無論是在學校還是在社會中，大家或多或少都接觸過一些經典的句子吧，不同類型的句子具有不同的作用。其實很多朋友都不太清楚什麼樣的句子才是好的句子，以下是小編精心整理的幽默笑話句子，歡迎閲讀與收藏。
1、語言代替不了行動，行動才是最響亮的語言。
2、開心過一天，難過也是過一天，還不如開開心心過每一天！
3、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為。
4、有一個世界未解之謎叫做：當你認真減肥的時候，飯局就沒斷過。
5、婚後男人就像桌布，只有吃飯的時候才出現。
6、每天早上起來，頭髮都不一樣。不是賽亞人就是奧特曼。
7、遇到喜歡的人就勇敢追求，這樣你才能知道，拒絕你的人遠不止一個。
8、快樂是糖，在你鬱悶時，這顆果糖便會悄然推進你的嘴裏，有那麼一瞬間，你的世界沸騰了！朵朵甜蜜絲的花開放在你的嘴裏。
9、今天解決不了的事情，彆着急、別慌，因為明天你也解決不了。
10、如果你有一顆上進心，在哪裏都可以奮鬥。如果你只想安於現狀，在哪裏都會被淘汰。
11、幼兒園老師：“昨天有個孩子不洗手，我把他攆回家了！”“這招管用嗎？”“今天大家都不洗手了！”
12、一早醒來我以為我長高了，原來是被子橫蓋了。
13、我好想問問大家，如果上課的時候不能閉上眼，那我們是否能夠託着臉。
14、有些人是渣不起來的，因為他的教育和骨子裏責任感不允許。
15、平時看書是因為有求知慾，考前看書是因為有求生欲。
16、希望你有事做，有人愛，有所期待。
17、不要問我為什麼單身，我是神仙，和凡人談戀愛是觸犯天條的。
18、鴛鴛相抱和時了，鴦在一旁看熱鬧。
19、如果沒人護你周全，那就酷到沒有軟肋，你那麼棒，不能毀在感情上！
20、有個懂事的弟弟是什麼體驗？他對我説：“姐，等我長大了，掙錢給你整容！”
21、當你學習累了，喝一口綠茶吧；當你因工作而疲勞時，聞一下花香吧；當你不開心時，去吹吹微風吧，讓微風驅散你的煩惱。
22、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑑，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我説不同意，她就打到我同意。
23、吃什麼魷魚絲、墨魚絲的，給我上點美人魚絲。
24、我喜歡用微笑過每一天；我喜歡用微笑去感染身邊的每一個人；我喜歡我身邊的每一個人都是開開心心的。
25、你身上的味道最好聞，你笑起來的樣子最好看，我喜歡的樣子你都有，你陪着我的時候我從沒羨慕過任何人。
26、冬天你是我的優樂美，夏天你是我的冰棒。
27、大忙人往往是最快樂的人，因為他沒時間去想自己快不快樂。
28、我相信這世界上，有些人有些事有些愛，在見到的第一次，就註定要羈絆一生，就註定像一棵樹一樣，生長在心裏生生世世。
29、很多人誤會我，説我整天玩遊戲都不看消息的。我要解釋一下，我都是看了消息也不回的。
30、心裏的話，要嘴對嘴才能對你説出來。
31、熱水治不了百病，情話過不了一生。
32、女人之間不用吵架，比她漂亮就行；男人之間不要打架，比他有錢就行。
33、生命中，有太多的事情身不由己，有太多的無奈心不得已。言不由衷，也許是迫不得已；心口不一，也許是情非得已。
34、世上無難事，只要肯放棄。
35、給心靈一方淨土，一份清靜，才能心如蓮花，緩緩盛開，這是至真至善至美的境界，人生是一場旅行，塵世走久了，難免沾染塵埃，矇蔽心靈，遮蔽了雙眼，煩惱，慾望，痛苦，潛滋暗長，一切塵念，源於心，一念放下，剎那盛開。
36、做喜歡的事情，奔赴真實簡單的生活，是是非非總是少不了，閒言碎語平常心就好，畢竟日子是自己的。
37、不要着急，最好的總會在最不經意的時候出現。那我們要做的就是：懷揣希望去努力，靜待美好的出現。
38、老婆失蹤後，我第一時間到警察局報警。警察對我説：你先冷靜一下，你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。
39、如果你總是在沒有人陪的時候想起我，對不起，我真的不缺你。
40、世上最好的保鮮就是不斷進步，讓自己成為一個更好和更值得愛的人。
41、愚者用肉體監視心靈，智者用心靈監視肉體。
42、昨天是一張廢棄了的支票，明天是一筆尚未到期的存款，只有今天是你可以支配的現金。
43、不必為昨夜的淚，去弄濕今天的陽光。
44、寧願胖得精緻，也不願瘦得雷同。
45、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什麼謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。
46、始於無話不説，終於無話可説。世間的.關係，愛情也罷，友情也罷，管理也好，人與社會之間的關係，大多如此。
47、生活不止眼前的苟且，還有前任發來的請帖。
48、人生最大的幸福，是發現自己愛的人正好也愛自己。
49、上完廁所你是先擦屁股還是先沖水，然而99%的人會選擇先鎖屏。
50、孩紙請你記住，過度謙虛那不叫優雅，那叫無能好麼！
51、電梯明明是站着的，為什麼每次都説是坐電梯。
52、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，因為我實在想不通，我到底哪裏不如我的包。
53、錯過落日餘暉，請記得還有滿天星辰。
54、如果帥可以當飯吃，那我可以養活1億人。
55、離開賽場，迎面而來的是同學們喜出望外的笑容，是手舞足蹈的歡呼。我心裏也樂開了花。樹葉兒在風中搖擺，好像在為我開心舞蹈；鳥兒在空中歡叫，好像在為我歌唱。
56、從小我就立志要做一個大智如愚的人，無奈只成功了一半，而且還是後一半。
57、在東北，有一種地方，叫那嘎達。
58、單位兩個女同事吵架，找我評理，七嘴八舌的什麼也聽不清，我大吼一聲：“長得醜的先説。”世界立馬就安靜了。
一個笑話故事，是一份讓我們帶給我們歡樂的文字。在這些文字中，我們總能找回一點點微笑的影子。
給老婆的驚喜
小吉和伊珊是一對新婚夫妻，雖然兩人揹着房貸、車貸，日子過得緊巴巴的，但依然講究浪漫和情調。婚後的第一個情人節，小吉就給了伊珊一個驚喜。
當晚，伊珊回到家，小吉已經燒好了一桌美味佳餚。用完晚餐，小吉又神神祕祕地説：“老婆，以前每個情人節我都會送花給你，今天也不例外!”説完，他變戲法似的捧出一個碟子，碟子上十幾朵花在燈光下顯得晶瑩剔透，格外美麗。
小吉説：“這是橘子花，怎麼樣，夠浪漫嗎?”伊珊拿起一朵，仔細看了看，幸福得笑了起來。原來所謂的橘子花，是橘子一瓣瓣撕開，翻過來。乍一看，真的像是一朵盛開的花。
小吉笑着説：“很有創意吧?”
伊珊説：“老公真棒!這花價廉物美，看完還可以吃，真夠實在的!下次我還要!”
沒過幾天，伊珊的生日又到了。伊珊才回到家，就看到小吉含笑在等自己。她便心知肚明，問道：“怎麼啦?是不是又有什麼好東西送我呀?”
小吉説：“今天我還要送你花!不過可不是橘子花!”
伊珊猜不出來：“牽牛花?菜花?該不會是葱花吧?”
小吉聽完便從廚房裏端出一個碗，説：“看，這次更便宜呢。”伊珊一看，樂了，原來那是一碗豆腐花。
吃完甜蜜蜜的豆腐花後，伊珊依偎在小吉懷裏，問：“老公啊，你是不是以後都能這麼花心思，送我特別的花啊?”
小吉笑了：“我想過了，以後啊，如果實在沒有點子，我就帶你到公園的人造湖去。”
伊珊奇了：“到那裏幹嗎去呀?”
“扔石頭打水花唄!”
如何省油出點子
老張家買了輛車，可面對越來越高的油價，他犯了難。週末，老張召開了家庭會議，發動全家人，為如何省油出點子。
大兒子先開口：“將備用胎卸下來，減輕車的重量。”
見老爸點頭，老二不甘示弱地説：“後面的座墊平時都沒人坐，我看乾脆就拆下來。”
看着老張讚許的目光，老三也補充道：“加油的時候，不要加滿，加一半就行了，這樣也可以減輕車的載重。”
老張點頭表示認可，但他還是覺得不滿足，説：“你們説的是車自身的問題，我想日常出行時是不是也該動動腦筋?”
老大心領神會，馬上回答道：“以後在出行時，碰見熟人要假裝沒看見，開過去。”
老二立馬接口道：“要我説，以後出行的時候，儘量用公家車，少用自家的`車，既省油，又可以減少車輛的磨損，一舉兩得。”
老張看着老三，問：“你有何高招?”
老三被逼急了，胡亂説道：“以後去自駕遊，我儘量不帶老婆去。”剛剛説完，就被他老婆捏了一下。
老張一看兒子後院起火，趕忙打圓場，説：“兒媳婦，你不要太在意，他是説着玩的，不要放在心上。”
在廚房洗碗的老伴聽到他們的談話，覺得這也太離譜了。她跑出來説：“我看你們以後開車的時候，吃飯只吃半飽，光膀子只穿一條內褲，這不更省油?”
老張聽了，眼睛放光，拍手道：“老伴，你真是高人啊!哈哈，這樣既省了糧食，又減輕了車的重量，既不用開空調，還可以鍛鍊身體，真是一舉四得啊!”
拉s不要東張西望
今天去公廁蹲坑!單間隔板那種!
關上門蹲着發現門後寫着一句很清明顯的話："拉s的夥計請你往左看!"
我在左邊找到一句："哥們在你右邊牆上!"
我又在右邊發現一句："奇蹟就在你身後!"
於是lz就強扭着脖子往後瞧："sb，拉s不要東張西望。"
跳樓
某大學一男生跳樓，成功示眾死亡後，整理遺物，手機短信接收的最後一條:老公，教學樓那邊好像有人跳樓，趕緊去看。
説一套做一套
丁丁在家裏大聲練習"您好。"
"我能幫你嗎?"突然，家門口有一頭小狗哭喊着，小狗説："我的弟弟掉進水溝裏了，你幫助我救它起來。"
丁丁説："滾你的蛋，不要干擾我練習文明用語。"
小狗説："你怎麼説一套做一套?"
丁丁説："我還沒有練成呢，説都説不好，當然做不好啦!"
自由埋怨
前東歐某國公安部門在審查一個申請移居國外的公民時問：你為甚麼要移居西方呢?你在這裏有穩定的工作，穩定的'收入，有免費勞保，你還有什麼可埋怨的呢?我沒有什麼可埋怨的。那你為什麼要移居西方??因為在那裏我可以自由埋怨。
白龍馬想跳槽
"悟空，你盯着點白龍馬，我感覺他不太想跟咱們幹了。"
"何以見得?"
"他最近總在槽邊跳過來跳過去。"
你有棒子嗎
貓：我有貓步。
雞：我有鳳爪。
虎：我有虎皮。
豬：我有豬蹄。
螳螂對此很是不屑一顧：有毛個了不起啊，爺還有雙截棍呢。
玉米直接上去一腳把螳螂踹飛：丫的，吼毛啊，你有棒子嗎?
老孔雀開屏，自作多情
小林在車站等公交車，有一個姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了幾圈。
這麼一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱了起來。
一旁的一位大媽對小林説："小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎?"
這個世界太特麼兇殘
陸瀅89年;孫楊91年;焦劉洋91年;李玄旭94年;葉詩文96年;看着沒啥。
可是當聽到解説員説"這是一名92年出生的老將。"頓時感覺這個世界太特麼兇殘。
你中槍了嗎
剛放假時，我想，尼瑪剛放假使勁兒玩兒
放假一半時，我想，還有那麼多時間，使勁兒玩兒
開學前一天，我想，尼瑪明天就開學了，今天使勁兒玩兒
劉關張三兄弟於桃園結義
劉關張三兄弟於桃園結義，劉備舉起酒碗説："從今往後，咱們三兄弟要同心同德，匡扶漢室江山，殺逆賊，戰疆場!來，幹了這一碗!"
張飛説："大師兄説得對!"
關羽聞言接話道："不求同日生，但求同日死。幹!"
張飛又道："二師兄説得對!"
劉備將其一腳踹翻："你到底姓張還是姓沙?"
我臉紅是天生的
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇説：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。
牛説：我是吃草的不會放這麼臭的屁。
豬説：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公衝了出來，把豬打飛説：説了多少次了，我臉紅是天生的。
哥報的不是志願
我們班學生報志願的時，我發現有個成績差的學生三下五除二就交表了。我一看，都是些頂尖的重點學校，就拿懷疑的眼光看着他，他一副大大咧咧的樣子説："哥報的不是志願，是快樂。"
經驗
賊師父和他徒弟兩個人晚上潛入一個房間裏面打開了很多保險箱，可發現裏面全是空的。
賊徒弟説："師父，怎麼箱子都是空的?"
賊師父説："根據我的經驗，這裏是個保險箱倉庫。"
只有白鼠能白手起家
白鼠，灰鼠和黑鼠同時追求鼠公主，三鼠各種條件都差不多，鼠公主一時難以抉擇。
這時鼠公主的媽媽出現了，她毫不猶豫的幫女兒選擇了白鼠。
鼠公主不解，問媽媽為什麼選擇白鼠，只見媽媽肯定的回答到女兒:"因為只有它能白手起家!"
追擊
叛軍被擊潰，向北方逃竄，大將軍騎着戰馬走出城門，神色淡然。
副將走向前來，單膝跪下："將軍，我們要追嗎?"
將軍捋了一下鬍子,緩緩説道："追擊吧。"
副將沒有動，大軍沒有動。
將軍一愣，又説一次："追擊吧!"
副將仍未動，大軍仍未動。
1.不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
2.初戀無限好，只是掛得早。
4.和一個人擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花
5.後來，終於在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不下來。
6.減肥不過是説出來，嚇唬嚇唬這一身肉罷了。
7.每個月總有那麼三十幾天不想上班!
8.那人長得吧，怎麼説呢。像素比較低!
9.你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝。
10.你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
11.你若使用美人兒計，我就將計就計。
12.你無法叫醒一個不回你信息的人，但是紅包能！
14.如果命運掐住了你的咽喉，那你就撓撓他的.胳肢窩。
15.如果有來生，我要當條被子，不是躺在牀上就是在曬太陽!
16.是金子，總會花光的;是鏡子，總會反光的
17.完了，你也不理我了，我成狗不理了。
18.我把此生最燦爛的笑容，都獻給了我的手機屏幕。
19.我喝水只喝純淨水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
20.我是一個很有原則的人我的原則只有三個字看心情！
21.我是一個小小鳥怎麼飛也飛不高，因為籠子就那麼高！
22.我一生只不會兩件事:這也不會，那也不會。
23.我以為你只是個球，沒想到，你真的是個球。
24.這世界上有兩種東西可以讓人改變，一是時間，一是磨難。
25.執子之手，方知子醜，淚流滿面，你不走我走。
26.自從得了精神病，我的精神就好多了。
1、還記得去年的軍訓嗎？你站在第一排，教官大聲命令：第一排數數！你見到教官，一定很吃驚，他又説：伯爵！我看見你不情願地轉過身去，抱着那棵樹！
2、50根琴絃，一根曾經思念的琴絃。莊盛曉夢樊蝶，王春欣杜鵑。大海上有珍珠的眼淚，藍色的田野裏有温暖的玉煙。這種感覺可以等到以後再回憶。
3、收到這個信息你是埃及木乃伊，刪除這個信息是非洲臭蟲，回來的信息是盧旺達野豬，不回來的是手術不成功的泰國怪物！
4、河邊的野花陪伴着，山坡上的老樹端坐着，天上的星星還是多了，你的夢一定有我：五百萬，你沒有嗎？
5、前幾天我在街上看見你了。你和一個男人在一起。我一眼就看出他不是個好人。我很生氣，對他説：前面被驢的，快停下！
6、我搬進新家的第一天晚上，一個男人摸黑進來了。我無法抗拒。他偷走了我所有的東西。
7、想你的温柔，我醉了；想到你的好意，我就佩服；想到你的收入，我瘋狂；想起你的臉，我往後退。
8、在他當產科醫生的第一天，他的妻子問他：今天過得怎麼樣？醫生説：還好，雖然媽媽和寶寶沒有得救，但是寶寶的爸爸得救了。
9、有一個四歲的女孩。有一天，朋友來家裏，誇女兒漂亮，我謙虛地説不。女兒不高新華美的回話：又沒誇你，你謙虛什麼。
10、我覺得自己很聰明挺高挺低，覺得自己還挺幽默挺低，覺得自己挺有吸引力挺低。測試結果：挺無恥的！
11、做傢俱的是木材，懂詩的是學者，人們想的是錢，被培養的`是人才，女人要的是身材，送信的是天才，看信的是傻子！
12、如果你餓了怎麼辦？吃火鍋涮涮鍋！如果你渴了怎麼辦？去海灘！如果沒有錢怎麼辦？找一個傻瓜去欺騙！如果你想我怎麼辦？常到狗舍來！
13、我昨晚做了一個夢，夢見你拿着菜刀在追一頭豬。豬突然跪下來求饒，説：這是同根生，相煎何必太急！
14、我以一定的角度抬頭望着你，望着你那高大挺拔的身影，威嚴不動的站姿，一副泰山崩塌在前而不亂的樣子。我想説的是，你怎麼能這麼冷靜？
15、男人看女人，公平合理，女人看男人，當然，男人不看女人，情話顛倒，女人不看男人，世界完了！
16、因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來找我，所以上帝丟了一桶米！
17、擦完廁所三後，廁所問我有什麼願望，我説：現在幫我照顧一下正在看這條短信的豬頭吧！我希望他不是便祕！他拿大杯的時候沒有衞生紙。
18、祝你身體健康，牙齒掉光；一路平安，途中迷失；一路走下去，半途下來；笑死！
19、你的幸福，我來營造；你的迷茫，我會彌補；你的貪婪，我想見；你的任性，我要讓步；在乎你，只屬於我，誰讓我成為專業豬！
20、你還沒有聰明到有個老鼻子；眼睛像紅辣椒；眉毛像兩把刀；從路的兩邊開始；這隻螃蟹好像是昏過去了。
21、蟋蟀和熊打賭：我跳進草地你看不見，熊不相信，蟋蟀跳進草地，熊在看，熊還在看，熊咋還在看？
22、注意：你已經發了很多次H顏色的短信了。如果重新發現，立即關閉將處理和報告出售！
23、我的親愛的！當我騎自行車上山時，我最懷念的是你曾經給我的動力，汽車後座上有你，上山充滿了樂趣，只要你放屁！
24、烏龜：如果沒有互聯網，我就不會像屏保那麼環保了。章魚：如果不是為了老煙，我也不會急着吐煙圈了！青蛙：如果不是因為短信，我不會這麼高興我的嘴！
25、你看那個男孩多可愛。他頭上有一捆捲心菜，頭上有一個袋子，腰上有一個海藻。他看起來像東方。
1、牛：不要讓任何人牽着你的鼻子走。蜘蛛：擅長網絡連接；猴子：擅長攀巖；風：吹向正確的方向；照相機：大片的好鏡頭；電：及時但不致命。
2、女性需要保持清醒，保護自己。因為男人在衝動的時候會感到絕望，而到最後，如果出了什麼問題，受害的往往是女人。
3、學會學習你就會發現，上帝為你關上了英語的窗户，順便關上了數學的大門，堵塞了物理的排水管，也堵塞了化學的管道。
4、我聽説你前幾天被八個小偷包圍，你沒有打倒，功夫好了以後才知道你被綁在樹上。
5、螞蟻愛上了蜘蛛，整天圍着網，一不小心落在了網裏，心醉神迷：親愛的，我來了！蜘蛛很高興，趕緊上前，瘋狂地摟抱着：親愛的，我也愛你，我要把你放進嘴裏，放進肚子裏，放進我的血液裏。
6、老張到城裏度假，來到一家高級賓館，服務生帶他去房間。老張生氣地説：就讓我住進這麼小的房間！！服務生：別生氣，先生！這是電梯。
7、月亮不是很圓，但我的思念裏卻裝滿了弓弦，我的愛情像一支箭，即使我雙目失明，也一百步直插進你的心。我全心全意愛你！
8、枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。學校伙食漲價，學生餓成瘦馬。太陽正在落山。媽媽，我想回家。
9、不是每個人都需要瘦。不是每個瘦的人都能變漂亮。有一種人，豐滿是她的資本，瘦削體現她的氣質，喜歡你，越圓越可愛，我親愛的錢包！
10、房子裏有老鼠，但無論如何也抓不住。有一天，我想起了一個最近在網上很流行的咒語，很神奇，於是我在客廳裏大喊：我爸爸是李剛。第二天，老鼠們把尾巴掛在椅子腿上。
11、裸奔是一種即興展示勇氣、速度和身材的户外運動，不限場地和性別。該運動起源於歐美，近年在國內產生眾多愛好者。近日杭州男生裸奔抗議學校斷電，照片被印上T恤出售，名氣直逼曾哥，引領裸奔新時尚。弱弱的問一句：今天，你裸奔了嗎？
12、我想和你在一起，沒有人可以阻止；我是黃色的，我是如此瘋狂；我很酷。
13、董事長問新來的總經理：每次開會時大家都不注意聽，有什麼辦法？總經理説：這好辦，不要祕書參加會議，開完會後再宣佈這次由誰做記錄。
14、老太太第一次進城，公交卡就不使用了；有一天乘公共汽車去商場，上車時給司機卡很尊重；司機讓老婦人先刷了卡，老婦人看着卡機發了孟；如何不用刷子刷牙？司機的眼睛裏閃爍着星星。
15、校長看到一學生被罰站在門外，就過去問他：“你為啥被罰站在門外？”學生答：“我昨天吃太多黃豆了，還喝了水，上課的時候放了個一分鐘長的屁。”“那你為啥樂呢？”校長又問。“老師和學生還沒有出來呢！”
16、老闆心目中的好員工：加班沒錢，平時不請假，假期不休假，工作做完了，不加福利。做一個漂亮的女人更好。下班後和我一起去酒吧。我沒機會了！朋友你能嗎。
17、有人在寫字枱上刻下：“每當你錯過一顆星星上的一滴淚，大海就是這樣形成的。”下面的人回答：每次你放一個屁，臭氧層就形成了。
18、這個消息是非常神奇的，與你在夏季清涼，各種驚喜，所有看到如何控制，喝冰，夏天風散氣，烏雲遮日，進心底，收到閉上眼睛的咒語，不繼續讀。祝你有一個涼爽的季節！
19、以前覺得找老公找不到帥，是因為帥花心裏；現在成熟了才覺得自己找不到醜，因為醜不僅花心，還醜！
20、我聽過很多人説女孩只看外表，但那不是真的。對他們來説，陌生的人看臉，熟悉的人看心。所以首先你得有一張他們想要了解你的臉。
21、考試這麼多嬌，竟引得無數考生低頭。漢武帝惜秦，背不堅；唐宗宋祖，只好臨摹。天王成吉思汗終於交上了那份白皮書。都往唉，有幾個考生，還得再考！
22、在古代，如果你承受太多的壓力，你就會變成一個惡魔，一個神或者一個惡魔。在現代，如果你承受太多，你會變成一個神經病。
23、當我還是個孩子的時候，遊戲就是生活。當我長大了，生活就是一場遊戲。當我還是個孩子的時候，我的玩具是我的朋友。當我長大了，我的朋友是我的玩具。小時候玩過家家，成年玩捉迷藏。像孩子一樣娛樂自己，像成年人一樣娛樂大眾！
24、你一笑，狼就上吊。你的歎息使貓跑開了。你的烏鴉使狗跳。如果你不打扮，你看起來比魔鬼還糟糕。現在你打扮起來，讓魔鬼癱瘓！
25、在公共汽車站，一個拿着捐款箱的大學生對小王説：先生！這裏的許多人為艾滋病患者捐款。看到裝滿錢的捐款箱，小王很感動地接受了捐款箱並説：謝謝你。
26、唧唧喳喳，上班困了，沒聞到上班的味道，突然聞到老闆的聲音，問我在想什麼，問我什麼意思，我也沒想，我也沒意思，馬上解僱了，回家織毛線去！
27、同學失戀，我去安慰她，説了一句：“節哀順便。”女同學聽後想了三秒擦完眼淚，擠出點微笑説：“那麼多人就你會安慰人。”
28、售票員對乘客們説：只有所有的乘客才允許吸煙。乘客：但是車上只有我一個人啊。在這種情況下，你必須等到有人來。
29、每天我都處於這樣一種狀態：精神願意但睡眠不足，精神願意但智商不足，精神願意但平衡不足。
30、一輛擁擠的公共汽車，突然剎車，別人一腳踉踉蹌蹌地踩在我的腳上，那人苦笑着説：對不起，對不起。不多一會就剎車了，我一慣性踩到了腳上，我尷尬地笑着説：互惠。
31、好朋友！等我有錢了，我想讓首領馬沖洗廁所，輕煙和美元為你，為你洗泡泡浴，999朵玫瑰，與波音飛機來接你去上班和工作，與還珠通用電氣ge僕人女孩！
32、我不是跟你這個時候，出門回家，不太遲，認真的，最近總有人偷狗，我怕你出事了。
33、最近有鬼怪嚇人，而且鬼怪成羣結隊，現在晚上已經沒有人敢出門了，發了一句話，誰能把鬼怪趕走賞金十萬，所以我建議你，你不要拒絕，趕快出去嚇嚇鬼怪！
34、黑龍江人的願望：首都改道鶴崗，省委取代中央，聯合國設在牡丹江，上海是雞西的一個鄉，國酒北大倉，國宴疙瘩湯，國語本山腔，國歌《齊齊哈爾，啊，我的故鄉》。
35、今夜星光燦爛，你在哪裏浪漫？沒有什麼不能到處跑，也不要到處放電！我知道你已經成年了，我不能不佩服你。但是按照你的條件，這並不容易！你是一隻純種狗。不要愛上一隻笨狗！
36、一輛公共汽車在路上，很多人從後門擠了上來，門還沒關，沒人放錢，司機真的很生氣，大聲喊着，你別把錢給我滾下來，別下來，我給你滾下來！那時大家都笑噴了！
37、春拼臉，夏拼身材，秋拼氣質，冬拼性格，我什麼也拼不起，只能拼單全減。
38、看在好朋友的份上，告訴你一個絕密好消息。住房出租，採光性能良好，無需空調，純自然風，無客廳卧室廚房廁所之分，吃喝拉撒全在一起，價格非常便宜，每月只需兩個英鎊。聯繫地址：城南大橋第二個橋洞。
39、罵你是我珍惜你，打你是我愛你，騙你是我喜歡你，生氣是我在乎你，發呆是我想在你，兄弟，你最近怎麼樣，風鬆了，我給你緊緊的。
40、夥計，我從來沒惹過你。你為什麼要惹我？你為什麼半途而廢？哈哈，那就回頭吧，人生，就是對別人微笑，順便讓別人微笑。我希望快樂每一秒。
41、總有一天，他會開着一輛寶馬車，帶着一枚鑽石戒指娶我。我猜到了開頭，卻猜不出結尾-因為我醒了！
42、我們總是認為大腦是身體中最聰明的器官，但是如果你仔細想想，是大腦做出了這樣的判斷。
43、天是藍的，海是深的，人的話是不真實的；愛是永恆的，血是紅的，男人不玩是不行的；人若富足，是註定的；人可以信賴，豬可以爬樹！
44、徐偉對同學們説：一般真正聰明的人是不會説自己聰明的。同學們都同意，但他説：喜歡我更聰明，但我從來不説。學生們啞口無言。
45、為了她，我獨自奮戰；為了我的家庭，我讓自己遠離危險；為了有個小寶寶，我放棄了娛樂，戒了煙，戒了酒。哦，我是個可憐的小工人。
46、你的話使我難以忘懷。你真的是我的唯一。你是我唯一最恨的人。
47、一同事醉酒後半夜醒來上廁所，不料走錯了房間，走到另一同事宿舍就開撒，同事半醒以為沒關窗户，説了句：居然下雨了。睜眼準備起來關窗户，瞬間崩潰……
48、物理課上，老師終於忍不住對我們説：“你們好歹學點吧，要不考試都不知道怎麼抄。”頓了頓，接着説：“有個同學抄ρ水，居然抄成尿了。”
49、上班族的六大願望：每週工作5天，從9點到5點保持不變。如遇節假日，加班費用自理。有事請假不扣錢，年底還有獎金髮呢！哈哈，這麼好的單位哪去找啊！
50、母親嚴厲地問她：瑪麗，櫥裏那些糖果是不是你吃了？瑪麗思索了一下，問媽媽道：説謊和説實話，哪樣罰得重？
51、女人的悲哀生活在廚房裏；收入來自商場；獎金是買化粧品的；沒有財產；分數是給老闆的；身體是人的；只有雀斑和皺紋是你自己的！
52、為什麼那麼多人説他們很孤獨，想找個女朋友，但還是單身呢？因為不僅自己丑！還以為別人長得醜！
53、一學生上學又遲到，老師很生氣問道：“你今天為什麼來這麼遲？”學生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顧她！”老師又問：“那你昨天為什麼也遲到？”學生回答：“昨天我在等她摔倒啊！”
54、在一次畫展上，一位女士對一幅畫説：“我要是認識這幅畫的作者就好了！”這時旁邊的人過來了：我就是。女士：那是一張很棒的照片。圖中女士的裙子是哪裏做的。
55、老人找了一位年輕女士一次五十元，老人拿出一百元后，年輕女士説不出：再來，老人再來。之後，老人歎了口氣説：“沒關係。幸運的是，有100個。”如果一千，似乎今天的生活也與這裏。
56、學生在宿舍裏辯論：愛和玉米粥，哪個好？愛情看似美好，實則不然：畢竟，沒有什麼比愛情更好，一碗玉米粥也比什麼都沒有好，所以，玉米粥也比愛情好！
57、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，説是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天我煮麪條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗裏了。結果他回來之後抱着剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至於嗎？沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。
58、畢竟，我不能擊敗寶馬。我只能看着它在夕陽中消失。不是我的發動機壞了，而是我的汽車鏈條斷了。
59、醜孩子不得不拼命跑，因為他的兩倍的速度掩蓋了醜臉。
60、宿舍阿姨上週查宿舍，清晨大家沒起。阿姨就批評我們宿舍怎麼不打掃，大家剛想反駁，阿姨説，我真是發現越漂亮的小姑娘越懶
61、事實上，你本該成為一名偉大的科學家，但卻被一件事耽擱了，那就是你沒有大腦。
62、老李節儉，唯一的問題是口吃，戀愛次數多，一次。老李的女朋友比較節儉，一通電話，老李緊張的結結巴巴，老李的女朋友着急的説：快説，這是錢！
63、不要總是單身狗，單身狗，根據年齡你應該是一隻單身烏龜，根據體型你應該是一隻單身豬，根據智商你應該是一隻單身傻狍子。
64、夏天到了，花俏了，你的心情該好了。早起做運動，早睡早起泡腳，多做運動，身體會更健康。今年初夏，天氣不好，看天氣預報，不要感冒。親愛的，一定要好好照顧自己！
65、當我討厭一個人的時候，如果那個人突然説喜歡我，那麼我就不討厭對方了。它是如此有原則，不能恨一個有遠見的人。
66、凡在本人心中有一定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣一毛錢的短信一條。明天將由本人請客到五星級酒店看人家吃飯！請自帶餐巾紙，以免口水打濕衣服，祝大家看的開心，流的愉快。
67、記得在高中的課堂上，某女老師批評一個女同學早戀，滔滔不絕，口水橫飛，後來大概是罵累了。正歇息間，突然，從角落裏悠悠地傳來一個聲音：“女人何苦為難女人呢？”全班爆笑。
68、君子因為通宵打麻將，所以工作的時候偷偷睡覺。睡得正香的時候電話鈴突然響了，這位先生被驚醒了，迷迷糊糊地拿起電話：喂，餵我是誰？
69、妻子：丈夫，我昨晚夢見你給我買了一條八千元的項鍊。你必須實現我的夢想！丈夫：不幸的是，昨晚我夢見給你買了一條價值8000美元的項鍊。
70、很久以前，我不認識你，你也不屬於我；很久以後，我認識了你，你就屬於我了。我們幸福的在一起，演繹什麼是愛情。我永遠愛你！
71、今天，有這麼多的騙子在街上，我們應該小心當我們出去。今天，有一個人在街上一直説，熱死了。
72、某一天，學校正在上課。語文老師在講課，有兩個同學在説話。老師讓同學甲站在課堂後面大聲地把那句話説十遍！同學甲：“……”老師説：“大聲一點！讓全班都聽得到。”同學甲：“老師褲子的拉鍊沒有拉，老師褲子的拉鍊沒有拉……”
73、教室中，教授開始講棵。他指着黑板上的“呂”字，説：“據我研究，此字乃兩人接吻得出。”此時一位學生立刻道：“那麼品字不就成了三人接吻了嗎？”此話剛過，後排某位學生喊道：“這算了不起啊？那麼器字不就成了四人吻一條狗了嗎？”
74、在十多歲的時候，有的人脱離了單身，有的人脱離了貧困。但是，我們像哈士奇狗一樣，沿着雙彎路狂奔。
75、肥胖有什麼不好？沒錢有什麼不好？非主流有什麼問題？所以你必須抬頭向他們展示，你不只是矮或窮，而且很醜。
76、一打帶着一個哥哥，司機説17元的.時候，哥哥忙翻包找零錢，我忙拿出一張20元的車票給司機，並對哥哥説：別找了！誰知哥哥還是沒有回答，只聽司機説：謝謝！
77、原來只有長得高的人才叫高冷，高冷但是長得矮的人只能叫速凍矮子。
78、今天我要去上學了，國慶假期結束了，我希望我能閉上我的心，調整我的思想，為新的一年做好準備。
79、我昨晚做了一個夢，夢見你拿着菜刀在追一頭豬。豬突然跪下來求饒，説：這是同根生，相煎何必太急！
80、友情很簡單，就是在自己吃美味的時候，在心裏想着對方，然後拍張照片送給她。
81、所謂一見鍾情，不過是看顏色；這叫做愛會及時到來，但這是一種權衡。所謂兄弟最牛，不過牛皮牛皮。所謂姐妹最波浪，不過是假裝的。玩得開心。
82、如果一個我討厭的人突然説他喜歡我，那麼我根本不恨他，不可能，因為我不能恨一個有遠見的人。
83、要降低體温，防止中暑，注意精神調理，保持心情更舒適，經常鍛鍊，營養均衡，保持健康！祝你有一個輕鬆的夏天，一個平靜的夏天！
84、每次有人攻擊我，我就覺得這個人有問題。他會對這麼可愛的我生氣，無話可説。
85、現在網上流行的有兩種騙子，一種是以聊天的名義來騙女孩的槍男騙子，另一種是以美色的幌子來吸引男人陪她聊天消磨時間的女騙子，大家小心點，不要上當！
86、有一天，在公共汽車上，有一個母親和兒子，母親告訴她的兒子在森林裏獅子王的故事，誰知道故事的結局，兒子來了句：媽媽，它為什麼是不好的留在糞便，跑到森林的國王。
87、早上去買菜的時候看黃豆不錯，買了半斤讓廚房阿姨炒了吃。剛炒好我和阿姨正準備吃呢，技術員女朋友來工地了，非説我們的黃豆像小黃人，太萌了，不讓吃......中午吃飯的時候阿姨做的清燉羊肉，他女朋友也過來吃飯，阿姨微微一笑問她：你看，像喜羊羊不?2.13級颱風叫天鴿14級颱風叫帕卡合起就是1314颱風帕卡和天鴿是一對夫妻。前幾天鬧矛盾，妻子天鴿離家出走，現在丈夫帕卡出門尋找妻子，所以路線基本相同，如果找不到妻子，可能會發更大脾氣!請相關地區提前做好颱風防範準備!
88、一天，我和男朋友在外面的一家小餐館吃炒飯。我覺得炒飯應該用勺子吃，但他堅持用筷子。
89、一同學晚自習睡覺被班主任抓到，叫醒後一臉不爽。老師問他有什麼不服的，答曰：“我在夢這次模擬考試的題呢，剛看着卷子就被你弄醒了！”老師聽罷一臉無辜：“要不我給你抱牀鋪蓋來，你把今年大學聯考題給同學們弄來吧。”
90、老師：“小寶，你昨天下午打掃完教室，有沒有把教室的燈給關掉？”小寶：“我關了呀！”老師：“那為什麼班長説，今天早上來的時候，教室的燈還是開着的呢？”小寶：“我不知道啊！為了以防萬一，我昨天還特意‘關’了兩次呢！！”
91、記得當年我們在上數學課，一個同學老鄉來找他，那同學出去以後，我們數學老師憤憤的説：以後上學時間不得接客！
92、下午第一節數學課：學生看走神，思路不在服務區，叫電話轉，做題你撥的答案不存在，考試號已欠費停。把家長談話網線拔掉。看來老師只能去看房了。
93、老媽回到家，看到家裏亂極了，便罵老婆一頓。等媽媽走後，老婆拿起手機給婆婆打電話抱怨，半天，對方才説：下次再打好號碼，我就是你婆婆！
94、剛出去吃飯，旁邊的桌子是一對小夫妻，男的很甜喂妹妹吃東西，妹妹聳人聽聞地問了一句：親愛的，你除了餵我，還喂誰啊？説真話！男人憋了半天，表情真誠地瞪着女孩一句話：狗！
95、夏天的問候，短信的祝福，真心的含義，彼此的牽掛，夏天的到來，温度上升，保持安靜，不着急不浮躁，敞開快樂的心，享受温暖，清澈，快樂一個夏天，祝你幸福，好運數不盡。
96、如果思念是一縷輕煙，讓風吹到你身邊，讓你知道我有多想你；如果牽掛是一滴雨滴，讓雨滴落在你的頭上，讓你知道我有多想你；你感冒了嗎。
97、世界上有兩種東西是別人無法拿走的，一種是你吃進肚子裏的食物，另一種是你藏在電話裏的祝福。被祝福在手機裏的美食，你會快樂一生！
98、你不老，但你的魅力依然存在；你不是大池塘裏的大魚，但你是大池塘裏的大魚。別人對你笑，你不笑也只是，你還冷顏擺酷，你是被面膜，還是被面癱。
99、當人還在的時候，躺下來仔細想想，活下去是不容易的，知道以後會死，還要努力活下去。
100、當你收到這條短信時，你欠我一盒巧克力，存上欠我一個肯德基，刪除上欠我一個火鍋，不回覆上欠我一份新年禮物，轉發上欠我一份新年禮物，選擇吧，最後確定你！
101、祝你身體健康，牙齒掉光；一路平安，途中迷失；一路走下去，半途下來；笑死！
102、河邊的野花陪伴着，山坡上的老樹端坐着，天上的星星還是多了，你的夢一定有我：五百萬，你沒有嗎。
103、如果太陽走了，我會在月亮下等你；如果月亮走了，我會在星空下等你；如果星星閃爍，我會在我的手機下等你。幫我一個忙，把你欠我的信息還給我！
104、要想和我處，先得和我住！住完我就黃，我就這麼狂！黃完我再處，我就這麼酷！處完我再甩，我就這麼拽！
105、每個人都只在乎你飛得高不高，不在乎你飛得累不累，只有我，我不在乎你。
106、一隻醜猴去婚介所找對相，但老闆説很貴。醜猴説那就來個便宜的但老闆説有但是很傻，醜猴説沒關係於是老闆衝窗口裏大喊傻瓜別看短信了出來相親。
107、都説腿毛長腎好，我覺得我的腿毛滿意，我一個女生要這麼好腎幹什麼！
108、只要你不喝酒，我什麼都答應你。男：好吧，我不喝。女：好。你打算答應什麼？男：老婆，讓我去酒吧喝一杯吧！
109、家裏有個媽媽，每天跟我搶電腦玩，口號是我玩十分鐘讓你玩，十分鐘後過去找她，她總是誇我：你怎麼這麼天真。
110、我寫這封信是為了提醒你，你的煩惱已經遠離你，你的痛苦已經被鎖起來，從現在起，你只能健康快樂地生活。我勸你，乖乖的接受這一切吧，否則你會被判終身幸福！
111、知道別人説你壞話的時候，千萬不要去抱怨別人，一定要多反省自己，誰讓你那麼優秀呢？
112、一個大鬍子男人擠上了公共汽車，不小心把一盒香煙扔在了地上。一位熱情的男子撿起，衝着已經擁擠的車廂的大鬍子，喊道：老夥計，你的香煙掉了。大鬍子在車窗怒道：你才閹掉！
113、總覺得，牀、鋪子太整潔，會有一點安度晚年的意思。嗯，有點亂。
114、早上，晚上回去，在車上睡覺。工作忙，工作累，就堅持要工資。交房租，交水費，老婆還生活費。多賺點，多花點，快樂每一天。
115、有一種氣叫幸運，它能使你幸運，災禍吉祥；有一種氣體叫祝福，它能讓你生活的自由，安全。現在我把它們給你，讓它們永遠和你在一起！
116、豬八戒被蜘蛛精狠狠地打了一拳，望着蜘蛛精遠遠的背影，委屈道：為了愛情，你甚至毀了我的臉，都是值得的。
117、我是一棵葱，站在風雨中。誰敢給我蘸醬？他的祖先，穿過南方，穿過北方。廁所喝完水後，火車軌道滾過了腿，豬吻了嘴，看什麼看，吻你咋了！
118、三個瓜在岔路口聊天，然後他們吵了起來，就各走各的路了。當一個瓜往西走，它就變成了西瓜。當一個瓜向東走，它就變成了一個東瓜。當一個瓜往南走，它就變成了南瓜。十字路口沒有北路，所以沒有北瓜。
119、試圖減肥的人永遠不應該加上一羣正在減肥的人。他們似乎可以互相鼓勵，但這並沒有真正的幫助。
120、有一天想去上課，看到教授，教授驚訝地説，這麼長時間沒見了，這麼長。
121、朋友説我們在一起不可能幸福，他們勸我放棄你離開你！但我真的很喜歡你捨不得你！我為了那件事和他們鬧翻了！為什麼？我不要狗！我是不允許養豬的！
122、分享一個人生小真理：你害怕發生的事情，其實根本不用擔心，因為它一定會如期而至。
123、是一隻大鳥從天上飛過來，而且還在隆隆作響！魚兒在水裏睜着多大的眼睛，不困嗎？為什麼我不能孵小雞？電視上的一個吻怎麼能導致一個嬰兒呢？哦，是那麼的單純。
124、親愛的，昨天我喝了盆裏的水，不自覺地吻了貓的嘴，還是找不到回家的路，據説我得了感冒和皮疹，知道為什麼嗎？我等待着你送來温暖的手寶，等待着天已經變冷，快要凍死。
125、每天都會發生三件事：我晚上睡不着，早上起不來，我後悔昨天熬夜太晚。
126、父親：早上叫你帶去的信，投進舉報箱了嗎？兒子：舉報？噢，投過了，你忘記寫姓名了，還是我給添上的呢！
127、願你最愛的人也愛你。願你愛的人一定會愛你。願你珍惜愛你的人，願他們的愛值得你珍惜。願每個人在生命中最愛的人，都會第一個出現。願每個人在生命中都是第一個人，會是最愛的人。願你的愛，只有快樂和幸福，沒有悲傷和內疚。
128、那些打不開帽子的女生都裝好了，你讓她打開快看，分分鐘撕開，不需要剪刀。
129、李世民挑釁吳梅娘，吳梅娘睡了他兒子把他帶走；雍正激怒了甄嬛，她被綠帽子壓得喘不過氣來；咸豐觸怒了慈禧，清朝被毀，所以你要尊重身邊的女人，不要輕易和她擺闊！哄是良藥！不要哄騙就摧毀它。
130、人們應該永遠充滿期待，期待一些事情，這樣生活才有意義。比如我，盼望着下課了，盼着下課了，盼着放學了，盼着放學了，盼着放學了，盼着放學了，盼着放學了，盼着放學了。
131、還記得你在央視演唱現場，你唱完一首歌后昏倒了三個評委，剩下的一個走上舞台，緊緊握住你的手説：才藝啊，別人為錢唱歌，你為生命唱歌！
132、一天，在公共汽車上看到一個扒手正在扒竊一個女孩的包，一個年輕人故意拍了拍女孩的肩膀，小李啊，我能找到你拉，你要去哪裏？小偷不知所措。
133、親愛的懶蟲，無論冬眠是否濃，夢依舊笑；今天是美好的一天，記得在下午洗個澡，以防你身上有香味，明天把我放下來！
134、客人問主人現在幾點了。請稍等。我們一會兒就知道了。主人説着走到鋼琴前坐下。然後他演奏了一首激昂的進行曲。鄰居馬上敲着鄰居的窗户喊道：你瘋了嗎？已經是午夜了。
135、昨天有幸會見了太上老君，賜予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事隨即發生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然發現你一條懶蟲。
136、有一天在公車上，一個大肚子的孕婦上車建議旁邊的一個男人坐着，男人不管，孕婦：我站在肚子裏的寶寶會很累哦！男：不是我的孩子。
137、深夜，布什看到牀頭的燈凌亂地立着，布什説：你膽子真大，竟敢在夜裏闖進白宮！燈甩了甩胸的鬍子，陰沉地笑了，説：柔喜，就這樣自信！
138、上班最鬱悶的日子：早上陪老婆上班，被情人遇見；中午在公司與情人在一起時，被妻子抓了個正着；下午下班後，在公司門口，妻子、情人同時向我走來，三人相遇。
139、當生活把我打倒時，我不會振作起來。我通常只是躺在那裏打個盹。
140、每次吃完火鍋後衣服都會有很大的味道，所以建議你吃完火鍋後不要穿衣服。
1、每個人都是自戀的。也是自律的。只是愛好不但有一點是有共性的。那就是離不開手機。
2、已經離不開你了，你已經成為我生命中不可割捨的部分了，親愛的手機。
3、警告：您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康，請您起來重睡手機實時監測系統。晚安!
4、雖然很長時間沒見面，但你會發現他手機裏保存的可全都是你發給他的曖昧短信。
5、茶，要喝濃的，直到談而無味；酒，要喝醉的，永遠都不要醒來；人，要深愛的。要下輩子還要接着愛的那種；愛人，要永遠的，就是現在看手機的這個人。
6、阿彌陀佛，萬聖節你要這樣度過：手機屏幕提醒語：阿彌陀佛，短信互傳遞，開頭結尾都要：阿彌陀佛，唸佛能抵不淨物，無論是否是臨時，萬聖節快樂，阿彌陀佛！
7、忘了從什麼時候，開始喜歡一個人躺在牀上對着手機按鍵； 忘了從什麼時候，我們開始用校內更新心情； 忘了從什麼時候，去別人空間逛也是一種關心； 忘了從什麼時候，分享校內也變成了一種習慣。原來手機可以填補心裏的那份空虛，寂寞的人，總離不開手機。
8、最近無心學習好愧疚 總在犯錯之後默默懺悔的毛病真是一直沒變 我的生活好像離不開書 真心感覺手機好無聊 我嚴重懷疑自己不是九零後
9、風颳的真大，把我移動的手機信號都刮成聯通的啦！
10、我拿起書看了一分鐘，結果手機吃醋了，然後我又拿起手機，安慰了它兩個小時。
11、在這個高科技飛速發展的時代，你我相依為伴可好？——親愛的手機
12、手機鈴響，那是問候；手機唱歌，那是祝福；手機震動，那一定是握住了你的手。考研成功！的朋友。
13、也有人默默待在角落中。眼睛都離不開手機。正在關注着國際新聞。想着等會大戰開始的時候。自己應該從那個方面入手。
14、手機震，有一條信息我決定去告白了！他和她一直是好朋友，可她一直愛着他，哦那你加油。我在她家門外好久了，不敢敲門。大着膽子敲吧！我挺你！你説她會答應嗎？我不知道。她放下手機，不爭氣的掉淚。手機又震，卻是電話，她接了你開下門吧，我還是不敢敲。
15、聽説睡覺手機放枕頭旁邊會有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。嚇死寶寶了。
16、一離開Wifi瞬間就覺得手機報廢了。
17、還沒開始到真正的冬天。現在回到家中也差不多是個廢人了。離不開棉被放不下手機。
18、手機開，笑顏展，信息報到來請安；好運交，財神到，願你跨年哈哈笑；情如意，業輝煌，願你來年幸福長；花常開，水長流，願你恩愛到白頭；迎新年，信息傳，願你時時都平安。
19、失眠的人無非兩種：一是手裏拿着手機，二是腦子裏有個劇場。
20、如果家裏煤氣泄漏了怎麼辦呢？抽根煙冷靜一下。如果被人揍了怎麼辦？打114諮詢家在哪個方向。如果現在有人在拿手機查看短信怎麼辦？拿鏡子對着自己大喊：照妖鏡，豬八戒速速顯形。幽默生活，開心伴隨。
21、總會在閒暇之餘想起你，總會不知不覺談起你，總會在惡劣的天氣擔心你，打開手機，總想發短信給你，我的鐵哥們，我想你了，記得照顧好自己，沒事多聯繫！
22、一滴雨，傾注了我心心念唸的祝福；雨滴成線，代表我的祝福不斷；細雨如織，是我密密麻麻的關心包圍着你；大雨傾盆，親愛的，拿好手機躲雨去吧！
23、手機是我們現在必不可少的一個隨身物品，可我怎麼感覺被手機綁架了，想扔了，又離不開，只能一個字形容！
24、大家現在都離不開手機溝通少的可憐不知道將來想起在親人身邊的日子一直這樣低着頭不説話會不會後悔呢
25、沒有手機的這段日子我過的很好，因為有你從未離開我。
26、我的手機會一直為你開着，如果你肯原諒我，隨時可以聯繫我。
27、生活和我想的有些出入，我以為能專心一處，卻往往會被各種零碎分心，我以為課本在旁邊書桌整理得乾淨就能專心，到頭來手機還是離不開手。
28、生活再也離不開手機了！起牀的第一件事是摸手機。突然發現。我對你的愛卻與日俱增。
29、我點擊整個冬天看到了你的笑顏，我複製你的笑臉粘貼在我的心間，我下載我的思念把它另存為永遠，我打開我的手機給你最美好的祝願：聖誕節快樂！
30、可是自己感覺已經離不開手機了。今天立個小flag。早早睡覺。再也不微信了。
31、茶，要喝香濃的；路，要走筆直的；飯菜，要吃可口的；朋友，要交真心的；爪子，要吃香噴的`。啊！拿手機的這隻就不賴。哈哈！
32、慢慢才知道，很多東西是可遇而不可求的，很多東西只能擁有一次；慢慢才知道，人的性格可以差異到如此之大；慢慢才知道，兩個天天在一起的人不一定是朋友，有可能什麼都不是；慢慢才知道，手機是別人有事找你時用的，並不是為交流感情的；慢慢才知道，快樂常常來自回憶，而痛苦常常來自於回憶與現實的差距。
33、我恨不得一下子扎進你的手機，變做短消息説：我喜歡你！
34、現在還一直睡不着手機放下又拿的真是一秒都離不開啊是隻有我這樣嘛咦再不睡就要12點了希望一切順利那一定是沾了你們的好運晚安嘍。
35、她一直在世界各地旅行，每逢碰到新奇的事物，她都會用手機拍下來發給男朋友。一天，男生終於忍不住要求她回來，不然就分手。然而她是一個驕傲的姑娘，堅信自己一個人也能過得好。她看着眼前異國風景，突然發現一切彷彿都失去了色彩，不再像以前那麼迷人了。她哭了。
36、你不是離不開手機，你是離不開手機那邊的他。
1、乖乖的在那邊，別來這礙眼。
2、你的背叛，可以成就我的輝煌。
3、憑什麼，你拿來的破爛我要當寶。
4、昨晚有顆流星劃過夜空，我便立即向流星許願：願你天天有桃花運!期期中大獎!只見流星返回跟我説：等他請你吃完飯，你的願望就會立刻實現!
5、你，從天而降的你，落在我的手背上，看着你張望的模樣，好迷茫的目光，一聲“嗡嗡”讓我心發涼……這大夏天的，又鬧蚊子了!
6、求硬用手砍，省錢吃餅乾。
7、期待與你重逢，沒有你好難過;尋找了很久，終於在夢裏重温了與你相伴的快樂。昨晚夢見你了，你的變化真大，誰把你的毛染了——我的雜毛小狗。
8、一天收到一個陌生號碼的信息，內容是：祝你姐姐永遠年輕，越來越漂亮!我疑惑的回覆問：你是?對方馬上回復：你姐姐!
9、上班的時候我喜歡躺着，工作的時候我喜歡卧着，開會的時候我喜歡眯着，被責怪的時候我就蒙着，下班的那一刻，我是飛着的!
10、君不見，這家結婚那家壽，天天泡麪傷不起啊，傷不起!工資之款辛苦來，一週花完不復回，職場打拼不容易，人情經營更難做，何時能有閒暇日，唯有兒時難自知!
11、你開的花我不喜歡，你的硝煙能薰死牡丹，鋼鐵的花瓣，呼嘯着震憾，讓生命絕望神經錯亂。噢--炸彈，如果我是上帝，定讓你永不開花，讓世界永葆和平!
12、你很2，2個耳朵長的乖，2隻眼睛放光彩，2個鼻孔會喘氣，2個鏡片眼上戴。2只大手有能耐，2只腳板走路快，2邊大腮紅又紅，2撇鬍子惹人2。2你祝福你，祝你2吃飯，2休息，2的日子很如意。
13、原來我，一直是我男神的女神。
14、第三者插足不一定是壞事，因為她們帶走了那些狼心狗肺的東西，留下了那些真正愛你的人。
15、耳朵癢?那代表我在想你!眼睛癢?那代表我想見你!嘴癢?那代表我想吻你!身體癢?那代表……別瞎想了，都長蝨子了，快洗澡去!
16、莊嚴承諾對外不首先使用城管。
17、不成熟的愛情，無非就是你渣我瞎。
18、你可以不漂亮，但不可以不努力。
19、好消息，好消息，真是天大的好消息，我剛聽説，就立馬向你報喜來了，你要請客哦，你的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了!
20、所謂豬一樣的室友，應該就是我感冒了，讓他回來給我帶一盒白加黑，他給我帶了一包奧利奧。
21、做人要跟辣椒似的，熱情！跟圓白菜似的，有層次！跟藕似的，留心眼。我卻不一樣，我就是一擀麪杖，直！
22、在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的兩份考卷，但老師認為他們肯定沒有作弊，這是為什麼呢?答案：他們交的同樣都是白卷!
23、有時候我都覺得自己，莫名其妙。
24、實力造就經典，者絕非偶然。
25、小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了。不説了，該給我媳婦做飯去了。
26、你賤的大有出息，騷的太夠洋氣。
27、電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得醜，它就很認真地對我搖了一晚上頭。
28、穿着你的狗皮，帶着你的面具，滾！
29、神怕你餓於是創造了米，神怕你渴於是創造了水，神怕你寂寞於是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，於是創造了可愛的你。
30、如果有人誤解你，我會為你辯解;如果有人污衊你，我會幫你澄清;如果有人想佔你便宜，我會對他不客氣，如果有人想揍你，我會…為他加油!
31、我對你可謂柔情似水，關愛備至。一滴滴美酒，令你陶醉;一份份美味，養好你的`胃。我在河邊等你約會，都投了這麼多誘餌了，魚，你怎麼還不上鈎?
32、當今四大牛人：打牌輸了不給錢還罵人;坐車不花錢還打人;吃飯不買單還想領走服務員;接短信不回還想省一毛錢!你不會想做第四種吧!
33、小劉買了一隻鸚鵡，為了能讓這隻鸚鵡學舌，他對鸚鵡不斷地重複：喂……喂……喂……鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎麼了?電話老佔線?
34、有人地理好，有人物理好，有人歷史好，有人數學好，有人語文好，有人英語好，有人化學好；而我，心態好。
35、有人説，當你發現自己喜歡的人也喜歡自己的時候，比中了五百萬還開心，可我還是更喜歡中五百萬。
36、要記住讓那些陪你“秉燭夜談”的哥們買護眼霜、護膚品，就是因為他們，才讓你熬出黑眼圈、皮膚越來越粗糙。
37、沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞。
38、聽説你沒有短信功能，所以發這條短信實驗。如你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復;我有了，是你的!
39、有沒有人跟我一樣，照鏡子覺得自己長得還行，一拍照片完全不是那麼回事，平時聽自己説話聲音也不難聽，但是聽到語音才發現真是難聽啊，我就不信只有我自己是這樣。
40、有心的無力，有力的無錢，有錢的無情，有情的無緣，有緣的無分，有分的正鬧着離婚。
41、墮落的表現：早晨從中午開始;時間基本花在電腦上;嚴重缺乏鍛鍊;沉迷於遊戲;三餐飲食不均。這些都不重要，最重要的是：你已經好久沒請我吃飯了!
42、某日在飯店吃飯，聽見一個男的説：老闆，來份飯炒飯，老闆:啥?男子：哦，不是，是蛋炒飯。老闆：好嘞!一份蛋炒蛋!
43、告送你個祕密：等我將來有錢了，我一定會給你買好多好多的糖吃，奶糖水果糖什錦糖波板糖巧克力糖軟糖夾心糖QQ糖——我就不信還整不出你蛀牙來!
44、千萬要對老婆好，因為有一天，當你躺在病牀上時，主宰你生命的不一定是醫生，不是你花天酒地的哥們兒，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有權簽字“繼續搶救”或“放棄治療”！
45、弱者才會訴苦，強者永遠找方法！
46、如果生命還剩一天，那麼我一定會回到課堂好好聽一次課，因為在課堂上，我會覺得度日如年。
47、撞衫不可怕，誰醜誰尷尬。
48、有的人複習起來像孔子温故而知新，有的人複習起來像女媧補天，我複習起來像哥倫布發現新大陸。
49、你是鈔票我是錢包，你是牆角我是鐵鍬，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘膠。咱倆關係最可靠，咱倆感情最要好，咱倆有難我撐腰，咱倆吃飯錢你掏!
50、不是把你推開、而是把你踢飛。
51、好幾天沒吃飯了，看誰都像烙餅。
52、不希望，不奢望，就不會有失望。
53、你做事低調，生活簡單，思想單純，不花言巧語，是難得的老實人，好在我聽媽媽的話不早戀，要不然我…我戀上這麼木訥的你，是件多麼恐怖的事情啊!
54、聽朋友説的，一夥男生打完籃球準備去蘭州拉麪館吃麪，其中都在討論吃什麼，一男生很興奮的脱口説(正在此時低空飛過一架飛機，大家都不約而同的抬頭看)：我要吃紅燒飛機面(本來是紅燒牛肉麪的)
55、人家有的是背景，咱有的是背影。
56、俯卧操黃土，仰躺日蒼天。
57、消防車再不來，火就要滅了啊。
58、經過北京20xx萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不息，霾頭苦幹，再創輝煌!”事實再次證明：霧以吸為貴啊!…
59、壓力太大了，明明一起買的沐浴露和洗髮水，如今沐浴露用完了，洗髮水還剩大半瓶。
60、工作了五分鐘，手機吃醋了，哄了她兩個小時都沒哄好。結果牀也生氣了，足足哄了一夜。
61、那天看到你在大街上摔倒了，當時着急的要死，多希望現實能夠像網絡一樣可以在右下角輕輕點個贊。
62、選一種姿態，讓自己活得無可替代。
63、我看上的人，誰説不好也沒有用。
64、看到那麼多人喜歡你，我也暗暗地給自己鼓勁，一定要嘗試着去追求你，當我走近你的那一剎那，聞着身上所發出的氣息，我終於忍不住吐了…臭豆腐!
一、同桌，天然呆奇葩，上課，我看她從抽屜裏拿出感冒藥吃，我問：你感冒了啊？結果那貨回答説：沒有，我就是餓了…我去！你是多沒有東西吃啊！！
二、生物老師講動物的尾巴，老師説：“袋鼠的尾巴是枴杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撐杆。”同學問：“那牛的尾巴呢？”老師説：“是掃帚。”同學又問：“那狗的尾巴呢？”老師説：“是揮手。”
三、大約在二十年前，筆者還是一箇中學生時，一天在課堂上某同學和語文老師的一番對話令我記憶猶新，至今沒忘。同學的話帶有戲謔成分，但老師的教導卻是一本正經的。老師：哪有‘半斤五兩’這個成語？學生：考數學時，我答半斤等於八兩，得了零分。老師：記住，這是語文課。上語文課時還得使用老秤！
四、某大學一直為了校園裏的流浪狗而大傷腦筋。流浪狗除了有時會無意的對人亂叫外，有的狗狗還會在上課時跑到教室，然後就趴在講台前…。一日上課鐘聲打了，同學也陸續進教室，這時又見一隻流浪狗搖着尾巴大搖大擺的走進教室，看到教授頭也不抬的`就又自顧的趴在講台前，這時教授忍無可忍的大聲怒罵：「快！誰把這隻狗趕走，這堂課它已經上過了！
五、今天早晨，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往後一甩……怎麼是條秋褲？敢情這一路都是圍着這條秋褲走來的？
六、學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍裏把試卷朝空中一扔，落在牀上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發上的60以上，地板上的掛！後來被學校發現開除了。這樣的老師太奇葩了！
七、老師問學生：同學們來學校的目的是為了什麼？學生回答：為了不使更多的老師失業！
八、某日數學老師下課的時候説：“同學們，馬上就要會考了，為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾次會考的內容，我建議…”沒説完被一個男聲打斷：“別説那麼多廢話了，開個價吧！”
九、一個學生手持請假條去班主任那請假，以手指喉嚨，意思喉嚨啞了，需要請假休息。班主任開始給學生講道理，希望學生能帶病堅持學習，羅嗦了好半天，學生急了，直着嗓子喊出來：“老師你到底准假不準假？我裝了這麼長時間，憋的慌。”聲音特洪亮。老師狡猾地笑了。
十、我一想問題頭就疼。評語：以後上課老師都不敢讓你起來回答問題了。
十一、某語文課，老師叫我們對對聯，他出了個上聯：觀當今時代，學生須有心上進。某同學對得超更整，卻被勒令寫800字檢討，他對的是：看現在世界，老師得無恥下流……
十二、上學時升國旗，腦子裏想的不是莊嚴的國旗……而是……看國歌奏完的時候國旗是不是剛好升到頂端。
十三、國中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤啊！一學期下來，老師提問我們無數次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。
十四、寢室裏有一個身高一米七體重一百七的小胖子，沒事就喜歡穿着條三角褲到處亂逛，一天午休，他光着上身半彎着腰坐着，對面牀的北京人説道：“沒看出來啊胖子，你肚皮上還有奧迪的標誌，四個圈呢！”寢室裏的四川人問道：“不知道是奧迪啥型號的啊？”這是小胖突然放了一個又響又長的屁，樓主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轎車沒有這麼大排氣量。”
十五、那一年大學聯考，我邊上有位神人。盤膝而坐，嘴裏默唸着：阿彌陀佛……抽風的我居然也跟着做，嘴裏默唸着：菩薩保佑……
十六、宿舍裏，A：新來的這個老師課講得真好。B：是啊，我這個月手機流量都沒用多少。
十七、化學課上，教授正在演示各種酸的特性：“現在，我把這枚銀幣放入這杯酸液裏。請問，銀幣會分解嗎？” 學生：“當然不會！” 教授：“很好！你能解釋一下嗎？” 學生：“如果能分解的話，你才不會放進去呢！”
十八、國中生物課上，老師問一個同學：“運動之後身體痠疼，是產生了乳酸還是酒精？”同學回答：“酒精。”老師很好奇這麼容易的題還會錯，便問道：“為什麼？”同學理直氣壯的回答：“因為好多人運動過量後會暈倒。”老師很生氣的説道：“回家告訴你爸，以後想喝酒就別去買了，直接去操場上跑個一萬米！”
a)老師問小紅：小紅，咱們吃的雞蛋從哪裏來的呀？小紅：是從冰箱裏拿出來的。
十九、一名教師來到班裏對同學們説：我姓李，以後你們就叫我王老師好了！全班暈倒一大片……
二十、剛才我買了罐辣醬。跟班長説：你看這是什麼？班長回答：老幹爹我：哎，乖兒子。班長：……過一會，班長拿這辣醬去了隔壁寢室。問A君：這是什麼？A君：不知道哇，這是啥啊？班長：老幹爹啊。A君：哎，乖兒子。班長：……
二十一、同學聚會，班長男，喝多了，，他出去在飯店門口的小樹旁小便，久久未歸，一男同學出去尋找，發現班長正對着小樹惡很很的説：“你給我鬆手聽見沒！別抓我！快點地！再不撒手我削你奧！……” 細一看，班長把小樹繫到褲腰帶裏了…
二十二、上體育課，閒。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質的山寨手機，默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以後，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。
二十三、上了大學之後，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎？我説：沒上大學之前，感覺不上很遺憾；上了大學之後，感覺上了很遺憾。
二十四、有位雖不黯台語的老師但是卻很喜歡講台語，這天，班上學生教了他一句：“哇先來造（我先走了）。”得意的他，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了！”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了。”
二十五、班主任對我們説：“今天下午開師生動員會，同學們從西門進，東門不能進人，東門是老師進。”
二十六、老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節課上自習。”一學生在下面嘀咕道：“老師，我們心裏沒‘底’，還是別摸了。”
二十七、班會，一女漢子要當體育委員，但很多男的都不舉手贊同她，她悠悠地説了一句：“你們男生都不舉是吧？！”結果她全票通過。
1、在野外遇到蛇怎麼辦？不要驚慌，面帶温潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙.
2、考試，準備在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”氣死閲卷老師
3、媽媽説：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
4、我希望在有生之年 趕上新聞聯播的大結局5、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你説作為回報，我能不踹他一腳麼？＂
6、清明節，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光
7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
8、富家女：見過名牌兒麼? 我這包上寫着lv！我：我學過拼音，讀 “驢”是吧？
9、月老、不行了咱就退休。別硬撐。牽過的你還牽，三兒毀了多少家庭知道不？
10、我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什麼活下來的？
12、現在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝點伊利就能變我姐了.
13、解釋就是掩飾、掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾 ~！
14、◆◇丶清明節爬墳頭上唱:”你快回來15、你知道小三為什麼哭了麼 因為小四回來了、、你知道小四為什麼哭了麼，那是因為老大回來了。。
16、要不是老師説過不能亂扔垃圾,不然我早把你仍出去了17、1男子忘帶錢於是吃完把賬單放櫃枱上就走，收銀員拿着賬單大喊先生，你的賬單！男子回頭一笑：是你的賬單。
18、等我以後有了錢，我一定要買7億杯香飄飄，看能不能繞地球兩圈。
19、騰訊的“正在輸入”, 給了多少人希望, 又給了多少人失望.
20、“特別能吃苦”這5個字、我想了想、我只做到了前四個、、、
21、看了欣榮才知道原來知畫是個好人、
22、你有2個選擇，①是馬上滾；②是立刻滾，當然你還可以選擇立刻馬上滾
23、在這個和諧的社會，國小生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。
24、開了學丿腰不酸了，腿不疼了，9連心臟也不跳了耶！ ···
25、有那麼兩個字傷盡千萬網蟲，開學。26、化學課上，化學老師問：“如果你家的煤氣泄漏了，怎麼辦？”，別慌，點支煙，冷靜一下。
27、玩電腦玩多了，看個電視都想快進///
28、大姨媽就像灰太狼,走的'時候總會喊上一句,我一定會回來的29、- 一個個的 ， 不就是開學還沒寫完作業麼 ， 至於麼，我壓根就不知道作業是啥 ____ 。
30、 做 人 就要像柯南一樣 、 有 一 種走到哪就讓人死到哪的精神~
31、中午睡覺時把自動回覆設成了? 然後呢?,結果同學和它聊了一中午
33、未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。
34、記住了、這個季節對你不離不棄的只有蚊子。。1！
35、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引來的是地球一跳
36、看了《新珠》才知道.清朝人種花也用塑料盆”
37、等我們的暑假作業作業老師全部收完了、那個收廢品的車也就很多部停在學校裏等了。
38、我生平最討厭一個字-略，尤其是做題不會時。
39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺騙.相互忽悠叫代溝.
40、// 我要發動起義丶炸平那個破學校。
41、- 開學的心情比上墳都沉重/,,
42、上聯：學生證准考證身份證證證沒帶 下聯：聽力題閲讀題作文題題題不做 橫批：重在參與
43、【師父，我也想去西天取經。【別鬧。】不是誰在路上都能遇到那麼多性感的女妖精的。】
44、一天,其實很短暫,電腦一開一關,就過去了.
45、早 上 剛 一 起 牀 ，就 有 一 股 睡 午 覺 的 衝 動
46、看着班主任的臉,讓俄有種休學的衝動,談何學習,?
47、真是氣憤，五阿哥他娘居然能復活！五阿哥真可憐。
48、終於知道為什麼吃奧利奧會先舔一下了 、 因為那樣就沒人會和你搶了 ......
49、等以後中國發達了 讓老外來翻譯文言文
50、我是一個很有原則的人，説到底我做人的原則只有三個字，看心情
51、打算理髮了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
52、去年我在後山種下了一堆女朋友。到了秋天，結下的卻是漫山遍野的綠帽子
53、- 車道山前必有路 ，有路我也剎不住。篇二：搞笑中帶有真理的經典句子搞笑中帶有真理的經典句子，笑談人生又受益匪淺！
1、妻子：老公，我昨晚夢見你給我買了條八千塊錢的項鍊，你一定要成全我的美夢哦！丈夫：説來也巧，昨晚我正好夢見給你買了一條八千塊錢的項鍊。
2、妻子：丈夫，我昨晚夢見你給我買了一條八千元的項鍊。你必須實現我的夢想！丈夫：不幸的是，昨晚我夢見給你買了一條價值8000美元的項鍊。
3、一個男生有天給女友發短信：“你今天的髮型不一樣哦”
4、你以為男人都愛你?你問他要錢試試;你把他遊戲刪了試試;你在他玩遊戲的時候把插頭拔了試試;你刪他女生好友試試;你不讓他抽煙試試;你不讓他玩手機試試......
5、女朋友：我就是看準你是支潛力股才逢低買入的，哪知道幾年了，一點上升的勢頭都沒有，當初還不如直接選支績優股。男朋友：知足吧，要是買了中石化，還不賠死你。
6、你有沒有注意到大多數豪華車都是以B開頭的？例如，寶馬，奔馳，保時捷，賓利，布加迪。誰能告訴我為什麼。
7、朋友説咱倆在一起是不會幸福的.，他們勸我放棄你離開你！可是我真的特別喜歡你捨不得你！為此我跟他們鬧翻了！憑什麼呀！不許我養狗！難道還不許我養豬！
8、有一種氣叫幸運，它能使你幸運，災禍吉祥；有一種氣體叫祝福，它能讓你生活的自由，安全。現在我把它們給你，讓它們永遠和你在一起！
9、朋友説我們在一起不可能幸福，他們勸我放棄你離開你！但我真的很喜歡你捨不得你！我為了那件事和他們鬧翻了！為什麼？我不要狗！我是不允許養豬的！
10、列車員對乘客説：只有所有乘客同意才能抽煙。乘客：可車廂裏只有我一個人。列車員：遇到這種情況，你必須等待，等到有人來。
11、女朋友：我剛看到你是一隻潛在的逢低買進的股票，哪知道這幾年來，沒有一點上漲的勢頭，最好直接選一隻藍籌股。男朋友：內容，如果買了中石化，也不付死你。
12、只要你不喝酒，我什麼都答應你。男：好吧，我不喝。女：好。你打算答應什麼？男：老婆，讓我去酒吧喝一杯吧！
13、女子問一救火員：你為救我脱險，一定花了不少力氣吧？救火員：可不是，為此我打退了三個救火員！
14、太太到醫院檢查身體，醫生告訴她：“一切正常，只是平時要多呼吸新鮮空氣，冬天要穿得暖和些。”
15、銀色綠色紅色只因與你巧相愛，就有銀色情人節，從此有了情人夢，愛比烈酒更濃郁，就會整日沉醉之中。祝各位銀色情人節快樂！
16、人體最神祕的部位在哪裏？這是男人的胸部，你永遠不知道它有什麼用！上帝回答説：男人的乳房是有限的，告訴女人不要太小。
17、如果你真的愛一個人，那麼即使時空改變了，面貌改變了，你也可以從千百萬人中認出那個熟悉的靈魂，然後再愛上他。
18、老公：“你們女人説話就像畫眉毛一樣!”
19、你是我的一切，你知道不，你是我的最愛，你知道不，你是我的支柱，你知道不，你是我活着的理由，你知道不，錯了，你知道不。
20、螞蟻愛上了蜘蛛，整天圍着網，一不小心落在了網裏，心醉神迷：親愛的，我來了！蜘蛛很高興，趕緊上前，瘋狂地摟抱着：親愛的，我也愛你，我要把你放進嘴裏，放進肚子裏，放進我的血液裏。
21、豬八戒被蜘蛛精狠狠地打了一拳，望着蜘蛛精遠遠的背影，委屈道：為了愛情，你甚至毀了我的臉，都是值得的。
22、親愛的，你真的想見我嗎？然後你必須保證：如果我轉身就跑，不要拉我。如果我當場暈倒，你要替我做人工呼吸，記得使勁吸。
一、無論天涯海角，我都與你緊緊相隨;無論海枯石爛，我都與你相伴。我要大聲喊出三個字讓全世界知道:快還錢!
二、友情是外皮，裏面第一層是祝福，第二層是幸福，第三層是心想事成，對了，第四層當然就是你寫的欠條，快還錢給我!
三、你知道嗎?我天天都在想你，夜夜都在念你。吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對你説…快點還錢!
四、我想請你吃飯,但身無分文.想請你跳舞,可惜人矮命苦.想和你散步,無奈是施工封路.想跟你酣睡,卻沒牀位.幸好還有手機發個短信問候你:啥時候還錢啊?
五、除了風，誰都不會了解這個城市的傷悲；除了雨，誰都不會看到這個故事的結尾；除了你，誰都不值得讓我去牽掛和追隨；親愛的'我想對你説：該還錢了！
六、還記得去年我們的約定嗎？浪漫的夜晚，皎潔的月光，你那摯熱的眼神，擲地有聲的承諾，讓我彷彿在夢裏。期盼的日期到了，也該兑現我們的約定了：還錢！
七、火車上兩個人面對而坐，問：“抽煙嗎？”答：“不抽。”問：“喝一杯嗎？”答：“不喝。”問：“這是我的女兒。”答：“我不xxx。
八、一大學生下鄉宣傳計劃生育。不久有農民上報説他破壞生產。相關部門下鄉調查發現在每個豬圈牆外都有條標語：只生一個好。
九、女祕書在參加環保日、衞生日、地球日的活動後，辦公室主任通知她還要參加節水日並演講，女祕書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不了!
十、一個新來的店員,做每件事都在背口訣,有一位老太太買了一瓶醬油,店員:"收您xx元,找您xx元,請問您需要吸管嗎?
1、我沒有錢，不能送你玫瑰，但我有一顆真心，為你祈禱快樂平安。即使當我耗盡能量，也會化做一顆流星，去劃亮這段永恆的愛情。情人節快樂。
2、淚的味道早已經熟悉，卻不能熟悉所謂的愛
3、秋絲繞舍似陶家，遍繞籬邊日漸斜。不是花中偏愛菊，此花開盡更無花。
4、母親，你是我夢中的伊人，祝你節日快樂。夢中思懷的母親--你是我至上的陽光。
5、我曾經告訴自己，如果能不動真心就儘量別動，如果實在動了真心，那最起碼要不動聲色，這樣起碼可以不傷自尊，然而那一刻，我出乎意料地狠狠砸下淚來，轉身逃遁，不敢再多看一眼。
6、看着你説謊我真心覺得特別特別搞笑。
7、故鄉的月，總是纏綿在白雲裏，裹住心頭的思念，站在月光下，月光的淚灑滿了我的倒影，柳絮紛飛裏，是否就可以看見你微笑的模樣，你的.髮絲，隨風飄蕩，紫薇爬滿了牆頭，隨風而來的紫薇香，醉了情意，醉了這份淡淡的相思。
8、最簡單的幸福其實就是愛的人能陪在身邊。
9、説不出動人的情話，我只想帶你回家。
10、今晚一定會睡個好覺做個好夢，明天一定好好複習，開開心心，按時吃飯，照顧好自己。
11、慌慌張張匆匆忙忙為何生活總是這樣
12、跟你到海角天涯、不屑理會眾人的評價。
13、但分手一刻才發現幸福也僅是杯弓蛇影，深愛也已是昨昔今非。
14、我以為呵出一口氣，能化作晴天的雲，沒想到竟在眼角凝結成雨滴。在這個寒冷的冬夜裏，愛情像一種奢侈品，讓相愛的人更幸福，讓落單的人禁不起。
15、當你覺得某人神祕時，會被吸引。當你覺得某人浪漫時，會愛上。然而這都稍瞬即逝。只有當你覺得某人成為習慣時，生活才開始。我們因優點而愛上人，因愛而包容缺點，但生活一輩子，卻不是因為這些。而只是因為離開了他，你的生命就不完整了。兩個人，一條命，這是婚姻。——陸琪
16、最近的認真生活應該值得一次獎勵：想要在初雪降臨之時，收到來自喜歡的人的親吻。
17、不要為了任何人任何事折磨自己。比如不吃飯、哭泣、自閉、抑鬱，這些都是傻瓜才做的事。當然，偶爾傻一下有必要，人生不必時時聰明。學會承受痛苦。有些話，適合爛在心裏，有些痛苦，適合無聲無息的忘記。當經歷過，你成長了，自己知道就好。很多改變，不需要你己説，別人會看得到。
18、透過玻璃窗彷彿能看見他孤獨的在馬路上行走。
19、愛情可以讓人忘記時間，時間可以讓人忘記愛情。
20、最後你贏了超級英雄不是我
1. 老師在黑板上寫上“撲朔迷離”，然後問一位學生：“請你説一下這個成語是什麼意思?”學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無可奈何地説：“老師，看不清楚。”老師説：“你説對了，請坐!”
2. 我出門時總忘記帶鑰匙，雖屢經提醒卻死不悔改。一日，室友第一百零一次發現我被困於宿舍門外，實在忍無可忍。老大遂怒斥：一個字該!老三也不示弱：兩個字活該!老五接下去：三個字真活該!最後老七惡狠狠地衝我大喊：四個字請看下集!
3. 一天，數學老師在課堂上講解如何解方程式，雖學生是鬧哄哄，但那個老師卻專心上課，到了忘我的境地。 突然，老師猛地轉身，大吼一句：大家注意， 我要變形了! 皆無語。
4. 孩子從學校回來，腋下夾着一本新書。“這是獎品，媽媽!”“老師為啥獎你?”“因為上自然課。老師問鴕鳥有幾隻腿，我回答三條。”“可是鴕鳥只有兩條腿啊!”“是的，我現在也知道了。不過其他同學都回答四條，我是最接近的。”
5. 那一年大學聯考，我邊上有位神人。盤膝而坐，嘴裏默唸着：阿彌陀佛……抽風的我居然也跟着做，嘴裏默唸着：菩薩保佑……
6. 英語課上老師指着黑板上A、H、K、J、Q五個字母問我：上面五個字母當中哪個與眾不同? 王回答：H!老師驚奇道：為什麼?王曰：A、K、J、Q在撲克上看到過，H沒見過。
7. 寢室有個大哥有天説這個wma是誰啊，我MP好多歌都是他唱的。
8. 一男孩寫道：“今天天氣不錯，我和老婆帶着我們一對可愛的兒女環遊世界，突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊!她竟然是我的語文老師!”——老師給的評語：這個星期你站着上課。
9. 表妹教國小語文。一日，在課堂上出一句子讓學生改錯：星期六是植樹節，參加義務勞動的.有工人、農民、學生和老人。一個平時很少説話的學生這回舉起手來，於是表妹讓他回答。學生回答道：應當把老人去掉!為什麼?因為老人一勞動就呼哧帶喘!
10. 一美女在老師提問時踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。她答一半後，發現自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。在這緊要關頭，一張紙條飛到了她的面前，她似乎感覺到終於有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：“你死定了!”
學問齋