在日常學習、工作抑或是生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編收集整理的那一年，這一年作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
那一年，我六歲，仍是一個年幼懵懂的孩子，任然會咿咿呀呀的跟着動畫片的那些“英雄人物”運用的超能力的語句亂喊，仿照得不亦樂乎。那時我還會靈巧的遵從師長和爸爸媽媽的教訓，還會不管高年級學長學姐們的訕笑，穿戴土裏土氣的校服，扎着過期的羊角辮，不挽褲腳，不扎衣襬，校服仍是潔淨整齊的，全然一副好學生的摸樣，那是，我單純地認為，我的芳華將會是在學習和教訓中溜過。
那一年，我八歲，我似乎是讀懂了高年級學長學姐們的訕笑，我放下了早已披及腰蠻的長髮，留起了劉海，在校服上畫林林總總的塗鴉。我開端挽褲腳，扎衣襬，瞟白眼，開端放下了那個單純靈巧的摸樣，比以往百倍的重視自己的形象。
那時，我年少的認為，這便是我的芳華的開端，這個異常絢爛的芳華。那一年，我十一歲，我已是一個國小階段的“學姐”，我已厭煩又或許説是厭煩了動畫片的單純與無味，我開端看那些瓊瑤式的愛情故事。那一句句我似懂非懂的言情語句，我卻會看的.一個勁兒的跟着梗咽。我不再徹底相信師長的孜孜教導和爸爸媽媽的囉嗦叮囑，我學會了頂嘴、説粗口、發脾氣，學會了蠻橫、背叛，學會了與違願的人和事對着幹，哪怕輸了我也覺得稱心如意。十一歲的我張揚、背叛、灑脱、傲慢、自傲、乃至不知天高地厚。一起也學會了瞧不起那些如我從前般單純的人，嘲諷着他們的年幼無知。那時，我愚蠢的認為，這便是我的芳華，這個張揚囂張、放浪形骸的芳華。
這一年，我十三歲，我已步入國中這個範疇，我也是一名八年級學生了。我逐步拋開了國小那些青澀、張揚、背叛、單純，迎來了一絲慎重、老練和理性。雖然仍是會偶然的單純一下，卻再也不及曾經那份張狂。逐漸的，我不再留長髮，所以乎，毫不悵惘的把長髮剪成了學生頭，好像把那些幼嫩珍u。貴的曩昔壓箱底。即便改變了不少，有些習氣卻像痕跡般深深地刻畫在我的骨髓裏。但是，生長本應收成許多，我卻實在的發現，我失去了那個真實的自我。那個會發自內心笑的人消失了，取而代之的是現在這個為了投合別人而整日假顏歡笑的虛偽的人！縱然，我討厭這個虛偽的自己，仰慕別人的笑靨如花，卻仍然循環往復的虛偽着。十三歲，這個年歲説大不大，説小卻也能獨立做主了。在這個年歲裏，總會有迷路的羔羊迷失了自我。我想，我便是這模糊的羔羊中的一隻，在這盛夏流年中迷失了自我。那些比咱們小的人仰慕咱們所謂的灑脱自在與老練，一起自嘲他們那名貴的年幼。他們僅看到咱們光鮮亮麗的一面，卻不曾領會過咱們的酒囊飯袋。
猛然，我忍不住想起，我曾也是這般仰慕巴望這個姿態不是嗎？所以，我自嘲的笑了。那一年，那些年，咱們還年少；這一年，咱們改變了不少，改變了初心，改變了容貌，乃至那份單純也不知不覺地雲消霧散了。那一年，這一年……
已經是冬天，夜晚來的更早了，捧着一杯吸起來斷斷續續的奶昔，靠在操場的籃球架上，仰起頭看着天空，數着上面昏暗的似乎不存在的星星，對一對日子，時間就這麼流逝了。
鐵柵欄外面是一片五顏六色的燈火，洶湧的車流裏裹着急促的鳴笛聲，這條一天走上6遍的街道突然就陌生起來。這麼多年過去了，揹着帶子拖的長長的單肩包，把重心壓的很低。學校---家，我就這樣走了17年，沿途路過運河，不是九曲十八彎的那種，安恬，靜默，沿着橋走，偶爾抬頭，會看見羅門婚紗大大的櫥窗，很乾淨，明亮。我想看看它每天有什麼不同，卻看到櫥窗上的人影一天天長大。
一年很長，有365個日夜，一年又很短，只是後樓到前樓的距離，一年是看着熟悉的人漸行漸遠，是銀杏葉子綠了又黃了。17歲不是很長嗎?有一年。當姥姥去世時我哭了，當和同桌成為熟悉的陌生人是，我哭了，當完完全全告別童年時，我哭了，淚水這麼多次滑過我的臉，心靈慢慢的磨圓磨滑。這一年註定不平凡，憧憬過，掙扎過，這一年給了我太多的情感，酸澀的，悲慟的，孤單的，幸福的。
櫥窗上的我每次都掛着書包，也許回家不會打開，卻已養成了習慣。有一天，我發現自己欠帳了，欠了父母星星的白髮，食糧和激勵與16年246天;欠了老師無數的錯題，翻飛的粉筆沫，永遠不完美的分數和無上境的希望;欠了自己整整一個心靈，也許只有這扇窗知道，我只是不招搖而已。還帳期限：生命進行時。
那一年的這一天，我們還在揹着鋁的化學方程式，還在憧憬着美麗的芭比doll，日子一天天過去，窗還是那些窗，只是我們印上了大大的'笑容。
後記：
昔日的羅門已經不再，我們又要從前樓搬到後樓，一年年的日子，在沙漏間匆匆流逝。沙漏，上面的是未來，中間是現在，下面的是過去。沙漏的時間是從來都沒有盡頭，翻轉一下，未來的變為過去，過去的成為未來，可我們卻會從老年走到青年。
雖説是滄海桑田，物是人非，不變的，是那片蒼綠的槐樹林，半深半淺的隱入了我們的記憶，那一年的這一天，我們一直幸福。
幸福，是發自內心的，還是自欺欺人的?我一直説不清楚，只是一遍遍告訴自己很幸福。生活中的坎坷，有的得到個教訓，有的，一輩子都忘不掉。我一直是一個過程，沒有結果。
過程，永遠是過程......
那一年，我六歲，還是一個年幼懵懂的孩子，任然會咿咿呀呀的跟着動畫片的那些“英雄人物”使用的超能力的句子亂喊，模仿得不亦樂乎。那時我還會乖巧的聽從師長和父母的教導，還會不顧高年級學長學姐們的嘲笑，穿着土裏土氣的校服，扎着過時的羊角辮，不挽褲腳，不扎衣襬，校服還是乾淨整潔的，全然一副好學生的摸樣，那是，我單純地以為，我的青春將會是在學習和教導中溜過。
那一年，我八歲，我似乎是讀懂了高年級學長學姐們的嘲笑，我放下了早已披及腰蠻的長髮，留起了劉海，在校服上畫各式各樣的塗鴉。我開始挽褲腳，扎衣襬，瞟白眼，開始放下了那個單純乖巧的摸樣，比以往百倍的注重自己的形象。那時，我年少的.以為，這就是我的青春的開始，這個異樣燦爛的青春。
那一年，我十一歲，我已是一個國小階段的“學姐”，我已膩煩又或者説是厭煩了動畫片的幼稚與無味，我開始看那些瓊瑤式的愛情故事。那一句句我似懂非懂的言情句子，我卻會看的一個勁兒的跟着梗咽。我不再完全聽信師長的孜孜教誨和父母的嘮叨叮嚀，我學會了頂嘴、説粗口、發脾氣，學會了霸道、叛逆，學會了與違願的人和事對着幹，哪怕輸了我也覺得心滿意足。十一歲的我張揚、叛逆、灑脱、狂妄、自傲、甚至不知天高地厚。同時也學會了看不起那些如我曾經般幼稚的人，嘲諷着他們的年幼無知。那時，我愚昧的以為，這就是我的青春，這個張揚跋扈、放蕩不羈的青春。
這一年，我十三歲，我已步入國中這個領域，我也是一名八年級學生了。我逐漸拋開了國小那些青澀、張揚、叛逆、幼稚，迎來了一絲穩重、成熟和理性。儘管還是會偶爾的幼稚一下，卻再也不及以前那份瘋狂。漸漸的，我不再留長髮，於是乎，毫不惋惜的把長髮剪成了學生頭，如同把那些稚嫩珍貴的過去壓箱底。即使改變了不少，有些習慣卻像烙印般深深地刻畫在我的骨髓裏。
然而，成長本應收穫許多，我卻真實的發現，我失去了那個真正的自我。那個會發自內心笑的人消失了，取而代之的是現在這個為了迎合他人而整日假顏歡笑的虛偽的人！縱然，我厭惡這個虛偽的自己，羨慕他人的笑靨如花，卻依然周而復始的虛偽着。十三歲，這個年齡説大不大，説小卻也能獨立做主了。在這個年紀裏，總會有迷途的羔羊迷失了自我。我想，我就是這迷糊的羔羊中的一隻，在這盛夏流年中迷失了自我。那些比我們小的人羨慕我們所謂的灑脱自由與成熟，同時自嘲他們那寶貴的年幼。他們僅看到我們光鮮亮麗的一面，卻不曾體會過我們的行屍走肉。
驀然，我不由得想起，我曾也是這般羨慕渴望這個樣子不是嗎？於是，我自嘲的笑了。
那一年，那些年，我們還年少；這一年，我們改變了不少，改變了初心，改變了模樣，甚至那份天真也不知不覺地煙消雲散了。那一年，這一年……
學問齋