在平平淡淡的日常中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編精心整理的懂你的作文，歡迎閲讀與收藏。
七月初，盛夏裏。
耀眼的陽光被樹葉剪碎了散落在地上，温潤的風依偎在肩膀，天氣明媚得像是慢慢展開的畫卷。挽起褪下職業裝的媽媽，坐在後座裏，去看望許久不見的外公。
風景在身側擦過，從晦暗的高樓大廈的陰影過渡到滿目的綠浪的翻滾，媽媽從小長大的小鎮就在不遠處。車開得很穩，本可以在車裏補一會兒覺，不過我和媽媽卻都趴在兩邊的窗户上。爸爸説我和媽媽一模一樣，坐車時總會看向窗外，目不轉睛。我愣了楞，看向身側的媽媽——她曜石般的雙眸裏倒映着一路的風景，清澈透明。車窗開着，風帶動着她的裙角，素雅的白色長裙和烏黑的馬尾相襯着。這樣普通的山，水，樹木，紅花，彷彿幫我撫平了時光在媽媽身上留下的滄桑，笑靨如花。
隧道里發生了事故，車堵得厲害，爸爸決定開以前的小道。新路通車後，走這條小道的人也越來越少。這條路記載着媽媽的青春歲月，記載着一切故事的起源。山上車很少，大抵是更接近太陽的緣故，連風都和着陽光的味道，擦過鼻尖，掠過耳畔。晴空如洗，眼邊的雲悠然地踱着步子。眼前還是一成不變的綠，只是這青山綠水，粉牆黛瓦，藏着媽媽的故事，輕哼着歲月的歌。
“咚咚”指關節輕叩在鐵門上，它發出低沉的回答。雖沒有人迴應，但鐵門被輕輕推開了，門沒關。媽媽推門進去，我緊隨其後。穿過略昏暗的過道，明亮的光一點一點地照亮媽媽的`臉龐。外公站在樓梯上，笑着望向我們。媽媽沐浴在陽光裏，周身都被染上了一層柔軟的光薰。黑髮白裙，踩着花磚，仰頭輕笑，這樣的媽媽讓我陌生又熟悉。
有人説，願你在成為井井有條的大人之前能擁有一段開心得一塌糊塗的回憶。是啊，媽媽在我眼中是井井有條的大人，她強大，她完美。可眼前的輕盈的身影又讓我熟悉，她好像和我一樣又都是個孩子，會想念，會大笑，會挑一個天氣明媚的日子做自己最想做的事。
我好像忘了，所有一絲不苟雷厲風行的大人都是從天真爛漫毛手毛腳的孩子長大的啊。父母是照進深海的光，温暖明亮；父母是荊棘前的利刃，勇敢無畏；父母是寒冬裏的太陽，無私温馨。即使每個人都帶上冰冷的面具；即使每個人都行走在冷漠的鋼絲上；即使每個人都麻木了最初熱血的心——父母是我們的救贖，是能喚醒我們心中那扇藏着哆啦A夢、巧克力豆、魔法書的童心的人。
“阿爸……我來看你了”
那一刻，我懂你。
每次，我想更懂你，我們卻更有距離，是不是，都用錯言語，也用錯了表情······
——題記
這，是潘瑋柏的歌，開始，真的不體會是什麼含義，因為我一直都沒考慮到，這，是一首寫母子之間的歌。不如青春期的我們，心中不免多了些叛逆，而父母，還未能適應我們的變化，所以心中不免會有些許的失落。
場景一
我正在屋子裏寫日記，日記本因為要防止被偷看換了成了帶鎖的，但我意料不到的是，我正在奮筆疾書的時候，身後卻漸漸多了片陰影出來，我“啪”的一聲合上本兒，毫不留情面地像我媽吼道：
“你幹什麼，你不知道日記是很隱私的'東西嗎？”我幾乎是憤怒了。
“你長大了，翅膀硬了啊，這麼跟我説話！”
我轉過頭去，不再説什麼，這這麼跟她對峙了一會兒，我轉身，摔門而出。
但，我卻孰不知，背後，是媽媽深深的歎息聲。
場景二
書房裏，我正和同學聊天，美妙的鍵盤聲為我行雲流水的文字伴奏，掃興的是，媽媽來了…………
“跟誰聊天呢？”她問的一本正經。
“同學。”我敷衍着，語氣裏滿是不耐煩，眼睛卻一刻也沒從電腦屏幕上移開。
“同學昂？哪兒有那麼多話説啊，在學校沒説夠嗎？”她依舊咬着我不放。
隨着最後一個鍵落下的聲響，我停下來，抬頭，眼睛直視着她，然後瞬間關掉電腦，出門，仍舊留給她一個背影。
場景三
“咳咳咳……”
我躺在牀上，臉色發白，雙手緊緊抓住被角。
我媽聽到我咳嗽，還沒來得及放下揹包，就趕緊跑過來，手剛觸到我的額頭，一下子就急了，馬上拽我去衞生院，我死活不去，因為我懼怕那白色的屋子，我媽沒辦法就去衞生院拿了些藥回來。
我媽餵我吃了藥，給我蓋好被子，守在我旁邊給我掖好被子，看着我睡着了。
半夜，突然醒來，發現我發睡在我旁邊，我，不清楚，已經多長時間沒和媽媽睡在一起了。
一夜，我不知道我媽多少次因為擔心我二醒來給我掖好被子，看我有沒有再發燒，她不光會跟我吵架，還很愛我。
第一次，我伸手幫我媽掖好被子。
小結
其實，每個母親都是一樣的，她只是想更懂你一點，但，也並非是想抓緊你，禁錮你，所以，我們不必用那麼強硬的態度去反抗她，即使，有時候她的方法不對，她只是想讓你記住，有一個人，很愛你。僅此而已。
回望歷史，歷史猶如一條奔流不息的大河，每個人都是其中的朵朵浪花。有的浪花來去匆匆，墅而遠逝；有的浪花奮勇擊打在兩岸，激起萬丈驚瀾，留下澎湃之聲流傳萬代。而在千年之後的今天，我邂逅了你
“彼可取而代也。”你站在街道旁，望着秦始皇的車隊浩浩蕩蕩地疾馳而過，脱口而出。一旁的項梁急忙掩住你的`嘴，道：“毋忘言，旋矣！”他自然不會想到，你一句豪言竟會成為歷史上華麗的一章，另一戰爭局面的興起。
秦末亂世中，你盡情揮灑你的青春與抱負。從會稽引入八千子弟兵起義到鉅鹿之戰破釜沉舟大破秦軍。當初年少英豪的你逐漸成長為一名統帥千軍的將領。只是當年的少年爛漫，兒女情長，輕生重義。鐵骨錚錚仍深深地烙在你的心頭。鴻門一宴，范增舉所佩玉玦以示之者三，你默然不應，是珍惜對手，還是傲視羣雄？樊噲闖帳，你且道“壯士——賜之卮酒。”可見你對英雄豪傑的珍惜，亥下一戰，你與虞姬生死相依，一首《亥下歌》飽含着牽掛與豪邁，裹着霸王別姬的柔腸，迴盪在江東水鄉的濛濛細雨中。烏江河畔，你不忍殺烏騅，賜予烏江亭長，獨自一人殺漢軍數百，何人敢敵？面對敵人，你只道“吾聞漢購我頭千金，邑萬户，吾為汝德。”便自刎獻友。
“力拔山兮氣蓋世，時不利兮騅不逝。騅不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”
跨越古今，縱橫寰宇，你渾厚的歌聲久久地迴響在我的耳畔。我彷彿覺得自己就是當年的你，站在街道旁，喃喃自語：“彼可取而代也。”是的，我與君相知。
我懂你，你年少壯志，不甘為燕雀，只想做那鴻鵠翱翔於九天，將百二秦關，神州大地盡收眼底，做一個胸懷天下之人。
我懂你，為了能讓自己的生命在世界上燃燒的更亮麗，為了不辜負江東父老的期盼，你大義凜然地領導義軍推翻秦朝殘暴的統治。你的責任感與使命感鑄就了你半壁江山的榮耀！
我懂你，秦皇掃六合，兼併天下，創古今帝王之大舉。如此雄偉帝國，你也敢視之為草芥，覆手即滅。你表現出來的大智大勇。“夫運籌帷幄之中，決勝於千里之外。”讓我深深折服！
我懂你，你寧可光榮地戰死，也不肯苟且偷生，那烏江畔的橫刀一抹，要多大的決心和勇氣，那蒼勁的江風，吹來了你的悲壯情懷！
古人云：“大丈夫手提三尺劍便可以縱橫天下。”也許今日我們是默默無聞的有志少年，明日便是頂天立地的錚錚偉人。我們要用我們的勇敢與堅毅，在歷史的長河中，驚起洶湧的大浪。
上邪！千古澎湃，與君共勉；冥冥之意，與君相思。
你説你渴望海的無垠，天的遼闊，卻只能每日每天蹲在教室的角落。
你説你嚮往鳥的自由，魚的快活，卻只能每日每天看着試卷多失落。
你説你憧憬雪的靜謐，雨的灑脱，卻只能每日每天守着課本再蹉跎。
你説你的夢想不是這，你不想待在這裏，你多想去逐夢，卻清楚地知道那不現實。
你説你多喜歡大自然，卻不能漫步其中。
你説生活無非犯錯，改錯，你説你不想再活。
可是，親愛的。你不應該想那麼多，你有屬於你的似錦年華，你得在學校裏度過。你從來都不是一個壞孩子，你會努力學習，奮發向上，雖然不能堅持很多。
親愛的，想想你那未老先衰的父母，他們沒日沒夜的做活，為的是什麼？他們沒有那麼多的精力，也無有那麼多的時間再陪你度過。我知道你都知道，因為你從來都不是一個不懂事的孩子，只是你無法抑制自己的情緒，對於父母，你只會保持沉默。你看他們的頭髮，烏黑的髮絲早已被白髮摻和。那是歲月無情的痕跡，那更是你的功勞。你説他們偏心，不懂你。可是你又何曾試着理解他們呢？社會的冷漠與無情早已在他們身上灑過，是的，他們的人生經歷比你多。我知道你愛他們，可是你不知道怎麼去説和做。我也知道你明白他們愛你，可是年歲的幼小，青春的叛逆讓心打不開鎖。你説你多想走出自己的小世界，不想再看自己呈直線狀的下滑與墮落，卻總是無法打開自己的心鎖，封閉的心如何能感知外界的愛與快樂？
親愛的'，你説你想要好好學習，不想再跟時光歲月玩蹉跎，可是身邊的誘惑實在是太多。你總是在上課的時候忍不住跑神，你會在自習課上打鬧玩樂，你禁不住大腦的控制去發呆，經常使大腦一片空白......可是，你知道你沒資格，但還是忍不住那樣做，莫非是你真的守不住自己的心？你説這樣太累，不如放棄來的快活。可是你依然想拼搏，因為你知道放棄學習的下場，無非就是一輩子的低落。你説你真的想奮發向上，努力學習，抵制誘惑，卻總是控住不住自己的思緒，然後放棄，任它在另一個空間自由自在的紛飛飄落。你説你不是不努力，只是學不會，你聽不懂老師在説些什麼，然後會自卑，就此墮落。我明白你的辛酸和淚水，你很自己的不努力，你不明白為什麼你的心會控制不了你。是你的惰性太強，亦或是你已甘心放棄？
又是你也會對身邊發生的一些事情感慨，會沉下心來摸索對生命的感悟，後來你説，為什麼就連活着也是錯？但這不是一個學生的職責。
親愛的，有我懂你。請你抬頭看天，陽光明媚，那藍依然。
世界如此美好，你不該如此墮落。
——後記
懂你，懂你的希望，懂你的願望，我也懂你的愛好，我學會了懂你。
不知道從什麼時候起，我開始學會了懂你，瞭解你，我才發現，以前的時候我這個朋友真的很不稱職。我不回去主動地瞭解你，但是你總能説上我喜歡什麼。現在我懂了，我也開始學會懂你。
其實在以前我是一個很開朗的人，但你總是説：“這只是表面，你的內心還有着深深的陰霾與孤獨。”後來，不知怎麼我開始變得沉默，也變得冷漠，你總是説：“這只是表面，你還是個孩子。”我笑，難道你不是孩子嗎？
現在我開始懂你，你和我同樣喜歡音樂，還記得我們在過馬路時總是會跳着走過斑馬線，把它當成了黑白交加的鋼琴鍵，一跳一跳的。我的平衡感很差，所以每次跳過去的時候，總是會笑起來，因為真的好險，每次都是你在拉着我。你總是大笑，我在旁邊看着你，露着白色的牙齒，虎牙很可愛的露着，這個時候我會想：“維維吃肉這麼厲害，喜歡喝番茄汁，前世大概是吸血鬼吧！”你這個時候像是聽到我的心事，用手拍了我的腦袋一下：“小孩子，亂想什麼呢？”是啊，我們都是小孩子，但你卻成熟得多。
你喜歡寫書，喜歡筆尖紙上上劃過的'感覺，再寫到激動的時候會重重的在本子上劃過最後一個字，然後沉入自己的世界，不知道你在下什麼，但在那個時候我的心裏對你又有了一個評價，邪惡的維維，因為你他在笑的時候好像動畫片裏調製魔藥的巫師。也許是你感染了我吧，我也逐漸喜歡上了筆尖在紙上劃過的觸感。
你身上總是有很張揚的感覺，吃東西的時候你會吃的很快，這個時候我會嚇你説：“維維，再吃，小心卡到門口出不去了。”他總會大笑，一口吃掉手裏的東西嘴裏鼓鼓的，怪叫一聲：“我就吃，我喜歡啊，呵呵。”你不怕被卡到門口，因為你媽媽總對你説：“維維啊，能吃是福啊。”
你去學鋼琴了，我選的古箏，你在上完課後總是會教我鋼琴，我學不好，你就會很耐心的教我，一點一點，我想：“維維的耐心真好。”你會讓我在你談的時候唱歌，因為你説我的聲音很舒服，聽到的時候心裏感覺很舒服，我不懂，怎麼大家都這樣説，算了，既然好多人都這樣説，那便沒有錯吧！我也會教維維彈古箏，不過在他彈斷我兩根弦之後，便不讓他在碰了，這個時侯，他嘴裏就會嘟嘟囔囔的，不用聽也知道，一定是在抱怨我怎麼這麼沒耐心。
維維我學會了懂你，但還是沒有你懂我的多，從小一起長大，一起上學，一起學親的你，總是那麼懂我，維維。我現在學會了懂你，學會了瞭解你，不要忘了，你對我説過：“即使你失去所有，你還有我。”現在我把這句話轉贈給你，維維，我已懂你，夢想。
相依相輔，彼此之間，甚至超越了世間的一切，那是一種發自內心深處的情感，無法用浮華的文字來表達。我只能説，媽媽，我懂你。
掐指算算，我已經十五歲了，童年那吃着棒棒糖和跳進書海愛做夢的我，都因為國中的到來而被無奈的秋風吹進塵封的往事裏。如今，我已升了九年級，我也深切的感受到，九年級時國中學習階段中最重要的一年，面對會考的壓力，每個人都在題海和考試中度日；九年級也是國中階段中最艱苦的，要承擔來自心理和肉體兩方面的考驗。可以説，九年級的心情是複雜的，九年級的感受是獨特的，九年級的思考是深刻的，更何況是身在指標生班的我們，競爭又是何等的殘酷！
我知道，每當鄰居朋友們談起孩子們的學習成績時，你曾經是多麼的驕傲，臉上浮現的微笑讓我覺得你真的是世界上最幸福的人了。可是，這一年多以來，我讓你失望了，我的成績一步步的下滑，面對鄰居朋友們的時候，臉上浮現的，卻是僅有的勉強的笑容了，再也沒有了一年前的驕傲與自豪了。你心痛，我更痛。我恨我自己不爭氣，我恨我自己不聽話，我恨我自己，我為什麼會這麼笨？同樣的學校、同樣的教室、同樣的老師，為什麼我就是沒有別人學得好？！多少次，看着你每天早出晚歸、來來回回為我洗衣做飯的`背影；多少次，看着燈光下，對着我的成績單想痛哭當有為了不讓我看見而輕聲抽泣的身影，我多想大聲告訴你：媽媽，我對不起你，是我不爭氣，是我不乖，是我不對，媽，對不起！
從小到大，即使我做的再不好，你也不會恨鐵不成鋼，即使我再怎麼惹你生氣，惹你傷心，你也不會打我、罵我。你鼓勵我學會自理，把我丟在學校，讓我學會自力更生；你鼓勵我要堅持不懈，把我丟在泰山腳下，讓我自己一個人一步一步向上攀登；你鼓勵我能者多勞，烈日炎炎下把我丟在大街上發廣告紙。你告訴我，一個人要有目標，並且為了這個目標要堅持不懈的奮鬥；一個人要有信心，做什麼事都要記住，別人會做、能做的事，我也能，我並不比他們差；你告訴我跌倒了，爬起來，繼續往前衝，沒有什麼是不可以的；你告訴我，在當今的社會生活中，做什麼事只能靠自己；關鍵就在於你的努力……
媽媽，你真的很偉大，你教我學步，教我做人，教我生活，給了我知難而進的勇氣，我一定不會再讓你失望了！
每個人都是一朵花，每朵花都有一個懂它憐它的知己。媽媽，你的心，我懂！
我曾單純地認為你不愛我，直到懂你的那一秒。-
——題記
兒時的我，未曾懂你。
小時候，在院中玩耍，每每看到別人家的孩子被爸爸牽着，我便問媽媽：“爸爸呢？”媽媽總是笑着對我説：“爸爸啊，去工作了，很快就回來陪你了。”我總是懷着這樣的期待，等着、盼着……
當新年的鞭炮聲響起時，你終於出現在家門口，一把把我抱在懷裏，寵溺着。可只過了幾天，你又因工作原因被迫離開，我和母親去車站送你，兒時，你留給我的，只是那高大挺拔的身影，甚至有些殘酷。
兒時，我單純地認為你不愛我，我未曾懂你。
少年的我，未曾懂你。
國小五年級，當我拿着鮮紅的獎狀興高采烈地奔回家，向你“炫耀”我的.成就，等待着你的稱讚。然而你卻只是淡淡地説了一句：“很好，繼續努力。”便走出我的房間，只留下那個淡漠、冷酷的背影，將我的滿心歡喜橫掃得所剩無幾。多説一句表揚的話就那麼難嗎？難道你真的不愛我……
年少，我固執地認為你不愛我，我未曾懂你。
青年的我，未曾懂你。
又是一次期末考試，我望着糟糕的試卷發愣。你走進來，看見了卷子上的分數，頓時怒髮衝冠，吼道：“怎麼考這樣！我們辛辛苦苦供你讀書，一切給你最好的，你竟……”説着一個耳光打向了我的臉頰，或許是正處於青春叛逆期，我便聲嘶力竭地哭喊道：“你説你撫養我長大，供我讀書，從小到大，你陪過我幾天？你到底給過我多少愛？”父親被我的話嗆得眼眶發紅，徑直走出了我的房間，望着他的背影已不再高大挺拔，似乎有點駝，頭上的幾道白光忽地有點刺痛我的眼，難道真的是我未曾懂你？
偶然間，我聽到了一段你與母親的對話。“能不能別出去工作了？在家多陪陪孩子。”母親懇求父親，“我要支撐這個家，要把最好的都給她，即使他現在怨我……”聽後，我在門外泣不成聲，原來，你愛我！兒時，你為了給我最好的一切，在外打拼，沒時間陪我。年少，你為了讓我謙虛、謹慎地做人，不給予我表揚。青年，你為我的成績痛心、焦燥才會亂了手腳。原來，你一直都愛我，只是，我從未懂你。
現在的我，終將懂你。
你對我的愛被那個冷漠的背影包裹，讓我一直未曾察覺，如今，我懂你，懂你的良苦用心。
我曾單純地認為你不愛我，直到懂你，愛你……
“家樂，把你的作業拿過來我檢查。”奶奶又要“例行公事”了，我細細地品賞着奶奶那帶着微笑的眼神，十幾年了……
我小的時候，爸媽就去外地打工了，奶奶是我的保護神。每每奶奶“例行公事”時，我都不敢怠慢，總是恭恭敬敬地將作業奉上。奶奶總坐個小椅子，一隻手拿着本子，另一隻手指指劃劃，嘴裏似乎還在呢喃着，時而眉頭緊鎖，時而釋懷一笑，這個過程真叫人膽戰心驚啊！不過，今我奇怪的是奶奶很少發過評論，只是説我的字，太大出了格，太潦草看不清。字要寫的方方正正，就像做人一樣。我雖不大懂，但是我會奉奶奶之命去一絲不苟地改正，奶奶開心地笑了。奶奶的笑讓我感到很慈祥，卻又有一種説不出感覺在裏頭……
不過，也有那麼幾次，我做作業時，開了小差，自然也沒發覺，奶奶也沒檢查出來。於是那天我意料之中地受到了一邨批評，我委屈地回到家中責問奶奶：“你知道我錯，為什麼不跟我指出呢？還讓我被老師批評。”奶奶那時一怔，然後卻説：“我其實早就知道，我故意讓老師批評批評你，讓你吸取教訓，看你以後還敢不敢粗心大意。”嗯，奶奶説得很有道理，不過還是那麼令人懷疑。可是她的`話毫無破綻……
冥思苦想之下，我決定揭開奶奶的“廬山真面目”——看看她是否識字，是否會做數學題。
“奶奶，十份，拿出五份，拿出的佔總共的幾分之幾啊？”我得意地一口氣問出早已想好了的問題。奶奶一怔，又伴隨着那奇怪的笑，對我説：“想考你奶奶呀！我不知道哇，你説得幾呢？”“我也……不知道。”我還是有些心虛。
“你不會不知道吧？”奶奶又露出那令人琢磨不透的笑容。“二分之一。”我洋洋得意地説出早已算好的答案，“沒錯，也就是二一添作五，二一添作五。”我聽説過，是算盤上的口訣。喔！原來奶奶讀過書，識字，會算術。我依舊對奶奶恭恭敬敬，把每天的作業給奶奶檢查。
終於有一天，當我滿腔熱忱地請教奶奶時，她愣了半天，然後輕輕一笑。哦！我捕捉到了，那形容不出的笑原來含着詭祕。
“其實，我不識字，不會做算術題，奶奶只讀過幾天書。對不起！”
霎時，我呆住了，不為多年的欺騙而感到憤怒，只是因為多才的奶奶突然變成文盲讓我有些不甘。淚，輕輕地滑落下來，我靜靜地伏在奶奶的背上，任淚水悄悄地流。
這是我突然發現，奶奶其實識字，識得比我多，比我深。而我，儘管啃了十幾年的大磚頭，卻比不上她的一點，她把一個“愛”字識得透透徹徹。
奶奶，我懂你了嗎？“把愛全給了我，把世界給了我……”奶奶，懂你！真的懂你！
光陰十載，轉瞬即逝。一轉眼，我從一個幼稚的孩童變成了一個十四歲的少年了。自從我懂事起，你總是對我嘮嘮叨叨地沒完沒了。這些別樣的嘮叨，這些別樣的愛我都深深地銘記在心。其實，媽媽，我真的懂你！
天氣漸漸變冷了，你總是對我説：“天冷了，要多穿點兒衣服，小心彆着涼了，可不要學那些‘只講風度，不講温度’的人啊！又穿兩件衣服飛一飛的`嘛！還有，如果感冒了就早點去看醫生，別認為那些小病挨一挨沒啥事……”“唉呀！知道了啦！每次走時，你都説之麼一大堆，你煩不煩啊？”還沒等你嘮叨完，我就露出了一幅不耐煩的樣子，毫不客氣地打斷了你……其實，我知道你是為了我的健康着想，你是不想讓病魔影響我學習，你是為了我能夠多學一點知識……其實，我都知道，可是，有時我不是太任性了。
還記得那年秋天，空氣中仍還瀰漫着悶熱的氣息。那天放學後，你來接我。我看見路上每一個學生手裏幾乎都拿着一個冰棒——天氣太熱了，我也想買一個來解渴。可是你説什麼也不同意。最後在我的軟磨硬泡下才給我買了一瓶礦泉水，你還説：“喝這個好，健康。誰知道那些幾毛錢一奶的冰棒是什麼做的？吃了準會拉肚子。”當時，我只能喝那瓶沒有一點味道的礦泉水，誰叫我那會兒太渴了呢？真扣門！現在想起來，才明白當時你是怕我吃壞了肚子。你不是怕花錢，你是在用正確方法為你的兒子做一次正確的投資啊！可是，你知道嗎，當時的我是多以的想吃冰棒——哪怕就吃一口也行啊，至少也能讓我解解饞啊！
還記得更小些時，我正在長牙齒，也就是三四歲的樣子嗎！不知怎的，我那時特愛吃糖，可能是你懷我時天天吃糖的緣故吧！我剛長出來的新牙，就已經是“千瘡百孔”了。那一次，我又想吃糖了。於是，我使勁地扯着你的衣服，一邊還大叫着：“糖……糖！”可就是那次，你任憑我又哭又鬧，就是不給，還朝我吼道：“以後再也不許吃糖了！”“呃……嗚哇！不，不幹……不幹……嗚嗚……”一聽説不許吃糖，我便大聲抗議，抗議中都夾雜着幾聲嗚嗚的哭泣。“你看看你那牙，一個洞大似一個洞，唉！”你又歎氣道。其實我知道，你是為了讓我能有一口好牙，你看着我那一個個“窗口”心疼。可是，哪一個小孩不愛吃糖呢？
媽媽，其實我懂你。璞玉要去雕刻才能成真寶，我懂你的嘮叨是為我好。媽媽，兒了長大了，有時會很要面子，但媽媽我知道，別人的讚美終是海市蜃樓，而你的嘮叨才是沙漠中的綠州洲。
媽媽，我知道，在我開學之際，你已安排好外出務工的行程。可是我不想讓你走，你報名那天，我苦苦相留，你才勉強答應等我週末回去後再商量。
三天後，我給你打了一個電話，但電話沒有馬上接通，我的心立刻懸在了半空中。等待的過程中，我真希望你是因為沒有聽到才不接電話的。好久好久，電話終於通了。聽到熟悉的聲音，我的心平靜下來。“媽媽，你在做什麼？”“我……”聽出你的聲音有些不同尋常，我的心猛地一沉。我心中充滿疑惑，就鼓起勇氣問：“媽媽，你還在家嗎？”電話那頭頓了一下，隨即傳來一聲“雨兒，我上班了”。
我整顆心連同身體都沉了下來，那一瞬間，寂然無聲，我感覺似乎過了幾個世紀。我不作聲，淚水噴湧而出，流到嘴裏，鹹鹹的。你一直在電話那頭呼喚我，我強忍着眼淚，説：“你為什麼騙我？”你不停地向我解釋，我只是拿着話筒，但你説了什麼，我一句也沒有聽進去，眼淚不聽使喚地嘩嘩流着。
記得我開學前的一天，你悄悄地和爸爸商量着打工的`事，生怕被我聽見。可是你不知道，我們之間只隔着一扇門，我在門外聽得清清楚楚。知道你要去打工，我奪門而入，怒目圓睜。你被嚇了一跳，不知所措地望着我。
媽媽，從我出生到現在，你都沒有離開過我，這導致我對你過分依賴。我有時候甚至會有這樣莫名其妙的想法：如果有一天，你消失了，我都不知道如何生存。想一想都害怕呢。
放月假時，我回到了第一次沒有你的家。
爸爸把我叫進房間，語重心長地和我談話：“媽媽打工去了，你還在生她的氣嗎？”
“她為什麼不守信用？”我極不服氣地朝爸爸喊道。
“你是説她答應你回來後再離開嗎？”
“當然啦。”我顯得理直氣壯。
“我想你應該換位思考一下，你有沒有想過，媽媽為什麼外出打工？為什麼沒有等你回來就匆匆離開？你難道不明白，她出去打工是為了你，為了我們這個家呀！你一年要用那麼多錢，家裏收入又不多。我身體不好，又做不了什麼，她不出去打工，拿什麼養你？她之所以提前走，是因為有幾個同鄉也要出去打工，她們可以搭夥走。你知道的，你媽媽從來沒有出過遠門，要是等你回來再讓她一個人走，我不放心，你放得了心嗎？”
我低下了頭。
“你媽媽臨走前，為你備齊了生活用品，就連你放月假回來為你炒什麼菜都作了安排，你説，這樣的媽媽上哪裏去找？……”
聽到這裏，我再也聽不下去了，打斷了爸爸的話，説：“爸爸，你別説了。我知道了，是我錯了。”
現在我已明白，媽媽，即使我們相隔千里，你的心仍然在我身上。我突然感到有些愧疚。之前，我對你的無禮與責備，深深地刺傷了你的心吧？現在，我想真誠地對你説：“媽媽，對不起！”
你有一種愛，無須説出口；有一種愛，不求任何回報；有一種愛，只要你過得比我好；有一種愛付出之後，對方或許並不知道。
有一種愛，它是無言的，是温馨的，在當時往往無法傾訴，然而，它讓你在以後的日子裏越體會越有味道，它就是那寬廣無邊的母愛。花兒靜靜地開，在忽然想起你的夜裏，多想告訴你，其實，你一直是我的奇蹟。我懂你嗎？我不懂。曾經我誤會了你。小時候，我一直以為媽媽不夠愛我，在我心中，媽媽的眼裏從來就沒有我，她對我的愛只有一種方式——嘮叨。那是個陽光明媚的早上，我匆匆起牀，吃過早飯，背起書包就往外走，這時，媽媽走過來對我説：“馬路口，如虎口，可千萬要小心呀！昨天天氣預報説今天有雨，用不用帶傘哪？我不知哪來的火氣衝着媽媽大吼道：“天這麼晴，哪裏像要下雨的樣子呀？羅嗦什麼？煩死了！”媽媽愣住了，用詫異的眼神看着我。晚上，我放學回來，天下起大雨，當我跑到路口時，發現那站着一個身穿黑色服裝的人，那不正是我媽媽嗎？遠遠望去，媽的腰彎了，背也駝了，那還是我記憶中的媽媽嗎？我跑到媽媽身邊，心痛地問：“媽，這麼大的雨，在家呆着多好啊！”我躲到了媽媽的傘下。此時，我好恨自己，恨自己早上不該衝媽媽發脾氣。
天灰濛濛的，雨下得更大了，回到家，媽媽的'全身都濕透了，冷冰冰的，直打哆嗦。那次，媽媽生了場病，原因是被雨淋感冒了，為了這事，我內疚了好一陣子。自從小弟上學後，媽媽把所有的精力都放在了弟弟身上，就算我考試不及格，她也不多説我一句。看到別的孩子考砸後受到媽媽的訓斥，我也想讓媽媽訓斥我一頓，然而，就連讓媽媽打我一頓，竟也成了奢望。於是，我拼命地把自己變好，拼命地討好媽媽，可當我把金黃的獲獎證書捧到她面前時，她並沒有明顯的高興，我非常失望。晚上，我躺在牀上，媽媽走了進來，我故意閉上了眼睛，但我卻感覺到她在為我蓋被子，理了理我額前的劉海兒，在牀邊坐了一會才走。
透過門縫，我看到媽媽正呆呆地望着那獲獎證書，眼裏閃動着淚花，原來，媽媽是愛我的。夜裏，我被一陣冷風吹醒，看見媽媽卧室的燈還亮着，我好奇地走進去看，媽媽正在趕織我的毛衣，她細心地織着，一點兒也沒發現我在偷看，我悄悄地“逃”回房間。蓋上被子，雙眼被淚水充盈，我想起了媽媽早上為我做的早餐，晚上為我削的蘋果，上街為我精挑細選的衣服……
媽媽的愛就在這點滴裏，為什麼我從來就沒有感受到呢？也許，我錯過了許許多多這樣的夜晚，整整錯進了十四年，在這十四年裏，媽媽為我付出了多少不加修飾的愛呀！媽媽啊，媽媽，你把你的愛全部都給了我，把世界都給了我，從此，我知道了你心中的苦與樂，多想對你説：“媽媽，我其實一直懂你。”
遇見他，算是我這輩子最開心的事了。
在我的印象中，我總覺得中學老師應該總是板着臉，看起來很威嚴，因為只有這樣才能管得住總是自以為是的中學生。入校分班時，我怯生生地站在了行列最前面。站在我面前的是一位看起來不過二十多歲的男士，穿着西服，戴着眼鏡，瘦小得似乎連風都能把他吹走。當證實他就是我的新班主任時，我的確感到很失望，因為在我看來，這樣的老師往往都是被學生欺負的'對象，也不知道這樣的班級會亂成什麼樣子。
“哇，這麼矮的老師，好像沒有比他矮的學生呢，他肯定好欺負”，站在我旁邊的一個女生小聲地跟後面的男生説，我分明看出她的語氣中帶着幾分輕視。
“女生先到教室打掃衞生，男生到保管室搬桌凳”。兩句鏗鏘有力的話語説完，他讓大家解散了。
“陳老師，你怎麼不教我們啊，太遺憾了”。“就是，我們好想你的”。一大羣學生圍着他，看起來很親熱。我卻更生反感，老師不像老師，在學生面前沒有一點師生的禮節，威嚴何在？
就這樣，他給了讓我很失望的印象。
我的同桌是個外地的男生，身體很不好，又因為適應不了高原，所以經常感冒。有一次，我的同桌咳嗽的很厲害，還有點發燒，他知道後，馬上到校外拿了藥，因為他知道空腹不能吃藥，所以回家親自做了一碗酸菜面送到寢室裏，感動得我的同桌淚流滿面。同桌跟我説起這件事時，我卻有些不以為然，因為我覺得學生離開父母來到學校，老師關心是天經地義的事情。
那個風雪夜，我改變了想法。
那天晚上下着很大的雪，下晚自習後，我坐的公交車壞在了路上，我和同學站在路邊等車，冷得直打哆嗦。因為怕家裏人和老師擔心，所以打了電話報平安。幾分鐘後，他拿着兩件外套站在了我們面前，一邊安慰我們，一邊焦急地盯着遠處。直到我們搭到車，他才回家。他為什麼要這樣呢，是想取得我們的好感嗎？或許我一直都錯了。
從那天起我才開始真正關注他。仔細回想，才發現他對學生的關愛都是那麼自然。軍訓時，他和我們一起經受日曬雨淋；學生生病時，他日夜守候，悉心照料；學生偷跑出校時，他半夜滿城尋找……我曾問他：“您為什麼一定要這樣的做呢？”“因為這是一份責任”。這一句“因為這是一份責任”，我還有什麼理由不去愛他？
我明白了，因為他堅守的一份責任，讓我們似朋友卻勝比朋友，非親人卻勝似親人。他對我們的愛就像早晨的陽光，帶給我們的不僅是希望，更有温暖。
總是向你索取卻不曾説謝謝你，直到長大以後才懂得你不容易。——題記？
父親，他是每天必要出現在我的視野裏的身影，他是我的世界中支撐藍天的柱。他喜歡對我笑，讓我温暖的微笑，眼中充滿了慈祥。他總會在叫我起牀前撫摸我的頭，輕輕地，好像不忍心把我叫醒。他總是給我講道理。一起尋找失敗的原因和成功的方法。他對我百般關愛，哪怕一聲咳嗽，也會讓他皺起眉頭。這不是溺愛，他不喜歡讓我做温室中的.花，他知道，那會讓我脆弱地倒下。？
多年前的一次旅行，那時還小，總是活躍得像吃了興奮豆，總想爬高上低。正想着，遇到一個高高的假石山，便高興的跑去。媽媽連忙制止，我便又哭又鬧，百般不情願；爸爸微微一笑，我便停止了哭鬧，因為我知道有希望了！緊接着，不出我所料，爸爸説：“去吧，孩子，你總會爬到頂端！”帶着這份信任，我的腳蹬住了第一塊石頭，爸爸告訴我別急，一步一步慢慢上，還不停的叮囑着“小心”。我照辦了，一步一步向上爬去，先抓住那塊，再登這塊，因為這確實有些難度。
時間一分一秒地過去，下面的爸爸還是不停地鼓勵我，叮囑我，而媽媽，卻是一臉焦急。終於，我沒有辜負爸爸的期望，登上了山頂，待到我俯視下面，才突然覺悟下去是何等困難，太高了！媽媽原想讓爸爸把我抱下來的打算也消散了。接下來就全靠自己了。開始很順利，一蹦一滑地就到半山腰了。可是下面陡，但只要小心翼翼就不會有什麼大礙，而我偏偏在那個時候鬆了口氣。正當我得意忘形，一不小心腳踩了個空，整個身體向下墜去，爸爸本能地伸手接去。可事情總不會那麼順利，隨着一聲尖叫，我重重地落到地上，腿腳沒了知覺，胳膊卻疼得要命。我哭喊着，爸爸把我抱起來，一邊哄着我，一邊看看我又沒有大礙，直到確定沒事才鬆了口氣。
我卻以為自己摔了個什麼粉碎性骨折啊什麼的，不然怎麼會一點知覺都沒有！隨之脱口而出：“我要是不會動了怎麼辦！”爸爸笑了，沒有任何思考地説：“當然不會，即使真的不會動了，有爸爸呢，天塌了爸爸給你頂着！”頓時，一股暖流洋溢全身，我感受到了一股真的可以支撐天的力量——父愛！我也笑了，感動的笑，爸爸的懷抱是那麼温暖，他就像一個天柱，有偉大神力，可以撐起天。多年後，我還不忘這句話，也許，我一輩子都不會忘記。是啊，他的確是我世界裏的支天柱！我的天永遠不會塌！
母愛是孟郊筆下的“三春暉”。那三月的煙火伴着春風在世間展示着一幅美麗的畫卷。
家裏生活拮据，再加上這幾年我的費用，原本使一個不怎麼富裕的家庭有了一個深坎。母親也為這些事操心的臉上佈滿歲月的滄桑。
每個學期，母親都會給我報一些課外補習班，常常就是靈溪金鄉來回接送。一過去，就是整整大半天，幾乎每個星期天她都是沒閒着。去了那一坐就是八九個小時，我已經常勸她以後我一個人去就行了，但她總是會心一笑，説不行，但公交方便，兒子又已經長大了，又不是兩三歲的小屁孩，一覺得她是那麼愚昧、無知。
那天晚上，她與同學的阿姨約好明天一起送我去靈溪。醒了，睜開眼，卻見母親遲遲沒有醒來，我走到她的房間，拉開窗簾，久違的陽光灑在身上，陽光盡是如此明亮如此温暖。
一陣急促的電話打來，母親被驚醒。坐起身，一眼就望見了那紅腫的眼睛中佈滿血絲，此時已是七點十分了！
我們急促整理好東西再開車出了門。
雖然是春天，有着陽光，但時不時吹來的寒風讓人不禁直打寒顫。一路上，母親開車似乎迷糊糊的，像喝了酒似的，車搖搖晃晃，差點碰到別人，透到後視鏡，我清楚地見到母親在風中凌亂的頭髮，眼角的'皺紋深深地烙印在了他的臉上。“哈嘁！”母親打了個噴嚏！
那一整天，都望見母親那張臉總是充滿着憔悴的，他跟另一位阿姨都沒聊什麼，獨自在沙發上睡了。
回來時的路上，我見母親坐在車上不説一句話並且一手靠着又睡着了。回到家才知道，母親的身體今天不好，發了高燒。她躺在牀上，蒼白的臉上彷彿沒有了以前的紅潤，皺紋更加多了，月光飄飄散散地透過窗户照進來，眼裏閃着淚花……
記得那次校運動會，我落榜了，回到家中，我怎麼也想不到會有這樣的結果。一切都是陰暗的，草彷彿失去了生機，陽光彷彿不再柔情，一切都是陰暗的……從來都沒失敗過，可這卻讓我難以接受，我立刻衝進自己的房間鎖上門，失聲痛哭起來。
“沒事，一切都注重過程。”母親望着我，老師知道你已經努力了，你也為班裏拿了2分。沒事，不哭……“剛回到家的母親望着我説。
我突然心頭一陣，幾絲憂然換之而去，擦乾眼淚，重新感受這美好。
“下次還有機會的。”
母親説着，我打開了門。這話語中的温暖總讓我感到暖暖的，正因為她是我母親的緣故吧！
起風了，打開窗，看着風，舞動落葉。我看不見風，閉上雙眼，去感觸它。即風聲清脆反彈在落葉之間，折射進枯草之中，隨性自然，一聲聲，風聲美妙……
懂你；懂你的愛。
你的兒子，長大了……
學問齋