在日常生活或是工作學習中,大家都有寫作文的經歷,對作文很是熟悉吧,通過作文可以把我們那些零零散散的思想,聚集在一塊。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎?下面是小編為大家整理的那段日子作文,供大家參考借鑑,希望可以幫助到有需要的朋友。
不同的地方,有不同的色彩。在不同的季節,色彩都會構建出屬於這時的美麗。記憶中逐漸褪色的畫面在我重回歸地時,又一次鮮活的浮現在眼前。
再次踏入熟悉的國小,我心中湧起一絲愉悦。緩步踏過硃紅色的長廊,穿過矗立着蒼綠古鬆的大廳,繞過天井中的擎天大樹,又走過還未噴水的池塘,我來到了綠茵場上。這裏有我熟悉的一座小小的花園。我忍不住走過去,在石椅上坐下,看着眼前的紅色木柱,一段十分平凡的記憶立即生動了起來。那也是一個春天的下午,我們抱着書,踏進了這座花園,紛紛在石椅上落坐,文章的交流活動便在這裏進行了起來。每一組都有人在朗讀或評價,抑揚頓挫的語調匯成一首樂曲,在花園裏迴盪。你也正在讀者自己的文章,她的臉頰隨着愈來愈快的語速變得通紅,手微微發抖,指尖也被捏的`發白。她靠着石柱,卻站得筆直。幾個男生因為她發紅的臉頰而嘲弄了她幾句,引來了女生們的“羣而攻之”。當輪到他們讀的時候,原本嬉皮笑臉的題目也瞬間變了臉色。我笑了起來,聞着空氣混着紫藤花的芬芳,耳邊是是不是被打斷的奇異樂曲。我抬起頭,如煙的是古樸的紅磚綠磚,還有爬上白色石柱隨風搖曳的紫藤,與花架下的我們顯得意外的和諧。這就是我們曾經平凡而多彩的一個下午。
陽光透過藤蔓打在我的臉上,那熱度讓我睜開了眼。轉過頭,透過歪歪的桂柳,我看到了那片籃球場。夏日炎炎,也激發出了男生們的激情,一場籃球賽就這樣突然的開始了。一向淘氣且不正經的沈和耿,此時卻顯得格外認真。耿在場上來回跑動,男生們拿到球大多都傳給他,讓他來指揮。一個不小心,對方的一個高個男生竟要上籃了,隨着耿的一聲怒吼,那球便被沈的輕鬆一躍給擋下了。沙啞的指揮聲與鞋與橡膠地面的摩擦聲,飛揚的晶瑩汗水與暗紅的在場中飛速閃過的籃球,還有那寬大的紫色球衣,紅綠相間的球場,以及它們背後的一小排灰白房子,交織成了一片火熱。
我再度閉上眼睛,腦中閃過無數的色彩。春季,那新綠的嫩葉與靈動的紫藤;夏季,那雪白的珍珠梅與嬌豔的月季;秋季,撒了滿地的落葉與青澀的小棗;冬季,則是那片可愛的銀白。每一點色彩,每一個景物,都承載着我們的故事。
我已經離開了這個多彩的世界,踏入另一方土地。這裏的每一點色彩,都會永遠存在於我的記憶當中,成為最最美麗且童真的回憶。
曾幾何時,回想起那段孤獨的日子,心中依然掠過一絲心酸與痛苦,當然,還有那糖葫蘆般的酸酸甜甜……
那是一個暑假,母親帶着我來到她謀生的城市,體驗城市的生活。一下車,我就辨不出東南西北了,這裏的人也好陌生,望着黑壓壓的人羣,我不禁握緊了媽媽的手。一路穿街走巷,來到媽媽居住的地方,這房子很小,小的裝不下我的茫然和無助。
媽媽工作很忙,每天早晨我醒來時,已不見媽媽的蹤影,空留被子裏媽媽的體温,我只好一個人呆在家裏。初來乍到,除了媽媽,我誰也不認識,誰也搭不上話。媽媽説這裏的治安不太好,讓我不要隨便給陌生人開門,更不要隨意出門。我揣着媽媽的叮囑,乖乖的在家看電視……突然間感到四周一片孤寂,望着這房子,覺得這房子竟變大了,看電視時竟會突然的不知什麼緣由的'掉眼淚。
於是我逃離了這孤寂又可怕的環境,走到門外,悠長的小巷子裏,只有我長長的影子在移動,我覺得有一種無法言説的滋味湧上來心頭,我哼起了歌,當我一開口時,我的聲音在萬籟俱寂中顯得格外大聲。天空曠無比,我的歌聲被這空曠吞沒了,不知怎地,我的歌聲越來越小,直到我自己都聽不見了,我不禁大哭起來……
日子一天天過去,母親工作忙碌,我一天中只有晚上能見到她,空留白天給我咀嚼,我有時對着牆自言自語,有時一個人呆坐久了,再想張嘴説話時,竟不會吐字發音了。我想家,想朋友們的喧鬧聲,想調皮的鄰家小妹,想忠誠的大狗黃黃……可我自小不願讓母親擔憂,更不願讓母親看出我的心事,我必須面對。
以後,我依然過着與世隔絕的日子,呆在那個房子裏,電視機一直陪伴着我。我不敢關掉電視,我怕這聲音一停止,我便會跟着消失。
忽然見到菜籃子裏已沒有菜了,我便鬼使神差地出了家門,從容地向向菜市場走去。在家呆久了,見到陽光,竟有一種眩暈的感覺。我隨着人流穿梭在車輛間,到了菜市場,我第一次和陌生人説話,討價還價,沒想到感覺還真不賴,不是想象中的那麼可怕。買完菜後,我向出租房走去,竟慢慢有了欣賞路邊風景的興致,城市的風景很迷人,這還是我第一次有此感覺呢。回到家仍是一片寂靜,我靜靜的坐在那裏,並不感到孤獨了,反而習慣了這種寧靜。我閉上雙眼,用心聆聽着城市的喧囂,我不害怕孤獨了,它讓我變得更成熟了,更堅強了。
本以為在這陌生的城市,陌生的人羣中我會被孤獨埋沒,但我走過來了,這段日子呀,就像吃一串糖葫蘆,酸裏透着甜呢!
現在想起,那段日子的孤獨滋味,真是我人生的財富,在以後的日子裏,苦難再多,我也是不怕的呀!
燥熱,滿滿的燥熱,火辣辣的日光刺痛了我的眼睛,沉悶的空氣令我喘不過氣,這時,一聲清脆清亮的聲音傳入耳畔:"姑娘口渴了吧,喝點兒解暑。”“我舔了舔乾裂的嘴脣,接過涼水喝了一口,一陣陣涼意泌入心脾,神清氣爽,望着水波盪漾的波紋,我似乎被帶入了時光的漩渦……
我漫步在北方小區潔淨的街道盡頭,寒冷的大風颳得我爭不開眼,還是那樣令人舒服的聲音:“請喝一杯粥吧,這可以讓你暖暖胃。"抬起頭,見到那個熟悉老太太的臉龐,飽經風霜的皺紋遍佈着她的雙頰,"哎,看見了嗎?就是那個老太太!她可是個富家婆呢!也不知道是不是瘋了,非要在這兒露宿街頭給人送粥!”我隱隱約約聽見街上的人這樣説,我睜大眼睛,仔細地端詳,她還是那樣温暖地笑着,彷彿沒有聽到人們的議論聲,依舊如此,像身處幸福中似的,暖暖的温度從她身上散發了出來。她的雙手因為總是不停忙碌地煮粥,因而又油又髒,這麼説吧,有點兒……噁心……她絲毫沒有在意我嫌棄的目光,依然笑着,輕輕地端起她推車上的一碗粥,遞給我,她那雙手的油污卻讓我本能一躲,可抬起頭,看到她那沒有雜質的眼睛,依然笑着的皺紋,我似乎沒有了拒絕的理由,我接過那碗粥,感受着手上的温熱,抿了一口,温暖的氣息在口腔裏蔓延,伸展,飄散到了我是身體的各個部位。
為什麼呢?有錢的人家,為什麼還要如此辛苦地無償送粥呢?我的問題似乎就要脱口而出,可再次看到她的笑,彷彿被一種無形的板子給壓住了似的,説不出話,問不出來。她笑着,再次用她那油污的`手遞給人們粥,我看着人們的眼中,感受到人們的內心,彷彿都被這樣一位奶奶的心靈打動了,沒有懷疑,冷漠,只有信任與愛。
還是寒冬的夜晚,我放學回家,寒風像刀子一樣深入皮膚,冷得直打顫,只見一個落魄的乞丐,蹲在馬路邊,打着手裏的罐子,卻沒人理睬他。我徑直走過,連看都不看,總覺得這種人太沒有骨氣!可我不經意地回過頭,看見的還是那個奶奶,她端起那粥,送給乞丐,拍着他的肩像媽媽一樣地説:“冬天來了,春天也不遠了。”她那温暖的光芒,柔和的笑容,彷彿使冬天的寒冷消失的無邊無際。
我看到,那個冬天,乞丐坐在街上,看着那粥,眼睛濕了。冬天過了,我再也沒看到奶奶,可她帶來的温暖卻泌入心脾。
我抬起頭,看到老闆娘温和的笑臉,彷彿又看到嚴冬日子裏的微笑,彷彿又聞到了温暖的氣息。霎時,我笑了,看着那美麗的微笑,我的心中已經有了對奶奶疑問的答案,為什麼?因為冬天來了,春天就不會遠了。我彷彿感覺不到燥熱,就像那個嚴冬,我似乎對寒冷的氣息沒有了感覺一樣……
在繁忙的學習生活中,有的時候,我覺得自己從來沒有過自由;難得的假期來了,我覺得自由太短暫,但那短暫的自由給我帶來了無限的快樂。
那年暑假,作業都寫完了,我要回奶奶家了。
坐車回家的路上,窗外的綠葉讓我心情很好。打開車窗,涼風吹進,我的頭髮飄了起來,越來越不受皮筋的控制。看來頭髮也是渴望自由的啊。關上車窗,我的頭髮又變回了向日葵花朵的形狀,沒辦法,誰讓我是捲毛頭呢。
車在路上飛速行駛,一個小時就到了家。
奶奶家的小狗跑出來迎接我了。我摸着它的後背,一會兒它就把身子翻了過來,露出了肚皮。我摸它的肚皮,它就很高興地朝我搖尾巴。我站了起來,它也就跑開,出去玩了。小狗真是自由自在啊。
吃完飯,我就出去了,去了卜祥雨家。這時天上起了一些烏雲,天有點冷了。
我和卜祥雨在屋裏看了一會兒電視,韓玉茹來了。我們三個就一起在院子裏追狗,追那條大黑狗。一會兒,卜祥雨家的小狗也來了。那小狗咬大狗的'腳,然後小狗開始追大狗。我們幾個就在前面攔着大狗。偶爾大狗反應不夠快,就會被小狗追上。然後,大狗反過身追小狗。小狗跑得慢,很快就被大狗追上,大狗一頭撞在小狗身上,把小狗撞翻了。我們三個也樂翻了。
玩累了,小狗就開始粘我們。我蹲在地上,那小狗就往我膝蓋上爬,舔我的褲子。
我們玩得是那麼開心,一時間都忘記了寒冷。農村孩子這種自由自在的遊戲,在城市裏幾乎見不到。那種和自然親近、和動物玩耍的感覺,真是一種自由的感覺。我在他們家一直玩到天半黑。回去時,天已經很黑,再晚一會兒可能就看到路了。
農村沒有路燈,村路上特別地安靜。我呼吸着清涼的空氣,慢慢地走着。突然,一隻小耗子從草叢中跑了出來,在小路上慢慢地跑遠了。
我在奶奶家呆了很長時間,天天享受着自由給我帶來的快樂。我和爸爸一起去釣魚,釣了好久,只釣上來一隻青蛙,就把它放了。回來時我倆抱着一隻空魚桶,也並不沮喪,“釣勝於魚”嘛。
我坐在四輪車上,和爺爺一起去打草。去的時候,坐在爺爺的衣服上,回來時,就坐在高高的草上。有時候路走得久了一些,我就窩在草堆裏睡着了。
只可惜,美好的時光總是過得那麼快,假期很快就結束了。我坐在返程的車上,依依不捨地望着爺爺家的小院。車越走越遠,但那段自由的記憶,卻不會走遠。
我的家在偏遠的山區,家裏一直很窮。在我很小的時候,媽媽便去世了。
時隔多年,對媽媽的記憶漸漸模糊,但依舊有些記憶深刻的東西,不時的浮現在我眼前。依稀記得,媽媽走的那天早上,下着雨。媽媽安靜地躺在醫院的病牀上,像往常抱我在懷裏一樣,安靜地睡去了。年紀還小的我,尚不能理解平時與我們家人有説有笑、朝夕相處的媽媽,怎麼會突然就這麼走了,連下着雨、飄着黃葉的天空,都比以往多了更多悲傷的氣氛。
那天是星期一,我沒有像往常一樣去學校上學,幼小的我祈禱着奇蹟的出現,希望自己能使出微薄的力量,幫助媽媽戰勝病魔;但我除了哭泣什麼也做不了,奇蹟也沒有發生,媽媽安靜地走了。老天就這樣帶走了我的媽媽,讓我從此成了一個沒孃的孩子。我甚至連一句“再見”都來不及跟媽媽説,她便這樣離我而去了。我知道自己永遠都見不到媽媽了,感到天塌了一樣,自己沒有了主心骨,一天到晚只知道哭。媽媽的身影總是在我的眼前浮現,像電影兒一樣。她總是那樣美、那樣温和。我想起她養我們姐妹倆的時候,吃了多少的苦;想起了在我和姐姐生病的時候,她是怎樣細心地照顧我們;想起了她為我們吃不飽,穿不暖而擔憂……可是,她總是默默無聞,任勞任怨。
在媽媽上山的最後一段“路程”裏,為了讓她走好,我什麼都沒想,就跟在人羣后面走着,只想要再送送她,再看看她。那時候我稚嫩地想:“這路,可不可以永遠沒有終點,我要多陪着媽媽走一程。”
我跟姐姐都清楚,媽媽鎮的走了,即使是在夢裏,她的`音容笑貌都那樣的真切,那樣和藹慈祥。已經不記得是第幾次,在夢中抱着媽媽嘶喊着醒來,枕邊卻早已被淚水浸透。
後來隨着時間的推移,我長大了。慢慢地也知道了媽媽為什麼會離開我們全家,獨自離去。因為疾病,因為長期的辛勤勞累,積勞成疾,脆弱的身體不堪重負,病倒了。
今天,每當我看見別的孩子在媽媽面前撒嬌的時候,每當不懂事的同學嘲笑我沒有媽媽的時候,心裏總是酸酸的,默默的淚往心裏流。他們不知道,在我心裏,也有一個疼我愛我的媽媽,她總在默默地看着我,鼓勵我,催我不斷進步,鼓勵我勇敢面對生活。
媽媽,今天女兒的成績又進步了,老師也很關心我,照顧我。老師們都誇我是一個懂事的孩子。
媽媽,您就放心吧,女兒已經長大了。願您在天國不再經歷人世的苦難,永遠平安幸福。
“就送到這吧,再送我……我都要捨不得了……”她笑着説,眼裏有些許的不捨,眼眶也有些許的濕潤,只是有一點沒變,她還是笑着,永遠笑得那麼燦爛絢麗,永遠笑得那麼無憂無慮,永遠笑得那麼純真徹底,讓我想起雨後天晴時的彩虹,讓我想起春風和煦時的桃花,讓我想起沉沉黑夜時的篝火。我微微點了點頭,她便向車站走去,只是她的步伐很慢,很慢,彷彿走的每一步都牽扯着我們的美好回憶。車子開動了,我看着遠遠離去的冰冷車廂,最終還是流下了眼淚。
天空灰沉沉的,周圍的一切彷彿都黯淡無光,失去了色彩。烏雲在天空中耷拉着頭,以往生機勃勃的大樹們這時也垂頭喪氣,毫無生機。這一切場面,都像為我們兩人之間的分別而傷感。就此結束了嗎?不,還沒有,我相信,未來的某一天,我們會一定會以嶄新的自己面對對方。
分別以後,不止一次,我學習累了,我就靠在椅背上,舉起雙手伸一個懶腰。我向旁邊看去,依舊是你和我,你眯着眼睛對着我笑,露出那整齊的牙齒,牽着我的手,向前跑,一切事物都打不斷我們對未來的嚮往。那時的天空,遙遠得沒有形狀,那時的我們,單純得沒有煩惱,這可能就是青春與友誼的美好見證吧。回過頭來,你不在這兒了,你去尋找屬於自己的未來了,但我們的友誼,還是像那巍峨的高山,永不倒下。
我還記得我們相遇的那一天。天空下着很大的雨,我在屋檐下,你也跑着過來躲雨,然後,我們莫名地談起了未來。你説,未來的你一定生活很精彩,有着要好的朋友,還有蔚藍的天空。你總是笑着,那時的.雨也像是為了讓我們聊得更久似的,一直不停。不過,在我眼裏,從那天之後,雨天便成為了我最喜歡的天氣,還有你那像向日葵一樣的微笑,讓我們成為了最要好的朋友。最美好的回憶,是與你一起躲過雨的屋檐。
我看着那屋檐旁邊的兩棵樹,它們捱得太近,樹枝交融在空中,多像兩個頭挨着頭的姐妹。有風來了,它們一起搖頭輕唱;有雨來了,它們一起挺胸面對。我相信,在地底下,它們的根也一定融在一起。多麼偉大的友誼啊!
歲月無情,小小的身影總會一天天長大,再好的朋友總會有一天彼此分離。在永不遠去的回憶中,我們看對方成長的背影,看對方堅持與回望,總有一天會笑着明白,生活不止眼前的苟且,還有詩和遠方的田野,我們赤手空拳來到人間,為找到心中那座海不顧一切。而人生中的一次次分別,就是我們在海上揚起的風帆,就是我們成長道路上必須走過的台階!
太陽盡情釋放出它的光芒,綠樹成蔭,蟬兒在大聲的歌唱着,我卻有一絲失落,無心欣賞美景。
我放了暑假,媽媽卻要上班,於是那“狠心”的女人,便以種種藉口把我“寄存”在了老家。我已經很久沒有在老家呆過,小時候的玩伴,也早都不認識我了吧,我整天只能悶在家裏看電視,吃飯,睡覺,枯燥又乏味。我要鼓勵我出去走走,於是,我在逼迫下,出了大門。
我的老家在農村,地裏有綠油油的玉米苗、讓人胃口大開的各種蔬菜、令人心曠神怡的無名小花……我漫步在田野裏,大道上,鬱悶的心情稍微好了一點。突然,一陣爽朗的笑聲衝破了天際,我循聲追去,看見了一羣和我一般大的孩子們,我吃驚的`眨了眨眼睛,其中一個小女孩跑到我跟前説:“呀,你怎麼回來了?回來也不來找我們玩,夠不夠義氣?”説着她便把我拉進了孩子堆,走進後,我才發現,那些都是我小時候的玩伴,他們的名字,驚濤一樣,全在我的腦海裏翻滾上來。
我以為幾年沒見,我們會完全失掉共同語言,誰知他們十句話有九句話都在問我:“你在哪上學?你過得怎麼樣?喜歡什麼……?”我興致勃勃地回答着這些問題,好似有什麼神奇的力量,一下子拉近了我們之間的距離。那個下午我們一起做遊戲,一起玩泥巴,我很快又跟他們混熟了。我突然開朗起來,我才知道天下的孩子都一樣,女孩都喜歡布娃娃,男孩都喜歡變形金剛;城市的孩子和農村的孩子一樣都愛笑,他們笑起來聲音能直上雲霄。
第二天,我準備去找他們時,他們卻先來到了我家。我們一起去田野拔野草;一起去山頭眺望那遠方的水庫;我們一起爬過小山崖;一起進過黑山洞探險……第三天,第四天,往後的每一天,我們都是三餐過後聚集在一起。她們教我玩農村的遊戲,我給她們講城市的故事。我們一起種過牽牛花,玩過捉迷藏,一起回憶小時候的事,晴天時,我們捉過螞蟻,觀察荷花,捏小泥人;雨天時,我們看蚯蚓,抓蝸牛,一起跑到公路邊看車的雨刷有節奏的擺着。我發現,在孩子的世界裏,沒有城市和農村之分。
一個半月以後的分離,我有不捨,有難過,但我們有約定,暑假一定再相聚。直到現在,我們依然遵守着。現在的城市人想着回農村,現在的農村人想着進城市,而我卻無比幸福,因為我在城市學習,在農村生活。
那一段温暖的生活,是我童年中一顆閃耀的明星,照耀在我的頭頂,幸福和温暖永遠揮之不去。
忽冷忽熱的天氣似乎很沒有安全感。因此我又很華麗麗的感冒了。
似乎有股不安的躁動。在這個略顯煩躁的八月就這麼被忽略過去了。
有些不想去補課的衝動了。顯然我是個頭腦三分熱的人。
那個老師依然在稍感愜意的上着課。我看不慣他那自恃的神情。
僅僅是因為看不慣而已。我就是個如此任性的傢伙。
隔壁的大叔依然在鬼哭狼嚎。貌似要掩蓋一個人的寂寞。
我很疑惑為什麼沒有人去撞他家的'門大罵着來投訴。而是要忍受如此強大的噪音刺耳。
因為同情罷了。
果然是無比?
前天去了黎的空間。我説過要在她的空間留下我的味道。
我因為同情心氾濫而允諾了許多人。天知道為這些允諾我要付出多大的代價。
我承認我和黎疏離了。陌生得不像樣子。卻偏偏要掛上一個好朋友的牌子。
自己的確受了很大的刺激。在黎離開後的很長一段時間裏。
不知為何後來也就釋懷了。每個人的路都不一樣。這是她選的。
其實我是為她感到驕傲的。因為她做了我想做而放不下的事。
所以。我很為她驕傲。亦為她擔心。我怕她會忘了我罷了。
總是習慣性的在每句話後面加個句號。據説我認為句號是終止的意思。
據某人説20xx年12月的某天是世界末日。我聽了甚至有些釋然。
如果是真的的話。那麼現在一定要好好享受。因為只有3年了。那時我應該讀高一了。
到那時。才真的是陪你到世界的終結。我的諾言被世界華麗的實現了。
可惜。答應過大恬説要帶她去南極。説我要去上海讀大學。
這些就無法實現了。還真有點不捨和傷感呢。我又在杞人憂天了。
有些看不起芒果台。據某人説曾軼可的離開是芒果台的精心安排。
説實話這種可能也不是沒有。且是無風不起浪。沒有誰會去專挑你毛病。
驀然覺得自己有些聽風就是雨的味道。像個木偶般讓人操縱行走。
人一旦迷失了自己。也不過如此而已。
用字典查記憶的註釋。有兩種的解釋。
第一種是忘記或者想起。第二種是保持在腦子裏的過去事物的印象。
無論這個是怎樣的理解。都是一樣的。都有關於忘記這個詞語。
有些事情的確是不能忘記的。就像那些美好如藍寶石的日子一樣。這是記。
有些事情的確是應該忘記的。就像那些悲傷如泡沫的瞬間一樣。這是忘。
記憶。忘記。想起。怎麼顛倒它們。這幾個詞語。還如潮水般湧起。侵蝕。
鄉下的外婆打電話説給我寄了包裹,我正在去往郵局的路上走着。
陽光淺淺淡淡地投向大地,輕輕搖曳着圓圓的光暈,我仰首,眼前模糊起來,影像重疊,彷彿又回到了那段陽光燦爛的日子。那是在鄉下的外婆家,在那裏生活就像七彩的陽光,璀璨絢麗,燦爛多姿。
那是段綠意盎然的日子。初夏的暖風輕撫面龐,空氣中氤氲着醉人的花香,銀杏樹撐了一把撐開的綠絨大傘,茂密的枝葉遮天蔽日,投下片片綠蔭。我和小夥伴們躺在樹下綠油油的草地上,聽風兒在耳邊呢喃細語,銜着一根狗尾巴草,望着樹葉把淡藍天空中的'金色光芒撕開,也有幾束刺眼的光線從枝葉間穿過,照到眼睛上,便只好半眯着眼,與小夥伴手拉着手,一起約定着早已忘卻了的誓言,天真爛漫,舒閒悠適,怡然自樂。
那是段赤金如火的日子。當白果樹變魔術似的換上一身金裝的時候,秋天就來了。遠望去,銀杏樹的葉子閃着燦燦的金光,就像天邊升氣的一抹金色霞光;再走近,會發現葉間有許多若隱若現的一個個圓圓胖胖的小傢伙兒,便是白果了。我們一人扛上一支長竿,“蹭蹭”爬上枝椏,對着白果“啪啪”一陣狂打,頃刻,一樹白果便被“洗劫一空”了;樹下的也不閒着,忙張開袋子,一刻不停的撿拾着,大家都忙的熱火朝天,臉上都因忙活而抹上了一抹“高原紅”,那是幸福的徽章,象徵着勤勞淳樸,樸實自然。
那是段暖黃暖黃的日子。收完白果後的日子是我們孩子心中的天堂,因為白果收回家,就可以開吃了。烤熟後的白果肉澄黃澄黃的,吃起來雖然不甜,卻有一種獨特的清香,不僅如此,外婆還會做白果青魚丸、銀耳白果粥、白果燉雞等令人垂涎三尺的的美食,當然,總不忘送些給左鄰右舍的。夜幕降臨,亮起柔黃的燈,一家人圍在桌邊,筷子交疊,熱霧繚繞,空氣中氤氲着白果那沁人心脾的清香。整個村子被柔和昏黃的淡淡燈光包籠着,一切都是那麼靜謐安詳,和諧美好,温暖人心。
“嘟--”一聲尖鋭的汽笛聲換回了我的思緒。
我仰首,陽光還是那麼耀眼,閃者七色的光環。
沒走多遠,便到了郵電局。拿到包裹,我禁不住好奇,便撕開包裹的一個角,一股熟悉獨特的清香鑽入鼻腔,急忙拆開,呵,果然是白果,很新鮮,還連着幾片金燦燦的葉子。頓時,彷彿又回到了那段幸福的日子,綠意盎然的天真悠閒,赤金如火的勤勞淳樸,暖黃暖黃的温暖安詳,五彩斑斕,一如那有着七色光環的陽光,璀璨絢麗,燦爛多姿。
去年暑假,我與幾個好朋友一起約着去河堤下的樹林裏玩。前一天我十分期待,和他們商量了許久打算去爬樹。第二天早上我起得很早,九點就到了,不一會兒,他們也全部來了。
發現野果聖地
我們從台階上走下去,到了小樹林裏。這些樹一看就是三四十的中年人,樹幹很粗大,枝葉也很繁茂。這時,我們在樹枝上發現了一些紅紅的小東西,仔細一看,是野果!其中一個男生提議道:“不如,咱們比摘果子吧!看誰摘得最大!”男生們都拍手叫好,而女生們個個一臉不情願,畢竟不敢爬樹啊!我也有些害怕,但畢竟只是玩,隨便摘一個應付一下就行了,管他呢!比賽開始了,大家都活躍地往樹上竄,我也一樣。
丟掉應付的心理
我找到了一棵很大的樹,抱着樹幹就往上爬。時間真慢,我爬得更慢,不知爬了多久,終於爬上了樹杈。站在樹杈上的我動都不敢動,深怕自己摔下去,我的心臟跳得極快,“砰砰砰”“蹦蹦蹦”,這一剎那,似乎有無數中聲音在我耳邊響起。在此時,我不經意回頭,咦!好大一顆果子啊。我高興極了,終於找到了。我準備摘下它就下去,可是我猶豫了,我似乎不把這當成遊戲,而是當成一種神聖的任務了。我一狠心,告訴自己上面有更大的,他們的肯定都比這個大,我不能放棄。我重重地將它扔了下去……但這有意味着我還得繼續爬!天哪!
負痛前行
我只好再往上爬,調皮的樹枝不斷地“吻”着我的腿,就來被太陽烤得滾燙的.綠葉也給我“痛上加痛”。我實在不知道過了多久,只知道我要努力往上爬。還沒爬到樹頂呢,一個個野果又來騷擾我了,我發現周圍密密麻麻大大小小全是野果,選哪個呢?百般猶豫下,我咬咬牙,決定繼續爬!
“命懸一線”與“喜出望外”
眼看就要到樹頂了,我左腳準備往上踩,結果樹枝被我踩斷了,“啊!救命啊!”我神經了一般,大喊。夥伴們都嚇了一跳,看向我這裏。還好我手抓得緊,不然……後果不堪設想。終於到了樹頂,我在果海中挑出了一個最大的野果。它好大、好紅啊……
評比結果
大家都下樹了,一個男生的野果比我的大,我是第二名,女生們都圍着我,説:“你好厲害呀!”而我內心卻又些不甘。但想起我爬樹摘果子時的一系列過程,我便會大笑起來。
暑假是段自由的日子裏,我也多次去約小夥伴爬樹摘果子,每一次都能摘到最大的果子,我的內心也變得如同這些日子,自由暢快。
也許,只有一個人把自己身邊任何一件小事都當做自己的使命、任務去做,還有什麼做不好的呢?
秋天的風吹動着颯颯枯葉,月光投影在大地上,為大地鋪上一層柔柔的銀光,也將我的影子鋪在漆黑的大地上,周圍黑黑的,同樣,也下着微微小雨。心平靜得似湖,絲毫不起波瀾與漣漪。月,被烏雲微微遮擋,餘下的卻散發出清朗的月光。月,喃喃,雨,微醺。望城市明月,卻無半點鄉情。抬頭,只見城市霓燈,低頭,閉目依見鄉情。風微微吹起我的髮絲,遮住了我的眼。心似乎卻望向遙遠故鄉,跟隨着雨的腳步,尋覓,小時的記憶。
一片遼闊的田埂中,站着一位風姿卓韻的女子,手中抱着一個孩子,她臉色蒼白,目光似乎在看田埂,又似乎沒看,那目光又似延伸到她看不見的地方,她的口中哼着搖籃曲,風輕輕地吹動她的發,也帶着女子的聲音傳向遠方。她懷中的.嬰兒憨憨地看着她,嘴裏也嗚嗚呀呀的跟着唱,她只覺得,躺在母親的懷裏,很温暖,很温暖……這一刻似乎成了永恆。
那小嬰兒漸漸長大了,頑皮的她,擁有對事物無盡的好奇心,就像母親的大紅木櫃,那高高排起的兩個大木櫃,從她會説話起就引起了她的注意。她時常拿起小板凳,放在木櫃邊,踩上去看那一片可愛的小小世界。那上面有爺爺的小酒杯,奶奶的小木梳,姑姑的梳粧盒。還有爸爸的茶盒,那茶盒邊角都有些磨損了,露出斑駁的黑,本來應是潔白如玉的盒身,也微微有些發黃,在茶盒頂端,那一個她當時還不認識的“茶”字的上方蓋着一方絲巾,那絲巾極其柔軟,手帕四周是一叢叢美麗的花,花叢中靜坐的小姑娘是那麼好看,像個公主。讓她忍不住想要去拿那個手帕,可她的手臂很短,拿不到,於是她便墊着腳,整個身子都貼在櫃子上,努力伸出手,一點點的,手帕與手間的距離越來越近,終於,她拿到了手帕,心裏高興的樂開了花,看得它美麗的圖案,蹦着,跳着,那時她真的很幸福!
沒錯,那小女孩便是我!
在故鄉,我可以奔跑在田野裏,無拘無束!我可以與小夥伴們在外面玩一整天,回家後可以不用捱罵!我可以在小河中摸蝦抓魚,不用擔心我的衣服是否乾淨!我可以在草地裏自由翻滾,與夥伴們嬉戲,沒有人來管我們!在故鄉我可以,我什麼都可以!
可是後來的我卻為了上學,來到陌生的城市中,沒有母親那哼着搖籃曲地聲音,沒有那紅木櫃上的小方帕,沒有田野,沒有小河,沒有草地,什麼也沒有!
我心中的平靜驀的被打成片片碎片,我的淚水,不知什麼時候流淌出來,沾濕了我的衣襟。我望着月,心中泛起層層巨浪,是啊!我是孤獨,但又能怎樣,命運是由我來掌控的,縱然離開家鄉,我的心卻時時伴在她身旁!我長大了!該負擔起我的命運了!我要像展翅搏擊的雄鷹,去追尋,去尋找,屬於我的那片天空!只是,我將永遠銘記,我的家鄉,我的那段美好時光!成長的果實長得再高又如何,我墊起腳尖一樣可以拿到……
童年的那些日子,像春天的爛漫笑容,像夏天快樂的歌唱,像秋天安靜的聆聽,或像冬天勇敢的攀行,但我還是忘不了那段特別的日子。
還記得那是一個美妙的上學之夜。天黑的很快,月亮如一把黃白相間的小香蕉,提醒誘惑着我們。所以大家都顯得格外精神。與此同時,老師也不知不覺忘掉了疲憊。
夜晚,到了放學的時間,當我匆匆背上書包準備回家之時,老師卻在這時猛然間把手拉在了我的肩上。剎那間,一種突如其來的興奮與不安感一下子湧上了心頭。
這時同學們都已經走散了,而我卻被老師攔了下來。我不禁開始了亂想:糟糕!今天下午上課不聽講,被老師發現了,老師這可是要‘秋後算賬’啊!我還要回家吃飯呢!正當我陷入沉思時,老師卻一下子拉住我,把我按在了椅子上,讓我拿出作業本!而我被這突如其來的“好事”驚呆了,但我又照做。
望着老師那親切的眼神,我緩和了許多,那慈祥的眼神,在月光的照亮下格外仁慈,如同媽媽一般的温柔打動了我,像深深的潭水一般。仔仔細細地給我複習上午所講的內容,在我的書上又圈又畫,時不時地站上黑板,重現上午的情景。與此同時還認真的分析我的錯題,並與我討論原因,甚至將我的作業也教會了一大半。
這時,在這猛然間不經意間的對視,我看到了她那烏黑頭髮中,絲絲的白髮已如霜似雪。那些許的皺紋已都是因為我們這些學生,然而此時老師還在為我補習,她也有女兒,她的女兒也需要媽媽,而此時老師卻為了我不顧自己的家庭。
我依舊專心致志地聽講,同時時間也在悄無聲息的度過了。望着這明亮的月光,我不禁想讓時光停止,不再流逝,讓我們學生與老師不再老去。時間已經到了要説再見的時候,我彎下了腰,為老師深深彎下了腰,以表致謝,直到岔角路口我們才依依分別!
此時月亮是最亮的時候,這暖暖的月光不單單的照在了我的'臉上,而是深深滋潤了我的心。
此時,老師們已經陪伴了我許許多多的春夏秋冬,在這些如詩如畫的快樂的日子中,您給予了我無數的關懷,感謝有您對我們的付出,感謝您陪我走過了這段難忘的日子,我對您感激不盡。
歲月悠悠,波光明滅,泡沫聚散!唯有老師,您依然如舊!就在這春夏秋冬的鼓勵中,我已經長大,可我永遠忘不了那段日子,難忘又特別。
八年級時,我的玩友頗多,但正當我打算在學業上揚帆起航之時,好友便紛紛離我而去。可能是因為我只顧着埋頭學習,卻忘記了梳理好與他們之間的關係。正所謂“上帝不會把厄運全部降臨在你身上,也不會讓所有的好處都讓你享盡,你終究是要捨棄某些東西的。”
由於深受打擊,我便關上了那扇心門。不想讓任何人靠近,像一隻蜷縮着身子的刺蝟,豎起渾身的尖刺把一個個靠近的玩友刺得遍體鱗傷,血流不止。
可是,每天早上,我騎着單車尾隨在他們身後,看他們嘻嘻哈哈,有説有笑;看他們在沒有我之後仍然燦爛的笑容;看他們那熟悉的背影,只是當中少了一個身影,一個默默流淚的身影。我曾無數次幻想他們回過頭看着有個脱離了隊伍的我,對我説:“我們還是朋友啊!”我曾無數次幻想他們會搭着我的背,摟着我的肩,對我説:“我們還是朋友啊!”可是,現實總是無情的打碎我的滑稽幻想。因為他們看不見我,我躲得很遠很遠,只是默默地看着,看着……
每個下課,我都坐在那張靠近窗口的桌上。看着他們在走廊上歡歡樂樂,互相追逐。只是少了一個奔跑的身影,像脱離了隊伍的鳥兒,孤單着。我渴望着他們會在窗口停下,對我説一句:“一起玩啊!”我渴望着他們會走近桌旁,對我説一句:“一起玩啊!”可一切只是記憶中的碎片,珍貴的碎片。如今對我來説,能一起坐下來寒喧幾句便是最幸福的了。可如此低的要求卻從未得到應予。
每次放學,都是煎熬。看着他們一起收拾書包,一起牽着單車,一起騎出校門。那曾是多麼熟悉的場景,一年前,我們不正是如此,正是如此默契。如今我只能在樓上的窗口望着他們在單車棚的身影,想象着他們向某個窗口揮手喊道:“一起回家啊!”可如今這是多麼奢侈啊!幾度我在窗口落下了淚,打濕了石灰漿粉刷的窗沿,也打濕了心,一顆孤單的心。幾度我不敢回頭,只怕自己懦弱的一面暴露在別人面前。我抽涰着,顫抖着,內心的孤單像決了堤的.洪水吞噬了我整個心靈。我捂住嘴巴,怕孤單會讓我泣不成聲……
不知過了多久,我慢慢習慣了這種模式,這種孤單的模式。我只想讓我的選擇如願以償,只想不讓他們失望,因為我曾安慰自己這種孤單只是他們為我特別營造的學習環境……
時間打馬而過,如今我終於進了校前十,成功將“知識白痴”從我身上去掉了。學習慢慢進了軌道,順風順水。便重新打理好那已經 了的人際網。如今好友也慢慢回到身邊!我也發誓“經過這番孤單的折磨,我會加倍珍惜他們。”
現在,孤單不在。而我從那段孤單的日子裏磨鍊了堅強的意志,學會將孤單化為前進的動力,更學會了珍惜朋友。這樣的日子更算是一筆寶貴的財富吧!
每一個人的生命中總會出現那幾抹陽光,當你傷心難過的時候,當你掙扎放棄的時候,當你虛弱痛苦的時候……而那幾抹陽光總會在那時候給你温暖,給你力量,給你希望……
在考場裏認真答着試卷時,窗外忽然射進一抹陽光,落在我的桌子上,頓時消除了我心中的陣陣緊張。
突然想到那段時光,在我難過傷心的時候,在我虛弱無助的時候,在我準備放棄的時候,出現在我生命裏的那幾抹陽光。
時光回到八年級下學期的一天,我在操場上跟好友嬉戲、打鬧,一不留神便扭傷了腳。陣陣疼痛像電流一般充斥着我的身體,痛的我一下子摔倒在地,頓時失去了要站起來的念頭。朋友看到我摔倒趕忙跑過來尋問情況,那一聲聲“怎麼了”帶給我陣陣暖意,看到她們焦急的神色,我突然間大哭了起來,就像是受傷的孩子看到了媽媽一樣,那時的她們給我無助的心靈加了好幾層保暖衣,給了我層層安全感。
我流着淚説:我扭腳了。她們看着我漸漸高腫的腳,開始自責、開始心疼。我打斷她們的自責,讓她們不要擔心,想要慢慢起身試着走一走。可是剛一使勁,腳上的疼痛感就立刻傳遍全身,痛得我大叫,放棄了站起來的念頭。朋友在身邊又是滿臉疼惜,我則一臉苦笑。可我卻沒想到小紅蹲在地上,對我説:“沒關係,我揹你。”當時的教室在三樓,而我們的身高、體重都差不多。聽到她的話,我的眼淚又充滿眼眶,好像一不小心就會掉下來。我説:“你背不動我,還得上三樓呢。”話音剛落,旁邊的小芳説:“沒關係,我們可以交替揹你,一會兒她累了,我就替她。”旁邊的人也都互相應和着。此時,我的眼淚再也忍不住奪眶而出。第一次是因為疼,這一次是因為感動。
她們把我揹着走到三樓,走得很慢,時不時還有一種想要掉下來的感覺。可我卻知道,我在她們的背上特別安全,因為她們不會把我扔下來,因為她們真心愛我。
到教室時,腳已經腫的`不能看了,雖然很疼,可看到她們一個個的臉龐,我卻不再忍心説疼。我的腳停了一個星期才好,而她們,揹着我走了一個星期。那份温暖帶給我用不完的力量,那感動,我保留在我內心最珍貴的地方,因為,那代表着我們的友情,比天大。
她們就是在我無助時出現的那幾抹陽光,帶給我温暖、帶給我力量、帶給我希望。
最後,我想對她們説一句話:“感謝一路上有你們,雖然我知道,前方的路上充滿挑戰和難關,但因為你們的陪伴,一切對於我來説都是美好。
我家曾經養過一隻小狗,他的名字叫阿派,因為我覺得他就是天堂派下來給予我們家温暖的天使,暖徹心扉。
阿派是一隻毛色金黃、惹人喜愛的金毛犬。每逢週末回家的時候,阿派就開始肆無忌憚地發散他的暖意。每當我打開家門,阿派那毛茸茸的身體就會立馬從門後躥出,接着用他那細小的爪子纏着我的褲腿,嘴裏不時地低聲“嗚嗚”叫着,似乎在説:“小主人,你回來啦!我可想你了!”有時,他還會親暱地咬咬我的褲腿,墨黑的眼珠中閃着好奇、精靈的目光,好像在詢問我在學校裏有什麼有趣的事情發生,懇求着我告訴他。這些小動作都讓我的心變得活潑和温暖起來,我不由自主地伸出雙手,抱起了阿派。阿派彷彿很喜歡的樣子,輕輕地吠了幾聲,用温暖濕潤的舌頭舔了一下我的手掌。頓時,我的心被阿派的純真可愛傳來的暖意充盈了,我感覺世界沒有了喧囂,沒有了煩擾,只有阿派那憨態可掬的動作,給予我無盡的温暖。我輕撫着阿派柔亮的`長毛,指尖流過一絲絲暖意。真暖啊!我在心中呼喊着。每逢週末,我的心情就會像蜜糖一般甜蜜舒適。正是因為阿派的存在,我的家裏無時無刻不充滿着歡樂與温暖。
阿派不僅惹人喜愛,還富有靈性。
一日,我帶着阿派來到公園散步。春光明媚、豔陽高照,正當我沉醉在大好春光之時,阿派一陣急促的“汪……汪”聲驚到了我。我立即拍了拍他的身體,制止了他,這時,我看到了阿派身旁的地上靜靜地躺着一個灰色的皮夾。想必是有遊客不小心丟失的物品,我彎腰撿起皮夾,牽着阿派,來到公園管理處,等待着失主。果然,沒過多久,一個戴着眼鏡的大哥哥神色匆忙地來到管理處,説自己丟了一個很貴重的皮夾。瞭解情況後,大哥哥取回了他的皮夾。他滿臉歡喜,不停地向我和阿派道謝,我笑着應答。我望着阿派,他自豪地吠着,金黃色的尾巴在陽光中搖成了一朵花。我知道,這是阿派的温暖之花,這朵花在大哥哥的心中,在我的心中,鮮豔綻放。
可是,某日清晨,我想帶阿派去散步,卻發現他已不見蹤影。我原以為他是自個兒跑出去玩了,便沒有管他。誰知,這一去,就沒有再回來……
如今,阿派仍沒有回來。他沒有再回來咬我的褲腿,沒有再回來陪我散步。不過,那段温暖的日子,我依然記得,那份温暖,我一直藏在心底,因為,阿派是天堂派下來給予我們家温暖的天使。