在學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編幫大家整理的不再逃避作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
在困難面前我經常選擇逃避，可那天是她讓我學會了堅強。
記得那天陽光明媚，我踏上了回校的路。早早回到教室的我，看見了同學們已在複習，毫不知情的我只和別人玩樂。
“鈴，鈴”上課鈴發起命令。沉浸在快樂的我只好回到自己的座位。老師走進教室，説：“立刻移開桌子測試。”頓時，我覺得一片烏雲正向我壓下來。心裏想：糟了，我不知道要測驗，還沒復好習呢！怎麼辦呢？我急得猶如熱鍋上的螞蟻！
老師發下試卷，我瀏覽了一遍基礎知識，嘿，非常簡單！再看一下作文題，也不難！於是，我立即奮筆疾書，過了好一會，我第一個完成了。我向班裏的尖子生小潔瞅了瞅，只見她咬着筆，頭眉緊鎖。很明顯他在思索。我想：還是尖子生呢，這麼簡單都不會做。直到夠時間交卷了，她才輕輕放下筆，把試卷交給了老師。
過了幾天老師宣佈成績了，我滿心歡喜，覺得自己肯定考不差！“小潔100分，小羣99分……”老師讀了很多人的成績，怎麼還沒讀到我的呢？我心裏有點焦急了。突然，“琪琪56分”這清晰的聲音在耳邊響起。56分！琪琪56分！我突然覺得晴空劈靂。頓時淚水模糊了我的眼睛，那節課，也不知道我是怎麼度過的……
接着下來的這段時間，我都變得消沉了，如此大的打擊讓我一蹶不振。一向好強的我不敢面對這失敗！
有一天小潔走過來跟我説：“最近是怎麼了，總覺得你心事重重，就因為那一次失敗嗎？其實我也有過這樣的經歷，但我知道這都是考驗，我們不能選擇逃避，應該努力跨過去。”聽了她的'話，我愧疚地低下了頭。對，老師也説過：彩虹總在風雨後，我不能選擇逃避！
此後我不再貪玩，跟着小潔勤奮地學習。第二次考試來了，我不再輕敵，一絲不苟的做起來，儘管很快做完，我也反覆檢查。那一次我得了100分。拿到試卷的一刻，我心情激動，向小潔投去感激的目光！
往後的路，不管有多苦，我絕不會選擇逃避，因為我知道流過淚的眼更明亮，滴過血的心更堅強，學會堅強的人路更寬……
在我國中的時候，學校每天都會安排跑操，早上六點半起來開啟跑步，二十分鐘的跑步時間，我是極其厭惡的，會用各種理由來跟老師請假，其實最根本的原因還是我不想跑步，我想班主任也能看出來我的小心思，一個星期六天跑步的時間，我能缺席三天，跑過了春夏秋冬，跑過了三年的年少時光，九年級畢業的那天，班主任問我“有沒有愛上跑步。”我笑着，並沒有回答，其實在我的內心，我是不喜歡跑步的。
九年級畢業的那個暑假，我的朋友告訴我，他在的那個學校壓力很大， 根本就沒有時間跑步，連一個禮拜一直期待的.體育課都會被老師給佔去。當我慶幸我考進好的高中，也會跟我的朋友一樣，每天肯定是被學習生活包圍的時候，高中的學業壓力那那麼大，那裏還有時間來跑步運動，來強身健體。
然而事實並不是這樣的，我的高中依舊延續了我國中學校的運動模式，不管是夏天還是寒冷的冬天，不管是下雨還是下雪，我們都會被拉去跑步，沿着室內運動館，高一的跑步，高二的跳繩，高三的做操，國中三年的投機取巧要我躲過了很多次的跑步，我想我用同樣的方式來跟老師請假，我想老師肯定不會為難我，叫我繼續跑步的，我跟老師説“我身體不舒服，不能劇烈運動，可不可以不跑步。”班主任立馬拉着我去醫務室，“要是身體不舒服，先做個體檢，我們之後還會有運動會還會有各種比賽，如果你都缺席那實在是太可惜了。”
老師關切的話語要我有了一絲絲愧疚感，我在想我在欺騙一個關心我的人，實在是太卑鄙了，我沒答應去醫務室，老師還是很關心的告訴我“如果身體不舒服，記得回家叫爸媽帶你去體檢，身體好才能把成績搞好。”我慚愧的抿了抿嘴，掉頭跑進了跑步的隊伍裏。我旁邊的同學教我如何在跑步的時候做到正確的呼吸，如何發力，如果拉伸，他們的關懷要我的愧疚感越來越多，我想我以後還是跑步吧，不能欺騙自己也不能欺騙那些關心我的人。
堅持跑步的習慣我一直都保持着，從高一的第一節體育課，我的班主任的關心跟同學的照顧，我慢慢的改變了自己。從一個厭惡運動的人到一個喜歡運動的人，我也感謝我自己，能克服自己很大的一個缺點，滿滿啊的把自己的缺點變成優點。
請原諒，我只回憶自己的故事，只尋找自己的路。我選擇了一條不歸路，走上這條路，我曾經無數次地後悔，但一個信念堅定了我走下去的決心。漫長的求學路將歲月的無奈載入了我的相冊，從此我再也尋不到彩色的印記。當我再一次跌倒後爬起來時，抹去眼角的兩行淚水，告訴自己：走下去，走下去……1月12日，我將牢記於心的`考號輸入電腦中。看到那個成績，一剎那，我的心就涼了。物理成績78分，當時我的第一感覺是輸分錯誤，接着便是惆悵。難道我一段時間“臨時抱佛腳”的努力已經成為了徒勞？想起考試前兩週的時光，我翻爛了物理書，做遍了練習冊，抱着教參亂啃……心裏不禁一陣酸楚。頭一次，我沒哭。我壓根不是學物理的料，沒必要白白浪費感情。
我恨恨地想。隨即，我把一切有關物理的書籍，全部塞進了櫃子裏，關上那扇塵封的門，不再理會。定了定神，我又拿起小説。就像我可以在較短時間裏創作一篇短文，卻做不出一道物理選擇題。我想每個人總有擅長與不擅長的東西，我又何必白白浪費精力去找些不屬於我的東西呢？聽天由命吧。18日登校，熟悉不過的白紙上印着“劉紫晨123”的字樣。123？好像參加運動會時的號碼就是20123。腦海中又浮現出運動會時的情景。400米，中短跑。我和五名旗縣生被編在了一組。賽前，我問自己行嗎？肯定的回答顯然底氣不足。站在第六跑道上，攥緊的拳頭使手心都出了汗。發令槍“嘭”的一聲響了，我便開始飛奔，而且一直處於領先地位。300米了，最裏圈的高個子超到了我的前面。追！
腦海裏只剩下了這個字。不行了，沒有力氣了，終點的白線飄忽不定，既而消失得無影無蹤。到了，我趴在了終點線上。這是去年的運動會，也是我有生以來第一次參加運動會的情景。自問，跑步不也是我不擅長的東西嗎？這一週我坐在窗邊。陽光透過了窗子，暖洋洋的。窗外掠過絲縷般的白雲，一抹陽光突然穿過我的指間，我一下握緊了拳頭——淡淡的微笑，輕聲告訴自己：不再逃避！
既而，我打開那扇塵封的門，尋找那些曾經被我深惡痛疾的書籍。但願不久的一天，我便會擁有一條阡阡小路，路旁生長着芊芊小草。
時間紅了櫻桃，綠的芭蕉，也讓靈魂不斷地蜕變、成長。
曾經的我也是一個遇到些什麼事就感到不安、恐懼，以及深深的無力。但是人啊，總會成長的，最終成為自己想要的樣子。
不經歷風雨，如何見得彩虹？
那是我一個永遠都會銘記的下午
每次髮捲子時，教室裏的氣氛都會變得沉悶，以至於讓人窒息，整個教室上空像是籠罩着一層濃濃的烏雲。幾乎所有人都考得很糟糕，所有人都趴在桌子上發着呆。
鮮紅的分數如同一把鋒利的刀刃，筆直、精準地桶進了我的胸痛，肆無忌憚、鮮血淋漓。心上似有千萬只螞蟻蠕動，不僅難受，而且不安，就連整個身體也在不住地顫抖。眺望着窗外低年級的芸芸學子正暢快淋漓地玩樂，我多麼想回到當初啊，可時光它卻一去不復返了。
還是像以前一樣嗎？內心深處的靈魂不斷地拷問着我，可我不敢面對，我只想逃避。
回家吃完晚飯後，父母仍然同以往一樣，對我的學習成績、狀況問個不停。我不敢面對他們的追問，只能把頭埋進碗裏，逃避着他們的追問。
他們似是察覺到了我的狀況一般，也都不在言語。此刻的我，覺得再逃避、再畏縮不前，有愧於我父母對我的關心，對我的'照顧，以及他們對我的期盼，
因此，以我決定了。
我全説了，原原本本地全説了，氣氛就像是掉進了冰窟一般，冰冷刺鼻、寒意刺骨。
最先母親發話了，她不斷地安慰、開導我，鼓勵我不服輸、不懈怠。我只是默默地點了點頭。終於父親開口了，他的話簡短到極致，卻讓我如沐春風、浴火重生，像是完成了靈魂的蜕變。
正是從那以後，我就不再退縮、逃避，變得勇往直前、無所畏懼！
只有經過挫折、經過蜕變的靈魂，才不會退縮逃避。一味地逃避沒有任何意義，只有經歷過風雨，我們最終才能見得彩虹！
眼睛已經很累了，卻沒有睡意，不知是勉強還是失眠，一首好聽、憂傷的樂曲響起，突然間加劇了心中的那一縷憂傷，眼角濕濕的不知是怎麼了説不出的一種思緒，莫名的，酸酸的感覺，隨音樂聲蔓延，在這個不想入睡的夜晚。渲染氣氛，引出下文。 不止一次淚已經到了眼角處，不止一次我想放聲大哭一會，不止一次想讓淚在我的臉頰上狂奔一會，可是不止一次我以要堅強的藉口選擇了逃避哭泣，不止一次我以證明自己不脆弱的`理由選擇了逃避哭泣。 礙於面子，選擇逃避哭泣。
哭，只能代表自己的脆弱，多少次，多少會，用這句話把已經溢出的淚勉強收回，為什麼？為什麼要選擇不哭，為什麼要證明自己不脆弱？為什麼説哭只能代表自己的脆弱？哭了又能怎樣？脆弱了又能如何？為什麼不敢承認？敢哭敢笑才是真性情，就是哭了你能咋滴？經過複雜的思想鬥爭最終明白：要敢於面對現實，大膽哭泣。 淚，你流吧，流吧，大膽的流吧，快樂的在我的臉頰上來一次馬拉松長跑吧，不必擔心我會再一次將你狠狠的擦拭，不必擔心我會再一次無情的將你困在眼眶之中。我承諾我再也不會了，因為你最懂我，最瞭解我，在我受傷時，在我委屈時，你都是我唯一的陪伴，有你作陪真的很好，我為什麼要拒絕你的陪同呢？難道只為別人會笑我脆弱嗎？ 敞開自己的心扉，暢所欲言。
藍天雖然不脆弱，但是也不會永遠是晴朗的有時也會有雨悄悄落下，太陽雖然能灼傷萬物，但是也會被烏雲遮住的時候！ 以“藍天”“太陽”為例，説明自己的選擇是正確的。我不再選擇逃避哭泣，我不再勉強自己，梅，我允許你哭泣，想哭就哭吧！再也不必選擇逃避，再也不用尋找什麼理由。真真實實的哭吧，簡簡單單的哭吧！不要害怕被人笑為脆弱，不要害怕哭過後找不到自己。勇敢的讓淚水與你作陪吧！淚水不會讓你迷失自己，相信淚水洗禮過後，你的微笑更燦爛！
學問齋