在日常的學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編為大家整理的我不該這樣的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
在我的成長過程中，發生過許多令我萬分後悔、羞愧的事，現在我就來給大家講講吧。
有一次，老師説要讓我們回家做一個風箏，我心想：太簡單了，一會就能完成。可是，回到家後，卻發現，家裏沒有釘子，那就沒有辦法將風車釘在小木棒上了。媽媽過來見我正愁眉苦臉的坐在書桌前，問：“你怎麼了呀，愁眉苦臉的?”我回答道：“家裏沒有釘子，做不成風車了。”媽媽笑了笑説：“原來就為了這個呀，走，我帶你去超市買。”我聽了媽媽的話，臉一下子多雲轉晴，高高興興地和媽媽去了超市。
進了超市後，媽媽和我來到專賣圖釘的地方，只見媽媽從圖釘盒子裏拿了兩個圖釘悄悄地放在了口袋裏。我驚訝的説：“媽媽，你怎麼可以這樣呢，我們這樣算不算偷東西啊?”媽媽説: “哎呀，這哪是偷東西，我們又沒拿什麼貴重的物品，再説了，我們買這麼一大盒圖釘回去又有什麼用，而且又沒人看見。”我見媽媽這話也不是沒道理，於是就乖乖跟媽媽回了家。
回到家後，我反覆的想着這件事，總覺得媽媽這麼做是不對的，我心想：媽媽這麼做是不對的'，我明明知道，卻怎麼還跟媽媽一起“狼狽為奸”,一起貪小便宜呢，我當時怎麼沒有阻止他呢?一想到這兒，我便懊悔不已。
世界上沒有後悔藥，我現在都記得當時是怎麼被媽媽忽悠的，我做了一件不該做的事，我不應該沒有指出媽媽的錯誤，還與她一起犯錯，我真不應該這樣做!
二年級時發生了一件令我至今想起來都後悔不已的事情，當初我真不該那樣做！
事情是由一支筆引起的。
那是一支很特別的筆，是爸爸從國外給我帶回來生日禮物。我一直珍藏着它，只有在很重要的考試時才會使用。那天我居然發現我的同桌小龔桌上有一支和我的筆一模一樣的。我連想都沒有多想，立刻抓起筆來質問他：“小龔，這支筆怎麼在你這兒？”小龔一臉茫然地回答：“這是我的.筆，我可沒拿你的筆。”我見他不承認，立刻氣從膽邊生，大聲呵斥着：“你，你居然還不承認！明明這支筆就是我的，怎麼會跑到你的書桌上？我爸爸給我從國外帶回來的筆，你怎麼可能有？”我們針鋒相對地吵了起來，對對方不僅不依不饒，這場戰爭還持續升級，到了不可開交的地步。直到老師來上課，我們才勉強停戰。老師説先上課，課後再解決我倆的事情。我氣鼓鼓地把桌子往旁邊一挪，兩張桌子間立刻形成一道界河，我擺出了一副與他勢不兩立的架勢。
下課了，老師忙着批改，並沒有顧得上給我們斷案子。因為是最後一節課，我開始整理書包。沒想到在書包的角落裏我居然摸到了另一隻筆，拿出來一看才確認，這就是我自己的那一支。當我把兩支筆放在一起時，才恍然大悟：原來，我誤會了小龔。他也有跟我一樣的筆，我居然錯怪了他。我望着小龔，不好意思地把筆塞進他手裏，嘴裏嘀咕了一句“對不起”，就尷尬地抬不起頭來。可小龔卻平靜地結果筆，輕輕地説：“沒事。”儘管我聽到了他的原諒，可我真的很後悔，這次的做法真的是太不應該了！
一隻強壯的雄鷹，因為有笑對跌落山崖的勇氣，學會了翱翔藍天；一顆晶瑩的珍珠，因為有笑對痛苦和磨礪的坦然，顯現出熠熠光芒；一棵偉崖的樹，因為有笑對旱澇和風暴的自信，才能在極其惡劣的環境下生長。所以，當我們面對磨難時，我們不該放棄。
那個暑假，老師讓我去參加古箏比賽，於是我便迅速進入了排練準備的狀態當中。到了比賽當天，我懷着激動而又忐忑不安的心來到了比賽現場。比賽剛開始不久，便到了我的表演時間。因為緊張過度，我在台上竟一個音都彈不出來，最後只好在觀眾嘈雜的議論聲中匆匆下台。
走在回家的路上，我的眼眶被淚水佔滿，豆大的淚珠順着我的`臉頰一滴一滴地落在地上。我無奈地想着，為什麼即使我付出了努力還是彈不好！我該怎麼辦？在痛苦之中，我很快地回到了家，剛回到家，我便趴在書桌上。突然，我抬起頭往陽台上一瞟，竟發現了一抹綠意。我定睛一看，竟然是去年被砍倒的小樹又長出了新的小樹苗！我讚歎着小樹那頑強的生命力去年，它被砍倒後我以為再也見不到它的蹤影了，哪曾想，在今年它又憑它那驚人的毅力“活”了過來。在讚歎之餘，我又不禁感到萬分慚愧：連小樹這樣微小的生命都永不放棄，而我又怎麼能因為一次小小的挫折而萎靡不振呢？想到這裏，我頓時豁然開朗，便趕緊去練習古筍，終於，功夫不負有心人，在後一次的比賽中，我取得了成功。那一根根被彈斷的弦和一次次被磨出血的指尖，便是我成功最好的見證。
漫漫人生路，在遇到無數次的挫折和磨難時，在遭遇生活的不如意和不順心時，我都應面帶笑容，樂觀面對，不因一點失敗就放棄，只有這樣我們才能戰勝困難，迎來成功。
“誰言寸草心，報得三春暉”
——題記
桃紅復含宿雨
那年，伴着嬰兒的啼哭聲，我呱呱墜地，當時的你，看着懷裏粉雕玉琢的小人兒，應該是説不盡的歡喜與無數的期待，期待我會像別的女兒那樣乖巧、惹人喜愛。
六歲，你我一同在院子裏，欣賞那年開得熱烈、豔麗的桃花。就在那棵桃花樹下，你一字一句教我念：“桃之夭夭……”
那時，你正年輕，我尚小……
昨夜雨疏風驟
隨着年齡的增長，上了國中的.我卻不再像兒時那樣耐心、乖巧。
我們爭吵的次數越來越多，而後你總是一個人偷偷在房間裏落淚，不知從什麼時候開始，一根根銀絲開始爬上你的鬢髮。
剛開始上國中時，極不喜歡吃晚飯，甚至養成了許多陋習，最後也果然不出你所料——我患上了胃病。我至今還記得你跟我説：“這還是我的女兒嗎？我已經快不認識你了，你讓我很失望。”那一次，我們爆發了激烈的爭吵，一向温和的你竟是沒忍住，扇了我一巴掌……
那一次爭吵，使我們兩個人的關係降到冰點。
千樹萬樹梨花開
八年級的那天，我無意間看到了你的病歷，我才知道你的病竟然已經到了這步田地，我更沒有想到你不僅要承受身體上的病痛，還要承受精神上的折磨，原來你一直在服用抗焦慮的藥物。
我為我從前種種不成熟的、幼稚的行為而感到懊悔。我不該這樣讓你失望，同時我更害怕“子欲養而親不待”，也許是懦弱、也許是後悔。
眼看就要開學了，怎麼辦呀！我作業還沒寫完呢！唉。嗯？什麼聲音？由於新冠疫情沒有消退，中國小生延遲開學……
噢！要延遲開學，那我還可以多玩半個多月咯，嘿嘿！我掏出手機，打開遊戲，就是一頓操作。你們都上呀！哎呀。一羣坑貨，你們怎麼能這麼坑！氣死我了，又輸了，我自己打！啊？什麼！都15：30了！要去做飯了，待會兒爸媽回來該訓我了。
啷個兒哩個兒啷，淘米加水，開開關。飯已弄好。不用管它了。起鍋燒油，加菜，調料。好了，大功告成，等爸媽回來就行了。
等我看看時間先，啊？才6：20，那就再打一把吧。TiMi~嗯？這誰？李二娃？既然邀我，那就來吧，希望你不坑。
額，你這0—5，有點過呀。算了，我試試能不能翻盤。victor，啊哈！贏了！6：40了，不早了，不玩了，怎麼還沒回來呀，那就再耍會兒視頻吧。
啊，爸媽你們終於回來了，我等了好久，菜都涼了，你們熱熱吧。
躺牀上打遊戲，日子真滋潤。
本來以為只有半個月的.，結果過了兩個月。
啊呀！還有三天就開學了，要趕緊寫作業呀！這三天都不能再玩手機了，唉，悔不當初啊。
這是我疫情期間的樣子，放假長了，就變了。現在終是沒有沉迷手機了，至少沒有晚上玩到天亮，都是準時睡覺的。
我真後悔，如果放假的時候沒有一直玩手機，都不至於現在啥都不懂。
最後總結出來九個大字：我不該這樣沉迷手機！
我相信每個人都會有一件或幾件因自己的調皮而後悔做的事情。我也是，並且至今都很後悔。
記得國小五年級那時還是下課，我們玩的都很嗨，我本來就是一個膽子很大，又很好動的人。便在一個男生剛準備從我身邊走過的時候，我伸出我的右腿將他絆倒，後哈哈大笑，突然感到不太對勁。便趕快上前去看，我一下子便懵了，本來一個玩笑，卻成了悲劇。那個男生哭了，而且很大聲，我就更着急了。
我和那個男生可是死對頭，整天吵吵鬧鬧，我也經常和他開玩笑，不過這次因為我的調皮衝動真的做的有些過分。
過了一會兒，老師就來了。老師詢問什麼情況，我慚愧地低下了頭，説：“這是我一時貪玩才將他絆倒的。”那個男生，看起好像傷的嚴重，我心裏害怕極了。家裏本來就不富裕，如果再需要賠錢，我該怎麼和家人説？真是後悔不該與同學那樣開玩笑。
不久後，老師帶同學做了簡單的包紮後就走了出來，我連忙説對不起之類的話，以表示我的過錯，那個男生對我説：“沒關係，這點小傷算不了什麼。”於是我那顆懸着的心終於放下了，便沒有多想，也沒有將此事告之於父母，怕他們會因此責怪我。從那時起，我便再也沒有這樣做過了，更不會用別人的'生命去開玩笑。
這件事便是我到現在都牢記的事情。通過這件事我知道了：不論做什麼事情，都要有限制。儘管再調皮，但對再壞的人都要量力而行，不可逾越人的底線，更不能因調皮而做出讓自己後悔的事。
這件事就像是我的警示鐘，並充當着我的人生信條。時刻提醒着我，我不該這樣調皮。
每當我看到哥哥眉毛上那塊傷疤時，我的心就如翻江倒海一般，很不是滋味。我常常責怪自己：“我為什麼要這樣做？”每當這時，以前的'那一幕幕便浮現在我的腦海中。這件事發生在我三歲的時候，那時候，我還小，不懂事。正因為如此，哥哥每次回到我家時，都要把我逗得哇哇大哭。因而我對哥哥沒什麼好感。
一天，哥哥又來到了我家。來到我家後，哥哥照常和我玩。玩了一會兒，哥哥有點兒不耐煩了，便開始逗我。他一會兒把我的東西藏起來，讓我找也找不着，一會兒又躲起來，等我經過時嚇唬我。我氣極了，馬上向哥哥發動“攻擊”。可哥哥卻滿不在乎，一邊笑，一邊擋住了我的拳打腳踢。哥哥一邊擋，一邊走，一會兒走進了卧室，我也隨之跟了進去。 來到卧室，我隨手拿起一塊枕頭向哥哥扔去，哥哥靈巧地一低頭，枕頭打在了牆上。我又拿起一牀被子向哥哥砸去，哥哥輕巧地一跳，被子打在了地上。哥哥可能覺得很有意思，一邊笑，一邊對我做着怪模怪樣的鬼臉。看着這一切，我更加氣憤了，拿起一把掃牀用的掃帚，向哥哥砸去，説時遲，那時快，只聽“咚”的一聲哥哥大哭了起來，霎時，鮮血和淚水混成了一體，我嚇得目瞪口呆，也大哭起來。 姑姑、奶奶聞聲趕來，看到這，馬上給哥哥洗了臉。一看還好，只打着了眉毛，沒有打着眼睛。
我也鬆了口氣。每當我想到這件事，我便慚愧地低下了頭。
哈！又在放我最喜歡看的節目了。我一個勁連忙跑到電視機前，津津有味地看着節目。一看就是兩三個小時。
直到深夜，我才昏昏入睡。第二天，才上第三節語文課，我就無精打采了，老師講的內容，就像一首催眠曲，在向我招手，“快睡吧，睡吧。”頓時瞌睡蟲纏上了我。眼皮像鉛似的垂下來，腦袋耷拉下去。因為怕老師看見，所以就把語文書擋在了我的面前。這時，老師的話我話我都聽不進去，腦子裏想的就是兩個字“睡覺”我打了一個哈欠，就跟想睡覺了。“不，不能這麼做，不然……”可沒等我想完，就趴在了桌子上，昏昏沉沉的進入了甜蜜的夢鄉。我們夢見了我的巧克力，正在向我眨眼，甜餅乾也在向我招手，美好的糖果就……我不停的喊着我的零食，嘴裏流着口水，嘴巴發出“咂砸”的聲音。不一會兒，我又和別的零食重逢了。正在這時，老師辦這個臉，敲着桌子，狠狠地瞪了我一眼。眼熟的'走到我的面前。“你，給我重複一遍我剛才的話。老師生氣的説。“話，什麼話？我剛才好像……”對是教室裏鴉雀無聲，連一根繡花針落在地上，都能聽聽得清清楚楚同學們便在底下竊竊私語、哈哈大笑。全班29雙眼睛直直的注視着我。這一下，我就更害怕了。真恨不得地下有一個洞，讓我鑽進去。躲過這一劫。可老師又生氣地説“你今天給我好好的反思一下。”
我真想對老師説一聲對不起啊！我當時不應該這樣做。
回想起那件事，一直都會後悔。事後也沒有和她説對不起。
那時候，還在上國小，在中午的時候，上的是體育課。我們在在樹下做熱身運動，一邊做着，然後又跑去了跑步。等到做完這些時，老師要求集合，練習跳遠，因為50多人一個班，所以我們慢慢等，然後也在一旁練習着，我在做着做着的時候，看到一個同學，突然停住了，走到了那名同學的左邊，看到她準備跳的時候，伸出了右腿把她給絆倒了。然後她整個人跌了下來，整個人蒙了。 然後我也蒙了，因為我的這個動作弄到對方的手擦傷了，我看到這個狀況立刻跑過去，説有沒有事，對不起的話語。但是對方用憤怒的眼神看着我，走開了。這個時候我意識到我做錯了。心裏一直不舒服，然後立刻跟上説對不起。
等到第二天，她叫來的母親，然後説什麼。我心裏就急了。就想着會不會是昨天的`事情。心一直謊亂着，好在不是。但很不可思議的是，由於這件事，我們成了好朋友。但是隨着年齡的長大，回想起那件事，也感到後悔。如果那裏有個石頭怎麼辦，造成了後果不堪設想。如果時間可以回到那一刻，我會拉着自己。讓自己不要做出這一件事。
雖説每個人都有調皮的時候，但是做出調皮的時候也是看時候的，但是我一想着玩，而不去理會後果，如果真的發生嚴重的事，這對雙方家長都不好影響。那時，我不該這樣的調皮做出傷害對方的事，雖然一個很小的動作，但對對方而言，可能造成不好的影響。後來我嘗試過被人做過這種事，那瞬間我回想起，難怪對方的心情是那麼憤怒的。
所以，我的同學，對不起。由於我的調皮造成了對你的傷害。
今天中午，我們被柯老師留了下來，不為別的，就為僅有五人完成的美術作業。面對着柯老師憤怒的臉龐，聆聽着那生氣的話語，我的心有種説不出的感覺，有點慚愧又有點害怕。細細品味老師的話，還真有道理。人生共有五枚金幣——童年、少年、青年、中年、老年。我們現在只用去了一枚金幣，還擁有四枚金幣，我們怎能才能發揮出它的`真正價值呢？這是我們大家都所應該考慮的。
21世紀是個人才濟濟，競爭激烈的世界，弱肉強食是不可避免的，只有具備高超的能力和廣博的知識才能生存下去，所以我們必須從小時候做起，養成良好的習慣。
作為一班之長的我，身上揹負着比常人還多的責任。“我必須帶好頭，以身作則。老師在與不在時主動管理好班級，幫老師分擔。”這是我的座右銘。可這陣子，在我身上卻完全找不到了，看到的只是一個只會仗勢欺人，早讀課不負責的人。曾幾何時，我在鏡子中望着自己，自言自語地説：“這真的是我嗎？這是一個好班長嗎？可憐我找不出答案，找不出我犯錯的原因。”看着這一羣不想讀書的同學，難道我只能站在一旁默默地看着嗎？不，我應該勇敢地站出來，批評他們，幫助他們。
站在一位國小生的角度去看，我不得不好好反省自己。原本名列前茅的我現在變成了第三，這是什麼原因？星期六的作業隨便亂做，臨近期末了，老師的心緊張起來了，可我呢？卻還沒進入迎考的狀態，這應該嗎？
唉！看來我錯了，我確實不該這樣做。
俗話説衝動是魔鬼，但當時覺得自己就是個大魔王，也恨不得抽自己兩巴掌。
——題記
時光匆匆，記憶閃現，但我覺得時光卻像一個蹣跚邁着腳步的老人，那件事反覆在腦海中不停的上演。每次腦海中浮現這樣的畫面，臉比蘋果還要紅。
小時候曾有一個人在我心中埋下一顆當警察的種子。我想成為他，也迫不及待地想要快快長大。但是有天下午，談到了……
爸爸媽媽下班回來了，我和弟弟也放學回家了。沒過一會兒就吃上了媽媽做的香噴噴的飯菜了。吃的正香，爸爸問我：“小童，你長大了會選什麼職業呢？”我笑哈哈的説：“我長大要保護你們哦，你們一定會為我驕傲的！”爸爸半信半疑地問：“哎呦，大小姐呀你可別賣關子了，快説，是啥呀？”我突然間站了起來，手指着天花板，“我長大了——要當警察，嘿嘿，我這個夢偉大吧？”“你説啥？”“警察呀。”
“你別當警察了，女孩子當啥警察呀，當個醫生，老師，不是也能為祖國做貢獻嗎？”媽媽也點點頭。弟弟也隨聲附和：“姐姐，當警察很危險的，你不適合當警察。”全家的人都不支持我，我的.心動結成冰。頓時眼淚下流，像是受到了極大的委屈。於是我很不服氣地説：“你們懂什麼，我想要的你們都不理解，憑什麼我要聽你們的，我告訴你們，我決不放棄！”
説完，我就緊關上了卧室的門，媽媽着急的跑過來説：‘’好好好，你想當警察，就去當吧。那你下把門打開好不好？‘’沉默了一會兒，我覺得自己態度確實很惡劣，猶猶豫豫地把門打開了。臉紅地道了歉。媽媽笑了笑：‘’其實剛才我們也不能那樣否定你呀，我們也不對，不要哭了好嗎。走，咱們過去吃飯。‘’最後還是吃完了一頓飯。
哎，一想到這兒就臉紅得不得了。當時呀，真不應該那麼衝動。
一想起那件事，我仍覺得記憶猶新，好像昨天剛發生過一樣。
上學期數學測試，我考了100分，我不屑地對我後面那一位説：“有什麼好比的，我還是比你高兩分！這回沒什麼好顯擺的了吧！”“你，你……”他氣得説不出話來。
老師讓我髮捲子，因為他的卷子在我上面，我瞄了一眼，突然看見他有一題計算題與我不一樣，我心頭一震：我，我寫錯了……
發完了試卷，我回到座位，忽然看見他在拿着我的卷子對答案，我三步並作兩步，走到他面前，一下子奪回試卷：“有什麼好看的！不就想找茬嗎？別人比你高，你就嫉妒！”“我，我沒有……”他一時語塞。沒等他説完，我一下子將卷子放進書包，生怕被別人發現。
回家路上，同學看着我，和我打招呼，我都心驚肉跳，好像被他們知道了一樣。
回到家，我正準備拿起筆改，突然有一個小人跳到我面前，説：“你不可以改！改了就不是你的.真實水平了！”這時，又有一個小人説：“改吧！你要是不改，第一就是他了！”“不行！不能！要誠實！”“改！快改！你想與第一擦肩而過嗎？你不是想得第一嗎？”兩個小人一直在吵架。
我猶豫不決，最終，我做出了決定——改！
從那天起，只要一提起考試，我就心跳加速，覺得前面有兩隻大眼睛盯着我，讓我難受到快不能呼吸。
騙得了一時，騙不了一世，我們每個人都應該做一個誠實的人，不能只為了一時的利益而犯下了無法彌補的錯誤，這樣不僅欺騙了別人，更欺騙了自已！
我們依然在大大的絕望中小小的努力着，這種不想放棄的心情，它們變成無邊黑暗裏的小小星辰，我們都是小小的星辰。——小時代
接連下了7天雨 ，空氣中瀰漫着木頭腐爛的氣味，很潮濕。從空調屋中出來，不僅倒抽了一口氣，“怎麼這麼悶？”不停地擦着汗，不停地對同學抱怨：“明明是剛下過的雨，這也太悶了點吧！”同學聳了聳肩，説道：“沒辦法呀，應該是還有雨吧！”我沒答話，也不知在想些什麼。
坐上回家的公交車，找了個靠窗的位置，一邊玩手機，一邊吹着風。抬頭看看天，太陽不算太烈，但也足以讓人汗流浹背，天空不是特別的.明亮，雖有風但比不上空調的涼快。下車後實在是熱的受不了，便把買的飲料喝了個精光。提溜着瓶子，不知道往哪扔比較好，最終還是決定，先回家吧，外面太熱。
一進小區我就發現了那個人，他是個保潔人員，平常也打掃過我們單元的衞生。這次他帶着一頂黃色的棒球帽，穿着藍色的工作服，這在低頭撿一個飲料瓶。我看了看手中的瓶子，想把它扔過去，但還是懶得往哪邊走，作罷了。繼續玩手機，沒注意飲料瓶已經從手中滑落。“咚咚咚……”瓶子掉落的聲音引起了我的注意，我想把它撿回來，但後來一想，撿回來豈不是他不給保潔員面子，於是看了一眼瓶子，若無其事的走了。
回到家一想，我又做得不對。我如果不撿瓶子，只是看了一眼就走了，保潔員會不會覺得我歧視他了呢？“不會的不會的，他沒那麼小心眼的。”我不停地安慰自己，但還是有些愧疚的。
每個人都是平等的，他也是靠自己的雙手賺錢，我又有什麼資格歧視他呢？
不知從什麼時候開始，我每天似乎過着一樣的生活，在家裏虛度光陰，在學校度日如年，渾渾噩噩。
每一天早晨，我漫無目的地走進校門，雖然説是讀書，但我的心還沉迷在遊戲中，好似靈魂被分成了兩半。上課不是走神，就是無精打采，呆在學校總感覺時間是那麼的漫長。
放學了，我急吼吼地上了車。一到車上，我們就興致勃勃地聊起了遊戲，那時那刻，恨不得手機就在手上。要是在路上遇到堵車，我們就一個勁地抱怨，靈魂彷彿出竅一般 ，我不止一次的遐想：要是不讀書，那該多好啊！
到家了，像往常一樣，第一件事就是放下書包，打開手機，登QQ，看微信，瞧瞧有沒有新消息。第二件事就是裝模作樣地拿出書本和作業本，放在桌子上，當然只是個擺設，以防萬一。瀏覽了QQ和微信，接下來就打開遊戲，登進去玩一玩。每一次玩了第一局，心裏就想着再玩一局，結果玩完了一局又玩一局，沒完沒了，總感覺大腦、雙手不受控制似的'。晚上躺在牀上，腦袋瓜子還想着遊戲，想着明天玩什麼遊戲。
前不久的一天，我突然良心發現，羞愧不安。爸媽背井離鄉，外出打工，年邁的爺爺奶奶為我洗衣燒飯，我怎能過着渾渾噩噩的日子呢？老師常説，少壯不努力，老大徒傷悲，一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。我怎麼就充耳不聞呢？懸崖勒馬，回頭是岸，我要改過自新，珍惜光陰，勤奮上進，不能對不起父母，更不能對不起未來的自己！
前天，我向張小林借了一本《西方童話故事集》拿回家看。他説，這本書是他的小叔叔借給他的，要我兩天一定還他。過幾天再把下冊借給我看。我回家後就抓緊看起來了。裏面的故事非常動人，我越看越起勁。這時候，鄰居小妹妹過來，一把搶過這本書，撕掉了一頁。這下我急得直跺腳。這怎麼好！小林的書還是他小叔叔的呢，明天我怎麼對他説呢？這時候，當然沒有心思再看書了，一夜也沒睡好。
第二天到學校，我本想向小林還書道歉，並且保證買一本賠償，但是幾次都沒有勇氣講這話。後來，我竟然趁小林在跟別人説話時把書推到他桌上，低着頭，輕輕地説了聲：“還給你。”小林就收起來了。我舒了口氣，但是心裏實在不踏實。這一天，我都沒敢再和小林説話，連眼睛都不敢看他一下，一整天都在擔憂着，又很後悔。
今天到學校，在路上碰到小林，我頓時緊張起來。我想他也許發現了，定要責怪我了。不料他反倒向我道歉説：“《西方童話故事集》下冊不能借給你了，連我自己也看不到了。我小叔説，我把他的書弄壞了。”我一聽，心裏更慚愧了，小林多信任我呀！並沒有想到是我弄壞的.。他小叔錯怪了他，他又錯怪了他表弟，這不都是我造成的嗎？但是，當時我還沒有勇氣承認自己的過錯，悶聲不響地同他一起走進學校。
今天，我的後悔更深了，連課也沒有上好，整天像失了魂似的。我太不誠實了，我越想越不該，越責備自己。我決心明天一到學校就把真相告訴小林，請他原諒。我不能再失去誠實的品格和真正的友情。
今天早上，正當我悠哉悠哉地在沙發上看電視的時候，一陣急促的敲門聲響了起來。我一聽覺得煩死了，就沒有去理他。可過了沒多久，那陣討厭的敲門聲又再次響了起來，我只好慢悠悠地從沙發上起來，去開那扇門了。一開門，我嚇了一跳，是住在我家旁邊的姑婆在敲門，一見到我就開始埋怨我説我這麼久都不開門，我不好意思地説因為看電視太入迷了，所以沒有注意到，真對不起。姑婆倒也沒追究，只是讓我下次別再這樣了。
姑婆把手裏的一碗熱氣騰騰的南瓜，放在我手裏説讓我拿着自己吃吧。我心裏很過意不去，想：“剛剛不應該這樣對姑婆，她敲這麼久我都沒有迴應，到最後還把南瓜送給我。”
我接過把南瓜放到桌子上，品嚐了起來。這南瓜嚐起來是又軟又甜又多汁，吃着這麼好的南瓜，我心中的'愧疚之意又油然而生，我真不應該這樣對姑婆。這樣想着我一塊南瓜也吃不下去了。過了一會兒，姑婆又來敲門了，這一回我可學乖了，她沒敲幾下，我就去開門。姑婆他見我一塊南瓜都沒吃完，問我是不是不合胃口。我連忙説不是，並且一邊吃一邊想：姑婆對我真是好啊，剛剛我怎樣對她，她還這樣來關心我，一邊想着，一邊津津有味地吃着南瓜。姑婆見了很高興地走了。我這才舒了一口氣。不管怎麼説，姑婆就是特別喜歡我啊。
想起以前我每次受了什麼委屈，都是姑婆為我做主。記得有一次我一不小心被狗咬傷了，還是姑婆為我療傷的呢，想着想着，我真覺得姑婆比爸爸媽媽對我還好，嘴角輕輕勾起一絲笑，我應該向姑婆道個歉。我想姑婆一定會原諒我的，誰叫她那麼偏愛我呢？
我的腦海中有一件事，讓我永久清晰，這件事讓我後悔萬分。
在星期五的那天，正好是大掃除，我準備下午一來就幫大家打掃。於是我下午早早就來了，那時教室裏沒有一個人，我感覺冷冷清清的。我看見勞動工具欄裏有幾把拖把，我立馬拿起一把拖把拖地。正因為教室裏冷冷清清的，所以我想找一些樂趣，一下子，我的`激情勁從肚子裏直接冒出來了。都怪這個激情勁，才惹了事。
我找樂子，就把拖把當槍來玩，我的動作很多，比如説瞄準、蹲下、掃射……我玩的正高興，誰曾想，我的“槍”把另一隻拖把砸斷了。我頓時驚呆了，我不知所措的跳，心裏一直在想該怎麼辦。突然，我恍然大悟，我想：今天正好是沈子路打掃衞生，可以把這個罪名轉給沈子路，讓他代替我的替罪羔羊，這樣老師和班長就不會怪我了。我心驚肉跳的等了半小時，沈子路終於來了。班長也來了，其他人看見了拖把斷了，都不説，班長來了才説：“是誰把拖把弄斷了。”大家都異口同聲地説：“不是我。"班長那異樣的眼光直接掃射到沈子路身上，説：“今天是你打掃衞生，是不是你把拖把弄斷了。"沈子路快速地回答：“肯定不是我，我敢保證。"班長還是不相信沈子路説的話，直接把沈子路拉到了前面讓沈子路蹲馬步。蹲着蹲着，沈子路大哭起來，堅持地説：“不是我。”後來才讓沈子路下去了，因為這次事，才讓我後悔萬分。
後來我對這件事做出了總結，我的理解是這樣的：我自己做的壞事，為什麼讓別人承擔，自己做錯事就要自己擔當，不能這麼懦弱。如果我早想清楚了這些，就不會出現這件事了。我實在對不起沈子路。
以後，我要自己承擔責任，不能推給別人，讓別人替自己受罪。
放學回到家推開門，發現家裏沒人，我心中一陣竊喜:好久沒有下過棋了，我的手不禁癢癢的，這可是千載難逢的好機會。放下書包，我馬上敲響了好友王大鵬家的門。我們倆已經好久沒在一起下棋了，不一會兒我們便廝殺開了。天天在棋盤上慢慢黑去，王大鵬打開燈，我猛然想起今天的家庭作業還沒寫。
我心不由得一驚，如果爸爸發現我的作業沒有寫，又偷跑出去下棋，準會沒命的呀。我向王大鵬告別，火速回到家，正在廚房炒菜的爸爸估計聽見了關門聲，但他並沒有出來探個究竟。我假裝若無其事鎮定的回到房間，鬆了一口氣，呼，總算沒被爸爸將一軍。正想着爸爸推開了門，我嚇了一大跳，心跳的更快了。爸爸早已架好了“頭炮”:作業寫完了嗎？我的心疙瘩一下，但很快鎮定下來，平靜的説，“早就做完了”我本以為爸爸會放過我，可是…沒想到爸爸又準備了雙重炮:“是嘛，拿來我看看”完了完了，怎麼辦？怎麼辦？我的心都要跳到嗓子眼了。我不能讓爸爸看透我的心，我只好來到書桌前，手在書包裏亂翻着。突然我的手停住了，我的手碰到了課堂作業本，下午老師嫌我字太潦草，讓我拿回家重新抄一遍。我急中生智，拿出課堂作業本，讓爸爸檢查。爸爸看完，笑眯眯的`説:“不錯，但字要寫工整好了，去吃飯吧！”我收拾好書包，準備用餐，卻毫無食慾，我覺得甚是內疚。爸爸為了這個家操盡了心，我卻在欺騙爸爸。爸爸，對不起，其實今天的作業我還沒完成，我一五一十的把事情的來龍去脈告訴了爸爸。
説完，我低下頭，等着暴風雨的來臨，爸爸卻摸了摸我的頭，知錯能改，善莫大焉，勇於承認錯誤並及時改正，就是好孩子，好了，先吃飯吧，作業待會再補上。今天的飯菜真香。從此我不再説謊。
那天的第四節課，不是一節普通的課，而是一節充滿挑戰的課。首先，我寫了我要跑的圈數，接着，便衝向了操場去跑步。
我與我的好朋友一起踏着緩慢但不失自信的腳步，我們都跑得協調有序、呼吸均勻。因為是慢跑，我在前8圈感覺整個人狀況不錯！但是，到了第十圈開始後，我整個人立刻熱血沸騰了！頭上的汗珠緩緩地往下落，我的後背有點粘，但令我慶幸的是，我的呼吸依然均勻。
第八圈快跑玩了，我還要繼續跑步嗎？我問了問身旁的好朋友，他果斷地下了決定，繼續跑！我們依然邁着步伐跑着。到了第十二圈時，我汗流浹背，真的好熱，好想突然間跳進一個涼爽的池子裏。突然我發現，周圍跑步的人越來越少，難道是因為達到目標才走的嗎？這幾圈，我覺得是最艱難的圈子，我真的不想再堅持下去了。
此時，我身旁還有另外一位同學，我們3人一起跑着。我想了想，真的不想跑了就停下吧！反正已經達到目標了，跑十五圈好了。
於是，在第十五圈後，我的腳不由自主地邁向了通往教室的'路。也就在到了教室後，我突然懊悔起來，在心裏怪自己沒有繼續堅持跑下去。現在回想起來，我覺得這並不是我真正的極限，我還可以繼續跑。當我在教室裏回頭望好朋友依然在那裏堅持着跑步時，我真的覺得自己不應該退出，太后悔了！
如果下次還要來挑戰極限的項目，我想，我一定不會再退出，我會堅持到底，我會超越自己的極限，我要重新塑造我自己！而在挑戰極限方面，我很相信這句話：堅持就是勝利！
走過鄉間的小路，我被那綠油油的菠菜所吸引，那被人遺棄的綠竟如此現眼。
那年我七歲，是一個搗蛋鬼，俗話説：七歲八歲人見嫌。那時候的我並不知道什麼叫偷，什麼叫搶，什麼叫借，什麼叫拿。瘋跑到了一個人都沒有的荒郊，看到了這片綠油油的菠菜。
這塊菠菜地不知道是被誰遺忘到這裏來的，這塊地方離村裏有點遠啊，是絕對不會有人因為這塊菠菜地來提着笨重的大桶給它們澆水的，也可能是上帝看到這裏的荒涼流下了幾滴綠色的眼淚，經過雨露的.滋潤，風的呵護，陽光的沐浴。於是長成了菠菜，我不懂。
我內心的小鬼開始做壞了，我沒有絲毫懈怠的把它們拔了，還高興地把它們作為“戰利品”向小夥伴們宣揚自己的事蹟，還把他們都帶到了這個“新大陸”，讓他們隨便玩弄它們，它們被我們糟踐的不容忍視，我們就像是打了勝仗歡快的離開了。
卻不知我們早就做錯了，而且是大錯特錯了。我因為菠菜的弱小而欺負它們，弱小的他們今天竟成長為點綴荒野的綠色成為了大自然的一抹彩虹，此時的它們很偉大。我經常因怕事而放棄自己我還不如這抹綠色。也許正是因為我的嘲笑，讓它們沒有因為自己的卑微而放棄，還是更加不畏艱難的大步的向前走。風雨，只會更加堅定它的信念，使它更堅強。
我看着這片濃濃的綠色，有種説不出的感覺，只是想説：我，不該。
只有經歷風雨的人才能成長為成熟的人，才配擁有一個偉大的靈魂。
只有成長的力量是誰也無法阻擋的。
——後記
老師的眉毛緊緊地鎖上，嘴角抿着。因為上課了，我們班上還有兩位同學沒有回來。三分鐘過去了，他們倆才慢慢騰騰的走進教室。老師大怒：“你們倆個幹什麼去了？！”他倆不慌不忙地説：“我們倆上廁所去了。”結果這一句話讓老師做出了個規定：下課上廁所，上課不許上廁所。
兩位同學回到了座位上，老師讓做作業。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，三十分鐘過去了，有許多人都寫完了，當然我也寫完了。
突然，有人説：“老師，張寶林尿褲子了。”這時，我心裏一陣暗笑。想：這麼大人了，還尿褲子。真是笑死人了。又有人説：“老師，他椅子下面濕了。”我笑出了聲，這也太好笑了吧，我們全班同學都笑了起來。我想：如果這樣尿下去的'話，我們班是不是應該在教室裏打一個下水道？
有人又説：“用不用給他買一個”尿布濕“呀？”這一説，我們全班都大笑起來。當然我也笑了。
這時，張寶林的媽媽已經被老師請來了，她媽媽帶着張寶林回家了。下午再沒有看到張寶林來上學。
下午，班裏有人説：“我們對他是不是太過份了？”我想真的是這樣嗎？我以前和張寶林是好朋友，那時，我沒有筆，還是他借我用的。
我放學回到家中就給他打電話，讓他來上學。我真希望他來，好當面跟他説一聲：對不起。
誠實，是一個人的美德，而撒謊往往被看作是不誠實的表現，我也撒過一次謊，現在想起來，使我非常慚愧。
今天，我的心情一點都不好，像垂頭喪氣的小草，星期一連玩電腦的時間都沒有，外婆把電腦打看，對我説：作業寫完了嗎?我對外婆説：沒有。外婆又説：作業寫完了再來玩。我説：玩一會再寫。媽媽回來了，這下慘了，我跑了出來，把遊戲停了一會;我對媽媽説：媽媽，讓我玩會電腦吧!媽媽説：不行。就這簡單的兩個字，使我傷心的'差點流下了眼淚，頓時，我突發奇想，我説：我考你幾個問題，太空為什麼是無邊無際的?太陽是怎麼來的?月亮又是怎麼來的?
一連串的問題使媽媽像丈二的和尚摸不着頭腦，就説：去查電腦吧!我高興地説：媽媽萬歲萬歲萬萬歲。我並沒有查資料，而是在悠閒地玩遊戲，半個小時過去了，媽媽還不見我出來，説：寶貝，怎麼還沒插好呀?我説：還有幾個問題，世界上最先出來的是什麼人?猴子又是怎樣變成人的?我又玩了一會，一個小時過去了，媽媽實在忍不住了，推開門，媽媽和我都驚呆了，我的兩條腿就像釘子一樣，我只好躲進了自己的房間，媽媽哭了，我也情不自禁的流下了眼淚，我還記得爸爸對我説的話：信用出黃金，因為信用比黃金易得。從此以後，我再也不撒謊了。
通過這次撒謊，我明白了謊言澆不開誠信之花，虛偽結不出幸福之果。
那天，是一個晴朗的星期六，我上完了上午的機器人興趣課，下午還要參加英語“魔鬼訓練營”。
我從11點半開始讀那些足以令人窒息的英文單詞、句子和短文，一直到離“魔鬼訓練營”開課前半個小時才讀完。可是，我想到去了“魔鬼訓練營”之後，又有兩個小時等我去“消滅”，實在是太恐怖了！“嗖”，一個念頭從我腦中閃過，呀，好主意！我可以撒謊對媽媽説今天不讀英語，又撒謊對老師説我今天生病，要去醫院看病，這樣不就不用讀英語了嗎？好，我去試試！
我躡手躡腳地走到媽媽背後，説：“媽媽，英語老師説今天下午不讀英語，我可不可以去玩？”媽媽聽了，信以為真，就説：“可以，不過得早點回來哦！”“知道了！”我一下子從5樓“飛”了下去。我一口氣跑到英語老師家門口，按一下門鈴，裝着一副因生病而難受的樣子，對老師説：“老師，我……”這時，我的'心“怦怦”直跳，似乎快要蹦出來了。我硬着頭皮説：“我生病了，得去醫院看病，這次不能來讀英語了。”老師一聽，馬上關心地説：“那快點去看病，病壞了身子可不行。”
我離開了老師的視線，咦，真的不用讀英語了嗎？我簡直就像做夢一樣。我捏了一下自己的臉，哎喲，好痛，嘿，這不是夢，可以去玩嘍！
“滴答滴答……”時光飛逝，我在5點之前趕回了家。沒想到，媽媽正拿着雞毛撣子，怒氣衝衝地等着我……
唉，我真不該撒謊啊！
學問齋