在日常學習、工作抑或是生活中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編為大家整理的那個女孩作文，希望能夠幫助到大家。
小吃店裏透露出微弱的光亮，那是她和小狗的天地。
每每夜晚來臨，女孩都會在這燈光下與小狗嬉戲，她蹦着跳着，大聲的笑着；小狗跑着躍着，興奮地叫着。亮光映着她紅撲撲的臉蛋，也照着她幼稚的心靈。
我經常來小吃店吃飯，也見多了她的笑臉，這愉快而又幸福的場景，每見一次都會軟化了我的心，像是被水煮過的蘋果。
她愛笑，從她的笑中就可以看出她的`樂觀，還可以看出她的幼稚，可就是那種幼稚才讓才使她有着一顆純潔的心。她就在這種了關於幼稚中逐漸成長。
那個女孩，真可愛。
由於我經常來店，女孩漸漸認識了我。我問過她：“你認為你以後還會在這裏一直玩耍嗎？”而她想都沒想就笑着喊道：“會的！我喜歡在這裏玩！”看着她稚氣的笑臉，我也笑了。
不知怎麼了？我有好長一段時間都沒來這裏。
有一天夜晚，古突然又來到這裏。門前的那片光亮中，卻沒有見到那個活潑的影子。可能是去吃飯了吧……我心中祈禱着那個女孩還在，真的希望還能看見女孩的笑。我帶着滿心疑惑推開了店門，只見喧譁的店裏只有一個位子是那樣的安靜。
那個位子上有一個熟悉而又陌生的身影，靜靜地不知在幹什麼。一隻小狗也安靜的卧在旁邊。果然是那個女孩，她顯得那樣認真。桌子上擺着一本本書，看來她上學了，正在做作業。我走了上去坐在她旁邊的座位上，她這才發現了我。
我對着她笑，她也對着我笑，而她的笑變了，不過眼神依然那樣純真。今後的成長中，她或許還有很多改變，可我堅信，她的純真與善良是永遠不會變的。
當她一開口，聲音如娃娃般純淨地，不沾染上任何的塵埃。 靜靜地，猶如天籟。
她也有青春期的憂傷，連歌詞都有了悲傷的情緒。她也有過心動的時候，淺淺地低聲吟唱，悲傷就開始氾濫，氾濫成海，淹沒了我。
“一個人的時候，不是不想你。一個人的時候，只是怕想你。一個人的時候，如果下起了雨，也會學你把傘丟到一邊。”
七月份的思念有種燥熱的'感覺，一個人默默地走過街口的小道，一曲淡淡的旋律撲面而來，我的心也開始隨着她唱起了小曲——《獅子座》。
一個人的時候，偶爾會思念，一個人的時候，如果下了場雨，便會想起那時的他，將傘丟到了一邊，於是就學了。曾軼可描述一個人的時候是多麼像有些人——七月份的時候，邂逅了那個人，七月份的時候，一起手牽手看獅子座流星雨，七月份的時候，離開了。
偶爾會想象自己的夢中情人，偶爾會不經意望見他清晰的背影，偶爾會期待他的眼神能掃過我。那個時候，他來找我，那個時候，他説愛我，那個時候，我看到他和別人手牽手，那個時候，我知道了，他在騙我。原來這只是一場夢，夢醒了，只剩歎息。那個夜晚，看到了流星，於是就笑着説，那是多餘的。
《多餘的流星》描述的大概就是這種情景，還是青春期的愛情沒有結果。只是她的演唱吸引了我，而聆聽過後，有種失落。或許，這就是她演唱的歌曲的魅力。我也不知道為什麼喜歡，娃娃音伴着顫抖的音色，這就是她的獨特。
也許，是覺得新鮮了，或許喜歡聽娃娃音。只是在聽了《獅子座》《多餘的流星》之後，我就想起了那個在舞台上彈着她的吉他的女孩，她正在唱——《獅子座》《多餘的流星》。
從小，我就對唱歌情有獨鍾，能唱出好聽的歌是每個女孩的夢想，可是幼年的我唱歌很難聽，説得嚴重點就是五音不全，為此，同學們都嘲笑我，我只得暗自悲傷，時常淚流滿面......可是上天也是眷顧我的，在我最傷心的時候，一個幸運的女神的到來改變了我，她讓我重新塑造了一個自信的自己。她有一個好聽的名字——白靜蕊，同她的`名字一樣，她長得白白淨淨，斯文，有氣質，就像仙女下凡，她很漂亮，也很謙和，她説，我是她最好的朋友。和白靜蕊在一起，我就像一個醜小鴨，當我第一次唱歌給她聽時，她震驚了，像所有聽過我唱歌的人一樣的表情，我苦笑着見怪不驚；當我第一次聽她唱歌時，我震撼了，她唱得真的很好聽，像雲一樣素，透，她唱得很沉穩、淡定，之後，她答應教我唱歌......
和她在一起的三個月裏，她教我唱歌，她唱一句，我學一句，她唱的和原唱一樣的調，所以，我跟着她學就像在跟着原唱學一樣，即使一整天都學不好，她也不在乎，有時唱跑了音，我們就捂着嘴咯咯地笑......她從來不擺架子，這也是我最喜歡她的地方，我們説過，要做一輩子的朋友......
後來，我唱得越來越好了，我們唱過《聽海》《那年夏天》《淡淡的歌》《感恩的心》《燭光裏的媽媽》......後來，她走了，我們定下了諾言：有一天，我們一定要相遇，然後，唱着歌，實現我們的約定......
我的世界是音樂的世界；你的天空是音樂的天空。音樂記載着我們的過去，承接着我們的未來，漫漫長路是我們的阻隔，但歌卻是我們的橋樑，它為我們牽線，願在下個路口見到你，完成我們用友誼鋪墊的漫長的歌聲之路......
埋沒，塵世間所繁雜，孤寂歲月尋復，晶瑩祝福，無言於心 題記。
有一年，我曾喜歡過你，有一年，我曾心裏默唸愛你。那一年，我們共處於一個班，卻兩個不同世界的人，之間有着距離，對於愛的懵懂時期，發芽成長，感覺的滋補被枯黃的楓葉飄零帶走。第一次，為愛那麼心碎過，第一次，依然反問為何對愛如此痴情。已過的學期，往返不復，已過的年月，包含意義萬千，人生的一段路偏偏在那個時期我遇上你。不知道你是否怨言過，然而，我笑自己為愛癲狂，為你難以自拔，現在看來，真的很可笑，我笑我自己，笑自己為何如此痴情，同時也很感謝你，如果不是你，我不會接觸於文字，更不會遇見她，這之間，無言感激，謝謝你。
春月的風，一襲而過，慢慢地想起你，記憶在思索中迴旋，卻看不清了你，覺得很模糊，覺得自己很苦笑，一直付出的情感，早已淡忘了。過去了，還是覺得我們就是錯誤，及付出的一切，只是成長路上的煙雲，如今，已輕拂於塵。那些愛的承諾，早已消散於時空虛無，傷痕累累的我傻笑着，想起那一天二月十七號的上午，劉璇突然跑來問我：你還愛着王維維嘛?一怔，無法想像她會跑來問我這個問題，看着她詢問的目光，我閃躲着沒有回答，卻默唸着‘不知道’，在她準備詢問下一個問題時，短短几秒，開始正視着她，已經有了證實的答案，不愛了。我就想不明白了，王維維怎麼會寧願喜歡ta們班的那個胖子，也不喜歡你呢?呵呵…我傻笑着，默唸回着因為我不會説話啊!每次與她聊天，總是因我的言語生氣沉默，有多少次由於我的`不會説話使得她的QQ一直下線，是我太笨了吧!呵呵…一直在傻笑……
日子就這麼匆匆過去了，再無與你的過往，這所有的所有早該結束了吧!之後你的一切與我無關，不，應該説是從畢業那天開始。往日的我們的相遇，只是一聲問候加祝福，無論之前的我再怎麼喜歡，現在，只是空白如紙。
那個女孩：你是我第一個喜歡的女孩，不是喜歡的最後一個。我因你而喝酒，卻不因你而抽煙。對於你曾有的思念，我在十七號的傍晚留在了母校，有過遺憾，但是，我鬆手了，放開很久了，只是一直誤以為，自己還深深迷戀你，沒有回憶了，也沒有悔恨，不會如深潭死水。再一季的秋風吹襲你身之時，便是我對你這一生的祝福。我相信我是第一個為你寫文的男生，也相信不會到我這而終止!
我使勁的想把我跟她的每一次見面回憶起來，可是有時候發現無能為力。秦衞紅是我的同伴同學，骨子裏有些倔強。這個可以從她的臉上某部分看出來。我還記得比較映像的一件事，是她用小刀在自己的手臂上刻了一個學字。當然我並沒有覺得恐怖或者是啥，應為我的手上也刻着一個習字。想到這個當然時候，我覺得我們關係是十分要好的，國小的那麼些東西。還深深烙印在我的記憶裏，我很感慨。
在某一個時機裏，我去了她家玩，讓我現在想想當時的情況。我父母遠離我在外工作，我一個人在家裏過活。她那一次邀請我去她家玩 ，我沒什麼好猶豫的就去了。農村的山坡那時候還是綠油油一篇，漫天的風還在飛旋。遠處的鳥兒還在歌唱。那一天我還在盼望放學快點來臨。上帝在聆聽我的禱告。鈴聲響起，瘋了似的收拾衣服。準備着跑到她家去。當時我們學校後邊有個大山坡，一路上玩玩樂樂就過去了的'時光。現在想起來還有些温暖愜意。時光從來不管我們的懷戀不捨。總之是溜走了，在我們深深的記憶裏，那些永遠發光，經久的敞亮。風吹過了我們的臉龐，我們在離她家很近的地方，對視，微笑。那是個山坡頂。到處都還是我們想要逃離的一切。我和她都希望能夠早日的離開這個鬼地方。如今只能在夢裏懷戀的鬼地方。等再慢悠悠的到家的時候，我們也挺默契的拿出了書本，開始寫作業。她是偏向語文的學生，我是數學老師的得意生。我在一片怨懟的聲音裏討伐我的語文老師，她忙着安慰我，也順便教訓我，不可以如此對待老師。這樣不禮貌不對。現在想想，如果誰能真正觸動我的某些不可逃離的思緒，無非是她，我們是忠實的閨蜜。姓名裏也只差一字。
吃過阿姨做的飯後。我們開始等待着夜晚的來臨，農村是那種涼蓆之類的，就這個樣子躺在空壩上。就這樣，漫天的星星給了我們無限的歡樂和遐想。
當時正年輕着，所以我們有這無數無數的夢想。我們渴望站在三尺講台上，我們能做個完美的搭檔，一個語文 ，一個數學。就在如今的鄉村國小裏。合着這羣我們不捨的時光，合着我們不願離去的故鄉。在如今又一個星星的晚上，衞紅。我想起你，也給了我無限的光亮。
我最愛的那個女孩，曾向我許下過最好的願望；我最敬重的那個女孩，曾與我共唱一曲《時間煮雨》。
我走過，不停地四處張揚，我希望，在我騎着單車路過那橋頭，我能夠望見那個我最敬重女孩的身影。她曾跟我説過，那天她看到了我，藍色的書包，騎着藍色的單車，“噠噠噠”地從她面前駛過，只剩她那未出口的“蘭”，她説，我依然像兒時般，獨愛藍。
我忘了有多久沒見過她，我也忘了有多久未跟她聯繫，彷彿她從未出現過般。班羣依舊很活躍，她是管理員，我望着她的QQ，她的頭像屬那種我無法懂得的傷。半年過去，我們變了很多，不再是當初單純的模樣。漸漸，我有了朋友，甚至是比她更厲害的.閨蜜。
我路過，反覆地焦急尋找，我只要，在我讀過的國小裏的榕樹下，我能夠看見那個我最愛的那個女孩，在那兒，向我揮手，不滿的嘟起嘴問我去了哪裏。她曾跟我説過，歡子，真想你在我身邊，那樣就算有人欺負我也會有人保護我，幫我趕跑欺負我的人。我笑笑，曾經的我一度張狂，我的張狂只是想讓他人知道，他們是我最重要的人，除了我，沒有人能娶欺負他們。
我想去尋找那兩個女孩，我想去實現我們曾經的約定，我也想成為作家，將我們的經歷寫成一本書，去紀念我們失去也死去的曾經。
“當初説好不分離，要一直一直在一起……”笨蛋，我還記得這首歌，還記得你愛的音樂，她愛的古風，我愛的文學。
曾經年少輕狂間，將來悔恨萬千時。姐妹恨逍遙無力情，幾人能躲藏離別劫？
無意間，我又翻開了那本相冊，那本帶有回憶色彩的相冊，看到的，是曾經的那個自己，雖然我的長相沒有變太多，但是，我覺得，那個自己太陌生了，陌生到連我自己都幾乎不認識……
翻開了相冊，我看到了小時候的那個我，那個陌生的我，那個從上到上都洋溢着少女情懷的我。
回憶裏的那個女孩，總是身着一些粉色的東西；回憶裏的那個女孩，總是有着爽朗的笑容；回憶裏的那個女孩，總是不太在乎別人對自己的感受，總是想做什麼就做什麼，但不論怎樣，她的心，是自由的；回憶裏的那個女孩，他總是願意把苦往心裏埋；回憶裏的那個女孩，總是有一頭漂亮的長髮……
而如今的她，卻發生了翻天覆地的變化，假小子似的髮型；很注重別人對自己的看法，失去了回憶的那種好脾氣；聽到一點不如意的話，就會暴跳如雷，全然沒有了回憶裏的那麼仁和；她的話變得犀利，好似要找盡所有人的缺點；她再也不會喜歡粉紅色了……在上國中以後，她改變了很多很多……
人，總是會變化的`，但是，變化成什麼樣子，還得看自己啊！！！
人，總是太過於在乎別人對自己的看法，為什麼非要將自己打扮得完美無缺而用來堵住眾人的悠悠之口呢？？為什麼非要因為別人的看法而倉皇的改變自己呢？？自己喜歡什麼，就幹什麼，就選擇什麼，幹嘛非要在乎別人的感受呢？？自己高興不就好了麼？？在不同人的眼裏，有不同的風景，也許在一人心裏的醜，便是在另一個人心裏的美，那又為何要強求別人和自己有同樣的感受？？
我們明明都是同類，都同為人類，都有各自的優缺點，都可以被形象地比擬為被上帝咬過一口的蘋果，那我們為何要本是同根生，相煎何太急自己本已是被上帝咬過一口的蘋果，那為何又要努力的影藏自己的缺點和不足，而努力的去發掘別人的缺陷和不足呢？？
我承認，我是失去了童年時的那種美好的品質，但是你們有沒有想過，在童年時的那個自己，是多麼的單純可愛啊！在童年時的那個自己是多麼的高興啊！那為什麼要盲目的追求他人的審美觀念而改變自己？？每個人都是第一無二的啊！！世界上沒有完全相同的兩片葉子，當然也沒有絕對完美的人，那又為什麼要改變自己呢？？
所以，為了你自己，不要追求絕對的完美，因為你，只是獨一無二的自己；為了你自己，不要刻意的模仿任何人！！
時間如流水，流水一去不返，記憶裏的那個容顏較好的女孩似乎現在也不過留給我了一個背影。
的某一天，老班領着一個標準乖乖女進了我們的班級，她低着頭，看起來可能不適應這麼多目光，我瞥了一眼：乖乖女?呵，我轉過頭，和旁邊的女生接着聊天。那天叫九月一，我記憶的開始。
當時的我討厭淑女，討厭乖乖女，因為我學不來，理由就是這麼簡單明瞭。
們形容她的詞語和我完全不搭，我們就像兩個世界裏的女生，與其説我討厭這種類型的女生不如説我嫉妒她們，那些人擁有我永遠也沒有的好脾氣，永遠那麼招人喜歡，對，我沒有什麼所謂的好脾氣，也有人在背後説我“公主病”“神經病”我背後的.議論滿天的飛，這些所謂的言論是誰傳的呢?有的是閨蜜，有的是發生過矛盾的男生，有的是那些所謂的乖乖女，對比前者，我討厭後者。
諷刺的説我遇到了一個極品。過不了幾天，她和我們班的同學開始熟絡，我和她打自第一天就是互不相干的，她很快被一些女生“收入囊下”。
有一次，我無意中看到了一幅畫，那是她畫的，打發時間的我盯着它：“不錯嘛。”我小聲嘀咕，那副畫我現在還記憶猶新，是人物畫，她畫的是背影，沒有多好看，但上色吸引了我，一層一層的細心畫着，使整副畫惟妙惟肖。
這麼一個小細節使我注意到她——一個和我在不同世界裏的人。
她很聰明，在學習上舍得下功夫，在同學眼中，可以是個標準好學生了，這樣的學生不是應該驕傲嗎？她還是那樣文文靜靜，在課代表中也是那樣公正，我有時候會想，我要是也變成她那樣該有多好啊。
有一次還真是巧了，她和一個女生倚在走廊的護欄上，無意中聽見了我的名字：她和別的女生在討論我？我頓時起了興趣，我嘴角翹起，順勢依在臨近的一個柱子後邊。
“哇她以為她是誰啊，很了不起嗎？”那個女生插着腰説。
“她還好啦”她小聲地説着：“不要説別人壞話，被別人聽到多不好。”
“好啦好啦，真是……”
硬是被楞住的我表情呆滯：人不錯啊。
我想和她交，可是，我應該是太晚了，她轉學了，我再也沒有見過她，她消失了，從我的視角里消失的無影無蹤，我感到可惜。
還記得那個夏天——“大家好，我叫xxx。”女孩害羞的説着，清風吹過髮絲，女孩的臉紅紅的。
兩年不見，你現在是瘦了還是胖了，是胖了還是瘦了呢？忙不忙，累不累，開不開心？早晨醒來忽然想起你，想起我們在一起的日子，那些日子，那時不夠珍惜，現在卻無比的懷念起來。
同桌一年，那時我們在窗邊種了三盆植物，蘆薈、落日紅、無名草。你還撒下幾顆紅色的豆豆。
“這是一種茶藤，等它們長了就可以泡茶”你告訴我。
“是紅豆吧，還不知能不能發芽呢？”我漫不經心説。
後來它們真的發芽了，它們慢慢的爬上了生鏽的窗柱，葉子越長越濃綠了。有次班上有個搗蛋的男生故意摘了一小截藤尾，你追着他打，滿教室的跑。後來再也沒有誰敢破壞你的植物了。你悉心照料它們，澆水鬆土，它們越長越好，成為班上的一道小小的風景。它們從初夏長到夏末，陪伴我們走過會考。以至於後來我看見紅豆都會那麼想念你。
想起……
你上課昏昏昏欲睡，就會叫我幫你拿一盆植物放在堆滿高高書的桌面上，你看着它發呆或抓抓葉底的小小蟲。
你從不説粗話，你偶爾也會飆出一些不標準的國語，讓我忍禁不俊。
你怕癢，我戳一下你腰，你會驚天動地的.尖叫，引來同學一個個奇怪的眼神。
你總向我炫耀你有個多疼愛你的哥哥，後來我才知道你的爸爸在你六年級時就離世了。
你經常滔滔不絕，然而受了委屈就會低着頭對戳食指，可憐巴巴的眼珠轉來轉去。
你愛看偶像劇和小説，但學習一樣很棒。
我們欺負同一個男生，討厭過同一個老師。
你不喜歡英語有時卻很認真的問我句子解釋。
你也會花費一節課來解一道理化題。
你不愛運動，但為了會考體育，很是拼命。
我們吃着吃着零食趴在這牀上聊着聊着就睡着了。
我們下課在樓梯間壓壓腿，在走廊看遠處景物。竹林，田野，阡陌小路，河流……樓頂的天空回憶起來總那麼美，還有羣羣的鴿子整齊飛過……
經歷過一個個陰天雨天晴天，會考終於衝散了我們。在一個擁抱後，你哥哥載你遠遠的走了，看着你的背影，我難過了很久。猶記得那個黃昏異樣的紅，而你再也不會在我身旁呆呆的望了。
可能是緣分，我們還在同一所高中不同班。
你也從2樓跑上6樓找我聊天，我也去你教室看看你做的筆記。
冬天你穿着高高的靴子來宿舍找我，我答舍友説你是我國中同學，你糾正説“錯，是國中最好的閨蜜”。
而如今我國中最好的閨蜜，你還好嗎？希望你一切都好，開開心心的。
那是一個秋高氣爽的八月，我和爸爸媽媽一起去公園划船玩。天空下濛濛細雨，把幽靜的湖面打造成了一個人間仙境。
我們走到了一隻小木船上，船上的“艄公”是一名可愛的姑娘，大約七八歲的樣子，穿着暖色紅襖大褂，盯着一個大草帽，挽起褲腳，帶着一股田園味。她説：“大家坐好啦，開——船——啦——”話音未落，她把槳輕輕一推，水面漾起波紋，船便緩緩前行。
“看！這裏的荷花真好看！我們摘一朵呢！”
同船的小萱説。“姐姐！”小萱剛伸出手準備摘，小姑娘突然叫住了她，“這裏的'荷花是國家二級保護植物，不能摘的。”小萱不屑地瞅了小姑娘一眼，輕蔑地説：“切，你少騙人了！不就是一朵破荷花嗎，摘了又能怎麼樣呢？況且，這又不是你家，你這麼多管閒事幹嘛？真是個鄉巴佬！”
“就是！鄉下來的黃毛丫頭而已，真是不識好歹！”小晴也附合着。小姑娘張張口還想再説什麼了。
等我們下船後，小萱突然大聲驚呼：“哎呀！我的錢包落船上了！唉！肯定被那個鄉巴佬給偷走了！
怎麼辦啊？”這時，有一陣氣喘吁吁的跑步聲從我們背後傳來：“姐……姐姐……你的……你的錢包……包……還在這裏……”小萱一見，馬上説：“哇！我的錢包！哎呀小妹妹，真是謝謝你啊！吶！這是給你的！”説着，她從包裏取出一張百元大鈔，遞給小女孩。“不用了！媽媽説過，做好事是不求回報的！”説着，她就跑遠了。
夕陽西下，落日殘霞，幽靜的光輕輕撒在林間小路上，我希望還能見到那個撐船的小女孩……
有這麼一個女孩，她為了讓自己有所改變，不計後果地將留了3年的長髮剪短，但事後總是不住地惋惜。每當父母提起這件事，她只好吐吐舌頭，乾笑着矇混過關。
那個女孩啊，她可是個多重性格。
偶拾得一朵落花，她會捧在手中細細端詳，她會想到這朵花曾經有過怎樣的命運。可能花兒剛剛綻開笑顏，開始新的生活，就歷經了一場風雨，雖然倔強地反抗了，但仍然無濟於事，被殘忍地打落下來。然後，靜靜地卧在那兒，那麼安靜。這樣想着，女孩的眼中多了幾份傷感。
她會慢慢地俯下身，將落花放回原處，讓它有一個歸宿。可是，女孩的腳步也變得沉重了，她會想，生命的意義該如何實現。
這樣一個多愁善感的女孩，其實卻有你意想不到的一面。
和最要好的朋友在一起，她就暴露出本性了。兩個女孩坐在電影院中，播放的正是激烈的打鬥場面，女孩的朋友嚇得不敢看，拿包包擋住視線。而她呢？全神貫注地盯着大屏幕，眼睛都不眨一下，生怕錯過了某個精彩的細節。從電影院出來，她的腦海裏還回放着剛才的畫面，還不時歎下氣，覺得不過癮。
朋友無奈地拍拍她“你到底是不是個女孩啊？怎麼一點兒都不害怕？”這時女孩一定是用動漫中委員長的笑聲來回答朋友，絲毫不介意她們還在人來車往的街道上。
那個女孩雖然有着多重性格，可是有一點，她絕不會變。那就是對文學的'熱情。
閒暇的時候，她喜歡讀各種各樣的文學作品，久而久之，她不僅僅滿足於閲讀，而是拿起“武器”自己“戰鬥”。每每欣賞着自己的作品，那時的她眼睛亮亮的，笑容盪漾在嘴角。心底彷彿有一股甘泉瀠繞，激勵她為自己想做的事而奮鬥。
開學那天是初見，我們成了同桌。沉默了很久，她微笑着想我打招呼，眉眼彎彎，叫人一下子放下了對生人的顧慮。我，也第一次認識了一個叫甘露的女孩。
後來我才曉得，她同我一樣，很少和生人打招呼。但，當我們遇見了彼此，命運就讓我們動心。
我曾仔細凝望過甘露，算不得多麼驚豔。淡淡的眉，微雙的眼，薄薄的脣，額角散落了些許鬢髮，卻不顯得凌亂。不算高的馬尾微垂着，很是利落。
當時是下課，我正在收拾，手突然的刺痛，才意識到指尖已被桌角劃開了口子。血從口子裏滲出來，雖不大，卻生生地疼。“嘶”微微發出點叫聲來，被她聽去，轉過身，便問道：“怎麼了”我抿起脣，匆匆搖搖頭，垂下手，笑笑。甘露探頭張望了一下，轉過身，我輕噓一口氣，低頭繼續看傷口。一個小小的紅紅的盒子出現在我的目光，她打開將其中創口貼遞到了我的眼前，“貼上吧。”一句話傳入耳畔，輕輕柔柔，如沐春風一般。我接過，向她道謝，尷尬地笑笑。一抬頭，卻看見甘露淺笑着，眉眼舒緩，陽光照在她的'臉龐，眸子裏閃着些亮眼的光。那一次，我分明感受到，自己的心悸動着。
“快點”“來了”趕着鈴聲，我們奔向食堂。一前一後，擁簇着，只得從密密的人羣中依次鑽過。緩慢前行在人流中，總想着從細細碎碎的人影中找出空子來。甘露不時轉過身來看我，突然，她急促地説：“鞋帶，鞋帶。”我一邊向前，一邊低頭，才發覺自己的鞋帶不知什麼時候被踩散了。周圍吵吵嚷嚷，叫人心裏癢癢，愈發焦躁。我打算任它而去，她卻一把握住我的手，把我帶出人羣，尋了個角落。“把鞋帶繫了”我紅着臉，應聲低頭，繫好鞋帶。她牽着我，繼續向前走。馬尾隨着身子一甩一甩，閃着些許微光，光芒在流動着。我的身子逐漸熱起來，熱起來，那股暖流在身體裏湧動着，湧動着。
時光很短很短，我們經歷了很多很多微不足道的事，可那些她曾給予過的温暖一點一點佔據了我的心，變得不可替代。她少女的温柔温潤着我，女孩的容貌也印在故事的章節。
後來，我們被調走了，沒再做同桌。但，我很感激，在國中的生活開端就讓我遇見了這樣一個女孩，給了我安心，讓我覺得自己何其幸運！
我願，每一次陽光下，那個女孩都沐一身晨露，對着我微笑。
那個女孩一頭烏黑的長髮，瓜子臉，淡眉，毛一雙眼睛不大不小卻很有神，臉上有些斑，嘴巴小小的，論長相普通的不能在普通了，但是她有不同於常人的特點。
“琴”，鋼琴是她的好夥伴，説實話，其實她彈得很一般，可以説很差，她就會彈《兩隻老虎》《一閃一閃亮晶晶》，《世上只有媽媽好》等幾首歌，但是她非常喜歡鋼琴，每星期回家都要彈幾曲，常常鬧得鄰居會“找上門”，哈哈，這就是他的琴。
“棋”，其實她的“寵物”，她喜歡下棋，什麼都“鬥獸棋，五子棋，飛行棋，象棋”......她都精通，回家後都拉着姐姐説：“來接我們殺一局，而姐姐都會百般無奈的陪她下棋，贏了她會手足舞蹈，而輸了，她會拉着姐姐再來一局，直到贏了才肯罷休。
書是她生活中必不可少的東西，當她寫完作業，做完家務，她都會捧起一本，津津有味的讀起來，什麼沈石溪的《動物小説》，楊紅櫻的《淘氣包馬小跳》，雷歐的《查理九世》等數不勝數的各種書她多讀過，因為他堅信高爾基説過的話，書是人類進步的階梯，書是人類成功的導師。所以她努力讀書，爭取長大後，成為祖國閃亮的一朵花。
“畫”，話是他形影不離的朋友，在學校的`美術課上，她總是積極舉手發言，上課認真聽講，畫的畫總能脱穎而出，常常被學校老師拍手叫絕，在家中，她很多時候會拿出一隻筆拿出一張紙畫起來，這樣簡簡單單的工具卻都被她畫出栩栩如生的東西，所以許多人都稱他為“小畫家”。
這樣“琴棋書畫”的她，你是不是很想知道，我來告訴你，那個女孩就是我，虞欣語。
我與你不相見已有四年餘了，最讓我難忘的就是你的瘋樣子。
曾經，我認為，你，就是一個瘋子。
柔和的陽光透過玻璃窗照了進來，姚老師在講台上聲情並茂地朗誦着精美的詩文，彷彿已經完全陶醉了。大家也都專注地聽着。而你，就抓住了這一時機，把白花花的牆壁當作鏡子，在那兒梳粧，臭美，演戲。更加可笑的是，你似乎把白牆當作了自己的朋友，像是電視劇中的女主角，把食指纏在髮絲上，略顯媚態地問：“我美嗎”也曾因此找來了同學們的嘲笑和奚落，但你似乎不以為然，反倒是做得更加離譜。“叮叮叮”下課了，一眨眼的'功夫，你便又飛到講台上去了。將紅色的粉筆灰一大片一大片地摸到臉上，把它們作為你的化粧品。
曾經，我覺得，你，就是一個神經病。有時，一些同學把零食不小心撒在了地上，你竟然毫不介意地去將它們撿起來喂進嘴裏。經常，你都會給我講一些笑死人的事。你曾經給我説：“我媽媽生了一千個女兒，我為老二；我是巴拉拉小魔仙裏的小藍，我和遊樂相愛了……”好多好多，都是我記憶深處一道道精神的美味。
曾經，我看來，你，就是一個小偷。要知道，那時候的我，可是一個愛財如命的人。可你，卻經常偷我的文具，偷我的零花錢。令我印象最深刻的，是那次，我就因為兩元錢，找到你家，與你奶奶發生爭執，想着我一把鼻涕一把淚的啊，好不容易才從你奶奶這個“滅絕師太”手裏要到了錢。
可後來，有一件事，讓我對你的態度發生了很大的轉變。有一年運動會，我們班得了第三名，獲得了50元獎金，老師決定開一個班會，將那50元買了一大箱零食。當零食發到每個人手裏時，一個穿得破破爛爛的老奶奶領着她那一對髒兮兮的孫兒孫女在教室的窗外撿垃圾。而讓我萬萬沒有想到的是，你竟然將自己僅分到的一瓶（很多同學有兩瓶)冰水都送給了她們。至今記得你那句温暖的話語：“婆婆，把這個拿回去在鍋裏煮成水喝。”
可是後來，不知道因為什麼原因你轉走了，我真的好難過。
感謝有你，讓我懂得了善良的真諦。
感謝有你，讓我明白了人性的險惡。
感謝有你，讓我的童年豐富多彩。
無論你現如今身在何方，都真心地祝願你永遠幸福平安。
你所能想象的最普通的一天，我趴在購物車上端詳着一盒牛奶。突然，耳邊傳來小女孩清脆的嗓音。
“能告訴我在哪買玩具嗎，阿姨？”
我微笑地向左邊一指，直到女孩的身影消失在人羣中時發覺她使用的稱呼，笑容頓時僵在臉上。
“難道是我長相老成，可是我只比那個女孩大三、四歲左右啊……”我鬱悶地回家，翻開兒時的相冊。第一張照片中的我愁眉苦臉，依依不捨地抓住一根欄杆。回憶在腦海中翻騰，這是我想玩
廢舊的遊樂設施時照的。再往後翻，是一張我被推翻在地的照片，還有一張是我躲在媽媽懷裏哭的照片。我合上相冊、默默思索着。
從某個角度上那個女孩説得沒錯，我不是也不應該是那個小女孩了。再也沒有那個小女孩了。
我已經十五歲了。
女孩和少女的區別，不僅僅是年齡、身高和體重的區別。不是少先隊員和共青團員的區別，也不是去旅遊時免票和半價票的區別，更不是能否在兒童節來幾根棒棒糖的區別。
而是承擔的責任的區別。
人都是矛盾的，渴望成長卻又拒絕成長。羨慕孩子的天真無邪卻不肯放棄手中的'名聲權力。
不論你想不想要，成長終會到來。比起死死抵抗不肯放開最後一根稻草，我情願坦蕩地向兒童時代揮手告別。天真是屬於孩童的，當人成長時，那些所謂的“天真”就會成為試圖逃避責任的人的藉口，最後抱着藉口苟且偷生。
當你已有獨立的能力，你也應當順理成章地接受獨立的責任。只要有能力，拒絕責任的人註定是異類。
我再一次打開相冊，翻到我們家的全家福，我站在照片的中心，眾星捧月地被照顧着，下一張是幾年後的我抱着剛出生的表妹微笑着。
那是我擁有的第一個責任，也絕不是惟一一個。隨着年齡的增長，擔負的責任也越來越重。
“好吧，我承認了”。我説。但我又承認了什麼？承認自己長高了？長相老成了？承認自己已經成為孩童眼中的長輩？
不，我承認的是，再也沒有那個小女孩了。再也沒有那個軟弱的哭哭啼啼的小女孩了。再也沒有那個倔強的，只會吵吵嚷嚷的小女孩了。再也沒有那個理應被所有人照顧，既無義務也無責任的小女孩。
“是啊，再也沒有了。”小女孩消失了。取而代之的是一個獨立的負有責任的少女。此刻她正充滿希望，無畏地踏上新徵程。
學問齋