在我們平凡的日常裏，大家一定都接觸過作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編精心整理的在乎的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
就是那樣一個月光如銀的夜晚，我跪在你牀前，出神地望着你。憐惜地撫摸着你的臉。落寞驟然而升，我的心在猛烈地顫抖——對不起——媽，對不起！
新換的舞蹈班，路有很遠。那天，你送我去上舞蹈課的'路上，因為我的學習，我們發生了口角，我一生氣就自己一溜煙兒跑上了公交車，任憑你在後面一遍遍喊着我的名字。
進了舞蹈教室不久便發覺一個熟悉的身影在門口。我一抬頭，發現是你！你的臉上沒有一絲血色，頭髮亂蓬蓬的。你看見了我，先是高興一下，目光隨即又黯淡下來，如同一個泄氣的氣球，萎縮，癱在了牆角的椅子上。“咚——咚——咚”樓梯作響，原來爸爸也來了。他瞄了我一眼，急忙跑過去將媽媽攙扶起來，向樓下走去……我的心彷彿被什麼東西紮了一下，乾澀，痛楚。走廊的盡頭，那兩個遠去的背影竟變得如此高大！淚，悄悄地滑下來，無聲，卻疼在了心裏。
木訥地上完舞蹈課，爸爸把我接回家，看見媽媽躺在牀上，爸爸把我叫到客廳。“你這孩子是怎麼了？你知不知道，你媽媽在你走後一直在後面追你，她眼看着你上了車嘶聲力竭地喊，你卻連頭都不回，她在車後追了你很遠，她怕你走丟了。沒辦法給我打電話，我們分頭打車去追你。這期間我們一直在保持通話。她上車不久就告訴我：犯心臟病了，都快堅持不住了……中途堵車，她急得不知如何是好，她那不是怕你有什麼危險嗎？快到地方的時候，我看見有個女人磕磕絆絆地跑着，仔細一看，那不是你媽麼。你知道她什麼樣的身體。你忍心麼？”
淚洶湧而至。
我的心被揪在了一起。
媽，原來我一直不懂你！是習慣了，就忘卻了嗎？忘卻了你平日裏把洗乾淨的水果悄悄的放在我的書包裏；忘卻了你在雨天把衣服披在我身上而自己被雨淋後大病一場；忘卻了你為了我而改變了你三十多年來暴脾氣……
原來一直以來你都很在乎我，只是我沒有留意，沒有在意，一不心小傷了你！淚眼婆娑，我跪在你牀前，望着牀上虛弱的你，我終於明白，什麼叫在乎，什麼叫愛！
那天，你走了，我孤零零地站在那裏。我，是不是失去了些什麼?
第一次，和你相遇的時候，我不過三歲。記憶中，只記得蓬鬆的頭髮，和那個難以忘懷的笑容。
幼兒園時期，我特別喜歡往你那兒跑。一放學，就開心地拉着奶奶跑到你家，“阿婆阿婆”地叫着，拉着你的手，求你給我講故事。
後來上國小了，我不經常往你家跑了，但每當見到你，我都會笑着説：“阿婆好啊!”你也是，無論是從嘴角的微微揚起，到露出潔白的牙齒;還是從那閃亮的眼神，到那熱情而奔放着的眼神，都令我十分開心。也不知道是為啥，你的微笑，總能給我一種奮發向上的力量。
那天，是我的'生日，我高興地邀請我的朋友到我家慶祝。沒到走廊，就遠遠地看見你瘦瘦的身影，蓬鬆的頭髮在寒風中亂亂地飄着。看到我，你黯淡着的眼神忽然明亮起來，朝我揮着手。
我跑過去，笑着問道：“有什麼事嗎，阿婆?”“也沒什麼事……就是聽你奶奶説你喜歡吃關東煮，我跑了好遠去買了個正宗的……不知道好不好吃哈……生日快樂!”你手上拿着一盒小小的關東煮，熱氣漲着，沉甸甸的。
我慢慢地接過，看着這熱乎乎的關東煮，不禁有些心酸，又有點感激。
然而朋友們卻笑着説：“哦哈?那麼在乎一個清潔員的禮物啊哈哈哈……”
“誰在乎了!”我漲紅了臉，“你們要吃就給你們吧。”我隨手把關東煮“丟”給朋友們，無所謂地説：“誰……誰在乎她啊?”於是，朋友們就有説有笑地吃了起來。而你，默默地轉過身，你的背影，永恆地消逝在狂風中。
多年來，我一直無法忘記這一幕，無論是朋友的譏笑，還是阿婆轉身時失落黯淡的眼神，我都無法忘記。
那天后，我絕沒想到那天竟是永遠的離別。我到處找人詢問着你的下落，到最後，聽到這一句：“她家出了點事，昨天辭職走了。”
我孤獨地站在門外。風，突然不吹了。一滴淚慢慢地流了下來，我才發現，我，原來是多麼害怕失去你，多麼在乎你啊。
阿婆，或許你現在已經不記得我了罷，我不指望你原諒我還是接納我，只是，那七年的陪伴，我還欠你一句——其實，我很在乎你。
一個淡然的秋天，帶着幾絲憂鬱的味道，思來想去不過是碧橙的天空和滿地逝去的枯黃，飄着幾朵愁雲，似也輕鬆，無所擔憂。一串串風的鈴聲響過，靜靜地聽着音調起起落落，他們捎來一條信息附帶着那熟悉的香味，笑容就在臉上一遍遍勾勒着，愈加明顯，雲散了，約定的時間到了，她也來了，桂花來了。
邁着優雅的.步伐，桂花從秋日歷的某一頁悄無聲息地步入我的生命中。約定的時間時晚時早，總有驚喜的意味，撼動心中的靜水。桂花的香味初聞的感覺便是招搖過市，讓小小的一塊地方氤氲着滿馥郁的花香，但越聞越覺得桂花的味道不在於表面，而更深入人心，如一杯美酒，愈品愈覺得悠長，清雅。香味總愛先聲奪人，每當人們聞到花香，才會回過頭去尋找她的身影。
我靜靜地留戀地站在桂花旁，欣賞着她灰色的軀幹，墨綠色的樹葉，無數簇鵝黃色小花。輕輕摘下幾朵，香味久久不散。日子放得久了，她才會害羞起來，從鵝黃慢慢退為棕褐色。看着枯萎去的她，不免有些心疼，如果她還驕傲地立於枝頭，一定還是那可人的暖黃。不禁自責起來，當初為什麼要自私地採下來?小時候，總愛使勁地搖晃枝丫，任憑桂花哭得滿地是晶黃色眼淚，還幸災樂禍地喊，下雨了!長大後，反就憐惜桂花的生命之美，想着她一年的努力就為這一刻的綻放，便不忍再去迫害。美需要欣賞而不是擁有。
生活裏並不缺少桂花，可我卻在乎每一顆桂花樹的花開花落，不為什麼，只為她是一個很好的傾聽者，聆聽着我的喜怒哀樂。花開時，孩童般放肆地在她周圍呼吸着芬芳，不知不覺地愉悦着心情。可秋雨一來，便像我擔心的桂花的愁慘一樣，不斷而且滂沱。我不由得皺眉和心疼。雨過後的清晨，看見一地散落的桂花，卻是渾身冰冷的無助，只留下幾縷我的歎息聲。
窗外又是滿樹的金黃，可雨絲又不期而至，一場生命的盛宴又即將結束，散場。但下一場盛宴又將華麗登場。我在乎的她又將重新閃光。
一陣秋風吹來，將我吹進了國中，吹進了一個雖沒有體驗過但卻一直嚮往的國中生活。
九月，我正式進入了國中，成了一名國中生。住進了學校生活，遠離了家人對自己的嘮叨，可以與同學們同居，聊一些生活中的趣事，半夜説着悄悄話，白天一起學習，一起玩耍，一切都是那麼的美好。可後來我卻發現，一切雖美好，但還是無法彌補心上的痛。
剛開始上課的第二天，不知為何，我總是在不停地想着家裏，控制都難以控制。有時幾滴眼淚都會不自覺地溢出眼眶，為了不被同學們發現，我好幾次都要控制住情緒，悄悄擦去眼淚。直到我看見了媽媽放在吹風機旁的那張紙條，我便再也控制不住了，將這思念的情緒全都爆發出來了。隨即我的病狀也跟着出現，直到爸媽將我接回了家，我的情緒才慢慢地恢復了平靜，手腳也不麻痺了。
也許，在別人的眼裏，那單單只是一張紙條而已，都會認為我太嬌生慣養。但是，那張紙條上的'內容，在那個時候，都是媽媽對我滿滿的關心和愛啊！尤其是那一句：“我在保安室等你，你沒出來，我就先回去了，你多注意身體，多注意安全。”一讀完，我的淚水就如傾盆大雨一般灑下，連氣也喘不過來了，整個心都碎成了一地的玻璃渣。
從那時起，我才明白，原來我原以為麻煩，想遠離的家人，在我的內心深處，卻是多麼重要，刻骨，在乎，是我願意用一切留住他們的。想永遠和他們在一起。
但是，學校我還是要住下去的，不僅僅是要到國中畢業，甚至高中大學畢業。因為我知道，即使我再怎麼想家，再怎麼思念他們，我都要學會獨立，學會長大，不然，受累的，只會是那些我所在乎珍視的人。
現在，雖然每天晚上我都有哭，但我卻感覺每天都有在進步，每天哭的時間也越來越少。但這並不代表，我對家的思念有所減弱，開始不在意了。而是每天充滿精神地去認真學習，只為拿到好成績，帶給家人看，讓他們開心起來，覺得我有出息了，讓他們有所驕傲。
其實，平時你不在乎的某個東西，也許在某個時機裏，它會成為至關重要的，成了你生命中無法抹去的記憶，甚至領着你向前去。
這年冬季我是在一個臨近長江的城市過的春節，身處異地，第一次想念起了家鄉，那個地方，可以被稱之為——家麼？
年少的天空，曾經是灰暗的。我們一家從那個面朝大海的城市遷徙到了現在所居的縣城。爸爸説，湖南是你的老家，是你的家，不論如何你都要學着去適應。
——不，不！這個陌生的地方怎麼會是我的家呢？那個生活了十年的城市才是，它才是屬於我的家！
那些曾經的想法深深地刻在腦海裏。可是不曾想，這三四年，其實也是説得那麼輕巧。
腳下的江浪撲上岸來，又如害羞了一般退卻回去，朋友站在我旁邊，眼睛遠遠地望向江的對岸，他説：“我適應地比你快些，也許回到這裏也挺好的，應該，我們都不曾屬於那個城市。”我聽到他的話，有些緩不過神來，他同我一樣是回到了故鄉，開始了新的生活。我本想問問他，你難道不在乎以前的生活了嗎？就可以這麼輕易地放下嗎？最終還是沒有問出口，這些年的時光，已把我們的稜角磨合，身體已逐漸與這片土地融合。
感謝曾經陪伴我那麼多年的城市，以及曾與我相伴那麼多年的人與事。我會記得那裏的燈火很美麗，我會的曾有我們歡笑的`校園，我會記得踏上公交車時窗外流動的風景。他們是一張張叫做記憶的老照片，永遠不會被年歲的塵埃所掩埋。
我在乎的那些時光仍舊是我所在乎的，左下角是鉛筆寫上的一個“曾經”，它很淺很輕很淡，因為難捨的東西，不論是什麼時候，它的屬性不會變，時光對它產生的猶如物理變化而非化學變化。
過去的不能回來，我已慢慢懂得珍惜如今年少的歲月，它也將在我的人生上打上不可磨滅的烙印。至此以後，才真正領悟了一部分青春與成長的真諦。
因為有那些令我在乎的時光，讓我一步步走出陰霾，每一天都可以燦爛如陽。
在乎是什麼？我想，是臨睡前還緊抱着的娃娃，是天冷想要馬上提醒穿衣的人，是任憑時光怎樣流逝都帶不走的記憶。可是在她身上，我看見了另一種在乎。
還記得那還是我很小的時候吧，房間裏，正打電話向媽媽控訴我的種種“罪行”的奶奶在我看來真是無聊之極。僅僅因為我不吃午飯她便憑空捏造我的諸多惡行。長達一小時的控訴我只覺得委屈，但也不足為奇。
不知從什麼時候起，奶奶的脾氣變得異常難以捉摸。心情好時，家裏弄得亂七八糟，不洗衣服不洗碗她也能笑着將一切歸回原位。可她心情不好時，那真是末日了，掉枝筆也能扯到敗家。總之，一天有四季。而我呢將這一切歸為我對她而言不重要了。
等待了許久依舊，那通電話終於結束了，如我所料接下來該是冷戰了。既然誰也不理誰，那我就乾脆坐到外面曬太陽，她則看着咿咿呀呀的京劇。
最後媽媽的電話打來了，她只是告訴我，愛的方式都是不同的，她渴望我優秀，卻時常用錯誤的方式，小時候太過寵溺，現在近似變態的嚴苛。老一輩的人，沒念過多少書，不認識多少字，不説愛，但總是把最好的留給你。聽完這些話，我沉默的.掛掉了電話。是啊，是奶奶把最好的都留給我，是她洗掉我的髒衣服，煮了十多年的飯。她雖然固執古板，語言譏諷刻薄，卻很在乎我。這幾年的爭吵漸漸地磨平了心中對彼此的感動，留下一道道上傷痕，也漸行漸遠。
那時的我只能偷偷看向房間裏的她，即便是看着她最愛的節目卻索然無味。在那一瞬間，我好想走過去擁抱她，擁抱那個愛我十年如一日的人，可是最後我害怕，或者説我還是變得膽怯了許多，正因為在乎才會害怕失去吧，即便是經歷了這麼多，我也不知道應該以怎眼過得情感來對待她。
對於她，我不得不重新理解什麼是在乎，罵聲中帶着她的期待，淚水中帶着她的無奈，但決口不説愛。我將她的在乎正確解碼，眼眶也泛紅。雖然説最後我也沒有以擁抱的方式結束這場矛盾，但是我相信在乎自己的她是能夠理解自己這次不成熟行為的，或許比起現在的自己來説，當時的自己還是不懂事太多了，但那也僅僅只是因為在乎而已啊。
因為學業緊張，假期裏主要住在學校附近的出租房裏，偶然回到相隔一城的家，小區裏的寂靜讓我倍感陌生。這裏的夏夜曾經是我最在乎的時光，可是如今，沒有了自行車輪呼呼轉動的聲音，沒有了蚊蟲叮上雪糕時的驚叫，兩盞路燈孤零零地杵在街上，沒有了孩子們的身影，似乎再明亮的燈也暗淡無光。
夜色濃重。我又憶起了幾年前這裏的歡聲笑語，曾經只是玩樂。奶今童年已離我而去，失去了才懂得珍惜，才懂得在乎。曾經的我們蕩着爬滿鐵鏽的鞦韆瘋狂地搖擺，爬上庭頂和滑梯，比比誰的拖鞋踢得最遠。曾經的我們，根本不換游泳衣便跳上水池裏的充氣鱷魚，霎時間濕透了全身，還能傻笑着嗆上幾口水。曾經的我們，騎着自行車在不大的小區裏比賽，爽到喉嚨發乾，然後一口啃下一大塊雪糕，冷得食道要結冰。曾經的我們，暴雨裏光着腳出來吵鬧瘋跑，喂路邊灰色皮毛的野貓，一起跑到廁所拼命地尖叫。就是這等瀟灑——車翻了，人倒了，笑痛了，腿上的皮又磕破了，回家被苦罵就沒事了。很真、很美，沒有任何的`牽絆，無須任何理由。那時我們什麼都不在乎，也只有草坪旁長椅上幾位搖扇的老人能見證我們的往事。
現在回憶往事未免有點兒矯情，但這一對比我才忽然發現，自己在乎的東西已經改變，再也不能找回從前無憂無慮的生活了。如今我能慶幸的，便是我曾經在那樣純粹透明的日子裏長大。
但我希望他們能在乎。但願今天那些孩子能在小區的各個角落傳遞他們的樂趣，留住他們的童年。我發現在乎的是我的成績、我的學業、我的理想。但我同時也在乎他們的日子——小區裏那些素不相識的孩子。我寧願我寫不出深沉的文字，我寧願我寫作的時候被窗外的嬉嗣聲打擾。小區，我還是愛的，但是你們呢，親愛的孩子們？桂花叢裏不再有拿着杯子採摘的小小身影，老枇杷樹下的梅花樁也佈滿了黑色的雨痕。我的童年日漸遠去，你們的童年不可以這麼快地滅亡啊！
對一種笑聲的在乎，莫名糾纏了我的思緒。對一片童心的在乎，生動渲染了我成長的道路。我在這種泛着清香的時光裏駛離了我童年的驛站，但願在路上的人們都心存這份在乎。
不知道為什麼直到今天才發現，真的很在乎你，離不開你，喜歡上你。
——題記
天陰沉沉的想下雨，可又不想下，總是這樣陰着。我的心情也不例外，但自從有了你。我開始變得開朗了，記得當時，我剛來小荷的時候，什麼都不懂。只是會發幾篇文章而已，那時的理由是：有你也行，沒你也行。而至今，我發現了我不能沒有你，因為你裝着我成長的點點滴滴，裝着我跟荷友的友誼情深。某日某時，我發現我成為了高級會員，興奮不已，到處跟朋友們炫耀，那時感到一種成就感。我從來沒在小荷上認真的寫過一篇作文，只發了一些心情隨寫，所以真的很對不起，我向小荷以後保證，以後一定認真寫好每一篇作文。某日某時，發現自己已成了特聘管理員，覺得太不可思議了。
覺得自己做得很好，沒有太高興，只想着以後怎樣才能把工作，做得更好。前段時間，因為自己的情緒，而想離開小荷，但後來，自己仔細的想，發覺小荷給了我太多太多美好的回憶了，我離不開它，荷友每天都在盼望着我回去，我也必須得回去。因為我是小荷大家庭的一份子，我不可以離它而去。
是小荷讓我知道了友誼的深厚，讓我總是被寵着，跟荷友們做姐妹，做兄妹，做姐弟。比自己大的'荷友，總是寵着我，我很承認我很喜歡被人寵愛的感覺。我從小就只要友誼，只要人間的愛。我不要棒棒糖，我只要被別人愛。比我小的荷友，總是很想呵護她們，陪着她們一起成長。很想做她們可以讓她們值得依賴的姐姐。很想給她們當姐姐的呵護她們的温暖。
也讓我真正，真正的明白，我以前的友誼是多麼的空白。很喜歡小荷的一點一滴。那一點，那一滴，都是我成長的經歷。希望小荷好好的為我保存。也願我跟荷的友誼天長地久。讓我們去證明真的有天長地久。永遠純純的在一起。
小荷，小荷，是你教會了我如何做人，是你教會了我怎樣才是真正的友誼。
是你教會了如何闖過成長的海關。你教會了我的東西實在是太多太多了。喜歡你的點點滴滴，發現已離不開你，很在乎你。 PS：心情有點不好。有錯誤的地方請儘可量指出來，謝謝。
身為00年代的我們，有着一顆敏感的心靈，會存在在乎，也會產生強烈的反應。然而，卻忽視、淡化了身邊一些微不足道的事。曾經的我不懂得珍惜，盎然回首，真是可悲、可笑啊!
“媽，我好餓啊！”我衝廚房大喊一聲。媽媽和藹可親地説：“快好了，快好了，在等等啊！”。過了一會兒，我又催促了。只聽見油煙機的聲音，然後一股濃濃的燒焦味撲鼻而來。我不耐煩地説:“怎麼又搞砸了，次次都這樣。”邊説邊翹起半邊嘴。媽媽手捧飯菜，邊走邊説：“可以吃了。”我慢悠悠地走到飯桌前，盛起一碗米飯，就狼吞虎嚥地吃起來了。媽媽笑着説：“這孩子，餓壞了吧，慢點吃。”我也沒搭理。手中的筷子剛要夾到燒焦的的菜，又縮了回去。媽媽似乎知道我要説什麼，便説：“你急着吃，我便把火加大，一不留神，就給”媽媽不説了。我把頭一甩，“哼”了一聲。夾上幾個菜，就走到電視前，看起電視。媽媽嘮叨起來了，我卻把她的話當作耳邊風。“快點、快點，就要抓住了。”我嚷嚷地説。忽然，老鼠竄進了洞裏，貓給牆撞的四腳朝天。我情不自禁地哈哈大笑。“咳咳”“咳咳”，我被噎着了，像一隻無助的'小鳥，不知所措。媽媽丟下手中的碗筷，彷彿掙脱牢籠般敏捷，飛一般朝我跑來。着急地問地問：“怎麼了，怎麼了？”我指着喉嚨，難受極了，卻欲哭無淚。媽媽拉着我的手走到衞生間，想讓我吐出來。我卻只吐出一點唾沫。於是，媽媽把我帶出，盛起一大團飯，塞進我嘴裏，説：”不要嚼，直接嚥下去。“我艱難地吞下。媽媽目光緊緊瞪着我：“怎麼樣，怎麼樣？”我呆了一下，興高采烈地説：“好了，好了。”媽媽高興的笑了笑，眼角流出一滴淚花。淚水閃着金光，我的心微微一顫。
是啊！這是一個母親對孩子的關懷、在乎，凝聚了愛。以往的我不懂得珍惜這份情意，但現在，我成大了，我領悟了在乎。
清明節那天，我陪媽媽去給外婆掃墓。
天灰濛濛的，烏雲遮住了天空。我的心情就似此時的天氣一般沉重。
外婆一生喜歡清靜，於是，在她“走”了之後，我們把她的“家”建在了一個比較僻靜的地方。
才下過雨不久，我們走在小路上，難免有些泥濘。濕黏的泥土早已弄髒了我的鞋。一路上心事重重，也不知走了多久，我們來到了外婆的墳前，看着那長滿青草的墳墓，我不禁浮想聯翩。
還隱約記得那是在我兩、三歲的時候，外婆有幸認識幾個大字，聽先生講過幾個故事。她時不時給我講點兒，於是勾起了我的興趣。每當農閒時，我便纏着她給我講，她磨不過我，便把我抱到她腿上，給我講故事。我也聽得津津有味，並問起了類似“十萬個為什麼”的問題，大有“打破砂鍋問到底”的架勢，而她總是不厭其煩地回答我，無論問題多麼的幼稚無知。現在回想起來，那是多麼的愜意呀！
還有一件事，恐怕是我最後一次“見”她吧。
那天，我睡得很早很早，不知道為什麼，就是想睡。結果，剛睡下一會，便發起了高燒，在迷迷糊糊中，我似乎做了一個夢。夢見外婆了，她收拾起她的衣物，似乎要走。我慌忙跑過去，抱着她，她什麼也沒説，就那樣望着我。過了好久，她突然説了句，“再見”，我不明所以，卻看見她逐漸消散，我想抓住，卻不見了外婆的蹤影。
我是在大叫一聲“外婆”後驚醒的，那時才凌晨兩、三點鐘，我哭着、嚷着叫外婆。可是，沒過多久，舅舅便打電話給媽媽，説外婆出事了，父母帶着我慌忙地跑去。到了現場，我想看外婆，爸爸卻緊緊捂着我的眼睛。
不知是擔心我看了會害怕，還是怎麼的。總之，外婆沒了，再也沒有外婆了。
“閨女，快來磕頭”，媽媽的`喊聲才猛然把我拉回現實，我站在外婆的墳前早已淚如雨下。
我好想她，好想逝去的外婆。因為我在乎那已逝的愛！
安息吧，我的好外婆！
評語：文章通過回憶與外婆有關的兩件事，表達了對外婆的愛和懷念之情；作者從樸實的語言中滲透着對外婆的思念和哀悼。
和煦的春風吹開了百花嬌嫩的面龐，絲絲縷縷的陽光在空中游弋。我想，此時外公家庭院裏的花應該開了不少吧。
自從外婆離世，外公的生活變得更加簡單，只是每天侍弄着庭院裏的花花草草。
那天同樣也是陽光明媚。望着大好的春光，外公笑得像個孩子，不停地告訴我説：“這麼好的天氣，花開得肯定好！”他興沖沖地走出門外，要給花兒澆水。
果真如外公所言，庭院裏的花在春風的輕拂下，微微張開柔嫩的花瓣，發出温潤的光澤，新生的青澀流動着勃勃的生機。外公目光愛憐地看着它們，小心翼翼地撫摸着一朵花嬌豔的花瓣，然後，輕輕地給它澆水。從花到葉，從莖到根，外公都仔仔細細地噴灑了一番。晶瑩的水珠仍留在花瓣上，映着陽光流轉着細微的`光芒，花朵煥然一新，亭亭地立着。外公就這樣一棵一棵地澆着水。
因為年邁，外公的腿腳早已不靈便。我看見他移動腳步時的遲緩，提議讓我來幫他澆水，可一向隨和的他固執地不肯。當澆完所有的花後，外公用力挺直有些僵硬的脊背，輕微地喘了口氣，望向那些花兒的渾濁目光似有幾許温柔的清明，我明白那是外公對花的在乎。
我出神地看着外公，他突然開了口，聲音有些嘶啞，告訴我這些花都是外婆生前種下的。而後一句話也不説，只望着天空靜靜地出神。雖然無言，但勝於有聲。緬懷，追憶，思念，交織在一起，渾濁的目光中沉澱着歲月的深情。陽光迷人的光暈映照在外公溝壑縱橫的臉上，他佝僂的背影在此刻顯得温柔異常。我隨外公一起久久無聲，直到呼他長歎了一口氣，招呼我跟他回去。
外公愛花如命，又何嘗不是愛外婆如命呢？深埋在他心中的在乎，是對花兒，更是對已逝的外婆，那厚重而悠遠的感情，在時光的塵埃中歷久彌香。
我收回了遊離的思緒，腦子中外公滿面深情在乎的模樣久久揮之不去。
還記得我很小的時候，一個大哥哥送給我一隻漂亮的畫眉。畫眉畫眉，果然名如其形，在深褐色的羽毛上，兩道長而白的痕跡十分明顯，猶如彎曲的繡錦編織成。我聽着它唧唧啾啾的唱，時而高昂，時而婉轉的歌喉，立刻愛上了它。於是每天和它聊天，並細心照料成為我的必修課。
隨着年齡的增長，漸漸地，我的功課多了，週末也報了補習班，我與畫眉鳥相處的時間越來越少。當時我沒有注意，畫眉總是望着青空，眼神裏充滿期待和無奈。畫眉歌唱的次數少了，羽毛也愈益稀疏。我只以為它病了，讓媽媽好好照顧它。
可是那個猶如晴天霹靂的事還是到來了：畫眉鳥死了。我匆匆趕回家，卻不願看它最後一眼。它死前的視線是不是又落在窗外？那種渴望得到愛的眼神？
很久之後的某一天，媽媽在買菜回來的路上撿回一隻受傷的麻雀。我又是驚喜與是害怕，我很開心有個夥伴飛進我的生活，但卻害怕它會以同樣的方式死去。
媽媽説服了我：等它傷好了就放它走。
那隻麻雀小小的'，雖然沒有畫眉漂亮，但也十分可愛。看到它的雙翼被人打傷，我便想為它包紮。但我一觸碰到它，那雙黑漆漆的小眼珠就轉個不停，又緊張又害怕的望着我。我被這眼神嚇住了：它是多麼怕我！也許受傷的小動物，對世間的一切都不信任了吧。我悄然離開，讓它自己休息。我沒有勇氣去面對這種眼神：無助、悲傷、憤怒、失望。一切都在這小小麻雀的眼裏體現得這麼分明。它折射了人類對弱小生命的不屑與拋棄。
也是從那時起，我開始在乎弱小生命的感受。走在菜市場，看見一羣羣被叫賣的青蛙，看着它們氣鼓鼓的嘴巴，眼裏對自由的嚮往，因為在乎它們的感受，霎時我也感到無助；走在路邊，看到美麗的花朵，所想的不再是把它們摘下帶回家，因為在乎花朵轉瞬即逝的生命；走在街上，看見拖兒攜女的乞討者，因為在乎他們眼裏的渴望與淒涼，我選擇的不是匆匆走過，而是儘自己的力量去幫助他們。
因為在乎一花一木的感受，心靈彷彿與它們融合。漸漸成長起來的我明白世間萬物我不可能去顧及全部，但我會不斷探索，尋找我與世界和諧相處的本質。我想，只有多去感受生靈的心聲，自己的心靈才能包容整個世界，世界才會變得寧靜融洽。
殘疾人本來就不幸，假如因為我們説話做事不當而帶給他們“二次傷害”或“多次傷害”，使他們從此就沒有了自信與希望，沒有了美麗的綻放的笑容。那我們真的是有罪過了。
那年夏天，我參加了《小主人報》在張家港市特殊教育學校舉辦的義賣活動。在那裏，看到了他們，那羣一生都在渴望得到承認的孩子。
他們正在做精緻的手工藝品，雖然都是殘疾，但相互配合得很好。一個看似簡單的手工藝品，背後卻是一個個殘疾孩子的艱辛勞動。在他們合作的過程中，每個人都看不出有絲毫的疲憊和厭煩，展現在他們臉上的，是成功完成一個個手工藝品後的興奮與自豪。那些綻放的笑容，令人不禁淚滿眼眶。那一刻，我發現那些笑容是那麼燦爛，那麼美麗，我在乎它。
我的搭檔是一個雙腿不能行走的大哥哥，我幫他穿珠子，他生氣地説：“我自己能。”他將穿好的珠子全部拿下來，自己重新動手。我有些不知所措。後來，我試着與他聊開心的話題，講笑話，我想讓他知道我不會嘲笑他，更沒有任何惡意，我只想與他交朋友。也許，他感覺到了，開始與我講話，卻從來不笑，總是一張嚴肅認真的面孔。他對我説：“我不是故意朝你發脾氣的，小時候，我不能走路，任何事都靠家人的幫助。以前的'朋友瞧不起我，認為我不能自理，獨立，是個廢人。所以從那時起，我開始拒絕別人的幫助與施捨。我一定要讓那些嘲笑我的人知道，我一樣可以活得很好，自己一個人走下去！”説着説着，這個堅強、高大的男子漢淌下了兩行淚水……
突然，彷彿一個承重的東西狠狠地敲打了我的心靈。許多殘疾人都有着堅強的外表，但埋藏在深處的那顆脆弱的心一直都在。他們想擁有自信，擁有快樂，擁有幸福，擁有正常人的生活。可社會，現實的殘酷使他們不得不打消念頭。所以，在他們臉上，再也無法看見自然、天真、綻放的笑容了。因而，我在乎它。
那些綻放的笑容，代表着孩子們在以後人生中的幸福，因為他們得到了愛，關懷與肯定。
他們在乎的，我們也在乎。
經過走廊回到新的班集體，一路上總有很多非議和好奇的目光，“這不是體育班的學生嗎？怎麼到理科班了？”“體育班學生的成績都很差的，還轉到理科班，能跟得上嗎？”“真可惜，訓練了那麼久，全部白費了……”
這些天無論走到哪裏，都會有同學對我噓寒問暖，他們總是問我到新的班級習不習慣，學習能不能跟上，我聽後真的很感動。可接下來的話就讓我很無奈，“唉，你為什麼不繼續呆在體育班呢？是體育跟不上嗎？”我真是哭笑不得，對於同一個問題，我已經解釋了很多次，還真的有點“百口莫辯”的.感覺了。
走自己的路，讓別人去説吧！
高二分科的時候，我不顧家人和朋友的勸説，執意要報體育特長班。人人都説女孩子報體育不好，父母也説讀體育專業沒出息。我是一個愛動的女孩，我向往體壇！我義無反顧地報了體育特長班。進了體育班後，身邊的親友和同學總是議論紛紛：“唉，真傻，成績這麼好的同學怎麼讀體育班啊？”我選擇了自己所喜歡的專業，內心的快樂別人是感受不到的！
這條路並不好走。體育生在別人眼裏就是四肢發達，頭腦簡單的愣頭青，就是學習成績差的差生，就是調皮搗蛋的淘氣鬼。但我並不在乎，我要活得瀟灑，並努力證明我們體育生並不是他們想象中的那樣。可當我滿懷信心，憧憬着美好的大學生活時，卻意外地受傷了。
這傷迫使我放棄了體育運動，無奈地走進了理科班的教室。當老師問我能否淡然面對他人的目光時，我坦然一笑：“既然決定了，就沒什麼好怕的。別人怎麼説不重要，只要我做好自己就行了。”
現在，我已慢慢融入了新集體。雖然放棄了體育訓練，可我對它依然是情有獨鍾。
“放棄也是一種進步。”上帝是公平的，它關上了我通往體育的大門，一定會為我打開另一扇通往知識殿堂的窗户！
蔚藍的天空，飄着朵朵白雲，他們一會幻化成一羣牛，一會有幻化成幾個人，爸爸媽媽牽着孩子的手，一路談着笑着向前走......我停住了想象，但有一種温暖卻久久不停的流遍我的全身。
塵封的往事已不提及，只留幾陣餘香在空中迴盪。
媽媽長着一張和藹可親的臉，她一直只會為別人着想，從來不為自己着想，就應為如此他的身子才會那麼的瘦小。
長大以後的我依舊是那麼的頑皮，對學習也只是三分鐘熱度，絲毫不上心。一次，我英語沒考好，試卷上滿是刺眼的紅叉叉，當我把我的試卷交到媽媽的手掌時，突然發現媽媽的臉一下子由晴轉陰。我心裏害怕極了，生怕媽媽打我，當媽媽慢慢升起那隻應為太過操勞而粗糙的手時，我更加確信媽媽要打我。沒想到媽媽只是面帶笑容的對我説:"一次考不好沒有關係，出現一些小失誤，很難免，只要你自己繼續努力，就一定沒有過不去的坎。"事情過後，我並不明白媽媽當時為什麼要打我，而是鼓勵我，給予我信心。直到那一次我才深深明白，那是媽媽對我的期望，是她希望我不要灰心，而是繼續努力，一直向前衝。
快畢業的前幾天，媽媽十分的忙碌，我也十分忙碌。一天，媽媽回來見我還沒回來就急急忙忙上街去找我，媽媽那一天幾要去民政局開票，又要去水電局交費......忙了一天，回來有的去找我，心裏很不是滋味。媽媽找到我以後只是急忙把外套脱下來給我披上，還一直問東問西的：“怎麼放的這麼晚，冷不冷啊.....”我一直都是漫不經心的回答：“沒事沒事。”回家之後，媽媽什麼話也沒説，只是走進廚房給我熱飯。我不經意的一回頭，看見了媽媽忙碌的'身影，又看見她的頭髮中多了幾根扎眼的白髮。我的心不由得一顫，心中十分內疚，自己長這麼大還沒好好關心過媽媽，體貼過媽媽，還讓他總是為自己擔心，對媽媽的話也總是不放在心上，現在回想起來自己的愚昧無知是多麼的可笑。
這就是媽媽，化作大海，用它寬闊而又温暖的胸懷給予我温暖。母愛是一種無私的感情。它像春天的甘露，灑落在我們的心田，雖悄無聲息，卻滋潤着一顆顆生命的幼苗！
學問齋