大的問號：它們在幹什麼呢？我仔細看了看，只看見它們在菜葉上爬來爬去，其它也沒有什麼新發現。這時，我突然有了一個奇怪的念頭，是不是它們吃了我的菜呢？但沒有證據可不行啊！不能隨隨便便就殺了這些無辜的、不怕人的、慢吞吞的“小精靈”。
我上網查了查，頓時真相大白，網上説蝸牛的確會吃菜苗，有證據了。我又想到上次我在雜誌《我們愛科學》上，看到了一篇觀察日誌，日誌裏説到他們家的菜園也被蝸牛入侵了。為了保險起見，我還去問了爺爺，爺爺説蝸牛的確會吃菜。
終於找到了證據，我接下來準備的就是要當一回“屠夫”了。哼哼哼！又到了一個潮濕的天氣，我在我的菜園裏看到了那些可恨的蝸牛，它們蠕動着身子，在一口一口地啃食着我那毫無反抗能力的菜苗。這時，早已“滿腔怒氣”的我大開殺戒，一口氣捉掉了幾十只蝸牛。
巴甫洛夫説過：“觀察，觀察，再觀察。”生活中，我們的確得時刻用自己的眼睛去觀察，用心去觀察，只要善於觀察總會有新的發現。
這次的選擇，我心痛了，那麼捨不得，可是我不做蟲子要做蝶。
拋掉了以前的枷鎖和負擔，我用新的面貌和形動去做一個我要的徐本飛。
如一友所説：活得真實，更要簡單。以前，告別，因為做那個我好累好累。
當身邊的某某説着寂寞，那種懷念。我淡淡回想，是阿，我們的青春竟如此的燃燒過，那麼的值得珍惜。
每個人都有自己的青春的故事，我們都曾是最純粹的孩子
。因為那時的心跳，還有淡淡的花季味道，我們曾暗戀的某人，喜歡的那個人。
不記得是在哪一個教室外，懷着怎樣的忐忑心情；在課間的樓道處，轉角的相逢；食堂的路上，他那熟悉的背影，給你的心跳.我們在某一天，聽到一首那個年紀的陪伴的歌，裏面有青春的回憶，思緒早已回到過去.因為已經失去，才會如此的懷念，我們越是在遠離青春。
一個曾經走進過我生命中的女孩，喜歡過，愛過，在一起過。我到最後也不知道是哪裏出了錯？我可以確定我是你真正意義上的初戀，你是想讓我教會你怎樣去愛一個人，而你是懂得的，我不是最後一站。只要我們最後都是微笑的，微笑的。想起的不是你，是寂寞。分離的痛找不到如何來沉寂，只有靜下心來學習一些知識。那些曾讓我心暖的，你統統拋棄…
如何原諒？假如十年之後，我們已是為人父、母；假如我們年老沉思你會不會暗傷；假如有一天，你訴説麼多年來的滄桑…
我只會問你：這麼多年來，誰給了你快樂和幸福？
《後來》：誰讓你不寂寞？
只是何時想起：我曾年輕過。忘卻吧，讓大腦騰出空隙來，沉澱過去。
為什麼？我們可能到最後，陪着自己到老的，是另一個感動的人。
今天我在街上走着遇到你姐姐了，你姐姐和她的兩個女同學一起，你姐姐給我打了聲招呼。我不知道你姐姐的友好是出於什麼。
不過～馬上我就知道了，你姐姐向另外兩個女生：“這是我妹妹男朋友。”
我？你妹妹？你？男朋友？在今天之前我都努力忘記了你，我不能喜歡你了，我要把這份愛給能和我在一起的人。
可是，今天，我心裏在想：你和我分手這麼久了，你沒告訴你家人？你也沒告訴你的同學和朋友嗎？
而我已經跟我認識的及你以前周圍的人説明白了。
對不起，我曾經喜歡過的你，開始那段時間我的卻很痛苦，看你的空間心情回憶是中煎熬？那為什麼你又要分手？那為何分了又要瞞着所有人，讓他們以為我們還在一起？！
LI，再見，我們盡然都做了當初的選擇，那麼就微笑的走下去，一直永遠…
今天心情很不好，因為我的小主人生我的氣了。事情是這樣的：小主人國小六年級，很忙，作業也很難。今天她在做家庭作業的時候有一道數學題想了很久也想不出來，但是我用爪子沾着墨水把正確答案寫在她的本子上了。小主人覺得很沒面子，我會做的題她都不會做，就生氣了。主要懲罰方法是：三天不准我吃飯。天哪~虐待動物啊！可是我是貓王啊，為了我的風度，我非常鎮靜地對小主人點了一下頭。哪知道，小主人更生氣了，把不準吃飯的時間加到了五天！天哪，我的上帝！
我用標準的貓步（有點廢話）走出了門，剛到門口就被一大羣貓圍住了。感覺不錯，我是這一帶的貓王啊！看來，圍住我的好不止貓們，還有許多貓主人。貓主人們~喵~像看怪物一樣地看着我！因為只要看到我出門，其他貓都會圍過來的。感覺更不錯了！我被眾星捧月似的坐在最裏面，開始了我的演講。
“喵，今天我的主人生氣了，生氣的原因是她有一道題不會做，而我做對了。所以她五天不給我吃飯。”我聽見下面有貓在竊竊私語。“你的主人很壞耶~喵！”一隻高貴的波斯貓生氣了。我接着説：“所以，這幾天你們幫我嗎？”“幫！”貓們異口同聲地説。“那就好，散會！”貓咪們看着我進了門，才退回到它們早已目瞪口呆的主人身邊。嘿嘿喵，我是貓王我怕誰！此後幾天，我都沒有愁吃飯的問題了，每天總是有貓帶我去它家裏，然後在主人們驚訝的目光中和我一起去散步。我是貓王嘛！
呼呼，
早上剛從牀上爬起來就又困了......天氣不錯！走出門後又被一大羣貓圍住，早就習慣了。微微的風吹着美麗的梅花，一點點幽芳向大家的臉撲來，非常愜意。“我們去公園吧？今天大家都在，一起玩玩。”“好吧，走。”我乾脆地説。在公園裏，我看到所有人的目光都聚集在我們身上。這也難怪，畢竟一隻特可愛的純白色的貓咪帶着一大羣貓的景象也是很稀罕的。可是……我看到了……兩隻狗！雖然我心裏相當害怕，但是為了不失風度，仍然很優雅地對兩隻狗説：“麻煩你們讓一下好嗎？我們要過去。”狗並不領情：“為什麼要讓？我可是狗，你是貓！貓都得怕狗！”暈，什麼邏輯！“貓們，上吧？”“沒問題！”於是我閃到一邊，慢吞吞地爬到椅子上去坐下（腿在發抖的貓是走不快的）。我看到那兩隻狗只被輕輕地抓了一下之後就狼狽而逃了。嘿嘿，我是貓王嘛，什麼都用不着我動手！
我是貓王我怕誰？喵！呃~你喜歡貓嗎？
草坪上有一根羽毛，無人問津，它也不知道在這個地方已經呆了多久了。這天早晨，一對父女走過草坪，小女孩兒把這根羽毛撿起來看了看，然後又重新丟到了草叢裏，好奇地問爸爸：“爸爸，這根羽毛是屬於誰的呢？”羽毛記住了這句話，從此開始了一趟漫長的尋找之旅……
一天，一陣風吹過草地，羽毛御風而行，慢慢地飛到了一個小河邊。小河上，一隻鴨媽媽正在教自己的孩子游泳。羽毛飛到鴨媽媽的身上，問：“鴨媽媽，我是屬於你的嗎？”鴨媽媽搖了搖頭，滿懷歉意地説道：“孩子，你不是屬於我的。你看，我的羽毛是灰黑色的，而你卻是綠色的，你明顯不是屬於我的。”羽毛失望地低下了頭。鴨媽媽看到它這副垂頭喪氣的模樣，又慈祥地説道：“孩子，你雖然不是屬於我的，但在小河的東邊，有一片森林，森林裏居住着一羣原雞，你可以去那裏看看。來，我幫你。”説完，鴨媽媽用力地抖了抖翅膀，這時，正好一陣風吹來，羽毛再一次開始了旅行。
羽毛飛啊，飛啊，終於飛到了那片森林。在那裏，果然有許多尾羽通綠的原雞，它們正在土地上刨食蚯蚓。羽毛興奮極了，心想：我這次一定能找到屬於我的歸宿。於是，它降落在一隻原雞身上，問：“原雞姐姐，我是屬於你的嗎？”原雞姐姐回答道：“不是哦。你瞧，你雖然和我的羽毛顏色相同，但我的羽毛並沒有你這麼長，尾羽上也沒有你這顆又大又璀璨的藍寶石哦。”“不是吧，又沒找到。”羽毛失望極了。原雞姐姐安慰它道：“不要緊，你總能找到你的歸屬的。我聽説在森林的北邊，有一個動物園，裏面有許多漂亮的孔雀，或許，你就是它們其中的一片羽毛。”於是，原雞託風姐姐帶羽毛去了動物園。羽毛又一次開始了漫長的旅行。
經過了一天一夜，羽毛終於來到了動物園。正如原雞姐姐所説，真的有好多漂亮的孔雀，它選了一隻羽毛顏色最鮮豔的孔雀，降落到了它的身上。羽毛問：“孔雀哥哥，我是屬於你的嗎？”孔雀哥哥看了看羽毛，仔細對比後，説：“沒錯，你是屬於我的。”“哇，太好了，我終於知道自己是誰的啦！”羽毛十分興奮，它終於找到了自己的歸屬。
羽毛歷盡千辛萬苦尋找自己歸屬的故事，使我明白了一個道理：每個人都有自己的根，正如那些僑居海外的人，他們至死都想回到自己的祖國。因為，那裏才是他們的根。願天底下所有人都能葉落歸根！
我只是一個普普通通的人，我沒有什麼神奇的力量，和別的人一樣。我是誰？我是我啊。我就是人，人又是什麼？動物？我真的不知道我是誰？
“我是誰？”我對着鏡子裏的我説。我只是人罷了，只是一個被同學拋棄的孩子罷了。看看鏡子裏個人是，真的好像對他説“外星人。”對哦，我就是個外星人，一個沒有人懂的外星人，我是每一步都是錯的外星人。説優點沒有我的份，説缺點時100%有我的。我真的是一個只有缺點的外星人嗎？有看了看鏡子中的我，眼睛中不再有一種光，呆呆看着現實中的我。同學説我是個樂觀的人，而我明白我是一個悲觀的人。白天的我是樂觀的，夜晚的我是悲觀的。唉！我到底是誰？沒有人懂我，沒有人瞭解我，我是一個孤獨者，一個人在寒風中走着。想哭，但流着的不再是淚，而是小冰凌。我在那個寒風中的世界中完全與世隔絕了，我只是一個孤獨者。內心的孤獨者。又看看鏡子中的我，眼睛中多了一份悲哀，好像在哀求着什麼？像風鈴草一樣低着頭。又一個聲音在我耳邊問我“我是誰！”我只是一個天真的不能再天真的孩子，可現實帶給我的只是碎成遍地的心和已經乾枯的眼睛。一次次的站起來為了什麼！是為了一次次的失敗嗎？我不懂。一次次的做不到後又是一次次的努力，我不明白我在做什麼？“我到底在做什麼？”我站在鏡子面前對已經淚眼朦朧的他説……
“我是誰？”我對着天邊的月亮説。我只是一個凡人，一個平凡的孩子，只是一個多愁善感的孩子，其實月亮你現在和我一樣，今夜你沒有你的星星伴隨，我也沒有我的“朋友”伴隨。今夜由我來陪伴你，由你來陪伴我。風輕輕的拂過了，而邊上的景色沒有什麼變化，看着夜空，看着那只有月亮的夜空，我想到了自己，也一樣，我是一個孤獨的人，心裏不由的想説一句“唉！我不傷心，那是説給風聽的;我要學會堅強，那是説給心聽的。”不知不覺中，夜已朦朧了，夜空中月亮分成了5份，“你有朋友了，而我——永遠是一個孤獨者。”願風帶走我的疼，願淚洗去我的痛。“我是誰？”我只是一個平平凡凡的人！我的身邊只有風，呼呼地吹過，又消失在天邊。現在只有我一個人了。孤獨的在那站着，不，還有我的影子。看着天空，正聽到幾分抽泣聲，正奇怪那是誰？才發現原來是我哭了，回過頭對着月亮，依舊閃着重影，我微微地一笑。
“我是誰”我對着我自己的內心説。“你是一個被拋棄的小孩。”一個聲音來自遙遠的地方，可又似乎很近……
也許是受《海底兩萬裏》的影響吧，我喜歡神祕莫測的大海，以及和海有關的一切，比如潛艇，當然也包括紙船。所以當爸爸説要做一個和紙船有關的實驗時，我簡直歡呼雀躍到欣喜若狂！而爸爸卻説我那刻的樣子分明是興奮地想要撓牆。他先安撫住我心如鹿撞的情緒，再逐一將實驗用具擺放整齊，笑着對我説：“這次的實驗就叫‘誰動了我的紙船’吧。實驗步驟由我來説，你來做，如何？”我迫不及待地點頭如搗蒜。
實驗開始啦！首先，爸爸對實驗用具一一做了介紹，分別是一盆清水，一隻紙船、一根筷子和一瓶洗潔精。其次，讓我將紙船輕輕地放進水裏。這時，船在水中慢慢遊，我在盆邊靜靜守。我目不轉睛地盯着紙船，頭也不抬地問爸爸：“接下來要做什麼呢？”爸爸説：“你把筷子的一頭滴上幾滴洗潔精，小心些，別把洗潔精擠得到處都是哦！”我一邊答應着一邊拿起洗潔精，小心翼翼地往筷子一端擠了幾滴。那幾滴洗潔精乖乖地坐在筷子上，亮亮的粘粘的，像晶瑩剔透的露珠。“接下來呢？爸爸快點説呀！”我迫不及待地問，生怕“露珠”滴到桌子上。爸爸笑着説：“彆着急，現在到最關鍵的一步了！你把有洗潔精那一端筷子輕輕插進紙船船尾處的水中，看看會發生什麼？”我連忙按爸爸説的話，把筷子小心謹慎地插到紙船後面的水裏。説時遲那時快，小紙船如離弦之箭一般，飛速向前方駛去。
我激動地在空中揮舞着手中那根筷子，像極了瘋狂的交響樂指揮家，大喊着：“爸爸，快看，我的輕舟已過萬重山啦！”爸爸滿眼含笑地看着我，摸了摸我的頭説，“想知道誰動了你的紙船嗎？”“是洗潔精！”我不假思索地回答。爸爸點頭又問，“那洗潔精為什麼能讓紙船划動呢？”這個問題可真是難倒了我。只聽爸爸娓娓道來，“你看到的這盆清水是由一個個水分子組成的，它們就像一羣手拉手的小朋友緊緊連在一起，這種力量叫做水的表面張力。當你把紙船放進水中，這些張力會保持平衡，小船也會穩穩地飄着。但當洗潔精這個具有親水性的小朋友加入時，水分子原有的團結就被打破了。於是船尾這側的表面張力降低，紙船瞬間被船頭一側的張力拉走了。”
我不禁恍然大悟，原來是因為水的表面張力啊！沒想到與我們日常生活息息相關的水，居然也能藴含這麼神奇的科學道理。
科學知識果然無處不在，無論是仰望星空、俯視大地，還是近距離觀察，只要你願意，科學無時無刻不在你的身邊，等待你的發現。
狂風透過窗户吹進來，書本一頁頁急速地翻動着。忽而，我的記憶如水般傾瀉，於是，你笑靨如花的臉清晰地出現在我的眼前。
我那時總是忘不掉對你的憎恨。升入九年級那年，每天晚自習放學，我都會把自己裹在大大的羽絨服裏，圍巾、手套、口罩全都弄好，然後迎接那冬天的洗禮。
儘管回家的路上風不大，我還是習慣性地打了個噴嚏。一想到家裏的温暖，心裏就委屈，母親為什麼不來接我？看到別的同學都早送晚接，老天爺就一定要降大任於我，讓我獨自享受空曠的街道，明亮的路燈以及呼嘯的北風嗎？
不知不覺，離家近了……
然後我用足力氣上最後一個坡，“婷婷——”母親的聲音從風中傳了過來，不會聽錯了吧？
我轉過頭，剎那間愣住了。
她的頭髮被風吹得那麼亂，脣是乾的，手插在上衣口袋裏，縮成了一個團，她見了我，脣裂開，笑了。揹着路燈的光，我依然可以感覺到她一定有温暖如春的表情，路燈昏黃的光和紅色的羽絨服在她身上，有種俗氣而幸福的美。
“這裏太黑了，我來看看你，但你要會獨立，不要巴望着我會總來等你……”
“我們一起走。”
“不了，我還是步行回家，你先騎走吧，我不耽誤你了。”
我又一次回頭看她。
她向我招手，頭髮依然是亂亂的，她用手理了理。
風、路燈的光以及她的樣子，在我心中定格成了一個如火焰一般的畫面。每當我在學校裏想她，就閉上眼，那個熾熱的畫面就出現在我的眼前。
從夏天，到秋天，又到冬天，又是半年，又過了一個陌生的半年，每個夜晚回家，她總是在等我，她身體一天不如一天，總是咳嗽，又總堅持在夜裏等我，不叫她等，她總是當面答應，之後的夜晚，又在風中等我。
母親，為了我，您曾經承受過太多的委屈，而現在，在我的“謝謝”聲中，您一定會覺得付出不白費！如今我坐在這裏，你在外面工作，想起了您，想起了幾年前，一陣狂風吹過，您給予我的放肆，無人能及，卻令我更珍貴。
回憶讓時間變得純結，宛若蓮花盛放在潮濕的空氣，我的漫長的、漫長的如同夏日般的童年也將成為回憶。青春的觸角爬上四壁，一路行來，一點不覺寂寞或悲哀。眼中的感知和內心的湧動，都被烙上温柔的標記，是這樣美好而温暖的時光。
黃昏離去，夜幕降臨，華燈初上時，習慣抬頭看一看天空，讓日子悠悠地過吧，慢慢地會澄清出一種醇香，歲月篩下的是曾經的美好。這時，展現在眼前的回憶的全景圖，清新明朗。我願你，此生平安！
窗外的禮花一朵接一朵地綻放在飄着火藥味的夜空裏，風冷颼颼的，卻到處傳遞着濃濃的年味，手中的筆被手焐暖了，卻又因為寒風從窗縫裏鑽進來而變得冰冷。我透過雙層玻璃窗看禮花，只有花朵美麗的樣子，卻聽不到那響亮的彷彿已經溶解在空氣裏的聲音。禮花離我很遠，考卷倒是離我很近。
我機械地做着，想着明天就是除夕，我能收到幾個鋼鏰作為零花錢呢？每當我的思緒就要飄走時，那一個個數字，一個個根號，一個個函數，無數個三角形和圓又會把我拉回來，我真想把它們都扔掉，過自己的寒假！是誰，動了我的寒假？分數站出來，説：“是我”。唉，我知道，就是你，在這個“一考定終生，分數是命根”、“分數如此多嬌，引無數考生競折腰”的年代裏，也只有你才能把年味稀釋得如此之淡。
想到上九年級之前的寒假，真是幸福的一塌糊塗。腰包鼓起來了，口福好起來了，真是點錢點到手抽筋，睡覺睡到自然醒。哪像現在，睡覺睡到手抽筋——作業寫多了，點錢點到自然醒——做夢呢！真是討厭這種日子，過年不像過年，上學不像上學的。
寫着寫着，我想到今天中午的酒宴上，親人對我的祝福：“祝你考上省丹中！”“學習進步啊！”“好好學習，天天向上！”“保持這樣就好了！”“放心，你一定可以考上省丹中！”“考上後請我吃飯，要去kfc！”“哈哈，姐姐要請我吃kfc大餐啦！”……我只是舉着酒杯微笑而不語，未來的事，沒有人能預測，可我還是很感謝他們真摯的祝福。有一點沒錯，我已經是個九年級的學生，馬上就要參加會考了，這可是人生的一個拐點，我應該邁好這一步。
我身上有着別人無法替代的責任，我是家庭的希望和驕傲，也是弟弟和侄子的榜樣，我有自已應該做的事情。不應該再去懷念那過去的美好歲月，童年時屁顛屁顛地跟着長輩幹活來換取壓歲錢的日子再也不會有了。因為我已是一個十六歲的中學生了，應該明白自己的目標與努力的方向，捨得吃苦，明白事理。
煙花雖美，但卻不如遠方的星星那樣光彩明亮，也不如星星那般永葆青春，寒假雖好，但卻不應該成為停下腳步的理由。老師説得沒錯，九年級學生沒有寒假，沒有春節，天平的指針應該永遠倒向會考那一邊。這是我們的任務和使命，比假期重要得多。
想着想着，我握起手中的筆，寫着數學考卷，寫着自己忙碌的寒假，寫着自己無悔的青春！
學問齋