互聯網時代，許多笑話被記載下來，形成了許多經典的搞笑段子。接下來就是本站小編為你精心準備的很搞笑的段子，歡迎觀看!
很搞笑的段子(熱門篇)
1.坐在我身後的男生是班裏有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做泥塑，問我們做男娃娃還是女娃娃，這位男生格外興奮，於是拿着泥大叫：“我要做個男的!”他的同桌聽後説道：“你終於想通啦!”我們都笑的直不起腰來。
2.有個小偷闖進地質系寢室欲行竊，剛好被回宿舍的人撞見，走投無路的小偷兇狠的拔出一把刀，幾位地質系的學生默默拿出地質錘......
3.到底誰特麼的藍牙名叫“一隻老母豬”!!!每次我開藍牙，系統就提示“一隻老母豬要和你配對”
4.説説你幹過的最傻的事兒，我曾組織班裏大批同學去醫院探望過做包皮手術的同桌。
5.據説，追女生，強吻的成功率要比軟磨硬泡更靠譜。。。
6.日本文部科學省直屬機構--國語審議會於近日就“女子”一詞應詢答申，指出該詞定義為“二十二歲以下女性”。二十三歲以上應為“歐巴桑”。
7.“大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “趕緊滾犢子!又他媽來我這兒騙茶喝!”
8.有次上街購物，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人説，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了。。。
9.“只要你邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步由我來走完。”“你他媽能閉嘴好好下棋麼?”
10.浪漫那些事兒。老媽説：“浪漫得有物質基礎，給我買吃的，給我買穿的，給我買用的，還有我喜歡的，這才叫浪漫!你看你爸!啥啊這是!”老爸不高興了：“啊!要西瓜給你買西瓜，要水鞋給你買水鞋，要蒼蠅藥給你買蒼蠅藥，你喜歡種地，那鋤頭誰給你買的?!這還不浪漫?!我虧待你了嗎!”......
很搞笑的段子(經典篇)
，一小男孩不喜歡套餐送的玩具要扔掉。他爸不讓，説是錢買的不能浪費，不喜歡可以先帶回去給妹妹。孩子發脾氣哭鬧，爸爸一把提起來拖到店門口「要哭出去哭，哭完來吃飯，不知好歹的東西」孩子馬上開始用力忍眼淚。然後爸爸教育他「我不喜歡你了可以直接把你扔垃圾桶嗎」
2.閨女兩週歲了，看到別的小朋友騎自行車特羨慕!“爸爸我也要騎車車!”“等你長大了就給你買!”回到家，上廁所後突然發現沒手紙了!“寶貝，給爸爸拿卷手紙來。”“等我長大了就給你拿!”“……”
3.女青年為找男朋友，謊稱自己是本科學歷。最終因博士身份暴露而被甩。
4.少年上山拜見大師求道解惑。少年問：“大師你説人為啥會被情所困呢?”大師並不答話，只是拿出個空茶杯放在桌上。少年不屑：“原來你也是雞湯販子，除了空杯撒鹽燙手裝石頭撿珍珠你還會啥?” 大師微微一笑脱光衣褲，電光火石間從杯中變出一條蛇拿在空中甩，同時高唱着"帶一個帶一個帶一個帶一個刀"
5.小矮人愛着公主甚至超越了王子的愛。吃了毒蘋果的公主依然昏迷不醒，她等待的王子遲遲沒有出現。小矮人焦急不安：“雖然我比不上王子，但我有一顆真誠的深愛她的心，或許… 我的吻也能讓公主甦醒過來……” 小矮人閉上眼純純的正要吻下去，這時，白雪公主別過頭去輕聲説：“你別傻了”
6.男孩不小心把斧頭掉到了湖裏，一個神仙鑽了出來，手上拿着一把金斧頭和銀斧頭，問：「這兩把斧頭，你選哪一把呢?」男孩説道：「哇噢…這金斧頭好棒…那我選金斧…不不不…銀斧頭也好棒…我要銀…不不不…我決定了!…我要金…不不不…等等…我覺得還是…」最後，神仙一斧頭砍死了這個天秤座男孩。
7.我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。(@馬伯庸)
8.夏天特別適合相親，相約去游泳，在水裏遊一圈，什麼化粧品都沒用，緊身衣也沒用，美圖軟件也沒用，各種三圍尺寸膚質一目瞭然。如果覺得合適就假裝溺水，趕緊讓對方人工呼吸。覺得不合適就説：我還不太會游泳，我去讓教練教一會。然後看看教練是否合適。
9.一同事泡妞，跟女神説“淘寶賬號給我。”她有些不解，但還是照做了。當看到自己購物車內的所有物品都被購買後，她感動了，可是女人的矜持之心讓她忍住了找他的衝動。直到一週後，她淪陷了。收到的數十個包裹，都TM是到貨付款…
一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’宇又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎?教授正待發怒，又一個同學起來説：我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢?四個人和一隻狗在幹什麼?”全班笑作一團，教授摔書而去
很搞笑的段子(精選篇)
1.媽説：“我太撐了，閨女，快!給媽上網查查，看吃點什麼好?” 女兒説“你不是太撐了?” 媽媽特誠懇的説：“吃點別的化解下……化解下……”
2.“大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “趕緊滾犢子!又他媽來我這兒騙茶喝!”
3.逛超市逛到男士用品區，導購小姐説：「先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試?」「你猜」我把一隻腳蹬在購物車上吱遛吱溜的滑着走了。
4.祕書：“曹董，一個好消息和一個壞消息。”曹董：“先説好的。”祕書：“微信今早全面癱瘓，大量用户轉而使用我們的微博，微博活躍客户激增!”曹董：“好!與之相比，任何壞消息都可以忽略。”祕書：“可壞消息是所有新增活躍用户發微博都在討論微信什麼時候能恢復。”曹董：“出去!”
5.和老婆鬧彆扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口，説： “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個小時，老婆拿着透明膠來了，我的心啊，感動啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要説什麼，她自言自語道：“蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了...跑了
6.看微博上有人説心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱着試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴説了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀説：“你這算什麼?樓的小王比你慘多了。”聽完之後我就哭了，因為我就是樓的小王
7.【温州街頭現西瓜裝寶寶 比天線寶寶還要萌!】昨天下午，網友微博稱：温州城西街出現了穿着西瓜皮的小孩子，照片裏的小男孩光着身子，穿了一件由挖空的西瓜皮做成的“揹帶褲衩”，頭上還戴了半個西瓜皮做成的“帽子”，腳上也套了一個西瓜皮做成的腳鏈，"簡直萌爆了
8.親戚家的小孩子去姥爺家串門、姥爺讓外孫親自己臉蛋，親了第一口姥爺説不響、再親一口。小孩又親了第二口，姥爺還説不響、小孩這次狠狠的一巴掌上去問;這回響不響?響不響?
9.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，説："我出生在..."我們都豎起耳朵，等待着接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接着説："我是雙魚座"。
10.現在的人真沒素質!昨晚沒睡好，今天坐在公交車裏直打瞌睡，結果後面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機我不幹了!(@話提)
學問齋