活着的意義散文

活着的意義散文 活着的意義

“人為什麼活着?”這是一個永恆的命題，人類已經追問了自己幾千年，但仍然無法用公認的標準刻度去衡量個體生命的價值。上帝賦予了人類智慧和思維，人類可以用頭腦中的智能反應堆探索和發現自然的奧祕，改造和影響世界，但當思維的利箭直面生命本質屬性的靶面時，卻始終無法準確地射中靶心。我們將意識流分散，遊離至外部切實的事物上，惶恐於意識匯聚後找不到本位的歸宿。一方面我們在用自己的思索和行動小心求證着什麼，一方面我們又沒有底氣面對而逃避着什麼。人做什麼事都喜歡追問行動背後的意義，當行動接近生命起點的時候意義是簡單而明確的，當意義逐級推進之後，我們便找不到了生命原點的明朗和清晰。人類的行動像是在齒輪上的追逐，周而復始，始終如一，忘卻了來路，也找不到了出路。

很多人執著於追問問題的答案，一輩子都在困惑和感概中無以釋懷。他們過於看重了生命的存在屬性，也認識到了短暫的生命在浩渺的時空面前的侷限性，認為活着的意義應該超越活着本身，而將生命的存在形式定格成永恆。有時候人們過於追求活在後人的念想中的精神存在，而忽略或看淡了自我的精神存在。人活着希望獲得普世的價值認同而得到後人的認可，但不可扭曲自己的價值座標而一位地迎合世俗的標準。當生命沉寂以後，後人的評價對於已經凝固的思維單擺而言已變得沒有意義，所以人應該活在當下，活在你真真切切的日子裏。將意義寄託在千秋萬代是徒勞的，後人只會標榜你的社會屬性中所做的貢獻，而忽略了你內心世界。對於一個人的世界而言，還有什麼比一生中清晰可數的日子裏內心思維活動更真實呢?活着的意義不是自己看不到的掛在天邊的一面錦旗，而是歲月在心上碾過後的深深履痕。

當執著過後仍不得法的人們便跳到了另一頭。“人活一世，草木一秋”用以表面的灑脱表明看淡了生命的存在屬性，人具有靈性的智慧，便註定人的生命歸屬於一般生命的屬性卻又高於一般生命的屬性。“離離原上草，一歲一枯榮”，一棵草根本意識不到自己的存在狀態，僅僅靠生命的機能維持着生命，所以草於溶溶泄泄的自然是一體的，當我們完全忽略活着的意義而沒有生命的存在意識的小草聯繫起來難道不是很矯情嗎?草不懂得將自我的存在過程與人作比，自嘲的人卻又喜歡和草附會來消解人生的意義，並沒有解開這個心結。

記得一位作家曾説過：“人活着的意義便是沒有意義。”所以首先你要給自己確定一個意義，這説明活着的意義取決於不同的思維屬性。人活着就是活着，不要將自我掛在千秋萬代的終極面前而顧影自憐，給自己確定一個具體的行動方向，然後努力去靠近最終的目標，終極的成功很難獲得也不必在意，活着的意義便在於人在靠近目標的過程中思維和情感的真切躍動。為了最後的成功而將自己陷於痛苦是捨本逐末的，成功的意義也就顯得曖昧，活着的意義彰顯於個人豐沛的情感和豪邁的思維張力，我思故我在，意識流的流動便是生命存在的證明。

“人為什麼活着?”帶着這一終極懸念以作思維深處的留白。

活着的意義散文 活着的意義是什麼

前幾天從電話裏知道奶奶已經因病卧牀不起了。無言的難受瞬間就湧進了我的心裏，我很想哭很想回家去看看她老人家。但現實的無奈卻令我一點辦法都沒有。唉，人為什麼都會老呢?人為什麼都要走生老病死這幾個過程呢?面對大自然，我們人類太渺小太無助。我們一輩輩的活在這個地球上的意義是什麼呢?有誰可以告訴我嗎?我自己活着的意義又是什麼呢?我不知道。

奶奶今年八十多歲了，本來身體一直很健康的。可自從因為膽結石而做手術把膽摘除以後，身體就每況欲下了。地不能種了，奶奶和爺爺居然在六七十歲的年紀堅持每年養豬，且一直養了好多年。上半年養兩頭，賣了，下半年再養兩頭。兩個老人起早摸黑的割豬草剁豬草煮豬食，不但毫無怨言，而且感到很快樂。我是他們的孫子，我深深的知道做這些事情很累很辛苦。凡是農村的人大都應該知道養豬不是一件容易的事情，尤其是家庭散養的。最後，賣豬的錢，兩個老人享用的卻不多，在這裏我就不便多説什麼了。只有我的叔叔才知道吧。

奶奶從小就做了我們蔣家的童養媳。在17歲那年就生下了我的大伯，第二年是我的父親，三叔還在奶奶的肚子裏的時候，我的親爺爺就因病去世了。蔣家從此衰落，奶奶一個二十左右的年輕女人居然要帶着三個小孩子過日子。在那個貧窮飢餓混亂的舊社會裏，奶奶的日子過的有多艱難，現在的我是可以想象到一點的。後來，實在經不住現在爺爺的軟磨硬纏，奶奶改嫁到同村現在爺爺的家裏。在以後的歲月裏，奶奶又生下了付姓的四叔和五叔還有一個姑姑。

奶奶一直很勤勞能幹。在我的印象裏，奶奶似乎每天都有做不完的事情。我從小是奶奶的跟屁蟲，幾乎奶奶到哪裏，我都會跟着。奶奶是這個世界上唯一最疼愛我的人。奶奶經常在田地裏做事做到很晚，有時候颳風，天冷，奶奶也不願意早點收工回家休息。這時，總是會讓我回家幫她拿件外套來，而我就蹦蹦跳跳的跑回家去拿了。回來的路上，我把奶奶那寬大的外套穿在自己瘦小的身上，像個唱戲的一樣，非常滑稽。高高興興的就來了。

記得在拾棉花的季節裏，每晚我都睡醒一覺了，居然還發現奶奶就着微弱的煤油燈光在掰棉花桃子。我催奶奶睡覺，她總是説，這些棉花桃子掰完就睡，明天有好太陽的。我在八歲那年都是在奶奶家生活的，冬天早上冷，奶奶每天都會在地上燒把火把我的棉襖棉褲烤暖了再給我穿上。去上學的時候，奶奶會把我的一切都收拾妥當，不讓我操一點心。奶奶疼愛我，我也喜歡我的奶奶。母親去世的早，在我的觀念裏，只有奶奶才是最親的人。

奶奶一生任勞任怨，勤扒苦做，養育了五個兒子和一個女兒，奉獻了一輩子。最後，卻幾乎沒有享受到一天好生活好日子，奶奶從沒有過過安逸的日子。我不知道該怎麼講怎麼説?我也無意去指責誰去埋怨誰。我也很內疚自責，在外面混了那麼多年，居然沒有一點好的成績。要是我擁有一大堆鈔票該多好，那樣我一定請最好的醫生去護理病重的奶奶。決不會讓奶奶現在受到這樣的冷遇。

眼淚都是向下流的，我們幾乎每個人首先想到的都是小孩子，很少有人會想到父母和上一輩的。很多人都認為自己活着的意義就是把孩子帶大教育好，除此之外，很少有人考慮自己活着的意義。年復一年，一代又一代，有多少人真正想過自己活着的意義了呢?有幾個父母是隻為自己活着的呢?尤其是在我們中國，把孩子養大教育好為他鋪平人生路好象是天經地義的。如果我的奶奶肯為自己想想，為自己哪怕是考慮一點點，奶奶現在也不用受這樣的罪。

活着，是一件艱難的事情，而一直為別人為自己的孩子活着更是一件艱難的事情。我的母親大概就是因為忍受不了這份艱難困苦而把我留下獨自離開了吧。我們每個人都應該好好的思考一下自己究竟為了什麼而活着，孩子不能是我們唯一的目的。從古到今，人類一直都是為了追求更美好的生活而努力的活着，我們每個人也應該一樣，私下裏也為自己考慮一點吧。

活着的意義散文 活着的意義

每個人都有自己的人生，每個人都朝着自己的軌跡前行，你，我，他，又會在哪裏才能發生世紀性的相逢……

懦弱，並不代表無能：堅強，也並不是一定勇敢，也許瞬間，會是永恆，可是，你我，卻總是無期……

活着是上帝對你的懲罰，人生從來不存在公平，用你的心，才能丈量出生命的長度。日子也是從不停歇，一切都將是過去，當我敲打出這些句子時，腦中還是懵懵懂懂的，對人生，未來，是漫天繁星中最最微不足道的光。我們曾在一起快樂過，悲傷過，殤起悲落，卻又是怎樣的無解情懷。

人世間最痛苦的事，不是生死離別，而是，明明光明就在眼前，可是，卻永遠隔着一扇窗……

每當窗台第一縷暖暖的陽光輕輕撫摸我的臉頰，才明白生命的意義，不是要去改變什麼，擁有多少，而是，活着就是最最幸運的事了……

我不屬於任何高官貴族，我也不是才華橫溢，滿腹經綸的翩翩才子，我是一個平凡人，就是萬千砂礫中最普通的一顆。看着驕陽揮灑出萬丈無暇的光芒，我們才發現，人，是一個多少渺小的生物，每個人都努力奮鬥着，拼搏着，歲月卻在我們指尖悄然流逝……

我有一個平凡的心，卻有着像絕大部分人一樣的宏大夢想，我努力掙脱命運的牢籠，無奈的發現，時也命也……

我唯有倔犟的低頭，卑微的流淚。人羣洶湧的奔向東西，我卻孤單的走向灰暗，左手默然，右手歎息，生命的年輪就這樣，這樣……

我不知從何時起，開始慢慢喜歡上了聽歌，一個人靜靜的戴着耳麥，我不需要傷感，傷情，流行的歌曲。我聽DJ，呵呵，對，我就喜歡DJ歌曲了，漸次把音量放大到可以麻木神經的分貝。明明聽不懂，但我就是喜歡這種寧可把自己耳膜震碎，讓心一次次起起伏伏的歌曲，震耳欲聾的歌曲，就是我最喜歡的。

地球依舊按着自己的旋律轉動，從不干擾世人的墮落……

不知道是我醒悟的晚，還是世界一晃眼之間就變了，當然，縱然一天天的看淡，也總是無可避免的沉醉於默然的生活中。

望着黑沉的夜空，只有一輪清涼的月凌空的照亮我心間，繁星春水，春水繁星，星星點點，卻是點綴着一顆顆寂寞的心，奈何花開花落，落葉始終歸根，無奈心酸湧上心頭，但求宿命平淡無奇，星辰照耀，多少傳奇與平凡都歸於塵土……