藍，看來今天太陽不會出來蟄人了，我真的喜歡這昏黃的陰天，那樣我就有理由寂寞。孤單有時候也是一種幸福，枕着電話，知道想等的消息不會來，還是願意在無望中等待下去。
有詩為證：我曾經那樣真誠、那樣温柔地愛你；默默無語、毫無指望地愛你。
蝶是去不了天堂的，她要去的是滄海桑田，因為愛你就有了騰飛的藉口；想着自己那麼温柔淒涼的名字——花小蝶，藍，你也會想起《梁祝》吧，無論電影還是音樂，都是那樣接近地獄，藍，在憂傷裏行走，那是不我沉淪的理由？
藍，只要能夠相聚，無論天堂或者地獄，無論滄海還是桑田，都是愛的棲息地。藍，誰能夠如此忍受思念？誰能夠如此忠誠的守侯？誰能夠如此傾心的珍愛？誰能夠如此沉默的心痛？藍，無須給你明確的答案，愛你，應該是你的幸福，不應該是你的負擔；愛你，應該是你的動力，不應該是你的絆腳石；愛你，應該是你的春暖花開，不應該是你的秋雨殘荷……
藍，不該愛你的理由很多很多，愛你的理由卻只有一個：因為愛，所以愛。
經過一家英語培訓班，出着碩大的廣告牌——昂立（only：唯一）英語培訓中心，藍，那個廣告牌讓我想起了你，你是蝶心靈的唯一，至於今年春天的朵朵花開、片片真心在我眼中都宛如絲絲過往煙雲。
愛上你等於愛上寂寞！我願意那樣的寂寞，但我最後還是放手了，我不説放棄的，這個時候，會覺得生疼，很痛很痛。
怎麼不聽信yy的話呢，她要我珍惜。當時不是不懂得“珍惜”的涵義，而是想要急切的放手。我給她放了我製作的音樂劇，那個叫阿木的年輕男人唱出了我的心聲。
我以為放手了思念就會少了，哪知上了牀想念卻更多了。不過我還知道，這種情緒應該很快過去的，一定要讓他過去。yy説，你為何傾訴了思念不讓人知曉？我説，知曉又能怎樣？我也願意這樣的一廂情願。是的，愛與不愛，想與不想，與別人有什麼關係呢？關別人什麼事情呢？所以，以後的日子我只會守住自己的城池，不驚擾任何人的一草一木。
藍，其實我也想將愛放在心裏，但你應該理解我想念之外的焦着，無望之後的惆悵和寂寞之時的卑微。從來不會向誰低頭——我是如此倔強的女子，我不要你的憐憫，不要你的玫瑰，也不要你每天愛我一點，只要你容許我真心的自由的想念。
有什麼可以懼怕的呢？天地之間的廣闊並不一定要站在高處遠望，打開心門，睜大眼睛，就能翻閲千山萬水。藍，我的親愛，我不會委屈地向你訴説內心的憂鬱，因為是自己情願的事情，我願意在枯萎中慢慢變老。
朋友説起我的散文，説我的文字裏應該要有些什麼，應該要少些什麼，藍，他們説的話和你同出一轍，我理解你們説話時的期待，但是啊，我親愛的藍，我有意覓了多年的知音從未出現，無意之中遇見伯樂卻欣喜地出現了。我愛你，一如愛我的文字。所以，親愛的藍，你要理解並接受我的固執己見——隨意書寫自己的內心。我想，歲月尚且留痕，文字在經過多年的磨礪之後總會留下閃光的東西。
最近在看盧隱的作品，那個有着華麗語言的女子，行文裏有着許多我歡喜的東西。所以，我堅持這樣的寫作是對的。藍，我想你是支持我的吧。
但是，藍，我又是多麼的傷心失望。我給你了最後一次機會，給你了鑰匙，讓你進了我的房間，讓你清除所以對你不利的東西。你説，蝶，我將這些東西徹底銷燬了吧。藍，我是多麼的心痛，我真想拿刀子刺傷你的手，你怎麼可以如此殘忍，怎麼可以如此不尊重我的汗水。那是我愛你的見證，想你的結晶。那麼，藍，以後的日子我堅決不會再次給你鑰匙。關於你這個人，我權當做是牆上的一個影子，想見的時候就開了燈，不想見的時候就讓空間黑暗起來。關於你的名字，我已經徹底忘了，因為喜歡“藍”那個充滿憂鬱的詞，暫時賦予給你。
藍，再次説愛你，你不會接收，我知道。去了離家很遠的地方，為的是找一家不顯ip地址的電話亭給你電話，你的手機是關機狀態，我笑了，好象有些安慰。電話不通，説明你害怕接到我的電話，思想意識裏是有我的，我不管是否存在討厭的情緒，只要念想到我了，就是好的，至少比徹底遺忘要好得多。若是電話通了，你掐斷，或者不接，又怎麼辦？所以，我贊成你關掉電話。
藍，我想我會適應沒有你的日子，必須要適應的。
藍，有誰記得今天才是我的生日呢？今天是個多麼特別的日子——母親節。作為母親，兒子好象沒有祝福我快樂，作為女兒，我也沒有祝福母親快樂。
我在心底祝福過天下所有的母親，她們都要快樂。還有那遠在天堂的媽媽們，你們都要快樂。母親，在這個特別的日子裏，我要説明點什麼呢？我要紀念些什麼呢？説想念還是説祝福？還是什麼也別説，都留在心裏吧。我愛你們，母親。
母親真的老了，父親也是。我給母親敬酒的時候母親並不領我的情，那個時候我要的是表面上的配合，席間有我的所有的朋友、同事，還有其他的親人。他們會指責我的不敬，母親達到了她的目的，我想我的難堪和傷心正是母親所希望的吧。母親，今天是你的為難日，真的是為難了我，母親，你要我愛你還是恨你？母女之間有什麼矛盾不可以化解？再説，我們母女之間有着什麼樣的矛盾——兩個倔強的女人！
藍，天下的母親怎麼不一樣呢？面對又一翻憂鬱，再次渴望着：在安靜中悄然死去。
央對我説，那麼，快樂。
那麼，藍，我聽從y的話，那麼，我，快樂。
2007-05-13-20：13
藍，看來今天太陽不會出來蟄人了，我真的喜歡這昏黃的陰天，那樣我就有理由寂寞。孤單有時候也是一種幸福，枕着電話，知道想等的消息不會來，還是願意在無望中等待下去。
有詩為證：我曾經那樣真誠、那樣温柔地愛你；默默無語、毫無指望地愛你。
蝶是去不了天堂的，她要去的是滄海桑田，因為愛你就有了騰飛的藉口；想着自己那麼温柔淒涼的名字——花小蝶，藍，你也會想起《梁祝》吧，無論電影還是音樂，都是那樣接近地獄，藍，在憂傷裏行走，那是不我沉淪的理由？
藍，只要能夠相聚，無論天堂或者地獄，無論滄海還是桑田，都是愛的棲息地。藍，誰能夠如此忍受思念？誰能夠如此忠誠的守侯？誰能夠如此傾心的珍愛？誰能夠如此沉默的心痛？藍，無須給你明確的答案，愛你，應該是你的幸福，不應該是你的負擔；愛你，應該是你的動力，不應該是你的絆腳石；愛你，應該是你的春暖花開，不應該是你的秋雨殘荷……
藍，不該愛你的理由很多很多，愛你的理由卻只有一個：因為愛，所以愛。
經過一家英語培訓班，出着碩大的廣告牌——昂立（only：唯一）英語培訓中心，藍，那個廣告牌讓我想起了你，你是蝶心靈的唯一，至於今年春天的朵朵花開、片片真心在我眼中都宛如絲絲過往煙雲。
愛上你等於愛上寂寞！我願意那樣的寂寞，但我最後還是放手了，我不説放棄的，這個時候，會覺得生疼，很痛很痛。
怎麼不聽信yy的話呢，她要我珍惜。當時不是不懂得“珍惜”的涵義，而是想要急切的放手。我給她放了我製作的音樂劇，那個叫阿木的年輕男人唱出了我的心聲。
我以為放手了思念就會少了，哪知上了牀想念卻更多了。不過我還知道，這種情緒應該很快過去的，一定要讓他過去。yy説，你為何傾訴了思念不讓人知曉？我説，知曉又能怎樣？我也願意這樣的一廂情願。是的，愛與不愛，想與不想，與別人有什麼關係呢？關別人什麼事情呢？所以，以後的日子我只會守住自己的城池，不驚擾任何人的一草一木。
藍，其實我也想將愛放在心裏，但你應該理解我想念之外的焦着，無望之後的惆悵和寂寞之時的卑微。從來不會向誰低頭——我是如此倔強的女子，我不要你的憐憫，不要你的玫瑰，也不要你每天愛我一點，只要你容許我真心的自由的想念。
有什麼可以懼怕的呢？天地之間的廣闊並不一定要站在高處遠望，打開心門，睜大眼睛，就能翻閲千山萬水。藍，我的親愛，我不會委屈地向你訴説內心的憂鬱，因為是自己情願的事情，我願意在枯萎中慢慢變老。
朋友説起我的散文，説我的文字裏應該要有些什麼，應該要少些什麼，藍，他們説的話和你同出一轍，我理解你們説話時的期待，但是啊，我親愛的藍，我有意覓了多年的知音從未出現，無意之中遇見伯樂卻欣喜地出現了。我愛你，一如愛我的文字。所以，親愛的藍，你要理解並接受我的固執己見——隨意書寫自己的內心。我想，歲月尚且留痕，文字在經過多年的磨礪之後總會留下閃光的東西。
最近在看盧隱的作品，那個有着華麗語言的女子，行文裏有着許多我歡喜的東西。所以，我堅持這樣的寫作是對的。藍，我想你是支持我的吧。
但是，藍，我又是多麼的傷心失望。我給你了最後一次機會，給你了鑰匙，讓你進了我的房間，讓你清除所以對你不利的東西。你説，蝶，我將這些東西徹底銷燬了吧。藍，我是多麼的心痛，我真想拿刀子刺傷你的手，你怎麼可以如此殘忍，怎麼可以如此不尊重我的汗水。那是我愛你的見證，想你的結晶。那麼，藍，以後的日子我堅決不會再次給你鑰匙。關於你這個人，我權當做是牆上的一個影子，想見的時候就開了燈，不想見的時候就讓空間黑暗起來。關於你的名字，我已經徹底忘了，因為喜歡“藍”那個充滿憂鬱的詞，暫時賦予給你。
藍，再次説愛你，你不會接收，我知道。去了離家很遠的地方，為的是找一家不顯ip地址的電話亭給你電話，你的手機是關機狀態，我笑了，好象有些安慰。電話不通，説明你害怕接到我的電話，思想意識裏是有我的，我不管是否存在討厭的情緒，只要念想到我了，就是好的，至少比徹底遺忘要好得多。若是電話通了，你掐斷，或者不接，又怎麼辦？所以，我贊成你關掉電話。
學問齋