在日常的學習、工作、生活中，大家都經常看到作文的身影吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編幫大家整理的年少輕狂作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
教室那台風琴叮咚叮咚的響着，微風輕輕吹吹動了我們的髮梢，即將畢業的我們，眼神中閃爍着自信的光芒。
三年的風雨，走來真的不容易。不知多少次流着淚説，還不如放棄。可是為什麼最後都把信仰擁入懷裏?我坐在窗口邊，翻着納蘭容若的《人生若只如初見》，心卻定不下來，是啊!“人生若只如初，何事秋風悲畫扇”驀然回首往事，我曾向來都是隻字不提，而如今我卻更想傾吐一下，那些年我們一起瘋過的春夏秋。
依稀記得剛進國中遇見你時，你的眼神相親星辰一般透露着單純與稚嫩。真的好美，你眨着大大的眼睛看着我像個娃娃一樣。對着未來充滿憧憬的我，臉頰上還有青澀的“味道”，我鼓起勇氣嘟着小嘴來到你的面前，艱難的説：“我……我們……們能不能交個朋友?”説完臉頰邊也浮上了淡淡的紅暈。我像你緩緩的伸出手，早已和她們打成一片的你，長長的馬尾一甩，轉過頭，微笑的`看着我，點了點頭，目不轉睛的盯着我，然而取而代之的並不手，而是一個温暖的擁抱。你在我的耳夾説了句：“要自信!”這句話至今依然縈繞在我的耳畔旁。久久未能散去。
時隔多年，歲月的磨練使我們逐漸成長起來，夜眸中早已沒有了當初的稚嫩。但雖如此。但依然未能將我們曾經的回憶所泯滅。快臨近畢業了，你在學期的末端，送了我兩個盒子，這兩個盒子是個開學時你和我一起買的。你那時曾和我説：“一個盒子用來寫你對我的不好，另一個盒子寫我對你的好。”如今，打開盒子，只要你寫我對你的好的盒子裏留有一張紙條，另一個盒子裏空空如也。而那張紙條上寫着“我只記得你對我的好，只有空餘的心去，記得我對你的不好。”
事已至此，無待饒舌，那些天那些事如同波濤洶湧的海浪，在我心中掀起一個又一個。
願年少輕狂，勝者為王……
冷遇見暖，就有了雨；
冬遇見春，有了歲月；
天遇見地，有了永恆；
人遇見人，有了故事。
遇見你，是在三年級開學，但未真實瞭解你。在四年級下冊，由於種種原因，我們成了同桌。當時，是四個人同桌，我們在中間。
記得，剛同桌是，我可能是害羞，又或許是好久沒跟男生同桌了。你那時黑黑的，跟我差不多高，當時還不近視，還沒有戴眼鏡。我總是向右同桌那邊靠，離你遠遠的，後來經過聊天，你是挺有趣的啊。我們漸漸坐的近了，每天早讀，我坐在教室，你沒來，我總會不住的抬頭看看門口，看到你來，我內心總會有一種特殊的激動。
還記得，你書包上掛着一個大白，我總會偷偷的跑的桌子底下，卸下你的大白拿來玩。你總是微笑的看着我，也不生氣，讓我玩。有一次，經過和右同桌的聊天，可以看出他喜歡你，有時，看見你和她聊天，我也會生氣，畢竟是在我面前聊天嘛。 還記得那一次嗎？我的筆掉在地上，我下去撿筆，結果由於我們中間的空太小，我只好頭在上面，手在下面。但是，我的手也太短了，只好微微側一下頭，不小心當在你的肩上。當時，我覺得空氣都是甜的`……可以看出，你是喜歡我的。
但是，我害怕。害怕表白了，連朋友都做不了了。然後，我就求了你身邊的好哥們，讓他們幫我問你，你到底喜不喜歡我。也許，當時你和我的心情一樣吧，不想別人知道，但又想讓你知道。後來你的回答是，不喜歡。
如果説，藤蔓爬上了時光的樹幹，那晚一定是千迴百轉的一枝。
只記得那晚，我哭了很久，很久……
後來是小六畢業時，加了班上建的QQ羣，你加了我，我同意了。但一直沒有説話。
到了現在七年級了，昨晚説了你的信息，你説了一句“那是，最初的夢是你”昨晚，我沒有哭，哭也回不去了。
我回了你一句“年少輕狂，錯過你”。
我想，我同他們一般。
90後，愈發叛逆、孤傲和頑固，仿若那詞——年少輕狂。
老師的辦公室裏交雜着我與其主人的對喉聲。他説我吼出的句句是猖狂，我説他是在掩飾自己成為“專橫的奴隸”的事實。戰爭漸息了，他莞爾相待，重新對我進行了評價：“其實，你很有主見！”我不再一味的抨擊，靜下心來代表同學們向他提出忠懇的意見，並告訴他；“其實，你是個負責的班主任。”
在我叛逆的時期，我的主見也在萌芽漸長。即使那是狂妄，但沒有人覺得它有任何不妥。也許，這不是叛逆，只是我在運用着我成蔭的主見做我認為正確的事。
父母翻看了我的日記，反而，他們變得狂躁，我卻不以為然。內容多出了個男生，一個優秀的男生。他們説，我早戀了，我抿嘴笑了笑。我坦然的告訴他們我有多麼欣賞那個人，在他們的追問中，我選擇孤傲的.回答，並要求給予我信任。好友撫摸着我的頭，她知道，我只會選擇理智而不是幼稚。
小妮子萌發了感情的同時，她也在步入成熟。即使對於父母，的確是孤傲的，但結局總不會是份幼稚。可能，這並非孤傲，只是我學會了獨立地去面對屬於自己的事。
我堅持過把垃圾扔到離家很遠的垃圾筒裏而不是附近的大河，也堅持過將零錢投入殘疾乞丐的碗裏而不是小弟的口袋裏，還堅持過選擇我追求的理科而不是別人對我看好的文科，更堅持着，寧可不被別人看好也不去用作弊換取虛榮的骨氣。大人們總説我好頑固。
當我做出非常規的事時，我便明白自己心中滋長出了原則這種東西。即使對於別人，這僅是種頑固的表現，但對於你自己，意義是不會因此而改變的。我看着電視裏奔騰的長江發呆，一下子清楚了，這壓根就不是固執，是我對夢想追逐的執着。
我同他們一般。
我們是90後，擁有着僅屬於我們的年少輕狂，不是叛逆、孤傲和固執，只是存在主見、獨立與執着。
假如我年少輕狂不自卑，也許少年是的童真童趣最為重要吧！也許幸福的開始總是在這一瞬間！眺望這世界，世界都將會在你的眼中！年少輕狂的曾經卻有了成熟穩重的現在！把握最初的自己，也許你才是舞台上最亮的光！年少輕狂，只希望能夠把握自己的擁有！畢竟所有的擁有都不是完美的！因為心中曾知道，不珍惜便會消失。過去的一切都不重要了。只想現在，只想未來。抓住這此時的一切，明天的明天將會是更加精彩的！
年少輕狂
小時的幼稚，小時的天真都將會是孩童時的我們！年少時的輕狂則是學生時代玩耍的我們。每一個階段都會有一個不同的自己。為了心中的那一個夢想，為了心中的哪一個守護！年少輕狂只為求得最好！玩耍的我們卻總是在虛度光陰！也許光陰如梭，也許光陰一去不返！但是這青春有竟會是一樣的溜走！他不會停下來等你，他不會刻意的去包容你。因為在生命的長河之中，一切的擁有都將會是相同的！這就在於付出與回報之間的差距了！年少輕狂都將會擁有。只不過一切事情都要有一個度。畢竟青春沒有回頭的那一天。逝去了便會是永遠的失去！珍惜現在，才是最好！
成熟穩重
也許，成長才是最重要的吧！青春之中的.患得患失都因為有你的陪伴而變得更加精彩！這樣的一切都將是因為有青春陪伴。如果説，沒有了青春的相陪，此生的我們也同樣沒有了最初的夢想！成熟穩重在於我們。未來的未來，還需要我們的陪伴，那曾經的年少輕狂卻變成了現在的成熟穩重！只希望現在的所有擁有，都將會是值得的！因為有夢想的地方，才算是最幸福的！成熟穩重都將會在未來，因為自己則是命運的造就人！年少輕狂變成了隨遇則安！只希望這一切都將會是最美好的！
生命的長河源遠流長！那就抓住現在的一切，把握時光！把握青春！也許現在的擁有都將會是值得的！但請相信，只要努力了，只要付出了。便會有回報的那一天！年少輕狂從此變為成熟穩重！相信未來的未來都將會是屬於你！祖國之花朵正在朵朵開放！美好付出總會有收穫的那一天，美好未來都需要兩個人的造就。相信，時間會是這其中的見證人！把握最初的夢，未來的一切都將屬於你！
年少輕狂，那就把握現在，擁有才會是真！
有沒有那麼一天，你會突然伸手去抓那些多得沒人要的陽光;有沒有那麼一天，你會突然想起在匆忙中疏忽的一滴雨和掠過耳畔的一縷風;有沒有那麼一天，你會突然想起父親的嘮叨——父親，不是我故意讓你傷心的，不是的。
你要好好學習，將來成為社會的有用之才——這是讀書時父親經常説的一句話。但少不更事的我，屢次頂撞父親。
爸，讀書有什麼用，我不讀了——在當時，我自然知道這句輕描淡寫的話威力了。
滾，你給我滾出去，不讀書就不要回來——父親在用盡所有力氣説完這句話的.時候，全身都在顫抖了，呼吸也急促了，那黃色的膚色漸漸被紅取代了，在這樣一個寒冷的冬天竟然流汗了，是淚嗎?我以看不清了，或許是汗中帶淚吧!
走就走——説完掉頭就走。走去哪?問誰呢?問風?風可不會告訴你，風之會將你越刮越遠。我躲在一個角落裏，看着父親滿大街找我。父親的支氣管有點問題，走幾步路就要停下來大口踹氣。我不忍再看下去，快步跑到他面前。他沒有生氣，只是後悔的跟我説：‘’我以後不會這樣了，跟我回去好不好”?你要腳踏實地做事，不要好高鶩遠——這是在我工作時父親經常説的一句話。
爸這工作太簡單了，我不想做了——我低着頭，顫抖的説道。
你怎麼這麼不聽話——這次説完沒有絲毫的變化。只叫我坐下來，跟他談談，最後越談越生氣，再加上家庭瑣屑，工作壓力，自然情不能自己，情鬱與中，自然要發自於外——走走，都走，走了就不要回來。
我至今尚不明白要走去哪?這個只知把別人吃散的風，也不曾向我透露過。
直到多年以後的今天，他給我打了一個電話，我才發現他體力漸漸不支，説話也有氣無力了。電話那頭沙啞的説道：“回來好不來”?聽到這句話，我的淚水很快就來了。我不忍看他這樣下去，在我腦中搜出這2個字——好的，這便成了他聽到的最開心的一句話。
無論如何，我都要與他共享往後的昔年。
即使只剩一分鐘，我也要和他呆在一起60秒。
兄弟，我們有福同享，有難同當；兄弟，我們同心協力，齊力斷金；兄弟，我們就此別過，永遠銘心。
——題記
人生，快意瀟灑，我們卻總是無知，讓歲月的蹉跎跌入了夢，時光很美，總是讓我們着迷；時光很傻，總是讓我們犯錯；時光很純，總是讓我們眷戀。兄弟一生一份情，短短的三年時間，不知不覺中我們肩並肩走了三分之二，才發現時間過得有多快，還沒有怎麼感覺就要瀕臨離別的邊緣，明明想要努力去把握，卻總是可望而不可及。
我們是男孩子，不可以像女孩那樣扭扭捏捏，做什麼事總是要三思而後行，這就是我們，做什麼事都不考慮後果，總是做完後才後知後覺。其實，在離別的邊緣，我們也曾幻想過會像女孩子那樣抱成一團痛哭流涕？可最後我們做了回答：不，我們會痛痛快快的瘋玩一番，然後輕輕鬆鬆地背對而行，因為這一生我們做了兄弟，就註定要彼此祝福，各自行走，為我們以後的相聚努力，這就是我們的表達方式，不需要那般矯情做作卻實現了“兄弟一生一份情”的.承諾。
時光總是不給予我們回頭的餘地，不過，還是要謝謝時光，它留給了我們回憶。這個年齡的我們，太張狂，太放肆，做什麼向來我行我素。所以，到最後回憶時連我們自己都忍不住自嘲一番。什麼時候我們才算成熟了，什麼時候我們才會懂得，什麼時候我們才可以珍惜了。或許我們也不知道什麼時候我們成了兄弟，或許我們也不知道什麼時候我們如此好，或許我們也不知道什麼時候我們一起肩並肩跨出了校門，或許我們也不知道我們到底算什麼了，或許我們也不知道……
大概沒有忘記，我們曾經一起犯二，處於遊戲的境界大聲地道：“兄弟們，衝啊”大概沒有忘記，我們曾經一起追的那些女孩，會扇自己幾耳光，然後成了朋友；大概沒有忘記，我們曾經一起下課鬨鬧，上課睡覺抱着鴨蛋回了家。
這一生能和你們做兄弟，足矣。
有事，喚聲兄弟，隨到；
傷心，喚聲兄弟，一起；
困難，喚聲兄弟，扛唄；
開心，喚聲兄弟，分享；
總之，天塌下來，兄弟不會讓兄弟一個人扛。
我也不曾想得，曾經那個輕狂的自己。傲然以為自己來到這個世界上一定就要做着與眾不同的事情。
已經過了很久很久，我亦只是在生活的河流裏隨波逐流，逆來順受。
突然有一天，朋友在空間裏評論了我一篇已經很久以前的文章，評詞流露着十分的欣賞。
那篇文章大致是那樣寫的：
人們開始腐爛，先是那一層乾燥的皮，隨着陽光的掃略，一點點地褪下，露初內層嫩黃的肉。然後便是那些肉像罪惡的影子一下，簌簌地灑下來，像漿糊一樣融化，粘糊糊的一灘。融化的同時，那些暗紅的血液也噴湧出來，向四周迸射，灑得滿地都是。淌了一地的血液像吸血蟲一樣開始四處爬行，只要找到寄主，就會讓他遭受同樣的命運。在黏濕的地上，青筋像匍匐的`藤條，從裏面迫不及待地湧出鮮血，或者直接啪的一聲，向節日裏的鞭炮，向世界宣告血的肆虐。那些黑得發青的骨頭，在滿地狼藉中發出咯咯嗒嗒的響聲，像是經受着煉獄。原來，那些地上液體，是有腐蝕性的，它們把骨頭一遍又一遍的脱胎換骨，可就是不見一層白亮。
文章靠着極其細緻誇張的描寫滲出對這個世界的厭惡，無形之中那截不見白亮的的骨骼在我的眼眸裏閃爍着，十分晃眼。這可能是在某個突然慪氣的日子裏，彎曲着閃電狀的白色骨節，噼裏啪啦碼出來的。
我看着這篇文章，儼然找不到當年那樣憤懣不滿的出發點。只是似笑非笑地看着這個年輕的產物，對於那麼多年前的遺憾和怨恨，置若罔聞。大概此時的我如何妙筆生花，也描繪不出當年嫉惡如仇的表情了。
是的，或許再也寫不出這樣的文章了，因為那些一去不復返的東西，終究不屬於你，至少不屬於這輩子的你——如果還有下輩子的話。我想想，這也算是自己在這個世界上轟轟烈烈年輕過的確鑿證據了，即使任何人都嗤之以鼻，但我執意記下，一筆一劃，不曾少的。
久久沉思之後終於深深地歎了一口氣，原來自己也曾年少輕狂。想到這裏，我突然哀婉地笑了起來，不動聲色。
昨天聽老姐説，今天端午節，她會去老媽家，順路給老媽買點水果什麼的，我聽了心裏不禁一陣難過，老姐，跟小妹距離老媽家那麼近，還三天兩頭的去給老媽買東西，而我距離老媽家那麼遠，卻經常連個紅包都給老媽發不上，想一想也真是不孝。
今天早晨睜開眼睛，想起來今天是端午節，給老媽發紅包，老媽肯定又是不收，那就給老姐發個紅包吧，然後讓老姐幫忙，給老媽買上點水果之類的，本來紅包也不多，只有50塊錢而已！希望老媽他們不要介意，只能當自己一點小的，不能再小的心意了！不禁想起來，第一次帶某人回家的時候，也正值端午節，走的時候某人給老媽掏下200塊錢，還跟我説，以後無論哪個節日，都改上雙方父母200塊錢，那時候以為的未來真的特別的美好，感覺前途一片光明，感覺自己也有能力來孝順自己的爸媽，甚至孝順雙方的父母！如今結婚6，7年了，也只有在那一年的，端午節，給過老媽倆百塊錢，後來的每一個日子裏，都沒有像某人承諾的那樣，改過雙方父母錢！偶爾在過年或者過一些大節日的.時候，會給老媽發一個小紅包，可是十次有九次老媽都不要，説起來總再説我們的日子過的不好，讓我們留着自己花！現在想一下，那些年少無知的承諾，大概也只是某人當時，為了哄我開心，一時説的一些無心的話吧！只不過自己還是當了真，在最初的幾年裏，總覺着特別的彆扭，沒有做到自己當初承諾的！
如今似乎也早已習慣了這種，不盡人意的日子，有的時候想一下，別説是給爸媽花了，就連自己，都過的，磕磕絆絆的，至於那些年少輕狂的承諾，大概也只是代表了某人的無心之説！如今的自己，再也不是那個年少無知的女孩，懂得了生活的艱辛，也懂得了父母的養育，是那麼的不容易，如今應該做的更加是得好好的努力，爭取早一天能夠實現自己的承諾！
還記得，記憶裏的她，飄逸的長髮，劃過纖細的手指，風過臉頰，吹動她的衣襟，朦朧中最容易辨認的是她那顆志。記憶力的他，短短的髮絲，白嫩的皮膚，那對大大的.招風耳，那傳説中的“大頭兒子小頭爸爸”，他突出的後腦勺。
她總是坐在位子上看歷史書，他總是坐在位子上看武俠書，她偶爾發一發瘋，做做瘋婆子，他偶爾耍耍無賴，欺負他同桌，她是葉畑，他是趙志浩。
他和她是班裏最愛數學的兩個人，一個“瘋婆”一個“無賴”，終於有一天，他們居然做了同桌，我就坐在他們前面。
話説葉畑，平時空話中上，成績很好，是我的朋友，班裏的學習委員。
話説趙志浩，平時空話極其極其的多，成績很好，是班裏的勞動委員。
葉畑這廝吧，好好的副班長不要當，搞個學委幹麼？
趙志浩這廝吧，弄個學委一定ok，偏偏説：“誰跟我搶勞動委員，我跟誰不客氣啊。”
這兩人搭到了一起，再加上我，哎，可想此地熱鬧啦。
在這裏稍稍提一下我的同桌啊，他被我們逐出四人小組了，我們3可是黃金金三角啊。同桌邵玉明被趙志浩欺負取名春花，出自李煜的《虞美人》、
我們經常在自習時聊天，東扯扯，西扯扯，聊這聊那，有時老師發現了，罵的是趙志浩，罰站的是趙志浩，可憐的還是趙志浩，可是這是英明的老師的抉擇，我和葉畑雖然同情他，但是隻有葉畑為他阿彌託福
一個，我嘛幸災樂禍，嘿嘿。
葉畑喜歡看瞎編的歷史小説，那個如痴如醉，神魂顛倒。
趙志浩愛看武俠小説，什麼獸王啊，長生界啊，也是不省人事啊。
他們語文課討論數學，我也想啊，可是又不好轉頭開小差，所以算了，葉畑唯獨數學課不和趙志浩亂扯了，趙志浩麼，自娛自樂，也很開心啊。
他們大吵只有一次，小吵的時候，趙志浩2根手指點葉畑肚子，葉畑嘛老説，哎呀，你別色咪咪的動手動腳。
這就是他們啊
我的後座。
昏暗的天空籠罩在寂靜的校園，蕭瑟的北風飛掠過樓下的四季青，發出沙沙的聲響，轉而順着牆壁，鑽進兩樓間的縫隙，呼呼的咆哮着。教室的窗也隨之震動，刺骨的北風像利劍一樣，順着門窗間小小的縫隙殺了進來，一陣涼意頓時席捲了我的全身，凍結了我的`大腦。我喃喃自語道，16了……
我輕晃了下痠痛的手腕，正了正身子，骨頭吱吱作響，微轉了轉僵硬的像石頭一樣的脖子，長舒一口氣。抬頭看了看黑板，五顏六色，看的我眼花繚亂，這作業真的好多。看了下日曆，週五了，可我怎麼感覺好像今天才週一了呢。白駒過隙的時間，讓我的心很是糾結—(一喜一憂)。喜的是終於可以放假了，憂的是期中就要來了。我欲乘奔御風，然，不以及也。
誰言青春盡是年少輕狂的模樣，我言青春盡是揮灑汗水的光陰。
窗外悲號的風停了，似乎是不忍打擾這無聲的天地吧。我環顧四周，同學們都埋頭奮筆疾書，那筆與紙張間摩擦的聲響，似一曲高昂雄壯的讚歌，驅走了這深秋寒日的孤寂與悲涼。我定了定心神，轉而又投進了這無聲的戰場。我清楚的明白，這是一場沒有血肉的拼殺，沒有刀與火的碰撞，有的是精神上的壓抑，失敗的鞭策。有的是一次次的跌倒，一次次的爬起。只為一個自己心中無線美好的夢想，錢撲後繼……
把痛苦的血淚直埋心底，向世人展示的是你無與倫比的美麗。縱使知道那血淚的感覺，卻倔強不向任何人提起。或許這才是真正的青春吧，沒有似魯濱遜漂流般奇妙的歷險，也沒有似水滸傳般 快意恩仇。它有的是一種精神，一種執念，一種左牽黃右擎蒼的豪情，以身報國志飛馬震前馳的壯志。
現在的無言是為了以後的笑顏，人情道理，年少的我們早已熟知，記在心裏身體力行。在青春的花季，做一個唯美的夢，一個可以實現又必須實現的夢，年少的我們朝着太陽的光前行着……
剎那間，春暖花開，那是夢想之花悄然綻放，這就是年少輕狂的青春，寧靜激昂，又有些許希望。
我常常覺得，流下一滴眼淚，需要很久很久。人越長大，就越習慣於壓抑內心的真實感受，不再放聲大哭放聲大笑，什麼都只是淡淡的點到為止。好像越來越沒有什麼事情，可以讓傷心到立刻落淚，最終，我們變成了不會哭的小孩！
二十幾歲，是個風華正茂，年輕張揚的好年紀。但是我們為什麼會活得這麼累，這麼悲催。一直處於低迷和迷茫的我們要怎麼去救贖自己？最近發生的事情，似乎讓我們忘記了述説。才知道什麼叫，能説出的委屈就不是委屈，我們啞口無言了。
二十幾歲，我們在上班，見識了什麼叫社會；明白了什麼叫現實；我們總是天真的認為，我們只要做好自己的事情就可以明哲保身。我們總是天真的以為，人不犯我我不犯人。
二十幾歲，我們在上班，看見了有些愛情只是表面；看見了有些友誼只是幌子；看見了巴結，看見了勢力，看見了不公平，看見了無奈和妥協。
二十幾歲，我們在上班，那些所謂的長輩會説，你看你們現在的年輕人，做事幹嘛畏畏縮縮的。是啊，我們為什麼畏畏縮縮，要問問你們自己，是不是等着看我們的笑話，或者等着數落我們。以至於看見這樣畏畏縮縮的我們。
似乎遺忘了，在我的理想空間，我們的二十幾歲應該很猖狂，那種敢闖敢鬧，有種初生牛犢不怕虎的'感覺。在成長，瞭解了什麼是酸甜苦辣。
歲月拐走了單純，人生越走越複雜，複雜而膚淺。回望那似水的年華，追憶那似水的柔情，曾經感動，曾經心痛……一路陌生過來，忘記了放肆的歡顏，丟失了率真的可愛，不想承受，不得不承受，不想改變，不知已改變……如果流星能圓我一個願望，我想説：不要長大，可不可以？
看不清你的容顏，只是這樣陌生的模糊着，聽不見你的聲音，只是這樣指尖輕觸文字，卻能感知你如我一樣的心境，總喜歡繞過喧囂，恪守在自己的一方天地裏，任故事在別人的眼裏開出悲喜，我們不問歲月，不問故事，此刻盡情，聆聽着一刻的安靜就好，這樣子就好，守着內心，得到的是便是全世界的自在，人性的靈動，知足就夠好。
我曾經在一本書上看過這樣的一句話“那無聲勝有聲的默契與相知，逸泄着年輕特有的狂放與瀟灑”。這句話不算長，但卻能引起我心靈上的共鳴，那種感覺，就像迷路的人找到了歸家之路也像疲累的旅者回到家的舒適。
年少輕狂，是每個人都曾經嘗試過的吧？畢竟，如果沒有了這段年少輕狂的日子，那人的一生將會缺少很多重要的回憶。
我是一名高中生，自然正在享受着這段年少輕狂的日子。然而，在享受的同時，我也經受着小型社會——學校——所給我的考驗，我必須不斷努力，不能停下來，因為後面很快就會有人超過我，古語有云“學如逆水行舟，不進則退”而社會上的競爭機制，在面積不大的校園中同樣適用，當你因為一次成功而沾沾自喜的`同時，你的對手可能已經在不斷的努力，那麼下一次，他將有可能取你而代之。
但是，青春不需要耗費在學習中，偶爾放鬆一下，享受生活是必要的，活在自我封閉的空間中一味地讀書，只會變成書呆子。趁着年少輕狂，多結識朋友，打好人際關係趁着年少輕狂，做一下一生不會再做第二次的事趁着年少輕狂，多出去走走，感受一下大自然的洗禮趁着年少輕狂，多充實知識，俗話説：“讀萬卷書，不如行萬里路”，享受一下不同地區的空氣，你會有新的體會。
若是在這段時間，找三五知己把酒言歡，該是多麼愜意啊！在這段日子，找兩三好友聚聚，漫無邊際地聊天，只為了能相聚在一起，該有多麼令人羨慕啊！
席慕容曾經在她的作品中説過“十六歲的花季只開一次”，豈不是要我們好好享受這段年少輕狂的日子嗎？
人生難得糊塗，年少輕狂，正是一生中難得的既清醒又糊塗的時間段。何不好好珍惜這段日子，為將來留下美好的午夜夢迴場景呢？
正值年少輕狂時候的我們，好好放縱一下吧！青春是美好的，也是值得珍惜的，同時，也會對以後的生活有所幫助，助你走出陰霾，迎向人生的新曆程。
年少輕狂，年輕人的專利。應該沒錯吧？
就是這樣靜謐的月夜，一切都沉寂了，晚風無力地吹動着窗簾，牽引着窗櫺咯咯作響。月光透過紗窗將房間一角照亮，衣櫥、凳子、籃子，彷彿都浸沒在煙霧裏。
裏面有人在竊竊私語，聲音小得幾乎聽不見了，我依稀看見一位老人躺在牀上，，臉頰枕在枯瘦的雙手上，緊閉着雙眼，另一個則靠着牆，蜷坐在一端，十幾歲的樣子。
“您上過學吧？”年輕人打破了沉默。
“上過，可到了六年級就輟學了。”老人輕輕的喃喃。
“那是為什麼？您不愛嗎”
“那時父母都希望家裏有個大學生。他們到處籌錢為了能讓我上學。課當時我實在頑固，我認為上學很無趣，覺得當個農民也不錯。田野山中玩玩，非常有意思。”
老人説着，臉上浮現出久違的笑容。
“您什麼也沒有想過嗎？”
“腦子裏空空的，只會玩，父母都失望了。”
“可是……您不苦嗎?”
“是啊，到老了才明白，悔恨當初，我覺得自己很傻，有着美好的光景卻不珍惜，整日腦袋裏空空的，沒有想法。”
老人轉過身去，抽動了幾下，然而，接着月光，我分明撿到了他眼角逝落的淚水，然後一切都沉默了。
他們的聲音越來越小，身影也漸漸模糊了。聽見晚風吹動窗簾的聲音，朦朧中又依稀剩下了衣櫥、凳子、椅子的影子。
那是幾年前與奶奶的一次對話，然而卻深深的烙印在我的腦海裏，直到現在依舊那麼清晰。
也有許多與我奶奶一樣，年少時沒有誕生一個夢想，虛度幾多青春，直到飽嘗生活的艱難，無知的酸辛時時齧咬着他們的身心時，青春不在時，獨自傷悲。
就在前幾個月，一時間，我有揮別兩位同窗，他們背棄了家庭，説要去尋找自己的'“夢想”。有夢想很好，然而，忤逆，曠課，耍個性，自由自在也算嗎？
我為自己有個夢想可追感到自豪，我也為那麼些拋棄夢想，誤解夢想的人而深感遺憾。不是因為他們虛度光陰，而是因為他們一輩子生活在失去燈塔迷失方向的孤獨的小船上，任憑命運的驚濤駭浪拍打，在風雨中飄搖。
我為自己有個夢想而喝彩，至少不比跪着雙膝去向上帝乞討一點光明，一點恩賜。儘管途中也有艱辛苦難，得披荊斬棘，篳路藍縷，然而，迎接你的前方，將是一片光明。
年少輕狂，誰不犯錯？錯了，我們可以慢慢來，因為我們年輕，因為我們有時間。對於我這個僅僅十三歲的生命來説，生命不就是體驗？體驗人間的酸甜苦辣。我們應該努力的嘗試着不同的感覺、體驗。這樣我們的生命才不會乏味。
這樣的生命也許不會像偉人那樣名流千古，但至少對於我這個年輕稚嫩的小生命來説這樣的生活更充實。因為我們有愛幻想的心靈，還沒有被污濁腐蝕。現在在的我們，班上的五十二名同學。我們彼此之間有着微妙的關係
我們有緣在十三億中國人中，因為各種各樣的因素、條件聚在了一起，這不就是緣分嗎？上天安排我們在這裏相識相知，我們還能過多的期待什麼嗎？現在的關係還不夠好嗎？我們還過多的奢望着什麼嗎？一紙之薄，何必捅破它，讓她們的青春，留下我們錯誤的。
我們在成長，由稚嫩走向成熟。被更多的條條框框擋住了我們衝動的心。這讓我們靜下心來仔細的考慮後果，但同時被世俗的繁瑣牽住了手腳。這是進步還是退步？是好是壞？也許我我們不知道結果，但我們體驗了生命的進程，這對我來説足夠了。但我認為被牽住了飛翔的翅膀雖可以使我們避免摔得遍體鱗傷，卻讓我們失去了感受痛的機會。失去了這種特別得體驗。
夜深了，教室的人走了。但燈還亮着。同學們叫我是“學霸”，我不懂。這是什麼意思？我只不過是在體驗我認為有趣的'事情，同學們把學習看做是在吃藥，但我不認為。我覺得他是一件有趣的事情。“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”探索知識不就是在尋寶嗎？你從教室外走過
可從看見我的身影在空無一人的教室裏埋頭看着書。你們也許認為我，沒有聽見你們紛紛攘攘的議論聲。但那醜陋的字眼卻飄進了我的耳朵裏。“他是不是神經病？真麼晚了還不走。”“我看他真的有病，而且病得很嚴重。”你們説的也許是對的，我真的有病。但我願意一直病下去。“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書。”我堅信我沒有錯。
因為忙於尋找精神食糧，我無暇顧及那之外的其它五穀雜味的其他體驗。這也許就是我的遺憾吧。我缺失了其他的生命體驗。
這可能是不完整的。
我們年少輕狂，我們笑過了，我們一起哭過了。做過了錯事，知道了痛。在一起的五十二個心，做自己想做的。誰讓我們年少輕狂？
日復一日的時光年輪中。一位少年翩翩走過。
熱情的少年如春。
春日和煦的陽光總讓人昏昏沉沉，街邊樹枝還光禿着很多，鳥兒的叫聲也懶散地提不起精神。尤其是倦怠的午後，窩在陽台上的搖椅中安然入眠是再幸福不過了。打破這庸懶的是少年的熱情，少年不安於思緒的疲倦，他欣喜於窗外漸變的色彩，嚮往廣闊的天藍。少年討厭遲緩，不知疲倦。他用瘋狂的個性感染了周圍的一切，用年輕的激情點亮了整個春天。這是一種唯屬於年輕人的活力，少年是幸運的，他擁有，並將它展示得極好。少年用它渲染縷縷明媚的春光，映襯着自己的青春。
張揚的少年如夏。
炎熱的烈日讓人窒息。樹葉已是密密的成片，猛；烈的陽光在上面反射，明晃晃地讓人不願抬眼。飛奔的單車上是這個少年，身體帶起的風彷彿要切斷這惱人的陽光，隨風飛揚的衣角和發稍彷彿在挑釁這悶熱的空氣。空蕩的球場上是這個少年，額上灑落的汗水將陽光反射得極美，球撞擊地面的聲響讓烈日都為之瘋狂。這便是少年，輕狂又有何妨，年輕本來就是這樣，誰叫他年少輕狂。
憂傷的少年如秋。
秋日，一切都彷彿斷了線的木偶，靜了。連陽光和風都靜止了，亦如少年的心情。踩在厚厚的落葉上發出吱吱啞啞的聲響，少年對什麼都是淡淡一笑，卻沒有人知道他內心的憂傷。年輕的時光，會充滿多少多愁善感的思緒，多少惱人而又醉人的惆悵。少年望斷天空，彷彿要尋找什麼答案，又像是在眺望屬於自己的遠方。不管這答案是否理想，也無論那遠方是否迷茫，少年知道，自己的世界要自己去闖。
沉默的.少年如冬。
冬日的風又放肆起來，刮到臉上冷生生的疼。陽光在這個時候也顯得有氣無力了。不知是這寒冷的温度凍結了少年的思想，還是少年要用沉默做自己的冬裝。少年在街市中匆匆穿行而過，路旁的早點攤上熱騰騰的白氣翻騰着向上，街邊的車站上也不分時間的喧囂着。少年知道這是自己的生活，也知道這並不是自己想要的生活。雪花落在少年的白色風衣上，化成一滴水，隨即消失。少年不知道自己會飄落到哪兒，又會融化在何方。
少年就這樣走過，他沒帶走什麼，也不知道他是否留戀過。
在又一個春天的破曉，少年靜靜走過。
學問齋